Ничто не лишает женщину нормального человеческого бытия, как Призрак Идеальной Матери.  Кроме того, неосознаваемое или явное стремление быть Идеальной Матерью превращает нас в безжалостную к своим детям фурию. Те, ради кого играется эта роль, страдают в первую очередь. Вместо теплой и доступной мамы они получают вечно раздраженную и недовольную тетку, которая разрывается между «везде успеть» и «быть максимально правильной». 

Кто такая Идеальная Мать в моем понимании?

  • Она создает правильную внешнюю картинку: все успевает, обо всех находит время позаботиться, водит детей в три кружка, развивает их морально-интеллектуально-физически и все это… с непринужденной улыбкой на лице и разговорами о том, что «дети — единственная отрада в моей жизни».
  • Она подчиняет всю свою жизнь, а иногда и жизнь отца исключительно интересам ребенка (детей).
  • Она машет на себя рукой и отказывает себе во всем ради ребенка (детей).
  • Она ставит ребенка (детей) на первое место, независимо от их возраста и состояния здоровья.
  • Она читает разнообразную литературу о воспитании детей и пробует на них полученные рецепты, вне зависимости от их индивидуальности.
  • Она ориентируется на нормы и «то, что правильно» для ребенка больше, чем на его личные особенности.
  • Она ставит свой внешний имидж Идеальной Матери выше, чем потребности и желания своего ребенка здесь и сейчас.
  • Она уделяет огромное значение развитию ребенка, игнорируя при этом, что на самом деле происходит с ее ребенком (детьми).
  • Она не допускает ни одной осознанной мысли о том, что собственный ребенок (дети) может ее злить и даже выводить из себя.
  • Она взваливает на себя гору обязанностей, падая от усталости, лишь бы все вокруг увидели, какая она заботливая и ответственная Мать.
  • Она стремиться перевоспитать особенности характера ребенка (детей), опасаясь, что ее саму оценят как плохую Мать.
  • Она готова многое терпеть от своего ребенка (детей). Границы между ней и ребенком размыты и не определены.
  • Она на самом деле считает, что должна отдать всю себя ребенку (детям) без остатка.
  • И так далее. Список можно продолжать до бесконечности.

Знакомая для многих мам картина: стоим в магазине, сыну 2 года. Вполне самостоятельный парень с внятной речью. Папа отходит в аптеку. Сын падает на пол и устраивает истерику: «Папа, приди ко мне!» Еще несколько лет назад, с первой дочерью, я бы провалилась со стыда в подвал этого магазина. Тащила бы за руку бедного ребенка, лишь бы не быть в глазах всех смотрящих «матерью-которая-не-может-ничего-сделать-с-таким-капризным-ребенком». А окружающие уже столпились. Прибежала кассирша и давай зачем-то поднимать моего ребенка с пола. Потом подняла глаза на меня и увидела, что лучше уйти. Другая стала его запугивать, что сейчас придет дядька милиционер. Все! Я повторяю: все окружающие люди, человек 5-6, смотрели, качали головами и причмокивали: «Ай, ай, ай! Как же нехорошо себя ведет мальчик!» Согласна, еще недавно у меня не было возможности выдержать этот укоризненный взгляд: «Что ж вы, мамочка, так сына воспитали!». Теперь у меня другой фокус. О нем чуть ниже…

Или вот еще случай: сын играет на площадке своими игрушками. Приходит мальчик, пытается отобрать у него машинку. Сын не дает. Бабушка мальчика (куда уж без нее, классика жанра) пытается уговорить моего Макса дать поиграть: «Он посмотрит и отдаст». Сын, конечно, не отдает. Я пока не вмешиваюсь. Бабушка поджимает губы и вслух внушает своему внуку, как хорошо делиться с другими и как плохо быть жадиной. Хотела попросить у нее зонтик. Ну а что? Хорошо ведь делиться с тем, кого первый раз видишь!

Еще совсем недавно мне приходилось нелегко. Гордо неся знамя Идеальной Матери, я всем показывала: «Я хорошо воспитываю своих детей! Оцените. Во-первых, они вам не мешают: не кричат, не капризничают, не шалят, не пачкают. А во-вторых, они для вас удобные». А сейчас? Совсем распоясалась. В центре моего внимания — дети! С их желаниями, потребностями, переживаниями, чувствами и эмоциями. Я откликаюсь на них, а не на оценки извне.

