Я провела этот опрос в женском интернет-сообществе. Ведь должны же мужчины как-то это объяснять? В современном мире уже не так просто закатиться вальяжной колбаской на диван и покрикивать оттуда «яжемальчик». В детской поликлинике отцы радуют глаз. То один знаменитый актер говорит, что хозяйство полностью на нем, то другой участвует в кулинарном шоу «а этот суп я часто варю жене». Теперь уклоняться от домашних обязанностей надо с чувством, с толком, с расстановкой.

Оказалось, что аргументы не стареют. Все еще в ходу нетленное «я работаю». С упорством, достойным лучшего применения, мужчины считают, что восьмичасовой рабочий день в офисе волшебным образом компенсирует полное отсутствие работы по дому. Даже если жена сидит в соседнем офисе по девять часов.

Не теряет актуальности и «не мужское дело», а также модель воспитания в собственной семье. Некоторых женихов с гордостью передают в загсе с формулировкой «уж мы с отцом жизни на него положили, наш Коленька ни одной тарелочки дома не помыл».

Но в большинстве случаев оказалось… Женщины, эврика! Они правда не понимают.

«Ответ простой: я помогаю! Он искренне считает, что вынес мусор пару раз в неделю, поменял лампочку — и обязанности выполнил».

Да, у редких принцев происходит переоценка ценностей после партнерских родов (оказывается, это не так просто) или внезапной болезни жены («Где колготки? Как оплачивать сад? Чем ты их обычно кормишь? В смысле «на гастроскопии неудобно разговаривать»? Отвечай скорее!»). Но в основном они просто не знают, что дома идет какая-то совершенно незаметная жизнь. Не очевидная для тех, кто после работы может присесть, прилечь или попить чайку. О, эти три глагола, неведомые многим из нас…

В мире живут мужчины, которые не умеют пользоваться стиральной машиной, потому что чистые и глаженые вещи в шкафу образуются сами. Они ломают технику, если уж берутся что-то делать и делают так плохо и долго, что «лучше все сама».

Многих мужчин не учит даже горький опыт: женщины не хотят жить с теми, кто не согласен делить обязанности.

«У меня помогает, если не сказать больше, практически все на себя берет. Первый муж был из другой категории, но я с ним не стала рожать детей и в итоге развелась».

«Я не могла бы долго любить человека, который не любит меня. Какая-то игра в одни ворота. Нам же не пятнадцать уже. А если не помогает и “отдыхает”, когда ты занята с утра до ночи — значит, не любит и воспринимает как функцию. Ему так удобно».

Я ожидала услышать хоть одно разумное объяснение от мужчины. Но кроме «не царское это дело» и не поддающегося никакой логике «я же работаю» (жена вообще-то тоже) ничего не нашла. Поэтому — придумала. Давайте сбежим? Просто сбегите, похоже, только это поможет! Купите билет на море, себе одной. Соберите чемодан, поцелуйте детей и возвращайтесь через неделю. Ходят слухи, у одной женщины муж так научился включать электрическую плиту, а у другой — узнал, как заправляется посудомоечная машина.

Пусть в ваших действиях тоже не будет никакой логики. Не поддавайтесь на аргументы «я даже не знаю, где сменка в школу» или «но… мы же хотели в отпуск летом всей семьей». Может быть, это — то последнее, что сработает, раз уж не помогают доводы рассудка. Вдруг повезет?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, окончила филологический факультет МПГУ, публикуюсь на Pravmir.ru и Matrony.ru, пишу стихи и картины. Замужем, мама двоих детей.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
NinaK
Мне кажется, что автор не заметила, как назвала основную причину: многие мужчины ВООБЩЕ не жили до брака самостоятельно, и вся домашняя работа выполнялась за них кем-то другим, что казалось им само собой разумеющимся. Именно поэтому я всегда выступаю за то, что взрослые дети должны по возможности раньше отделяться от родителей и жить отдельно, а не начинать учиться готовить и гладить одежду только тогда, когда у них самих появятся семьи. Хотя, разумеется, учиться никогда не поздно. Мой муж до 19 лет, например, вообще ни разу не готовил. В его семье этим занимались его мама-учительница и неработающая бабушка. Они с братом только… Читать далее »
Ezhik

Однако в «сбежим» есть шанс,что детей сдадут какой-нибудь бабушке без права возврата,а сам пойдет куда-нибудь. Не? если совсем непробиваемый. Кто писал,как оставила мужу ребенка лет 1.5 что ли на вечер как последний аргумент участия,а пришла-мужа нет,а ребенок один ревущий в темной квартире?
А не помогают все по тем же причинам-неприучены дома к труду,у мамы на всем готовом и даже не понимают что это немалый труд; считают что это «немужское дело»; относительная,хоть часто и кажущаяся иллюзия-не хочет эта делать,будет другая. Ну и да,в соцсетях и танчиках сидеть проще.

NinaK
Ezhik, а зачем вообще нужен такой «совсем непробиваемый» муж, которому нельзя доверить на несколько дней ребенка (а если вам придется лечь в больницу или в роддом, он тоже спихнет его на бабушек или бросит одного?), которого нужно обслуживать, как малыша, а не опираться на него, как на взрослого, который считает «не хочет эта делать,будет другая?». Вот, честно, какой смысл держаться за такого мужа? Хорошо, сделаем исключение для очень обеспеченного, который, хоть и не участвует в домашних делах сам, но готов оплатить и домработницу, и няню для ребенка в помощь жене, но обычный середнячок с замашками восточного царька — кому он… Читать далее »
Ezhik
очень разные варианты бывают,если из тех что я видела…самый простой -физическая зависимость. Вот женились по любви и часто рано (за которую вы ратуете)),в этой ранней любви не удалось рассмотреть,а что это за человек,да еще и не полностью может быть характер виден и сформирован. Дальше парадокс-он не работает годами,не занимается домом и ничем,но без секса я не могу и с другим не могу и менять такой расклад-очень сложно. Еще часто-банально жилье. То есть он не так уж богат,но что-то зарабатывает и есть где жить,а она из района,где в двухкомнатной квартире мама-папа-брат с семьей. Идти некуда. Или просто выносливые,крепкие женщины-и да,проще сделать… Читать далее »
NinaK
Не знаю, в знакомых семьях я такого женского мазохизма не видела, хотя, как и про семейное насилие, часто об этом читала. Знакомые женщины, которых не устраивал их брак, достаточно легко разводились, а потом снова выходили замуж или оставались с детьми одни, но не жалеют об этом (возможно, у них есть какие-нибудь бойфренды для секса, не знаю, но в любом случае это лучше, чем жить с эгоистичным и ненадежным мужем). Те же, кто живут в своем первом и единственном браке, и не думают тащить на себе все хозяйство в одиночку и, уж тем более, не боятся доверить детей мужьям, если нужно… Читать далее »
NinaK

Но вообще-то для избирательных женщин, которые не могут иметь секс без любви, держаться за мужчину, который уже доказал свою полную ненадежность и эгоизм, которого именно поэтому уже трудно продолжать любить и тем более уважать, как раз нетипично. Если мужской эгоизм убил любовь такой женщины, то, тем более, он убил и ее влечение к нему, и секс с ним становится для нее отвратителен.

Нина, в теории так, и я тоже считаю, что так, а на практике, видимо, так не у всех.

Ezhik

Ну и насчет «бойфрендов для секса» я уже насмотрелась. Все эти бойфренды у неюных женщин-чаще женатые мужчины,и как дальше будет складываться ситуация-вопрос. И ничем это не «лучше». И ни одной хорошо сложившейся в дальней перспективе я пока не видела…Бог поругаем не бывает,опять же…

Ольга Алексеева

Ёжик, согласна. И ещё — женщина православная. Читала вчера письма Иоанна Крестьянина — Бог в скорбях познается, надо стремиться не к счастью, а к спасению. Как это сочетать с разводом, если без совсем уж жутких вещей? Нет ответа.

Вот да, Ольга. Другая моя подруга в довольно сложной семейной ситуации — верующая. И тут очень много блоков. да и чувства к мужу есть… сложно

NinaK

Интересно, получается по-христиански женщина может спастись скорбями за счет мужа-эгоиста, тем самым его окончательно погубив? У него ведь, благодаря ей, никаких скорбей, наоборот, сплошная малина. Какое-то лукавое богословие. Скорби никого из нас и так не минуют: и болезни, и тяжелые испытания, и смерть близких — к чему же сами их себе придумывать и искать? Как известно, добровольное мученичество не увенчивается

NinaK
И я как раз не уверена, что все мужья настолько безнадежные эгоисты и настолько не любят своих жен, что не могут ради них подняться с дивана и стать не приживальцами, а настоящими хозяевами в собственном доме и нести равную с женой ответственность за быт, а потом и детей. Меня как раз удивляет пессимизм многих комментаторов в отношении мужчин, потому что, как я уже писала, я не наблюдаю такого мужского эгоизма в своем окружении, просто не все мужчины, если выросли с энергичными матерями, догадываются, что их женам может быть трудно. Ну, а уж если случай клинический, то да, здесь уже ни… Читать далее »
Ольга Алексеева

У меня почти все подруги сами ведут хозяйство.

Ольга Алексеева

Но старцы говорят, что брак — это мученичество. И венцы на венчании — мученические венцы. В Евангелии — носите тяготы друг друга. О. Иоанн говорит, что скорби — род молитвы.Скорби бывают разные. Паисий Святогорец сразу говорил «Только не развод!». Не имея таких установок в браке очень легко.

NinaK

Мученичество мужа, который должен служить жене до смерти крестной (ап.Павел) и мученичество жены, которая в муках будет рожать детей, но не мученичество одной жены ради того, чтобы муж избежал своей ответственности как главы и потом за это нес наказание перед Богом

NinaK

У нас есть Писание, которое непреложно говорит словами Самого Христа, что кому много дано, с того больше и спросится, и что кто хочет быть главным, тот должен быть всем слугой и умывать им ноги. И эта роль отводится мужчине, а не женщине. Когда женщина присваевает ее себе, она ставит себя на место главной. Она не уважает мужа и наказывает себя за свою гордыню страданиями от его эгоизма. Но это ею ДОБРОВОЛЬНО выбранные скорби, а вовсе не посланные Богом

NinaK

И еще раз, читайте Писание внимательно. Сказано (кстати не в Евангелиях, а в посланиях) «носите бремена друг друга» (Гал, 6.2) и там же «пусть каждый понесет свое бремя» (Гал.6,5), потому что в греческом оригинале для этого используются разные слова. В первом случае имеется виду неподъемная для одного человека тяжесть, в которой ему нужна помощь (это как раз тяжелые испытания, скорби, страдания), во втором случае — это посильная тяжесть, тот рюкзак забот, который каждый должен нести сам. И заботы по дому это как раз они, поэтому жене нельзя отнимать у мужа его рюкзак, чтобы надрываться, таща в одиночку 2 рюкзака сразу

Ольга Алексеева

Допустим, муж — алкоголик. Не бьёт, работает, но выпивает. Вроде, это болезнь обмена. Получается, что жена должна нести его тяготу. Так?

NinaK

Ольга, как ребенок алкоголика (причем отец тоже не бил и работал) я КАТЕГОРИЧЕСКИ против того, чтобы жена «несла его тяготу». Если муж готов бороться со своей болезнью (стационар, группы анонимных алкоголиков, психолог и т.п), то да, есть смысл помогать такому мужу, если у женщины есть на это силы. Но, если он считает, что это не его проблема и не лечится, то у женщины есть долг перед детьми, она должна дать им нормальное детство, не отягченное стыдом за отца и ежедневным страхом ожидания в каком состоянии он вернется домой. Приносить в жертву детей ради мужа, это однозначно грех

Ольга Алексеева

Нина, так это Вы против. У святых отцов можно найти миллион аргументов против развода в подобной ситуации. Или муж, как говорится, «чужой» человек. Старцы пишут, что везде — терпение, смирение, молитва. А не «пойду разведусь, я недостаточно счастлива». Как христианке поступать?

NinaK
Христианка в первую очередь должна подумать об ответственности перед данными ей Богом детьми. «Спасаться» «терпением» и «смирением», калеча их жизнь, это, простите, никакое не христианство, а обыкновенный эгоизм. И еще христианка должна помнить о том, что если, глядя на отца, сыновья тоже станут алкоголиками, а девочки с большой вероятностью выйдут замуж за алкоголиков — а это увы! очень частый сценарий в таких семьях — то получится, что мать, приведшая их к этому своим «смирением», окажется тем самым источником соблазна, который помог погубить малых сих, и ей лучше бы было повесить себе камень на шею и броситься в воду, как сказано… Читать далее »
Ezhik
Ольга,мне кажется вопросы проживания с алкоголиками должны решать жены алкоголиков,а не дети…Но я тут думаю-здесь сколько семей,столько и вариантов. Конечно нельзя жить с тем,кто угрожает жизни и здоровью. А дальше спорно-алкоголики могут хорошо зарабатывать,или быть «тихими»,или очень умеренными,но все же,или еще как. И если женщина изначально оказалась столь неосмотрительной,что вышла замуж за такого,или он таким как-то стал-не факт,что она окажется удачливой «разведенкой». И сможет одна воспитать прекрасных детей. Хотя это и возможно. У меня есть приятельницы,отцы которых более или менее выпивали (хотя не были буйными,или запойными,не допивались до горячки и т.д.).Но могли,например,заметно выпивать по пятницам,или каждый день,но так,вроде как немного.… Читать далее »
Ольга Алексеева

Ёжик, я про развод вообще, когда аргумент «я несчастна». Насколько это правильно. Хотя для себя я ответ получила.

Алкоголизм имеет свойство прогрессировать, так что тот , кто просто заметно выпивает, имеет все шансы окончательно спиться, и жена должна об этом помнить.

Ezhik
Нина,не добровольно,а вынужденно. Потому что я например вот из приведенных ситуаций,даже сложных,где муж не работает и ничего не делает-не вижу особого выхода. А уж там,где мужья не хотят вести хозяйство-о разводе по этой причине-если жена конечно христианка-ну никак не может быть речи. Женщинам наверное можно как-то посоветовать понизить общие запросы, что-то наверное можно все же уговорить. Но подводить тут под развод Евангелие-извините. И женщины в этом -не виноваты. Уж тогда родители больше виноваты,что таких тунеядцев воспитали. И мужья будут за это отвечать-за нерадение о семье,леность. А если в таких случаях еще и женщина ляжет на диван (будет пить-играть),это будет просто… Читать далее »

Нина, я знаю несколько таких примеров. И в одном четко ясно понятно — зависимость жены от мужа. Живет на его жилплощади, свою комнату продала и деньги ему отдала (здесь я тоже орала: зачем, Боже?!!), родители живут далеко и там нет работы, а здесь ребенок на руках, после рождения которого муж окончательно и распоясался. А сама добрая, нежная, терпеливая. Я бы на ее месте уже при первом случае хамства свалила с дитем на край света, а она нет. Потому что хорошая. Похуже надо быть нам, девочки

NinaK

Хорошая? Мать, которая потакает «окончательно распоясавшемуся» мужу, остается с ним, хотя ясно, что такой отец как минимум будет подавать ребенку дурной пример отношения к женщине как к прислуге, а скорее всего, и просто будет плохим отцом, на которого нельзя оставить ребенка, если опять-таки нужно будет лечь в больницу или поехать к заболнвшим родителям в другой город, это по-вашему, пример «хорошести»? Пример слабости, да, созависимости, да, потакательства, да, но никак не образец хорошей жены и матери

