Мне всегда было  интересно, а в чём секрет «детности»? Почему у одних куча детей, а другие и одного принципиально не хотят заводить?

И ведь явно это не зависит от количества денег, которые зарабатывает отец семейства. Хотя, когда разговор заходит о детях, чаще всего рассуждают о том, что ребёнка надо обеспечить, что для него нужно оборудовать отдельную комнату с кучей игрушек и гаджетов, что платная медицина и платное образование — это большие финансовые расходы. И никто с этим не спорит. Но… вы встречали многодетных миллионеров? Я — нет. По телевизору видела двух-трёх. Но всё равно  в реале еле-еле сводящих концы с концами семей я знаю гораздо больше. Значит, не в деньгах всё-таки дело.

И кстати, не в количестве детей тоже. С появлением ребенка меняется семья, меняются сами новоиспеченные родители, и их жизнь действительно выходит на совершенно иной уровень. Давайте рассуждать просто о «детности» — пусть это будет один ребёнок в семье (или два, или десять) — всё равно. Что заставляет женщину стать матерью? Простой инстинкт или что-то ещё?

Секрет первый. Любовь

Только что прочитала интереснейшую статью молодого суперпапы. Он призывал всех молодых мам «с синяками под глазами» покаяться признаться, что  им всё это материнство не нравится. И очень логично рассуждал, кстати: ну кому в здравом уме могут понравиться непрерывные бессонные ночи, тупые разговоры о подгузниках и горшках, монотонное существование с рутинными  действиями над существом, которое даже ответить тебе русским языком не может! Всё так и есть! Вспоминаю своё материнское «новоначалие» с первой дочкой —  да это же ужас сплошной! Однажды я просто заснула на лавочке на бульваре — рядом с коляской, до того устала.

И все эти тяжкие месяцы первого года я с нетерпением планировала выход на любимую работу. Следующая беременность (которая была той самой «неслучайной случайностью») положила конец мечтам о работе ещё на пару лет. И вот в эти-то пару лет я вошла во вкус: я почувствовала необыкновенное удовольствие от общения со своими малышами  — от их невообразимых филологических находок, которые зовутся детскими перлами, от их свежего и яркого восприятия жизни, от их чистой радости по поводу и без повода. А ещё этот запах — запах младенца! Я вдруг ощутила, что мои малыши буквально напитывают меня эликсиром жизни — своей любовью, которая искрит во всех их движениях.

Третьего ребёнка я уже ждала и хотела — в наш дом вошёл тот самый «детский дух», о котором говорил Лесков в одном из своих рассказов. Поначалу я пыталась воспитывать детей со всей строгостью подхода моей собственной мамы, но дети естественным образом заставили меня выработать свой уникальный «мамский» стиль и забыть все советские приёмчики воспитания. Оказалось, что нужно быть просто внимательной и наблюдательной, нужно, что называется, «отдаться потоку», доверять себе и своим чувствам, и всё будет хорошо. Вот только тогда я начала понимать, зачем нам дети… В разговорах и играх с ними, в их требовательности и «мамоцентризме», даже в бессонных ночах у их постелек мы учимся любить.

На протяжении вот уже двадцати трёх лет я с удовольствием укладываю очередных малышей спать — читаю им на ночь интересные книжки, молюсь с ними, а потом лежу рядышком и буквально физически ощущаю токи любви, которые исходят от них, когда детские ручки обнимают тебя, и звучит трогательная просьба: «Ты не уходи потом. Давай вместе поспим?»

Мы часто забываем о том, что каждый ребёнок, прежде всего, требует любви, ласки и нежности. Каждому ребёнку нужна забота и внимание. Каждого периодически нужно носить на руках и прижимать к сердцу. И хватает ли этого сердца на всех — вот главный вопрос, вот камень преткновения и смысл новых рождений. Не финансы, не инстинкт, а избыток внутренней любви — вот что необходимо для рождения ребёнка.

Тут я оговорюсь, что этот самый избыток некоторые бездетные женщины изливают на своих учеников и воспитанников, другие — на бедных стариков или выброшенных на улицу домашних животных — не обязательно на детей. Я знаю талантливых женщин, которые выплёскивают его в гениальные строки или в невообразимо прекрасную музыку…

И вот этот запас внутренней любви — совсем не заслуга одних или вина других, а действительно некая данность. Потому что — ну не виноваты наши женщины в том, что они выросли недолюбленными у таких же недолюбленных матерей, которые не сумели передать им ту меру сердечного тепла, что могла бы излиться на их детей.

Травма поколений выработала в женщинах не жертвенность в христианском понимании, а виктимность — стремление стать жертвой родителей-тиранов или мужа-тирана. Отсюда все эти разговоры о созависимости и других патологиях. Где же тут взяться любви на десятерых, если бедная женщина и себя-то любит с трудом, если вообще любит? Моя подруга пишет: « Неоткуда брать это душевное тепло многим… То Гулаг миллионы забрал, то война… очухались не все. То есть, они, конечно, рожали детей, но что может дать своему ребёнку душевно раздавленный человек? Только внешние атрибуты: чтоб накормлен, напоен, игрушками сдобрен, ну и тому подобное. Видимость благополучия, за которым у многих душевная пропасть. …» И что с этим делать?