Больше, чем смотреть по сторонам в ожидании оценок своего материнства, мне важнее погладить их по голове и заглянуть в глаза. Спросить сына: «Ты переживаешь, что папа ушел? Давай я возьму тебя на ручки. Будем вместе ждать папу». Мне важно защитить их от нереалистичных ожиданий посторонних взрослых, которые уйдут с детской площадки и забудут про моего сына. А он потом будет переживать за свое имущество, с которым ему почему-то приказали расстаться.

Я искренне считаю, что Призрак Идеальной Матери больше влияет на тех из нас, кто столкнулся в своей личной истории с достаточно жесткими или отстраненными матерями. И тогда этот образ и вся боль, которую мы пережили в детстве, «фонит», и самое страшное, что мы можем представить, это причинить такую же боль своим детям. Можно сказать, что не простив своих мам, мы жаждем своим опытом доказать, что «вот я точно смогу быть для детей не ранящей, любящей и доброй мамой». Обиды, которые мы получили в наследство, заставляют нас бежать к другому полюсу — Идеальной Матери.

Но… Есть небольшая проблема. Идеальных не существует. Поэтому Идеальная Мать — это мертвая Мать. Это безжизненность, закостенелость, ригидность. Это самая настоящая маска, то есть ложное и ненастоящее я. Чем больше идеальности, тем меньше возможности спонтанно и чутко реагировать, чувствовать душой душу своих детей…

Найти золотую середину, баланс между двумя полюсами — Идеальной Матери и «Достаточно Хорошей Мамы» — это задача, которую мы решаем иногда всю жизнь. И этому нас учат наши дети.

Несмотря на то, что мать — это практически единственный социально-воспеваемый женский образ в нашем обществе, зачастую мы даже близко не подходим к тому, что можно было бы назвать Настоящей Мамой для ребенка. Феномен «Достаточно Хорошей Матери», в моей трактовке Настоящей Мамы, описал в свое время Дональд Винникотт. Когда я обнаружила в литературе это понятие, у меня как будто камень с души упал! Я буквально ощутила, сколько усилий от меня требовалось, чтобы быть Идеальной, тогда как ребенку нужна Достаточно Хорошая. Этого достаточно!

Итак, Достаточно Хорошая Мама (по моим наблюдениям и мнению Дональда Винникотта):

  • обеспечивает тесный телесный контакт в первый год после рождения;
  • остается доступной для близости в последующем;
  • допускает достаточную свободу в сепарационных попытках ребенка быть отдельным и самостоятельным;
  • обеспечивает безопасность среды, окружающей ребенка;
  • следует за особенностями и способностями ребенка;
  • сталкивает ребенка с опытом неудач и фрустрации (разочарования от не удовлетворения) потребностей, для того, чтобы ребенок развивал свои навыки достижения или терпеливого ожидания;
  • отражает переживания, чувства и эмоции, чтобы ребенок получил доступ к своему внутреннему миру;
  • не бежит от обид ребенка и не боится его злости, потому что обладает достаточной устойчивостью вынести это;
  • учит вербально заявлять о своих чувствах и доносить до окружающих свои желания;
  • не опережает исполнение желаний ребенка до того, как он их озвучит и испытает возможную фрустрацию от того, что не все можно получить быстро и обязательно;
  • знает, что только она может понимать, что происходит с ее ребенком и в чем он нуждается;
  • знает, что внутренний мир ребенка важнее, чем мнение окружающих.

И наконец, Достаточно Хорошая Мать знает, что лучшая мама для своего ребенка — это она сама: настоящая, искренняя и отзывчивая.

Она не обесценивает себя, но достигает достаточно устойчивой позиции в своей материнской роли. Не мечется из стороны в сторону и позволяет себе быть естественной в своих реакциях на ребенка. Смысл родительства не в том, чтобы оградить ребенка от обид, тяжелых переживаний или своих плохих эмоций. А в том, чтобы быть в любой момент доступной для поддержки и близости. Достаточно Хорошая Мать испытывает весь спектр человеческих чувств, включая злость и раздражение. Но она при этом не отвергает ребенка, оставаясь с ним в живом контакте. Ругая поступок, она не отождествляет его с самим ребенком.

Стремясь убежать от призрака своих отвергающих матерей, главное не переусердствовать и не освободить своего ребенка от естественных испытаний, которые должны воспитать его волю и активность.

o-AUSTISM-MYTHS-facebook

Достаточно Хорошая Мать — это та, которая выдерживает претензии общества на послушных и удобных детей и остается собой, позволяя им становиться отдельными и свободными.