Ezhik
ну для начала не будем забыывать про «что Бог сочетал,то человек не разлучает»,так что не обязательно слабости и созависимости. Но тут права Гоблин-у всех все по разному. Любовь никогда не перестает? сомнительное утверждение,но вот авторитетный источник сказал. Получается,та моя знакомая,у которой муж ничего не делает вообще,а она его любит,как в далеком студенчестве-кругом права. Если что,она только «за»,чтобы он работал,он иногда сподабливается. Но он нагловатый тип,а продавливать его на адекватное поведение у нее просто нет особых сил,это же не так-то просто. Но вообще,Нина-да. В многодетных семьях часто есть такая связь,что женщины просто готовы родить больше детей от достаточно надежных мужчин,это раз,а… Читать далее »
NinaK
Господь также сказал, что ожидает тех, кто приводит ближних к соблазну. Если жена по-настоящему любит мужа, то она не будет потакать его эгоизму, также как по-настоящему любящая жена не станет покупать водку алкоголику. Любовь «не ищет своего, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине», а потворствовать безответственности, хамству и лени — это никак не желать блага для мужа, а только подталкивать его к пропасти, потому что вместо того, чтобы помочь ему справиться с грехами, женщина только подкрепляет мужа в уверенности, что так и нужно жить. Да еще при этом и соблазняет детей. И это не меньший грех, чем… Читать далее »
Ezhik
Нина,это же не выглядит как-то так пафосно,мол,соблазняет ближнего.Это все равно что сказать,жена соблазняет мужа в танчики целый вечер играть. Просто на каком-то этапе муж работать почему-то перестает. А домашним хозяйством он и до этого-то не занимался. А дальше как в ситуации с трудным подростком,мы уже обсуждали. Детям и себе надо покупать и готовить еду,платить за жилье. При этом рассчитывать на строгое количество порций,или питаться вне дома,или еще как-то изолировать мужа от холодильника-практически сложно,проще накормить. Развестись и разъехаться можно,но вот в этой семье такая попытка привела к тому,как я и описала. И нет,то что вы говорите-это лукавство. Развод разрешен за прелюбодеяние,и… Читать далее »
NinaK
Ezhik, ключевые слова «а домашним хозяйством он и до этого-то не занимался». Собственно, статья именно об этом. Про то, что муж при этом еще и не работает и речи нет, это уже просто какая-то крайняя степень. Но ведь, когда люди женятся, у них еще, как правило, нет детей, и именно тогда и происходит распределение семейных обязанностей, и именно тогда уже ясно, что эти обязанности должно распределяться как минимум поровну (хотя как более сильному, мужчине логично взять на себя большую часть). С какой же стати жены с самого начала потакают мужьям в их безответственности, беря на себя всю ответственность за общий… Читать далее »
Нина, все так, но вот я видела, что так бывает или там, где жена — женщина сильная физически и с соответствующим воспитанием, то есть ей не трудно физически после рабочего дня или перед ним наготовить-убраться-постирать, и она воспитана так, что только так и должна делать хорошая жена — ну, и старается. Или там, где женщина мягкая и покорная, но тоже какая-то выносливость должна быть. А потом да — рождается ребенок, а муж привык к хорошему и не поймет, а что собственно изменилось-то? но с Вашей точкой зрения — и с моей тоже — до такой крайности семья не дойдет, жена… Читать далее »
Ezhik
Именно так,Гоблин,и еще по-всякому. Но чаще да,дело в том,что по умолчанию большинство мужчин (в наших широтах),считают,что если они женились,то жена и будет вести хозяйство,на большой процент в любом случае. И чаще к тому,чтобы их на эту хозяйственную роль сподвигнуть,нужны дополнительные усилия. А вначале возможна-или большая любовь,которая не позволяет здраво оценить парнера,или собственная прошивка,что это дело все женское,или несложность хозяйства,да и просто-обсудить-то обсудили,только на деле договоренности не исполняются. У меня муж кстати тоже практически никогда хозяйством не занимался систематически. Пока не было детей,мне это было несложно,тем более он неприхотлив и не капризен в еде. А когда появились дети ,мне всегда было… Читать далее »
NinaK
Психологи любят говорить о «вторичной выгоде». Если родители портят ребенка, выполняя все его капризы, не приучая к самообслуживанию, умению считаться с потребностями других и ответственности за свои поступки, то, конечно, родители могут сколько угодно убеждать себя, что поступают так только потому что любят ребенка, но тем не менее они руководствуются вовсе не его, а своими интересами. Это им хочется оставаться самими главными в его жизни, поэтому они ограничивают его стремление к самостоятельности и приучают к зависимости от их обслуживания (психологи называют это «выученной беспомощностью»), это им тяжело выдержать гнев и недовольство ребенка и проще уступить при очередном его капризе, не… Читать далее »
Marinas

Я тоже не могу похвастаться мужем,который начищает унитазы,он выносит мусор,моет моющим пылесосом полы,гуляет с ребенком,следит за машинами. В этом месяце у него много работы к 10 приходит в 5ть встает. Но он единственный из 3х зятьев помогает моей маме на даче,мне с ним весело и не страшно жить. Т.е не все измеряется мытьем полов и унитазов,мы в своей семье решили,что его вклад в оплате труда девочек,которые профессионально убирают и делают генеральную уборку раз в 2 месяца с тотальным мытьем полов,стен,потолка и люстр и шкафов.

elena_d

Не все измеряется и деньгами… На самом деле — измеряется все интересом и желанием участвовать в жизни семьи. А уж в какой форме — дело десятое. Если человек готов только «пользовать» и ничего не хочет давать взамен при наличии такой возможности — это обижает ужасно. А если готов участвовать — по-своему, как может, как умеет, если хочет это делать — то какая собственно разница, в каком виде это будет происходить…

Ezhik

Все-таки дети это дети,а мужья это мужья…это не им навязывается роль ребенка,а они навязывают женам роль обслуги,поскольку те находятся в более уязвимом положении…

NinaK

Ezhik, но ведь они не сразу оказываются в таком положении. Пока детей нет, женщин ничто не вынуждает соглашаться на роль обслуги, у них есть еще и силы, и время ставить свои условия мужчине и добиваться равноправия в семье. Мне просто непонятно зачем вообще рожать от таких мужчин и становится окончательно бесправной прислугой? Кстати, по материалам обследования в 2014 году 14% вступающих в брак москвичек вообще не хотели иметь даже одного ребенка. Это каждая седьмая! А остальные в большинстве своем планировали иметь только одного. Неужели для них тяжелее прожить одной или с одним ребенком, чем быть прислугой мужу-эгоисту?

Нина, это относительно москвичек. А в провинции, видимо, другая ситуация. Ну и еще бывает так, что до тех пор, пока женщина не оказалась в зависимости от мужа, он не распоясывается.а вот потом…

Ezhik

Нина,хорошо быть богатым,как мы с вами любим говорить. Да,бывает по-всякому. Испортил многих жилищный вопрос,как уже было сказано. Если женщине с ребенком идти некуда,она будет терпеть-ну уж то,что муж не ведет хозяйство-это точно. Если ты из безработной глубинки,или с мамой в комнате в общежитии жила-то отдельная квартира,зарабатывающий и непьющий муж будет счастьем. А к хозяйству привыкнешь. И да,даже с одним ребенком может быть очень непросто-если нет,опять же,внятной помощи от близких. Розеллу помним? то ли 150 р на проезд,а то ли на колготки и булочку. И это-опять же со своим жильем,пусть и скромным.

Ezhik

Ну и плюс и недомыслие-да,надо сразу все это устаканивать,а пока нет детей-вроде и сама справляешься без проблем. И «распоясание»-когда был вроде и ничего,а как она в декрет,да не те деньги,да стресс от ребенка-он тоже распустился. Ну и собственно,разводов-то нынче много. Но это не-похристиански,как ни крути.

Ezhik

Ну и плюс какие-то бонусы другого характера,например,у меня немало знакомых,где жена работает и зарабатывает существенно меньше мужа. Тогда она-хозяйство,он -более высокий уровень жизни для семьи,даже если и не шикарный в общем. Но без мужа ее ждет просто бедность,тем более уклониться от алиментов не проблема.

Ольга Алексеева

В те времена выход был один: родители выбирали мужа. Думаю, Вы бы лучше разглядели, какой муж для дочери надёжнее. Как у апостола Павла:»Кто держит девицу свою…» Речи нет, что девица за каким-то сомнительным типом пойдет — кто ей даст?

Ezhik

Да,Ольга,конечно. Я своим девицам так и говорю-раньше за девушек хорошо ли плохо ли,а думали мамы-папы. Сейчас за вас думать некому,думайте сами. Скоро начну говорить вообще прямо-«не р….ноги»,и лучше замуж не выходить вообще,чем за тунеядца,алкоголика и психа. Сейчас и одна женщина может прожить неплохо.

Ольга Алексеева

Нина, где про соблазн написано? Я действительно почитать хочу.

NinaK

Мф, 18.7-9 и многочисленные толкования на эти стихи

Нина, я не знаю. Я общаюсь с этими девочками как с подругами, а не как с женами и матерями. И онина самом деле очень хорошие. А еще очень женственно мягкие. И удивляются моей жесткости. а я удивляюсь их мягкости. Но у жестких — не я одна такая — семейная жизнь складывается несопоставимо лучше

elena_d

Разумный, здоровый, дозированный эгоизм — еще никогда никому не вредил. А вот позиция жертвы/героини — очень даже.

Ezhik

Тут есть такая вещь,что когда муж в очень заметной позиции потребителя-на жену падает очень большая ежедневная нагрузка (если есть дети). И в этой ежедневной нагрузке (и отработать надо и хоть себе и детям надо что-то есть и кроме этого масса мелочей-счета,одежда,и т.д.) очень сложно найти силы на переустановку ролей, на какие-то действия,которые приведут к изменению ситуации. На это нужна энергия. А так как ее лишней нет,то нахалы этим и пользуются.

Mariya_Ya

Ежик, как же вы правы. Для серьезных решений нужна энергия и готовность пережить разные трудности (пусть с чьей-то точки зрения небольшие), и энергия на эти трудности, на перестройку. А если никто не поддерживает и женщина одна останется со своими решениями…

Ольга Алексеева

Ольга, но ведь и Спаситель не был добреньким. Он не разыскивал специально сирых и убогих, не организовывал бесплатное горячее питание для вдов и сирот.Исцелял, если человек ОЧЕНЬ просил. Может, не быть уверенным в себе и быть добрым — разные вещи? Или они добрые и им дан крест, по силам их доброты.

Ольга Алексеева

Ольга, но разве это по-христиански? Я про «быть похуже».

Ольга, вот Вы сами буквально выше на один коммент и ответили )) вполне по-христиански, я считаю. Не давать вытирать об себя ноги. Хотя у меня это инстинкт, а не высшие соображения. Какие-то вещи которые совершенно спокойно выносят мои подруги, считаю в отношении себя категорически недопустимыми

Ezhik

Гоблин,потому что вы защищены. Это важно. Своей семьей,своим домом. Отчасти поэтому вам проще «качать права». Мне,например,проще качать права отчасти потому что я тоже защищена-хотя бы жильем (точнее,это уже очень много),в принципе твердым характером и известной послеобщежитско-мединститутской стойкостью. Но это вовсе не значит,что это хорошо и правильно. Это,по большому счету,значит все то же-что мужики в целом оборзевшие и не садятся на шею потому,что им оказывают очень существенное противодействие. И ничего более.

elena_d

Ежик, а было когда-то иначе? Были не оборзевшие в целом? Я лично далека от того, чтобы идеализировать прошлое. Всегда только единицы выбивались из общего тренда.
А испытание властью вообще — родительской ли, мужней, организационной, государственной — всегда вскрывает самые гнилые нарывы. И если смотреть правде в глаза — мало кто проходит это испытание успешно.

Ezhik

Да,конечно,я не хочу сказать,что это сейчас так,а раньше было лучше. Еще и хуже. Просто Нина аппелирует к тому,мол жена все на себя взваливает,не дает мужу как главе проявить все свои лучшие качества. А я и говорю-обычно эти «лучшие качества» проявляются,если тетка сама упертая как баран,защищенная жильем и родственниками и не позволяет садится на шею…

Ежик, это и есть. Если жена не готовит обед из трех блюд мужу-танкисту, потому что ей реально не трудно и «так надо», а родив ребенка воет, что не успевает поесть, потому что все время ушло на ребенка и обед мужу-танкисту. Какбэ это провоцирует, да.

Ольга Алексеева

Я всегда считала мужа другом. Не думала, что придется учиться качать права.

NinaK
Друзья по определению равноправны и каждый получает от другого столько же, сколько дает сам, иначе это уже не отношения друзей, а отношения благодетеля и опекаемого, спасателя и спасаемого, родителя и ребенка (именно поэтому родители не могут быть настоящими друзьями своим невыросшим детям). Конечно, когда друг в беде и нуждается в помощи, то настоящий друг на время берет на себя его тяготы, но это временное состояние, и оно тоже взаимное: если в свою очередь наступит тяжелая полоса у другого, то уже первый друг подставит ему плечо. А вот если один все время несет двойной груз, освобождаея другого от его законного бремени… Читать далее »
Ольга, если окажетесь с друзьями длительное время на одной территории с общим бюджетом, очень даже и с друзьями качать права придется. Мы ездили с подругой и моим тогда еще будущим мужем на Соловки, и с ним были жуткие терки, потому что я понимала, что с ним мы вроде как вместе жить собираемся, а с подругой нет. Она специально вставала попозже, чтобы я приготовила завтрак ))))) ну мне с ней не жить, неделю я спокойно это делала, тем более она на самом деле нормальная девчонка и много помогала и помогает мне. Но при перспективе совместной жизни я б ее разбудила и… Читать далее »
Ольга Алексеева

Я так не умею (.

Так может и не пригодится )) это я просто как пример привела, что совместный быт сильно корректирует дружеские отношения. Но это же не обязательное правило. наверняка есть и другие примеры

Ezhik
Насчет совместного проживания друзей-да,это далеко не гладкая история. Я жила год (на втором курсе)со своей близкой подругой,с которой мы уже до того 10 лет дружили. И я бы сказала,в этом были свои сложности,хотя и не хозяйственного плана в основном. И когда через год мама ее устроила в общежитие получше,я вздохнула с облегчением. Думаю,мама ее и меня бы могла туда устроить,но не стала,и правильно.)) Потом я жила с девочкой-однокурсницей,изначально шапочной знакомой-это было проще. Ко мне приезжает в гости еще одна подруга-и вот мы обе уже точно знаем,что оптимальный визит-это 3-4 дня…мы просто счастливы пообщаться. А дальше нет,начинаются уже какие-то бытовые дела,и… Читать далее »
Ежик, да, я защищена. И очень этому рада. Но не скажу, что все мужики оборзевшие. Они потенциально такие )) и типа как грибок кандида, знаете, борзеют в благоприятных условиях. Но не мужики только, а вообще люди в большинстве своем. Есть редкие исключения. И если бы моя подруга не продала свою комнату, она тоже была бы защищена, пусть меньше чем я, но все же. Может, у меня самой характер хуже, или еще что, но я отношусь к людям с меньшими иллюзиями и опасаюсь незащищенных ситуаций. Может, психологи скажут про отсутствие базового доверия к миру, но оно не раз спасало меня от… Читать далее »
Ольга Алексеева

Ольга, но у Вас нет заработка, и живёте на средства мужа. Профессии кормящей, как я понимаю, тоже нет.

Ezhik

Конечно,защита Гоблина-это не профессия и не заработок,а собственный дом и нестарые родители.

Полагаю, тылы могут быть разными. Родителей я таким тылом не считаю, скорее жилплощадь, а родители разумеется помогают, но нам обоим, в общем-то

Ezhik

Гоблин,нечаянно вот тут поймала ваше «разумеется
помогают».)) Вспомнила свой давний спор на 6 курсе с одногруппницей. Я ей говорила,что на зарплату молодого врача (тем более тогдашнюю) ничего не купишь и ничего не накопишь,хватит от звонка до звонка на скромную жизнь. Она меня увещевала-на все хватит,если правильно тратить. Она жила на родительские деньги (хорошие) на съемной квартире,я-на скромные-в общежитии. Когда я попыталась ей доказать-мол,вот столько на еду,столько на квартплату,на проезд-гигиену-одежду необходимую,вот и все. А она-ну так родители сейчас помогают,а потом что,перестанут что ли? И таки да,мне перестали вскоре,а ей по сей день помогают.))

У меня есть мои личные средства. Это минимум, но мне одной за глаза хватит. А дети, я считаю, должны быть полностью на обеспечении отца. Ну, сейчас у одной дочки пенсия по инвалидности, а у меня по уходу, и это существенная поддержка, но и без нее жили и справлялись. И лично я на средства мужа не живу 🙂

Ольга Алексеева

Я имела ввиду детей. Когда мужчина уходит из семьи, то в 90 процентах дети идут побоку. И им не интересно, кому они что должны.

Совсем не поняла, Ольга, о чем речь. Я вообще не имела в виду уход из семьи. Я имела в виду, и писала, что моя финансовая независимость позволяет мне чувствовать себя независимой, а мужу не дает пространства для возможных упреков в отсутствии хорошо оплачиваемой работы, хотя он и не собирается упрекать. Все это помогает избежать кризисов, приводящих к развалу семьи. Ну и, разумеется, если что, дети вполне могут остаться с отцом. Мужчина не уходит из семьи — он может разойтись с женой. А из семьи — поздняк метаться )))))

Ольга Алексеева

Ольга, я о другом писала. О том, что женщина защищена, когда защищены и ее дети, даже в случае «взбрыкивания» мужа. При том, что развод — это всегда боль, конечно.

