Это только кажется, что подворовывать деньги из родительского кошелька может какой-то другой, «плохой» ребенок из неблагополучной семьи. На самом деле такое может произойти с каждым. Отчего? Ребенок не понимает границы дозволенного? Не различает «свое» и «чужое»? Или ему просто чего-то в жизни не хватает? Разобраться с этим поможет психолог, комментируя реальную ситуацию.

Стоя у кассы, Лена перетряхивала кошелек, пока люди в очереди, нервно переминаясь с ноги на ногу, напитывались возмущением… «Странно. Вчера вроде было несколько крупных купюр. Да, в магазин заходила, рассчитывалась наличными, может быть, и их отдала. Совсем замоталась: дом, работа, детский сад, школа, уроки, танцы. За расходами следить перестала, уже не в первый раз такое случается». Вздохнув, женщина достала карту, на которой был небольшой остаток, и рассчиталась за покупки.

Вечером родительский чат лихорадило: обсуждали подарки к Дню учителя, наконец, придумали вариант, который всех устроил, и решили собрать с каждого энную сумму. Когда Сергей пришел с работы, Лена рассказала мужу об очередном сборе. Сергей открыл кошелек, замер на пару секунд, после озадаченно посмотрел на жену. Он точно знал, что купюр вчера было четыре, а теперь одной не хватает. «Знаешь, такая неприятная ситуация. Я заметил, что у меня иногда пропадают деньги. Да, на работе рюкзак остается без присмотра, но не так много людей бывает в кабинете — человек 6-7, не больше. Теперь всех подозреваю, и это мерзко. После сегодняшнего — точно поставлю камеру от навигатора на шкаф, чтобы узнать, кто вор».

С момента этого разговора прошло несколько дней. Сергей проверил запись: неприятным открытием стало то, что один из коллег берет у других чай-кофе, но к его вещам никто не прикасался и денег не брал. Мужчина был озадачен.

Ситуация прояснилась неожиданно. Однажды вечером Лена собирала белье в стирку. Обычно двенадцатилетний Даник сам приносил одежду в ванную, но сегодня он что-то замешкался. Лена привычным жестом стала выворачивать карманы, потому что никогда не знаешь, что может оказаться в мальчишеских закромах: каштаны, шурупы, лего-игрушки, фантики, — не все предметы стиралка готова переварить безболезненно. На мгновение она замерла в недоумении, держа на раскрытой ладони несколько довольно крупных купюр и пару монет, в следующую минуту — все поняла: «Не может быть! Этого просто не может быть…». Лена подошла к мужу с брюками в одной руке и деньгами в другой. Сумма говорила сама за себя. У сына не было сбережений, на «подарочные» деньги он пару месяцев назад купил новый телефон.

Что было потом? Тяжелый разговор, обвинения родителей, молчание сына, поиски причин, унизительные примеры, слезы. Сергей тоже переживал, но по-мужски скупо, а Лена не могла спать несколько ночей: «Что я сделала не так? Как он мог украсть у своих родителей? Как вообще мог взять чужое? Всегда честны друг с другом, все объясняем, и самое главное, вместе ходим в храм… Неужели все зря? Да, в последнее время не давали карманных денег — так наказывали за провалы в учебе, но это было заслуженное наказание… Как теперь правильно с ним общаться?»

Дальше были попытки поговорить с сыном, объяснить и объясниться. Важно, что попробовали понять друг друга, важно, что поняли: после наказания необходимо начать выделять ему карманные деньги, чтобы не чувствовал себя изгоем. Хватило сил не навешивать ярлык, перебороть гнев, и со временем эпизод остался в прошлом, теперь о нем никто не вспоминает.

Эту историю я когда-то услышала из первых уст, в подробностях. Только с самой близкой подругой Лена смогла поговорить о воровстве сына. Почему? Потому что стыдно. Она постоянно задавала себе вопросы и пыталась найти ответы. Как случилось, что у интеллигентных родителей, воспитывающих ребенка с любовью, формирующих с детства христианские моральные принципы, ребенок брал деньги без спросу? Как он мог не оправдать их доверие? По сути, предать?

Общаясь с родителями детей разного возраста, я узнала, что этот случай далеко не единичный. Спокойно, не стыдясь, говорили на эту тему родители взрослых состоявшихся людей, родители школьников — делились по секрету. Так что же делать, если это случилось? Или что делать, чтобы этого не произошло?

Найти ответы на эти и другие вопросы помогла детский и семейный психолог Ольга Ткачук.