Я долго присваивала себе материнскую идентичность. Ту, которая моя, а не навязанная обществом. Ту, которая идет за ребенком, оставаясь при этом взрослой собой. Я признаю, что это очень трудно. Но оно того стоит: к третьему году жизни второго ребенка я почти слышу его, твердо удерживаясь в своих границах. Ну а многодетные мамы, я думаю, каким-то естественным образом постигают это на собственном богатом опыте.

А мне пока уже удается каким-то чудом перед некоторыми реакциями в отношениях с ребенком замереть на мгновение и подумать: «Для кого я это делаю? Для себя? Для ребенка? Или для внешних наблюдателей и оценщиков?..»

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Женский психолог, коуч и тренер женских программ. Образование: Московский институт психоанализа, Русская Школа коучинга. Моя мечта - создать женский круг поддержки и понимания.

Другие статьи автора
новые старые популярные
Малинка

Еще совсем недавно мне приходилось нелегко. Гордо неся знамя Идеальной Матери, я всем показывала: «Я хорошо воспитываю своих детей! Оцените. Во-первых, они вам не мешают: не кричат, не капризничают, не шалят, не пачкают. А во-вторых, они для вас удобные». А сейчас? Совсем распоясалась. В центре моего внимания — дети! С их желаниями, потребностями, переживаниями, чувствами и эмоциями. Я откликаюсь на них, а не на оценки извне. — вот читаешь и думаешь. Ну, до чего же я глупая, раз о комфорте окружающих тоже стараюсь задумываться. И если ребенок орёт, шалит, капризничает или хулиганит, мне приходит в голову, что моя задача как… Читать далее »

Jeniay

Есть две крайности. Прямо перекликается тема с дискуссиями из другой ветки — петь или не петь соборно в храме. Можно очень ответственно относиться к вопросу комфорта окружающих. Но. Кому — то может быть некомфортно оттого, как громко Вы дишите или оттого, что Вы, образно говоря, не учите своего ребенка отдавать первому встречному последнюю рубашку. Все должно быть в разумных границах. И если малыш, например, полутора — двух лет орет, шалит и хулиганит, то его можно в какой-то степени призвать к порядку, но не всегда и часто требует серьезной работы от мамы, которую она и выполняет (например, выносит малыша из помещения,… Читать далее »

Малинка

Кому — то может быть некомфортно оттого, как громко Вы дышите или оттого, что Вы, образно говоря, не учите своего ребенка отдавать первому встречному последнюю рубашку. — Очевидно, Вы передёргиваете. Неодобрительные взгляды на писк ребенка — это право окружающих, и ничего страшного в этом нет. Спокойная мама, и мама, которая с вызовом игнорирует, что дитя откровенно мешает остальным — вещи разные. Если Вы когда-нибудь приводили ребенка минут за 20 до начала занятий, например, в музыкальную школу, то точно видели тех, кому начхать, что ребенок бесится, тех, кто готов в любой момент сделать выговор малышу на глазах у других, ну, и… Читать далее »

Jeniay

Малинка, в статье под "идеальной матерью" подразумевается совсем не адекват, а как раз та, что готова в любой момент сделать выговор малышу, которая как раз хочет быть идеальной матерью в глазах окружающих, а не реально заботится об этих самых окружающих.

Дарья

как мать ничего сказать не могу — детей у меня нет. А как дочь — одобряю и поддерживаю!

Jeniay

Спасибо! Да, мне пришлось -таки начать работу с психологом, чтобы разобраться в собственных непростых отношениях с матерью. А то я уже успела загнать себя в цейтнот своим стремлением к идеальности.

Гоблинище

Меня только всегда интересовало, чего ради ребенок вдруг падает на пол в истерике. Племянник попробовал было, не особо шумно и дома — его бысто отучили: родители посмеялись и больше никак не отреагировали. Он перестал. Неужели бывает, что ребенок выдает такую реакцию, не "отрепетировав" ее, сразу на большой публике?

Jeniay

Бывают такие ребенки, которых от этого нелегко отучать. Я раньше тоже смотрела на орущих детей и думала, что вот у меня так точно не будет. Ан, нет. Первым номером мне такое темпераментное счастье попалось:) До 2.5 лет мы вообще на стенку лезли, и до сих пор всплески случаются. Дитю уже 6. Но сейчас она большая и хорошо работает воззвание к ее разуму. И это не мы — плохие родители. У нас есть, с кем сравнивать.