мама комарова

Да, что делать — это главное. Когда мне задали вот этот последний вопрос, я крепко задумалась. Понятно, что в каких-то случаях не обойтись без долгих лет личной терапии. Но есть ведь и другие пути, наверное? Какие?

Секрет второй. Поддержка мужа

Я стала вспоминать своих семейных подруг в поисках ответа. Что в них общее? Среди них нет ни одной, детство которой было бы «несоветским» и отличалось особыми условиями. Все они прошли через ясли и детские сады, все учились в обычной школе и воспитывались мамами советской закалки. Но они и правда другие! Они сумели посмотреть на своё детство с точки зрения «что было хорошо и что было плохо», проанализировать и принять для себя всё хорошее, изменить всё плохое —  всё, что мешало любви. Может быть, они так сильно хотели любви, недополученной в детстве, что умудрились её «генерировать» буквально из воздуха —  все они соединили свои жизни с мужчинами, которые мечтали о большой семье и поощряли рождение детей.

Меня очень часто обвиняли в пропаганде многодетности и ставили в вину потакание «самодурству» мужа по поводу количества детей в семье. Но я вот что хочу сказать: если бы наши мужья нас не поддерживали, если бы они не радовались каждому новому ребёнку, никаких мужских деклараций женщины бы не поддержали. Только в мужьях мы черпаем силу для новых рождений — и в прямом, и в переносном смысле. Пусть наши мужья не идеальные, излишне строгие или чересчур мягкие, трудоголики или пофигисты, но все они по-настоящему любят детей и семью. И это второе условие «детности».

Секрет третий. Отказ от перфекционизма

И так, мягко и незаметно, мы подошли к третьему условию или третьему «секрету»: родителей не должны пугать многочисленные неудобства и проблемы, которые каждый ребёнок несёт с собой. Будьте готовы к тому, что на свежевыкрашенной стене дитя нарисует свой незатейливый шедевр и замочит в тазике ваш любимый гаджет (вместе со стопкой ваших же чистых вещей, только что уложенных на полочку). Не удивляйтесь, если вдруг «сам упадёт» ваш любимый цветок, а на полу в коридоре образуется аккуратная кучка из всех имеющихся дома круп. Видимо, там вы будете играть в Золушку. И хорошо, если эти самые крупы не куплены на последние деньги в дни очередного кризиса. Да что говорить — книги не хватит, если перечислять все эти детские «приколы». Если детей больше одного, приготовьтесь к постоянному шуму и выяснению отношений.

Процитирую тут одного опытного родителя: «Дети — существа газообразные, и занимают любой предоставленный им объем независимо от количества». Но учтите, что при достижении критической массы может произойти взрыв. Однажды ранним вечером выходного дня наш папа в отчаянии заявил: «Идите спать! Вы все мне мешаете!» И был абсолютно прав. Дети и созданы для того, чтобы мешать, надоедать и досаждать. А ещё ныть периодически. А ещё ссориться друг с другом и время от времени драться.

Вместо послесловия

Когда я была совсем юной, меня как раз таки пугали разговоры о детях, которые периодически заводили (разговоры, а не детей) подружки в общежитии. Мне казалось, что одного-двух малышей в семье вполне достаточно. Я и сама была единственной у мамы. Это нормально, думала я. Ну не для того же я учусь на пятёрки, чтобы сидеть дома с пелёнками и горшками! Вот эти самые слова внушала мне моя мама, а ей, видимо, её мама… И когда две лучших подруги нарисовали картинку меня через десять лет: я иду беременная и веду за руку ребёнка, а рядом идёт муж и несёт на плечах ещё одного малыша, я была реально в шоке. В своих розовых мечтах я рисовала совсем другую картинку. Но где-то в глубине души теплился этот огонёк:

хочется…
хочется, чтобы внутри
где-то билось,
чтобы — не одинока,
но большой мальчик
со смешными усами
называл «мама»,
гладил постаревшие руки,
говорил: «я люблю»
и оказывалось —уже не меня,
а другую…

Это был стих-предчувствие. Ведь в то время я даже ещё не встретилась с будущим мужем… И подруги оказались провидицами. Через десять лет мы так и ходили: один в животике, другой на шее у папы, а старшая за ручку со мной.

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Об авторе

О себе. Журналист, поэт, переводчик. Я делаю то, что вышло из моды: верю в Бога и люблю своего мужа и наших шестерых детей. А ещё веду «Летопись внутреннего сопротивления»

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
Олеся

Очень понравилась статья!

Спасибо, Олеся!

Гоблинище

Насчет любви со стороны виднее, поддержка мужа наверное есть, но что на 200% — так это отказ от перфекционизма. Эт точно. Только этого мало 🙂

) Ну, за вами следующие пункты)

Гоблинище

Не знаю )) вот вроде все есть, а детей нет. Может чего-то еще не хватает?

Может, нужно просто время?
Всё будет хорошо.

Хельга

Плюсуюсь! Все будет хорошо! Думаю, у каждого есть масса примеров, когда все стало хорошо и даже более чем.

Гоблинище

Спасибо 🙂

Гоблинище

Если время, то я согласна 🙂 не к спеху.

