Среди встречающихся в семье видов насилия психологическое давление имеет свои особые черты. Самое, на первый взгляд, мягкое, оно похоже на подводный камень — его сложно заметить в бурном течении семейной жизни, но тем сильнее боль при столкновении с ним. Где находится та грань, за которой обоюдные упреки превращаются в нездоровые отношения тирана и жертвы?

Просто ссора?

В контексте семьи психологи выделяют две основные группы насильственного поведения: насилие физическое и психологическое. Последнее может показаться относительно безобидным, но это впечатление обманчиво. У многих наших соотечественников отсутствует четкое понимание того, что представляет собой это явление и чем оно отличается от ссор, которые случаются в любой семье. Случаи психологического прессинга в семье мало освещаются в СМИ, поскольку сенсации из них не сделаешь. Заявлений в милицию с жалобами на психологическое давление не поступает: побои с тела снять можно, а с души — нет. Но именно с него начинаются горькие семейные истории, которые можно было бы написать совсем по‑другому.

Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое. Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия. С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями. Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Что же представляет собой психологическое давление? Главными действующими лицами становится пара «жертва — тиран». Поведение тирана характеризуется следующими действиями:

  • подавление у жертвы уважения к себе, чувства собственного достоинства, ценности своей личности;
  • подавление возможности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность;
  • унижение, оскорбления, чрезмерные требования, которые заведомо нереально выполнить, за которыми следует чрезмерная критика жертвы;
  • запрет на действия и переживания, на свое мнение;
  • изоляция, запрет на общение с родственниками, друзьями, коллегами;
  • патологическая ревность;
  • вспышки гнева, которые тиран вымещает на жертве;
  • шантаж и запугивание;
  • обвинение жертвы в своих неудачах;
  • ущемление основных потребностей человека, включая психологические потребности — в безопасности, в привязанности, в свободном проявлении себя.

Поводов для такого поведения находится множество: слишком домашний вид жены («распустилась!») или слишком праздничный («для кого это ты так вырядилась?»), ребенок плачущий или громко играющий («какая из тебя мать?»), женщина работающая («жена должна сидеть дома!») или неработающая («сидишь на моей шее!»).

В отличие от рядовой ссоры или временной неприязни, подобные придирки могут продолжаться бесконечно. Если в конфликте, вызванном объективной причиной, стороны все же стремятся к его решению и завершению, то тиран не желает прекращать ни конфликт, ни отношения, ведь для него это своего рода зависимость — без жертвы он не сможет компенсировать свои старые травмы. Жертва же в силу своих психических особенностей часто склонна не менять ситуацию, а адаптироваться к ней. Чем больше терпит жертва, тем сильнее давление со стороны насильника, поскольку ему необходим эмоциональный ответ.

Действия тирана довольно скоро оставляют свои следы на психике человека. Постепенно жертва теряет доверие к себе и к миру, ее восприятие себя становится все более размытым; уступчивость и угодливость, стремление все исправить в отношениях с тираном перемежаются с агрессией. В зависимости от силы и продолжительности стресса у жертвы могут появиться психосоматические заболевания, суицидальные наклонности, зависимость (наркотики, алкоголь, булимия, анорексия). Жертва не опирается на свои ощущения, не доверяет им и потому оказывается не в состоянии понять, каково ей в ситуации насилия. Отсюда большое количество пострадавших, которые не принимают никаких шагов к реальному изменению ситуации, хотя и соглашаются, что делать что‑то надо.

Палка о двух концах

Ничего не случается вдруг. И превращение молодого человека в домашнего тирана тоже не происходит мгновенно. Возможно лишь развитие, усугубление уже имеющихся у человека склонностей. Поэтому в истории жертвы всегда присутствует момент, когда она пропускает какой‑то важный, тревожный звонок, не хочет замечать его. Поскольку жертвами психологического прессинга чаще становятся женщины, которые уже сталкивались с подобным в родительской семье, им свойственно не доверять своим ощущениям, своей интуиции, а значит, не замечать «посланий» потенциального тирана.

Какое бы начало ни имела история отношений жертвы и тирана, есть общие черты виктимного поведения и склонной к подобным отношениям личности. Они не только увеличивают шансы женщины стать жертвой, но и значительно затрудняют выход из причиняющих боль отношений. К предпосылкам виктимных отношений можно отнести:

  • Опыт позиции жертвы в родительской семье или прежних отношениях.
  • Встреча с тираном произошла в тяжелый для жертвы момент (конфликты в семье, расставание с предыдущим партнером, стихийное бедствие), и тиран теперь ассоциируется с выходом из кризиса. Формируются зависимые отношения, в которых жертва подсознательно воспринимает тирана как необходимый атрибут своего благополучия.
  • Комплекс спасателя у жертвы: «я спасу его от… (алкоголизма, наркомании, заблуждений, самого себя и т. д.)».
  • Комплекс мученицы, при котором жертва извлекает вторичную выгоду из сожительства с тираном, своим страданием привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих.