Neta

Мне кажется, некоторые дети начинают "качать права" еще в животе у матери, и потом родители в глазах посторонних сразу оказываются "горе-воспитателями, не умеющими справиться с ребенком" . И кстати, многие из этих посторонних, действительно, в это верят, потому что не будучи многодетным родителем, можно искренне считать, что, если мой ребенок не устраивает сцены, то это не мне повезло с "покладистым" ребенком, а я — хороший родитель, (так же как родитель единственного "сложного" ребенка может без оснований себя казнить). Чем больше в семье детей, тем больше вероятность появления детей с разными темпераментами и, соответственно, меньше иллюзий у родителей.

Гоблинище

Да, наверное. Просто мы сами в детстве даже не пытались падать на пол и что-то такое. Попытки племянника сильно удивили )))) но теперь растет еще и племянница, посмотрим, что отчудит она 🙂

Дарья

Темперамент — это одно. А воспитание или отсутствие воспитания — это уже совсем другое. Конечно, проще не заниматься воспитанием ребенка, а все списывать на его темперамент и личные особенности. Тогда можно любой поступок ребенка оправдать, и себя как родителя заодно (не я плохой родитель, просто у меня темпераментный непокладистый ребенок. Так уж получилось, ничего с этим не поделать).

Jeniay

Дарья, у Вас дети есть? Сколько?

Neta

У меня 4 детей, и они абсолютно разные. И в моем окружении много многодетных знакомых, которые тоже сталкиваются с тем, что многое в детях не связано ни с каким воспитанием. Как уже писали на Матронах, воспитание — это только 30%, остальное — не в нашей власти.

Jeniay

О детях очень легко рассуждать, пока их нет. Я тоже такая была…

Дарья

Да, у меня только один ребенок. Уверена, что если бы я не вкладывала много в воспитание дочери, она не была бы такой как сейчас. И я уверена, что если было бы больше детей / если будет больше детей — не махну рукой на их воспитание, ссылаясь на темперамент. Вот вы хорошо написали "хорошо работает воззвание к ее разуму". Смотря на некоторых родителей нередко наблюдаешь, что они и не собираются воззвать к разуму. Когда с ребенком работаешь, разговариваешь, объясняешь — рано или поздно научишь его прилично вести себя в обществе. Не за несколько недель, месяцев, а за несколько лет — но… Читать далее »

Neta

Статья не об этом, равно как и комментарии. Разумеется, ваши примеры — это элементарная невоспитанность. Но речь шла именно о маленьких детях, чьи реакции плохо контролируются их волевыми центрами (это дети до 4-летнего возраста), и которые ведут себя так как свойственно их темпераменту, а не так, чтобы заслужить одобрение окружающих. Один из 4 моих детей в 2-летнем возрасте в состоянии гнева разбил головой (!) стекло в кухонной двери, опрокидывал обеденные столы, сбросил и разбил телевизор, сорвал дверцу книжного шкафа и проч., не только не понимая внушений, но даже не чувствуя боли, при этом у него в это время выбрасывалось столько… Читать далее »

Jeniay

Нета, ничего себе, у вас малой зажигал! У нас старшая много орала и всегда была недовольна и несогласна, в основном:) Нам повезло — буйных не было. А маленькая — очень жизнерадостный ребенок, но из тех, кто непрерывно выдумывает что-то интересное, от чего у мамы волосы дыбом встают. Она мне напоминает самую маленькую обезьянку из известного мультфильма "Осторожно, обезьянки!" На днях губы красила клеем-карандашом. А тянуть собаку за щеки или кота за усы — это вообще как нечего делать каждый день. Только средняя — золотце:) Не зря, видать, Златой назвали:)

Neta

Старшая была весьма своенравной особой, которая очень рано научилась говорить и тотчас же принялась спорить по любому поводу, не гнушаясь устраивать истерики, если доводов не хватало, но агрессии, как младший брат не проявляла. "Четные" детки вообще оказались миролюбивыми и разумными, так что впору гордиться "ах, как я прекрасно воспитываю детей!"

