Рассуждая на тему привлекательности для мужчин, я пришла к довольно неожиданному выводу. Который некоторым наверняка покажется обидным и даже циничным. Вывод вот какой — в браке (для его крепости, благополучия и счастья) важнее, чтобы мужчина любил женщину сильнее, чем она его. Нет-нет, идеальный вариант, конечно, это когда одинаково, но… слишком мало встречается идеальных вариантов. Понимаю, что вывод требует объяснений, как раз для того чтобы исключить циничность.

Cреди примеров счастливого брака лично у меня нет ни одного, в котором бы женщина долгое время добивалась благосклонности мужчины, взяла его «измором», и он, сдавшись, полюбил ее, и стало всем счастье. Увы-увы, в подобном сценарии всегда женщина остается в проигрыше. Возможно, существуют счастливые случаи, но это скорее исключение. Общая тенденция говорит о том, что по-настоящему добиться мужчины (с выходом на счастливый и равный брак) невозможно. Нет, брака-то добиться можно, но что это будут за отношения? Как правило, пресловутая созависимость или вовсе больные отношения, какие складываются, например, с алкоголиками или грубыми мужчинами. Никакой любви и взаимоуважения, даже несмотря на то, что брак может сохраняться всю жизнь.

А вот в обратную сторону почему-то сколько угодно удачных примеров. Сопротивляющаяся женщина, которая думает, что этого мужчину она никогда не сможет полюбить, — и в итоге долгое семейное счастье. В чем тут дело, в чем секрет? Психология или нечто еще более глубинное? Почему мужчина может благосклонно принимать заботу и внимание от женщины, но вряд ли полюбит ее в ответ и сможет ответить ей тем же в полном объеме, а женщина рано или поздно оценит и осознает степень заботы и любви к себе, и, скорее всего, полюбит в ответ?

Раньше я очень не жаловала старинную присказку про «стерпится-слюбится», мне она казалось ужасно жестокой. Но если посмотреть на нее с иной стороны, если взять за основу то, что «слюбится» относится к хорошему, доброму мужу, а не абы какому? Тогда, пожалуй, еще как справедливо. Довольно много встречается историй из старинной (да и современной) жизни, когда, выходя замуж без особенных чувств за заботливого и любящего мужчину, женщина в итоге становится любящей женой. Не сразу, не моментально, но она оценивает все хорошее и настоящее в этом мужчине и начинает любить его в ответ.

Оставим в стороне крайности вроде физической несовместимости, конечно, нюансов много, и все их нужно учитывать. По молодости и максимализму всем кажется — ах-ах, да как можно его полюбить, он же совсем не такой, как мне нравятся. Сколько раз я слышала мантру «ничего такого, мы просто друзья, и он ко мне хорошо относится», столько раз дело кончалось счастливым браком. Возможно, я немного преувеличиваю, но живые счастливые примеры-то — вот они! И главное, в таком варианте, в конце концов, реально прийти к идеальной модели, когда чувства взаимно глубоки, а значит, есть равноправие в семье в самом христианском смысле.

Интереснее всего в этой ситуации понять причины такой однобокости. Почему в одну сторону бывает удачно, а в другую нет? И сейчас я скажу возмутительно мракобесную и патриархальную вещь — потому что так положено! Потому что естественный путь — это когда мужчина добивается любви женщины, а не наоборот. Когда мужчина заботится о женщине (и детях) больше, чем она о нем. Потому что мужчина главный. Но главный не в плане командования и подавления, а в самом христианском смысле. «Кто хочет быть главным, тот будь всем слугою». Именно поэтому, когда самый любящий и заботливый в семье — муж, отношения выстраиваются с наибольшей естественностью и гармоничностью.

Кстати, говоря «добивается любви», я вовсе не имею в виду ухаживания. И именно поэтому мне не хочется приводить примеры из жизни животных, когда в брачный период самцы гарцуют вокруг самки. Ухаживать умеют многие, а вот любить и заботиться — единицы. Скорее, уместнее тут будет выразиться — заслуживает любовь или же побуждает его полюбить.