Ежище

Юля,согласна всеми лапами,особенно про поддержку мужа! Но есть еще одно условие,к сожалению — уровень здоровья родителей.В какой-то момент с этим приходится считаться,хочешь или не хочешь.
А вообще,спасибо Вам за статьи!От них всегда делается радостно))

Ох, правда. Со здоровьем — это серьёзная проблема. Я бы ещё хотя бы одного малыша родила, было бы здоровье. Всегда удивлялась разговорам: подумаешь, многодетные — вот раньше по 20 детей рожали, и ничего! Не представляю себе это богатырское здоровье, чтобы 20 — и всё нормально.

Спасибо вам за поддержку!)

Ната

Да и ненормально. Видела я фотографии женщин "раньше времени" в окружении десятка детей. В 40 на все 60 (нет, моя мама так и в 60 не выглядит), а то и на 70 выглядят. Бабули. Износ человеческого организма налицо. А мужья, кстати, молодцами гораздо большими смотрятся по сравнению с одряхлевшей женой…Сейчас, конечно, с физическим трудом женщины полегче во сто крат, но сомнительно, что десяток-другой беременностей, родов и вскармливаний кого-то украсят, омолодят и оздоровят.

Фото и я бы посмотрела. Где-то есть специально или вам просто попадались время от времени?

А то, что организм изнашивается — совершенно точно. Даже при том, что пьёшь витамины и ешь хороший кальций. Увы. Но тут ещё и гены влияют, я думаю, и экология сейчас далеко не такая прекрасная, как раньше. Много всевозможных факторов.
А про то, как кто выглядит… Как говорила моя хорошая подруга: "Ну не на подиум же нам!" Мне кажется, тут главное — внутреннее ощущение женщины, её самочувствие. Если она счастлива с детьми, она и выглядит нормально.

Елена М.
Юля, спасибо Вам, помоги Вам Господи! Хочется поделиться своими профессиональными наблюдениями, потому как занимаюсь профилактическими осмотрами. Когда минздрав придумал дополнительную диспансеризацию, первые ее результаты в отношении женского здоровья были впечатляющими, для меня по крайней мере. Ничего не приукрашиваю, только голая статистика. Про общее здоровье промолчу. Это отдельная песня на несколько листов. Я о другом.Среди женщин 40-50 лет практически ни у кого в гинекологическом диагнозе не было записи: "Здорова" А это как раз то поколение, которое воспитывалось на мыслях о многодетности, как патологии. Т.е. те, кто не рожал, а широко использовал противозачаточные, сделал далеко не по одному аборту ( у некоторых… Читать далее »
Елена М.
Продолжу."умные мысли "не уместились в одном комментарии. Патология молочной железы выявлялась приблизительно у 40-50%,а это часто прямая дорожка к раку. Приблизительно у 20 и более % к 45 годам в связи с заболеваниями удалены матка и яичники, т.е. женщина искусственно превращена в бабушку. Так и называется-послеоперационный климакс .Что такое ранний климакс, думаю всем понятно. Обычно, когда пациентка начинает сетовать на эту сторону здоровья, потихонечку,аккуратно спрашиваю, сколько абортов в анамнезе. И как она думает, за убийство нужно отвечать? Реакция обычно бывает адекватная-задумываются и сетовать перестают, кого-то после беседы вижу в храме. Другой пример-в нашем храме матушка многодетная-пятеро детишек. Ей 40 лет… Читать далее »
Ната

А что, между абортами и десятком детей один за одним никакой середины нет? Я тоже хожу к одному из лучших, не побоюсь этого слова, гинекологов Европы и она точно такого же мнения о износе организма женщины после бесконечных беременностей и родов. К слову, она категорически против абортов, совершенно спокойно относится к "поздним" родам, замечательно спокойно и без лишних анализов итп ведёт беременности, но недоверять её словам и мнению у меня тоже нет никаких оснований. Поэтому третий и контрацепция наше всё.

Мигелла

"тяжела" ваша жизнь

Ната

И ещё, Елена. Вы, как врач, уполномочены делать своим пациентам заявления на тему: за убийства надо отвечать?

Ксания

Вообще-то, врач не уполномочен давать моральную оценку прошлому своих пациентов. Но есть "православные" врачи, которые себя считают, почему-то, высшей судебной инстанцией.

Ната

Вот-вот. Поэтому я всегда предпочитаю ПРОСТО хороших врачей.

Ужасающие факты, Елена. Получается, что и бездетность чревата болезнями и ранней старостью. И неизвестно, что сильнее портит здоровье — естественное течение беременностей и родов, или вот такая бездетность. О духовной стороне и я промолчу.

Ежик
Вы берете крайние формы для сравнения. Поколение,в котором были приняты аборты,с низким социальным уровнем вы сравниваете с 5-детной благополучной матушкой. Если сравнить по уровню здоровья 5-9 детную женщину из не слишком благополучного социального слоя и 2 детную без абортов(или даже с одним-двумя,если без духовного аспекта) с аккуратным и грамотным применением контрацепции из более высокого уровня общества- будет совсем другая картина. И если взять для примера не состояние матки как показание для удаления-после чего женщины живут еще много лет,а,напрмер,состояние органов малого таза с позиции "опущение органов" или варикозная болезнь-то тоже будет другая картина. Если что-я против абортов,за многодетность,за очень осторожный подход… Читать далее »
Ната

Вот плюс мильен, как говорится. И ещё почему-то когда речь идёт об износе всегда упоминают беременность, роды, кормление…А у сильно многодетных износ и истощение не столько из-за этих факторов происходит, сколько из-за того, что помимо младенца ещё семеро по лавкам надо обходить, а ещё муж, а ещё иногда родители, тут помимо физических сил, ещё и вагон нервов и терпения надо….

