Семейный психолог и биолог, автор статей и книг по популярной психологии Катерина Мурашова рассказала «Матронам» о том, что бывает, если у женщины не включился материнский инстинкт, как с этим жить, что помогает в такой ситуации ребенку и как быть, если кто-то из близких родственников одного ребенка принимает, а другого нет.

Почему не включается инстинкт

Вряд ли есть достоверная статистика о том, сколько матерей не любят своих детей, но можно ли говорить в этой области хоть о каких-то цифрах?

Можно говорить не о нелюбви как сложном явлении, которое мало кто понимает, а о невключении материнского инстинкта.

Мам, с которыми этого по каким-то причинам не произошло, приблизительно 20 процентов, то есть в случае каждых пятых родов этот инстинкт не включается.

Я говорю о количестве родов, а не матерей, потому что вполне может быть, что у одной и той же матери после рождения первого ребенка он не включился, а после рождения второго включился, или наоборот.

От чего зависит это включение-невключение инстинкта?

Достоверно мы не знаем. Это биологическая вещь, особенности гормонального фона. Играют ли роль психологические факторы? Наверняка играют.

Например, если мама из детского дома, выше ли шансы, что с ней это произойдет?

Нет. Я нигде не видела работ, доказывающих это, и никакие мои наблюдения на это не указывают. Она, возможно, будет более неловкой матерью, потому что у нее нет опыта наблюдений за собственной мамой, но в плане включения или невключения биологического инстинкта это ничего не значит.

Не находятся ли в группе риска женщины из так называемых асоциальных семей, где мама и папа пьют, принимают наркотики и так далее?

В отношении невключения биологического закона — нет.

Возможно, это чаще происходит по отношению к нежеланным детям?

Ребенок может быть нежеланным, потому что он появился в результате изнасилования, или еще в какой-то запредельно тяжелой ситуации, или потому что женщина рассталась с этим мужчиной, но когда у нее рождается ребенок, инстинкт может включиться. По логике, у матерей нежеланных детей ситуация невключившегося инстинкта должна наблюдаться чаще, но у меня нет таких данных.

Если женщина планировала сделать аборт, но ее убедили родить, есть ли большая вероятность, что у нее не включится биологический инстинкт?

По моим представлениям — нет. Включение или невключение зависит не от того, что сказали люди, а от того, сильная у нее гормональная система или нет. Но в дальнейшем она может решить, что ребенок помешал ее карьере, хотя при этом, скорее всего, не ребенок помешал, а она сама себе помешала, а ребенка просто назначила причиной своих неудач.

Биологический механизм принятия включается и выключается потом сам — мы уже не испытываем гормонального ответа на подростков. У крупных приматов этот механизм работает порядка четырех лет подряд. Крупные обезьяны в течение всей жизни знают, кто является их детьми, но через четыре года после рождения детеныша мать становится равнодушной к ребенку, этот механизм выключается. А у нас, поскольку мы люди, отношения не прекращаются, как у обезьян, но то, что продолжается потом, основано не на биологии, а на человеческом чувстве.

Счастливая жизнь – возможна

Я правильно понимаю, что большинство женщин будет скрывать даже от самих себя, что они не почувствовали себя мамами?

Сейчас ситуация постепенно меняется — общество начинает любить людей, которые не вписываются в норму, потому что они «украшают жизнь»: если вокруг тебя происходит что-то, отличное от твоей жизни, то жить тебе интереснее. Поэтому отклонения перестают быть социально неприемлемыми. Это стало модно — рассказывать о том, о чем раньше говорить стеснялись. Поэтому я готова к тому, что найдутся матери, которые расскажут, что они не любят своего ребенка.

Все ли женщины в обсуждаемой ситуации испытывают чувство вины?

Женщина испытывает чувство вины, если она осознает, что должно было быть по-другому. Некоторые, например, интеллектуально сильные, но эмоционально неразвитые женщины считают, что описание тех прекрасных чувств, которые испытывает мать, — было преувеличением, а на самом деле все и должно быть так, как у нее. Жили же много поколений европейских женщин с мыслью, что в сексе никаких особых ощущений нет, а если кто-то что-то рассказывает, то он преувеличивает, это просто механизм для воспроизведения. И если бы такая женщина встретила «продвинутую» в этом отношении особу, которая бы сказала ей, что это захватывающее приключение, она бы не стала испытывать чувство вины, она бы подумала: «Заливает». Так же и здесь: женщина читала, что кто-то испытывает экстаз, целуя младенческие пяточки, а она не хочет целовать, она делает, что надо, и все. Поэтому большая их часть решит, что это просто сказки, мало ли что там рассказывают.

Но есть и те, кто испытывает чувство вины?

Есть, и очень часто. Это происходит, если, например, материнское чувство не включилось на первом ребенке, а включилось на втором — вот тут-то к ней и приходит чувство вины и мысли о том, сколько она недодала первому ребенку. И это при том, что с первым у нее, может быть, все было нормально, но вот рождается второй, ее накрывает этой гормональной волной, и она понимает, что другие не врали, когда говорили про экстаз и пяточки.

Как может помочь в этой ситуации психолог?

Обсудить с ней, на самом ли деле предыдущие годы ее жизни были ошибкой и действительно ли у нее все плохо с первым ребенком. Скорее всего, там вообще все нормально.

Задача психолога, если у женщины не включился этот механизм, — сообщить, что их совместная с ребенком счастливая, гармоничная, спокойная жизнь — возможна.

И она действительно возможна, потому что мама будет благополучно за ребенком ухаживать, делать все, что положено, кормить, одевать, мыть, играть с ним, пускать с ним кораблики, потому что она не животное — она человек. И если у нее не включилось что-то биологическое, это не значит, что у нее выключилось все человеческое.

Как пускать кораблик, если тебя раздражает этот ребенок, он тебе неприятен?

Во-первых, раздражать может и тот ребенок, которого ты любишь. А во-вторых, можно построить и с этим «непринятым» ребенком отношения. Вы работаете в коллективе, каждый день по 8 часов видитесь с людьми, с которыми у вас нет никакой биологической привязанности. Но при этом вы совершенно спокойно можете построить с ними отношения так, что проработаете бок о бок 25 лет, и они будут вас раздражать умеренно. Конечно, периодически будут, но при этом вы с ними сделаете массу проектов, будете спорить, соглашаться, выстраивать дружеские отношения, в кого-то, может быть, влюбитесь, но эти 25 лет, которые как раз и нужны на выращивание ребенка (даже чуть меньше), вы проведете с людьми, с которыми ничего биологического вас не связывает.

Кто-то должен «подхватить» непринятого ребенка

Как это невключение инстинкта отражается на детях? Может быть, что ребенок, не зная другого опыта, прекрасно себя чувствует?

На детях это почти никак не отражается, если только рядом нет другой мамы, которую накрыл гормональный экстаз, и она показывает это на людях, — и то не факт, что ребенок почувствует, что что-то не так. А вот если мать начинает кидать от отстраненности к чувству вины, то тогда отразится — как и любая неопределенность, которая для ребенка по определению плоха.

А если появляется второй ребенок, и старший своими глазами увидит, что мама с ним совсем другая?

Тогда он задумается. Дети с высоким инстинктом самосохранения принимают самосохраняющее решение: «Я же не помню, как она ко мне относилась, когда я был маленький, может, точно так же». Если это уже подросток, ему это очень в строку, — он в этот момент и так чувствует себя непонятым вне зависимости от того, какова объективная реальность вокруг него, и это добавляет ему аргументов, чтобы считать жизнь несправедливой.

Хуже всего реагирует ребенок, который еще не подросток в стадии отрицания, но при этом ощущает, что жизнь несправедлива. Ему, восьмилетнему, например, еще надо прижаться к маме, а она всякий раз говорит: «Не надо, ты помнешь мне прическу». И вдруг он видит, как четырехлетний братик лезет к ней обниматься, весь в каше, да еще и прическу мнет, и никто его не отпихивает. Что здесь спасает? Спасает, если хоть кто-то этого ребенка любит. То есть, условно говоря, маму нельзя обнимать, потому что у нее для него всегда прическа, зато бабушку можно измазать кашей с ног до головы, и она будет только рада. Его может принять папа или даже отчим.

