Часто бывает так, что женщина ставит перед собой цель рассудочно, декларируя ее перед окружающими. «Хочу выйти замуж», «хочу родить ребенка», «хочу похудеть». Посещает множество тренингов, семинаров, вебинаров, марафонов на эту тему. Но процесс идет уже который год, а цель так и не достигнута.

Обычно здесь бывают два варианта сопротивления. Первый легко отслеживается с помощью дневников: «Я говорю, что очень хочу этого достигнуть, но в то же время ничего для этого не делаю». Хочу замуж, но не регистрируюсь на сайтах и в приложениях для знакомств, не хожу на свидания, отказываюсь от приглашений на мероприятия, на которых можно встретиться с новыми людьми. Все время заполняю работой исключительно в женском коллективе.

Хочу ребенка, но никак не соберусь пройти даже рядовое медицинское обследование в районной женской консультации. Или посетила врача, но не выполняю его рекомендации. Школу приемных родителей вообще не рассматриваю. Или перекладываю всю ответственность на мужа — это он не соглашается даже сдать такой простой анализ, как спермограмма, не дает денег на лекарства, не согласен усыновлять.

Хочу похудеть, но физические упражнения — не для меня, считать калории — дело бессмысленное, психотерапия расстройств пищевого поведения — «развод» на деньги для богатых. Вот когда дадите волшебную таблетку, работающую без всего этого, тогда может быть.

Именно это место становится очень интересной точкой для наблюдения. На сопротивлении можно сфокусироваться, потому что в нем и содержится разгадка, ответ на вопрос — «почему до сих пор не».

Второй вариант — «я делаю так много, но все равно ничего не получается, вот видите». Я зарегистрировалась и на «Мамбе», и в «Тиндере», и еще на 25-ти сайтах, каждый день хожу на три свидания, каждые выходные провожу на шумных вечеринках или в паломнических поездках клуба православной молодежи, а толку никакого.

Я была на приеме у всех светил акушерства и гинекологии Москвы, Лондона и Нью-Йорка, заплатила за лечение от бесплодия сумму, на которую могла бы купить личный джет и небольшой островок в Эгейском море, наконец, решилась усыновить, выбрала прекрасного малыша в базе данных детей-сирот и уже подала документы, но в последний момент у него вдруг нашлась родная бабушка, и мне его не отдали. Или что-то еще случилось, доказывающее, что мир опять против меня.

Что я сделала для того, чтобы похудеть? Да у меня в неделю шесть тренировок, каждая съеденная калория посчитана и занесена в специальное приложение, меню разработано личным диетологом, еженедельно — антицеллюлитный массаж и жиросжигающие обертывания, а воз и ныне там.

Все это происходит не потому, что вы якобы «слабая, безвольная, ленивая, трусливая, не можете взять себя в руки и организоваться». Или «глупая, не понимаете, как на самом деле плохо жить без мужчины, как страшно остаться в старости никому не нужной бездетной теткой, как опасно иметь лишний вес и тем самым повышать риск инфарктов и инсультов». Это потому, что внутри вас есть амбивалентные чувства, есть разные части с разными желаниями.

Вы отнюдь не «слабая женщина». Внутри вас — как минимум две очень сильных женщины. Возможно, что им удается просто договариваться между собой по-хорошему, а, может быть, они годами ведут между собой жестокий поединок не на жизнь, а на смерть. Примерно как в «Убить Билла».

Если вы просто ничего не делаете ради достижения цели и не достигаете ее в итоге, то это говорит о том, что силы обеих частей примерно равны. Внутренняя «работница» говорит внутренней «жене и матери»: «Подруга, подожди пока замуж, за ближайшую пару лет я отложу на банковский счет еще такую-то сумму, куплю квартиру в ипотеку и займу должность исполнительного директора. Вот тогда можно будет и в декрет». «Хорошо, — соглашается «жена и мать», — свидание из чек-листа вычеркиваем, заносим «задержаться на работе».

Если же вы очень много делаете, а результата нет, то это свидетельствует о том, что ваши внутренние части так сильно друг с другом соперничают, что внутри разгорелась уже настоящая кровопролитная баталия. Друг против друга выступают уже даже не две одиноких наемных убийцы, а королева Дейнерис vs королева Серсея, каждая со своей огромной армией, получающей все новые подкрепления и союзников.

Гонка вооружений не прекращается. Она фантастически энергозатратна, все жизненные силы уходят туда. Каждая сторона одерживает победы и терпит поражения, несет значительные потери и пытается их восполнить, выгребая из закромов последние ресурсы.

Кстати, если одна из сторон придерживается общепринятой, социально одобряемой позиции (выйти замуж, родить ребенка), а другая — новой для общества и осуждаемой (жить одной, быть чайлдфри), но война, тем не менее, продолжается и сил на нее хватает, то это говорит о том, что социально неодобряемая сторона гораздо сильнее. Это похоже на битву Невесты-Беатрикс с главой токийской мафии О-Рен Ишии и ее армии из восьмидесяти восьми бешеных. Одинокая воительница, оказывается, может противостоять целой могучей армии стереотипов, установок, правил, отрубать им руки и головы (то есть, метафорически, противостоять действиям и мыслям), вырубить свет и сражаться в темноте (внести сумятицу и неопределенность, выбрать то поле, где она ориентируется, а враги — нет).

Как найти выход из этой ситуации? Усадить все свои внутренние части за стол долгих переговоров.

Если речь идет о первом варианте, то обсудить, не ущемляют ли ваши существующие договоренности одну из сторон. Нет ли такой ситуации, что Работница царит, а Жене и Матери только и остается забиться бедными родственницами в чулан и там тихонько жевать сухую корочку хлеба, боясь разгневать Госпожу проявлением своих желаний. Можно ведь и сказать: «Да, подруга, ты приносишь нам зарплату, кормишь нас и одеваешь, но с нами так нельзя. Мы, возможно, совсем ничего не зарабатываем, но от реализации наших желаний во многом зависит, например, твое здоровье. На УЗИ обнаружили кисту яичника? Может быть, это потому, что ты нас совсем загнала в угол и слушать не хочешь? Ладно, не будем пугать тебя кистой, но ведь и ты просто несчастлива, если мы несчастливы? Ведь счастливыми мы можем стать только все вместе, у нас же одно тело на всех».

