Две моих подруги после рождения второго или последующего ребенка обратились к психиатру, еще двое — к психологу. Депрессия, тревога, обострение психосоматических заболеваний, ночные кошмары и даже галлюцинации и панические атаки — вот неполный список того, что они пережили.

Все перечисленные «пациентки» — с высшим образованием и очень высоким уровнем интеллекта, женщины, по любви вышедшие замуж и имеющие желанных детей. Чтобы вы не думали, что это точно не бывает с теми, кто умен, добр, интеллигентен. То есть точно не случится с вами.

Четыре случая — это ничто по сравнению с числом тех, кто не скажет никому о таких «визитах», потому что боится услышать от близких людей: «А зачем тогда рожала?». Или среди тех, кто никогда не пойдет к врачу. Потому что есть ты: в первых попавшихся под руку джинсах и без макияжа, не успевающая, срывающаяся, а есть инстаграм Ольги Хилл, которая носит седьмого ребенка в животе, шестого в слинге за спиной, пятого везет в коляске впереди себя, накрашена, модно одета, живет в солнечном Сан-Франциско, успевает зарабатывать, заниматься йогой и имеет тысячи поклонниц, которые точно знают, что материнство должно быть именно таким.

А у некоторых что-то «пошло не так». Или все-таки так? Все у них начиналось одинаково: желанный ребенок, колыбельные, счастливые фоточки в инстаграме, усталость была «окрыляющей» и казалось, что не спать можно вечно. Мало кто может сказать, когда накопилось. Когда детей стало трое, и все по очереди весь год болели? Когда младший ребенок потребовал реабилитации? Когда внезапно на приеме у психолога выяснилось, что тебя давно давят обиды на любимого и вроде бы всегда желанного мужа, который так много помогает, но вот тогда — когда ты была «на грани», он спал с берушами, отвернувшись к стенке, потому что ему завтра на работу, а ты — «можешь выспаться днем»?

Как-то я пожаловалась подруге, что ничего не успеваю, что сама себе не нравлюсь, ссорюсь с мужем. Подруга в это время была беременна первым ребенком и находилась на стадии, когда о материнстве судят по чужим инстаграмам. Она дала мне ссылку на инстаграм той самой Ольги Хилл — для вдохновения. Подруга была очарована ее фотографиями. «Нянь никаких нет, так вот, она встает в 5, и у нее есть два часа на себя!». И добавила: «Желание — это тысяча возможностей, а нежелание — тысяча причин».

Пошла я в этот инстаграм, как дети заснули, и, признаться, залипла. Всегда напомаженная и роскошно одетая женщина. Дети чинно завтракают за столом, или весело, со смехом играют, или сигают в бассейн. Роскошная квартира и десятка два, судя по всему, колясок. Но я-то к этому времени уже знала о том, что в таких инстаграмах нет фотографий, как дети дерутся и таскают друг друга за волосы. Как все по очереди болеют ротавирусом. Как двое маленьких орут, третий обкакался, а у тебя тоже температура. Нет фотографий, когда кончается терпение и силы, и «стояние в планке» уже не может помочь. В результате подруга уверена, что в любой ситуации можно сесть в позу лотоса, просто сделать несколько упражнений и расслабиться. А это опасно. Потому что у нее только что родился маленький ребенок, и рано или поздно она может оказаться в ситуации разочарования. Когда окажется, что поддерживать эту лубочную картинку тяжело.

Три года назад я тоже была увлечена инстаграмами, фейсбуками, подписками на успевающих и успешных мам. Кажется, у меня было около десятка таких подписок. Они писали «десять фактов обо мне», они кормили грудью до 4 лет тандемом во время беременности, путешествовали и зарабатывали на вебинарах. Я не хочу со своей стороны участвовать в травле успешной матери (думаю, что такая тоже есть). Я верю, что некоторые гениальны, что у некоторых материнство действительно вызывает то, что во фламенко называют «дуэнде» — энергию творчества, когда выпутывание из самых ужасных ситуаций вызывает азарт, и способности находятся сами (когда у других вместо азарта возникает настоящая паника и упадок сил). И хочется поделиться своими решениями, и женщины делятся, спасибо им.