Как мужчине заповедано относиться к жене? Как к немощнейшему сосуду. Может быть, не зря апостол говорит именно так, а не иначе: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя».

Я все время думаю, какую же ответственность накладывает это на мужа, но и какую огромную благодать, какой это дар — любить и заботиться! Почему-то все время вспоминается прекрасный фильм «Объяснение в любви». Там, правда, не очень красивая ситуация изображена, когда женщина снисходит и благосклонно всю жизнь принимает любовь мужчины. Но эта любовь и забота все превозмогает и приносит свои плоды. И нелепый главный герой, такой смешной и неуклюжий, предстает настоящим мужчиной, достойным всяческого уважения и восхищения.

Такая модель еще и потому правильнее, гармоничнее и успешнее, что женщина гораздо отзывчивее и мягче мужчины, это ее природные свойства. Тут меня дочь огорошила (читая мою статью) — мама, а ты знаешь, как говорят? «Мужчина влюбляется в женщину, а женщина влюбляется в отношение к себе». Конечно, это преувеличение, но доля правды тут большая. Грубо говоря, даже без глубоких чувств женщина способна оценить любовь и заботу, быть благодарной, а затем, скорее всего, и ответить чувствами.

Мужчина принимает заботу как должное, ему (в его глазах) положено приносить почести только за то, что он мужчина. Поэтому надежда влюбить в себя мужчину с помощью заботы о нем, с помощью служения ему, не просто призрачна, а глубоко провальна с самого начала. Если он не желает быть главным, в правильном смысле, слугою и опорой, он никогда не оценит любви и заботы женщины. А всегда будет лишь пользоваться ими и снисходить, считая себя в своем естественном праве.

88585183769937fe9133028d028a9c65514491168

Возможно, бывают счастливые исключения, как результат какой-то совершенно самоотверженной любви. Хотя обычно раскаяние и осознание приходит к героям таких историй только на смертном одре. Это имеет отношение к спасению и вечной жизни (для любящих), но, увы, никак не облегчает жизнь временную, здешнюю.

Тут вспоминается другой фильм, «Отпуск за свой счет», где ситуация как раз такая. Как жалко и тоскливо смотреть на девочку, которая безответно любит, как хочется сказать — открой глаза, посмотри, кто по-настоящему рядом с тобой! В юности, наверное, надо этим переболеть, главное, не тащить это с собой всю жизнь.

Не хочу сказать, что отношения, в которых больше любит женщина, а мужчина позволяет себя любить, не имеют права на существование. Более того, некоторые люди, возможно, даже счастливы или думают, что счастливы в такой ситуации. Вспоминаются строчки из стихотворения прекрасной Ю. Мориц  «За невлюбленными людьми»:

И даже легче, может быть,

С такой улыбкой негасимой

Быть нелюбимой, но любить,

Чем не любить, но быть любимой.

Наверное, любить лучше, чем не любить, и, наверное, для вечной жизни и спасения это полезнее… Но почему становится так тоскливо от мысли, что безответная любовь пройдет с вами через всю жизнь? И особенно, если вы женщина. Наверное, все оттого, что с любовью все же связано понятие семейного счастья, а счастье невозможно без взаимности. Без взаимности невозможно единение, прорастание друг в друга, то, для чего брак и существует. Точнее, не «для чего», а «ради чего». Невозможно самое главное и ценное в браке — да будут двое едины.

Теги:  

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
Марилена

Я с вами согласна. Тоже пришла к такому выводу.