Если наступил второй вариант и уже много лет идет кровавая война, то сесть за стол переговоров будет не так-то просто. Сначала придется много прощать и компенсировать, в том числе — человеческие потери: отсутствие надежного и любящего мужчины рядом, желанного ребенка, стройной фигуры.

Первое, что здесь стоит сделать — признать огромную силу вашей «враждебной» части и отдать ей дань уважения. Продолжая метафору, она волшебница, у нее есть целая армия дикарей, магических существ и прочих драконов. Чтобы не иметь ребенка, другим нужно принимать контрацептивы, а она может предотвратить беременность с помощью одних только «колдовских» процессов в вашем бессознательном. Ее способность удерживать вес, несмотря на диеты и физические нагрузки так же удивительна, как, например, выживание в концлагере. Представьте себе, что каждый день надсмотрщики дают вам есть только баланду и заставляют вкалывать на рудниках или в каменоломне, а вы все равно живете, дышите и даже каким-то чудесным образом удерживаете жир в теле. Прячете в тайнике запасы, их не находят и не могут отобрать.

Она же, та проклятая ведьма — ваша «волшебная паранджа», она же — «шапка-невидимка». Кругом столько мужчин, а вас магическим образом никто не видит, не делает комплиментов, не предлагает познакомиться. Она защищает вас надежнее, чем целый отряд ФСО.

Ведь это же невероятно круто и здорово — иметь такую подругу! Представьте себе, как изменился бы ваш мир, если бы удалось прекратить с ней войну, мирно ужиться в одном теле и начать использовать ее «волшебную» энергию в мирных целях.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
6 Comment threads
110 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
11 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные
Mariya_Ya

Не смотрела «УБить Билла» и «Игры престолов», а потому слегка не в теме.
И еще: видимо, из-за внутреннего конфликта я так разочарована в коучинговых приемах, когда призывают ставить цели и делать методичные шаги, пинать себя, когда не хочется, или хитро обходить препятствия в виде лени… чувствуешь же: что-то мешает, причем основательно.

Я бы сказала, опасно ставить цели и делать методичные шаги. Это может легко привести в тупик, потому что убивает любую случайность, заставляет человека часто постоянно выгребать против течения, а потом он приплывает, вроде, куда хотел — а нет ни сил, ни радости, ни удовлетворения жизнью

Mariya_Ya

Короче, прямой путь к выгоранию… И ведь правда. Личный опыт мне подсказывает. В таких вопросах надо оставлять место Божественному промыслу.

NinaK

Не только. Когда что-то упорно не получается, очень трудно не задавать себе вопрос: «А может быть, Господь считает, что мне это, действительно, не нужно? Может быть, я никак не могу добиться того, что хочу, потому что это идет вразрез с Его волей обо мне?». Возможно, я потакаю своим лени и страху, но, я не люблю постоянно грести против течения: то, что по-настоящему нужно, обычно достается мне почти случайно, как-то все просто устраивается само собой.

Mariya_Ya

Ну я натура достаточно деятельная, когда есть мотивация. И методичной быть могу, вполне себе. Но если выбраны неверные средства, все эти замечательные качества, как правило, не помогают. Или наступает то самое выгорание.
В общем, меня тоже надолго не хватает, когда я берусь грести против течения. Максимум на год, при очень хорошем раскладе.

NinaK

Я помню, как утомительно было постоянно знакомиться и встречаться с новыми молодыми людьми — а ведь это продолжалось меньше 3 лет — наверно, если бы Господь не сжалился и не послал мне будущего мужа, я бы вскоре просто «сошла с дистанции» и вообще стала затворницей. И каким зомби я была со старшими детьми. К сожалению, некоторые выгорают слишком быстро((

Berry

Его воля на то, чтобы вам остаться несчастной, при внутреннем конфликте? Это вообще расщепление.

Да, живу два в одном и конфликтую. Очень редко бывает, когда приходит успокоение.

Ольга Алексеева

Да, я понимаю сейчас, что не выходила долго замуж, потому что подсознательно этого не хотела. Орущий младенец, бессонные ночи, отвислый живот, сумки, сумки, сумки, очереди, готовка, готовка, — фи. А когда захотели обе личности — сразу вышла. Радостно готовя, таская сумки и т.д.

natavicto

Разве нет другого сценария, кроме этого: живот, сумки, очереди, готовка…?

Ezhik

Есть,при бесплодии или чайлдфри,или при очень высокой обеспеченности.
Но да,это сценарий частично преходящ.

NinaK

Ezhik, ну какой отвисший живот при одном ребенке? Какие уж такие сейчас очереди? Почему сумки должна таскать жена, а не муж, или, если он постоянно отсутствует, не заказывать доставку в интернет-магазинах? И разве до замужества женщина воздухом питалась и себе не готовила? Даже ребенка вовсе не обязательно рожать, если выйти замуж за чайлд-фри, или уж во всяком случае, не обязательно с ребенком торопиться: можно первые несколько лет пожить, предохраняясь. Мне кажется, здесь очень важен момент самопрогнозирования: ты как бы сама моделируешь себе будущую семейную модель и подсознательно ищешь соответствующего мужа.

Ezhik

Ну живот у меня отвис после первых же родов (правда,это место у меня всегда было проблемным),при родах после 35 отвиснет с высокой вероятностью,равно как и при крупном плоде,доношенной двойне и т.д. Не знаю,что я ела в девушках,но большинство мужчин ждет от жены ужин-обед-завтрак,нужное подчеркнуть,и это как-то более обязательно,что ли,чем одна,ну и более хлопотно. С появлением детей тем более. Сумки могу согласится,как устроить,можно ездить с мужем или поручить ему,но я ношу сама каждый день понемногу-это для меня отдых-пройтись по тому же гипермаркету и так просто рациональнее по времени и тратам.

Ezhik

Кстати,все перечисленное совершенно не было моей программой. Про живот я как-то не думала совсем,да и мне все равно,честно говоря,про готовку тоже думала,что-то неясное-еда из воздуха будет на стол планировать? Усе в тумане.