Но пусть тогда делятся не только успехами, но и провалами — чтобы было по-честному. Потому что пока я вижу, что некоторые из «успешных» матерей лукавят, а иногда лукавят много. Кто-то лукавит о заработках на «своем деле», выдавая однажды случившуюся цифру за регулярную. Кто-то лукавит, что дети не болеют или почти не болеют, потому что она предпринимает какие-то действия. Кто-то лукавит, что дети отлично спят или едят, потому что какой-то волшебный способ безотказно действует. Они не врут, они часто действительно думают, что это так. Только когда ребенок или обстановка меняется — становится понятно, что дело было не в способе и не в их навыках. А в ситуации. А ситуация поменялась, и надо вырабатывать новые механизмы выхода из нее. И пока на выработку этих механизмов уходят твои силы, ты перестаешь быть успешным и все успевающим. Лукавство для себя, для окружающих стало для многих мам способом «подтянуть» себя до успешного образа все успевающей и зарабатывающей в декрете.

Я не верю в то, что надо соответствовать планке, заданной гением. И когда, например, у меня не получилось кормить грудью во время беременности (отслойка плода и угроза выкидыша, о чем предупреждали меня трое врачей, но я не верила, что так будет, потому что читала блоги гениев!), одна из подруг сказала: «Ну как же так, а вот блогер Н. же сумела во время беременности выкормить двоих старших тандемом…». Что чувствовала я? Вину? Обиду? Зависть? О да! Пока не поняла, что эмоциональные, интеллектуальные, физические и материальные ресурсы гениев инстаграма могут отличаться от моих. И нужно сравнивать себя — с собой.

И когда я написала в фейсбуке эмоциональный, тяжелый пост о том, что ребенок час бился в истерике, выпрашивая клубнику (а он аллергик, и нельзя было больше одной на пробу — это был первый раз), и о том, что я хочу сбежать от детей за офисный стол (вроде бы такая простая мысль, хоть раз проскакивающая в голове многих мам — «куда бы убежать»), в публичном пространстве такая мысль оказалась стыдной. И я получила потрясающий комментарий от знакомой. Она написала: «А зачем тогда рожала?».

Будто бы мать должна быть только счастливой и успевающей. Будто желанный ребенок не может разочаровывать. Будто бы мы либо идеальные, либо — не имеем права существовать.

Случилась потрясающая вещь. Мы, мамы, создали кучу сайтов и аккаунтов своего имени и пишем направо и налево советы, как все успевать, перестать раздражаться, восполнять силы, заниматься спортом. Остановитесь! Что мы делаем?!

Нас научили поддерживать эту лубочную картинку.

Девочки, вы серьезно? Как можно вставать в 5 утра и бегать по утрам, если ты не спал до 5 утра? Да, наверное, можно какой-то небольшой период благополучного времени, когда твои дети здоровы. Но ты за этот период отчитаешься о своих успехах в фейсбуке, и твои читатели подумают, что у тебя так — всегда!

Давайте разрушим уже эту лубочную картинку и перестанем натягивать на себя неосуществимые стандарты соцсетей об «успевающих мамах». Не обязаны вы зарабатывать деньги на любимом деле и иметь потрясающую фигуру. Не обязаны вы успеть позаниматься английским с детьми и найти 10 новых потрясающих игр. Не обязаны вы кормить грудью до 2 лет и знать больше одной намотки слинга — и вообще не обязаны иметь его.

Мы выходим на улицы и видим реальных мам. Которые пререкаются с мужьями и покрикивают на детей. Которые кормят из бутылочек и шлепают сопливых тоддлеров.

Где вы видите на улицах таких, как Ольга Хилл? Бывают ли они такими? Да, бывают. Хотят ли бы такими? Хотят. Но действительно ли жизнь мамы семерых детей такова, какой она предстает в инстаграме? И реально ли пытаться соответствовать ей?

И когда я написала о страшной, выворачивающей мое нутро истерике ребенка, подруга спросила, «зачем это писать».

Зачем писать об этом?

Чтобы, когда у тебя, дорогая, снесет крышу от материнства, и когда ты поделишься с подругой тем, что ты устала, она не сложила губки бантиком и не сказала тебе: «Ну а зачем рожать-то было»?

Чтобы, если тебе придется обратиться к психиатру, ты не сочла бы эту мысль стыдной.

Чтобы у людей был реалистичный взгляд на материнство и была наработала практика помощи уставшей маме, в том числе организованы группы психологической поддержки.

Давайте запустим флешмоб под тэгом #реальнаямама и сфотографируем себя реальную. Не успевающую. В одежде с пятнами. С сопливым капризным ребенком на руках.

Потому что таких нас, реальных, тоже любят и поддерживают.