Ежик

Да,согласна. А у меня часто такое впечатдение,что дольше и с меньшими проблемами со здоровьем живут бездетные женщины. Выше риск рака молочной железы и эндометрия,да и то ненамного,ну и что? Зато при меньшем количестве стрессов и более размеренной жизни меньше риск заболеваний сердечно-сосудистой системы, нейро-эндокринных синдромов. Как увидишь крепкую женщину за 70-так весьма часто замужем не была,детей нет.

Юлия

Моя крёстная-типичный тому пример.У неё кстати крестников человек 10.Своих детей нет Замуж выходила один раз в молодости,прожила не больше года.Потом уже лет в 50 вышла замуж Сейчас ей около65,выглядит прекрасно ,бодра и весела.Кстати говоря ,в промежутках между замужествами,тем не менее у неё постоянно были отношения с мужчинами,то есть синим чулком её никак нельзя назвать.Я ещё хорошо помню как она в разговорах с мамой всегда говорила:"Вот у вас у замужних-кран течёт,.плитка отваливается в туалете и т.п.,а я живу без мужчины,а всё в квартире налажено".И это на самом деле так и было

Мигелла

Давайте ей памятник поставим и напишем "умела жить". Скажите: пенсия тоже огого? Не то что у тех кто в декретах сидел

Ната

У меня няне 89 лет. Детей нет и не было. Мужа схоронила ещё в 70-х. Её здоровью и ясности ума ещё 40-летний может позавидовать. Вот тебе и бездетная. Да. Аборты были.

Nata.

Знаю тоже таких нескольких, и тоже в возрасте за 70 и за 80. И чувствуется, что до 90 доживут без проблем…

Екатерина (другая)

Вы не совсем правы насчет "низкого социального уровня"… у меня бабушка сделала миллион абортов. Жили они всегда очень хорошо: интеллигентная семья, инженеры, трехкомнатная квартира… Обычный такой советский средний класс. Просто бабуля хотела делать карьеру.

Ежик

Я как раз об этом. Если сравнить уровень здоровья вышей бабушки-несмортя на ее сто абортов-с ее многодетной ровесницей,даже из того же социального круга,неизвестно,чье здоровье (физическое,во всяком случае) будет крепче. А то было бы слишком просто-много детей-живешь долго и в здравии. Много абортов-больная и умерла рано.

Nata.

Здесь есть другой аспект. А у многих ли 20-летних в истории болезни со здоровьем все в порядке? От этого и надо плясать. Если его и в 20 не было, откуда оно в 40-50 появится? И еще гинекологические диагнозы не ставятся "на глазок", в зависимости от того, когда последний раз родила, тем более 6 лет назад. Здесь за полгода все может поменяться.
А по поводу того, кто как выглядит — все сугубо индивидуально. Но и здесь основное генетика, остальные факторы имеют влияние, но в меньшей степени.

Мария

Ну, подвержу Ваши слова. Десять родов, абортов выкидышей ноль, муж один, в-карте написано здорова. Вплоть до того, что когда прихожу на учёт по очередной Б вставать, говорят- зачем ты пришла, ты же здорова. 42 года.

Хельга

Очень компетентный врач, чувствуется, беременной:"Зачем ты пришла, ты ж здорова." Нет слов. О необходимости наблюдения и контроля, а так же возможных вариантах развития событий даже у здоровых беременных умолчу, ибо смысл?

Мария

Я ей ответила- Работать не хотите? Напомнила, что в обязанности акушера-гинеколога кроме лечения больных входит и наблюдение беременных. В общем, она тогда меня ( 10 Б кстати) к другой отправила. Возможно тутнациональный момент, она армянка, я русская, и отправила к русской . Не знаю, возможно я ей просто надоела, спираль ставить не хочу ))))

Nata.

Ну если врач таков, то и нечего удивляться диагнозу "здорова". Из серии лишь бы отвязаться.Так как если провести нормальное обследование, там "скелетов в шкафу" найдется пруд пруди…

Ксания
Елена, вот все Вы, конечно, красиво и правильно пишете. Но, вообще, Вы профессию не перепутали, нет? Точно? Это я к Вашим словам, как Вы дам "усовещаете", напоминая об из болезнях как наказании. Вы, как я поняла, врач, а функции на себя берете судейские, которые даже не каждый священник на себя брать рискует (например, судить, кому какие скорби положены и за что). Если бы я пришла к Вам с медицинской проблемой, а Вы бы начали мне лекции о преступлениях и наказаниях читать… Первое, я бы к Вам больше не обратилась. Второе, я бы обратилась к Вашему руководству с просьбой определиться, входит… Читать далее »
Ежище

В каком-то из последних номеров "Славянки" было интервью со священником — отцом 18 детей. Я не знала,что такое вообще бывает в наше время! И интервью хорошее,и фотки такие симпатичные.

Интересно было бы посмотреть.

Ежище

Его зовут о.Иоанн Осяк.Может можно что-нибудь в интернете найти,не знаю.Но интервью оставило очень хорошее впечатление.

Спасибо. Попробую найти.

Мария

Это интервью обсудили на форуме матушки ру. Вердикт был такой- неприятно, фу какая гадость.

А почему? Что не так?

