Имея опыт сосуществования с тремя детьми, думаю, что имею моральное право порассуждать вместе с Лизой Правиковой на тему “Кому нужны наши рекорды“. Тем более, что мы с Лизой хорошо знакомы по Живому Журналу и ни разу там не раздружились. И пусть у меня небольшой пока стаж многодетности, зато из-за этого я ближе к народу 
Итак, причём здесь, казалось бы, рекорды? Прямо вижу нахмурившееся лицо общественности: “Вы что, разве не сами этого хотели? Пособия, наверное, хорошие теперь получаете?” Но мы-то знаем -”в многодетные идут” люди с комплексом отличников, максималисты-романтики, причем оба. Мы, например, не были воцерковлены в момент, когда решили создать семью, но детей хотели минимум четверых. Я с сожалением понимала ещё тогда, что главное – не материальная поддержка.
Прожив всё детство и часть юности с мамой, я знала, что такое бедность, и не боялась её. Но знала я также и то, что в семье, где ни у кого нет больше двоих отпрысков, я не получу ни моральной поддержки, ни адекватной физической помощи. Кроме того, надолго, а может и навсегда выпаду из профессии. Да, вероятно, сложив все компенсации, материально можно оправдать мою профнепригодность, но лично я от этого ничего иметь не буду, кроме отказа от своих интересов. Но что мои личные интересы по сравнению с чувством, которое нас захватило! Так я рассуждала десять с лишним лет назад, так я рассуждаю и теперь. Со стороны наша жизнь может казаться гонкой за рекордом, а для нас это просто жизнь.
Пока у нас трое детей. Мы придумали методику скрывания беременностей и познали краткие моменты чистой общесемейной радости, когда радуются все близкие и не очень родственники, когда дома пахнет молоком и детскими пелёнками, когда младенец только родился. Мы научились управляться с хозяйством, то и дело переезжать, не высыпаться, жить на гроши. С другой стороны, со временем мой муж нашёл способ работать и зарабатывать в приемлемом для его здоровья режиме, а я – кучу сюжетов для своих композиций и соответственно возможность участвовать в областных выставках. Мы всегда ценим время, когда можем пообщаться и постоянно учимся отделять главное от второстепенного.
Поэтому я вижу большую пользу в регулярном пополнении в семьи и хочу поспорить с Лизой по трём пунктам.
Пункт первый, самый спорный: не каждая женщина создана для материнства. Совсем не так, кроме одного частного случая – когда женщина не хочет жить с мужчиной и тяготеет только в молитве – церковный случай или к научному труду – светский вариант, но тут уместно рассуждение, которое имел один мой школьный учитель: курица – не птица, женщина – не математик, а если она математик, то это уже не женщина. Это не плохо, пусть не обижаются на меня женщины, увлечённые до самозабвения наукой. Есть такие виды деятельности, где только женская внимательность и кропотливость может “спасти человечество”, и тут не до пелёнок. Но и не до мужчин.
Ещё один тонкий момент. Лиза, спроси у женщины, которая хочет иметь детей, находится в браке, а новая жизнь в ней не зарождается: как она считает, она создана для материнства или нет? Жестоко? А то. Почти каждая женщина после тридцати испытывает гормонально обусловленное желание размножиться. Так не стыдно ли нам, сытым материнством, дразнить пока голодных и гневить Бога?
Второй пункт: не все адекватны многодетности. Лиза, насколько я тебя знаю и понимаю, ты не имела ввиду случаи, когда дети просто не рождаются в силу ведомых или неведомых паре причин. Речь идёт о самореализации родителей, их личных желаниях и интересах. Но не только сиюминутными интересами живёт человек. Конечно, где-то надо уловить ту меру, чтобы не сломаться, но и не забаловаться.
А ведь бывает так, что пара такова, что беременность у жены наступает даже если она просто поговорила с мужем по телефону (шучу). И если Бог даёт детей несмотря на все доступные по соцконцепции ухищрения? Неужели поспорим с Творцом? О, да, я знаю, мы поспорим! Помню свою реакцию, когда я обнаружила у себя вторую беременность, только-только закончив институт с первым ребёнком. Только-только я вздохнула, что мне не надо ездить с коляской на лекции и писать портрет спящего Серафима в качестве диплома! И снова надо подстраиваться под ситуацию. И стало понятно, то так может быть всю жизнь!