NinaK

До 4-х родов проблем с послеродовым восстановлением не было, после 4-х в 40 лет — да, совсем плоским он так и не стал. Но не обязательно иметь много детей. Мужей обычно приходится кормить только ужинами. Когда мы были бедны, остатки ужина шли моему мужу на обед, но сейчас он ест на работе, а у подавляющего большинства женщин мужья всегда ели и едят на работе в столовых или в кафе около работы, поэтому обед нужно готовить только для себя и детей, да и то только для тех, кто не ходит в сад или не хочет обедать в школе. Завтрак вообще каждый… Читать далее »

Ezhik

По-всякому в семьях. Я готовлю завтрак-глухой ночью, кашу,или сырники. Мужу,может кто-то из детей поесть. Суп каждый день, детям на обед мужу на ужин. Детям на обед что-то в добавку-яйцо,творог,сосиску иногда. В школе их кормят плохо. Второе всем на ужин. Многие готовят «ссобойку» мужу-так и называется,обед в банке,греют на работе. Ужин-это другое. Ну да,прям подать завтрак требуют отдельные кровопийцы. Но уже-2 еды. В столовых у нас редко едят-это либо дорого,либо их просто нет рядом.Вот и набрали.

NinaK

Я любила супы. Я готовила суп на 2 дня и это всегда считалось у нас полноценным обедом. А теперь мамы нет, у младшего сына с этого года каждый день по 4-5 пар и он приезжает домой из лицея то в половине шестого, а то и в половине восьмого, муж со старшим сыном тоже возвращаются поздно, и мне лень варить суп для одной себя. А утром они встают уезжают так рано, что ничего серьезного готовить и есть еще просто не могут((

Ezhik

Я тоже люблю супы,у меня все их любят ( к счастью). Борщ готовлю на 3 дня,остальные одноразовые. Короче,как ни крути,а в среднестатистической семье будет ужин и еще что-то кому-то,завтрак или суп,а то и все вместе.

Ezhik

Так что младенцы орут,живот висит,готовка и сумки при нас.)) простое женское счастье.))

NinaK

Ezhik, не лукавьте: вы же сами признаете, что сумки вам просто самой нравятся, а завтраки вполне можно не готовить. Да и когда борщ на три дня, то значит 2 дня из этих трех обед уже готовить не надо. Остаются только орущие младенцы и — иногда — висящие животы))

Ezhik

Ааа неее…не получится. Трехдневный борщ это суббота,воскресенье и понедельник. Завтрак в выходные эти дни обязателен и обычно я готовлю их два-и кашу,и что-то творожное или хоть яйца,потому что муж творог не любит и ему он по диете не желателен особо из-за МКБ,а кашу дети старшие тоже могут не есть. В выходные я все же еще что-то дополнительное готовлю-простецкий пирожок,кисель,салат какой-то сложности-потому что все дома и только суп на обед мало,будут хватать куски,тем более одна дивчина у меня не всякий мальчик сравнится,да и шестилетка при худосочности с хорошим аппетитом (мож,все же червяк в животе))? вот уже…и это у меня,с одной стороны,очень… Читать далее »

Ezhik

Кашу в принципе муж может сам сварить,но на практике он утром и так загружен-третью пробудить,всем завязать всякие фартуки,машину прогреть,самому поесть,правило у него большое. И он может посчитать-ну ее кашу,обойдусь. А это мне не нра и быстрорастворимые каши не нра. Ну и в гимназии,как было сказано-кормежка фу,вечная проблема. Дети правда набирают обычно ланчбоксы сами. Ну как люблю сумки…больше,чем еще час провести вечером с любимыми дщерями.))но младенцы вне конкуренции.

NinaK

Мне легче, я просто варила только вегетарианский борщ, а он готовится быстрее обычного супа -15-20 минут и еще 10 минут подержать под крышкой. А в выходные у нас вообще завтрак почти пролетает. Мы стараемся ездить в храм в субботу, потому что в воскресенье он переполнен, и едим после службы в кафе. А в воскресенье обычно встаем поздно и нет смысла плотно завтракать, иначе придется сильно сдвигать время обеда, поэтому обычно у нас бывает только чай/кофе и тосты с маслом. Но на обед в выходные у нас все равно бывает или только суп, или только второе, потому что в выходные хочется… Читать далее »

Ezhik

Тут наверное все же количество едоков тоже имеет значение…ну и плюс все же кухня-это не моя стезя. Я научилась,конечно,освоила,ставлю себе твердую 4. Но у меня мама готовит быстрее и как-то вроде небрежно и просто. И у нее все вкуснее. Надо тоже какой-то дар. Я горничная.))

NinaK

Меня учила бедность, когда нужно было буквально варить кашу из топора. Нас было 5, потом 6, потом 7 человек, и я привыкла и до сих пор варю бульон из 2 куриных крылышек или одного тонкого стейка индейки или говядины на 6-литровую кастрюлю, делаю целую миску салата из 1 помидора, 1 огурца и 1 перца (мои дочери, только начав жить отдельно, оценили этот фокус), и я научилась готовить пишу бедняков пасту и тушеный рис из всего, что есть под рукой. И пышный омлет получается из расчета 1 яйцо на человека минус одно яйцо, если людей больше 4)).

Ezhik

Верю,но хочу сказать-зависит от рода работы мужчины тоже,детей,от метаболизма отдельных людей. Всегда замечаю,что если у мужа работа конторская- все понемногу,а если лесо-полевая-сразу как-то все быстро убывает.)) За второй приходилось и приходится следить-все же такие спортивные нагрузки особая какая-то статья,надо кальций,надо белок,надо,по-хорошему,еще всякие желатины. Первая скорее худая малоежка,третья тощая обжора,четвертая плюшка,которую надо ограничивать уже. Мне давно пора рот зашить.))

NinaK

А вообще у нас в семье 3 любимых блюда, которые готовятся так быстро и просто, что любой из нас умеет их делать с детства. Во-первых, это, конечно, омлеты, которые можно делать с чем угодно: томатыми, ветчиной, луком, грибами, мороженными овощами, сыром, гренками, сырыми овощами, зеленью и проч. Вторая такая же палочка-выручалочка — паста, и соус-основа для нее точно также может быть из чего угодно плюс, естественно, приправы и травы. И третье подобное блюдо — это рис, тушеный тоже со всем, что в данный момент оказалось под рукой. Они как конструктор лего: меняя ингредиенты, можно на их основе получить самые разнообразные… Читать далее »

Ezhik

Ну я не скажу конечно что тоже убиваюсь…омлеты у меня большинство не любит,хотя иногда делаю. Рис чаще в плове. Я готовлю много блюд из фарша (его или покупаю или разделываю много,в том числе и рыбный)-тефтели,ежики))на капусте,котлетки,запеканку. Ну и курица в ходу,макароны любят,но стараюсь не злоупотреблять…ну вот перцы сегодня фаршированные рисом-грибами-луком-морковью. Все любят,хорошее,полезное и дешевое блюдо,но-трудоемкое.

