Что делать, если ваш сын-студент приводит домой подругу и хочет с ней жить, не регистрируя отношения? Или дочь приводит своего парня? Для всего западного мира здесь вообще нет вопроса. Мы, русские, все усложняем. Не можем мы позволить этого самого секса (я еще помню те времена в СССР, когда его и вовсе не было) без штампа в паспорте. Недавно в фейсбуке уже в который раз разгорелась бурная дискуссия на эту тему. Потому что цепляет.

Одна женщина с горечью сетовала на то, что не знает, как ей называть эту девицу, которая «оккупировала» сына. И которая к тому же не местная — приехала учиться в Москву и позарилась на бедного мальчика. Другая в ответ рассказывала, что живет с таким вот бедным мальчиком уже 20 лет, родила ему пятерых, но родители до сих пор считают ее захватчицей.

Предполагается, что если уж дело зашло так далеко, то необходимо скрепить союз узами брака. Почему нет? И тут оказывается, что этот самый институт брака давно себя дискредитировал. Кому он нужен, если вместо каких-то плюшек от государства, полагавшихся еще пятьдесят лет назад, он только все усложняет? Развестись и жить с рожденными тобой детьми не так-то просто: приходится проходить нудный и нервный судебный процесс, платить каким-то чужим дядям. То ли дело отношения без штампа! Хочешь – живи. Не хочешь – не живи. Разъехался, да и все. Парадокс, но именно в таких отношениях проще расстаться полюбовно. Никто никому ничего не должен.

Проверка чувств и закон философии

Молодые люди сейчас любят объяснять такое временное сожительство проверкой — чувств, быта и прочей совместимости. А вдруг не понравится? Да и секс, простите, тоже дело важное. А если вы друг другу по темпераменту не подходите? А если ему надо каждый день, а вам раз в неделю? Или наоборот. Да мало ли что еще не срастется! Зачем усложнять себе жизнь, подлаживаться под привычки или характер мужа (жены)? Достаточно просто поменять партнера и в очередной раз по-быстрому решить, годный вариант или отстой.

Беда в том, что в совместной жизни не действует закон перехода количественных изменений в качественные. Сколько бы у тебя ни было краткосрочных партнеров, ты не станешь лучше разбираться в том, кто же действительно тебе нужен для жизни, пока не станешь с ним жить — долго и, возможно, иногда счастливо. Зато этот самый закон прекрасно действует в отношении совместно прожитых лет. Прожив с человеком три-пять-десять-двадцать лет (количество имеет значение), ты начинаешь понимать, какой он на самом деле: в постели, в неожиданных ситуациях, в беде и радости. За пару ночей этого не узнать, только спустя какое-то время. И качество ваших чувств друг к другу меняется: трудности или закаляют, или ломают отношения. И ломают чаще всего тогда, когда сами партнеры за них не держатся, не стараются сохранить, не работают над ними, как сейчас говорят. И я сейчас не про психолога (хотя это прекрасный вариант в кризисе, я не спорю), я о совместном стремлении двигаться и развиваться вместе, пусть и параллельно, пусть в разных плоскостях, но в одну сторону — в сторону любви, поддержки, взаимопонимания.

Да, бывают случаи, когда люди живут десяток лет и после этого — можно выдохнуть! — оформляют брак. А бывает, что люди живут в браке двадцать лет и разводятся. И это грустно. Жизнь так многообразна! Вы это знали.

Тогда зачем же родителям вставать в позу и отстаивать этот свой пресловутый штамп в паспорте для своих детей? Да потому, говорит мой муж, что должен быть порядок. И поэтому мне ни разу не приходилось объяснять детям, что в нашем доме спят вместе только муж и жена, все друзья и подруги — отдельно. Они и сами это чувствуют и понимают. И не возражают. Но — увы! — это понимание не распространяется на отношения в тусовке. Получается, что дома ребенок играет по нашим правилам, а на улице — по правилам окружающего мира.

Подростки и страх смерти

Тогда какой же во всем этом смысл? Честно ли это? Ведь я не настолько наивна, чтобы не знать: они могут найти себе место для секса, если очень этого хотят. И никакое церковное воспитание, воскресная школа и причастие в нежном возрасте каждую неделю не гарантирует, что у них сформируется такое же понятие недопустимости смертного греха, как у взрослого человека.

С подростками вообще интересно. Специалисты считают, что психика ребенка (внимание: до 21 года!) устроена так, что у него нет понятия о смерти как о конечности бытия. Отсюда большинство подростковых самоубийств — протестных, ярких, напоказ. Подросток уверен, что в последнюю минуту все все поймут и вовремя вмешаются. И он не умрет до конца. Так и со «взрослой» жизнью. Большой ребенок воспринимает секс как доказательство своей самостоятельности и состоятельности, но никак не то, что способно изменить, поломать или направить твою жизнь в другое русло. До понимания, что это кульминация, а не завязка отношений, ему тоже надо дорасти. Поэтому и грех молодой человек не рассматривает как смертный, ведущий к гибели души.