Хельга

Тоже интересно. Я видела их фото многочисленные, очень понравилось. У них и дети тоже все многодетные, целый клан такой. Все красивые.

Мария
Посмотрела,там самое основное,про то как это противно,поубирали,слава Богу.Вот,несколько оставшихся цитат.От себя повторю- такие семьи есть- есть нам к чему стремиться "Мне кажется в словах про много детей, про любовь к ним и про то, какие вы не хорошие, что мало рожаете — столько гордости :unknown: Мы родили много детей-это подвиг! Я этим горжусь! Все у кого 1-2-3 ребенка-фу…." 18 детей — это 18 беременностей. каждая по 9 месяцев (если все в порядке). Это почти 18 лет… вычеркнутых? недопрожитых? "Я хотела бы извиниться перед всеми, кого невольно обидела! Вот честное слово: моя реакция была именно на экстремальный (на мой взгляд) подход… Читать далее »

Мария, спасибо. а я теперь не удивляюсь такой реакции. Почему-то женщины действительно воспринимают рассказ о многодетности очень остро и болезненно, обвиняют многодетных матерей в гордыне, приписывают им высокомерие и нетерпимость по отношению к женщинам малодетным. И как убедить их. что ничего этого нет — я не знаю. какое бы доброжелательное отношение не было по отношению ко всем, читаются наши слова именно так. Это очень жаль.

Мария

вот,нашла реплику об Осяках с Матушек Ру. Первая из отрицательных."Насчёт 18ти беременностей. Это снос головы! Даже читать, признаться, неприятно. Ну всё ж мера должна быть!"

Хельга

А зачем? Зачем это нужно приносить в нашу ветку? Мало ли что где кто сказал про Осяк?

Ежище

Мда..Классный вердикт.Даже не знаю,что сказать.

Хельга

Не иначе, кто-то пробрался на сайт Матушки.ру. Вдруг чайлд фри?

Мария

в основном о них писала женщина- две из приведенных мною цитат её авторства- достаточно несчастная,трижды была замужем,трижды разведена,детей нет.Молодая,немного за 30. Естественно,ник не называю.

Хельга

Много разных людей встречается в природе. То, что Вы приводите эти примеры, выглядит, как радио ОБС (одна баба сказала), прямо начинаешь видеть себя в деревне у колодца на устном "форуме".

Хельга

Не называйте ее ник, а то мы ее съедим, как туземцы Гука.

Ната

О! Я в Италии, где и проживаю, ходила как-то на фотовыставку семей. Ну, вот были выставлены фото самых разных периодов, но все семьи не просто многодетных, а, я бы сказала, мегамногодетные. К сожалению, везде матери семейств смотрелись уже бабушками…Особенно для своих младших детей, которых родили, ну, конечно, 40 плюс пару лет, но все равно…Бабушка. И почти у всех у них от 7 детей и больше. Была семья с 18-ю 🙂

А, так это выставка! Я думала, где-то в сети…

Мария

Это фотограф Алина Контарева, из Многомамы. Она на многодетных специализируется. Я тоже на этой выставке была.

Ната

Нет, я ходила на выставку в Италии итальянских семей

Мария

Простите, я ошиблась.Но тоже очень красивую выставку видела Контаревой, в Кремле.

А в сети можно найти, интересно?

Мария

Если та,что в Кремле,смотрите материалы форума Многодетная семья- будущее человечества,от 11 сентября,Москва,Кремль.

Благодарю.

Ната

Да,выставка. Очень интересная. Даже не ожидала, что так будет захватывающе интересно рассматривать огромные семейства разных эпох

Эх, мне всегда было интересно такое посмотреть! Я вообще очень люблю семейные фото.

Анна Э

Износ точно есть, подруги, отлично выносившие первого ребенка, со 2й беременностью имеют уже больше проблем.

Могу судить только по себе: раз на раз не приходится. У меня как-то так получалось, что роды были тяжёлые и лёгкие через раз, как и беременности — одни легче, другие тяжелее. И даже затрудняюсь сказать, от каких факторов это зависит. У меня сложилось впечатление, что каждый ребёнок ведёт себя в утробе и в родах в соответствии со своим будущим характером. Впрочем, это может быть только у меня так.

Ната

Ой,как я на это надеялась со второй дочкой! Она не просто тихо и спокойно себя вела в животе, а иногда до моей паники просто! Роды..три потуги-есть! В родзале от силы минут 40 пробыли. Всё сулило спокойного и безпроблемного ребёнка. Угу…святых выноси, что называется! )))

Мария

Я тоже это заметила, характер еще в утробе читается.

Видимо, мы с вами одной крови)

Мария

Бывает и внешняя красота, и внутренняя. Бывают такие бабушки, сама уже прабабушка, и волосы крашенные, и губы напомажены, и-штаны в обтяжку, и по мужикам ходит. Не видела бы, не говорила. А бывают женщины, которые всего этого внешнего не имеют- но у них внутреннее сияние есть, особенно у церковных женщин это видно.

Ната

Мы говорим не о красоте, а о здоровье. Внутреннее сияние-это отлично, но на нем с полдюжины детей не взрастишь.

Мария

Не говорила бы, если бы не видела, уже пожилых многодетных, уже вырастивших своих детей. И не молодчщихся, в 60-70. Они -то как раз и красивы той внутренней красотой. Им нет нужды искатьвнимания мужчин, у них всегда есть внимание детей и внуков.