Переломало нас в то время сильно. И веры ещё не было никакой… Потом пришла вера, но и третью беременность я приняла с содроганием! Сейчас точно знаю, что в случае чего опять буду бояться и переживать. Но я твёрдо уверена, что все эти рассуждения о неадекватности – только плод нашего несовершенства, нашей малой сердечной меры. И тут уж никуда не денешься, десятерых мы не потянем, это верно. Как нельзя новоначальному христианину поститься по всей строгости устава, читать по три кафизмы по утрам, так нельзя и рожать каждые два года. Но ни в коем случае нельзя возводить это в норму, успокаиваться на достигнутом. Отпустив натяжение нити, важно её совсем не упустить.
И третий пункт, который вызвал у меня сомнения: дети на Руси росли как трава, а матери не знали простейших средств предохранения. Ну уж нет, про физиологические средства предохранения, думаю, знали и тогда, а детей помогали растить бабушки и тётки. Вот и выходило родить по четыре-восемь деток, а десять-двенадцать, кстати, тоже редкостью было. Семьи жили теснее, кормиться надо было вместе, вместе и растили потомство. А высокая детская смертность была обусловлена уровнем медицины и быта. И не думаю, что матери от этого не переживали, ох не думаю. То же и с образованием и потребностью в нём.
В каких же условиях мы воспитываем детей сейчас?
С одной стороны – наши бабушки и дедушки, которым внушила реклама по телевидению, что у них наступила вторая, третья, пятая молодость, и которые просто не имеют опыта многочадства и приходят к нам с предчувствием головной боли. Улица, которая страшит нас маньяками и обилием личного транспорта. Когда это было, чтоб выходящих из подъезда людей сбивали машины? А теперь бывает. И делят наши дети место у экрана с мультиками, и эту возможность нам тоже подарил технический прогресс… А отсюда лишний вес и прочие “взрослые” проблемы у наших детей. И безусловно разбросать несколько детей по спортивным секциям сложнее, чем пристроить одного.
Но при этом мы имеем неплохо обустроенный быт, и речь идёт даже не о газе и горячей воде. Мы пользуемся продвинутыми гигиеническими средствами, которые, к слову, ещё и заметно подешевели за последние десять лет, стиральными машинами, с которыми только и забот, что рассортировать бельё, посудомоечные машины – уже не редкость, как и утюги, в комплекте с которыми не надо пользоваться пульвелизатором и марлей. Общедоступны стали и приличные места, где можно поужинать, присматривая за играющими детьми. Изменилось и общественное мнение относительно неработающей женщины, и даже однодетные сейчас могут посвятить всё своё время дому.
Так что свобода свободой, а списывать себя со счетов относительно деторождения раньше сорока лет и ставить рамки относительно количества детей я не хочу и другим не советую, если позволяет здоровье и отношения с мужем. Зачем себя ограничивать? Ведь приятно, когда дети растут и радуют своими достижениями, веселят высказываниями, тянут на улицу погулять, будят утром или наоборот, притихнут, если хочется подремать.
На вопросы же о том, будут ли у нас ещё пополнение, отвечаю: “Мы не так стары, чтобы уснуть в постели!” Обычно люди смущаются и больше ничего не уточняют.
(11 голосов, средний: 4,09 из 5)Вы должны быть зарегистрированны.
Loading ...
Я смотрю, тут разговор давно знакомых людей
))
Тема меня очень заинтересовала, поэтому внесу и свою лепту.
Откровенно говоря, степень моей личной веры и "православности" не таков, чтобы вооружаться советами из брошюрок типа "Благословение материнства" или бегать к батюшке за советом когда, как и сколько раз спать с моим супругом и сколько заводить детей. У меня 2-е детей, 8 и 5, и в настоящее время мы очень хотим третьего, поэтому, как мне кажется, у меня есть некоторое моральное право высказаться.