И все же в ситуации психологического давления нет сильного и слабого: можно сказать, что мы имеем дело с двумя слабыми сторонами. Только слабость каждый из них проявляет по‑разному. Для активной стороны, стороны тирана, она заключается в том, что он транслирует свой опыт, полученный в родительской семье. Так относились к нему значимые для него люди, и теперь он так относится к своим близким. Отыгрываясь на жертве в ситуации, где он может проявить власть и силу, тиран компенсирует свои болезненные переживания беспомощности и униженности. Прожить этот опыт иным путем он не в силах.

Слабость жертвы в том, что она ведется на манипуляции тирана, ищет ему оправдания и видит причины насилия в себе. Как бы жертва ни обманывала себя, ни убеждала, что «это у семьи сложный период» или «все наладится», она все равно чувствует, что происходящее неприемлемо. Но прекратить это ей крайне тяжело. Она умеет жить именно так, приспосабливается именно к этой боли, причиняемой тираном, и как жить иначе, она не представляет. Довольно часто встречаются ситуации, когда женщины, столкнувшиеся с такого рода тиранией в родительской семье или в первом браке, не могут быть счастливыми даже с положительным во всех отношениях и любящим мужчиной. В их опыте отсутствует это состояние — безопасности и счастья.

Жертва цепляется за некую «надежду», за которой на самом деле скрывается страх реальных перемен. Терпеть бесконечные унижения или рискнуть и прервать их — это выбор жертвы, ее ответственность. Бывают и такие случаи, когда женщине некуда уйти и не на что жить, и тогда приходится выбирать между физической безопасностью (крыша над головой и питание) и психологическим комфортом. В этой ситуации жертва не в состоянии самостоятельно изменить подобное положение вещей. Скорее всего, ей понадобится длительная помощь психолога и близких людей, потому что пока не изменится она сама — не изменится и ситуация в ее семье.

Выход есть

Существует множество рекомендаций, как вести себя женщинам, столкнувшимся с физическим насилием в семье. И гораздо меньше — что делать тем, кто столкнулся с психологическим давлением. Во многом так происходит потому, что в каждом конкретном случае необходима очная консультация психолога: ведь кто‑то годами действительно терпит унижения и запреты, а кто‑то называет «давлением» вполне обоснованные претензии своей половины. И все же вот несколько действенных рекомендаций, способных облегчить жертве жизнь.

  • Уважайте свои чувства и ощущения, прислушивайтесь к себе — психологический дискомфорт сегодня может превратиться в нервный срыв или психосоматическое заболевание завтра.
  • Старайтесь здраво и осознанно смотреть на ситуацию. Если тиран обвиняет вас, действительно ли это ваша вина? Какова мера ответственности самого тирана? Так ли существенно для жизни семьи то, в чем он вас обвиняет?
  • Не думайте, что поведение тирана само по себе сойдет на нет. Во время его вспышек гнева попробуйте сохранить спокойствие и не подпитывайте его своими эмоциями. Когда он успокоится, постарайтесь поговорить с ним: расскажите, что не считаете обвинения обоснованными, что его поведение для вас неприемлемо.
  • Чаще рассказывайте себе о том, кто вы, какие у вас положительные качества, какие счастливые моменты были и есть в вашей жизни, напоминайте себе о своих достижениях. Тирану свойственно беспощадно обесценивать жертву. Почаще вспоминайте, что вы — личность, которая достойна уважения к себе.
  • Категорически пресекайте попытки тирании по отношению к вашим детям. Они тоже заслуживают уважения и вовсе не должны чувствовать себя ущербными, как бы тирану ни хотелось изобразить их такими.
  • Старайтесь по возможности избежать или снизить до минимума физическую и материальную зависимость от насильника.
  • В случае затяжного психологического давления отнеситесь к нему серьезно и обратитесь за помощью, если вы не в силах изменить ситуацию самостоятельно.

 Статья опубликована в журнале для родителей «Виноград» (№4(48) июль-август 2012)

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Всё о воспитании и внутрисемейных отношениях.. Журнал призван помогать читателям в непростых вопросах воспитания, внутрисемейных отношений, образования, культуры. Читатели «Винограда» - люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Наши авторы - это всегда авторитетные специалисты в области воспитания, психологии, филологии, истории, естествознания, искусства, а также представители православного духовенства. Разделы журнала: Тема номера, Воспитание, Семья, Образование, Искусство

Другие статьи автора
новые старые популярные
zirca

"Чем больше терпит жертва, тем сильнее давление со стороны насильника…" В "яблочко". А-то частенько советуют: терпи, молчи, смиряйся, покоряйся, будь тише водицы, ниже "травицы", и он побежит каяться и меняться. Да сейчас, разбежится, как же…:-)

MaryNightingale

Согласна. Ведь терпение терпению рознь. Одно дело, когда объект психологического насилия сохраняет спокойствие во время нападок, как это описано в статье, при этом трезво оценивая действительность и ведя себя достойно (что и есть, имхо, истинное терпение), совсем другое — когда "ой, прости, любимый, жить без тебя не могу, это я во всем виновата, только не сердись" (хотя не считает себя виноватой, да, вполне возможно, и действительно не виновата).