Как раз недавно у меня на приеме была семья, где достаточно холодная мать, два ребенка, рожденные подряд от неудачного брака, и у мамы не включилось материнское чувство. Этих детей «подобрал» отчим. Она говорит: «Я так ему благодарна, он дает им все то, что я не могу дать». А он радостно их «взял», потому ему ее не хватает. Она действительно интересная, но холодная. Он добирает тепла от детей, они на нем висят, он радуется, она радуется, и дети, естественно, радуются.

Бывают ли ситуации, когда отец или отчим любит только одного ребенка, а второго — нет?

Да, так нередко бывает, часто «забирают» наперекрест: у отца хорошие отношения с дочерью, а у матери — с сыном.

И — чисто логически — это может быть вполне хорошая, устойчивая конструкция?

Абсолютно.

Одного ребенка хвалят, поощряют, он умница, он все делает здорово, а второй как гадкий утенок. Бывает, что все члены семьи с одним ребенком, а не с другим?

Я такого не встречала. Поскольку мы не животные, то обычно эту ситуацию в семье быстро отслеживают и понимают, что «Васю-то мы вообще не хвалим», и предпринимают какие-то действия.

Бабушки и дедушки, которые сравнивают детей и выделяют одного внука в ущерб другому, с неохотой остаются с нелюбимым: «Вот Манечку я люблю, она хорошая, привозите ее ко мне, а Ванечка хулиган, пусть он с вами побудет дома», — как с ними быть родителям?

Принять то, что есть. Слава Богу, есть кому с Манечкой поводиться, а с Ванечкой мы тогда съездим в зоопарк, и еще неизвестно, кто останется в плюсе — Ванечка или Манечка.

А если бабушка все это еще и транслирует открытым текстом Манечке и Ванечке?

Принять, дать детям рациональное объяснение: «Ваня, ситуация такова: бабушка после инсульта, ты для нее уже слишком подвижный, ей тебя просто не потянуть. Я ведь, честно говоря, Ваня, сама от тебя дурею, если ты пять часов вокруг прыгаешь, а для бабушки это просто нереально. Она с тобой, увы, ничего сделать не может, а Манечку посадишь в угол, дашь ей коробочку с карандашами, она там сидит и раскрашивает часами. Понятное дело, что Манечку она хочет, а тебя нет. Зато папин брат на рыбалку Манечку не зовет».

То есть дать ему некое рациональное объяснение, почему бабушка не хочет его звать в гости, и плюс указать на то, что и ему тоже где-то рады?

Да, объяснить, что дядя Вова готов его взять на рыбалку, потому что он на рыбалке для него гораздо более уместен, чем Манечка, которая сидит где-то в углу, а рыб вообще боится. Показать ребенку, что есть ситуации, где он уместен, а есть — где неуместен. Это, кстати, хороший опыт самопознания для ребенка: ему полезно получить эту обратную связь и узнать, что мать выносит эту его активность с трудом, молодому брату отца она подходит, потому что он сам энергичный и гоняет на мотоцикле, а для бабушки после инсульта это вообще никак.

Возьмем ситуацию, когда один из родителей замечает, что второй родитель этого ребенка не очень принимает. Бывают ли на этой почве драмы в семье?

Да. Обычно в такой ситуации родитель, который это заметил, «подхватывает» ребенка или пытается поговорить с этим другим родителем, и иногда это конструктивно. Если отец говорит, что младшей тоже надо внимание, мама может что-то предпринять. Иногда младший растет как трава потому, что мама очень сильно напрягалась со старшим, и ее ресурсы исчерпались.

Если ты находишь нужным сообщить об этом, важно, в какой форме это будет подано.

От этого зависит очень многое. А форма, в свою очередь, зависит от уровня развития личности. Скажем, у кого угодно может быть ситуация, когда люди не поняли друг друга и развелись, — так бывает, не смогли жить вместе, — но то, как они это сделали, зависит от уровня развития личности обоих.

Можно ли утверждать, что в семье чаще всего относятся к младшему, слабому, болеющему или тому, перед кем виноваты, — лучше?

Нет, нельзя. Я вижу очень много семей, в которых родители хотят «подкинуть» ребенка на ступеньку выше. У довольно большого процента людей есть представление, что наши дети должны жить лучше нас, в лучшем мире, с большими возможностями. И в рамках этой идеи очень часто больше внимания, больше приязни, больше ресурсов вкладывается в ребенка, на которого сделана ставка. Бывает, что все силы брошены на нездорового ребенка, а остальные дети плачут по углам, пока мама проводит курсы реабилитации, — и дети, которые видят, сколько ресурсов вкладывают в нездорового ребенка, вырастают с комплексами. Но я чаще вижу семьи, где больше вкладывают ресурсов в здорового и многообещающего ребенка при наличии в семье остальных, потому что он «подпрыгнет» и, возможно, потянет наш род. Это понятная биологическая позиция.

Ребенок должен знать, что мама любит чай с двумя ложками сахара

Бывает, что к вам приходят с таким запросом: «Я разлюбила своего ребенка», особенно в отношении подростков?

Да. Говорят, что из-за его выходок, черствости и похожести на противную свекровь исчерпалась любовь.

Как вы помогаете человеку обрести мир в этой ситуации?

Для начала стоит признать, что вы не обязаны его любить. То, что вы обязаны юридически, вы можете прочитать в Конституции, и это ваша обязанность по законам той страны, в которой вы живете. Если у вас есть представление о том, что вы должны ребенку что-то сказать или что-то сделать, то и делайте это. Любить его вы не обязаны, причем ни себе, ни ему, ни еще кому-либо. Если он хочет, чтобы его принимали, то пусть он тоже старается, пусть перестанет с вами разговаривать матом, пусть подает вам чай в постель. А для этого необходимо, чтобы вы ему сообщили, что вам нравится, что не нравится.

Я очень люблю говорить об этом с родителями. Дети — существа не злобные, они иногда хотят делать хорошее, но чтобы они могли делать хорошее, они должны знать, что именно. То есть ребенок должен знать, что мама любит чай с двумя ложками сахара и с одним пакетиком, папа любит с двумя пакетиками, но без сахара, бабушка любит пакетик вынуть и добавить сливок, а младшая сестра любит красный чай и три ложки сахара с горкой. Ребенок должен быть этому обучен. И когда ему захочется сделать хорошее, он не просто формально принесет чай, а приготовит именно тот, какой вы любите.

Когда у меня на приеме сидят дети, и я их спрашиваю: «Зайка, если ты хочешь сделать хорошее маме, что ты сделаешь»? В патологическом случае они говорят: «Не знаю», не в патологическом — «Получу пятерку в школе или нарисую рисунок». Я спрашиваю маму: «Вы любите детские рисунки?», она пожимает плечами: «Ну, не знаю, наверное, да». Персонально для нее приготовленный чай ей бы было получить от ребенка гораздо приятнее. И это действие уже вызовет ее гормональный ответ, даже если это не ее родной ребенок. Но чтобы это происходило, во-первых, мать должна его обучить, что надо делать, чтобы доставить ей радость, а во-вторых, он должен понимать, что если он хочет, чтобы к нему хорошо относились, надо над этим работать.

Конечно, специально требовать чай или другое проявление внимания и заботы ни в коем случае не нужно. Но если обучить ребенка тому, что вокруг него есть люди и рассказать, что любят эти люди, то когда у него возникнет естественное человеческое теплое желание доставить удовольствие близкому человеку, он будет знать, что сделать.

Правда ли, что отцовского инстинкта не существует в принципе?

Очень дискуссионная тема. Я бы не подписалась под этим утверждением. Я думаю, что у мужчин есть чувство к детям, завязанное на гормонах, но как оно работает — непонятно. Из практики я знаю только то, что на самом деле мужчине все равно, чьи это дети: гормональный механизм принятия реагирует и на своих детей, и на чужих.