Гостья

Тут параллельно на сайте напечатана статья о Любови Белозерской — второй жене Булгакова. Её первый муж любил её и даже носил на пальце три обручальных кольца — чтобы удержать. Однако "не стерпелось — не слюбилось".
Напротив, моя подруга вышла замуж за мужчину с точностью до наоборот — она любила, он был прохладен, а порой (ненамеренно) жесток. Итог — с каждым годом (уже полжизни в браке, трое детей выросли) отношения всё нежнее и трепетней; жена окружена вниманием, заботой, любовь во всём. Истинно "одна плоть и один дух".
…вот и разберись…

Поли

Интересно …а сколько они встречались до свадьбы ? И можно полюбопытствовать как же он на ней женился ? …( просто похожее есть , но уже отчаиваюсь и очень устала..).

Гостья
Они не "встречались" в прямом смысле: они были знакомы и дружны года два-три. А потом их общий знакомый — священник, который знал о чувствах подруги, — сказал ему: смотри — уведут. И тот женился. Прямо почти сразу:) Вдруг испугался, что и вправду уведут — она хороший человек, верный друг, он привык уже… А любовь потом выросла в браке. На глазах. Вообще это важно — чтобы к браку мужчину, простите, подталкивали. Есть те, кто "всё сам". Слава Богу! А есть те, кому нужно сказать: "смотри — уведут". Мой племянник — вполне себе влюблённый человек — никак не мог сделать предложения своей… Читать далее »
Гоблинище
Нет, что любить гораздо лучше, чем быть любимой, это я поняла довольно рано. Другое дело, что хорошо бы взаимности… И у нас счастливый брак, хотя я вообще-то взяла мужа измором 🙂 но именно потому, что мы были друзьями и он обо мне заботился, как брат, так что, пожалуй, противоречия со статьей и не получается. Просто если бы я не сказала, что пора бы и пожениться, мы бы еще долго так дружили 🙂 и теперь он действительно заботится обо мне больше, чем я о нем. Ну так он взрослый дядя и муж, так что это естесственно. Только, если бы изначально он… Читать далее »
Майя

Аналогично! И очень с Вами согласна. А примеров обратного у меня тоже полно. Столько подруг вышло замуж, потому что их добивались и "любили", а в браке страдают, ибо после брака любовь мужей куда-то улетучилась, как только они добились своей цели.
Я тоже, как и Вы, рано поняла, что любить лучше самой, чем ждать и рассчитывать на чью-то любовь. А в браке важно, как Вы это заметили, быть изначально друзьями, как и у нас было. Слава Богу за моего мужа, который самый лучший :))

Eugenia
Вот да, у этой медали есть и обратная сторона. Мужчина по природе своей охотник и его часто раззадоривают неприступные крепости. А как только крепость взята, к ней пропадает интерес. Елизавета, конечно, уточняет, что она говорит о настоящей любви и заботе, а не о "добился с помощью ухаживания", но тут очень тонкая грань. Часто женщине трудно разобраться, с помощью чего ее добились, да и мужчина вряд ли полностью отдает себе отчет, что им движет и что будет дальше. Так что лучше с такими отношениями осторожней, а не бросаться в омут с головой — он меня любит, значит, надо замуж срочно выходить.
Анна

А может, эти мужья не любили своих жен, а просто хотели добиться?

Nata.

А зачем добиваться тогда, причем не просто для проведения ночи, а и жениться? Много ли у нас мужчин женятся просто так, для спортивного интереса? — не думаю. Любовь мужчины со временем действительно улетучивается, если женщина не сумела полюбить в ответ…

Марина

Бывает по всякому. Сначала любил-потом разлюбил. Не от женщины это зависит. Можно только за свои чувства быть в ответе,а не за мужнины.

Nata.

Любил-разлюбил, конечно бывает. Но когда замуж звал, конечно любил. А не просто так для спортивного интереса — добился-печать в паспорт поставил-и на развод. Я даже могу допустить, что ИНОГДА такие тоже встречаются. Такое могут делать потенциальные пациенты психиатров. Ну что поделаешь, болезнь…

Елена Д.

Плюс брачные аферисты.

Nata.

Ну это отдельная статья. Уголовная.