А позиция моя очень простая: женщина всегда счастлива в своей вере, в браке с любящим заботливым мужем, с детьми, в достатке, имея свободное время и любимое занятие (может быть и не одно). И ключевым понятием здесь является именно баланс всех этих моментов – убери хоть что-то, и счастье уже не будет полным. Безусловно, такой баланс довольно трудно достижим, но практика показывает, что в современных условиях это не заоблачная мечта. Все это я к тому, что и "перекос" в каждом из этих моментов тоже ни к чему хорошему не приведет: например, когда здоровое стремление к достатку оборачивается неуемной жаждой все большего богатства, когда любовь превращается в патологическую зависимость или становится все разрушающею ревность, когда любимое занятие начинает пожирать тебя без остатка, а обилие свободного времени перерастает в банальную лень… Вам не кажется, что примерно то же самое и с детьми: здоровое стремление к материнству не должно становится патологией.
С ребенком – по моим ощущениям – тяжело от 1 до 3. То есть когда он уже не лежит, но еще самостоятельно не есть и не ходит в туалет. Рожать даже с разницей в 2 года очень тяжело – и физически и морально, иногда и с двумя малолетками можно на стенку лезть, а если при этом дети еще и болеют, или мама-перфекционистка, то вообще пиши-пропало. И тут дело вовсе не в том, любим ли мы детей или нет, или насколько сильно верим в Бога. Это как с бегом на длинные дистанции – пробежал 5 км, просто физически надо отдохнуть, восстановиться, и только потом бежать дальше. Иначе просто упадешь.
В этом смысле мне кажутся, простите, какой-то глупостью рассуждения о том, что надо рожать столько, "сколько Бог даст". Бог не дает нам просто так, для этого, как минимум, нужно совершить определенные действия. И надо, наверное, иметь совсем извращенное понимание Православия, чтобы заниматься сексом только "один раз в два года" или, наоборот, каждый день и без предосторожностей, как кролики. Все-таки даже помимо современных способов контрацепции есть и старый дедовский метод прерывания, довольно хорошо себя оправдавший за столько-то тысячелетий!
Я не совсем понимаю, в чем здесь проблема: устала ты от двух-трех малолетних детей, ну отдохни, пусть подрастут. По себе знаю, чуть только дети обретают определенную самостоятельность, уже забываешь, как было трудно пару лет назад, и хочется еще ребенка. А иногда и о материальной стороне дела стоит подумать – на Бога надейся, но сам не плошай. Иногда мужу надо дать возможность больше времени уделить работе, а не помощи с пеленками. А еще никакому количеству детей не нужна остервеневшая мама – нужно, чтобы она была счастливая, а значит, имела время и на себя тоже. Словом, я за баланс в семье – без перегибов (или недостатков) и с детьми, и с работой, и с сексом, и вообще со всем. В настоящей семье в моем понимании царит атмосфера любви и тепла, и каждому ее члену хорошо и спокойно на душе. Такой подход, знаете ли, – по любви во всем и без крайностей.
И еще один момент. Меня иногда искренне смущает именно подход к такому, казалось бы, Богоугодному делу, как рожать детей – в некоторых православных кругах многодетность считается своеобразной доблестью, какими-то почетными "веригами", а то и вообще знаком особой "Божьей Благодати". Посмотришь на то, какие копья ломаются в диспутах и какие выражения используются в аргументации, и невольно задумаешься – неужели чадородие единственная возможность для человека жить по Христовым заповедям? Неужели нельзя упражняться не только в количестве детей, но и, например, в неосуждении, или любви к ближнему? Или те, кто ставят рекорды многодетности, во всех остальных сферах уже достигли определенного совершенства, и только вопрос о количестве детей мешает обрести полноту святости? Простите за откровенный сарказм, но лично я, когда мои двое были мелкими, болели и вообще имел место элемент общей неустроенности, упражнялась вовсе не в смирении и любви к ближнему, а, скорее, в сквернословии и ненависти к самой себе, своим близким и окружающему миру вообще. Наоборот, сейчас, когда дети подросли, недостатка и нужды ни в чем особенной нет, с радостью и умилением мечтаю о третьем ( и даже четвертом), возношу хвалу Господу и вообще стараюсь быть лучше, чем я есть на самом деле: )))
Это моя личная позиция, упаси, Боже, кого-то задеть или обидеть! Храни вас Господь!