Если у женщины есть ребенок и у мужчины появилось чувство к этой женщине, то с большой долей вероятности у него появится чувство и к ребенку тоже.

Статистически известно, что у женщины с ребенком есть такой же шанс выйти замуж, что и без ребенка, а в некоторых возрастных группах он даже больше: наличие ребенка говорит о том, что она уже реализовалась, у нее могут быть дети, — значит, она может быть матерью моего ребенка. Наличие уже «готового» ребенка мужчину совершенно не смущает — кстати, в отличие от женщины, для которой построить отношения с чужим ребенком — это огромный труд. Быть мачехой — это сложная работа, тогда как быть отчимом чаще всего — удовольствие.

С вами все в порядке

Есть ли критерии у этого принятия или непринятия ребенка, по которым психолог ставит этот «диагноз»: невключение инстинкта?

Это только ощущения самой женщины. Из моей практики мне хорошо запомнился рассказ одной мамы: она не хотела ребенка, думала, что не примет его, при этом была в очень хороших отношениях со своей матерью, а мать ей сказала: «Ты этого чувства не понимаешь, но когда ты родишь, увидишь ребенка и заплачешь от счастья, ты поймешь, о чем я говорю». Так как у матери было двое детей, женщина полагала, что мать права: она уже это пережила и знает, о чем говорит. И приняла решение беременеть и рожать. Забеременела, выносила, ожидая это волшебное чувство, успешно родила. Ей показали ребенка, она с интересом на него посмотрела, убедилась, что ручки-ножки у него на месте, ей его положили на грудь, а она лежит и думает: «Меня только что переодели в чистую рубашку, а ребенок-то грязный, сейчас все испачкает…».

Дальше было так же, ничего не включилось. И 12 лет она мучилась, потому что поверила матери, что нормальные люди, видя пяточки, впадают в экстаз, и думала: «Что ж я за урод такой, что, родив ребенка, я думаю о чистоте больничной рубашки». И 12 лет она прожила на этих «качелях»: то засыпала девочку игрушками, то говорила «уйди», потому что считала, что должна ее как-то любить, пыталась любить материально, понимала, что это неправильно, а по-другому она любить не могла, поэтому девочка выросла довольно неврастеничной — но не из-за того, что ее мать не любила, а из-за того, что она не понимала, что происходит.

То есть когда у женщины нет никаких ожиданий, то если у нее не включился этот механизм, то ей проще?

Да, она может спокойно жить годами, если не посещает мамские форумы, где ей объяснят, что это неправильно и должен быть экстаз. А она их и не посещает, ей это не надо. И все нормально живут.

Что бы вы сказали людям, которые будут читать это и думать: наверное, это про меня, у меня, наверное, так и не включилось материнское чувство?

С вами все в порядке, потому что если мы считаем, что это происходит с каждыми пятыми родами, то это вариант нормы. Если бы вы были обезьяной, то в такой ситуации детенышу грозила бы большая опасность, и скорее всего, он бы погиб. Но мы не животные — мы совершенно спокойно можем жить дальше, опираясь на наше человеческое.

Поскольку в нас есть не только животное, но и человек, то мы можем принимать решения, брать на себя ответственность и воспитывать ребенка, даже если сильного чувства к нему нет.

А как и в какой форме это будет происходить у вас — решать вам. Повторю: будет очень хорошо, если ребенка кто-то «подхватит», если чувства включатся у папы, бабушки или другого члена семьи.

Ксения Кнорре Дмитриева

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист настолько, что даже родилась в День российской печати. Пишу про образование, на социальные темы, автор книг для детей и родителей. Старший поисковой группы, инструктор профилактики, специалист группы СМИ поисково-спасательного отряда «Лиза Алерт».

Другие статьи автора
9 Comment threads
95 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
14 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные
NinaK

Спасибо за статью, и да, сейчас, наконец-то начали открыто говорить и про послеродовую депрессию, и про то, что далеко не всегда у женщины включается материнский инстинкт и что в любом случае он дается только на время, а жить с ребенком предстоит около 20 лет, поэтому в воспитании ребенка нельзя полагаться исключительно на помощь гормонов. Я помню это ужасное чувство, когда родилась старшая дочка, что я какой-то монстр от того, что меня не накрыло никаким экстазом при ее рождении, хотя всю беременность я мечтала о том, какой нежной матерью я буду, и постоянное чувство вины из-за того, что по этой причине… Читать далее »

Чего-то я не поняла. Включившийся материнский инстинкт — это экстаз при виде пяточек? сроду не было у меня этого экстаза. Но детей я люблю. и играть с ними, и нежиться.

NinaK

В первую очередь, это подразумевает гормональную эйфорию после рождении ребенка: слезы счастья, желание постоянно им любоваться как самым прекрасным существом на свете, в том числе теми же пяточками, постоянная потребность близости с ним, желание целовать, чувствовать его запах и т.п. Степень выраженности может быть разной, как разной силы бывают и проявления влюбленности (еще одного состояния, определяемого гормонами). Тяжело, когда тебе «предписывается» это ощущать, а ты ничего подобного не чувствуешь и начинаешь сомневаться в том, а можешь ли ты любить вообще,

Особенно тяжело, когда это «предписывается» мужем. Ты ребенка любишь, но спокойно, без эйфории, а он считает, что нужно впадать в экстаз, и смотрит на тебя, как на монстра.

NinaK

Когда тебе это «предписывается» родной матерью, рассказывающей как она в роддоме не могла дождаться, когда тебя принесут для кормления или просыпавшейся по ночам каждые 5 минут, чтобы на тебя посмотреть (при этом твои воспоминания, естественно, этого не сохранили и в твоих ранних воспоминаниях, напротив, мама отнюдь не умиляется и восхищается тобой), это тоже не самое приятное. Но все-таки тяжелее всего была общая атмосфера запрета испытывать иные чувства кроме «предписанных». Дети «должны» гордиться своими родителями и считать их самыми красивыми, умными, сильными и далее по списку — это навязывалось книжками, песнями, фильмами и стишками на детсадовских и школьных утренниках и только… Читать далее »

NinaK

И тем, кто «не соответствовал» этим правилам, приходилось постоянно притворятся, чтобы его не заклевали и от этого он чувствовал себя не только «монстром», но и лицемером. Больше того, у любого мыслящего человека при этом неизбежно возникало подозрение, что он не один не испытывает «предписанных» чувств, и что многие из тех, кто «соответствовал», на самом деле тоже только притворялись, и от этого рано зарождался цинизм и неверие в искренность «предписанных» чувств вообще. Слава Богу, что сейчас, как пишет Е.Мурашова «общество начинает любить людей, которые не вписываются в норму, потому что они «украшают жизнь»: если вокруг тебя происходит что-то, отличное от твоей… Читать далее »

NinaK

И все-таки, наверно, даже упреки в том, что ты «плохая мать» из-за отсутствия эйфории и необходимость притворятся не так ужасны, как то, что женщинам, не любящим чужих детей и из-за этого сомневающимся стоит ли им беременеть, с легким сердцем обещают, что стоит только родить СВОЕГО ребенка, как в них сразу проснется «материнский инстинкт». Как и байка про «звйку и лужайку», эта ложь тем более отвратительна, что, женщины не только будут вынуждены нести ее последствия, если материнский инстинкт не проснется, а лужайки так и не появятся, но их же еще будут упрекать в нелюбви к ребенку и плохой заботе о нем.