Так дети не мои. Я не партеногенезом размножалась, дети наши с мужем, столько же мои, сколько его. От кого или от чего они должны быть защищены и как? если от собственного отца, то это трагедия, но бывает и такое, да. И женщина своими силами, без помощи, вряд ли сможет защитить детей в этом случае, независимо от собственной профессии. В других вариантах — не понимаю, от чего они должны быть защищены. Муж столько же заботится о детях, сколько я

Ольга Алексеева

Ольга, две моих близких подруги сейчас через приставов пытаются доказать ЛЮБИМЫМ когда-то мужьям, что дети и их тоже. И несть числа таким женщинам на просторах Руси и ближнего зарубежья. Передо мной таких историй десятки. Женщина зависит от мужа, если не может сама прокормить детей. Нина зависела от мужа, пусть хороший муж, и т.д. но зависела. И Вы зависите.

Ezhik
Ольга,здесь есть какая-то все равно условность. Например,я тоже завишу от мужа. Мой доход едва ли 5 часть от бюджета,и тоже без мужа мне будет трудно его поддержать и тем более повысить. Если завтра случится так,например,что муж заведет на стороне стойкую связь,а я быстро пойму,что я не могу это ни принять,ни простить- я подумаю,в каком формате позволю ему общаться с детьми,точно не в воскресном папе и не в постоянном проживании,развезти всех по садам и школам? нет-не надо.И подумаю-какую помощь я захочу от него принять в плане финансов-возможно,никакую. Дальше я выйду на работу-на 30 тыс найду,малыша частично в сад,в который пока ходим… Читать далее »
Ольга Алексеева

Ёжик, Вы зависите. О чем и речь. Я не завишу только потому, что однодетная. Просто вы все так восхищались материальным тылом Ольги, который ей, якобы, позволяет вести себя так, как она считает нужным. Я только констатирую, что тыл у нее очень шаткий. И ее поведение связано с чем-то другим.

Ezhik
Ольга,так конечно-завишу,без сомнения. И мне не хотелось бы эту зависимость терять,плохо ли на Матронах болтать,кофеек попивать и работать так,не напрягаясь. К хозяйству я приспособилась,меня не парит. В интиме нашла терпимую границу. И иметь достаточный уровень жизни,и девкам образование и по хоть по комнатенке в приданое (и пусть уматывают), и мне на парикмахерскую,обновку,конфетку и поездку. Но-это тоже на определенных условиях и с моей стороны. И-я так думаю-верность точно в этих условиях. А нет- ну проживу я. Пойду к депутату местному,он у нас в двадцатке богатых людей страны,что ли,говорят помогает,скажу-дааайте 15 тыс содержания бееедной овечке на два года…еще что-то придумаю.
Ezhik
Когда-то,в общежитии кто-то сказал-о,моя бабушка сказала,мол «школа жизни». А я думаю,да чего такого… а там было на первом курсе в комнатах 0 градусов, жрать нечего,по коридорам отмороженные кавказцы,в комнате 8 девок,из которых шесть уже не вылетели из института,гулянки и пьянки,и туалеты затопленные,пардон. И света нет через день и плитка в комнате. И учиться надо. Правда,так было только один год. А вот ничего,жива. И без него проживу,если будет надо,но не так как сейчас,конечно. Наверное действительно,знают они это,чувствуют что ли как-то,где какие пределы. А уж Гоблин и подавно проживет,запросы не огромные,мама-папа рядом,дети уже подросли. Ну а в целом что-то мы все не… Читать далее »

Вот да, Ежик, голосую плюсами многократно. Проживем долго и счастливо и умрем в один день. А если в разные дни получится, то проживем и детей обеспечим. мне и на парикмахерскую не надо )))))

NinaK
Ольга, согласно статистике, сейчас распадаются 2 брака из 3, 20-30 лет назад распадались 3 из 4, еще раньше, во времена моего детства, 3 из 5, причем всегда инициаторами разводов в 3/4 случаев были женщины. Вряд ли у всех у них были защищенные тылы, это все-таки больше зависит от того, с чем конкретная женщина готова мириться, а с чем нет. И конечно, если женщина не уверена в муже, то она не станет рожать от него много детей, кто бы спорил, но тогда ей и легче вырастить без мужа 1-2 детей, и, как правило, матери с 1-2 детьми работают, а значит, только… Читать далее »

Ольга, ну, серьезно )) никто не будет в интернете исповедоваться насчет тылов и прочего. И я не исключение. Пусть лучше все вокруг считают, что тыл шаткий, а он окажется прочным, чем наоборот

Ольга, я завишу от мужа,потому что люблю его, и наши дети его любят. Но я смогу одна их прокормить. Если Вы выдвигаете это критерием независимости, то я независима

Ольга Алексеева

Ольга, вот не надо иронии. Про любовь я не говорила и про моральный аспект. Наверное, мы в столицах избалованы. Или народ в провинции так хорошо живёт )))Как можно жить с двумя детьми на пять тысяч в месяц, я представляю плохо. Особенно если заниматься реабилитацией ДЦП. Ну я из этой системы, к сожалению. У меня племянник инвалид. Наверное, раз Вы говорите — значит можно, особенно, если закрыть на что-то глаза.

Ezhik
Ольга,я не понимаю,что такого уж особого Гоблин спрашивает с мужа. Или я. Чтоб они детьми занимались и после работы домой шли,а не на работе «висели» до глухой ночи ради неведомой выгоды? ну что еще с них спросить-то,чтоб не пили и не били? это бывает,и такой запрос,но это все же для более низких социальных групп,так что ли…а как этот священник,про которого я тут рассказывала-вы мол его нежно заманивайте на ужин-так фигня это,а не муж,живут конечно женщины,всякое бывает-кому идти некуда,кто боится,что сама гулять начнет,мало ли. Но только ежедневное ласковое заманивание мужа на ужин-это не норма,как хотите, и то,что в таких условиях женщина… Читать далее »
Ezhik
Вот опять про бухгалтершу.)) Она с мужа спрашивает больше,чем,например,я. Она его деньги бестрепетно тратит себе на дорогие тряпки,реймовские новые комбинезоны всем мальчишкам, и отдых за границей при первой возможности. Он недоволен этим в общем,но она-«я себя и своих детей плохо одевать не буду и отдохнуть надо». Если я вижу,что мой муж недоволен большими тратами на тряпки,то я всех и одеваю в Глории джинс, дешевых закупках,шью да донашиваю. Хотя по доходу-могла бы,ну может поскромнее,чем она,но все же. Он в выходные все пылесосит,готовит рыбу и мясо, за машинами следит,с мальчиками гуляет. Ничего,говорит, в Москве отдохнет на неделе. Я и говорю-гуляют чаще от… Читать далее »
Ольга Алексеева

Ёжик, речь о конкретном посте. Вы (не я) начали про то, что чтобы спрашивать что-то с мужа, надо быть защищённой. Как Гоблин. На что я отвечаю, что по моему мнению,Ольга после рождения детей очень материально зависит от мужа. Все. Больше в моих словах никакого тайного смысла нет. И Нина зависела. И детей рожала, потому что аборт для нее не приемлем, а не потому что решила. И Вы зависите. Я не очень завишу на момент 1.11.2018. ,дальше будет видно.

Ezhik
Ээээ…а правда,не знаю. Вот предположим,квартира была была бы не моя. Я бы все равно спрашивала то,что я спрашиваю,это вне всякого сомнения. Больший или меньший был бы шанс добиться нужного-не знаю,сложно сказать,скорее всего бы все равно то,чего мне хотелось,я бы добилась. Но при этом я несказанно счастлива,что жилье все же- мое,например,и как бы там ни было-мне будет где жить. Может,это как-то уверенность придает что ли…я вот вижу,что в худшем положении женщины тогда,когда некуда идти в плане жилья,или не на что менять. Или просто не хотят терять известный комфорт. У бухгалтерши тоже ее. Это не «зависимость»,а риск оказаться просто в более бедном… Читать далее »

Ольга, ну я тоже на момент сегодня материально не завишу

NinaK

Ольга, я и сейчас материально завишу от мужа, потому что за 25 лет домохозяйства потеряла профессию, а начинать с нуля в 52 года трудно, да и особого смысла нет. Но что это меняет в наших с мужем отношениях? Разве от того, что когда-то мы вместе решили, что буду сидеть с детьми, его ответственность за наш быт и детей как-то стала меньше или вообще исчезла?

Ольга Алексеева

И где я сказала, что «что-то меняет»???! Нигде. Факт и все. Я не завишу (т.е. конечно лучше несравненно с мужем в материальном плане, но катастрофой в материальном плане его уход не стал бы). И все. Про влияние на отношения не знаю. Честно — не знаю. Минусы и плюсы и там и там . Ответственность зачем-то сюда же . Речь не об этом.

Ольга, ну тут речь о том, что ни для кого катастрофой не станет в материальном плане. Потому что не та ситуация, когда «только не сжата полоска одна». Объективно, вообще, в целом. В крестьянском сословии потеря кормильца была катастрофой, если женщина не защищена большой семьей, которая ее с детьми если что спасет от нищеты. А в современных реалиях нет. Усложнит жизнь бесспорно, материальной катастрофой не станет. Даже для Нины.

Ezhik

«Даже» тут все же скорее для меня,у Нины-то что,трое взрослых детей и один подрастающий,а у меня четверо несовершеннолетних и из них два маленьких. Но я не переживаю особо, Бог нам велел быть как лилии,вот и будем…а про защищенность и ответсвенность я разговор завела,и я же и запуталась,да. Вот по наблюдениям получается так,что ответственнее мужья там,где жены как-то все равно защищены,даже и у нас на Матронах. Но вобщем где тут яйцо и курица-трудно сказать,все же и изначальный выбор много значит,и само течение жизни,и как что поставишь…много факторов.

Да, Ежик, именно )) непонятно, что первично. Но по моим замечаниям в сложные семейные ситуации попадают или очень молодые, или очень покладистые, или очень смелые, которые коня остановят, кредит возьмут и много детей родят. Хотя, понятно, никто не застрахован. но с меньшей вероятностью

XanOS

хе-хе .. а можете вообще перестать готовить для мужа)))) а вот так))) по японскому принципу, готовим на количество ртов возле стола))) Через пару дней зайчиком скакать возле вас будет ради тарелки борща) и мусор вынесет и детей в детский садик научится водить, и даже перфоратор освоит) Мужику нужны только три вещи — секс, сон и еда)))) все остальное — методы достижения этих вещей)

XanOS, во-первых, далеко не все мужчины ограничены сугубо животным кругом интересов. Во-вторых, взрослый зарабатывающий дядя спокойно может поесть, что он хочет, не дожидаясь милостей от жены, за что респект ему и уважуха.

Ольга, я во-первых говорила совершенно серьезно и без иронии, во-вторых, пять тысяч Вы назвали. Реабилитация в основном для нас бесплатна. Ежик правильно написала — конечно, без мужа будет материально и физически сложнее, но вполне реально. Я не баба без образования в сибирской деревне середины девятнадцатого века, чтобы без муж сразу вместе с детьми плотно накрыться медным тазом. И в Москве, мне кажется, гораздо очевиднее, что роль мужчины как единственного кормильца семьи ушла в прошлое. Много лет назад мамина сокурсница потеряла мужа в автокатастрофе, осталась с двумя детьми, ну, можно сказать взрослыми, 21 и 16 лет, но старшая училась платно, а… Читать далее »
Ольга Алексеева

Ольга, про бесплатную реабилитацию в СПб я знаю. И знаю, сколько стоит Пульмикорт.

Про СПб ничего не скажу, мы живем не там. Пульмикорт в промышленных объемах нужен был на первом году, а сейчас мы дышали им последний раз год назад и не больше недели. Ну и самое главное — даже если дети на завтрак, обед и ужин ели бы золотые слитки, это не повод и не основание терпеть невыносимую ситуацию в семье, а силой другого человека не удержишь. Зависимость — это другое. Это когда реально идти некуда, а кризисных центров нет и взять негде. А когда идти в случае чего никуда и не надо, на все нужды вполне можно заработать, даже и на… Читать далее »
XanOS

Никогда не говори слов «я завишу от…». Вы живете вместе, потому что вам так комфортно, удобно и возможно вы все еще любите друг друга.

Ezhik
Разойдясь с женой,обычно мужчина уходит и из семьи-в наших реалиях. Вариант несовместного проживания с детьми сводит к почти нулю участие отца в их воспитании-личном. И даже сколько я видела «воскресных пап»-немного-для матерей это только лишняя головная боль,для маленьких детей-выпадание из режима и кормежка недолжным,и для более старших-папа праздник мама мегера. Более терпимым является вариант,когда отец должен делать что-то конкретное,но не праздничное,например,развозить в сад и школу.Знаю разведшуюся пару,где трое детей живут по месяцу-два то у отца,то у матери,это да. Но это еще надо договорится и самой иметь такое желание. Как у нас дела с алиментами тоже известно. Так что да-если муж… Читать далее »

Ежик, самый распространенный в наших реалиях вариант не означает единственно возможный. И, поскольку я в прочих важных делах выбирала скорее наименее распространенный вариант, думаю, что в случае чего здесь поступлю так же. Если вопрос был ко мне. Если абстрактно — да, так, но обеспечить детей возможно, даже и не имея изначально особо денежной профессии или образования. При необходимости найдутся разные варианты, а диплом сейчас имеет вообще какое-то десятое значение при трудоустройстве

Ezhik

Я,если что не к вам,а в общем. Возможно,но сложно,обычно получается лучше,опять же-если есть родительская поддержка,ну или когда дети не совсем маленькие. Диплом расширяет возможности для трудоустройства и позволяет рассматривать более широкий спектр вакансий.
Впрочем,соглашусь с вами в том,что часто женщины по умолчанию считают,что о детях при разводе будут заботиться они сами,и в полной мере. Я думаю,многие мужчины меньше бы «взбрыкивали»,если б в случае,например,развода детей оставляли «поровну»-ну хоть при проживании по 2-3 месяца,например.Хотя для детей вряд ли это полезно. Не знаю.

NinaK
Ezhik, самое смешное, что, когда речь идет о браках с иностранцами, русских женщин пугают тем, что в случае развода муж может оставить детей себе. Получается, мы по определению убеждены, что за границей отцы будут до последнего сражаться за своих детей и только русским отцам сразу после развода становится на них наплевать. В России живет искусственно выведенный новый вид мужчины? Причем, я писала, что сама не решилась сразу на развод только потому, что если бы я оставила дочку мужу (а это был бы тогда единственно правильный вариант, потому что он вынянчал ее с рождения и гораздо больше занимался ею, чем я,… Читать далее »
NinaK
Причем среди моих знакомых 2 мужчин сидели с детьми в декрете вместо жен. В одном случае жена-студентка медвуза сначала брала академку, но потом вернулась к учебе, а ее муж-хирург, наоборот, оставил работу, сидел с дочкой с 1 года до 3 лет, пока девочка не пошла в сад, а вечерами, когда жена возвращалась, подрабатывал массажистом. Потом, они работали оба, у них родились еще 2 детей, но для младших сразу нанимали няню. В другом случае муж-военный вышел в отставку, когда дочке было всего несколько месяцев и сидел с нею почти 3 года, поскольку у жены была успешная карьера и она не хотела… Читать далее »
NinaK
И это еще одна из причин, почему женщины не только не обязаны, но и не должны целиком тянуть на себе хозяйство и детей. Муж, который привык, что жена без него прекрасно со всем управляется, не только уверен, что она без него в любом случае обойдется, но и не переживает после развода за детей, поскольку они и до этого практически целиком находились на матери. И за границей отцы хотят жить со своими детьми не потому, что они какие-то особый вид мужчин, а просто потому что, как и в ведении хозяйства, мужья с самого начала разделяли с женами обязанности по уходу за… Читать далее »
Ezhik
Нина,про 90-е ничего не скажу,тогда и в принципе рожали мало,и я была еще юна,но-кто рожал,сидели или матери,или знаю-бабушки,уходили с работы на год-два (но это при наличии работающего и зарабатывающего дедушки). Из знакомых знаю одну,где муж сидел во втором декрете,но она довольно высокопоставленная дама,и зарплата у нее по нашим меркам огромная. И живут они в Москве.)) Дкмаю,у вас больше европейских тенденций. Братца я кстати как-то спросила-а чего «я обеспечиваю»,у тебя доход 5 копеек.иди в декрет если что,пусть она «обеспечивает».— Он говорит,я что ли титькой кормить буду. —Ну это не так долго,меньше года обычно,а дальше ты,до сада,то есть до 2-3 лет. __что… Читать далее »
Ezhik

Моя подруга,приезжающая иногда ко мне в гости из райцентра,из еще большей провинции и глубинки,соответсвенно,с удивлением отметила,что на площадках детских вечером есть отцы. Не много,но есть. «У нас-ни одного». И очень жалуется,что муж не помогает совсем,пришел-лег,устал, а просьбы приводят к тому,что он просто уезжает к маме в деревню,вот и все. Подруги ей завидуют меж тем-не пьет,зарабатывает,»мужские» дела делает,типа кранов и редких ремонтов…

NinaK

Ezhik, но ведь по фактам получается все наоборот: именно в неблагополучное время наши мужья активно впрягались в общие заботы, а, в более благополучное, судя по постам, как раз и стали отлынивать. И еще. В Европе и Штатах не так давно тоже женщины жаловались на то, что мужья мало участвуют в жизни семьи (даже без всяких ужасов раскулачивания и ГУЛАГа). Но, если там положение изменилось, то значит, селекция действует и «в обратном направлении», и именно от нас зависит, какими будут наши мужья и, тем более, сыновья и дочери.