Ольга Алексеева

Сейчас мне все нравится. В 20 лет бежать замуж — да это загубленная юность.

Моя подруга, выйдя замуж в 23 — ну, не то что прям очень рано — в 25 ходила с пузиком и говорила нам, вольным птицам: ох, девки, пора, пора, чего вы ждете! хотя мы, девки, тогда и замужем еще не были. Сейчас мы идем, с нами здоровается юная мать, моложе нас на 11 лет, а ребенок у нее ровесник моим. Родила в 19, значит. Моя подруга: дуры, куда торопятся? я ей: а ты куда торопилась? она: дура была )))))) но вообще-то может кому и прикольно в 20. только юность, действительно, не вернешь

NinaK

Goblin_chan, но ведь не у всех, как у вашей подруги или у меня, проблемы с предохранением. В нашем поколении многие выходили замуж рано, но детей заводили только через 3-5 лет после свадьбы. И моя мама очень сердилась на меня из-за того, что я так скоро забеременела, потому что вполне нормально, как и вы с мужем, сначала притереться и «пожить для себя». А ездить и поезки и тусоваться с любимым человеком всегда приятнее))

Нина, в том случае это был, насколько мне известно, запланированный ребенок. И другую девочку знаю, тоже в 19 родила. И там уж точно, если б были проблемы с предохранением, она родила бы лет в 14. А моя подруга не так и рано родила, в 25 с лишним, и точно по плану

NinaK

Бывает. Говорят же есть женщины, которые страстно хотят иметь детей. Но это же все равно не общее правило, верно? Остальным же никто не мешает не торопиться с детьми сразу после раннего замужества.

Ольга Алексеева

Нина, такие женщины 1) есть. (ИМХО, это как раз нормальные люди и есть, я к ним не относилась). 2) поскольку холивар начался с моего поста, то уточню еще раз: так думала я, имея перед глазами картину мира, нарисованную в нашей семье, ранние 90-е на дворе.

Нина, это разумеется. И мои однокурсницы все не связывали замужество с непременными детьми сразу же. Мы решили сразу, но и возраст был не 20 лет, и все равно сразу не получилось ))

Ольга Алексеева

Нина, о чем ВЫ??? 90% моих одноклассниц\однокурсниц выходили замуж или с животиком или рожали сразу. Какое предохранение? Спирали ставили. А так — аборты. Кто хотел «подождать», правда — «мини», которые многие абортами не считало. Некоторые продвинутые таблетки пили пару лет. Поездок и тусовок особо не было тогда у простых людей.

NinaK

Ольга, мы уже выяснили, что, хотя я и мои ровестники всего на 7 лет старше вас, но о презервативах и ОК мы знали. И среди моего поколения как раз не было принято рожать, как я, уже через год после свадьбы: если замуж выходили не «по залету», уже беременными, то как раз в ранние и средние 90-ые никто не торопился с детьми, ибо кризис. Поэтому, наряду с прочим, в это время и был такой демографический провал.

Ольга Алексеева

Нина, я анамнезы читала пачками, будучи совсем молодым доктором-интерном. Скажу так: с подругами не всеми беседовала на эту тему. Но многие к контрацепции относились как бабушка из золотого теленка к электричеству. А вот общую тенденцию общества видела прекрасно. Женщины в прочном браке, рожающие «погодя» в большинстве имели парочку «мини» в анамнезе. Таких как Вы, рожающих третьего в 90-е было исчезающе мало. Обычно — повторный брак. Ваше поколение, т.е. те, которым было слегка «за 30», когда я начинала, имело первые роды, потом 1-7 абортов, потом через 7 лет вторые роды. Наверное те, у кого абортов было мало, предохранялись. И в консультации… Читать далее »

NinaK

Я крестилась в 1995, а начали мы ходить в храм на катехизацию в 1994. С этого времени мы много общались с православными, но до этого все наши знакомства ограничивались обычными детскими или институтскими приятелями и коллегами по работе. Вероятно, у нас просто разные знакомые, потому что предохранение и его надежность были главной темой всех «женских разговоров», начиная с подросткового возраста, и все предохранялись постоянно и активно. То, что «залетали» и со спиралями, и с презервативами, и на ОК и кто-то, забеременев, делал аборты — это другая история, но никто в те годы не «жил так», пуская дело на самотек..

NinaK

И тогда же, когда мы пришли в Церковь, во всех храмах активно пропогандировали «Ватиканскую рулетку», устраивали специальные семинары, куда приглашали «экспертов» и продавали в киосках брошюрки, как определять «опасные» и «безопасные» дни по температуре, состоянию слизи, пигментации и т.п. И очень многие православные тогда попадались на этом «методе контрацепции». К началу 2000-х в нем, казалось, разуверились все, и о нем стали забывать, а сейчас, похоже, появились новые его проповедники и адепты.

Ольга Алексеева

Нина, я к тому, что для обычной среднестатистической дамы моего поколения аборт был неприятной необходимостью в большинстве случаев.

NinaK

Ольга, аборты были тогда также, как они есть и сейчас, кто же спорит. Но это вовсе не означает, что мое поколение не предохранялось и считало аборт одним из средств планирования рождаемости, как это было в поколении наших родителей, когда кроме грубых «изделий номер два» в аптеках вообще ничего нельзя было купить, и самым распространенным средством предохранения был ППА (во всяком случае, мама рассказывала мне, что именно его большинство использовало в ее время). Просто, незапланированные беременности случались (и случаются) и на ОК, и с презервативами, и со спиралями, и на «естественных методах», и дальше все зависело от отношения супругов к абортам:… Читать далее »

Marinas

Я тоже ночами готовлю или глажу. Живот висит,сумки не таскаю,вожу на заднем сидении. Ноутбук,какое-нибудь молоко,хлеб и бананы-по пути с работы-уже пакет. Две субботы ноября при няне я потратила на вывоз строительного мусора с участка и из гостинной. Собрать в багажник и довести до мусорки 200 метров,можно было бы уложиться и в день,но надо же кормить. Не знаю похудею ли,даже как то все равно. Мне в радость ночью наедине с собой посидеть без работы и семьи за кофе с конфетой,так что вряд ли. Хотя это редко бывает, ночью я как правило с малышом,ранним утром тоже. Неранним утром уезжаю на работу.

Ezhik

Ночные кофе и конфеты крайне коварны во всех отношениях.)) Но без них сложнее.