А мы с Вами знакомы, да? ))) Где, напомните, я на фото смотрю и сразу несколько человек в ЖЖ вспоминаю.
И, кстати, Вы выразили точку зрения, с которой и я, и Лиза согласны, как мне кажется.
Только про почетные "вериги", пожалуй, не могу согласиться. Люди берут на себя подвиг Христа ради, кто какой может. Я знаю несколько семей, которые рожают часто и у них по шесть – восемь детей (это пока). Никто там не гордится, не унывает, а одна такая мама даже работает. Но там бабушки помогают.
“Кто может вместить, да вместит” (Мф. 19: 12) Разве где-то в Писании есть указание на всеобщую многодетность? Свободу воли никто не отменял. Каждый сам выбирает свой путь и каждый сам за него отвечает перед Богом. А дети очень тонко чувствуют настроение мамы, даже когда они в животе, и поэтому очень печально когда мама противится уже случившейся беременности и воспринимает ее как "нежеланную".((
Верно про свободу. Но все неабортивные меры не сокращают число прямых потомков менее, чем до трёх-четырёх. Это показыват жизнь )) Поэтому стоит ли рассуждать о нежеланных беременностях? Меня все беременности пугали. Надо бороться, есть за что.
статья Елизаветы мне ближе. да и написана более ярко, что ли, эмоционально… жизненно.
Автор, не обижайтесь, пожалуйста!
"На вопросы же о том, будут ли у нас ещё пополнение, отвечаю: “Мы не так стары, чтобы уснуть в постели!”"
по-моему, ответ не на тот вопрос… смущение людей понятно
хотя, уважающие себя, воспитанные люди никогда такой вопрос не зададут – это как минимум бестактно. обидно за православных. все-таки надо уметь себя вести
или больше ничего не интересно в жизни?.. литература есть, музыка, фильмы хорошие, творчество… какая разница, кто сколько рожает?.. 
каждому свое – бесспорно! мне 30, любимый муж, но материнство – это не мое. ничего, живу "как-нибудь"
а для тех, кто ратует за многодетность (как говорится, "хочешь помочь – возьми и сделай, рассуждать-то все могут". огромная просьба к модератору – пожалуйста, не сочтите рекламой или чем-то запрещенным), вот хорошая возможность показать свою позицию:
http://www.rusbereza.ru
здесь можно почитать и о "многодетном счастье", и о том, как негде и не на что жить, и о том, как дети в России умирают от голода… а можно просто помочь. присоединяйтесь!
Ответ мы, конечно, даём не на тот вопрос, но именно чтобы подчеркнуть бестактность заданного.
А помощь обездоленным, безусловно, нужна, но это, как говориться, уже другая тема. Почему Вы думаете ,что многодетные зациклены только на себе? Просто в своём тексте я этого не касаюсь. Если Вы о сайте в целом, то поищите рубрику "добро".
Я не знаю, по каким причинам у Вас нет детей. Но в соцконцепции нашей Церкви чётко написано, что уклонение от деторождения в браке без объективных причин просто нечестно. А мы тут придерживаемся христианского взгляда на жизнь.
*говорится*
а что, простите, там указано в качестве "объективных" причин?
для меня, например, честное осознание своего нежелания – это достаточно объективная причина. вранья в жизни и так много – зачем разводить это в собственной семье? я сама была "не особо любимым" ребенком + хозпомощницей с младшим (наигралась по полной
). очень хорошо знаю, каково это. невесело. поэтому не надо.
те многодетные, которых я вижу, лично у меня не вызывают каких-то положительных эмоций, мягко говоря
насчет "добра" – я не хочу ничего искать. оно рядом – бери и делай. просто когда общаешься с этими людьми, то видишь и слышишь немного другое, чем то, что принято хорошим церковным тоном. не вижу смысла в такой борьбе за существование. детей не за тем рожают, чтобы они горе хлебали ложками с "детства". то, что люди делают для них – капля в море, но и это тяжело дается 
а что касается нечестно… счетчики на ЖКУ ставить нечестно, налоги укрывать нечестно, детям своим (опять же) врать нечестно, деньги в банк класть под проценты – вообще грех… ох, долгий список!