Ольга Ткачук (Минск, Белоруссия) — практикующий детский и семейный психолог, педагог, консультант, сертифицированный гештальт-терапевт (RGI, EAGT), член Белорусской ассоциации психотерапевтов, Европейской ассоциации гештальт-терапии. Специализируется на решении проблем детско-родительских отношений (конфликты, кризисы, нарушение привязанности и пр.), теме развития эмоционального интеллекта у детей и взрослых.

Могут ли родители быть уверены в том, что ребенок никогда не возьмет деньги без спроса?

Есть мнение, что воруют дети только из неблагополучных семей. В действительности от этого не застрахован никто. Детское воровство, как и детская ложь, — ситуации, с которыми так или иначе сталкивается почти каждая семья (принес из сада чужую игрушку, взял без спроса конфету с учительского стола, вытащил из маминого кармана пару монет на жвачку и т.п.). Никто не застрахован от такой неприятности.

Каковы основные причины детского воровства?

Прежде всего, стоит разграничить единичные случаи и патологическую тягу к воровству — клептоманию. Последний вариант встречается довольно редко, его лечение находится в ведении врачей-психиатров и психотерапевтов. Мы же будем говорить о единичных случаях. Итак:

Ребенок не понимает, что его поступок называется воровством и что чужое нельзя брать без спроса. Часто именно в благополучных и интеллигентных семьях родители слишком заняты и считают, что дети по умолчанию понимают многие вещи, а это не так. Нужно говорить с детьми о деньгах, о распределении семейного бюджета. Хорошо вводить и проговаривать семейные правила, одно из которых будет про деньги: без спроса ничего брать нельзя. Причем никому нельзя, не только ребенку. Случается, сами родители подают пример: мама на память об отдыхе привезла ложечку из кафе, папа принес с работы канцтовары и был горд собой, что разжился «на халяву» и т.п. Важно помнить, что вы — главный пример для ваших детей.

Ребенок не умеет контролировать свои импульсы. Часто дети, не знающие отказа, привыкают брать все, что хотят, не спрашивая. В такой ситуации обязательно учитывать возраст ребенка. Случай воровства в 4 года и в 12 лет — разные вещи. Примерно с 3 лет ребенок может понимать, что чужое брать нельзя, к 6-7 годам формируются навыки саморегуляции. Но в таком возрасте ребенок не всегда еще в состоянии сдержать себя и иногда действует импульсивно. Здесь родителям важно не провоцировать ребенка, не класть на видные места запрещенные вещи, не оставлять его одного в магазине и т.п.

Ребенок боится просить у родителей купить понравившуюся игрушку, вещь. Часто такое происходит в семьях, где родители постоянно отказывают ребенку в удовлетворении его желаний. Особенно если это касается каких-то ненужных, неполезных, на их взгляд, мелочей (жевательная резинка, «лизун», навязываемые рекламой модные игрушки и т.п.).

Ребенок хочет понравиться сверстникам, одноклассникам. Тогда с помощью украденных денег он пытается завоевать авторитет. На украденные деньги он покупает сладости для всего класса, добиваясь симпатии или снисхождения сверстников. В этом случае воровство стоит рассматривать как сигнал того, что ребенок не умеет общаться, отстаивать свою позицию, не может найти свое место среди ровесников.

Ребенок хочет привлечь к себе внимание, интерес со стороны родителей. Потребность во внимании, признании — одна из базовых. И если в обыденной жизни в силу разных обстоятельств (родители заняты работой, ремонтом, проблемами в семье, младшими детьми и т.п.) эта потребность не удовлетворяется, то ребенок таким способом пытается обратить их взгляд на себя.

Что же делать родителям, если в семье пропали деньги и есть подозрение, что их взял ребенок?

Если факт кражи не подтвержден, существует вероятность ошибки. Не пойман — не вор. Обвинения без доказательств могут нанести серьезный вред детской психике, а пережитый позор надолго остается в памяти. Ни в коем случае не стоит выяснять что-то в присутствии чужих людей, других детей. Лучше поговорить с предполагаемым виновником наедине, спокойно изложить свое видение ситуации, дать ему возможность высказаться. Помните о презумпции невиновности. Если ребенок категорически отрицает факт кражи, возможно, он действительно этого не совершал. Доверие — основа детско-родительских отношений. Если же признался, стоит рассказать о том, что вы огорчены, объяснить, почему красть нехорошо и какими могут быть последствия кражи для него и для вас.

Как родителям разобраться с собственными чувствами?