Нина, вот это жесть. У меня ничего такого не было. Постоянно быть с ними, хошь не хошь, получилось только на третий месяц их жизни, и любоваться ими поначалу было очень сложно. Однозначно, не самое прекрасное зрелище %) но мне и в голову не приходило, что я их как-то не так или недостаточно люблю

NinaK

Goblin_chan, но вы для меня тоже молодежь нового поколения)). Я рассказываю как было 20-30-40 лет назад

Я понимаю. К счастью, мама мне тоже эйфории от детей не обещала ))

Я очень люблю своих детей. Могу любоваться на них часами, мне нравится с ними играть и уход за ними доставляет радость. Но также я люблю себя. У меня есть свои интересы и увлечения, не связанные с детьми. Я могу уйти куда-то на несколько часов без детей, время на парикмахерскую и фитнес всегда найду. Иногда возникают мысли, что я плохая мать, т.к. не могу 24 часа в сутках думать только о детях.

Zano@Za

Извините, но ни в какой пресловутый «материнский инстинкт» я НЕ ВЕРЮ.
Просто девочек с раннего возраста настраивают на то, что им нужно рожать детей для продолжения рода. И кому очень хорошо «промыли» мозги на эту тему, у них, в силу убеждения что-то там включается. У тех,кому промыть не удалось, все тихо-ровно. Правда говорить об этом было не принято, да и неприлично, ибо забросают тапками.

Заноза, я встречала — в другом поколении — женщин, которым реально очень нравится вот это все детское, младенческое, которые были такими продвинутыми матерями, а потом стали крутыми бабушками. Не уверена, что им промывали мозги на эту тему, да и сами они в не самых простых семьях выросли. Но для меня это все же редкость. Чаще и обычнее — да, любим своих детей, но без ежеминутной истерики по этому поводу, и отдохнуть от них бываем рады

NinaK

Zano@Za, если строго подходить к самому понятию «инстинкт», то вы правы, поскольку инстинкты потому и инстинкты, что они действует безо всякого участия наших желаний, сознания и воли, просто автоматически и в 100% случаев, а если в каждый пятых родах «материнский инстинкт» не включается, то это по определению уже не инстинкт. Но все-таки, гормональная эйфория при рождении ребенка, — это, действительно, реальность, причем ее могут испытывать женщины, которые решительно не хотели этого ребенка и даже делали попытки от него избавиться (как и наоборот, женщины, которые долго и страстно желали ребенка и приложили много сил чтобы его родить, могут не испытывать никакой… Читать далее »

NinaK

И это, кстати, ответ на вопрос, почему иностранцы гораздо спокойнее относятся к тому, чтобы воспитывать чужих детей — как детей своих супругов от предыдущих браков, так и просто приемных. Они просто меньше зациклены на «инстинктах», на животном понимании любви к детям и больше верят в человеческое.

Ezhik

Не,инстинкт точно есть. Я верю Мурашовой,наверное он не включается у 20%. Но и сам он может быть вариабельным. Я первого ребенка не то,чтоб «не хотела»,но у меня не было явно выраженного желания его иметь,скорее потому,что «так положено». Вышла замуж,закрепилась на работе-пора родить. У меня вот такого огромного умиления и эйфории не было,но было как-то понятно,что ребенок «прошился» в мозг. Наверное,на 2-3 сутки после родов. То есть какая-то довольно большая часть мозга,на первых порах процентов 60-70 точно,думает о ребенке,причем в каких-то обрывочно-маломатериальных категориях. Я вот он там,а вот он у меня есть,но и плюс в материальных категориях-пора есть,плачет,пора гулять и т.д.

Ezhik

Ну и вообще,я подвержена определенным гормональным влияниям,так думаю,хотя и не всем. Вот ПМС у меня особо не было,только сейчас к старости узнала,что это. То есть прогестерон был дохлый. Эстрогены не знаю,наверное средние. Тестостерон,окситоцин и пролактин видимо довольно убойные…
А вообще если б инстинкт не включился и конституции не было бы,я б всех этих младенцев наверное на свалку повыкидывала…
Касаемо с одним или с другим ребенком-я бы сказала,с каждым последующим он все менее и менее выражен,хотя это падение не огрмное. Наверное,это просто с возрастом связано и со снижающимся общим гормональным обеспечением.

Нина, вот как я после прочтения статьи не поняла, так и продолжаю недоумевать — разве сильное чувство к младенцу равняется сносу крыши от его появления? никогда с этим не соглашусь

NinaK

Goblin_chan, понимаете, большинство людей научилось различать влюбленность — когда весь мир сводится к одному человеку, в животе бабочки, в душе соловьи, и ты на седьмом небе от счастья, когда вы рядом и в пучине тревоги и тоски, когда вы в разлуке — от зрелой супружеской любви, когда гормоны уже не рулят, но чувства прочнее и глубже. Хотя и сейчас есть люди, которые именно состояние влюбленности считают настоящей любовью, но их все-таки уже меньшинство, а раньше — вспомните любовную поэзию и романы — так считали почти все. И те, кто становятся зависимым от этого состояния, влюбляются, как только предыдущая влюбленность закончится,… Читать далее »

Нина, поняла. Тогда, значит, «влюбленности» в младенцев у меня не было. Сразу началась зрелая любовь ))))))

Zano@Za

Нина, гормональная эйфория, это все-таки гормональная эйфория. В том, что она у женщин бывает, я вполне верю. Но я ни в коем случае не считаю её материнским инстинктом. А у кого-то бывает послеродовая депрессия. У меня не было ни первого, ни слава Богу другого. А если это инстинкт, он должен включаться автоматически у всех. Как это происходит у животных. Но человек устроен иначе, и намного сложнее.

NinaK

Zano@Za, я уже писала, что, по моему мнению, здесь много общего с отношением к влюбленности. Очень часто влюбенность предшествует любви, хотя сама по себе она не любовь, а такое же вызванное гормонами состояние, как и послеродовая эйфория. Влюбленность часто считают обязательным, «нормальным» этапом любви, хотя опыт многих свидетельствует, что иногда люди дорастают до любви просто от дружеских отношений или даже от «стерпится-слюбится». Но так же и послеродовую эйфорию многие считают обязательной, неизбежной для всех женщин (почему и называют «материнским инстинктом»), хотя она бывает не у всех и не всегда. Влюбленность иногда ошибочно называют любовью (и принимают за любовь), а послеродовую… Читать далее »

Но, Нина, в чем Заноза права, так это в том, что та же влюбленность так воспета всеми поэтами, писателями и не знаю кем еще, что девочка может быть совсем ребенком, но уже знать, что быть влюбленной полагается, и вести себя соответственно. То же, может, и с послеродовой эйфорией? раз знаешь, что так положено, то головой включил в себе это или подобное состояние. Вот я не знала, что от младенцев надо млеть, и не млела, а про влюбленность слышала всю жизнь и старательно влюблялась ))

NinaK

И я про влюбленность слышала всю сознательную жизнь, мечтала влюбиться чуть ли не с начальной школы, а влюбилась только один раз в мужа будущего. И про материнский инстинкт слышала с детства, мечтала о нем всю первую беременность, а он так и не включился. А во вторую включился. А у моей подруги было с точностью наоборот: с первым — нежеланным, случайным ребенком — гормональная эйфория, со вторым — планированным и желанным — ни-че-го.))

Kira_A

Заноза, вот не соглашусь. Возможно, не все так просто. Например, мне до тридцати лет детей не хотелось вообще. Никак и ни при каких обстоятельствах. Младенцы вызывали раздражение и страх, беременность и роды — отвращение. Сколько бы мне мозги ни промывали (а мне очень активно их промывали), ничего не сработало. Но примерно после тридцати вдруг начало накрывать. Нежность какая-то необъяснимая — и к младенцам, и к детям постарше, и даже к беременным. Нежность, любовь, желание тоже испытать это — держать на руках ребенка, шептать ему что-то ласковое, целовать, обнимать. Да, без эйфории и восторгов, просто именно такое ровное и теплое чувство… Читать далее »

Zano@Za

Кира, я не знаю точно, что это у Вас было. Но инстинктом я это назвать не могу. Возможно на определённом жизненном этапе Вы пришли к пониманию того, что Вам это нужно. И полагаю, что сознательно.