а все ли это осознают и поступают по-честному???
или мы поступаем честно только там, где нам хочется? видимо, да. но ведь все мы такие – один Господь без греха. только для кого-то "честно" – детей каждый год рожать, а для кого-то – платить большой налог с маленькой зарплаты и пытаться достойно прожить на ее остаток
и еще немного непонятно – если Вы так стремитесь к многодетности, почему же "все беременности пугали"? а где же радость (вроде, говорят, она же должна быть)?
христианский взгляд на жизнь тоже, как показывает та же жизнь, у всех разный. здесь мы все только в одном едины – ближнего не любим
1. На самом деле все женщины РАЗНЫЕ. Нельзя всех грести под одну гребенку… Кто-то из женщин реализовался в науке, кто-то в искусстве, кто-то в карьере.Но это не значит, что они – не женщины. правда вряд ли многие из них потянут многодетность.
2. Фраза "курица не птица – женщина не человек" придумана явно не христианами, поскольку христиане почитают Богородицу превыше Херувимов и Серафимов,
3. Разговор у Елизаветы шел явно не о тех женщинах, которые хотят детей, но у них не получается – это отдельная и достаточно болезненная тема речь идет о том, если ты не страдаешь бесплодием, обязательно ли ты должна родить 5-10 детей, или можно все-таки ограничится меньшим количеством.
4. Должна отметить, что наши родители не обязаны помогать нам воспитывать наших детей. Они вырастили нас, дали нам образование, и низкий им за это поклон. и сегодня наше время отдать долги и обеспечить им достойную старость. сегодня многие пенсионеры вынуждены работать до последжних сил, читобы выжить. А если еще хотя бы иногда и за внуками присмотрят – так и на том спасибо. Хотя если умамы было бы 5-10 детей, а внуков – в геометрической прогрессии, то на всех внуков ее все равно физически не хватило бы.
5.Для того, чтобы содержать большую семью очень желательно иметь мужа здорового и работящего. хотя бывает и так, что назавтра муж оказывается серьезно болен, и семья вместо поддержки и опоры получает еще одного ребенка. А длительно неработавшей маме бывает сложно устроится подчас…
“курица не птица – женщина не человек” – я этого и не писала. А вот самореализацию превыше семьи христиане точно не ставят.
А может это лихо сразу взять и ответить за всех христиан? По крайней мере один мой знакомый батюшка считает, что священник не должен иметь большую семью, потому как его главная задача – пастырское служение. А большую семью надо хочешь-не-хочешь одевать-кормить, и это сильно отвлекает от главного, потому как хороший священник – это понятие круглосуточное. И кстати, где в Новом завете написано, что нельзя самореализовываться? Я, например, услышала, что нельзя зарывать талант в землю.
Если человек создал семью, если родились дети, то все дополнительные задачи должны занимать соразмерное им место – второе, третье. Если я сейчас оставлю старшим детям трёхлетку и уйду на этюды, то это будет неразумно. Поэтому я пишу этюды видов из окна, делая со средней уроки. Не зарывая талант, уделяю главное время детям, потому что их воспитание отлагательства не терпит.
Священство – положение особое, там и благодать дополнительно даётся при рукоположении, и жена знает обычно, на что идёт. Это особые люди, подвижники, и им как правило, помогает весь приход.
Возможно, Вы свой талант и не зарываете. Но у каждого – свой талант и своя мера.
священники – это не всегда подвижники, часто совершенно обычные люди с обычными проблемами.
а то, что "приход помогает", – это скорее исключение, а не правило (имеется в виду конкретная бескорыстная помощь, а не "добрые советы", с которыми пытаются втереться в семью священника)
а жена идет прежде всего на брак с любимым человеком, остальное – дело двоих, как и должно быть
И, кстати, священство к самореализации отношения никакого не имеет. Священство – добровольная жертва своего сердца людям, Богу. И в семьях священников отсюда немалые проблемы. Ропщут домашние, если нет им достойного внимания. И тогда разрешается даже приостановить рвение, стройки и т. п.