Гоблинище

Помню, меня подруга пугала, что я своей принципиальностью добьюсь только того, что на мне женятся из спортивного интереса, а потом гуд бай май лав. И вот не нашлось желающих на такой спорт как-то! Так что я тоже как-то сомневаюсь.

Zeru

Бывает, что выйдя замуж, женщина полностью складывает оружие "меня всё равно уже взяли, чё теперь ломаться?" и превращается в угодливое безвольное существо, полностью живущая интересами мужа. Обычно это происходит с теми женщинами, которые по своей натуре очень зависимы от наличия в их жизни мужчины. И если новоиспечённый муж напротив, "увлекается спортивною рыбалкой", то возникает конфликт интересов – ему в его жизни нужна дама с перчиком, которая будет его то приближать то отдалять, а он, как выясняется, женился на рыбе-прилипале.
Всё-таки психологическую и личностную совместимости ещё никто не отменял, даже если отношения развивались по самой что ни на есть традиционной схеме.

Katy_Odile

Да, надо заметить, что очень мало какой мужчина не утомляется от "повиновения ему во всем". Пожалуй, и не попадалось мне таких, о каких апостол Павел говорит )). Чтоб сами заботились как о себе — это бывало, а вот чтоб вынесли постоянное, преданное и во всех мелочах служение, таких не видела — все почему-то жаловались, что жена и не поспорит никогда, только в рот смотрит…

гость

То, что у вас все не так — это не удивительно. Вы вообще немного вне рамок. Но при том очень гармоничны и обаятельны в этой своей исключительности. Я комплимент хотела сделать, если чо)))

Гоблинище

Спасибо! 🙂 очень приятно ))))

Катя

Тот, кто любит, больше терпит и прощает. Женщина это или мужчина не важно. На более любящем держится брак. Женщинам это удается легче что ли (из опыта наблюдений), общество это воспринимает нормальнее, а на спокойного и терпеливого мужчину могут и покоситься, мол, "подкаблучник" и лох…Хотя это не так.
Посмотрела сериал "Измены" (долго отбрыкивалась, сериал все таки, да, еще на тнт, но подруга уговорила, а я не пожалела), вот так видны роли и их гибкость. Конечно, браки грустные, но просто у них детей нет, а энергии много — вот и бесятся

Гоблинище

А мне кажется, любят оба. А заботится сильнее тот, кто видит, что его забота сейчас нужна. И это может меняться. Ну и сильнее любит, слабее любит… Мужчины и женщины вообще любят по-разному. А что общество стандартно ожидает от женщины самопожертвования, это да, и это меня всегда изумляло. Хорошо, что сейчас мы сами можем решать, а не общество диктует, по каким стереотипам жить

Елизавета

Так и есть.

Ольга О.
Очень разумные мысли, со многим согласна в статье. НО…Опять это пресловутое НО…Большинство мужчин считают, что жены должны заботиться и любить, а они только сливки с торта снимать.Они же мужчины-лучше женщин по факту своего существования! Самое неприятное-это то, что в православных кругах в большинстве случаев это поддерживается. И в проповедях священников, и в литературе. Зайдите в любую книжную лавку,много вы найдете книг или брошюр о том, как мужья себя должны вести? И найдете ли вообще? Все время : или как жене себя вести, или девице.О мужчинах же ни слова нигде.За более чем 15 лет воцерковления я НИ разу не слышала НИ… Читать далее »
Гоблинище

Какой будет мужчина рядом с женщиной, зависит, к счастью, от женщины, а не от православной публицистики и дежурных проповедей. А наслушаться реально много всякого, и насмотреться тоже ))))) как мужчины, воодушевленные своей мужественностью, расталкивают бабулек со словами: к Чаше первыми подходят мужчины!

Manypenny

Папа с мамой мужчину не научили, школа, армия, институт, работа не научили чему-то. А жена возьмет и научит?