Asia8585

Спасибо вам огромное,матронушки))Самая лучшая статья на этом сайте.Обнимаю вас))

Julia_Z

Именно. Добавляют бензину в огонь еще всевозможные православные советчики, которые, толком не желая разобраться в ситуации, глаголют, что все зло от строптивых женщин, жена да убоится, иди слушайся мужа, муж исправляется правильным поведением жены, нужно безусловное доверие, и т.п.
При всем том, что эти советы могут помочь, если мы имеем дело с нормальным человеком…

Julia_Z

Психологическое насилие не заключается только в нападках. Оно может выражаться в реальном лишении возможности выйти из дому, общаться с другими (неправильными) людьми, принимать решения относительно своей судьбы и так далее. Медитировать, как я сохраняю спокойствие, не побывав в реальной ситуации, вовсе и не сложно.

MaryNightingale

Если муж ограничивает свободу передвижения, это, скорее, уже физическое насилие.

Julia_Z

Ну почему, можно физическую силу не применять.Шантаж, угрозы.

00009999

У нас был период, когда мужа неожиданно повело в эту сторону. Ну, его тоже можно понять — тяжёлая работа, после которой он просто с ног валился, один ребёнок совсем малыш, другой в первый класс пошёл, родители прессингуют, он пытается всё контролировать, в итоге срывается и орёт (ну он вообще довольно-таки нервный товарищ), дети плачут от страха и т.д. Но ведь и я себя не на помойке нашла. Смирение — это здорово. Но я ведь замуж выходила для радости, а не для того, чтобы бояться, терпеть крики и быть несчастной каждый день… Ну и дети в такой обстановке не лучшим образом… Читать далее »

00009999

И я стала работать над собой. Наверное,в этой ситуации больше всего не нравилось то, что я чувствала себя жертвой — сижу в четырёх стенах, скачу по кружкам и школам,ничего не успеваю,и ещё во всём виновата. терплю крики. Начала орать во ответ. Сейчас полетят тапочки, но для меня это было очень полезно. Главное, не выходить из себя и не увлекаться, а воспринимать происходящее как шахматную партию — умело перевести стрелки и выйти победителем в словесной перепалке. Ещё я поняла, что у нас должна быть какая-то отдушина… Муж у меня музыкант, у него большой творческий потенциал, но он вынужден работать по 10… Читать далее »

zosya72

Вот и у моего мужа вспышки гнева стали короче и менее выражены, когда я перестала эмоционально подключаться и стала воспринимать ситуацию как словесную игру. Кричать в ответ тоже пробовала, действует, но мне самой как-то дискомфортно после такого своего поведения, темперамент северянки. Только логика, никаких сантиментов. Но не перебарщивать, не превращаться в бездушную машину.И ласка в какой-то момент поможет.
И я не согласна, что это не совместимо со смирением. Человек болен(в моменты гнева действительно болен!). В данном случае проявить любовь и смирение — это напрячь силы и найти средство для облегчения его состояния.

MaryNightingale

Согласна. Правда, не всегда получается)

MaryNightingale

"Вот и у моего мужа вспышки гнева стали короче и менее выражены, когда я перестала эмоционально подключаться и стала воспринимать ситуацию как словесную игру"
Как вариант — воспринимать придирки как посторонний шум.

zosya72

Про себя — да, можно воспринимать именно так. Но реагировать все равно нужно сразу же.. Если молчать, то ситуация грозит перейти в более острую стадию.

Engy13

Хорошая статья. Правильная. По-больше бы таких.

mamilochka

Все что описано в статье , хорошо. Но в большинстве случаев, обоим сторонам нравится такое положение дел их это устраивает и они ничего не хотят менять.
В моем же случае пришлось прекратить отношения, но в итоге я все равно осталась неблагодарной эгоисткой. Раньше обижалась и плакала, а теперь уже все равно. Очень стала осторожной зато. Никому не доверяю особенно женщинам)))

mamilochka

О нет, тут еще есть один момент, который автор пропустил. Все что тут описано, это упрощенная картина. Есть такие люди, которые будучи тиранами с неуемной жаждой власти и желанием подавлять все живое, особенно если это живое слабее или наивнее, умеют так представить положение, что жертвой будет именно тиран… А вот сама жертва будет выглядеть тираном, и мало того вечно виноватым.потому то довел такого хорошего жертвенного любвеобильного человека до слез, истерики или до температуры. И никого никогда не убедить в обратном, потому что все кто встречают этого милого человека, восхищаются и вслух уверяют как же повезло , и боже упаси,пожаловаться. Тебе… Читать далее »

Malkona

Спасибо. Очень ценно — всё это так четко сформулировать.
А что понятно — то преодолимо.

Похожие статьи