Почему нельзя-то? Подумаешь! Вот нашли трагедию! Это все придумали попы и родители, чтобы запутать и запугать. Будем предохраняться, и все норм. Беременность и младенцы — это просто нежелательный продукт желания. Ведь хочется же! Гормоны бурлят, тело просит. При всем при том — опять же специалистами — считается, что половые отношения в нежном возрасте не приносят того удовлетворения и той полноты чувств, какие способен испытывать человек взрослый. Бурные и беспорядочные связи превращают любовь в удовлетворение инстинктов, а страсть — в похоть. В браке наоборот. С годами в нормальных семейных отношениях эти чувства дозревают, углубляются, становятся камертоном. Но чтобы это по-настоящему ощутить и прочувствовать, надо прожить с человеком не один десяток лет.

Хорошее дело – брак

Официальный брак не просто скрепляет отношения, он дает участникам уверенность в том, что это надолго, что бы там ни говорили сами дети. Одно дело, когда они просто живут вместе, другое — роспись и штамп. Да, формальность. Но и эта бюрократическая процедура побуждает молодых людей серьезнее отнестись к вопросу выбора партнера. Тем более венчание. Если уж семья решила прибегнуть к таинству, значит все действительно серьезно. Мода на это дело прошла еще в 90-е. Сейчас венчание — не красивое романтичное дополнение свадебного торжества, а осознанная необходимость. Правда, и тут нужно дозреть.

И поэтому жесткая позиция родителей обозначает рамки, не дает ситуации выйти из-под контроля. Пусть дети не считают секс грехом и не видят в нем никаких плохих сторон — одну приятность, взрослые люди способны оценивать это по-другому. И не важно, как сами мы вели себя в юном возрасте. Мы могли быть не самыми безупречными в этом вопросе, но с годами стало ясно, где истина, а где заблуждение.

С другой стороны, родителям всегда полезно вспомнить свою юность. В наше время общество куда строже относилось к внебрачным связям. Но разве наше поколение это останавливало? Или избавило от ошибок? Я думаю, что каждой семье стоит рассматривать свой конкретный случай, не стесняться называть вещи своими именами и вместе с детьми находить какой-то компромисс — решение этой проблемы, которое устроило бы всех. Помните, как говорил герой «Шурика»: к людям надо помягше, а на вопросы смотреть поширше.

То есть я ни в коем случае не призываю родителей все спускать на тормозах, или наоборот — вставать в позицию и выгонять детей из дома. Будем если не мудры, то разумны.

А вообще, если честно, я с радостью замечаю, что у нынешнего поколения детей нет той безумной тяги к неконтролируемому сексу, как раньше. Они чаще собираются в группы по интересам и не зацикливаются на половой жизни. Или я ошибаюсь?

Мысль, которую я хочу донести до своих детей, проста: семья — это не страшно, не ужасно и не плохо. Не надо бояться брака. И не надо спешить с сексом. Это звучит банально, но в этом заключена важная и простая правда.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

О себе. Журналист, поэт, переводчик. Я делаю то, что вышло из моды: верю в Бога и люблю своего мужа и наших шестерых детей. А ещё веду «Летопись внутреннего сопротивления»

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные

Согласна, что дома бардак делать вообще не вариант

NinaK

Собственно, дело не только в браке или его отсутствии. Я не хотела бы, чтобы мои дети считали себя в праве приводить в наш дом даже мужей и жен: нельзя требовать от родителей, чтобы они жили вместе с другой семьей. Впрочем, мы вообще за отделение взрослых детей.

Логично. Просто в случае законного брака реально заранее решить, где молодая семья будет жить. Там явочным порядком — а вот это моя жена, знакомьтесь — уже не особо получится. Ну и жена/муж все-таки даже в крайних случаях меняются реже, чем друзья/подруги

NinaK

Это зависит от людей. Кто-то и без брака сохраняет верность одному партнеру, кто-то и мужей/жен меняет, не задумываясь, а кто-то, формально оставаясь в браке, заводит «друзей»/»подруг» на стороне. Увы, штамп вообще ничего не гарантирует

Ezhik

Гарантирует более простое получение алиментов.))

Ольга Алексеева

Штамп организует.

Ezhik

Нина,но вы ведь привели мужа в родительский дом?