Ezhik
Все же не настолько неблагополучное сейчас время,во-первых,а во-вторых,опять же-кто-то впрягся,кто-то спился. Насчет Европы и Штатов-ну все же хочу заметить,что и там «халявщиков хватает»,как говорит одна моя приятельница,которая жила в Италии,Франции. А так я-то не спорю,но хочу сказать,от этих всех «военных действий»,направленных на сдвигание этой системы,очень устаешь,и быть суфражисткой,в хорошем смысле этого слова-непросто. О чем я и говорю в который раз-выигрывают женщины с более твердым характером и целеполаганием,что ли,а он есть не у всех,такой твердый характер,да и просто-надоедает. Я все вон удивляюсь,какая твердохарактерная тетька эта моя соседка главная бухгалтерша-со своими тремя мальчишками. У меня бы не хватило ни терпения,ни последовательности. И… Читать далее »
NinaK
Ezhik, а вот это как раз о том, что брак — не сплошные розы, а дается нам для возрастания (см. соответствующую статью). Причем возрастания не в том, что нам легко дается (если я слабовольная, так я назову это «смирением» и буду «возрастать» и страдать, позволяя себя топтать и позволяя мужу окончательно распускаться, а если я и так «железная леди», то буду «возрастать», причиняя добро направо и налево, потому что я лучше знаю, что хорошо для моих ближних), а имееено в том, что нам дается с трудом, преодолевать своего ветхого человека, который шепчет нам: «не связывайся, плюнь, уступи», там где нужно… Читать далее »
Ezhik

Опять же,всем у есть предел,и превратить брак в поле боя за обязанности-если муж сдвигаться не хочет,или семью в принципе в поле боя-если подростки так и не хотят ничего делать в простых просьбах-вариант сомнительный. И индивидуальность человека присутствует все равно,далеко не всем просто и хочется системно настаивать,»держать в руках». И как тут не пытайся подвести базу-» жена меня плохо просит/уговаривает/заставляет»,кроме того сама не красавица/не умница /и дальше не такая-основная отвественность на том,кто не радеет,не хочет трудится,а хочет в Матронах сидеть.)) Как минимум лет с 18-и.

Ezhik

А для смирения Бог всегда нам подсунет ситуации. Я вот все родителей как-то осуждала,мол,они с братцем мягко,вот он и нахал. Это частично да. Но он и сам по себе-нахал,по характеру,дятел,получается. С ними можно разъезжатся-если есть возможность. А если нет или это категорически не хочется-проще жить как живется,пусть ест свою тарелку супа и курицы,хоть бесплатно,а нервы- дороже,вот и все. Хочется и самим пожить спокойно,а не в постоянных скандалах.

NinaK
Ezhik, мне кажется, здесь многое все-таки еще зависит от осознания ПРАВИЛЬНОСТИ. Со старшей дочкой нам с мужем вообще проще было уступать, чем настаивать и добиваться (она была упрямой, но не агрессивной, а нам с мужем, действительно, часто было без разницы идти или не идти гулять, приготовить то или иное блюдо, потребовать, чтобы она собрала игрушки или собрать самим). Но, когда родилась вторая дочка оказалась, что старшая вообще привыкла к тому, что все решает она, а родители ей подчиняются, и нам пришлось поневоле перестраиваться. А уже когда их было двое, а потом трое, оказалось, что дети всегда ПРИНЦИПИАЛЬНО хотят и требуют… Читать далее »
Ezhik

Еще раз скажу,что с детьми все же проще,чем с мужем.
Я ратую за ответственность. Если жена всю информацию донесла,с аргументами,почему ей нужна помощь в хозяйстве,готова благодарить-но не до того,что за вынесенное ведро надо чуть не опахала,шербет и 5 наложниц,если у мужа есть ресурс,но он не хочет и не хочет,это он -не хочет,а не она-не так уговорила и не так сказала и не так благодарит.

NinaK

Разумеется. Но тем не менее ее ответственностью остается, что соглашаясь жить по правилам мужа, она дает тем самым пример деструктивных семейных отношений детям, и, если ее сын будет вести себя, как папа (если, конечно, Господь не сжалится над ним и не пошлет разумную твердую женщину, которая не станет мириться с его бездельем), а дочка будет относиться к мужчинам как к потенциальным тунеядцам), то в этом будет равная вина и отца, и матери

Ezhik

У вас все равно получается-жила-была девочка,тем и виновата. Сама все делает-на благо семьи-виновата,мужа увещевала-увещевала-просила-благодарила-не вышло-опять виновата,не смогла его главой семьи сделать и правильную модель создать.

Я тоже за ответственность. Но мне поэтому с мужем проще )) это кому как, кому легче в школе преподавать, кому в вузе. Мне легче в вузе )) но по поводу ответственности полностью согласна с Ежиком. И с Ниной )) дело женщины понять, что это не она не убедила, а муж не хочет, и сделать разумные выводы

Да, Нина. Когда детей больше одного, уже нельзя пойти у одного из них на поводу, потому что это ущемляет второго. Тут хочешь не хочешь, а придется быть главным

Marinas

Если главный бухгалтер,то ее задача еще прикрывать компанию и это входит в привычку что ли.

Согласна с Ниной. И потому мне и учдивительно читать про защищенность детей матерью от отца — я сама взбрыкнуть могу не хуже, а муж много занимается детьми и скорее уйдет с ними, чем от них. Хотя, надеюсь, до этого не дойдет ))

Ольга Алексеева

На практике это выглядит так: год «воскресный папа», помогающий, через пять лет о нем все забывают, он в новой семье.

Ezhik
Я хочу заметить,все же это «на практике» стало несколько сдвигаться,по моим наблюдениям. Все тут было да,именно так,просто волна разводов была у знакомых,сокурсников-у него новая семья,воскресный папа и чем дальше тем номинальнее. Но вот сейчас еще волна-уже устала смеяться сквозь слезы. Один бегал бегал,добегался до того,что его выгнали и жена,и любовница,на дачке сидит,алиментов вагон. Один убежал,бегал-бегал,кто бы ему понравился и его принял как ему хочется-так и не нашел. Причем его очень осуждал собственный отец-единственная внучка! я буду общаться и деньги давать,а ты как хочешь!а у отца-то денежек немало… так и пришел договариваться-и о деньгах,и о участии в семье и ребенке…Так что… Читать далее »
Ольга Алексеева

Ольга, но ведь наши инстинкты могут быть проявлением гордыни. Как отличить? Сложно всё

NinaK
Ольга, нам сказано «Судите по плодам». Если от нашего «смирения» муж, как выражается Ezhik, борзеет и распускается, а за ним и дети воспринимают мать как прислугу, значит это никакое не смирение, а самое настоящее человекоугодничество и потакание, и нам нужно каятся в этих грехах и отказываться от них. Если же мы, наоборот, почитаем мужа как главного и ИМЕННО ПОЭТОМУ требуем от него, чтобы он брал на себя большее и служил семье, и муж, действительно, отказывается от позиции барина и начинает вести себя по-христиански, заботиться о жене как сосуде немощнейшем и питать и греть ее как свое тело, то значит, нами… Читать далее »

Если я не даю попрать свое человеческое достоинство, то это не гордыня. Ну и я обетов смирения и отсечения воли не давала

Ezhik

Ольга,тут дело в том,что женщина в браке остается тем не менее жЫвым человеком,у которого все же есть какие-то-вполне нормальные-свои запросы. Мне кажется,запрос на помощь в хозяйстве-это в основном запрос женщины,работающей на полную ставку,или женщины с маленьким ребенком. Если она не работает,работает мало,маленьких/проблемных/кучи детей нет,а муж на работе полный день-то среднестатистическая дама с хозяйством управится. А так да-после полного дня еще это все везти-просто сверх сил.

Ezhik

Но эти запросы и разные бывают,у меня например нет запроса на помощь в хозяйстве (ну какие-то редкие разовые может дела),но у меня запрос на личное время без детей (получается вне дома или за закрытой дверью). Просто я от них устаю,не могу столько времени проводить вместе. Для этого мне потребовалось добиться а-своевременного прихода мужа с работы (далеко не раннего,ну думаю если б я упиралась,он бы приходил вообще к ночи-без особой необходимости),б-собственной автономности,если он дома. То есть я считаю себя свободной-могу уйти куда мне надо,а вот он должен согласовать со мной свои планы вне дома и без детей.

Ezhik
Я сначала думала-может я нахалка? а потом подумала-а с чего это? то,что положено женщине,я сделала (и делаю)-все. Детей родила и воспитываю (и не на сохранении не лежала и работала и на самочувствие никогда не жаловалась),хозяйство веду, за мамой его ухаживала много лет (хоть и с ним вместе),в супружеской жизни навстречу иду, деньгами его не разбрасываюсь и все длительные или крупные траты с ним тщательно согласовываю,сама подрабатываю, где надо стараюсь выслушать и поддержать. А он будет давать денежки и как-то немного участвовать в воспитании детей и все,а по факту чувствовать себя чуть ли не свободным мужчиной? Нет,так дело не пойдет. Но!… Читать далее »

Во, Ежик, у меня примерно так же. Правда, мне пока свободной никак себя не почувствовать, уж очень мелочь еще мелкая, но в целом да, он приходит с работы — не поздно — и берет на себя детей. В выходные занимается домом и семейными делами — возит нас по врачам или меня отпускает. Хотя я-то все делаю халтурно — на сохранении лежала всю беременность, да и всей-то было полгода ))))) ну, как могу ))

По-моему, вопрос о распределении обязанностей по дому решается ещё до брака. Если мужчина сразу говорит, что заниматься бытом — это не мужское дело, то либо женщина это принимает, либо нет.

NinaK
Ну, вообще-то далеко не все мужчины откровенно озвучивают до свадьбы свои убеждения. Тогда уж нужно заключать заранее письменный договор, чтобы потом нельзя было отказаться от своих обещаний. А вообще я помню читала рассказ женщины, которая вторым браком вышла за австралийца. В первый раз она была замужем в России, и ее первый муж был типичным представителем класса: «быт — не мужское дело», поэтому, когда перед свадьбой ее австралийский жених предупредил ее, что ей придется готовить, мыть посуду, убираться в доме, стирать и проч., она вся внутренне закипела, собираясь тут же послать его подальше, но тут он добавил: «Потому что я не… Читать далее »
Ezhik

Опять же,вариантов масса. У меня первый муж готовил,а я убиралась. И даже если б он не готовил,в условиях общежитского были это все проще-тут столовка недорогая с манными и капустными котлетами,тут мама что-то в сумочке дала,тут каша или макароны с ничем…Я всегда считала,что если что я и сама справлюсь. Но-во-первых да,оказалось что мне готовить как-то сложнее,а во вторых и в главных-все же эти проблемы начинают появляться обычно с появлением детей. Все же быт на двоих,если нет каких-то суперзапросов,несложен.

Договор ни от чего не спасёт, он же не будет иметь юридической силы :))) Ситуации разные бывают и установки могут меняться по ходу жизни. Но всё равно такие вопросы лучше обсуждать до брака. А пример Вы привели очень красивый 🙂

Marinas

Говорить можно все что угодно.

Любят женщины всякие объясняшки. Не помогают , потому что не хотят , и точка. хорошо что 21 век и быт в городской квартире при наличии стиральной машины — автомат , мультиварки , посудомоечной машины , и робота пылесоса сильно упрощается .

Наталья, не совсем )) я думаю, мало кто вообще прям вот хочет мыть полы, готовить еду, занимать детей, вешать белье и тд. Вопрос в том, что взрослый человек умеет понять необходимость того или иного и сделать через не хочу, ну, или сознательно захотеть )) но это взрослый.

Marinas

Так запросы в чистоте одежды и опрятности квартиры тоже выросли. У меня каждый день стиральная машинка работает.То личное белье стирается, раз в неделю постельное белье, есть еще свитера и брюки,мужские носки,детские вещи тоже каждый день меняю. Раньше из-за каждого пятнышка тоже не стирали вещи. И все это надо развесить сушиться,потом перегладить,развесить обратно в шкаф. Свитера обработать машинкой от катышек,обувь вымыть и обработать средствами. Восторгов по поводу мультиварки я особо не понимаю,эта та же скороварка по своей сути. Резать,чистить овощи и мясо все равно нужно самой. Посудомойка,да, очень удобная вещь. Так что трудозатраты тоже знатные выходят.

Mariya_Ya

Мультиварка — кастрюля с таймером и температурными режимами, пароваркой и иногда скороваркой. Ну бывают разные мелкие фишки, которые ничего почти не решают. Действительно, какие тут могут быть восторги. До робота ей очень далеко.

Ezhik

Вот именно. Потому что лень и все равно в конце концов без него сделают,пока он в танчиках. А в танчиках мальчики с 8 лет. Куда деваться,не кормить же всех пельменями изо дня в день.

NinaK
Ezhik, но ведь каких-то 30 лет назад и на Западе женщины жаловались, что вся работа в доме возложена на них, и многие тоже тогда уверяли, что выхода из этого нет, потому что, раз женщина в семье все делает одна, то и ее сыновья будут требовать от жен, чтобы они вели дом в одиночку. Тем не менее, положение западных женщин в семьях изменилось, так же как когда-то раньше, вопреки всему, изменилось положение женщин и в обществе, и они смогли наравне с мужчинами получать образование, работать, распоряжаться своими финансами, жить самостоятельно, голосовать и избираться и т.д. Просто и в начале, и в… Читать далее »
NinaK

Мои сыновья прекрасно могут все делать по дому, но, уверяю вас, если найдутся женщины, которые станут вокруг них порхать и подавать им все готовым на подносе, то они тоже ничего не будут делать. Зачем? Больше того, я и сама не стала бы ничего делать, если бы у меня была добровольная прислуга, которая бралась бы выполнять за меня всю работу по дому. Поэтому я не могу согласиться с тем, что женщины только жертвы. Потакая мужьям и сыновьям, мы сами воспроизводим новые поколения эгоистов, и кого же в этом тогда винить?

Вот, Нина, плюс миллион. Это большая редкость, если муж отодвинет жену широким плечом от раковины и помоет посуду, да еще регулярно. Чаще все-таки жене приходится просить, а то и настаивать, а то и создавать такие условия, чтобы ему пришлось ее разгрузить. Мой муж много принимает участия в детях, но это не изначальная его позиция. И он, и его родители, и его окружение — все были уверены, что раз мы живем с моими родителями, то проблемы с няней нет и быть не может. И тут уже сами мои родители и я расставили акценты иначе. И да, это не исключительно мужская черта,… Читать далее »
Ezhik

Тут просто как с подростками,действительно. Я вот своих девок,честно,устала держать в руках по поводу хозяйства. Потому что они саботируют,пытаются все равно отлынить,замылить. Я намерена их (старших по крайней мере)-из дома выставить,как только они будут на себя зарабатывать-с приданым в виде скромного жилья. Так это дети и девочки. Все время держать такую накаленную оборону с мужем,который что-то делать не настроен-крайне энергозатратно.

Ezhik

Нина,вот это-то и плохо,на мой взгляд,хотя это еще далеко не худший вариант,конечно. Вы где-то видели добровольную прислугу в реальности? не,она дорогая,вся эта сфера-клининг-компании и прочее. У нормального,адекватного человека,тем более у мужчины-должен быть в голове план,что ли,касаемо семейной жизни. И план этот-справедливого распределения нагрузки,видения,кто как и что,и что-он сам в этой системе. И если вдруг случается так,что жена после сходной работы вдруг полностью впрягается в хозяйство и обслуживает,в идеале можно и поинтересоваться-ей это нравится? а нужна ли помощь,какой мой вклад должен быть? а стоять на позиции-и прекрасно,и чудесно,обслуживай дальше-это позиция эгоистичная и инфантильная тоже,вот и все.