Kira_A

Zano@Za, так в том-то и дело, что это было не осознание или понимание, не что-то рациональное, а именно чувство. Просто такое вот материнское, теплое чувство, которого я никогда до этого не испытывала. Желание быть матерью, в общем, иначе это назвать нельзя. Я все-таки считаю, что, видимо, это инстинкт. И ведь таких случаев не мало — когда после тридцати именно накрывает. Может быть, невыполненная биологическая программа дает о себе знать. Хотя и не у всех она срабатывает. Сложно это все, в общем, и неоднозначно.

Восторженные люди чаще впадают в другую крайность — необузданный гнев.

Никакой эйфории не было, и первые недели жизни сына были отравлены муками совести по этому поводу. Что помогло? Перестать слушать/читать всякие восторженные и экстатичные истории и поговорить с мамой, которая сказала, что всё будет хорошо, что она меня не осуждает, и мнооого интересного из своего опыта рассказала 🙂

NinaK

Хорошо, когда мама поддерживает, а не, наоборот, еще больше стыдит за то, что ты «не мать, а бесчувственное чудовище». И хорошо, что сейчас можно слышать и читать не только «восторженные и экстатичные истории», но и альтернативные точки зрения. Это дает надежду на то, что общество оздоравливается. Еще бы убедить ярых пропогандистов деторождения, что им не следует не обещать женщинам эту эйфорию и уверять их, что стоит только родить, и у них тут же появится пресловутый «материнский инстинкт»))

elena_d

Я ходила на 4-недельную психологическую подготовку перед родами. Нам там сестра-акушерка, кажется, лекции вела. Так вот она сразу предупреждала о совсем других чувствах (о послеродовой депрессии, как я понимаю). И нам, будущим роженицам, сразу было сказано: «После родов Вам может быть грустно, тяжело, вместо ощущения счастья — тоска, слезы. Это все абсолютно нормально, не пугайтесь. Только если у Вас начнутся появляться мысли что-нибудь плохое сделать ребеночку, проинформируйте об этом персонал. Вам помогут пройти через этот тяжелый этап».

Елена, а где вы рожали, если не секрет? Эх, скольким женщинам могли бы помочь такие слова, вовремя сказанные

elena_d

Я рожала не в России, в Словакии. Но что хочу сказать — состояние здравоохранения и отношение мед. персонала в целом далеко-далеко не образцовое (например, медсестра без проблем подает на завтрак сладкий чай старой женщине-диабетику, которой пытаются уколами сбить сахар с 19, на замечания — не реагирует, сладкий чай так и подается) . Так что, думаю, можно его сопоставить с российским. То есть наверняка и при российских род.домах (пусть не при всех, но при каких-то) может проводиться такая психологическая предродовая подготовка. Если есть возможность записаться на такую подготовку — я бы, конечно, советовала не пренебрегать.

XanOS

Угу. Если ты не любишь своего ребенка ты не то, чтобы плохая мать)) ты вообще не мать! Суровая мужицкая правда! пысы2: минусуйте на здоровье)

Спасибо за статью!
Но у человека нет «материнского инстинкта», есть родительское поведение. И (повторяя вывод статьи) мы можем включать родительское поведение по отношению ко всем детям, некоторым взрослым абсолютно осознанно без нежных и умилительных чувств. И здесь вина совершенно нелогична, любовь и нежность придут после:)

JulimanaevA

«он должен понимать, что если он хочет, чтобы к нему хорошо относились, надо над этим работать»
Потрясающе. Специально зарегистрировалась,чтобы прокомментировать. Меня возмущает эта позиция. Получается,просто так ребенок не достоин хорошего отношения. Надо доказывать окружающим,что он достаточно хорош. И вырастают потом невротичные взрослые из таких детей,не любящие себя.
Странный психолог.

Да, этот момент тоже покоробил. Не хотелось бы так относиться к ребенку, и беда быть ребенком, к которому так относятся

JulimanaevA

Я читала ее статью о неизбежности зеленых носков. Там о том,как надо сломать ребенка,чтобы он стал удобным. Отлично сочетается с этим утверждением.
Помню,поразило количество сторонников ее подхода

Не читала про носки. Но книги Мурашовой читала в большом количестве и везде встречала как раз мысль, что ребенок не должен быть удобным

Ezhik

А я этот момент отметила сначала как несколько странный,а потом подумала-она права. Речь же не о трехлетнем ребенке,а как минимум-о школьнике. И да,детей надо потихоньку учить,что они тоже должны о ком-то заботиться, о родителях в том числе. И не формальными рисуночками,которые матерей и правда после 5-7 лет обычно не умиляют,а зная,что человеку нравится. Хотя бы тот же чай. Потому что инстинкт будет гаснуть и гаснуть,и ребенок будет старше и старше. И да,если он хочет чтобы к нему хорошо относились в семье,он должен тоже к окружающим хорошо относится. А в одни ворота,когда и 8 лет и 10 и 12 и 18… Читать далее »

JulimanaevA

А как же безусловная любовь и принятие? Выходит,мама будет любить больше,если ребенок принесет ей чаю?

NinaK

А как же возрастная психология и те этапы развития, которые ребенок проходит? Речь же не идет о младенце, для которого естественно считать себя солнышком, вокруг которого вращается всесь остальной мир, а родители — почти такая же часть его самого, как его собственные руки и ноги. Для того, чтобы ребенок смог вырасти и, как заповедано, «оставить отца и мать», нужно постепенно отпускать его, а для этого ребенок должен прежде всего научиться признавать, что у близких тоже есть свои чувства, потребности и желания и он должен с ними считаться. А иначе ребенок так и останется по-младенчески убежден, что ему все «должны», потому… Читать далее »

Нина, да, учить ребенка, что он не самый главный и не пуп земли, желательно вообще с рождения. Но безусловное принятие важно так же, и для подростка не меньше, чем для младенца. А то и больше. Подросток и так всем кругом должен и все неправильно сделал — если еще и мама будет любить за чай,то все, святых выноси

NinaK

Безусловное принятие — это признание, что ребенок такой, какой он есть и другим быть не может. Это не ждать от него эмпатии, если он черствый по натуре. Это не требовать от него успехов в школе, если он не очень способный. Это уважать в ребенке его личность, ДАЖЕ если эта личность родителям нравится и они не могут ее любить (статья именно об этом)!. И при этом, даже если мы не испытываем любви, то это не значит, что мы имеем право а) не заботится о ребенке, б) отвергать его, требуя, чтобы он стал другим. Но мы можем учить его заботится о нас… Читать далее »

Безусловное принятие, как я его понимаю, это как раз хорошее отношение. Хорошее безусловно, не зависящее от того, получил ребенок пятерку или двойку, подал чай или нет. И учить ребенка делам любви можно, только не шантажируя его этим самым своим хорошим отношением. Потому что дела любви, о которых писали Святые отцы, бескорыстны

JulimanaevA

Плюсую. Я не столь опытна в интернет-спорах и не смогла выразить так точно ту же мысль,как это сделали Вы)

NinaK

Тогда воспрос что вы считаете «хорошим отношением»? Уважать ребенка, обеспечивать его материальные, физические и духовные потребности, не требовать от него невозможного, быть с ним терпеливым, доброжелательным, последовательным в построении границ, поддерживать его в его радостях и печалях? Тогда это безусловные требования к любому воспитателю и здесь нет речи о любви. Но статья о том, как матери полюбить ребенка, а не только быть хорошей и порядочной воспитательницей для него

JulimanaevA

Да,я считаю это хорошим отношением. Да,статья не об этом,не спорю. Я говорю о конкретной фразе,выражающей мнение автора. Понимаю эту фразу буквально. Хочет,чтобы мать лучше относилась — пусть постарается. Ребенок принес не чай,который мама любит,а рисунок -все,можно обесценить его труд,матери это не надо.