NinaK

Да, поэтому не желаю этого детям. Моя мама, хоть и была до нашей свадьбы, против нашего брака, сразу полюбила моего мужа, как сына (когда я сердилась, что она относится к нему лучше, чем ко мне она так и говорила: «У меня же нет другого сына»), а муж был очень ей благодарен и заботился о ней до самой ее смерти, наверно, больше, чем иные сыновья, и при таких отношениях ему было очень трудно «отделиться» от тещи, что очень осложнило первые годы становления нашей семьи.

Ezhik

Ага. Совершенно неизвестно,как бы сложилась жизнь вашей пары,если б мама вас вдруг не приняла и вам пришлось бы сразу решать еще и жилищную проблему. Вряд ли лучше.

NinaK

Поэтому мы стараемся, чтобы дети решали ее заблаговременно, еще до того, как встретят свою пару. Наши же родители придерживались мнения, что дети должны жить в родительской семье по крайней мере до брака. То есть, по их логике, даже наши взрослые дочери (старшей зимой будет 30) не должны отделяться от родителей. И мы могли бы оказаться в том же самом положении, если бы встретились с мужем и 35: нам все равно бы пришлось решать и проблемы своей семьи и проблемы отделения одновременно

Ezhik
Ну да. Только решение этой проблемы самостоятельно -на практике очень ухудшает шансы как на замужество в целом,так и на его успешность. Мой первый брак стал разваливаться именно тогда,когда стало подходить дело к тому,что общежитская жизнь в своей комнате заканчивается,родители мои как-то не жаждут нас видеть да и мне к ним «стремно»,к его родителям в глубинку и тоже не в хоромы еще не айс,и никакого просвета ни в съеме-на одну зарплату,ни в получении…Да и как было бы в этом,если бы была свекровь со съехавшей крышей и моя мать таки не выделила бы нам наследственную квартиру (или бы ее не было). Очень… Читать далее »
NinaK

Мы уже обсуждали, что квартирный вопрос все портит. Поэтому лучше направить свои силы на то, чтобы помочь детям заблаговременно иметь возможность жить отдельно, чем потом решать дилему: или терпеть в своем доме еще супругов/сожителей своих детей, или вынуждать их срочно решать жилищную проблему, когда им нужны силы и место, где выстраивать свою пару

NinaK
Впрочем, нам хвастаться нечем. Наша многодетность не принесла нам никаких лужаек, и мы не смогли купить нашим детям жилье или даже помочь с ипотекой. Все, что мы смогли, это помогать старшей дочке на самых первых со съемом, потом, они, к счастью, справлялись сами. Младшая даже сумела скопить достаточную сумму, чтобы на нее прожить в Париже год, если ей не удастся найти работу. За это им честь и хвала. Но нашим знакомым удается обеспечивать своих детей жильем, и вопрос, поднятый в статье, вообще не поднимается, потому что, вопреки распространенному мнению, 15-ти или 16-летние подростки не так уж часто имеют сексуальные отношения.… Читать далее »
NinaK

А взрослые совершеннолетние люди сами несут ответственность за свою жизнь и за свои отношения.

Ольга Алексеева

Ёжик, суть в том, что дети смиренно просят принять до лучших времён, а не как Шариков:»Вот, жить со мной будет!»

Ezhik

Ольге-естееественно! это даже не обсуждается. Но дело в том,что конструкция «мужу можно,а так нет»-она шаткая. Условно-дочь-четверокурсница встречается с однокурсником,у них уже все есть в плане секса,жить,как водится негде и не на что,жениться-тоже как-то глупо,без внятной родительской помощи есть шанс помыкаться-помыкаться да и все развалилось. Дальше вторая любовь,потом третья,дальше серый туман.
Или парень из глубинки из Ашана,катающий тележку
и из общаги на 4ых,который в курсе,что мама сказала дочке-с мужем можно и в дом (расторопная украинка-беженка,если желаете). Очень быстро позовет в загс (или все как надо устроит). А дальше придется выполнить обещание,если что…

Ольга Алексеева

Моя вполне светская подруга поговорила со взрослым сыном: «Ты взрослый, имеешь право на личную жизнь, но давай условимся: гости до 22.00 и никаких эезерсисов. Я тоже одинокая женщина, но уважаю своих детей и никаких мужчин не вожу.»

Супер!!!