Гоблинище

Во-первых, девушка не слепая, может на этапе до замужа выбирать и смотреть, за кого она собралась. Ну и во-вторых да, научит. Не переделает, с ног на голову не переставит, но посуду за собой убирать и пыль вытирать научит

Talexana

Такой, которого "не научили" не факт что вообще заинтересует потенциальную "наученую" жену..

Марилена

Согласна

Саша Васильева
Поэтому я в церковь ходить не желаю,и проповедям не верю,и книг правосл не читаю.)я не позволю учить себя как жить и как себя вести никому и никогда.что это за унижения такие е-мое!в конце концов то.все люди равны.и для Бога в первую очередь..а тут дискриминация какая то.может это люди просто сами себе придумали стало передаваца просто как предание.зачем все это?поэтому я предпочту остаца вне церкви.вовсе не от того в что Бога не верую.но жить по чужой воле и никого слушать я не буду.это преступление пред собств разумом и совестью.женщина (как и мужчина) это не овца безмозглая и немая которую вести надо… Читать далее »
Гоблинище

А Вы в чем-то очень правы. Если нет сильного иммунитета, который даже не знаю откуда берется, то очень трудно бывает не поддаться этой риторике и не поверить искренне в собственное ничтожество или во что скажут. Потому что психологическое давление бывает неслабое. Еще какой священник попадется. Если адекватный, то отлично, а то разные бывают…

Maria_Francesca
Maria_Francesca

Определенно, мы с вами ходим в разные церкви. Местами очень заметно. И я даже не могу себе представить, как пережить то, что описано выше. Но люди же переживают как-то. Но вот как?..

Гоблинище

Ну, я встречала в церковной ограде или очень здравых и адекватных людей, которые смиренны не напоказ и очень разумны в том, что касается их жизни — то есть овцами в смысле баранами их никак не назовешь — и, как и везде, карьеристов. А склонные к рефлексии граждане то ли не попадались мне, то ли они не проявляют свою склонность на людях

Марина

Да,останусь вне церкви и орфографии.

Ольга О.

Ну это Вы зря…Не для этого этот комментарий написан ! Вы поймите,не к ним Вы приходите туда.

мариночка

Оленька,а Вы послушайте проповеди Ткачева Андрея! Ох как он обличает мужскую половину.Горячий и ревностный пастырь.Советую..

Nata.

Это Вы еще не слышали наверное, что он про женщин говорит. Иначе восторги бы сразу закончились…

aktovegin

Я слышала. Ничего ужасного не говорит. Говорит правду.

Nata.

Про его "правду" у нас уже как-то здесь был холивар. И я что-то не припомню, чтобы хоть кто-нибудь высказался в поддержку этой "правды"…

Саша Васильева
Это который на радио Радонеж выступает что ли?у меня мать слушает ия иногда слышу краем уха-что там говорица ужасно.они все почти там хором хвалят путина,все записались в квасные патриоты (им за это платят или эт установка такая),причем не просто аки "это мое личное мнение" а все эти "проповеди" на такие псевдодуховные темы про "то как весело и резво россия с колен подымаецца",вся эта позорная лжа простите,навязчивы и порой агрессивны,ругают иные точки зрения и поливают грзью "либералов".священник вобще пртзван к проповеди но к проповеди на дух темы,о Христе,а не про то как нам "ныне необходимо любить россию уапжать путина" и тд.имеет… Читать далее »
Ольга О.

Да известны мне такие священники, я же не говорю, что таких нет . И Ткачев мне известен хорошо. Я говорю о том, что вижу ЧАЩЕ всего. Особенно это касается литературы. Да сами зайдите в любую лавку и убедитесь.

Хельга

От точно!!!

Ольга

Согласна. В браке почти 20 лет, муж полюбил меня, редиску ), сразу, а мне он как-то не очень поначалу…
Вышла замуж в период церковного неофитства, из уважения к человеческим качествам будущего мужа, страстной любви с моей стороны точно не было.
И полюбила ведь, и люблю до сих пор, хотя все недостатки прекрасно вижу…
Так что согласна — пусть мужчина любит больше, в итоге, в большинстве случаев, таки получит ответную любовь (ИМХО)
Лично я бы не смогла жить с человеком, горячо любимым мною, но не отвечающим мне в той же мере взаимностью.