Это не значит, что надо оставаться в одежде с пятнами, с синяками под глазами и продолжать кричать на детей. Но признать, что это бывает, и бывает часто, и бывает у всех — мы обязаны. Ради всех других мам, которые в ужасе думают, что они такие — одни.

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Об авторе

27 лет, профессиональный журналист и преподаватель, корреспондент «Русского репортера», автор учебника «Репортаж: от идеи до гонорара». Сейчас мама двоих маленьких детей, занимаюсь их воспитанием, пишу статьи и репортажи на «Православие и мир», которые я охарактеризовала бы общей темой «материнство как фильм ужасов». С рождением детей уверена, что живу в фильме ужасов, не столько из-за какашек, аллергий и насморков, сколько из-за наших больниц и общества, не предназначенного для счастливого материнства, безопасного детства, здорового образования. В связи с этим вижу свою миссию в том, чтобы своим талантом способствовать последним трем вещам. Также (по остаточному принципу) пишу сказки, стихи, валяю шерстяные бусы и броши на заказ, продолжаю брать интервью и учить желающих технике репортажа.

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные

Вспомнила нехватку молока, кричащего ребенка, неопытность — была однажды такая полоса какого-то серого ужаса, плюс чувство человека, который видел привидение, а ему никто не верит. И снисходительные улыбки, когда пытаешься кому-то рассказать — «Ну, дело-то житейское!» И только у Януша Корчака прочитала в книге кусочек о матери, где словно обо мне было написано. Он-то понял.
В общем, это твой персональный окоп. Однако никто не отменял окопные байки в минуты затишья))) Если автор предлагает именно это — дело полезное!

Думаю, автор имел в виду именно байки — неприглядная действительность, приправленная юмором 🙂 Ведь если над этим не шутить, крыша поедет 🙂

На это можно посмотреть и с другой стороны. Многие, например, годами не могут забеременеть и когда такой женщине рассказывают про то как сложно с детьми, ее естественная реакция: «А зачем рожала?» Ей больно это слышать, потому что это то чего она уже много лет хочет и ей не дается.

Логично, что мамы делятся такими вещами друг с другом, а не с бездетными подругами, потому что бездетным это как минимум неинтересно.

Логично, но люди не всегда руководствуются логикой. Тем более, если об этом писать, то прочтут все твои знакомые, включая бездетных. Логично?)

Статьи пишутся людьми на самые разные темы. Логично бездетным, увидев соответствующий заголовок, статью не читать. Ну, чаще всего так и будет, человек читает то, что ему интересно. Включая и болезненный интерес тоже. Но читать статьи на заведомо ранящие человека темы, а потом возмущаться автором, нелогично уж точно.

E.P.

На всех же знакомых не угодишь. Так получается, что ни о чем писать нельзя. Проблемы с мужем? А у кого-то его нет или погиб, например. Никак не можешь справиться с простудами у ребенка? А у кого-то у ребенка неизлечимое заболевание. Всегда найдется кто-то, чьи проблемы больше твоих и кто прочитав о твоих трудностях, лишь горько усмехнется. Но неправильно обесценивать трудности других тем, что тебе тяжелее. Ведь субъективно человек все равно страдает.

Ksaniya

А истина, как всегда, где-то посредине. Нельзя обесценивать трудности других тем, что тебе тяжелее. Но и пребывать вечно в уверенности, что твои личные проблемы — самые «проблемистые» проблемы на свете — тоже ошибочная позиция. Потому что такой подход напоминает не взрослого зрелого человека, а подростка, у которого прыщик на носу перед свиданием приравнивается к концу света.

Irina_Iva

Мне повезло, в моем окружении куча детных и многодетных, и я примерно представляла, что меня ждет. Но только примерно. Я не ожидала, что будет ТАК тяжело. И да, в 2014 году, когда дети тяжело болели один за другим, я заработала депрессию и панические атаки.
Думаю, это хорошая идея — делиться своими трудностями с другими, чтобы попавшие в такую ситуацию не считали себя белыми воронами и знали, что трудности, рано или поздно, закончатся)

Mary Nightingale
Двойственное впечатление от статьи. С одной стороны — все знакомо, у самой двое детей. С другой — много спорного. «Не обязаны зарабатывать деньги на любимом деле»- да хоть на каком. Кушать то надо. Не каждый муж в состоянии обеспечить неработающую жену и детей. Не говоря уже о том, что занятие любимым делом — мощный антидепрессант, тем более, если он имеет материальное подкрепление — автор сама пишет о желании сбежать в офис))). Тем более, при намерении вернуться к работе после декрета поддержка профессиональных навыков крайне желательна. За фигурой тоже никто не обязан следить, но ведь объективно полнота ни здоровья, ни красоты… Читать далее »