Ezhik

Справедливости ради хочу отметить,что таких мужчин исчезающе мало.
Мой муж,например,через пару лет что ли семейной жизни сказал-большинство мужчин так думает,мол,я зарплату,а мне все остальное. Учитывая что он сам из семьи,где отец алкоголик и тунеядец,это еще хорошо он думал.)) И потом женщины начинают эту точку зрения сдвигать,а уж как получится-это вопрос. Я,в общем,рада,что я после всех родов как-то заметно болела. Видимо,перспектива,а вдруг я вообще помру,или,как минимум отъеду в больничку на неопределенное время,помогает в сдвиге. Но и то-если не придет на помощь теща или,может,не удасться все теще сбагрить…ну нашей особо не сбагришь.))

Ежик, позиция эгоистичная и инфантильная, но тут о том и речь, что вседозволенность, безнаказанность, зависимость от тебя или другие варианты действуют развращающе на любого или практически любого человека. И разопсеть может даже тот, кто вроде бы не был ни эгоистом, ни инфантилом. Это с граждан ответственности не снимает, а просто — ну, следует это учитывать и любому человеку, что мужчине, что женщине, стараться избегать ситуаций полной зависимости, отсутствия тылов и тд. Просто мужчине проще это чаще всего, он банально беременный не ходит.

Ezhik

Ну да,Гоблин,и я об этом. Просто я хочу сказать,что и позиция-раз все делают,то и прекрасно,значит так и надо и все устраивает-это позиция не совсем здоровая и здравая,а тоже детская. Хотя и частая.

Да, Ежик, именно.

Marinas
Я смотрела фильм хороший американский называется «Прислуга»,про угнетаемых афроамериканских женщин белыми женщинами крепкого среднего класса. Так вот посреди слезной речи об общей угнетенности проскальзывает момент что работает эта черная прислуга с 9 до 16. Я,например, могу считанное количество раз вспомнить когда я пришла домой в 17 30 (учтем дорогу) с работы. И этим женщинам так же хватало денег оставлять с кем то своих детей. Что делала моя бабушка в это время? Жила в землянке и бегала в переменку (она работала учительница,а позже директором школы) досматривать 4х детей ,предоставленных бабе Насте,на которой еще 3 семьи таких же было. Дедушка работал бригадиром… Читать далее »
Marinas

Еще про Запад. Я думаю,что у многих из среднего класса там капитал накоплен поколениями. У Агаты Кристи вокруг чего крутится сюжет,вокруг наследства. У нас же с завидной регулярностью приходится начинать все заново,потому что периодически люди остаются на голом асфальте. Это не может ни откладывать отпечаток на семью и роль и женщин, и мужчин в обществе,в семье.

Ezhik

И снова с вами согласна,Марина. Такая история у нас почему-то сложная. Германию вон после войны тоже всю разбомбили,и репарации они выплачивали нехилые,и каялись перед всеми и были поначалу изгоями. Однако после войны у них был главным умница Аденауэр,и поднялись они быстро.А у нас одиозная,хоть и безусловно масштабная личность…а почему так-Бог весть.

Ezhik
Не знаю,Нина. Я,когда хожу гулять с ребенком днем,с ужасом вижу,сколько болтается бездельных полупьяниц-мужчин,совершенно разных возрастов. Тут все-таки дело наверное в том,что очень заметный гендерный перевес,на 10 девчонок-вполне нормальных-годящихся в мужья ребят наверное 3 или 5. При таком раскладе конечно,они будут чувствовать себя королями и «осчастливившими». Наши девчата в массе хотят еще замуж,но я думаю-это тоже пока. И в своем круге-не маргинальном,врачебном том же (не хирургическом,где вечно бардак)-я вижу массу нелицеприятных историй,в которых хозяйство вообще не значится,это так,само собой-что женское дело… Ну и ниже правильно пишет Марина-нам надо без войн и без масштабных кризисов прожить еще хоть лет 50,чтобы немного это… Читать далее »
Ezhik
Именно,Марина! все -вооот,мультиварка,то се. В мультиварке не вижу вообще никакой особой помощи,это только вопрос разнообразия блюд. Стирка у меня бесконечная,потому что не принято ходить,извините,в мыле даже детям,в несвежих вещах. В моем детстве почему-то ее было гораздо меньше,и моя мать,например,периодически сдавала постельное белье в прачечную. Бабушка ее за это поругивала,а ей пофиг было,извините,и правильно. У нас в районе рядом заводишка (уже почти помер),на котором работали многие в советское время. Так говорят-женщины ходили на работу в рабочих синих халатах,сразу из дома,а стирали их (хорошо ли плохо)-в прачечной завода. Это еще счастье,что у мужа на работе более-менее демократия в одежде,а есть ведь и… Читать далее »
Ezhik

А развоз детей? в школы,в кружки? этого же совсем не делали. А это огромное время.
А степень сложности еды? совсем другая,картошка с огурцом-как в моем детстве-это так,изредка…

Я сама еще в университет, помню, носила одежду чуть ли не неделю одну, и потом в выходной стирала. А сейчас и одежды стало больше, и вообще как-то првыкли к другому, ну а как появились дети — тут уж точно стирка минимум раз в день. Так что да, требования к быту возросли существенно.

Ну да,а когда от жены толку ноль,а мужчина старается и свою работу сделать и скажем так женские работы выполнить,это нормально,и разбежаться как-то уже поздно

Ну да, это же у нас сплошь и рядом так бывает)))) прикол в том, что сплошь и рядом бывает с точностью до наоборот, а как Вы написали — может один случай на десять тысяч

NinaK

В смысле, муж пытается вместо жены младенца грудью покормить? Других исключительно женских работ что-то не припомню

Браво, Нина! в самом деле же, что такое исключительно женские работы? мой муж, кстати, кормил младенца, правда, не грудью, а из бутылочки. И не считал себя при этом жертвой злой жены. жена рядом кормила другого младенца )))))

Судя по комментариям, мужчина — это то ли трудный подросток, то ли враг, с которым надо вести постоянные боевые действия.

NinaK

И при этом женщины зачем-то выходят за таких мужчин замуж, рожают от них детей и считают, что обязаны страдать рядом с ними до гроба. Вот уж, действительно, русская женщина в горящую избу войдет, а, если изба и не думала гореть, так сама же ее подожжет

Ezhik

Как зачем? половина хочет сексу,половина родить, плюс деньги,плюс от мамы-папы сбечь…ну так как принцев на всех не хватает,берут уж что есть,там видно будет…))

Мужчина… я так думаю, что и собственные дети тоже заставят мобилизоваться, не сейчас так потом. Другой человек — сколько ни будь с ним в плоть едину, все равно у него вполне могут быть свои интересы, не всегда согласные с моими. Боевые действия — нет, зачем, а учитывать его как другую личность, а не вторую меня саму, придется. Ну и очень желательно, чтобы и он учитывал меня как личность. А для этого кому что — кому надо боевые действия вести, кому просто быть собой, а у кого вся ситуация так сложится, что супруги друг друга учтут 🙂

NinaK
Разговор свелся к обсуждению «боевых действий» только из-за пессимизма матрон, считающих, что если мужчина сам не догадывается брать на себя заботы по дому, то это потому, что он законченный эгоист. На самом деле в большинстве своем мужья просто воспринимают существующий порядок вещей как норму (а многие жены сами по-началу охотно играют в идеальных, все успевающих, хозяек, да и в родительских семьях у мужчин могли быть такие же энергичные матери), и он их вполне устраивает. С какой же стати мужья будут его пытаться менять? Но ведь МЫ ВСЕ ведем себя точно также: если нас устраивают сложившиеся обстоятельства, мы не стремимся их… Читать далее »

Да, да, Нина, именно так. И я реально встречала денщин, которые с температурой идут в магазин и волокут оттуда огромные сумки, потому что муж не умеет, не знает, не то купит, хотя едет с работы на машине — но они вознаграждают себя ощущением собственной незаменимости. А меня это ощущение пугает. Я не хочу, чтобы в случае форс-мажора взрослый дядя, мой муж, вымер как мамонт от собственной бытовой инвалидности; я хочу, чтоб он сам мог в случае чего и себе обеспечить макисмальный комфорт, и нашим детям тоже. И все мужчины умеют и могут

NinaK
Goblin_chan, ладно, если так поступают простые неверующие женщины, искренне уверенные, что вся семья держится только на них, и считающих мужчин кем-то вроде великовозрастных детей, неспособных справиться с простейшими хозяйственными делами. В конце концов, 70 лет безбожной власти и практически повсеместного семейного матриархата из-за нехватки мужчин не прошли даром, и эти простые женщины не обязаны знать о Божьем замысле относительно семьи. Но когда женщины считают себя христианками, ходят в церковь, исповедуются, причащаются, но при этом точно также абсолютно не уважают своих мужей, самовольно присваивают себе главенство в семьях, отводя мужьм роль «бытовых инвалидов», и вместо того, чтобы каяться в гордыне, еще… Читать далее »

Нина, все так, но многие из этих женщин воцерковились сравнительно недавно, а всю жизнь, с детства, воспитаны именно в такой модели и только такие примеры и приучены воспринимать как образцы. Это, видимо, так сразу измениться не может, человек даже не понимает, что тут что-то не так и может еще меня учить, мол давай бери мужа за ручку, корми с ложечки и тд и тп

NinaK

Но тогда в ЧЕМ выражается воцерковление, если, читая Писания, мы не раскаиваемся в том, что наша жизнь прямо противоречит тому, к чему нас призывает Бог? Ведь про главенство мужа и обязанность жены его почитать, нам повторяют постоянно. Это не какие-то эзотерические тайны, недоступные непосвященным. И про гордыню как главный грех мы все время слышим и читаем.

Ольга Алексеева

Нина, понимать можно по-разному. Ни разу в письмах Иоанна Крестьянина не прочла: «разводись, он посуду не моет». Предотвращая дискуссию скажу сразу: слова авторитетных людей для меня авторитетны. Потом, нельзя со стороны через интернет оценивать ситуацию в другой семьи и решить по количеству вымытой посуды, нормальная семья или нет. Если бы мне историю Вашего несостоявшегося развода рассказали не Вы, то я бы пребывала в недоумении: зачем сохранять такой брак. Где муж в тяжёлое для жены время с болеющим первенцем говорит, что не любит, потому что та в театральный кружок не ходит. Со стороны абсурд и предательство. А изнутри все иначе.

Ezhik

Ольга,конечно. Нина исходит из того,что стоит жене заявить,мол,это твоя энергичная мама все успевала,а я не успеваю/не могу/устаю,и ты вообще-то глава и должен нести сравнимую,а то и большую нагрузку,да еще и поблагодарит всяко-разно за вынесенное ведро-тут-то большинство мужей подорвется и возьмет на себя часть хозяйственных тягот. На самом деле варианты могут быть самые разные. Может поразмыслит и возьмет; может и возьмет,но в очень небольшой степени; может,развернется и к той энергичной маме уйдет от жены-пилы,которая свои бабские обязанности выполнять не хочет; или молча проигнорирует; или пообещает но не выполнит. Мне эти варианты предполагаются равновероятными.

Ezhik

Церковность жены имеет тут гораздо меньшее значение,большее-церковность мужа. А как с этим обстоит дело-известно. Конечно,отказ мужа от мытья посуды не является поводом для развода. На мой взгляд,наблюдение за поведением мужа в стандартом случае имеет значение главным образом для решения жены о количестве детей в браке. Вот те-довольно кстати заметные-боевые действия в моей семье -были не сейчас,а после третьего ребенка. Если б муж мне отказал-мол нет,я буду работать столько,сколько посчитаю нужным,и в выходные буду уходить когда считаю нужным-я бы конечно не стала с ним разводится и приспособилась. Но совершенно точно,рожать бы я больше не стала.

Ежик, муж моей подруги, который ноги об нее вытирает, церковный. Как одно с другим уживается, я не знаю, но факт. У другой подруги тоже церковный и дьяконом служил какое-то время. Боюсь я до ужаса церковных мужчин. Третий церковный как муж и отец, насколько я знаю, всем хорош, но боится динозавров на детском белье/игрушках и прочем. Ну, в общем, все сложно ))

Ezhik

Да.я где-то и сказала-«осознанно церковных». Это как какой-то священник рассказывал-мол,приходит к ним бывший зэк клейма ставить негде,какое-то недолгое время ходит на службы,исповедуется,причащается,а потом заявляет-а теперь мне,настоящему христианину,послушную молодую невинную жену подыщите. То,что в Церкви много очень странных мужчин (причем женщин куда меньше.имхо)-это точно. Говорят,им ценно получаемое все же в хаме утешение.

NinaK
Но ведь мы тогда не верили в Бога. После свадьбы я заставила мужа отказаться не только от музыки и блоковских чтений, но и от почти всего, что было для него в ту пору важным, потому что я считала, что женщина лучше знает, что нужно для семьи в целом и для мужа в частности. Кроме того я просто не любила (да и сейчас, честно говоря, не люблю) фортепианную музыку, стихи, футбол и ученые рассуждения, поэтому не хотела, чтобы они присутствовали в нашей семье. И когда муж увлекся женщиной, с которой ему было о чем говорить кроме быта, то я сразу хотела… Читать далее »
Ezhik

Мне кажется,эта статья-как и большинство на Матронах-скорее о светском браке. Христианских браков,где оба супруга являются сознательно воцерковленными людьми,очень мало. У них мне кажется другие проблемы-если это браки детородного возраста. Ну и священнические семьи все же стоят особняком,что еще уменьшает количество таких семей.

NinaK

Ezhik, но если статья о светском браке, то к чему тогда вообще все эти рассуждения о том, что нужно терпеть не только «оборзевшего» мужа-эгоиста, но даже мужа-алкоголика?

Ezhik

Ну даже в светском браке совершенно неизвестно,будет ли жизнь после развода лучше,и не придется ли терпеть еще что-то большее. На мой взгляд,это бывает по-всякому.

NinaK

Разумеется. Но тогда это уже вопрос чисто практического выбора самой женщины, а вовсе не духовный.

Ezhik

В общем да,но все же «душа по природе христианка», и поэтому прежде чем развестись,надо хорошо подумать.))

NinaK

Надеюсь, это относится и к мужским душам, так что прежде, чем признать мужа безнадежным, женщине стоит попробовать воззвать к «его лучшему Я»))

Ezhik

Вне всякого сомнения,то,что прежде всего жена должна воззвать к тем лучшим качествам,и не единожды,и приложив какие-то усилия разной степени «боеспособности»-это даже не обсуждается.))

XanOS

как правило, такие аргументы проговариваются Ж с Ж))) а мужик должен догадаться по выражению лица и нервному тику. Обычно терпят, терпят а потом дыдыщь — атомный взрыв! «Выметайся из моего дома, видеть тебя не могу» ))) так к сожалению бывает чаще)))

Ольга Алексеева

Ёжик,я уже забыла о чем статья ))) и рассуждаю о границах дозволенного в христианском браке.

Ezhik

ИМХО-как в соцконцепции. Прелюбодеяние,серьезное пьянство,вичи (хотя и тут еще вопрос)-сифилисы,что там еще? даже импотенция,если это конечно не известная до брака и скрытая-это еще вопрос. А вопрос «счастлива в браке/несчастна»-он,мое мнение,относится больше в принципе к способности человека быть счастливым или несчастным. Вот если брать свою сознательную жизнь-лет с 10 пусть,я бы сказала,что я была несчастным подростком лет в 11-12-видимо,это было в большей степени гормональное влияние, муторное время было в период первой любви,после развода и вот тройку лет назад может побольше года. Все остальное время уровень моей «счастливости» примерно одинаков. Получается,от брака он зависит мало. Больше от гормонов.))

Ольга Алексеева
Почему? ИМХО это как раз было подлинно христианское решение возникшей скорби. Речь о том, что Вы живёте с этим человеком, а со стороны горячей феминистки ситуация выглядит унизительной. Надо было собрать монатки и гордо двигаться к новым отношениям. То же самое может быть и с ситуацией с алкоголем, когда оба стали терпеть, прощать, бороться, порой долго. Так с бытовыми недоразумениями. У Юревичей батюшка чудил: есть нечего, матушка с четырьмя, беременная пятым, а он заперся в отдельном домике и читает там псалмы. Пять лет так. Она молилась и Господь управил, батюшка осознал, вернулся в семью. Да мало ли недоразумений в семье,… Читать далее »
NinaK
Вообще-то мы начали с того, что просто договорились о том, что прежде чем подавать на развод, мы попробуем пожить как соседи: никакого секса, четко оговоренные обязанности, некоторые правила относительно совместного обжежития и т.п. Потом, спустя пару недель, муж предложил мне «вернуться к самому началу» и пойти снова вместе в студию, где мы когда-то познакомились. Так что вы мне льстите, приписывая терпение и всепрощение, которых у меня тогда не было: это был просто эксперимент, причем исключительно из-за дочки. Я не могла ее просто так отдать после развода мужу, потому что меня съела бы моя собственная мать, да и все знакомые стали… Читать далее »
Ольга Алексеева

С моей точки зрения это всепрощение. Я бы, до воцерковления во всяком случае, и разговаривать бы не стала.