NinaK

Если ребенку не 5 лет, а 10, то да, не надо. Говорю как мать 4 детей, для которой эти бесчисленные рисунки и поделки были постоянной головной болью: и делаются они достаточно формально, потому что в школе/садике сказали, что «маме будет приятно», и хранить их негде, и выкинуть нельзя. Тем более, речь шла о том, что психолог спросила ребенка «Зайка, если ты хочешь сделать хорошее маме, что ты сделаешь»? А значит, ребенок даже никогда не задумывался о том, что любят его близкие. Причем, поскольку еще одним вариантом была «пятерка» (тоже интересно, почему ребенок считает, что это подарок для мамы? ) речь… Читать далее »

NinaK

Просто из ребенка, который никогда не задумывался, чем он действительно может порадовать своего близкого, потом вырастет взрослый, который будет дарить жене нелюбимые ею гвоздики и какие-нибудь дежурные духи, а то и кастрюли на день рождения и обижаться на то, что жена «обесценивает» его подарки. Кто должен учить думать о других людях, как не родители?

Нина, история о том, как мамина подруга запустила в мужа неугодным ей подарком, рассказывалась в нашей семье как анекдот ))))) окружающие меня мужчины дарят только то, что прямо словами озвучено, названо, а желательно даже показано. совсем хорошо, если самой куплено и чек предъявлен )) Они от этого не стали для меня хуже; я сама предпочитаю прямо спрашивать, что дарить. При этом мелкие приятности они делать умеют и да, муж знает, какой шоколад я люблю. Но об этом я опять же словами ему сама сказала. Он молодец запомнил

Нина, мои дети еще мелкие, поэтому я только свое детство могу вспомнить. Никаких рисунков в подарок маме мы не рисовали в школьном возрасте уже точно, да и не задавали. Пятерки были нашим личным делом, как и двойки, впрочем. Чем порадовать маму, я примерно представляла — дать ей поспать ))))) днем, когда ей спать охота. Но я точно знала, что если не дам поспать, меня не станут любить меньше, а если дам, не станут любить больше — меня и так любят больше и сильнее некуда, просто потому, что я это я. Никто не спорит с тем, что детей надо учить проявлять… Читать далее »

NinaK

Goblin_chan, когда приемные родители (не все, но многие, знаю об этом из личных рассказов знакомых приемных родителей), которые искренне заботятся о приемных детях, тем не менее признаются, что не чувствуют любви к своим воспитанникам, значит ли это, что они «плохо к ним относятся» и ЧТО, по-вашему, они должны еще сделать над собой, если чувств нет? Точно также и ответственные родители с родными детьми, о которых идет речь в статье. Вы можете сколько угодно говорить о том, что родители ДОЛЖНЫ любить детей, но кроме того, что усилите чувство вины (а такие родители и без того себя казнят), ничего не измените, точно… Читать далее »

NinaK

Мы не можем отвечать за ЧУВСТВА, но мы можем и должны отвечать за наше ПОВЕДЕНИЕ, и статья именно об этом. Виктор Франкл рассказывал, как во время Первой мировой войны, когда рядом с окопом, в котором сидели несколько немецких солдат и один еврей, разорвался снаряд, и солдат-еврей испуганно пригнулся, один из немцев с насмешкой сказал: «Сразу видно еврея! Настоящий немец никогда не боится!» На что солдат-еврей ответил: «А, если бы вы так же боялись, как я, вы бы здесь вообще не сидели». Так и с родительской любовью. Если она есть, и родителям легко безусловно любить ребенка, то это Божий дар, а… Читать далее »

Нина, я писала о безусловном принятии как о безусловно хорошем отношении. Если любовь может и не появиться, то уж хорошее отношение слишком в нашей власти, чтобы говорить, что нет его и взять негде. Я могу хорошо относиться к человеку, не любя его.

NinaK

Тогда вообще в чем проблема?

Наверное, в том, что в случае отношения родителя к ребенку это хорошее отношение будет результатом усилий родителя, а не ребенка. И давать противоположную установку ребенку опасно для его личности

NinaK

Еще раз. Статья о матерях, которые не просто стараются «хорошо относиться» к ребенку, но, делая все это, еще испытывают чувство вины и беспокойство от того, что могут чего-то «не додавать» ему, поскольку осознают, что не испытывают к нему любви, и из-за этого они обращаются за помощью к профессионалам. Вам не кажется, что те люди, которые «хорошо относятся» к ребенку, только когла он удобный, когда им можно гордиться или когда он им всячески угождает, а в остальное время демонстрирующие ему отвержение, как раз НЕ пойдут к психологу с тревогой, что в их отношении к ребенку что-то не так? Уверяю вас, такие… Читать далее »

Нина, так я именно об этом и пишу! что не надо ни у родителей, ни у детей формировать убеждение, что хорошее отношение родителей ребенок должен заслуживать. А то все родители с полным правом с благословения детского психолога станут токсичными

Ezhik

Хорошее отношение родителей ребенок должен заслужить,именно так. С одной оговоркой-достаточно взрослый ребенок.

Marinas

Полностью согласна. Днем ранее мы все обсуждали мужчин,которые считают, что их должны любить и ублажать по факту существования рядом с женой. Не с Марса они такие прилетают. Это чей то закономерный итог воспитания.Я видела как таких «прекрасных» воспитывают на примере двоюродных братьев,где к мальчикам, что бы он не сотворил, относятся как к мелкому божку,а к девочке как к прислуге- сначала братьев,а потом мужа. Итог,прямо скажем, печальный в первую очередь для самих этих мальчиков,выросших в мужчин. Я не хочу такого для своего мальчика,именно потому что я его люблю и мне за него страшно,но он должен приспособиться,а не мир прогнуться под него,… Читать далее »

Marinas, задумалась я как-то на досуге и пришла к выводу, что любовь между супругами как раз не безусловная, а очень даже обусловленная. Она, может быть, в идеале с возрастом становится безусловнее. А любовь к ребенку в идеале наоборот — изначально безусловная, а с вырастанием ребенка постепенно обуславливается, потому что он перестает быть ребенком, а становится взрослым человеком. Насчет ровного отношения к детям обоего пола согласна на 200%. Видела примеры семей, где дочек строжили, а сыновей на руках носили — дочки в лучшем случае сумели от этого отделаться и нормально живут, в худшем получили пожизненный перфекционизм в тяжелой форме; ну а… Читать далее »

NinaK

Простите, goblin_chan, но вы сами додумали то, чего автор не говорила, а теперь с ней же и спорите. Мама «хорошо относится» к ребенку, но при этом страдает от того, что не может его любить. Психолог советует научить ребенка не только «потреблять» родительскую заботу, но и давать ответную заботу, чтобы мать могла «оттаять» и почувствовать любовь к ребенку, а не только долг. Что вас сдесь смущает? Да, есть дети-«солнышки», которых не нужно учить замечать других людей, они благодарны, чутки и сами настолько отзывчивы, что растопят любое сердце. Но далеко не все дети такие: многие только «поглощают», «высасывают» все из родителей, и… Читать далее »

Нина, не знаю, вероятнее всего, меня смущает формулировка

NinaK

А как бы сформулировали этот совет вы? Как научить детей не только «потреблять» родителей — да еще с твердой уверенностью, что у них есть на это право — но и «отдавать» в ответ тепло и заботу? Как показывает опыт, большинству детей даже не приходит в голову, что они могут сделать для родителей что-то хорошее, а если и приходит, то они делают не то, что считают хорошим родители, а то, что считают хорошим сами дети (те же пятерки и рисунки).

Нина, я не детский психолог. Но сформулировала бы это примерно так — учить детей своим примером. Сделать приятное мужу и отметить при детях, что вот, ему приятно — может, сделать вместе с ними. Муж так же с ними может сделать приятное мне. И мы с ним оба, заботясь о них, ждем соблюдения правил вежливости, но не непременной признательности. То есть, грубо говоря, встав из-за стола надо сказать «спасибо», а радоваться подаренным книжкам или игрушкам они не обязаны. И радоваться, и ценить что-то они будут в той мере, насколько это для них ценно, а не для нас. Как-то так

NinaK

Простите, а вы что с мужем так себя не ведете? Мы с мужем всегда ведем себя так, но с чего вы решили, что дети «автоматически» это копируют? «Это же взрослые так между собой, а мы-то ДЕТИ. Мы ничего не должны, потому что с рождения нам было все положено». И как тогда дети должны научиться делать что-то хорошее и своим родителям?