Elka
Вот какое-то неоднозначное впечатление. С одной стороны, естественно, родители вправе устанавливать разумные ограничения в своем доме — например, что привести кого-то можно только с общего согласия. Но с другой стороны, пренебрежительно написано о том, чтобы до брака какое-то время пожить вместе — якобы, все равно ничего узнать не успеешь… С этим моментом категорически не согласна. Все-таки встречаться на пару часов и видеть человека «при параде» — это не знать о нем практически ничего и равно выходить за красивую картинку. А если прожить хотя бы несколько месяцев под одной крышей, узнаёшь любимого/любимую часто с совершенно другой стороны, и порой не готов… Читать далее »
Elka

Опять же, про секс — ну люди разные все же. И «тяга к сексу» не у «поколения», а у человека. Есть люди с высоким уровнем желания, есть вообще асексуалы, которым это совсем не надо, а есть среднестатистические) Соответственно разное место в жизни будет отведено постели. И от возраста тут не так много зависит. Ну разве что подростка легче убедить, что «ему это надо», но и то до определенных пределов.

Ага. Вот у знакомых сын так и приводит. Уже третью. Никак не притрется.

NinaK

Приводить — неважно жену или просто знакомую — вообще не дело. Хотят жить вместе — пусть сами снимают жилье. А по поводу того, что уже третья женщина: что бы изменилось, если бы он каждый раз расписывался? Разве было бы лучше пройти через 2 развода? Тут дело не в отсутствии брака, а в его отношениях к женщинам

Ezhik

А не знаю,что и как тут решается. У меня многие знакомые (взрослые)-так говорили. Приведешь только жену (мужа),даже например знакомиться. Ну все у деток было нормально с сексом «на стороне» или «по-тихому дома». Очень как-то священник гневную проповедь читал о том,что принимают под своей крышей молодые пары. Вот соседка недавно ушла жить к мальчику-19 лет. А я вот понимаю,что родителям,особенно единственных детей-так спокойнее. Вроде живут и живут,девочки не мотаются по каким-нибудь папикам,мальчики по девочкам…А жениться они не хотят,особенно мальчики,да и родители не так уж «за». Кто его знает,как будет складываться.

Ольга Алексеева

Ёжик, даже имея дочь, я бы не позволила в своём доме. И это пошло бы мне в плюс: дети уважают родителей, которые умеют отстаивать свои границы.

Согласна, Ольга. И это не гарантия вообще. У отцова друга три дочери, и всем им было можно приводить ребят, вроде не шляются и все норм, на глазах лучше. Но итог какой-то сомнительный, не сказать печальный.

Ezhik
А на практике все по-всякому. Есть еще у меня знакомая пара (около 60 лет)-не так,чтоб церковные,но-мусульманского толка,он татарин,строгие люди. Ну дочка да,встречалась шито-крыто,потом свадьба,привела зятя-опять же на все готовое и на диван перед телевизором в отдельную комнату. Ок,все по правилам. У сына (оба уже не юные,работают)-постоянная подружка далеко не первый месяц,строят жилье ее родители,почему нет свадьбы-будет,попозже,планируем осенью подать заявление (может в связи с как раз постройкой жилья этого,на дочку оформить хотят? не знаю). Ну они и мыкаются-там поночевали,у мамы-папы,тут поночевали, друзья уехали на месяц пустили,уж скорее бы жилье. Снимать не на что, з/п на жилье,на ремонт. И строгие мамы-папы смирились,потому… Читать далее »

Нина, есть мнение, собственно, в статье оно и выражено, что пока друг/подруга, к отношениям отношение, простите за тавтологию, как к чему-то одноразовому. Не получилось — разошлись, с другими попробуем, и стараться нечего. А если расписались, а уж тем более повенчались, то может и не дошло бы до развода. Мой дед полиэтиленовые пакеты нитками зашивал. я не к тому, что это делать надо, а к вопросу об отношениях. Иногда и небольших стараний достаточно, но если незачем и тд… а супругам вроде и есть зачем

NinaK

Знаете, goblin_chan, если мужчина может в принципе относиться к женщине как к чему-то одноразовому, то уж ТЕМ БОЛЕЕ лучше узнать об этом сразу и не связывать с ним жизнь. Такой человек и в браке может не «стараться», а просто завести подругу на стороне, или бросить жену, когда она надоест. Мало ли примеров? Рассчитывать на «исправление» такого мужчины в браке, все равно, что рассчитывать, что алкоголик, женившись, перестанет пить — бывает 1 случай на 1000000

Нина, мой опыт показывает, что такие ребята отсеиваются сразу, как только узнают, что с одноразовостью тут могут быть проблемы. Так что и спать с ними, чтобы это узнать, совсем не обязательно

NinaK

Вы же сами приводили в пример своего деда. И я знаю случаи, когда мужчины с готовностью женились, чтобы «получить свое», а после свадьбы проявляли себя «во всей красе», так что все заканчивалось скандальным разводом. Потому и женщины не стремятся выходить замуж «вслепую»: слишком велики риски. И уж лучше ошибиться до свадьбы, чем расхлебывать последствия после

Не поняла, я приводила в пример своего деда? когда?