NinaK

Тогда вообще не вижу проблемы. Если четкий договор об обязанностях и развод в случае его нарушения являются синонимом всепрощения, то что мешает христианке их использовать для того, чтобы добиться от мужа нормального поведения? Просто я по-другому понимала ваши слова о терпении и мученичестве. А если так, как было у нас, то это вполне себе вариант решения проблемы

Ольга Алексеева

Мы по-разному понимаем прощение и непрощение. Если обязанности мыть посуду с четким договором — «четкий договор» по таким мелочам мне уже кажется абсурдом. У нас негласный договор: я готовлю как умею (а готовлю я плохо), а муж молча ест и говорит «спасибо, родная». Для меня это очень много.

NinaK
Мы по-разному понимаем равноправное участие в домашних делах и воспитании детей. Для меня оно не сводится к обязанности мужа мыть посуду, а предполагает, что муж, действительно, полностью участвует во всей жизни семьи — и в хозяйстве, и в заботе о детях, а уж возьмет ли он на себя конкретные обязанности (ту же посуду, готовку, магазины и мытье сантехники), или эти обязанности будут меняться, или, как у Ежика, вечерами и в выходные, муж будет полностью освобождать жену от детей, или постоянно находящийся в командировках или на работе муж оплатит домработницу и/или няню — это каждая семья решает сама. Но как меня… Читать далее »
NinaK

И еще. Если бы мой муж не мог ПОЛНОСТЬЮ заменить меня во всем, то вопрос с кем оставить дочку после развода вообще бы в свое время не стоял (я бы тогда просто не решилась бы доверить ребенка «бытовому инвалиду») и я бы тогда не согласилась «попробовать начать с чистого листа», а просто сразу бы развелась. Так что и «мытье посуды» может спасти брак))

Ezhik

Но и это,думаю я-индивидуально. Знаю женщин,которые и не слишком-то хотят,чтобы мужья им в хозяйстве помогали,считают вмешательством в личную территорию,например. Но обычно у них один ребенок. Или еще вариант есть среди знакомых-она отличная хозяйка,справляется,но очень злится,что муж-«не как папа»,который мог и ремонт сам сделать идеально,и сантехнические работы и т.д. Хотя муж хорошо зарабатывает и нет проблем это оплатить. Но нет,денег на это ей очень жалко…мол я экономная хозяйка,а на всю эту мужскую ерунду деньги тратить приходится. Сама бывает краны чинит…короче,хочу я сказать,ну очень много вариантов как семейного договора,ожиданий,так и не-договора.

NinaK

Ezhik, но так я об этом и говорю — все это определяется исключительно желанием или нежеланием сами супругов, и огромную роль играет готовность самой женщины не быть незаменимой хозяйкой в доме, а делить свою ответственность с мужем

Ezhik

Еще большую роль играет желание мужа преодолеть свою лень,стереотипы в виде «бабское дело» и «а мама вот успевала», а также включиться все же не в результате такой степени уговоров,похвал и «боевых действий»,что проще уже самой…

Ezhik

Этот муж так и не стал ничего ремонтировать…не хочу,не умею и учиться не собираюсь,заплатишь,ну а то что ты все умеешь-и молодец. Ребенок один.))

NinaK

Ezhik, но ведь отказ от стереотипов тоже предполагает взаимность: не только муж должен отказаться от позиции «хозяйство и дети — бабье дело», но и жена должна принять, что муж не обязан сам чинить проводку или менять унитаз, если может оплатить услуги специалистов. Я тут подписалась на группу многодетных в ФБ, так там, похоже, у всех современных мамочек есть няни и помощницы по хозяйству. И странно было бы, если бы они, пользуясь услугами профессионалов, требовали от мужей, чтобы те сами все чинили в доме

Ezhik
Не возражаю. Как без помощниц,не представляю,хотя бы без одной,которая у меня водит уже второго ребенка по допзанятиям. Хотя знаю очень многодетную семью,где помощников нет,а дети при музыкальных-хореографических и прочих. Но это уже Божий дар или милость,наверное,когда так все устроено. А про «и жена должна принять»-ну этот случай-он как-то попроще,потому что все же есть возможность заплатить,и все же «мужские» работы-они разовые обычно. А случай,когда никакой особой возможности заплатить нет,тот же муж зарабатывает немного и столько же,сколько жена,но при этом мужские дела он делать не умеет-«я не сантехник!»,»женские»-не хочет-«это ваше женское дело»,может и не так это хамски звучит,но смысл тот,или как мои… Читать далее »
NinaK
Мы были очень бедны, и мужу не только приходилось все чинить и ремонтировать самому, но даже самому делать игрушки детям, а мне шить им и себе все от пижам до зимних комбинезонов. Но это была вынужденная мера, и мне странно было бы требовать сейчас от мужа, чтобы он все чинил сам (он большей частью все-таки чинит сам, и сам делает ремонт, кроме навески дверей и прочих работ, требующих специальных инструментов, но только потому что САМ это выбирает), как и мужу, чтобы я продолжала все шить, когда проще купить готовую одежду. И да, нам приходилось справляться практически без помощников (сначала нам… Читать далее »
Ezhik

«Хорошая жена должна все успевать. И приготовлено чтобы было вкусно,и убрано,и дети воспитаны,и с моей мамой чтоб без проблем общалась. А я буду-обеспечивать.» (С),мой полубезработный брат…

NinaK
Ezhik, но ведь когда мужчина так рассуждает и не хочет нести ответственность за жену и детей, даже если жена просит его об этом, то это говорит в первую очередь о том, что мужчина просто не любит эту женщину (разумеется, это еще говорит о том, что он не христианин, но в конце концов, не нужно даже быть христианином, чтобы из любви к женщине подняться с дивана и снять с нее часть забот). Если женщину устраивает жить с человеком, который ее не любит, то это ее выбор. Если не устраивает, то ей решать будет ли она с ним жить и, если будет,… Читать далее »
Ezhik

Не знаю,честно. Мне кажется,мой братец вполне типичен для наших широт,разве что обычно все же мужчины более стабильно зарабатывают. Может потому,что беднее и молодежь живет с родителями долго. Но он и не стремился отделиться,а зачем? хотя мне не нравилось жить с родителями… Я не знаю,как это взаимосвязано с понятием «любовь»,но у него даже и сейчас,когда он подрастерял известную долю своей видности и некоего обаяния,есть парочка подружек,готовых замуж хоть завтра. А раньше их было куда больше. Причем он ведь не обманывает,не говорит мол «буду»-а потом не выполнит. Наверное матушка-природа…

Ezhik

Причем эти подружки может не из каких-то конечно высокопоставленных семей,но вполне нормальные,обычные хорошие девочки (ну на такой поверхностный взгляд),и не какие-то там дурочки совсем молоденькие или наоборот оторвы. Впрочем,я и сама сейчас просто забыла свой экзистенциальный ужас при взгляде на потенциальных женихов. Видимо.все упирается все же в демографию. Поэтому я девчатам и говорю-усилия,на мой взгляд,должны быть приложены к невыходу замуж скорее. Выйти замуж не напасть…

А хороший муж должен успевать так обеспечить хорошую жену, чтоб она наняла няню, клининг и сиделку маме )) это спор слепого с глухим, на самом деле )) всегда говорила, что не собираюсь быть «хорошей женой», «хорошей матерью», «хорошей невесткой» и тд. Я это я, и ничего никому не должна. Если что-то конкретное не нравится, садимся обсуждаем, решаем, можно ли как-то изменить ситуацию и кто должен и откуда взять ресурсы для ее изменения. То же и муж. Он не должен быть абстрактным сферическим хорошем мужем в вакууме. Если денег не хватает — садимся решаем где сэкономить, где подработать. Если времени на… Читать далее »
Marinas

Вот точно также и мужчины,которые могут себе это позволить и говорят я не собираюсь быть «хорошим мужем» и «хорошим отцом. Я никому А там каждого несет в меру испорченности-кто посуду не может,а кто в запой уходит и к любовнице.

NinaK
Marinas, мой муж не мог обеспечить мне ни уровень жизни, как некоторых у моих подруг, ни няню, ни помощницу по хозяйству, ни купить жилье нашим взрослым детям. Поэтому, по строгим меркам он не может назвать себя ни хорошим мужем, ни хорошим отцом, но, он всегда брал на себя всю самую тяжелую и неприятную работу и полностью разделял все заботы о детях, так что, используя термин Винникотта, мы считаем его «достаточно хорошим мужем» и «достаточно хорошим отцом». Я тоже не была очень нежной и терпеливой женой или образцовой любящей матерью, мне можно предъявить много претензий (и дети их регулярно предъявляют)), но… Читать далее »
Ezhik

Мне кажется,довольно часто женщин и обижает именно эта несправедливость,когда у мужа нет какой-то уж очень ответственной,высокопоставленно-денежной или тяжелой работы,которую он не может заменить,но нет и желания делить тяготы быта,воспитания детей и прочее. И у него гораздо больше возможностей для отдыха,свободного времени и прочего,ну и больше соблазнов,соотвественно.
П,С. я тут наконец-то начала ходить в спортзал,хоть по копейке. Он преимущественно мужской. Вот мужички там ходят,на 70%-вяло «тягают железо»,болтают,бродят, слушают музыку. Дома скажут-«в качалке был». Более серьезно и целенаправленно занимаются парни-кавказцы и женщины…

Marinas, не спорю, но это же видно до свадьбы, и уж тем более до рождения детей. Я никаких лозунгов не озвучивала и пыль в глаза не пускала, будущий муж бывал у нас в гостях и уровень быта мог оценить в полной мере. А в крайних случаях, когда муж внезапно — хотя я думаю, что не так уж внезапно, а звоночки и раньше были — разопсел к моменту выписки жены с ребенком из роддома, так это уже выбор жены, терпеть и смиряться и тд, или поехать не домой к мужу, а куда угодно, хотьв кризисный центр, но не позволить себя оскорблять

Ezhik

«Куда угодно»-это такой прекрасный лозунг,который как раз хорошо провозглашать,но весьма трудно выполнить. Я бы лично,даже если б стало ясно,что муж ведет себя весьма и весьма неподобающе-не решилась на это «куда угодно» с младенцем. И у нас в областном центре нет ни одного кризисного центра,открывали тут открывали,да так и не открыли. О чем я в общем и говорю-мера спокойствия жены и ее возможностью спрашивать с мужа определяется в первую очередь степенью ее собственной защищенностью,и только во вторую очередь-все остальным.

Ежик, я понимаю, что на словах это все на словах, но я себя знаю, и муж меня знает — да, я бы отдала ребенка в детдом, на дневное пребывание, на суточное, не знаю как и куда, но есть вещи, которые не могу выносить и не хочу даже пробовать. Скорее всего, с таким настроением мне и не грозило выйти замуж за человека, с которым пришлось бы идти на крайности. Скорее всего, он бы меня и не позвал. Характер не скроешь, и даже самый ярый помыкатель видит, кем можно помыкать, а кем не получится, да и самого этого помыкателя чаще всего задолго… Читать далее »
Ezhik

Как говорит мой муж,Бог сводит все же таких людей,которые могут как-то прожить и друг друга терпеть…но мои наблюдения на тему того,какие женщины стоят в позиции «не позволю»-остаются тем не менее при мне…

И при мне. Я по сути согласна с Вами, Ежик. Просто хочу сказать, что еще нужна готовность, что ли, свои границы отстоять. Тылы несомненно придают уверенности и расширяют возможности. Но можно и без них. А можно и при тылах оказаться золушкой

Marinas
Гоблин, вам не встречались ярые помыкатели. Я вас уверяю по «самым ярым» со стороны даже не скажешь что они таковы. И еще хочу сказать, что любого человека можно сломать и это не так трудно слелать,если подойти умеючи. По поводу свекрови,вы совершенно верно все сказали ей. Однако для своего сына,который сейчас сисю сосет,я бы не пожелала жизни при теще. А в целом восприятие ситуации зависят от стороны на которой находишься. Как в анекдоте: » У одной женщины были сын и дочь. Сын женился,дочь вышла замуж. Женщина рассказывает подруге:»сыну так не повезло с женой,она не убирается,не готовит,только по парикмахерским бегает.Зато дочери как… Читать далее »

Marinas, встречались. Сдувает пылинки, красиво ухаживает, на все согласен и вообще все идеально, а кислород перекрывает. Допускаю, что проявляться может по-разному, но западня обычно чувствуется, если прислушаться к себе. Жизни при абстрактной теще сыну никогда не пожелаешь, но моя мама идеальная свекровь и идеальная теща, так что мужу скорее с тестем не повезло )) а анекдот хороший, да

Marinas

Нет,дело не в ухаживаниях и цветах,на это только совсем голодный пойдет,а в возможности перехода на качественно высокий уровень жизни. Есть предложения от которых очень сложно отказаться. По такому же принципу взрослых мужиков соответствующие структуры подставляют.В беду в целом легче попасть тем,кто самостоятельно пытается куда то выцарапаться,а это не просто. А так же тем кто не видит своей реальной уязвимости, а считает себя вершителем судеб близких (без меня он пропадет),но еще многие попадают просто так,потому что так случилось.

NinaK
Marinas, конечно, вы правы, и женщина может ошибиться и выйти замуж за нарцисса, абьюзера, социопата, или просто за психически нездорового мужчину, с которыми бесполезно договариваться. Но с такими и нельзя жить: они искалечат жизнь не только самой женщине, но и детям, если они родятся, поэтому от таких мужей нужно бежать со всех ног, действительно, куда угодно — к родителям, друзьям, в кризисные центры — и уже в безопасности добиваться через суд развода и раздела имущества. К счастью, сейчас, в век интернета, есть много сайтов с адресами, где такие женщины могут получить юридическую и психологическую помощь. Но все-таки считать таких помыкателей… Читать далее »
Ezhik

Нина,это опять же вопрос градаций. Наверное могут быть совсем невыносимые типы. Но часто речь когда вроде и не абьюзер и не пьяница и не так чтоб совсем нарцисс-но-«муж обыкновенный». Зарплату принес,в воскресенье с ребенком часик погулял, без ужина не оставишь,а в остальном-не сдвинешь. «хоть и плохенький,но мой»-говорит на этот счет народная смиренная женская мудрость. Но тем не менее и назвать такую конструкцию чем-то положительным,а тем более христианским браком вряд ли возможно.

NinaK
Ezhik, но ведь Marinas говорит про «ярых помыкателей», которые могут «любого человека сломать и это не так трудно слелать,если подойти умеючи», а это уже однозначный абьюз, пусть не физический, а психологический, и тут уже может быть речи не только о христианском браке, но и о браке вообще, тут только бежать, пока не поздно. А в ваших примерах женщине самой решать согласна ли она мириться с такими положением или нет. Если согласна мириться и дальше, то это просто ее выбор, если не согласна, то тогда она должна решить на какие шаги она готова пойти, чтобы изменить ситуацию и искать ресурсы и… Читать далее »
Ezhik
Ну да,Марина о другом. Я думаю и это может быть,тут имеет значение вероятно довольно медленная пошаговость вовлечения женщины в патологическую в целом картину,что в конце концов только остается удивиться-как я в этом оказалась? но такой вариант мне не представляется частым. Я вообще люблю «этапные эпикризы»(раз уж у мня день меданалогий))-есть такая штука для тяжелых,длительно болеющих пациентов. Чтобы не замылился взгляд,на каком-то этапе врач пишет (ну и осмысливает)-вот этот Вася пришел таким,мы его так-то и так-то обследовали и лечили,и теперь он у нас такой. Иногда во время такого эпикриза и думаешь-че мы его лечим,надо его в другое отделение уже перевести…или ааааа,вот… Читать далее »
Marinas

Крайний вариант когда жена пашет,а муж на диване лежит и на просьбы о помощи не реагирует уже агрессия,но пассивная. И в такую ситуацию может попасть любая другое дело что не все станут терпеть.

Marinas

Я с вами Нина согласна во всем,что нельзя такое терпеть,с каждой строчкой. Но на практике от абьюзера тяжело уйти,я не знаю почему так,должно бы наоборот.