Автоматически не копируют, но если на это обратить их внимание — очень даже. И в три года они в курсе, что им должны, а что должны они, и какие санкции полагаются за невыполнение

NinaK

Тогда я вообще не понимаю что вас так задело в том, что автор предлагает именно, что «обратить их внимание».

NinaK

Я уже не говорю о том, что такая позиция никак не решит вопрос о любви к ребенку. Мурашова обращается напрямую к ребенку: «Если ты хочешь сделать маме приятное, что ты сделаешь?» Вы считаете, что ребенку достаточно показать пример, но поскольку в нормальных семьях супруги и так заботатся друг о друге («Я положила тебе один кусочек сахара в кофе, как ты любишь» — «Дорогая, мне заварить тебе дарджилинг или перед сном все-таки тебе лучше улунг?»), нормальный, обычный ребенок (не эмпат), как правило, этого в упор не замечает, то да, нужно просить, нужно подсказывать, и тогда есть надежда, что «когда у него… Читать далее »

NinaK

Кто вообще говорит об отношении к ребенку из-за пятерки или двойки? Неужели те дремучие родители, чья «любовь» зависит от успешности их детей, пойдут с этим к психологам как с проблемой? Речь о том, что ребенок просто для тебя остается почти как чужой. Ты заботишься о нем, «хорошо к нему относишься», делаешь все то, что делают другие родители, но при этом не чувствуешь никакой близости и может даже испытывать усталость и безнадежность. Некоторые жены рассказывают то же самое о своей семейной жизни: они ведут себя как хорошие жены, они очень стараются, чтобы мужьям было с ними хорошо (может быть даже больше… Читать далее »

NinaK

Goblin_chan, чтобы не перевирать автора вот ее цитаты и про отношение матери, у которой не включился материнский инстинкт к ребенку: «мама будет благополучно за ребенком ухаживать, делать все, что положено, кормить, одевать, мыть, играть с ним, пускать с ним кораблики, потому что она не животное — она человек. И если у нее не включилось что-то биологическое, это не значит, что у нее выключилось все человеческое.» И про то, что якобы нужно «выпрашивать» это хорошее отношение: «Когда у меня на приеме сидят дети, и я их спрашиваю: «Зайка, если ты хочешь сделать хорошее маме, что ты сделаешь»? В патологическом случае они… Читать далее »

Ежик, с одной стороны да, так. И приучать ребенка заботиться о других, и уметь порадовать, все верно. Но не под угрозой ослабления любви или с посула ее усиления. Тем более что это неправда. Матери приятно будет, если ребенок принесет ей чай, но она любит его одинаково сильно независимо от этого.

NinaK

Нет, goblin_chan, когда ребенок уже не милый малыш, а подросток или тем более взрослый, то ОЧЕНЬ тяжело любить ребенка, который так и не привык замечать потребности близких и тоже заботится о них. А этому как раз НУЖНО учить, потому что дети от природы воспринимают заботу родителей как должное и замечают только свои потребности.

Учить надо, но значит автор сформулировала неправильно. Ребенку не надо добиваться, чтобы родители хорошо к нему относились, он получает это по умолчанию в любом возрасте. я имею в виду нормальные, а не деструктивные семьи. Если ребенок, подросток, сам не ведет себя деструктивно и не разрушает хорошее к себе отношение, то ему и не нужно его создавать. То есть взаимосвязь, я бы сказала, обратная. Если не хамит, не дерзит, выполняет свою долю дел в семье, то хорошее отношение он уже «заслужил», то есть не потерял. Ну а если чай маме подал, то вообще умничка. А в статье получается немного так: не… Читать далее »

NinaK

Goblin_chan, статьи и советы всегда нацелены на ту проблему, которая обозначена автором в заголовке. Речь в ней о том, как матери научиться испытывать нежные чувства к ребенку, если их у нее нет. При этом речь идет о матери, которая во-первых, честно признает это, а не находится в отрицании, считая, что она — прекрасная мать и все дело в ребенке, во-вторых, о матери, которая ответственно о нем заботится и «по умолчанию хорошо к нему относится», но винит себя за отсутствие чувств к ребенку. Поэтому речь не о том, чтобы ребенку «заслужить хорошее отношение» (сознательных матерей, которые идут с такими проблемами к… Читать далее »

NinaK

Некоторых детей любить вообще очень легко: они так отзывчивы, чутки и благодарны, что родители получают столько любви, что растает любое сердце. А некоторые дети похоже на черные дыры, которые без остатка поглощают любовь, не давая ничего в ответ. И если при этом у матери нет «родительского инстинкта», то общаться с такими детьми очень тяжело, и если не научить их хоть что-то отдавать, то с таким ребенком мать будет постоянно чувствовать себя «на нуле», а чем грозит такое состояние и ей, и ребенку уже всем известно

Ezhik

Да,Нина,я с вами согласна. Общаться с подросшими детьми,которые как-то по определению считают,что ты им все должна и во всем виновата,а сами не склонны заботиться о ком-то никак,в разы тяжелее. И их надо учить проявлять заботу,иначе их «звездности» вообще нет конца-края. А если еще и совсем не включены были гормональные и инстинктивные моменты-еще сложнее.

Ezhik

Это,как всегда,вопрос «золотой середины». Или имеем юношей,которых и так должны все любить,они же такие классные, по определению. А еще вот это сделали!рисууунок! всем уже пора ниц упасть. А ведь получается так-никому уже рисунки не нужны в 8-10 лет,это формальность,Нина права. А чему действительно радуется мама-даже мелочам-никто и не знает.

Ezhik

И это должно быть профилактировано-и научено родителями,да-раньше подросткового возраста,когда уже правда гормоны и ершистость. А некоторая корявость высказывания присутствует у Мурашовой,это да. Но она решает проблему-как сделать так,чтобы мать лучше приняла ребенка в том,случае,если она его не любит. Ну вот так бывает,видимо. И такие советы-просто знать те мелочи,которые родителя радуют-должны помочь сбалансировать отношения. Мне кажется,это вообще в любом случае должно быть сделано,просто не в какой-то огромной шантажной манере. Мол раз чай не носишь,вообще любить не буду.

NinaK

Ezhik, собственно, автор об этом и сама предупреждает:»Конечно, специально требовать чай или другое проявление внимания и заботы ни в коем случае не нужно.» И речь идет не о том, чтобы заставить ребенка «покупать любовь», а в том, чтобы научить его замечать других людей, их интересы, вкусы, привычки, чтобы он мог их порадовать, когда он сам хочет сделать им что-то хорошее. А когда в ответ на вопрос психолога: «Зайка, если ты хочешь сделать хорошее маме, что ты сделаешь»? дети в патологическом случае говорят: «Не знаю», не в патологическом — «Получу пятерку в школе или нарисую рисунок»» — это, действительно, говорит о… Читать далее »

NinaK

Кстати, о чае. В нашей семье у всех у всех свои пунктики по этому поводу, все любят разные сорта, по-разному заваренные, причем кто-то пьет только из-своей кружки или чашки блюдцем, кто-то каждый вид чая пьет из специальной чашки, кому-то нужно добавлять в него сахар/лимон/холодную воду, а кому-то ни в коем случае нельзя и т.п. Из-за этого у нас дома всегда хранится много разных сортов чая (даже сейчас, когда мы живем только вчетвером) и, как и разнообразные специи, он занимал кучу места в кухонных шкафах, при том, что в нашей 6-метровой кухне и так очень мало места для хранения посуды и… Читать далее »

Нина, считайте, что мы «прикопались» к формулировке. Если психолог считает, что ребенок «должен понимать, что если он хочет, чтобы к нему хорошо относились, надо над этим работать», при этом параллельно говоря о том, что дети не должны быть удобными, а любовь и принятие должны быть безусловны, то здесь явное противоречие. Только и всего. Я считаю, что ребенок не должен работать над тем, чтобы в семье к нему хорошо относились; он не просил его рожать. И вполне достаточно будет, если он будет работать над тем, чтобы не испортить с рождения данное ему хорошее отношение своим неприемлемым поведением. Полно детей, которые реально… Читать далее »

Ezhik

Дойдет прекрасно,во-первых потому что все же родители пятерки все же озвучивают как нечто хорошее-а как их еще озвучить? во-вторых потому,что речь идет уже как минимум о школьниках,и они видят и общий настрой-учителей,родителей,других детей-что пятерка это хорошо. Не знаю. Совершенно очевидно,что большинство детей по сути эгоистичны и не слишком интересуются родителями,в частности,иногда-пожизненно. Без выученности в этом отношении это будет переходить и на отношение к другим людям,а уж дальше-как сложится.