NinaK

«Мой дед полиэтиленовые пакеты нитками зашивал» — это тогда вообще было о чем?

Нина, это о том, что то поколение делало многоразовым даже принципиально одноразовые вещи. А Вы говорите, что принципиально многоразовое может быть одноразовым, попробуем посмотрим. При таком подходе оно одноразовым и будет. Смотреть надо, да, но не в спальне. И все мои друзья, кто «пробовал», или все сразу было нормально и живут долго и счастливо, или поженились и развелись, хотя пробовали же, можно было сразу разойтись тогда. Пробы эти ни к чему не ведут

NinaK
Goblin_chan, вы серьезно можете обвинять всех, кто не сразу торопится регистрировать отношения в том, что они хотят многочисленные связи? Все, кто не ждет свадьбы, только и мечтают о содомии? Зачем вы огульно приписываете всем грязные помыслв? Всомните, если око твое чисто… Большинство людей, и тех, кто сразу женятся, и тех, кто, наоборот, решают сначала узнать друг друга лучше, надеются, что их любимые — это первые и единственные (и очень часто так и бывает). У людей может быть множество причин для того, чтобы не сразу жениться, начиная с финансовой несамостоятельности совсем молодых людей и несогласия родителей на их брак и заканчивая… Читать далее »
Нина, не передергивайте. я никого нигде ни в чем не обвиняю. Я пишу, что стремление оправдать многочисленные связи тем, что человек хотел попробовать — мягко говоря, неумно и действительности не соответствует. Потому и утверждать, что надо мол попробовать, тоже не стоит. Речь шла вообще не о том, чтобы «торопиться регистрировать». Можно и не спеша. Мы с мужем шесть лет по-дружески общались, прежде чем расписались. И я не говорю, что у тех кто пробовал, удачнее семья или неудачнее. Я говорю, что те кто пробовал, пробовали годами, а потом все равно поженились. Возникает вопрос — зачем такие пробы. И зачем Вы пишете… Читать далее »
NinaK
Goblin_chan, у всех свой опыт. Но далеко не все влюбленные готовы «по-дружески общаться» 6 лет, и далеко не все можно узнать о человеке, только дружески общаясь и стречаясь на людях. Это у вас крайности: или 6 лет за ручку или секс со всеми подряд. Обычно люди крайне разборчивы, и не ложаться в постель после пары свиданий. Но и не мучатся годами, если брак пока невозможен, а люди друг друга любят. Собственно, и автор ставит вопрос не о самом добрачном сексе, а о том, допустимо ли приводить сожителя жить в родительский дом или пусть занимаются этим в другом месте. Мой выбор,… Читать далее »
Ezhik

Просто в моменте-«домой только жену/мужа»-много возможных подводных течений. Первый-проверка сына на решимость,например.Готов ли он жениться. Но дело в том,что если они студенты, он все равно никаким «мужем» не будет. Он будет деткой,только с еще одной деткой,вот и все. Эта ситуация будет поправляться в годами,еще более вероятно-с десятилетиями. Может быть.
Второе «течение»-и оно довольно частое в «свете» а как у церковных людей-не знаю. То есть это «домой только жену/мужа»-это завуалированное согласие на блуд,но лишь бы мне это проблем не доставляло и никаких дома снох/зятьев.

Ezhik

Момент «образуете пары (хоть какие,официальные или нет) сами,домой никого и ни в каком виде не приводите»-теоретически верный,но ставит людей в наших реалиях в очень жесткое положение. Во всяком случае,я знаю единичные пары,которые смогли решить проблему жилья без сторонней помощи. И вот как ни кручу знакомых-одни такие,чтобы и у родителей не жили,и не помогали,и квартиру получили. Он военный и довольно «пробивной»,»гвоздь»короче,и она очень морально и физически выносливая…А так все равно-тут кусочек наследства,тут несколько лет жили вместе и все копили,и т.д.и.т.д…

Galllka

Нету таких пар в моем окружении и нету тех, кто в старости может самостоятельно последние месяцы-годы жизни прожить без помощи родственников. Даже если есть сиделка,необходимо контролировать лекарства и саму сиделку.
А молодые пашут, проблемы со здоровьем уже …
самое время рожать и желание есть, но…
Но без помощи тяжело…

Zano@Za

Если есть желание, то «тяжело» — не аргумент. Это отговорка, когда желания нет. Многодетность без помощи — действительно сложно, но и здесь некоторые справляются. Ну а если одного-двух, то все получится при желании. Я пришла к выводу, что для меня лучшая помощь, когда никто не лезет и не мешает, и я все сделаю сама, как мне надо.