NinaK
Marinas, просто если муж — абьюзер, то тут уже вообще не идет речь о том, как договариваться с ним о распределении домашних обязанностей, тут, у женщины задача просто спасти себя и детей, и это, по-моему, всем понятно. Если на вас идет маньяк с ножом, то едва ли вас будет сильно беспокоить, что он при этом может еще нецензурно выражаться или бросит окурок на детской площадке. Но в ситуации просто невоспитанного поведения вы вполне вправе сделать замечание мужчине, который бросает окурки в песочницу или использует при вас ненормативную лексику. Все-таки тема статьи не «Как вести себя, если вы оказались замужем за… Читать далее »
Ezhik

бгггг…вульгарис,вне всякого сомнения.))

Нина, я балдею от Ваших аналогий )))) плюс очень много. Именно так. А если мужчина, бросивший окурок в песочницу, в ответ на Ваше замечание достает нож, тут надо бежать как от маньяка. Иначе говоря, если муж в ответ на просьбу помыть посуду начинает прессовать морально или физически, то вопрос уже не о помощи по хозяйству, а о личной безопасности жены. И решать его нужно однозначно и оперативно

Marinas

Гоблин,вы не понимаете механизма как женщина с таким человеком становится зависимой. Не обязательно с топором и ножом за женой бегать,чтобы ей жизнь милой не казалась. Есть более тонкие приемы,когда оказываешься у плинтуса исподволь,сама не заметив как это вышло и сама еще себя обвиняешь какая я плохая и истеричка. Если бы всё было настолько просто как мы тут расписали,советы на все случаи жизни,женщины бы годами в такой жо не находились,большинство не глупее вас или меня,или Нины.

NinaK
Marinas, но ведь то, что некоторые женщины оказываются замужем за манипуляторами/абьюзерами/психическими больными людьми, и перед ними стоят задачи не договариваться с мужьями о совместном быте, а осознать свое положение и обратиться за профессиональной помощью, вовсе не означает, что у ВСЕХ остальных женщин нет возможности нормально общаться со своими мужьями, решать проблемы во взаимоотношениях, и вместе строить благополучный брак. Понимаете, если ребенок-инвалид никогда не сможет ходить, и его родители должны приспособиться к воспитанию такого ребенка, то это же не означает, что и здоровых детей не нужно учить бегать наперегонки или играть в футбол. Почему вы принимаете исключительные ситуации как норму и,… Читать далее »
NinaK
Просто, если на вопрос заголовка статьи: «Почему мужчины не помогают по дому?» есть только ответ: «Потому что все мужчины — абьюзеры и нарциссы!», то следующий законный вопрос будет: «Зачем же женщины вообще выходят замуж и не стоит ли всех мужчин принудительно изолировать от общества?» Но это противоречит реальности. Далеко не все мужья, не помогающие женам, обязательно патологические эгоцентрики, как нельзя назвать всех женщин, которые передавали/передают своих детей на воспитание няням или отдававшие/отдающие в первые месяцы жизни в ясли, бессердечными ехиднами. Причины бывают разные и не стоит преждевременно обобщать и вешать ярлыки, лучше сначала попробовать их узнать, а уж потом решать,… Читать далее »
Marinas, поверьте, очень даже понимаю. И статьи читала, и лично сталкивалась. И если Вы тоже понимаете этот механизм, то знаете, что ум тут вообще ни при чем. Можно быть семи пядей во лбу, толку мало, тут скорее интуиция в помощь. Ну и собственный характер. Но в нашем обсуждении речь изначально об абьюзерах не шла. Был разговор о помощи мужей по хозяйству. И, как Нина совершенно справедливо заметила, все же бытовое насилие хоть и очень распространенная вещь в наших реалиях, мы говорили не о нем. Как женщины оказываются уничтоженными как личность, много писали в других статьях. Но я не могу забыть… Читать далее »
Мера спокойствия жены и ее возможность спрашивать с мужа определяются готовностью себя защищать. Тылы всегда во благо фронту, но и без них можно. Можно самой их себе обеспечить. Можно их не сдать )) у моих подруг тылы или были, или и есть. Но они долготерпеливые и многомилостивые. И там, где я уже давно сделала бы из черепа чашу с надписью «ищущий чужого теряет свое», они продолжают быть хорошими женами, и обед из трех блюд, и секс, и дети по высшему разряду. Мне тоже свекровь говорила, что я не зарабатываю. Я отвечала, что ее сыну не приходится платить за съем жилья… Читать далее »
Ezhik

Не возражаю,я так и сказала-собственная имущественная защищенность(жилищная плюс родительская или зарплатная)-это первое,второе-характер. Второе без первого не слишком работает,но без второго да,могут съесть все равно,такие примеры я тоже знаю. Насчет свекровей-мое унылое мнение,что свекрови крайне редко работают на благо семей,и в лучшем и тоже нечастом случае-нейтральны. И-к сожалению-выигрывают тоже те,кто могут влияние свекровей минимизировать. Еще выигрывают те семьи,где у мужа с мамой(семьей) изначально не самые хорошие отношения. Увы,таковы мои лайфхаки счастливой семейной жизни.((( ))).

Ezhik

Ваши подруги могут еще стоять на позиции-каждый ответит за свое. Эта позиция,кстати,глубоко мной уважаемая. Но для ее реализации надо быть действительно очень многомилостивой женщиной,и,кроме того,иметь богатырское душевное и физическое здоровье.

Да, возможно. только силы и у них тоже не бесконечны. В общем, своим дочерям я не пожелаю ничего похожего

Ежик, ну почему ж увы )))))

Ezhik

«Увы» потому что не имею огромного желания трудится пожизненно на благо семей дочерей-это в плане практическом,а в плане душевном и духовном-все же эта позиция женщины представляется мне и не слишком отвечающей женственнной составляющей характера,и не слишком смиренной. Но приходится признать вот в этом да-Нинину правоту. По плодам такие семьи устройчивей,чем те,где жены более мягкие.

NinaK
Ну и потом опять: откуда все-таки в женщинах такая гордыня и такое неуважение ко всем мужчинам? Если муж не сможет заработать жене на отдых за границей или не умеет сам менять унитаз, никто же не предполагает, что жена сразу уйдет в запой или к любовнику, отчего же считать, что если жена не станет мыть посуду или гладить для мужа его рубашки, то он сразу же опустится или пойдет налево? Да, бывают плохие мужчины, но и гулящие, неверные и вздорные женщины тоже есть, зачем же грести всех под одну гребенку? От жены по апостолу Павлу требуется только одно — уважать и… Читать далее »
Ezhik

Как раз потому,что я не видела ни одной гулящей жены. очень изредка-назло изменвшему мужу. Гулящих мужей я видела немало,во всяких ипостасях…Не видела ни одной женщины-пьяницы,хотя слышала о таких. А мужчин-алкоголиков знаю лично. Хотя конечно,таковы не все мужчины,это безусловно.

NinaK
Ezhik, моя подруга и свидетельница на свадьбе вышла в 25 лет замуж за разведенного мужчину с ребенком — его бывшая жена уехала за границу с любовнику-иностранцу. Этот отец-одиночка несколько лет воспитывал сына сам, прежде познакомился с моей подругой. Случай согласна, нечастый, но среди моих знакомых и к любовницам никто не уходил. Другие наши друзья на одной из встреч семейных пар свидельствовали, что их семье дважды пришлось пройти через кризисы, связанные с увлечением другим мужчиной и другой женщиной, раскаянием и прощением, потому что такое случилось и с женой, и с мужем. Больше историй я лично не знаю, а в интернете читала… Читать далее »
Ezhik

Провела ревизию знакомых женщин-алкоголичек и гулящих жен…Увы,пьющих женщин видела изредка среди бомжей,на одну-10 таких мужчин. Слышала-отец тут рассказывал,что спилась совсем живущая в их доме моя ровесница,в школе вместе учились. В группе есть мальчик,говорят,мать спилась и лишена родительских прав,причем отец вполне положительный. Все. Изменяющую жену в длительном романе знала одну,еще одну «назло гулящему мужу». Изменяющих мужей (и ушедших к любовницам,и «просто так»)-насчитала с ходу десяток…

NinaK

Я уже писала, что моя родная тетка умерла от алкоголизма (а еще, что мой дядя-алкоголик застрелился, когда не смог застрелить жену, а а муж другой тетки повесился). Но у них такой была вся деревня: там женщины пили не меньше мужчин((. В Москве знаю лично только одну женщину, причем она в завязке и в Программе АА, но по ее словам, там немало женщин, хотя мужчин, конечно, больше. А так тоже больше вижу пьяных женщин на улице, чем знаю про них в семьях, но детский опыт не забывается

Marinas

Я имела ввиду саму идею «я никому ничего не должен/должна» Границы дозволенного у всех разные просто.

Да, понимаю, но это опять же видно заранее.

NinaK

Обычно до свадьбы влюбленные почти все совместное проводят в разговорах, потому что хотят как можно больше узнать о любимом/любимой, и, за исключением случаев сознательного злономеренного обмана, как раз и выясняют как каждый видет их будущую семью, их роли в семье и распределение обязанностей. Поэтому, естественно, они выясняют и что именно другой понимает под словами «я ничего не должен/должна», если они произносятся. Как раз сложнее распознать ненадежного человека, когда жених говорит только правильные фразы, как вы сами приводили примеры про профессиональных помыкателей. А если можно честно все выяснить заранее, то в чем проблема?

Ezhik

Опять же по-всякому. Недооценка собственных возможностей,например. Первый муж у меня готовил легко и непринужденно,я думала и так смогу и буду вести хозяйство без проблем. А нет,я так и никогда не смогла,а более-менее смогла — через 10 лет второго брака. Спасла общая непритязательность. Сложности при переустановке ролей и включении в родительскую роль-это часто,не зря столько разводов приходится на второй-третий год жизни ребенка. Ну и несоблюдение договоренностей на практике,это тоже да.

Не знаю, не знаю. Мама моего мужа тоже все успевала. А я нет, и не собираюсь. Но муж с полутора лет в яслях, а я до их почти полутора только молокоотсосы гоняла по нескольку раз в день )))))) и вообще все сравнения считаю некорректными. Женился на мне,а не на маме, а узнать время было

Ezhik

Ольга,я думаю,это пройдет- в смысле «плохо готовлю». Хотя и не сразу. Но у меня прошло,хотя и лет через 10 семейной жизни.))

Ольга, письма Иоанна Крестьянкина остаются письмами Иоанна Крестьянкина, а Нина говорила про Писание. Несопоставимые вещи, как ни относись к авторитетам. И воцерковление у нас зачастую сводится к дословному знанию писем разных — авторитетных, не спорю, и святых — людей, и полному незнанию Писания. Тогда как эти авторитетные люди писали свои письма тем, кто в Писании хорошо ориентируется. Ну, и получается некоторая подмена понятий, подмена религии суевериями и ритуалами, и прочее. Сразу оговорюсь — я вовсе не Вас, разумеется, имею в виду.

Нина, воцерковление чаще всего выражается в посещении служб и участии в таинствах, но человек может не понимать ни слова на литургии и писание не читать. А если понимает и читает, то не вникает. Этому надо учиться с детства всем семейным укладом или во взрослом возрасте в нормальных воскресных школах, а такие я видела в Москве только. Так что…

Ezhik
Ольге Алексеевой-насчет Святых отцов-мое мнение,здесь нас губит медицина.)) Мы перенесли подход врача на познание,но практически пропустили студенческий и интернатурный период,Гоблин совершенно права. Как поступает условно-средний врач,хотя бы первые лет 10? он читает все,что ему попадется по специальности,и обычно случайным образом. Тут журнал принесли,тут коллега книгу купил и принес,тут на конференцию съездил, тут в ординаторской валяется книженция 1914 года,тоже посмотрю. Вся эта информация подвергается очень жесткому полуосознанному фильтру из начальных (масштабных) знаний и базовых умений,и выбирается то,что применимо к данным условиям,отбрасывается полная ерунда, или что-то сомнительное,или слишком новаторское. Плюс и сама личность доктора имеет значение-тут буду,тут не буду,тут могу,тут не могу… Читать далее »
Ezhik
А тут мы (ну я точно,думаю и вы-сходно)-Евангелие прочитали мельком и невнимательно,зато Святых отцов да еще всяких книжек-немало,но и тоже-бессистемно,что где и как попадется. А вот этого первичного жесткого фильтра начальных знаний-нет,и навыков церковной жизни,молитвы-тоже нет. Это все перекосило,сделало в голове довольно редкостную кашу из мнений,суждений тех,кто,в принципе,уважаем,но-эту уважение аналогично уважению автора статьи в медицинском журнале. Я покамест для себя решила так-Бог нам велел не прелюбодействовать,и точка. Даже все эти «жене глава муж» не Бог говорил. Ну мы не прелюбодействуем (ай молодцы),от родителей отлепились (ай молодцы),мужа хоть как-то слушаться пытаемся (еще раз молодцы). И будет с нас. Остальные проблемы семейной… Читать далее »
NinaK

Ezhik, в храме нам постоянно напоминают, что мы обязательно должны ежедневно молиться и читать хотя бы по одной главе из Нового Завета (а желательно, и главу из Ветхого тоже), поэтому за годы в церкви волей-неволей что-то остается в голове. Ну, и вся остальная духовная литература уже идет «факультативом»))

Нина, напоминают ежедневно, а многие ли ежедневно читают? от них же первый есть аз. У меня в голове осталось очень много воскресно-школьного, и счастье, что преподаватели были очень грамотные, ну и читанного в молодые годы. И нажитого собственным опытом. А вот так если воцерковляться с нуля в зрелом возрасте, когда и опыт и воспитание и все жизненные образцы расходятся с тем, чему учит церковь, или не расходится, но очень своеобразно сочетается — это не представляю как сложно. Ну и Евангелие читают на литургии по-старославянски, а проповедь частенько является прочитанной по-русски главой какого-нибудь авторитета — и получается, что прихожане основным материалом… Читать далее »
Sonia
С моей точки зрения основная причина по которой мужья не помогают по дому, это потому, что не приучены самой же женой. Наиболее распространённые ошибки выглядят так: 1) Перехватывание любой мужской инициативы на добрачном и раннебрачном этапах. «Ой не надо, не волнуйся, я сама туда сьезжу, всё куплю, обо всём договорюсь». Т.е. формируются отношения всесильной матери и беспомощного ребёнка. 2) Обесценивание его неумелых попыток помогать. При этом вовсе необязательно, что муж-криворучка и непременно испортит ужин, зальёт полы водой и перебьёт посуду. Он может неплохо справляться с любыми делами, но если жена-перфекционистка и постоянно раздражается от несовершенства его труда, то он будет… Читать далее »
elena_d
Нет уж, девочки, увольте — еще и мужа воспитывать… Ребенка для этих целей хватает. А мужа — кто я такая — воспитывать? У него на то родители были, а у них — годы и мощь родительского авторитета. Да и себя бы воспитывать я тоже мужу не позволила — что это за новости еще. Нет уж, что выросло — то выросло. И не верю я в то, что поведение жены (которое, конечно, в определенной степени влияет и на поведение мужа) может коренным образом изменить то, что в мужчине заложено с детства. Частично разбаловать можно (как и частично дисциплинировать) — но не… Читать далее »
elena_d
Не буду утверждать, что я какой-то особый знаток мужской психологии. Но мне всегда казалось, что у нормального мужчины прошивка защитника. Того, кто позаботится о своей женщине и детях, которому самому позорно быть великовозрастным Митрофанушкой при кормящей мамско-жениной титьке. И если мужчина не какой-то ущербный изначально, он от этой всеопекающей женщины сбежит еще до всякой свадьбы. Чтоб не чувствовать себя моральным кастратом. То есть мужчина, может, конечно, лениться, пребывать в дурном настроении, вставать в позу и т.д. — но сам не будет воспринимать это как норму. В конце концов не все же красивые мужчины, например, становятся альфонсами, даже если имеют такую… Читать далее »

Елена, соглашусь. Да, еще в добрачный период адекватный мужчина от женщины-мамочки сбежит. Ну или обрадуется и плотно присядет ей на шею, но его и не перевоспитаешь тогда

Sonia

Тогда есть всего два варианта действий — либо вообще не выходить за него замуж, либо выходить, и никогда не жаловаться, что он не помогает. Делов-то… ) Мой же совет для тех, кто хочет семейной жизни, но не ожидает идеального мужа, и при этом не готов всю жизнь тащить весь быт на себе.

elena_d

Есть еще третий вариант. Постараться изменять себя (то есть избавиться от тех пунктов, которые Вы перечислили в первоначальном посте) еще до начала отношений с мужчиной — и начать притягивать другой тип мужчин. Правда, тут хорошо бы не впасть в другую крайность — в этакую беспомощную женщину-ребенка самой. Все-таки брак — союз двух Взрослых.