До меня не доходило. Учителя, другие дети — это все мимо; главную роль играет отношение родителей к оценкам. И если оно спокойное и не гипертрофированное, оценки ребенка и будут его личным делом

Ezhik

Главную роль после лет 8-9 имеет собственная амбициозность,перфекционизм,отчасти-любовь к познанию…родительская вторая,учительско-сверсниковая третья. Про себя могу сказать,что вопрос «что любит мама» «папа» меня вообще не интересовал лет до 23-25. Но это поздноватое включение,и то вероятно во многом благодаря,опять же,проживанию в юности в общаге. Где если ты хочешь иметь социальные связи,то и должен как-то учитывать потребности других. А можно и не включится вообще, считать,что «любите меня таким как есть,я тут никому ничего не должен». И ничего-проживают всю жизнь даже без понятия,насколько это наглая позиция.

NinaK

Goblin_chan, вы переоцениваете роль родителей. В норме их мнение является главным в формировании мнений ребенка только до 7-8 лет (хотя я и в детском саду мало доверяла мнению своих родителей, а для некоторых из наших детей наше мнение было неважным даже в 3 года). После начинает преобладать авторитет сначала учителя, потом сверстников. Это особенности возрастной психологии и тут ничего не поделать

Нина, мы с братом выросли вне этой возрастной психологии, поэтому меня это не убеждает. Но речь-то в моем комментарии была о том, что если оценки ребенка не важны для родителя — не важны в том плане, что родитель не воспринимает ребенка через призму оценок — то ребенок и не станет преподносить маме пятерку в подарок, как бы сам лично ни ценил свои оценки.

Ezhik

Ну например мои старшие девы вполне пытаются преподнести мне пятерки как что-то нужное мне,хотя мне нужно,например,чтобы они без пререканий выполняли возложенные на них неогромные домашние дела. Но дела в сферу их личных интересов не входят,а учеба (и внеучебное образование)-входит. Потому что они все же в рамках возрастной психологии-а у них в школе и в их круге хорошая учеба считается важной.А главное они понимают,что хорошие,тем более отличные аттестаты,общая подготовка расширяет их собственные возможности в плане выбора ВУЗа,профессии. Это игнорирование моих запросов приведет не к тому,что я их как-то перестану любить,а к тому,что из дома они уедут сразу,как только смогут на себя… Читать далее »

Ezhik

А,ну из моих все очень в этом лидирует вторая…первая гораздо меньше так делает.

Ежик, и не думаю обижаться )) это правда. Но вот например мой муж вроде и не под крылом, а все равно вне психологии )))))

Ezhik

Думаю,вполне в психологии.))

NinaK

Так и свои рисунки нормальный ребенок старше 5 лет уже не считает чем-то уж очень ценным ДЛЯ СЕБЯ (по крайней мере сам он вряд ли оценит рисунок другого ребенка как очень хороший подарок). И сомневаюсь, чтобы хоть одна мама просила деточку школьного возраста о таком подарке и считала их чем-то очень важным, тем не менее, и в саду, и в школе детям внушают, что «лучший подарок маме — это подарок, сделанный своими руками», поэтому он он считает свои рисунки важными для мамы. Так же и с оценками: в школе за пятерки хвалят, за двойки ругают, для детей они важны, потому… Читать далее »

NinaK

Вы исходите из уверенности, что ребенок думает о том, что важно для мамы, а автор и мы с Ежиком, как раз наоборот, видим, что и пятерки, и рисунки ребенок считает «подарком» для мамы ИМЕННО потому что он вообще не задумывается о том, что для нее важно. Его это не интересует, что для нее важно, он или вообще об этом не задумывается, или считает, что ее интересы должны совпадать с его собственными, или делает «как все». Дети рождаются эгоцентриками и им нужны специальные усилия, чтобы из этого вырасти. Некоторые дети справляются с этой задачей практически самостоятельно, но большинство детей нуждается в… Читать далее »

Ezhik

И тоже пока,а потом уже может и понимать,что родителю это не очень-то и нравится,но вполне манипулировать-выдавать как нужное родителю то,что нужно больше самому. О чем я и говорю-научать детей внимательной заботе о других (неогромной опять же,конечно)-надо рано. И даже неважно,из каких побуждений.

Посмотрим, как будет дальше, а пока с двойней проще — они с самого рождения вынуждены считаться друг с другом.

Ezhik

свои проблемы…надо следить,чтобы «не забивала» более упертая и своенравная более мягкую,ну и в целом все же способствовать формированию «теплых дружественных и взаимовыгодных отношений».

Ежик, не поверите, но надо следить, чтобы более мягкая не забивала более упорную )) потому что обе хороши. а формированию теплых отношений приходится уделять внимание всегда, и с разновозрастными детьми

Ezhik

Ну тут специфика в том (Бурмистрова говорит)),и вижу сама)-если дети-близнецы или погодки,между ними тесные отношения,и они могут сложиться как очень хорошие,дружеские потом,но и как неприятельские. А при большей разнице отношения изначально ровнее ,но они и дальше,прохладнее. ТО есть погодки-или пан,или пропал. Но должна сказать,вот тут (ттт)-мои довольно дружные,несмотря на заметные характерологические и прочие различия. Еще и коалиции образовывают,политики тоже мне…

NinaK

И чтобы они научились считаться не только друг с другом, но и с родителями. Сиблингов дети обычно и не считают какими-то автоматами, обязанными обеспечивать их потребности, при этом собственных потребностей не имеющих, а вот родителей дети обычно именно так и воспринимают. А в подростковом возрасте, ествественно, добавляется знаменитое: «Я не просил(а) вас меня рожать!» (А раз родили, так теперь по гроб жизни передо мной за это виноваты и мне обязаны))

Моим детям не грозит, у них мама эгоистка вообще ))

NinaK

Тогда откуда у вас вообще все эти страхи, что родители будут любить детей только за пятерки или принесенный чай? Ваши родители, как вы сами писали, любили вас безусловной любовью, с детьми у вас тоже все в порядке, почему вы так боитесь совета Мурашовой? Уверяю вас, токсичные родители — это совсем о другом

Нина, лично у меня нет никаких страхов. Мне не понравилась формулировка, и статьи я воспринимаю не только через призму собственного опыта, но еще и представляя, как их могут прочитать люди с другим опытом и установками, и что там вычитать. Мурашова пишет для широкой аудитории

NinaK

Опыт показывает, что в ЛЮБОЙ статье или книге каждый вычитывает то, что ему хочется, также как в любой проповеди или споре каждый толкует слова говорящего так, как ему ближе. 100% понимания чужих слов просто не бывает, хотя бы потому, что под одними и теми же словами мы понимаем разное (см.те же самые понятия «материнский инстинкт», «принятие», «любовь», «убоится мужа» и т.д.). Это свойство нашей психики, и, если из 14 комментаторов конкретно этой статьи только 2 восприняли совет учить детей замечать потребности и желания родителей как призыв заставлять их «покупать» родительскую любовь, то это говорит о том, что автор достаточно хорошо… Читать далее »

Похожие статьи