Marinas
Слушайте,от лица детей могу сказать,что вероятнее всего с излишней жОсткостью,принципиальностью и прочая родители остачертеют детям раньше и никто ни о чем не попросит. Если бы мне хоть раз папа или мама сказали-де,приводи только мужа,или типа в подоле не приноси, я бы послала родителей на три веселых буквы и ушла бы на съем,так как училась на бюджете, работала с 19 ти лет и море мне было тогда по колено. Но хлебнуть бы мне пришлось много,думаю. Своему сынку,а тем более теоритической пока дочке я ультиматумов ставить не буду,потому что сама уже не знаю как правильно жить- и без росписи люди бывает хорошо… Читать далее »
Ольга Алексеева

Так это здорово: уйти на квартиру, жить самостоятельно. Хуже нет, когда взрослая ляля шантажирует родителей: я вас пошлю. Да вперёд, милыц, посылай. Это первое. Второе, речь у нас идёт о СВОЕЙ жилплощади, на которой мы сами выбираем, кого хотим видеть. По своей бабушке вижу и её односельчанкам: она принципиальная была, и при этом в личную жизнь отца не лезла, с 18 в жизнь проводила. И отец мой человеком вырос. А «добрые» мамы, «с кем угодно пусть приезжает, хоть с чертом» — огребают от охамевших деток.

Marinas
Именно потому,что мне ни разу никто не сказал подобного, а говорили обратное,»если что,мы поможем,говорите нам обо всем»никаких эксцессов не было, я ушла жить к первому мужу после свадьбы,а после развода снова домой,а потом со вторым мужем купили свое жилье. И все то время пока я жила с мамой я обеспечивала ее всем и перед декретом оставила ей приличную сумму денег,чтобы она примерно год,пока я буду в декретном отпуске,ни в чем не нуждалась. Долг платежом красен. Вам в голову не приходило,что говорить девочке да и даже мальчику фразы типа только мужа/жену приведешь несколько неуважительно? И предполагает что девочка/мальчик в своих связях… Читать далее »
Marinas
Кстати,смешная история на тему. Жила была московская семья в двушке,мальчик знакомится с девочкой из провинции из хорошей крепкой семьи. И какое то время они встречаются на расстоянии. Девочка и ее семья переезжают в Москву пока на съемную квартиру. И родители мальчика,говорят ему:»если у вас будут дети мы их внуками считать не будем,ты ее к нам не приводи и т.п.». Разводят эту пару. Итак, спустя 10 лет у девочки своя квартира,у ее родителей квартира и загородный дом в МО. А мальчик бросил институт,сходил в армию,на каком то этапе просил прощения у той девочки ,безрезультатно,конечно.В итоге женился и ушел примаком к женщине… Читать далее »
Ольга Алексеева

Совсем не поняла связь последней истории и обсуждаемой темы.

Ezhik

Здорово-то здорово,только вот почти 10 лет как снимают у нас свекровинскую квартиру пара из глубинки. Помочь некому. Все бы хорошо,но вот похоже ребеночка они не заводят просто потому,что на одну зарплату за съем им платить будет нечем…Что вы сравниваете с советским временем, тогда это было куда весомее табу-на добрачную жизнь,и получение жилья было куда реальнее-хотя бы уровня того же общежития и пр. Мой папенька приехал из глубинки на завод ему тут же комнату дали,а маменька как меня родила-малосемейную квартиру.

Ольга Алексеева
Ёжик, моим никто ничего не давал. Родители помогли с кооперативом, иначе снимали бы комнату в бараке до сих пор (я там родилась, в углах снег лежал, клопы заедали, и была желанным ребёнком). Да, именно «помогли», а не «построили». Причём отец матери, у которого деньги были, отказался помогать. Мать обиделась, а мой отец сказал, что речи не должно быть: » он тебя вырастил, в Ленинграде выучил — имеет право отдохнуть «. И эти слова я запомнила на всю жизнь. Мне родители дали половину суммы на квартиру, когда уже под тридцать мне было. Дали — спасибо. Но мне в голову бы не… Читать далее »
Ezhik

Так вот о чем и речь. Вам дали половину на квартиру,вашим родителям помогли…я и не говорю,что что-то должны дать. Я говорю-обычно есть довольно значимая помощь. Половина-это значимо. А без нее никак. То,что моя мать легко получала квартиры-тоже не ее заслуга,а ее отца-он ее, довольно посредственную ученицу,обеспечил после ВУЗа своими силами такое распределение,которого официально полагалось отличницам.

Ольга Алексеева

Ёжик, так нет речи о том, чтобы просто пнуть. Но меня трясёт, когда дети требуют размена родительской квартиры. ТРЕБУЮТ выделить площадь под их личную жизнь. Приводят в дом кого они считают нужным. «Я здесь на шестнадцати аршинах сижу и буду сидеть!». Захочу — помогу. Но я не обязана обеспечивать вольготную половую жизнь.