Да, рвение и сройки действительно можно приостановить. Но помощь людям в спасении души приостанавливать преступно.
Узколобо, уж не обижайтесь. Как бы не была спорна точка зрения Лизы, её аргументация чётче и внушительней.
Это высказывание хорошо бы конкретизировать.
Лиза оставляет пространство подумать и выбрать: "У вас есть два пути – А или Б. Даже если все настойчиво требуют от вас следовать пути А, помните о том, что вы можете пойти путём А, если считаете возможным, но также и Б, если возможным не считаете. Взвешивайте и решайте сами".
На что Кира возражает: "Какой ещё путь Б, вот ещё глупости! Да, можно конечно пойти путём Б, но в этом случае учтите, что отец N. однажды сказал, что в этом случае вы и не женщина даже".
Именно так обе ваши статьи воспринимаются со стороны.
Отлично, про А и Б. Но суть не такая.
Лиза говорит: "Есть два пути – А или Б. Пойдя по пути А, вы можете не потянуть, надорваться, и если, идя по пути А, вы почувствовали, что находитесь на пределе сил, сворачивайте навсегда путь Б (не рожайте больше)".
А я возражаю:"Со временем можно вернуться на путь А(родить ещё), если силы через несколько лет восстановятся".
И про не женщину перечитайте ещё раз, в эмоциях вы преувеличили сказанное. Говорил это учитель математики, речь шла о светском варианте девственного монашества, когда мужчина не нужен вовсе, влечение к нему заняла наука. Если договариваться о понятиях, то женщина здесь определяется по своему отношению к мужчине. Физиологически она, безусловно, остаётся женщиной, борода у неё не отрастает, и хуже как человек она не считается.
А если женщина переоценит свои силы, родит и сляжет надолго, не будет ли Вам немного неудобно, так сказать, за неуместную настойчивость? Лиза-то как раз избегает это нездорового оптимизма, очевидно, с целью не навредить.
Про "отца Н" это разумеется, условное преувеличение (ну поставьте вместо "профессор М" или "докт
ор Л"), но смысл его был в другом – непонятно, с какой статьи кем-то брошенное "курица не птица" может служить аргументом в подобной дискуссии?
Тем более, давайте не будем лукавить – подавляющее большинство женщин-учёных успешно состоят в браке и имеют детей, а "девственные монашки" это до такой степени редкие и маргинальные случаи, что о них можно вспомнить только ну при очень большом желании до кого-то докопаться
Тогда зачем всё это?
Молодец!
а я абсолютно согласна с тезисом, что НЕ всякая женщина создана для материнства
ну не дал Бог материнского инстинкта, что поделаешь
мне будет 32, и желание иметь семью и детей у меня пока не возникло
я вполне довольна своей работой и карьерой, много езжу, у меня в жизни много различных увлечений
а рожать "потому что возраст пришел/чтоб в старости стакан воды было кому подать/чтоб кого-то после себя оставить" и пр. – не мой вариант
дети, имхо, от любви должны рождаться, а не потому что "надо" и "время пришло"
У меня тоже не было материнского инстинкта вплоть до первых родов. Это же гормонально обусловлено, понимаете. Конечно, рожать, потому что время пришло, никто не призывает.
а я думаю, что ребенка надо ХОТЕТЬ, ну или быть готовой как-то психологически
знаю двух мам, которые родили и материнский инстинкт так и не "проснулся"
оч. жалко их и их детей
Это не материнский инстинкт не проснулся, это просто нежелание сочувствовать другим, отдавать себя понемногу не выработалось. А если у подобной женщины заболеет и сляжет мать? Поверьте, милый, лёгкий и вкусно пахнущий младенец гораздо удобнее в уходе.