Фотки не в неглиже 🙂 а просто в чем обычно дома ходим. Без отутюжки

Ezhik

Насчет работы(подработки) в декрете-я бы сказали,здесь дело не столько в факте работы,сколько в отношении к этому. Это может быть,в какой-то степени и неплохо,но-это не «должна»(а такое отношение сейчас складывается),а «молодец и умница». А то у меня отец недавно спросил,почему это у меня мой мелкий бизнес-подработка не развивается,а на месте стоит,ведь бизнес развиваться должен? Эээээ…а ничего,что у меня четверо детей,младшему из которых год,и ни нянь,ни существенных бабушек у меня нет? То есть все большая нагрузка на женщину становится все более обыденным делом,так начинают считать и домашние-потихоньку,незаметно.Но это все не просто так-это все силы,на самом деле. А они не безграничны.

Ezhik

Про фигуру-тут проблема в том,что страдают больше те,кто и девицах был не худеньким,и те,кто кормил грудью,и те,у кого больше родов. Получается,надо все больше и больше специальных усилий с увеличением этих факторов риска,а возможностей все меньше и меньше…но так да,лишний вес-со всех сторон плохо…

dashamama

Мне кажется тут абсолютно о другом, тут о том, что если мама не нашла для себя хобби, которое приносит заработок — это не значит, что она плохая, ленивая, неуспешная и т. д. Получилось найти дело по душе, которое приносит удовольствие да еще и финансово подкрепляет семью — отлично, нет — тоже хорошо, каждому свое!

Mary Nightingale

А в случае депрессии, несомненно, своевременное обращение к специалисту поможет избежать многих бед.

Соглашусь со всем. Только одна мысль еще — я никогда не читала инстаграммы — или его смотрят? — не смотрела красивые фото и вообще в жизни ни минуты не ориентировалась на других. Это сильно облегчает жизнь. Когда смотрю — в реале — на мам, которые успевают и приготовить вкусно, и убраться чисто, и дети у них развиваются-обучаются и воспитанные и молодцы, думаю: вот умница! А я нет 🙂 и все отлично. Поэтому со своей колокольни я предложила бы не флешмоб с фотками не самых удачных дней, а какой-нибудь тренинг, что ли, под лозунгом — не смотри вокруг себя,живи своей жизнью.… Читать далее »
Ksaniya
Вы совершенно правы, многим людям надо учиться жить СВОЕЙ жизнью, тогда станет намного меньше депрессий и показательных интернет-страданий, как у автора данной статьи. А вопрос: «Зачем рожала?» по отношению к автору у меня возник тоже (хотя я сама сейчас в декрете и многие «прелести детности» ощущаю собственной шкуркой 🙂 ) . Но не на основании этой одной статьи, а в общем, после ознакомления с ее творчеством. Возникло впечатление, что у Алеси и с одним ребенком возникла куча проблем (смотрите ее более ранние статьи). Прочитав ее статьи на Правмире такой вопрос становится совершенно логичным: «Если ты с одним ребенком буквально сходишь… Читать далее »
Ezhik

Алеся таки довольно успешный журналист,я бы сказала. Во всяком случае,практически каждая статья обсуждается,и ее ФИО уже вполне узнаваемы.

Ольга Алексеева

Ежик, исходя из этой логики, самые талантливые журналисты работают в «спид-инфо» — одни сенсации. С удивлением узнала, что Алеся — журналистка. Все статьи очень эмоциональны, слегка сумбурны, как у талантливой пишущей домохозяйки. Хочется сказать, как тот Промокашка:»Это и я так могу!». Как Дунаева не напишу. И как Лиля. Или как Лиза Правикова. А вообще, истина посередине между елейным инстаграммом и истеричным флэшмобом. Материнство — это калейдоскоп усталости, гордости, умиления, раздражения, разочарований и перспектив. И не надо никого пугать.