Jeniay

Это Господь отдохнуть дает, чтобы еще захотелось:) Знаете анекдот? На небесах ангел спрашивает у Господа — вот у Ивановых должен первенчик родиться, кого пошлем? — А кто есть? — Ну вот Саша — капризничает, на все свое мнение, упрямый… — А еще кто? — Ну вот Петя, добрый спокойный… — Посылай Петю. А потом, через два года Сашу… Мы уже на первой споткнулись — у мужа такой взрывной темперамент — это семейное:) Но если бы вторая не была такая спокойная и сладенькая, то мы бы, наверное. умерли от перегрузки. У них разница 21 месяц. Когда вторая родилась и лежала сама… Читать далее »

Ежик

В количестве,в количестве…я с одним ребнком тоже думала,какая я прекрасная мать,какой у меня послушный ребенок и свысока поглядывала на тех мам,у кого дети истерят и хулиганят. А мои знакомые многодетные "споткнулись" на шестом.Первые пять вполне поддавались воспитанию. И в вашем посте ключевое слово-"рано или поздно". Да,при должном родительском терпении и усилиях научишь вести достойно(хотя наверное и исключения бывают). Но до этого "поздно" надо дожить.

Jeniay

Ежик, а у Вас тоже большая компания, насколько я поняла из разных разговоров?:)

Ежик

Да,средняя.)) Три девицы ….под окном пряли….

Jeniay

Ах, прямо как у нас!:)

Ежик

Ну говорю-кругом одни девки..)))

Елена Н.

Перфекционизьм ваапще вреден для организьма)).

Jeniay

Ох, как я мечтаю стать пофигистом!:)))

Елена Н.

…отряд, для занятий пофигизмом — становись!))). Мечтаете — не получается? Давайте хотя бы ляжем в направлении мечты))). Я была круглой отличницей в школе, красный диплом и высокие идеалы. Чистый перфекционизм. Замужество и первые роды немного взбодрили меня и привели в чувство реальности). С каждым последующим ребенком мой перфекционизм сильно сдавал свои позиции. Теперь его практически нет.

Jeniay

Лена, как я рада найти единомышленника! Тоже красный диплом в школе и в универе, высокие идеалы… Детки сильно идеалы понизили, но, к сожалению, пока не настолько, чтобы можно было с этими идеалами комфортно сосуществовать. Итак, ложимся!:)

Фима

ну вот и выходит, что поменяли шило на мыло. И если вас изначально преследовал образ " идеальной матери", то теперь будет " достаточно хорошей" в выше описанной терминологии со всеми вытекающими из этого выше описанными последствиями ( в виде чувства вины и т.п.), как только произойдет сбой теперь уже по второму списку. Лично в моей голове давно живет список номер 2. И чем старше дети, тем мне сложнее ему соответствовать. Потому как легко быть верным идеалу в противостоянии с чужой бабулей и куда сложнее с кем то значимым для твоего ребенка ( классного руководителя, воспитателя, тренера, …) и тебя лично… Читать далее »

Натка

Спасибо! Отличная статья!

Код для сайта или блога не работает=(

Nata.

Интересная картина. Чтобы не стать "Идеальной матерью" (список №1), станем… "Идеальной матерью" (список №2)..,
Честно говоря, как-то не рвусь в "Идеальные матери" ни по одному списку, и тем не менее ущербной себя от этого не ощущаю. Как-то так…

Хельга

Юлия, спасибо за статью. Про плачущего на полу ребенка: если деть падает и истерит, единственный выход- взять его на руки (в том возрасте, когда обычно это происходит с детьми, их еще можно запросто держать на руках), прижать и уйти с публики, успокоить ребенка. Воспитательную работу в такой момент отложить, главное — вывести ребенка из этого состояния, затем переключить, отвлечь. Речь о случаях, когда такое поведение не вошло в систему. Как правило, ребенок это сделал не нарочно, он на справился с эмоциями, с ситуацией. А вот причины могут быть разнообразны, тут уже нужно разбираться.

Хельга

Продолжение)). Это могут быть повышенная нагрузка (физическая, эмоциональная, переутомление), тревожность, неуверенность, незнакомая (агрессивная обстановка), а иногда и особенности неврологического статуса малыша. Как правило, отдохнувший и сытый ребенок капризничает меньше. Окруженный родительским вниманием и заботой мылыш вскоре забудет о случившемся и такого с ним больше не повторится.

Ирина

Ну уж совсем об окружающих не думать — тоже не пойдёт. А если ребёнок устроит сцену на утреннике, например? Или если рядом спит малыш? Или люди пришли отдохнуть в кафе, спокойно пообщаться в тишине, а там "незакрепощённый" ребёнок со своей неидеальной мамой?
Rакие-то нормы уважения к другим нужно прививать, и именно с детства.

Похожие статьи