Sonia

Тип мужчин весьма неустойчивый критерий в затронутом контексте как раз по перечисленным мной причинам. Мужчина может быть как угодно хорошо заточен под ведение хозяйства, но если женщина ведёт себя как минимум по первым двум сценариям, я могу вам гарантировать, она очень быстро его от этого отучит. А это тоже своего рода воспитание, только со знаком минус. Видела множество таких примеров собственными глазами.

Ezhik
Не видела в природе ни одной женщины, муж которой говорил бы -дорогая,по выходным еду буду готовить я (только да-да,реальную,а не как в анекдотах-есть нельзя,потрачено полбюджета,и кухню оттирать полдня),а ты-сходи пока в салон красоты или в гости. И она бы сказала-ненене! ты сделаешь не так! я сама! Видела семьи,где мужчины готовят что-то-иногда рыбу или мясо,или суп,или плов-женщины только «за». Не видела в природе ни одного мужчины,который на слова женщины «я съезжу сама куда надо » ответил бы-нет,все же это будет моим делом,и давай не будем спорить по этому поводу. Вариант три может быть,да. Недооценка собственных женских возможностей в других условиях.
elena_d
» Я съезжу куда надо» — это смотря про что. Например, моя тетя всегда была вынуждена сама искать работу мужу. Он не хотел зарабатывать меньше чем она (хотя объективно был глупее — она и в сельскохоз. институте всю его учебу на себе тянула), а сам высокооплачиваемую работу себе найти не мог. Вот она за него ходила — договаривалась, находила-таки и пристраивала на более оплачиваемую работу. Его это не смущало. Но не у каждого мужчины хватит на это совести. С другой стороны… вот иду я мыть окна. Что говорит мой муж? Наворачивает вокруг меня круги и спрашивает — чем я могу… Читать далее »
elena_d

Когда мои родители подумывали в середине 80-х переехать в Чехословакию, мой отец стоял под дверью консульства и случайно услышал фразу консула, обращенную к моей маме: «Ну, для Вас мы работу сможем найти, а для Вашего мужа — с трудом». После этого отец наотрез отказался переезжать (как можно допустить, чтобы тебя — здорового мужика — содержала жена???), а маме моей объяснил причину своего тогдашнего отказа только спустя долгие годы.

Ezhik

Ну ваш первый пример как раз о том,о чем и я-муж сам ездит не хотел,но вполне принимал,что ездили за него-для лучшего результата. Ну и тут как-то больше о бытовых делах,мне кажется-поездки куда-нибудь за продуктами/стройматериалами/платежи/кредиты. Про такую вроде как гордость я понимаю,но ваши примеры касаются зарплаты,а не быта. Про окна тоже понимаю,но это вопрос просто распределения обязанностей скорее,вы же не отправили мужа полежать на диван…мне тоже проще что-то самой сделать,пока он детей прогуливает,чем детей прогуливать…

elena_d
Не могу видимо, ясно сформулировать свои смутные мысли… )) Короче говоря — считаю, далеко не каждому мужчине будет приятно, если за него все будут делать, просто совесть не позволит (Первый пример я как раз привела как ужасающее исключение — то есть «во как даже бывает, но это какое-то извращение» — в моем понимании это никак не норма, и даже не распространенный случай)… Это как в ресторане — два человека прольют соус на пол. Но один посчитает: «Придет уборщица и уберет — ей за это деньги платят (а-ля «это ваши бабские дела»)». И будет себя при этом чувствовать нормально. А второму… Читать далее »
Ezhik

Не знаю,Елена…вы все же из Европы…мне кажется.у нас большинство -абсолютное-воспринимает хозяйственную заботу о себе как должное…

elena_d
Да, но мой отец и дед по отцу — как раз русские. Мой прадед (опять же — из калининской/тверской деревни) был председателем колхоза. И даже своим работницам в критические дни САМ говорил (если узнавал каким-то образом — от товарок, мужей, братьев): «Сегодня на работу не выходи — отдыхай». Папа мой все мое детство проходил на родительские собрания вместо мамы, нянчил меня малышкой наравне с мамой (и из бутылочки кормил, и укачивал и т.д.). Для меня лично, могу сказать, скорее разрыв шаблона — читать, слушать, что мужчины в массе не участвуют ни в хозяйстве, ни в воспитании детей. Возьмите хотя бы… Читать далее »
Ezhik
Елена,у меня не стал бы помогать,если б я просто не завалилась в неумение справляться с младенцем,особенно первым. И не помогал,и свекровь меня пилила-укрооооп не сушишь! мужик у тебя пеленки стираает (три штуки),а ты сидишь! (с температурой под 40 на 8-10 сутки после родов). И он может помочь,но я вижу-все равно в глубинах души он это считает не своим делом,и если не попрошу-ничего делать не будет (точнее,будет заниматься работой,машиной).Готовить он не умеет совсем. У Ольги не помогает особо как я понимаю, деньги зарабатывает,и она пишет-подруги все сами ведут хозяйство. У Гоблина тоже-после некоего нажима. Может вот у Нины побольше,но тоже-они сразу… Читать далее »
Ezhik

Отец у меня да,занимался с маленькими детьми (все говорили-уууу,какой молодец!), выжимал белье после стирки и иногда варил коронное блюдо -щи (сейчас даже чаще,пожалуй). Картошку сажали-копали в советские времена. Ковры на снегу выбивал раз в зиму,на этом все. Считался лучше многих,большинство вообще ни к чему не прикасалось.

Ezhik
Ну собственно я не все учла.)) У меня может периодически помыть посуду после ужина,повесить белье. Хотя в основном я этим занимаюсь,хотя бы потому что я дома. Но-у меня есть две близкие подруги. Одна все мечтала-мечтала-«чтобы свой на диване лежал!» Ну нашла,увела…он как лег-она в шоке. Сколько он ест,сколько от него грязи,он совсем ничего не делает текущего,это вообще «не его дело». Хотя может сделать ремонты,например,что-то починить. Были у нас в гостях,разбили чашку. Муж принес пылесос. У вас папа полы пылесосит! -удивилась ее дочка. Вторая подруга тоже-ничего совсем,отработал,пришел,лег. Ремонт да,сам делает,но очень конечно долгостройно и в отпуске,в деревне у родителей в выходные… Читать далее »
elena_d

А покупка продуктов, оплата счетов, вождение машины — на ком?

Ezhik

Машина у подруги,которая хотела «своего на диван» своя,у него своя. У другой-семейная,но ездят на ней только в деревню. Счета,продукты-все на женщинах. Изредка по случаю могут привезти мясо,например.

elena_d
У меня тоже, бывает, ленится. Бывает, что что-то делает тяп-ляп. Где-то приходится подсказывать. Но мы как-то в равной позиции: и я ленюсь, и вообще далекооо не идеал во всех смыслах. Но как-то вот скрипим, и я все же это желание идти навстречу и готовность разделять заботы в принципе вижу (а не позицию — «ты че, попутала») А время от времени лениться и упрямиться может каждый. Что касается работы. Если муж работает от зари и дотемна(больше чем жена), то считаю это полноценным вкладом в хозяйство, особенно если и на выходных что-то по быту еще делает. Вешать же все на мужчину без… Читать далее »
Ezhik
Вот эта подруга,которая хотела,чтобы на диване свой лежал-они одной профессии,только у нее выше должность… У которой ничего не делает только лежит-приходит домой раньше ее…Про себя-у меня муж всегда приходил домой поздно,в первыми двумя маленькими детьми-ближе к 20-00,сейчас я настояла на 18-30. Честно говоря,за это время от детей у меня уже мелкая истерика. Ночью я практически не вставала-первая спала ночами неплохо,но он мне приносил к титьке и уносил,потом они как-то просыпались к утру,но я ложусь поздно,а он раньше,и утром ему встать как-то полегче было. Титька не аргумент,у нас уж если не спали,надо укачивать,иначе орут. Но вот последняя много меньше,но она флегматичнее.… Читать далее »
Ezhik

Про «лениться»-я последнее время ленюсь,да…но все равно. Без еды семью не оставишь и полуфабрикатами кормить не будешь. Нарастающий бардак и «цыганщина» приводят меня в раздражение,поэтому периодически я все равно это «подтягиваю». Приработок сейчас хиловатый,ну и ладно,принципиально решила его не форсировать,иначе очень тяжело. Опять встает вопрос о «лечебной» помощи родителям. Но с третьим и четвертым ребенком я занимаюсь много меньше,чем с первыми,это надо признать…

elena_d
У меня, надо сказать, тоже имеются претензии к мужу. Например, за все время после того как я внесла дочь в нашу квартиру (в 2-х месячном возрасте) муж только РАЗ вместо меня с утра встал под воркотание дочки и начал ею заниматься. В основном спит до скольки хочет, а на мои замечания — что и мне иногда хочется поспать до того, как сама проснусь — говорит мне «ну так и спи… кто тебе мешает». Такая странная нечуткость именно в этом вопросе. Но мне и в голову не приходит считать это тем, что он «в принципе не склонен помогать». В этой ситуации… Читать далее »
Ezhik

Ой,я бы тоже не вставала с большим удовольствием,но муж на работе,когда ребенок просыпается.)) Нет,я в принципе не могу к мужу какие-то претензии предъявить,особенно на текущее время.Просто у нас как-то так складывается жизнь,что как только становится полегче и посвободнее,случается что-то,что опять се усложняет и ставит на грань не выживания конечно,но серьезного «напряга». Как для меня,так и для него. И кого тут уже нагрузить,себя или его,просто не знаешь…и своих сил нет,и у него небесконечны.

Ezhik

Ну и еще,про работу. У меня есть мнение,что мужья готовы типа работать «от зари до зари» не потому,что в этом есть какая-то огромная необходимость,а потому что им работать-в конторе,например, или еще где-проще,чем идти домой и заниматься теми же детьми. А то и делать вид.И у начальства на хорошем счету,и вроде как при деле,и вроде заработал,не упрекнешь. Но эта практика в семье,где есть дети,представляется мне порочной.

Мне муж не то что помогает — он участвует со мной на равных. И нажимом скорее была наша ситуация, когда родились сразу двое и такие сложные. Когда мы женихом и невестой поехали на Соловки, будущий муж возмущался, что я о нем слишком явно забочусь, типа как о маленьком, я сказала: а ты как маленький, сумки из магазина принес и у дверей поставил, ждешь няню, чтоб разгрузила? с тех пор он разгружает все сумки исключительно сам. Потому что да, к бытовой беспомощности прилагается бытовая же бесправность. Не все мужчины на нее пойдут даже ради комфорта и полного их обслуживания. Мой муж… Читать далее »

А я наоборот детей прогуливаю, пока муж убирается )))) но в целом да, это неважно, просто кому как удобнее распределить обязанности

Ezhik

Да,Елена,я согласна с вами. Воспитать что-то кардинально,что не воспитано родителями/не заложено в характере у взрослого человека-теоретически можно,но лет за 20 упорного труда. И воспитывать мужей-это неблагодарное в принципе дело. Но и родители воспитывают мальчиков не как будущих отцов и глав к семей,к сожалению,в массе.

NinaK
Ezhik, родители воспитывают как мальчиков, так и девочек прежде всего своим примером и всем укладом семьи. И если в семье норма, что папа лежит на диване, то, сколько бы мама не учила мальчика мыть посуду и пылесосить ковры, он все равно будет считать нормой, что когда он женится, то все дела по дому будет делать его жена с помощью детей, но не муж. А если в такой семье воспитывается девочка, да еще слышит от мамы, что девочка должна учиться готовить, потому что «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» или уметь наводить порядок, потому что «кто же неряху замуж… Читать далее »
NinaK

Поэтому хотим мы того или нет, но «воспитывая» мужей, мы воспитываем наших детей, а значит, и новое поколение жен и мужей.

Нина, но Вы тут говорите как раз о воспитании детей. я в корне не согласна с идеей, что на мужа надо «влиять», воспитывать его как-то особенно и тд. Его и так жизнь со мной и дети воспитают огого как. А специально что-то сочинять, манипулировать и уговаривать — нет уж. Муж глава семьи и отвечает за семью; если он за себя отвечать не может, какой же он глава? кто не может взять ответственность за семью, тот не женится, а кто не может взять ответственность за себя — тому опекун нужен. иех

NinaK
Мы все друг на друга влияем, хотим мы этого или нет. И те мужья, которые лежат на диване, влияют на своих жен хотя бы тем, что ставят перед ними проблему выбора: разводиться с таким мужем, согласиться тянуть все самой или искать способы изменить эту ситуацию. И своим решением и последующим поведением женщины тоже влияют на поведение мужей: если жена соглашается на роль служанки, значит модель, которую он принес из родительской семьи вполне себе работает и можно «не париться»; если жена отказывается обслуживать мужа (не готовит ему, не стирает и не гладит его вещи) или вообще покидает его или на время,… Читать далее »
NinaK

И детей воспитывают, как известно не наши слова, а наше поведение. Поэтому если перед глазами ребенка постоянно занятая мама в то время, как папа лежит на диване, то это для него та самая «норма», относительно которой он и будет все воспринимать. Как в примере, который приводила Ezhik, когда дочка знакомых поразилась, когда муж Ezhika пропылесосил пол: «У вас папа полы пылесосит!». Поэтому женщина, которая соглашается быть в семье прислугой, вместе со своим мужем воспитывает детей в убеждении, что положение, когда «Мама моет раму», «Мама варит кашу», «Мама кормит Машу», а папа только «читает газету» — это нормальная семья

Нет, Нина, тут я с Вами согласна. Просто это влияние почти автоматическое — я веду себя как считаю правильным, муж это учитывает, и наоборот. И родительская семейная модель действительно воспринимается детьми как норма. Но вот мой муж отказался быть опекаемым. Правда, я не особо и предлагала ))

NinaK
Goblin_chan, но ведь и с детьми точно также — ведь не нотациями же «что такое хорошо, что такое плохо» мы их воспитываем в самом деле! Рождается ребенок со своим уникальным характером и вынужден жить в уже сложившейся семье, приспосабливаясь к тем правилам, которые уже есть, поэтому и влияние этих правил тоже автоматическое, неосознанное. Конечно, если ребенку от них уж очень тошно, то он может достаточно рано осознанно принять решение, что будет жить не так, как родители, примеры этому бывают, в том числе, например и абсолютные трезвенники в семье алкоголиков, но таких «бунтарей» всегда меньше, чем «конформистов». Но, к счастью, далеко… Читать далее »

Да, но детей можно приучить правильно питаться, например, или там вовремя мыться, а взрослого человека не приучишь )) а так да, я с Вами согласна

Sonia

Вот здесь я полностью с вами согласна. Не надо никаких манипуляций и дешёвой детской мотивации типа «выгуляй ребёнка, а я нажарю тебе котлеток». Здесь всё просто — либо ты соглашаешься на роль обслуги, либо молча даёшь ему веник в руки, когда не в состоянии убраться сама (а уж тем более, когда это ОН не вставая с дивана требует от тебя навести чистоту). Это вообще, универсально для всех жизненных сфер, а не только для семьи — люди обращаются с нами именно так, как мы позволяем им с собой обращаться.

Sonia
NinaK, ну, я бы лично не была так категорична. Мой свёкр всю жизнь лежал на диване и лежит там до сих пор, пока свекровь крутится по хозяйству. При том, что он уже много лет как пенсионер и ничем не обременён, а она в свои 84(!) работает полный рабочий день. Но мой муж никогда на диване не лежал и всегда принимал участие в домашних делах. И не потому, что я его как-то там ломала или переучивала, а просто у него так устроено сознание. Может у друзей или ещё где-то подсмотрел, как правильно… Не знаю. Но как факт, за 20 лет нашей… Читать далее »
XanOS

не в бровь, а в глаз))) хорошего мужа не получают в подарок, его тщательно «выращивают», обтесывая под стандарты будущей семьи, не затрагивая его основу. А если еще и развить в нем инстинкт «защитника и добытчика», да хвалить за инициативу, вот тогда спустя время вы будете только улыбаться на причитание других — а у меня муж … (много букаф)…

XanOS
Ответ в заголовке ) Потому, что «Все сама!» ))) Если ты приходя домой, кидаешься к плите и начинаешь варить суп, хватаешь молоток и вбиваешь дюбель гвоздь в стену, таскаешь сумки, оплачиваешь счета, возишься с детьми, гуляешь с ними же…. ЗАЧЕМ мужу делать то же самое? Вот зачем? Ах да, знаю, сейчас мне скажут, мол а больше некому, он трутень, лежит на диване и в ус не дует. Из моего опыта работы могу сказать только одно — если человека оставить без помощи в течении 20 минут, он решит проблему САМ!!! и ведь работает этот принцип! Почему бы вам не сказать, сегодня… Читать далее »

Похожие статьи