В такой ситуации у родителей чаще всего возникает чувство стыда. Собственный стыд переносить сложно, потому зачастую родители сразу начинают стыдить ребенка, не разобравшись в причинах. Важно понимать, что ваш ребенок — отдельная личность. Как только он стал немного самостоятельным, вы в той же мере перестали отвечать за его поступки. Да, вам придется разбираться с последствиями, если требуется оплатить штраф, восстановить испорченную вещь и т.д. Да, вы отвечаете за то, какие нравственные установки он услышит от вас, какой пример своим поведением вы ему подадите. Но как он это воспримет и что с этими знаниями будет делать, вы проконтролировать не сможете. Если вы знаете, что сделали все, что могли, для нравственного воспитания ребенка, и ваша собственная совесть чиста в отношении темы воровства, тогда стыд превращается в другие эмоции — грусть, сожаление, злость, с которыми справиться проще.

Как лучше начать разговор, если родители уверены, что ребенок ворует?

Сначала успокоиться самим, подышать, отойти от состояния шока. Если это первый/единичный случай, не пугаться сразу. Говорить с ребенком только в спокойном состоянии, без оскорблений, обвинений, навешивания ярлыков. Говорить с позиции чувств о том, как вам неприятно было обнаружить пропажу и что вы сейчас тревожитесь и переживаете. Выяснить причину поступка ребенка, зачем ему нужны были деньги. Попросить представить себя на месте человека, у которого украли что-то важное и нужное. Объяснить последствия поступка и то, как он или вы вместе можете исправить содеянное. Если была семейная договоренность, что деньги без спроса брать нельзя, то рассказать, что в любом случае за нарушение договора будет наказание. Поговорили, обсудили, простили и закрыли эту тему.

Не стоит каждый раз напоминать о случившемся, снова вгонять в чувство вины и стыда. Обычно одного эпизода и разговора хватает, чтобы ребенок понял, что он натворил.

Каким должно быть наказание?

Если договора не было, проговорите новое правило и решите, что впредь оно будет действовать и за его нарушение последует наказание (какое — можно обсудить вместе с ребенком). Но наказание должно быть соразмерно проступку (принести извинения, компенсировать кражу, вернуть украденное). Естественное наступление последствий — самый лучший вариант наказания (потратил деньги — вычесть их из карманных денег, не покупать запланированную игрушку/сладости, как бы возмещая этим ущерб и т.п.).

Что делать, если ситуация повторилась: ребенок снова взял деньги?

Если воровство не прекращается, это говорит о более глубоких проблемах. Возможно, были/есть какие-то жизненные обстоятельства, которые сильно травмировали, затронули ребенка, или у него не удовлетворяется одна из базовых потребностей (в любви, признании и т.п.). Возможно, на самом деле ребенку не так уж и нужны эти деньги или вещи: он через воровство пытается выровнять систему отношений или удовлетворить свою потребность. К примеру, родители постоянно ругаются, а ребенок, воруя, перетягивает внимание на себя, или после развода родителей ребенок перестал чувствовать себя нужным. В любом случае такое поведение — это своеобразный крик о помощи. И менять надо не только поведение ребенка, но и всю систему отношений в семье. Разбираться, что и как, искать причины лучше с помощью специалистов — семейных и детских психологов, психотерапевтов. И хоть это непросто, каждый член семьи должен поработать над собой.

Героиня рассказа Лена, чуткая и любящая мама, постаралась понять сына, увидеть то, что скрывается за его поступком. Она смогла принять, простить и поделиться этим знанием с мужем, чтобы справиться с ситуацией. С временем история совсем забылась, мальчик в пятнадцать лет сам захотел подрабатывать, чтобы не просить у родителей денег на карманные расходы, а о случае воровства никто не вспоминает. Но бывает и иначе… Просто нам, взрослым, всегда стоит помнить: мы на стороне ребенка, и только из этой позиции можно искать причины, вести беседы и принимать решения.

Виктория Мовчанская

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Редактор иллюстрированных книг, автор развивающих пособий для дошкольников и статей на тему детства, сценарист и ведущая «книжных» занятий для детей. Волонтер христианского «Радио Мария. Беларусь». В прошлом воспитатель детского сада и учитель истории. Живу в Минске вместе с мужем и тремя неугомонными сыновьями.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные

Ребенок делает только то о чем «просят» родители. если им не нравиться свое зеркальное отражение и они не готовы разобраться прежде всего с собой (сверхтребовательностью, злобой, сверхответственностью,контролем,местью.и тд), то ребенок будет их воспитывать чего бы им это не стоило.Когда вы пишете- вы как себе представляете человека-как тело или как Дух?Может вы думаете, что Дух не знает, что тело делает.?

Похожие статьи