Может, потому что я их не доносила, но живот у меня остался таким, каким был в девичестве. Равно как и остальные части тела. Сумки таскать при надобности гораздо легче, загрузив их в коляску, но чаще покупками, особенно тяжелыми или габаритными, занимается муж. Очереди сейчас поискать надо, разве в областной детской, но там они таковы, что туда в принципе лучше не соваться. Готовка… ну вот разве что. Но и она особо не напрягает. Вот бессонные ночи это да.

Ezhik

И все равно по итогу-сумки,младенцы,готовка.)) разве что с животом повезло. Но лучше б не повезло.((( ))).

NinaK

Ezhik, но не у всех же двойни. И все-таки большинство женщин быстро приходят в дородовую форму, по крайней мере после первых-вторых-третьих родов. А дальше не так уж много народу и рожает. Не всем же и после 8-го ребенка выглядеть как фотомодель, как той моей знакомой.

Ezhik

Ну вот опять же матроновская статистика.)) У меня отвис,потому что это место и до родов было хлипким (и у мамы отвис после первых же,хотя она стройнее по жизни)). У Марины там же,может крупный или что и вроде ей тоже за 30, у вас после 4 родов не идеальный,у Ольги так понимаю тоже,скорее уже из-за возраста. Осталась одна Гоблин,и лучше б у нее тоже отвис. Вот вам про живот.))

NinaK

Мне кажется, тут много факторов: и генетика, и размер и количество детей, и сколько родов, и возраст женщины, и просто дисциплина. Моя знакомая родила ребенка, а потом через восемь лет у нее было кесарево, и меньше, чем через 2 года еще одно. И после обоих кесаревых она просто нещадно делала упражнения и уже к 3-4 месяцам она возвращалась к нормальному для нее весу (она от природы очень худая) и живот убирался полностью. Но я, честно признаю, на такое подвижничество никогда не была способна. Пока молодость, астеническая конституция и просто бедность и загруженность работали на меня, я легко восстанавливалась, а когда… Читать далее »

Ezhik

Безусловно,но тут не только эти факторы,но и общее течение жизни. Я после первых родов была в какой-то неустроенности,переездах,капризном младенце,и на этом фоне заниматься регулярной физкультурой для меня было бы втройне подвижничеством. Тем более склонность к заеданию стресса у меня есть.С другой стороны,изначально мудрые и организованные женщины в такие ситуации и не попадают,наверное. Короче,хорошо быть богатым и здоровым и чтобы все двойные я работали гармонично.))

Marinas

Чтобы тренироваться надо по ночам спать, иначе может случиться что то похуже чем отвисший живот. У меня спящий малыш с 8 30 до 5 00. И то бывают сискьмарафоны на всю ночь. И я уже под эти марафоны подстроилась и встаю четко в 1 ночи. А он спит сегодня. Если хорошенько упереться,то я смогла бы 40 минут найти на тренировку и нужно их найти,но как вспомню насколько это тяжело опять входить в спортивный ритм и терпеть нагрузку после года без тренировок. Надо настроиться чтобы претерпеть боль и страдание на месяц с лишним. У меня нет на это сейчас сил,лучше диета.

NinaK

Ezhik, ну в моем случае опыт показывает, что, чтобы через 3 месяца после родов быть снова стройной, как до родов, нужно как раз быть замотанной и бедной)). Пока нужно было с орущими днями и ночами младенцами заниматься переездами, ремонтами, лечением и обучением старших, постоянным изыскиванием возможностей их накормить, одеть и обуть, и не было ни времени, ни денег на то, чтобы позволить себе заедать постоянный стресс, я без всяких тренировок и диет, быстро становилась снова худой и плоской, как девочка-подросток, к неудовольствию мамы и свекрови. А относительно сытая и благополучная жизнь вместе с полным отсутствием воли, чтобы ограничивать себя во… Читать далее »

Ezhik

Нина,надо все же быть не бедной,а очень бедной. Полбатона напополам с малиновым вареньем)) все же не слишком дороги и съесть их можно между делом.

Marinas

про полбатона вы правы. толстеют как раз оттого,что некогда приготовить и дождаться ту же кашу. через 2 недели где то после родов муж был в командировке неделю, а я одна и без машины,а до магазина 2,5 км пехом в гору и очень жарко. и вот осталось у меня продуктов четко на полкастрюли супа. сварила и решила добавить туда перца,случайно ухнула туда весь. варево есть не возможно и больше ничего нет.Этот момент отчаянья очень хорошо помню. все это наложилось на то,что после роддома я приехала домой,а во всей купленной свежей бакалее завелась откуда то моль и все пришлось выкинуть. и что… Читать далее »

Ежик, эй, зачем лучше бы у меня тоже отвис? не хочу )) они потому и вылезли раньше, что если б доносила, они б меня пополам разорвали еще на периоде беременности, а не то что живот бы отвис. нет уж, не уж, пусть будет все как есть )) ходить мы ее научим, а новую мамку не достать

Ezhik

Так Гоблин,видимо в том и часть дела,чтоли-не-знаю. Малоэластичные ткани не слишком растягиваются,что создает всякие проблемы в данном случае,и они же не отвисают. Ды ну,разорвали,у них ручки маааленькие…

Ой, зато какие щекотные! а ножки — если в весе 800 грамм пузырь проткнули, что бы они дальше сделали? ))

Zano@Za

Ёжик, ещё могу сказать про себя в этом плане. У меня вообще ничего не отвисло. Через два месяца полностью вошла в свою форму. Но носила бандаж до и после обязательно. А так да, из-за возможно предположительного отвисания так же как и Ольга рожать не торопилась, это да.
И пресловутого семейного быта особо не хотелось.

Ольга Алексеева

Наверное, у Вас просто сложение такое: выраженная талия. Там по закону физики натяжение косых мышц будет эффективнее. Поэтому у женщин с фигурой «классик» или «А» редко вываливается живот наружу.

Ольга Алексеева

Меня к замужеству «готовили » при СССР. Начитавшись «Работницы» и «Крестьянки» я утратила иллюзорные представления о браке.