С одной стороны внимание детей и внуков, а с другой — такая жизнь накладывает особый отпечаток — даже и не захочешь, а приобретаешь опыт, мудрость, спокойствие внутреннее, отсюда и внешнее, я думаю.

Manypenny

У них есть мужья, зачем им внимание еще каких-то мужчин?

Ксания
Мария, вот в буквальном смысле слова, Вам Ната про храм, а Вы ей — про срам. Она Вам про то, что состояние здоровья не всегда зависит от духовного состояния, а Вы ей про то, что пожилой многодетной молодиться не пристало… Может, ей (пожилой многодетной) внимание мужчин и не нужно (при наличии мужа ли, при честном ли вдовстве), но от гипертонии, диабета, артрита и прочих "прелестей" возраста и постоянной работы организма "на износ" не застрахован ни один, даже самый высокодуховный человек. Наличие в анамнезе многих беременностей и родов в данном случае выступает лишь одним из дополнительных факторов риска, не более того… Читать далее »
Хельга

Полностью поддерживаю, Ксания! Грустно, если человек не улавливает нить разговора, недопонимает банальных вещей. Часто к многодетным негативно относятся, к сожалению, не на пустом месте. За державу обидно.

Мигелла

Не обижайте Марию.

Хельга

"По мужикам ходит" — некрасиво как-то, Мария, это уже осуждение. Разные есть люди, ну и что. Мы здесь рассуждаем о здоровье многодетных матерей, а не осуждаем, кто крашеный-некрашеный и кто куда ходит-бегает.

Nata.

Полагаю, что бабушки, которые осуждают других бабушек за то, что они красятся, носят джинсы и т.д. вряд ли будут сами "внутренне сиять"… Сияют те, которым подобное (а так же любое прочее) осуждение чуждо.

Мигелла

Скорее всего не она старо выглядит, а все прочие молодо

Екатерина

Юлия, какое Ваше мнение, а если у женщины нет "избытка внутренней любви", которое необходимо для рождения ребёнка.
Что делать такой женщине?

Екатерина, это конечно моё особое мнение, но мне кажется, что любовь мы добираем с каждым новым ребёнком. То есть она появляется, увеличивается. Мне трудно говорить за всех — все разные, конечно, но у большинства моих знакомых и подруг так и случилось: не хотелось рожать и не хотелось детей совсем, а потом родился один малыш, у кого-то — второй, и вдруг пришёл этот самый "избыток". Мне кажется, дети "лечат" недолюбленность.

Мышка

Спасибо Вам, Юлия, Вы меня немного приободрили этой статьей. А то мне в последнее время стало страшно заводить детей: стало казаться, что я не смогу их любить полноценно, что будет в основном раздражение и гнев с моей стороны…

Мышка, и вам спасибо. И знаете, будет и раздражение, конечно, не без этого, но будет и "компенсация" в виде любви, и почему-то её больше, чем негатива, поэтому больше и запоминаются моменты счастья и радости, а всё "больное" забывается — ровно по Евангелию: помните о родах?

имечко
Себя тоже слушать надо…Если нет избытка, то он может не появиться. То есть выходит девушка замуж с настроем "сколько Бог пошлет" рожать, родила одного — трудно, тяжко с ним. Любит ребенка, но трудно, не хочется все эти крупы собирать в коридоре, шалости не умиляют, а раздражают… Муж , к примеру, думает, что все измениться со вторым. Рождается второй — еще хуже. Та любовь,что еще была на одного, рвется, когда ее пытаются на двоих растянуть. Детские скандалы выматывают,не хочется вообще ни играть с детьми, ни заниматья ими, а если в семье еще и проблемы, дети реально начнут напрягать. От дум,что чем… Читать далее »
И такое может быть вполне. Но вот буквально вчера была у меня в гостях женщина, которая родила третьего в такой ситуации, что вы описываете, и этот ребёнок явился тем самым чудом, который преумножил любовь. Всё настолько непредсказуемо в нашей жизни, настолько нелинейно и непросто, что я лично не решаюсь давать советы или даже писать категоричные комменты: мол, делайте так или эдак, и всё будет хорошо. А вдруг не будет? Правда, есть ещё и Провидение. Мы часто забываем о ттом, что невозможно человеку, то возможно Богу. Конечно, это вопрос веры прежде всего. И упования. Но уверена сто процентов, что мой коммент… Читать далее »
имечко

Я тоже так думаю — либо в такой ситуации чудо.либо есть опасность на веревки засматриваться. Чудо предпочтительнее…

Cпасибо, имечко, вы натолкнули меня на одну важную мысль: психическое здоровье матери- это ещё одно из главных условий детности. Верёвки — это уже крайность, конечно. Но чтобы не впасть в депрессию, мама должна всё-таки обладать определённым запасом прочности.

Хельга
А психическое здоровье матери как раз таки зависит от внешних условий, таких как возможность получать помощь (няни, если бабушка не вариант), успевать отдыхать, не мучиться с последней копейкой на хлеб, для психического здоровья мамы очень важно качественное питание и лечение, а не на куриных каркасах жить постоянно семьей, надрываясь и выживая; да и муж, желательно чтобы был не на трех работах, а проводил все таки время с женой и детьми. Вообще большое количество различного рода проблем, в частности, и материальных, никак не способствуют укреплению здоровья матери, и психического в том числе. Отклонения рассматриваем, конечно, как исключительные случаи, а вот психосоматика… Читать далее »
имечко

Хельга,согласна с вами на все 100!