Марина

Ха, не стерпится. Если не любишь, а ждешь что "слюбится". Особенно не стерпится если большая любовь мужчины не имеет под собой бережного отношения к ней. Какие бы красивые слова не произносились, действия говорят громче слов. Опытным путем доказано….
А автор прав в том, что нечего страдать по человеку, от которого нет настоящего эмоционального ответа.

Люша

Если взять женщину, которая "нажилась" с любимым. Да только он не очень-то ее любил, а как свинья относился. И поле такой "любви", предложи ей замуж нелюбимый, но заботливый, как Вы думаете, она ему откажет? Да никогда. Особенно если он ей еще обеспечит комфортный уровень жизни.

Nata.

Она ему конечно не откажет… но потом… к комфортному уровню жизни быстро привыкаешь… а пустота в душе от отсутствия любви остается…

Люша

Ага, конечно. А замужем "по любви" каждый день любовь будет, не будет ссор, злости, обидных слов, разного взгляда на вопрос детей, нервотрепки,измен, неадекватных родственников, которые научат, как правильно жить и т.д.
Любовь все возместит. Ага, как в сказке 🙂 только в РЕАЛЬНОЙ жизни не бывает так. А женщина влюбляется в отношение.

Nata.

А почему "по любви" в кавычках? На самом деле настоящая любовь возмещает многое. Да, конечно в семье, в реальной жизни много всего бывает, только вот когда есть настоящая любовь, все совершенно по-другому воспринимается и переносится соответственно.

Люша
В голову приходит одно "ок, гугл: настоящая любовь" 🙂 Сидят тут и минусят мой коммент романтики, которые верят во всю эту чушь, навязанную нам книгами , фильмами и т.д. Нам в детстве тоже говорят, что хорошо выйти замуж по любви. Только ЗАБЫВАЮТ объяснить, что это не означает счастья, а иногда равносильно нескольким годам адской жизни, потери уверенности в себе, потраченной молодости и прочих радостей. Вот так вы тут все пишите, девушки незамужние прочитают, воодушевятся, а потом резко разочаруются. Дочери я хочу объяснить все без этих "розовых соплей", чтобы человек понимал, где счастье, а где "хочу это, хочу то, Боже, дай,… Читать далее »
Nata.
Ну я в принципе "не все", а пишу конкретно от себя, имея собственный опыт обоих вариантов браков — и по любви, и по нелюбви. "Розовых соплей" в свои 47 лет не имею, но имею собственное выстраданное понятие, что такое счастье, и что мне для него нужно. И как люди мучаются в браках "не по любви" тоже знаю не понаслшышке, а на собственной шкуре испытано. И об этом девушкам незамужним тоже неплохо бы подумать, чтобы не было потом мучительно больно. И опять же не надо смешивать понятия. И при чем здесь по "залету"? — настоящая любовь умеет ждать. Но возможно вам… Читать далее »
Люша

Без меня меня женили 🙂
Кто сказал, что я не любила?!

aktovegin

""если большая любовь мужчины не имеет под собой бережного отношения к ней. Какие бы красивые слова не произносились, ""

Так это не любовь. Любовь — это поступки. Я, например, выходила замуж за реальные поступки. Слов красивых и так наслушалась.

Надежда

Согласна.

Ежище

Я согласна с Вами.Тоже пришла к такому выводу.Но что же делать?? Муж первый полюбил меня и добился моей любви.А теперь у него кризис жанра — и всё.Больше он не любит.Это долгий и сложный разговор,невозможно написать всё в комментариях(( А так нужен совет!!! Если он готов "что-то наладить",если радость всё еще присутствует иногда в наших отношениях,если у нас, в конце концов,двое чудесных детей…Бывают такие кризисы в семье? И неужели всю жизнь так и жить? Или если "стараться", Господь вернет нам любовь? Очень сложно…

Nata.