NinaK

«Не читайте до обеда советских газет.» И журналов. И после обеда тоже. И жизнь окажется гораздо многообразнее и радостней))

После соответствующей подготовки да, можно чего угодно не хотеть. Но «Работница» и «Крестьянка» уж очень того… не скажу, что все, не соответствующее их описаниям, иллюзорно — к счастью. А воспитание это да, когда в школе перед каждым уколом медсестра говорит: девки, а как же вы рожать-то будете? на что моя мама мне говорила, что рожать это одно, а укол, зубной и вот это все тоже больно и противно бывает ничуть не меньше, хоть и иначе. Хотя моя мама точно насчет родов без иллюзий и меня держала в курсе, что «жена не помнит скорби от радости, потому что родился человек в… Читать далее »

NinaK

Goblin_chan, это был негласный матриархат на уровне всей страны. С раннего детства дети слышали уничижительные отзывы о мужчинах, на которых нельзя положиться, беспомощных в быту, как дети, и не умеющих сопротивляться малейшим искушениям, а о говорилось женщинах как о исполинах, на которых только весь мир и держится. И начиная с садика дети слышали: » Катя, как ты кровать застелила? Петя и то аккуратнее тебя стелит, а ведь он мальчик!» И потом в школе: «Мальчики и то пишут грамотнее и чище тебя!», «Что же вы за хозяйки будете, если останетесь такими неряхами? Кто у вас в доме убираться будет?», «Что значит… Читать далее »

Нина, да, пожалуй что. А к нормальному парню, моющему за собой посуду, относятся и теперь еще, бывает, как к восьмому чуду света. Но у меня в силу специфики образования мало иллюзий и относительно дореволюционной России… хотя, вероятно, именно такого гендерногг перекоса тогда не было. Но был другой, не лучше

Ольга Алексеева

Да, я тут сказала сыну, сложить пижамку, причитая, что кто же это делать будет, когда без мамы останешься. В ответ он округлил глаза и прошептал мне на ухо:»Жена!!!»

Бедная жена! ))))) моя свекровь ожидала, что я буду складывать пижамку ее сыну. а ничего не вышло. В итоге мы оба складываем пижамки детям ))

NinaK

Бедный мальчик!))) Какое разочарование его ожидает впереди! Будь у него сестренка, он бы с самого начала не питал иллюзий по поводу жен))

Ольга Алексеева

Нее! Я надеюсь, что он быстро женится)). Он с трёх лет хочет жену и дочку Анечку (почему?)

Ольга Алексеева

Ну и мой так будет. Ремарка: «свекровь» как раз за то, чтобы он делал это сам.

Значит, будет делать сам еще до того, как женится )) семейные установки много значат. Хотя мой муж с самого начала свою пижамку сам складывал 🙂

NinaK

Goblin_chan, дочка живет в корпусе, где много французов младшекурсников, которые очень неуверенно чувствуют себя в кулинарии. И когда к ней приезжал ее друг-итальянец и готовил свои коронные блюда, подбрасывая сковородку, добавляя специи, размешивая с тщательностью Снейпа, варящего сложное зелье, эти молодые люди наблюдали за ним, как за шефом в телешоу, а потом один из этих мальчиков самоуверенно заявил: «И все равно французы готовят лучше!»))

Ezhik

А по теме-когда-то уже давненько моя подруга верная-старая высказала на эту тему свое суждение. Если что-то непонятно,надо ли нет ли,или получается как-то «с проворотами»-надо просто пожить,во времени,что-то делая для этого проекта/желания,но не слишком серьезно упираясь. Дальше само все расставится,в ту или иную сторону. Вот с тех пор я ее премудростью пользуюсь,и надо сказать-не подводила.

Ольга Алексеева

Так это христианская премудрость: делай все, что от тебя зависит и положись на Волю Божию.

Berry

У меня тоже есть такой внутренний конфликт. Мужчина — существо ненадёжное, обязательно предаст. Увы, эта часть личности постоянно получает подтверждения этому извне и побеждает.

Может, потому и побеждает? все мы люди, но я считала мужчин гораздо надежнее себя, и пока ожидания тоже оправдываются

Berry

Да…я работаю среди мужчин, и увы, вижу в основном только черное и негатив. Потому и побеждает. Как это «расколдовать» ума не приложу.

Ольга Алексеева

Надо измениться самой. Другого выхода нет. Проверено 🙂 Для начала, просто перестать о них думать, как о мужчинах, а относиться как к обычным людям (как обычный человек, с которым Вы не встречаетесь, глазки не строите, сможет Вас предать?).

Berry

Так то, что вы описали — это и есть «Шапка-невидимка».

Читаю и поражаюсь… Разве стала бы я выбирать «задержаться на работе», отодвигая стать желание женой и матерью в свои 32 (да даже и в 27, и в 22). Неужели такие люди и правда есть? Нет, я задерживаюсь потому, что стать женой и матерью у меня нет шансов. И работа лучше все же, чем безделье. Внешне я ничего, но, видимо, повреждена духовная структура. Меня просто никогда не любили те, кого я готова была любить всю жизнь. А кто влюблен в меня — тому я просто не могу ответить взаимностью, ни капли, несмотря на все духовные усилия. Что же тут поделаешь. Киста,… Читать далее »

Berry

Можно пытаться, как предлагает автор статьи. Я уже наверное смирилась, и говорю себе, раз Бог не послал счастья, значит не достойна.

Ну, я думаю, так уничижающе говорить про себя не нужно «я не достойна». В мире много прекрасного, и счастье действительно может быть и при отсутствии мужчины рядом (хотя несомненно одиночество это испытание).
Насколько я упорный человек, но вижу, что в личной жизни мои попытки ничего не принесли, они бессмысленны. Так жизнь и так коротка, может быть, лучше мне не тратить ее бесконечно на то, что не получается?
Хотя родные и иногда знакомые все еще поучают меня, будто бы я молодая девушка и нуждаюсь в таких советах)

Ezhik

Однозначно лучше не зацикливаться,и в мире много прекрасного,и всем советчикам отвечать,не замужем,потому что ношу колечко «спаси и сохрани».))

Ольга Алексеева

Нельзя так говорить. Это псевдосмирение, это грех. Бог дал Вам точку роста, дно, от которого можно оттолкнуться. Начните меняться. Но объявите при этом строгий целибат, в первую очередь психологический, для Вас все «как ангелы», мужчин и женщин нет. Увидите, будет круто.

Berry

Поясните пожалуйста, что Вы имеете в виду под целибатом? Почему круто? Или это тонкий юмор?)

Полагаю, речь о том, чтобы воспринимать всех людей только как людей, а не как мужчин и женщин. Чтобы убрать из сознания это вот: он годится в мужья, но мне не нравится, а тот нравится но не годится, а этот не знаю еще… короче, перестать воспринимать мужчин через призму матримониальных планов, даже невольно.