не знаю. м.б. и такое бывает, оч. легко навесить ярлык "эгоистка"
одна из этих женщин, на мой взгляд, как раз человек оч. трепетный и милосердный
просто дети – это НЕ её тема, скажем так, имхо
Спасибо, Лиза , за статью!!! Все отлично сказано и правильно. И наше маловерие выдавать за норму и даже более это не правильно. Я полностью с вами согласна и мне очень радостно , что кто-то тоже так думает. Мы многодетные должны поддержать друг друга, а не разубеждать рожать детей. У меня 6 детей , первый мой ребенок родился на 4 курсе института, а после окончания интернатуры у меня уже было 3 детей. Я переживала ужасно, что никогда не смогу работать, зачем же мне вся эта учеба. Скажу честно что каждая беременность давалась нелегко, но когда ребенок рождается большего счастья и представить нельзя. Сейчас моему младшему 10 месяцев, а старшей 13 и я в процессе моей карьеры . Удивительно, но Бог знает все наши желания и он не тиран, он знает наши желания и помогает нам. Хочу сказать что дети мои – это наш с мужем двигатель во всем. И часто я вижу как мы успеваем сделать в 2-3 раза больше , чем семья с 1-2 ребенка. Главное твое отношение к жизни к детям и к Богу. Это уже испытано мною и не раз. Каждый раз когда у нас что-то не хватает или нам совсем уже тесно, то что-то меняется, становиться лучше , я поняла это точно. Если человек с радостью принимает детей и живет в согласии с Богом, то все постепенно решается и жилищный вопрос тоже.
А когда я слышу , что 15 летний ребенок винит родителей и жалуется , зачем они родили еще одного, и некоторые комментируют , что мол такие сякие лишили первого детства – у меня пропадает дар речи. Так не вина ли это родителей что они воспитали такого эгоиста.
Вы точно к Лизе обращаетесь? Это статья написана мной, и Вы, кажется, разделили позицию, что в последнем абзаце.
Ой, я извиняюсь. Я хотела сказать большое спасибо ,Кире , за статью!
Воспитывать больше двух детей сейчас правда тягость именно в психологическом и педагогическом плане. Тут нестыдно обратиться к специалистам, почитать что-то. А 15-летние вообще в любых семьях бывают сложные, им трудно угодить
*не стыдно*, что это сегодня я? ))
Спишем на мой конънктивит.
Я в общем-то с тобой согласна
Я-то тоже вижу пользу в регулярном пополнении семьи. Если это по силам и здоровью… Видимо, излишняя эмоциональность помешала мне внятно донести свои мысли.
И я отнюдь не призываю не рожать, наоборот, рожать, но с рассуждением
))
Единственно что меня немного царапнуло в статье (не лично меня, а вообще) – совет в конце, насчет не прекращать рожать. Видишь ли, у нас с тобой очень позитивный опыт все-таки. В нашей-то семье тоже и благосостояние улучшилось и жилищные условия, надеюсь, вот-вот. Здоровье вот пошатнулось, правда.
А я знаю множество семей, где нет никакого улучшения, только хуже и хуже. И самое ужасное, когда хуже не в материально-жилищном плане даже, а в морально-физическом. Т.е. подорвано и страдает здоровье, отношения в семье и общий климат. Банально, люди просто НЕ ТЯНУТ взваленного на себя. Ну вот, такие слабые. И нужно их пожалеть.
Ну и насчет того, что дети растут и радуют своими достижениями, ты пересластила
)) Они, знаешь, растут и очень часто не радуют, увы. А как раз наоборот. Слава Богу, что все-таки попеременно, а то вообще можно было бы трёхнуться )
Я тоже призываю к рассуждению, Лиз. Странно, что наши позиции некоторые ставят в конфронтацию. Я не отказываюсь от того, что воспитывать детей тяжело, и что десятерых сейчас мало кто потянет. Но вот вывод в конце, который царапнул… Он не то, чтобы о том, чтобы не прекращать, а чтобы не зарекаться.
Спасибо!
Уважаемый модератор!
Я хотела этот комментарий сделать к статье Елизаветы, а не Киры. Если можно, исправьте.
Дорогая Мария!
Перенести комментарий под другую статью не получится.
Оставтье его еще раз сами, а отсюда ненужный комментарий я удалю.
В порядке продолжения дискуссии.
Я бы выделила следующие тезисы Лизиной статьи
1) Много деток – это и правда тяжело.