Ольга Алексеева

Но до той «половины» я снимала жильё сама.

Ezhik
Знаете,это моя трехдетная соседка-бухгалтерша. «О,я всегда думала,что я в этом возрасте буду родителям помогать,а они мне помогают». Мать не просто ей помогает,а на нее пашет все годы,я бы сказала. Причем она вполне могла и может справиться сама или нанять,например помощницу. Но ей не хочется снижать уровень жизни,она привыкла к хорошим заработкам,хорошо кушать,одеваться,не слишком напрягаться…Квартиру ей частично подарила богатая родственница. Ой,говорит,а дети считают-я тоже должна им помочь если что. Тут надо или снимать шляпу,или надевать трусы. Или признать честно-мне родители помогли,и немало-значит и я должна по возможности помочь детям,а уж как там конкретно будет складываться-будет видно. Или на 100% со всем… Читать далее »
Marinas
Многие люди считают «своими достижениями» даже то, что по факту дали родители.И в голову не приходит,что могли не дать и жизнь бы складывалась значительно тяжелее. И признать,что уж после 40ка прошло время брать,а пора и начать отдавать,как дали в свое время тебе.А если ты своего подросшего ребенка с его парой воспринимаешь как захватчика,то что то тут не то.Даже во многих сказках тема обделенности наследством,отсутствием помощи подросшему сыну или дочери трактуется как трагическое для героя обстоятельство. Кого то и вовсе прогнали и герой по лесам да по долам шляется в поисках пропитания,да где голову приклонить. По этому я этой принципиальности,мол, давайте… Читать далее »

Нина, по поводу последнего пункта мой выбор тоже как у автора. Насчет себя проясню — мы вовсе не ходили за ручку с будущим мужем шесть лет. Мы были знакомы и по-дружески общались. Я за эти годы перевлюблялась в кучу народа, насчет него не знаю, и еще с большим количеством так же была знакома и по-дружески общалась. А потом именно с ним дружба перешла в брак, вот и все. Никто шесть лет от любви и воздержания не томился. Ни с кем другим мы тоже не спали, но это было не особо сложно, когда любовь только платоническая и никакой конкретики

NinaK
Goblin_chan, тогда ваш случай вообще не про то. Вы не были страстно влюблены в своего мужа, когда были еще финансово несамостоятельны и зависимы от родителей, и, соответственно, вашим родителям не нужно было решать: разрешать ли вам с вашим избранником — мужем или только предполагаемым мужем — жить несколько лет в их доме и за их счет, или ставить условие: «где угодно, только не у нас дома» (или ваш вариант «наш дом не бардак»). Вам повезло: вы в юности и молодости влюблялись только платонически и от воздержания не томились, но это счастливое для вас исключение, а не общее правило. Большинство людей… Читать далее »
Ольга Алексеева

Нина, т е. Вы не против каждое утро встречать в ванной незнакомку? Как я поняла, Гоблинище имела ввиду привод в дом партнёров без обязательств. Моё мнение — если лУбов не земная — пусть женятся. Если нет — пусть просто встречаются на своё усмотрение.

NinaK
Я уже несколько раз писала, что я категорически против жить с ЛЮБЫМ партнером своих детей — неважно женаты они или нет. Больше того, я целиком и полностью стою за то, чтобы взрослые дети жили отдельно, НЕЗАВИСИМО от того есть ли у них партнеры или нет, потому что взрослые дети имеют право жить своей жизнью, не подчинясь указам родителей, но при проживании в родительском доме это либо невозможно, если дети совестливые, либо приводит к хамству со стороны детей и конфликтам, если дети считают себя в праве не придерживаться установленных родителями порядков. Главная задача родителей маленьких детей — напитать их любовью и… Читать далее »
NinaK

Кроме того, в большинстве многодетных семей вариант привода мужа/жены или друга/подруги в родительский дом вообще не рассматривается потому что, как правило, там у детей даже нет своей личной комнаты, чтобы можно было кого-нибудь приводить. А уж если, глядя на старшего, так захотят сделать и младшие, то это и вовсе будет не дом, а ночлежка для бездомных. И родителям даже нет нужды говорить детям об этом: это понятно и так

Ezhik

Не,у меня пока никакого выбора нет,я именно примеры привожу. Несмотря на довольно частую такую ситуацию,я пока свое мнение не сформировала,да и вообще об этом в таком прикладном значении-впервые задумалась. Это требует осмысления,пока подумаю…

Ezhik

Гоблин,»многочисленные связи»-это такой вид связей,что вряд ли возникнет даже малейшее намерение привести партнера такого рода к маме на ужин…там работает принцип «где мы кто мы я не знааааю,как тебя зовут,родная? очень своевременный вопроооос»…))

Ольга Алексеева

Ёжик, но лиха беда начало. Стоит согласиться на «подживание» в доме первой большой «гражданской» любви, и потом потянутся остальные. На неделю, на пару дней, на ночь. Это, конечно, к парням больше относится. Даже и знакомиться уже не надо: а смысл?