Ксания
Запомнилось, как-то "ВКонтакте" был спор о том, нужно ли маме (не о многодетных речь шла, вообще, в принципе) время "для себя". Меня просто поразила та ярость, с которой дженщины (часто сами — мамы двух-трех детей) осуждали своих же коллег. Дескать, у нее дети малые, а ей чашечку кофе захотелось спокойно выпить! Эгоистка и Мать-Ехидна! Кофе ей подавай! Детьми заниматься надо, а не чаи гонять! Там в дискуссии, кстати, принимала участие действительно многодетная мама (то ли 9, то ли 10 детей, не помню уже), так вот она как раз соглашалась с автором обсуждаемой статьи. Потому что, по ее словам, чем выше… Читать далее »
Екатерина (другая)

На самом деле, это опасный путь — искать ресурс в детях. У кого-то любовь приходит с каждым новым ребенком — а у кого-то может взять и не прийти. А детей то обратно не засунешь. Ресурс надо искать где-то еще. В приятных занятиях. В любви мужа и к мужу. В любви Бога и в любви к Богу. Мне так кажется.

Опасный… Наверное, вообще опасно искать ресурс вне себя — даже и в муже. А вдруг предаст, бросит или окажется совсем не тем человеком, на кого можно положиться? А вот про Бога соглашусь. как раз думаю сейчас над статьёй о любви к Богу через любовь к ближнему.

Здесь о преумножении любви я говорю исключительно из своего опыта, поэтому не претендую на всеобщность. В моей семье и в знакомых семьях так происходило, но могло быть и иначе, конечно. Тут кстати, сразу вспоминаю книгу "Пятый ребёнок". Читали такую? Страшная книга.

Екатерина (другая)
Нет, не читала к сожалению. Да, в муже тоже опасно, он все таки тоже человек. В людях вообще опасно искать опору. Но в детях особенно. Кроме детей у родителей обязательно должен быть какой-то источник — любви, сил. У Вас то видно, что этот источник есть, но не у всех он есть и не все понимают, что должен быть… В итоге на детей ложится слишком большая ответственность. Детоцентризм появляется. Или наоборот — разочарование в детях, упреки. Мне просто на момент рождения ребенка казалось, что у меня ресурс сейчас вот прям есть! Наверное, я не представляла, сколько его понадобится… От ребенка, конечно,… Читать далее »

Понимаю. С младенцем всегда тяжело, это да, и отдача не так скоро. И ресурс нужен однозначно. Но и вообще к детям (и мужу) не нужно относиться как к вещи, которая "вырабатывает" любовь. Тут именно процесс важен — не знаю, понятно ли я говорю. Ваша сила сейчас, мне кажется — в молодости, не стОит отступать перед трудностями) Они ведь и правда закаляют.

Eugenia

Сейчас в меня опять полетят тапки:) Но вот получается, что невозможно угадать, каково тебе будет с тем или иным ребенком. Поэтому мне как-то странно, когда говорят, что надо рассчитывать свои силы и обязательно планировать детей, а иначе это безрассудство. Как их, эти силы, можно адекватно рассчитать? Вот тебе кажется, что ты все потянешь и у тебя куча ресурса, а оказывается, все не так. Или тебе кажется, что ресурса совсем нет, а рождается ребенок и он появляется и тебе в радость оказывается материнство, которого ты совсем не хотела.

А почему тапки? всё же правильно вы сказали: это непредсказуемо.

Ксания

Мы все понятие "ресурс" дефинируем по-разному. Для меня, например, под "оценить свой ресурс" подразумевается, во-первых, серьезный профилактический осмотр у врачей.
Потому что если человеку кажется, что у него куча здоровья, а у него почки "на честном слове" работают и остеохондроз. А при повышенной нагрузке все сразу и вылезет.
Насчет морального ресурса судить не берусь, любовь в литрах не измеришь. Однако, допускаю, что у мамы, у которой все болит и до врачей дойти некогда, терпения к деткским проказам будет намного меньше.

Елена Д.

А мне вот кстати кажется, что во многих случаях избыток женской любви есть изначально, но изливается не на тех.
Нежность, желание дарить, отдавать — безвозмездно…не требуя благодарности — это как раз тот ресурс, который дан женщине для детей…
Но поскольку сейчас возраст вступления в брак в целом более поздний, этот женский ресурс досрочно изливается на какого-нибудь мужчину, который вообще-то не для него предназначен. Отсюда — несчастные влюбленности, ненужные жертвы, и т.д.
Потому что все-таки в отношениях мужчина-женщина в норме мужчина — начало дающее, а женщина — берущее… а дающим началом женщина по природе является именно с детьми. Но это мое ИМХО.

Очень интересное мнение. Надо обдумать.

Мигелла

В норме они партнеры с материнским и соотв. отцовским инстинктами.