2) Глупо призывать к многодетности и не оказывать реальную поддержку многодетным (это относительно многих организаций и частных лиц).
3) Осуществляя выбор в пользу большого количества детей, родители ставят под удар не только себя, но и своих старших детей. Сама лично знаю о двух "пострадавших". Обе – старшие дочери и очень много помогали в семьях по бытовым вопросам и воспитанию двух (вроде бы совсем немного) младших детей. Одна дама будучи уже во взрослом возрасте и думать не могла о своих детях. Вторая – девочка 15 лет – подавлена, живет в депрессивном состоянии, она реально угнетена и страдает (каких только эпитетов она не посвящает своим младшим братьям-сестрам). Всем родителям понятно, что надо беречь "детство" своих детей, но реально это почти не удается осуществить в данном жизненном контексте
4) У разных мам разные личностные и физиологические ресурсы. Если мама будет несчастна, то вряд ли и дети будет счастливыми. Когда читаешь интервью с женой протоиерея Александра Ильяшенко, то можно только порадоваться за ее многочисленных деток! Дети эти родились у Мамы с большой буквы. Если сердце требует, то рожать безусловно надо. То, что Елизавета написала про свои недостаткиэто показатель достаточно высокого уровня ее компетентности как мамы, на мой взгляд. Одно из значимых для профессионала качеств – осознание своих недочетов.
5) Этот тезис для большинства и так очевиден. Нежелательно активное вмешательство духовника в планирование семьи. У Елизаветы свои примеры, а моей знакомой священник не благословил, если так можно выразиться, беременеть вторым ребенком. Она послушалась. Ей 45 лет и она до сих пор очень страдает из-за того, что у нее только один ребенок.
6) Очень тяжело воспитывать несколько детей (даже двоих), если разница между ними – меньше трех лет. И жутко тяжело, если 1,5-2,5 года.
7) ОСНОВНОЙ ТЕЗИС. В деторождении, как и в любом благочестивом деле, требуется рассуждение. Наверно, никто не оспорит, что Иисусова молитва – одна из основ духовности. А разве мало людей, творящих ее самочинно, без благословения старца, повредили основательно свою психику? Но вот только по поводу детей, мне кажется, советоваться надо в первую очередь супругам друг с другом, а потом уже … в соответствии с их уровнем воцерковленности…
Все это содержится в статье Елизаветы.
А ее оппоненты видят там совсем другое. Они почему-то читают статью про эгоистичную маму, которая ищет комфорта в жизни и не уповает на Бога, а еще, пардон, рекламирует презервативы, и является ярой противницей большого количества детей в семье. Мне лично кажется, что она про это не писала. Хотя, возможно,я ошибаюсь.
7) ОСНОВНОЙ ТЕЗИС. В деторождении, как и в любом благочестивом деле, требуется рассуждение. Наверно, никто не оспорит, что Иисусова молитва – одна из основ духовности. А разве мало людей, творящих ее самочинно, без благословения старца, повредили основательно свою психику?
Повреждение психики и Исусова молитва? Быть может Вы хотели сказать о чем-то другом? Насколько мне известно молитвой, тем более Иисусовой повредить психику невозможно. Утверждение, что Иисусова молитва причина повреждения психики очень опасна, и порой исходит от старцев на нее благословляющих…
Можно писать трактаты о ошибочности этого мнения, о том, что это противоречит Вселенским Соборам и подподает под их проклятие и т.д. и т.п.
Я писать не умею, тем более уже все написано. Быть может мы с Вами читаем разные книги?
С уважением, Алексей.
Полностью согласна с Вами. Нельзя успокаиваться на достигнутом. Нельзя нынешнюю свою норму абсолютизировать и считать ее пределом совершенства для себя. Вспоминая себя 3 года назад, я удивляюсь, как все было трудно и невозможно. Скажи мне тогда, как все будет сейчас – не поверила бы. Но постепенно Господь дает силы на все.
Научиться бы принимать все, что нам дается, с радостью и верой. Что дается, что забирается, чего не хватает. Все во благо.
У каждого своя мера. Но и у каждого же она может расти с течением жизни.
Спасибо! Именно это я и хотела сказать – мера может расти со временем.