Berry

Бесполые объекты? Это как-то совсем не совет обратный получается. Не потому, что есть матримониальная призма. наоборот, её нет, потому что все не годятся. Все просто люди…А так, следуя логике автора, вообще никого никогда не найдешь, так как надо ходить и искать.

Ольга Алексеева

Гоблинище верно перевела мою мысль. Прежде, чем начать искать мужа, надо уметь строить отношения с людьми. И с мужчинами, и с женщинами. Люди, у которых много друзей обоего пола, очень легко находят себе пару. Вот представьте мужчину: друзей один-два, старые холостяки, к женщинам насторожен, когда симпатичная девушка просит передать на билет в автобусе,сразу думает, насколько она целомудренна для православной жены. Сидит на православных порталах, пишет пространные посты о том, что женщины не те. На свидании с девушкой, глядя в землю, сразу начинает бормотать о высоком смысле жизни и говорит, говорит. Общаться в компании не умеет, к людям очень критичен. Такое… Читать далее »

Ольга Алексеева

А этому парню, прежде, чем искать «хорошую православную жену», надо встретиться с собой. Это занимает не день, не месяц. Надо посмотреть на себя и трезво оценить свои сильные и слабые стороны. Понять, что является особенностью вашей личности, как индивидуальности, как цвет глаз (например, немногословность, аккуратность) а что результат плохого воспитания (в широком смысле): например,очень критичное отношение к людям, сосредоточенность на себе. И работать с этим. И ни в коем случае на этом этапе не искать партнера. Просто запретить себе. Относиться к людям, в чем-то как к психологическим тренажерам.

Интересные мысли! Подумала, а может быть, я сейчас и нахожусь на таком этапе, когда встречаешься с собой. Раньше постоянно была влюблена, плюс думала, что надо строить отношения, и всегда терпела неудачи, тратила свои силы напрасно. А ведь могла бы тратить огромное количество этих своих сил на близких, да на ту же работу. Теперь воспринимаю мужчин именно как просто людей, оценка привлекательности почти отсутствует в моём восприятии. Думаю о человеческих качествах, и страсти не тревожат мою душу — и оказывается, просто потому, что я не даю им волю. Оказывается, это вполне возможно — «приказать сердцу» не мечтать и не увлекаться (особенно… Читать далее »

Berry

id77132397, прнимаете, встречаться с собой можно бесконечно. До 40 лет, и даже дольше, этот процесс вообще не останавливается никогда. Он не должен влиять на поиски пары.

Berry

Поняла вашу мысль. Может это подойдет для тех, кто реально зациклен на браке. Мне наоборот всегда не хватало призмы замужества и мужского-женского.

Berry, полагаю, автор знает о чем говорит, но опыт многих замужних женщин опровергает эту теорию. Потому что они вышли замуж именно тогда, когда перестали ходить и искать, а начали просто жить — радостно и интересно, не оглядываясь на мужчин

Berry

goblin_chan почему-то в моём случае это не работает.Очень долго я действительно воспринимала например, коллег, не как мужчин, была в той самой шапке-невидимке. Например, не воспринимала комплименты, когда куда-то звали — могла легко отказаться, пропускала мимо ушей. Теперь то Богом отпущенное время ушло, и я наедине с собой, в просто жизни, пытаюсь примириться с тем, что одинока и несчастна.

Ezhik

Берри,а почему вы считаете одиночество и несчастливость синонимами? Ведь наверняка есть и то,что вас вдохновляет,нравится? счастье вообще категория плохо измеримая. И я все-таки не изменила свою долгую уже точку зрения-если женщину не «гонит» замуж что-то такое,что становится некоей идеей-фикс и очень беспокоит-гормоны ли,желание родить,большая любовь-зачем туда рваться, в замуж? там свои проблемы.

Ольга Алексеева

«Человек умирает один, жить один он не может». Ёжик, для того, чтобы родной человек был рядом.

Ольга, это в идеале. а сколько осталось с родным человеком рядом, но это ребенок, а то еще и не один. А это не поддержка, а нагрузка и ответственность. Нет, они не поменяются с теми, кто вообще один, но… я хочу сказать, со счастьем там тоже сложности. Да и кто замужем за действительно родным человеком, тоже какбэ… мораль проста — если человек умеет быть счастливым один, есть шанс быть счастливым и замужем. Если нет, очень сомневаюсь. Брак как таковой счастья не приносит, счастье это вообще внутренняя категория

Ольга Алексеева

Так я и не спорю. Внутренняя. Только для этого тоже надо работать над собой, если счастья нет, если мир видится в сером цвете. Поэтому, даже если человек в итоге и не выйдет замуж, все равно изменится качество его жизни, если он скажет: со мной что-то не так — я не умею строить отношения. Ведь потом оказывается, что отсутствие брака, боль одиночества — это просто больное место, «сигнал». А болезнь сама называется иначе и у каждого своя.Но она есть.

Berry

Ну наверное потому, что конкретно моё одиночество — несчастливое. Например я уже много лет провожу дни рождения и праздники одна (мне 37). Вроде уже успокоишься, а потом какая-нибудь такая статья, где надежда что-то поправить, и снова мучения.

Ольга Алексеева

Берри, все в Ваших руках. Значит, Господь подталкивает Вас менять свою жизнь, вообще, уныние — э о грех.

Berry, а Вы просто не переживайте. Возможно, ситуация переменится, и Вы встретите своего любимого, возможно всё:)
Видимо, многое связано с эмоциональным, психическим состоянием. Я вот никак сейчас не могу понять — ну одна, и какая тут может быть причина для расстройства? В упор не вижу. Но ведь страшно переживала, прилагала огромные усилия, чтобы добиться взаимной любви.
Сейчас думаю, возможно, это тяжелое эмоциональное состояние вернется еще не раз, но оно же и пройдет.

Ольга Алексеева

Берри, это дзен-буддизм, а не христианство. В буддизме и ты просто абстрагируется от проблемы, медитируешь на нее. В христианстве ты сначала ее признаешь, а потом ищешь пути решения. Только лечение — процесс не сиюминутный. В данном случае, тот православный юноша спрашивает себя (а лучше психолога): что во мне не так, почему я одинок? И часто выползают вещи, в которых приходится Кая ься на исповеди. Потом — как я дошел до такой жизни? Почему у я всегда критикую и осуждаю, так, что людям со мной скучно и не интересно? Почему про мои духовные искания никто не хочет слушать? И раскручивать этот… Читать далее »

Berry

Почему то вы юношу в пример привели, любопытно). Работу над собой никто не отрицает, и это безумно интересно, только затягивает надолго, потому что сперва обнаруживается одна болезнь (неправильное детство, мама, низкая самооценка), потом другая, за ней третья..У меня две подруги так к психологам ходят, изменения конечно есть, но микроскопические, как-то так.