Люша
Если рассчитывать на поддержку мужей, можно ни одного не родить. Сейчас муж обожает дочь, правда не очень желает заниматься с ней своими прямыми отцовскими обязанностями. Любить как милого заерька — все мы можем, а ты попробуй воспитай (физически, эмоционально, интеллектуально, духовно и т.д.). А было время, не хотел слышать о ребенке, была и беременность — сплошная нервотрепка и последующие укоры "хотела ребенка — теперь не жалуйся на жизнь" (а ты, конечно, не хотел, с тебя и спроса нет, сама хотела — сама и возись, получается). А жаловаться — это значит просто заметить, что устала. Не знаю, что дальше по поводу… Читать далее »

Люша, тут дело сложное. Вы правы, что мужья тоже разные бывают. Но вы и сами признались, что ваш муж постепенно "вошёл во вкус", хоть и не хотел ребёнка. Кто знает, может он созреет и станет больше с дочкой заниматься. Во всяком случае, очень вам этого желаю.
И всё-таки правда же, что ребёнок — это счастье?

Люша

Юля, 100% счастье! Раньше не понимала, как люди уже хотят ребенка, когда еще один не особо вырос, теперь то я их понимаю. Это ощущение младенца в доме, его запах. Такие эмоции, их ничем не измерить!.. Детки маленькие, конечно, очень хорошие, но малыши первого года жизни — это нечто 🙂 дочка — это, вообще особенно, даже мужчины об этом говорят)
Здорово, что Вы пишите такие статьи, читать приятно. Спасибо)

Хельга

Да, согласна, — про дочку.

И вам спасибо) Я рада, что нашла своих читателей.

Марилена

Секрет четвёртый. Крепкое женское здоровье.

Согласна, это важно. Только у меня самой — не очень крепкое)

Гость

Если смогла выносить стольких, значит относительно крепкое. Мне природа к сожалению жестко указала на свое место с долгожданным вторым. Слава Богу хоть один есть.

Понимаю и очень сочувствую…
Мне тоже много раз врачи говорили, что и не выношу, и не рожу…. Это реально страшно.

Fyy

Отличная и позитивная статья (что редкость на Матронах, в последние время).

Спасибо. Но вроде последнее время было много позитива.

Jeniay

Да, Юля, спасибо, так все и есть:) Я вообще никогда не задумывалась на тему детей будучи молодой, а как родили первую (потому что ну надо ведь ребенка родить раз замужем), то так вошли во вкус, что за 5 лет троих народили. О четвертом думаем:) Да, временами рвались на части, недосыпали, но детки все окупают сторицей:) Теперь со смехом думаю, как я науку двигать собиралась — у меня сейчас столько науки дома, что никакой лаборатории не снилось. Веду наблюдения за развитием собственных детей:) И наглядный материал есть, и стопроцентная заинтересованность в эксперименте:)

Jeniay, спасибо) ЗдОрово вы разогнались — за 5 лет троих!) У нас в среднем три года разница между детьми.
И — да, когда входишь во вкус, понимаешь, что это самая главная лаборатория — и самая лучшая из всех) И знаете, я вас могу утешить: со своими школьниками вы сможете и науку двигать в отдельно взятой семье, если захотите.

Jeniay

Мы и не думали много:) Сейчас оглядываемся и с удивлением отмечаем, что столько успели, а когда — сами не поняли:) Получилось очень хорошо — старшие у нас подружки — не разлей вода. Мелкую даже жалко, что вовремя ей товарища не сообразили. Надо наверстывать упущенное:) А вот шестерых (с любым интервалом) мы точно не потянем:) Есть знакомая семья — у них семь девочек. Так вот, по моим ощущениям: один — это прямая, двое — плоскость, трое — пространство, а дальше уже многомерные пространства начинаются и в них надо УМЕТЬ работать:)

))) А я могу опять вас утешить: в этих многомерных пространствах работать никто не умеет поначалу, но всё приходит постепенно и вовремя, совершенно точно говорю! Мы же не рождаемся мамами, мы ими постепенно становимся. и это радует, на самом-то деле. Потому что у каждого буквально есть шанс научиться и стать опытной мамой, а уж скольких детей — это другой вопрос.

Jeniay

Да, и это счастье!:)

Инна

Чудесная статья…
Спасибо Вам!
После прочтения хочется троих, дай Бог для начала одного =)))

Инна, спасибо! Да, с чего-то надо начать) А потом уже сами почувствуете, сколько нужно для счастья.

имечко

Так скажем, если родили одного, и поняли, что для счастья надо было никого не рожать? Не праздный интерес, знаю случай…

Спасибо, Юля! Чудесная статья. И вы правы, многодетность она не от неумения предохраняться, как искренне считают некоторые, она от избытка внутренней любви. Жму вашу руку, респект вам и вашему мужу (шестеро детей мне и не снилось, у нас всего трое).

Оля, и я жму вашу — не в количестве же дело) И потом — у вас ещё всё впереди)))

Неумение предохраняться — это один из мифов, конечно. Но первые два у нас появились действительно вопреки всем предохранениям.

Nata.

Почему же мифы?
Просто в семье, где муж, простите, изначально хочет иметь много детей, он сделает все возможное для того, чтобы они появились, как бы жена не "предохранялась", вне зависимости от ее мыслей по этому поводу.
А там, где по этому вопросу есть согласованность, предохранение бывает вполне эффективным.

Мария

Трое- не предел, еще всё впереди.

Хельга

Так и десять не предел для кого-то. Вон у Марины, упомянутой здесь, — 16, а у Осяк -18.

Мария

Ну, есть к чему стремиться

wpDiscuz

Похожие статьи