Ezhik

Я не сказала-«талантливая»,я сказала-«успешная».))
Не то,чтобы пугать,но эту тему правильно затрагивают,мое мнение. Мне первый ребенок и это первое время-до 5-6 месяцев-далось очень трудно. А если есть впечатление,что все не так,как в журналах бывает,то это неплохо. Интернета в мое время (кхе-кхе)-не было,но были глянцевые журналы типа «Лиза мой ребенок» и т.д. Испугаются рожать? вряд ли.

Ezhik

Пишите.у вас неплохая была статья,которая какое-то место заняла.))

Согласна с Ольгой. Как Дунаева не напишу

Ольга Алексеева

Ксания, у Вас малыш??? Вы не представляете, как я рада! Поздравляю от всей души!

Ksaniya

Спасибо, Ольга!
Да, у нас в этом году родилась девочка 🙂

Вот да. Мне тоже в первый год очень помогала мысль, что я же очень этого хотела и вот именно для этого чего только не делала, и поиск причин бесплодия очень знакомое дело. А многим легко дается забеременеть,и может быть ночи не спать тоже кому-то легко. Зачем на это ориентироваться, у каждой женщины своя отдельная история

Ksaniya

Ориентироваться на это не надо. Но и сбрасывать со счетов нельзя. Я упомянула свою историю, чтобы напомнить: все познается в сравнении. Перфекционизм родительства — это болезнь, в основном, тех (ИМХО), у кого все получилось легко.
А когда семь лет пытаешься родить ребенка, то потом уже абсолютно все равно: ЕР или КС (главное, чтобы здоровенькой родилась), получится с ГВ или будем кормить из бутылочки (главное, чтобы было кого кормить), порядок на кухне или нет (главное, в детской порядок 🙂 )… И прочая прочая, прочая…

E.P.
Мне кажется, что очень многие родители временами сходят с ума с мелкими детьми. Одни конечно более стрессоустойчивы, другие менее. Ну и дети тоже разные. Но средняя температура по больнице, судя по моему окружению — всем с маленькими тяжело, все временами срываются и плачут, и орут, и помирают от усталости. Поэтому если только на это одно ориентироваться, то рожать не стоит никому вообще. И где он, этот четкий критерий, рожать тебе еще или нет? При том, что ты не знаешь, как тебе будет с новым ребенком. Это всегда кот в мешке. Вот мы например со старшей очень намучались в ее первые… Читать далее »

Мне первые 1,5 года вспоминаются постоянными воплями и бессонными ночами. Дочь довела себя до нарушения сна, которое лечили медикаментозно. Но она и меня довела до нарушения сна. И меня пока не лечили — потому что она до сих пор ест ночью. Ей 2. Врачи сказали, вариант нормы, ребенок здоров. А я жду сада больше, чем окончания беременности. И при этом дочь я обожаю, она смысл моей жизни.

Не знаю, где автор такие инстаграммы находит, я наблюдаю соседей — идеальных мам нет. Все замученные, и мужья тоже.

С помощью этих идеальных картинок и постов деньги зарабатываются, электронный глянец сплошная ложь. Но затея с #реальнаямама как-то не очень. Мы имеем право быть разными, зачем что-то доказывать? А вот будущих мам (да и будущих отцов) фотографиями холматых, неопрятных и пр. женщин можно случайно напугать.

Напугать не напугать, но вообще да. Не вижу большой логики в том, чтобы перевесить глянцевые фото в инстаграммчике не глянцевыми. Лучше как-то иначе эту тему раскрывать, вот статьями, обсуждениями. Ну и… самое главное, кому нам что-то доказывать? Широкой общественности — да ну ее. Собственному мужу, который насмотрелся красивых фот и требует чтоб было так же? Так оставить его на денек с дитем, а то и на полдня, сразу без флешмоба вернется с небес на землю. А самим себе не знаю зачем бы. И так понятно, что все разные и ресурс у всех разный

annaalex

Первый абзац- про меня! удивительно и печально… Хороший получился бы флэшмоб. Но, имхо, и так многим реалии известны.. Лучше запустить бы какой-нб проект по взаимопомощи, клуб и посиделки в реале, втречи с психологами, кофеёк..

Вспоминаю время, когда дети были маленькими, как страшный сон, когда я постоянно не высыпалась, не доедала (давали по 200р в месяц на семью). И тут в нашу 1-комнатную (комната 16кв.м) приезжает свекровь с претензией на хорошие обеды и отдельную кровать и заявкой, что делать ничего не будет. Своим детям я такого кошмара не пожелаю.

Migella

Какую хорошую тему Вы подняли. «святые» пенсионеры

wpDiscuz

Похожие статьи