Ежище, а Вы-то его любите? — вопрос…

Ежище

Да.

Nata.

Тогда сочувствую. Конечно может быть все еще наладится.

Настя

Поверьте, не разгребайте сами эту ситуацию, вам нужна помощь — семейного психотерапевта, нам помог….

Stich

Мой жизненный опыт показывает обратное. У меня была ситуация, когда любили меня, а я нет. Я ценила его, уважала, но не любила. А он был готов хоть завтра в ЗАГС. Я честно попыталась с ним встречаться. А через месяц поняла, не могу. Не люблю и все. Он очень обиделся, когда я ушла. Но, если честно, я за 15 лет после этого еще ни разу не пожалела. Я уверенна, что он достоин Любви девушки, а не просто терпения с моей стороны. А замуж я вышла по любви:) Люблю и любима.

Гоблинище

Вот совршенно аналогичная ситуация была и у меня. Я даже тогда думала, что просто любить неспособна, раз такого хорошего человека не могу полюбить. Но оказалось, что очень даже способна, просто не его. И за прошедшие 9 лет тоже ни минуты не пожалела, что ничьи уговоры меня не склонили сломать жизнь себе и ему

Nata.

Stich, жму Вашу руку. Респект!

Maria_Francesca
Maria_Francesca

Да, бывает. Вроде всей душой пытаешься, а что-то внутри сопротивляется. По-моему, лучше не надо.

Zeru

Прошу заметить, что Елизавета отнюдь не говорит, что хорошо быть женой, которую любят, а она своего мужа нет. Или что такой вариант в принципе допустим. Она пишет о том, что любить должны ОБА супруга, просто НАДЁЖНЕЙ для их брака, когда он любит её больше, чем она его.
Так что ваш пример из личного опыта в данном случае некорректен – вы пишете о полной невзаимности между мужчиной и женщиной, а у автора об этом даже речи не было.

Katy_Odile
Строго говоря, есть: "Сопротивляющаяся женщина, которая думает, что этого мужчину она никогда не сможет полюбить, — и в итоге долгое семейное счастье. В чем тут дело, в чем секрет? Психология или нечто еще более глубинное? Почему мужчина может благосклонно принимать заботу и внимание от женщины, но вряд ли полюбит ее в ответ и сможет ответить ей тем же в полном объеме, а женщина рано или поздно оценит и осознает степень заботы и любви к себе, и, скорее всего, полюбит в ответ?" Тут как раз про то, что женщина может и не думать, что полюбит, а полюбить — "рано или поздно",… Читать далее »
Люша

Благодаря заботе и вниманию просто мужчина превращается в любимого мужчину.
Или Вы верите только в любовь с первого взгляда?

Nata.

Так в том-то и дело, что благодаря заботе и вниманию просто мужчина… совсем необязательно может превратиться в любимого мужчину. То есть может превратиться, а может и нет. Никакой гарантии.

Люша

Ну я не беру крайние случаи — когда мужчина противен или как-минимум "совсем никак".
Я в принципе не готова встречаться с мужчиной, который мне совсем несимпатичен ничем и уж тем более думать о замужестве. А что есть кто готов?!

Nata.

Ну это уж совсем крайности. Но даже если мужчина не противен, и не "совсем никак", то это еще совсем не факт, что его можно полюбить. Здесь все очень неоднозначно.

Наталья.

У меня в жизни два брака. В одном безумно любила мужа, "строила" отношения, а он снисходил до меня убогой (хотя инициатива поначалу исходила от него) и кончилось это катастрофой. Долго пришлось реабилитироваться у психолога. А второй взял меня злую и измученную, хотя я не питала к нему ничего, кроме уважения. Так вот он меня воскресил, согрел и сделал счастливой. Потом отогрелось и сердце. Согласна с автором на все 10000000000000.

wpDiscuz

Похожие статьи