Ольга Алексеева

Берри, так вот сначала, у хорошего психолога, Вы попрощаетесь (психологически) с мамой. Потому что про девушек принимается очень личностно. А издалека проблема видится лучше.Сейчас уже у молодежи нет дефицита мужчин. И в то же время у многих парней сейчас те же проблемы, что были у женщин в мое время: хочу серьезных отношений, а девушки, которые нравятся, на других смотрят, в компании меня не зовут, друзей нет. Тут не невесту искать надо, а разобраться, почему на день рождения позвать некого.

Berry, может, я чего-то не понимаю, но не воспринимать коллег через призму брака и жить своими интересами вовсе не означает отказываться от приглашений в театр и кафе. Можно даже и самой пригласить. Просто не фокусироваться на этом как на центральном событии жизни и не ждать от этого каких-то глобальных перемен и не искать подспудных значений, а просто жить. Комплименты почему ж не воспринимать? когда нам делает комплимент женщина, нам же приятно. То же и мужчина

Berry

Нет, вы не поняли меня, наверное это потому что в формате комментирования трудно связно написать. Раньше звали, но общалась как с «просто людьми», теперь уже не зовут.

Berry, а как им надо было, чтобы Вы общались? Просто если общаться как с кандидатами в женихи, еще быстрее звать перестают )))))

Berry

Не могла войти на сайт. По советам автора, нужно больше крутиться и бывать среди мужчин, дружить и мелькать.Ольга выше посоветовала слиться и искать себя. Я еще писала о том, что работая среди мужчин чаще жду от них плохого, это осознала благодаря вот этой статье.

Ольга Алексеева

Ольга, это правильно и в браке, только вот какая вещь: православный брак, как я его воспринимаю, лично мне мешает. «Двое в плоть едину» это получается какой-то обязательный, насильственный симбиоз, а сама мысль о возможном, даже предполагаемом расставании — трагедией.

Ольга, нет ))))) это мне напоминает слегка анекдотическую ситуацию с браком Мережковского и Гиппиус — они всю жизнь не расставались ни на день, как-то раз забыли что-то типа чемодана в другом городе и возвращались оба, чтобы не дай Бог не провести одной ночи порознь — что не мешало им реализовывать свои физиологические потребности совершенно вне друг друга. Я не понимаю так буквально это «двое в плоть едину». Мы же не стали сиамскими близнецами. Муж вот на работе, а я дома, и никому из нас это не доставляет дискомфорта. Думаю, что это больше о духовном единстве, ну и о физическом, но… Читать далее »

Ольга Алексеева

Я про духовное. Мережковский, вроде, был нестандартной ориентации, близких отношений между ними не было никогда. Как раз у них был во многом «свободный» брак.
Я не про то, чтобы все время вместе, про другое. Как бы: если мой муж не творит вопиющих вещей, то мне все равно, чем он занят, у меня и так много поводов для счастья. Жить так легко, только насколько правильно.

Ольга, я не знаю. Как-то не задавалась никогда вопросами, что и насколько правильно. Если хорошо, то и правильно. Единственный возможный критерий — чтобы хорошо было не за чей-то счет. А любовь — она не то что у всех людей разная, а у одного и того же человека к одному и тому же — в разные периоды жизни разная. И как тут понять, какая более правильная? насколько Вы с мужем едины духовно? это же не измеряется в процентах. Если Вам хорошо и мужу хорошо, то все отлично и правильно. а если еще и ребенку отлично, то все запредельно прекрасно )) серьезно.… Читать далее »

Ольга Алексеева

Ольга, представьте, что Вы оба занимаетесь детьми, хозяйством. Но муж, позанимавшись, занимается буддизмом, кришнаитизмом, сидит в позе лотоса (я отвлечённо говорю). Надо,например, поднимать кипеж, что твоя плоть ерундой занимается, или как в светских семьях — да его дело, во что он там верит в свободное время. Где границы? Или в «единой плоти» их нет?

Ezhik

Ольга,если неверующий (даже кришнаит) согласен жить с верующим,то этот брак уже освящен. Если конкретно ваш пример брать,то конечно,церковь от таких браков предостерегает. Но если отвлеченно-конечно это его дело,во что он верит в свободное время. У меня есть соседи (я уж тут про всех рассказала)). Где им за 70,она суперхозяйка,свекровь ее дрессировала с кухни не выпускала,а он суперремонты делает. У них ну просто идеальный брак,как на картинке-50 лет вместе. Причем они оба такие элегантные люди,то выход в магазин,то еще куда,а раньше и юга и театры и т.д. Так вот дома они почти не общаются. Главное,говорит-что он меня не трогает и я… Читать далее »

Ольга Алексеева

Ёжик, я немного не про это. Он не был кришнаитом, он им стал. Или стал все выходные собирать марки (глупейшее занятие, ИМХО). Или принял участие в тусовке анархистов. Действия жены: моя плоть творит не то, надо бороться, или «две половинки есть только у таблетки и у ж…», а он самостоятельная личность.

Ezhik

Безусловно второе,но у меня всегда есть но. Если в семье много детей/проблемные/маленькие дети,то такое сливание в хобби-это какое-то бегство с поля боя. А если быт уже устроен,младенцев,малышей, вот каких-то таких сложностей нет-то муж вполне вправе делать что хочет в свободное время. Равно как и жена. А этак и из Матрон -то выгонят,ишь сидят…

Mariya_Ya

id77132397, я вас понимаю. Не готовились мы к такому исходу, многие так или иначе хотели брака, искали возможности, усердно молились, и ничего не получалось.
В таких случаях часто отвечают разными банальностями вроде «зато не за алкоголиком», «просто надо быть общительнее». Но я думаю, это все равно что спрашивать: почему я беден, почему я болею. Иногда причины очевидны, но часто на нас влияет целая совокупность причин, и все их не отследить, или на все не повлияешь. Пытаться, конечно, надо, но с оглядкой на то, что мы не всемогущи.

Похожие статьи