Ezhik

Это я ниже оговорила-одна попытка.

Ezhik

Это на самом деле не такой простой момент…Я тут недавно доказывала знакомой,что я за вариант «только после свадьбы»,однако она долго с моим сожительством надо мной потешалась. Привела в пример знакомую пару,которые вроде и встречались,и вроде «только после свадьбы»,а потом он ее бить начал,уже в браке. И сказала довольно значимую фразу-главное,своевременно разобраться-что перед тобой за человек и как он к тебе относится. Это очень точно. Другой вопрос да-разбираться бы лучше без интима. Но к сожалению в современном мире это редкость.

Ольга Алексеева

Ёжик, это уже другое дело, когда вступать в интимную близость, к данной теме отношение не имеющее. Просто у Юли лёгкий сумбур. Интимные отношения можно начать и до сожительства. Речь о том, на каких условиях «партнёр» может прийти в родительский дом. Если человек взрослый и обеспечивает себя сам (!!), он сам определяет свою половую жизнь, в соответствии со своими моральными принципами. И родители, которые пытаются на неё влиять, быстро лишаются уважения.

Ezhik

Просто я хочу сказать,что никакого целомудрия и в помине может не быть,тогда все эти вопросы-только мужа,только жену-имеют не столь сакральный смысл. Между вариантом «дочь привела мальчика жить,с которым она давно встречается и он неплохой» и вариантом «дочь шляется где и с кем попало но тихо»-выбор вовсе не так очевиден.

Ольга Алексеева

Когда дочь знает твёрдую позицию родителей с одной стороны и уважение к её личной жизни с другой, то должен получится человек, уважающий себя, который не станет «с кем попало». У Нины дочки » шляются» — она не знает точно где, с кем они в данный момент. Но она уважает их выбор.

Ольга, ну вот у меня так и оказалось. Мне никто ничего не запрещал, а позиция родителей при этом была весьма тверда

Ezhik

Да дочки-то наверное не шляются,просто это все приводит по итогу к тому,что люди совсем отказываются от создания семей.Пока простите «хочется»,силы есть-жить негде и не на что. И тещам-свекровям никто не нужен,молодая пара студентов муж и жена что ли нужна Юлии? да прям. Тогда бы сказали сыну-влюбилсмя,хочешь быть с ней-женись и приходи.Решение квартирного вопроса совершенно туманно,ждать особо нечего,как выйдет с заработком,да если дети-неизвестно. Потом все удивляются-почему один блуд,почему не рожают,почему папики. А эта тема «будет себя уважать и не будет непойми с кем»-это как получиться.

Ольга Алексеева

От создания семей отказываются не по этому, а потому что хотят пожить «для себя». Даже если Вы предоставие им отдельный коттедж, девочка, которая с детства уяснила, что» главное — учёба!!» — будет стремиться учиться, учиться, получать гранты, именные стипендии, стажировки, а не вытирать попы и варить компоты. Чтобы дочери гарантированно создали семью, надо сказать, как говорили нам: кружки, художественная школа после того, как вымоешь полы и заправишь бульон. Человек склонен повторять привычные действия, увы. А и на ёлку залезть, и не ободраться — не бывает так. Виктория Могильная — исключение, подтверждающее правило.

Ezhik

Ольга,та прослойка девочек,о которой говорите вы-безусловно существует. Но,во-первых,больше в мегаполисах-у нас нет никаких значимых ни грантов,ни стажировок,а мы какой-никакой областной центр. А есть еще основная масса- медсестер-продавцов-служащих и пр,и обычно девочки таки хотят замуж-но чтобы это не было сопряжено с кучей малопреодолимых проблем,жилье-в первую очередь.Во-вторых,и этих девочек может и на большую любовь заклинить,или та же беременность приключиться-тогда они могут планы и пересмотреть…

Ольга Алексеева

Ёжик, ну вот насколько я знаю, двум работающим людям в Великом Новгороде (областной центр) двоим работающим людям снять квартиру вполне реально. А так в моём окружении у всех по килограмму репетиторов, учёба, гранты, восхождение на Памир и т.п. Никто из ровесниц бабушкой пока не стал, и замуж особо из детей никто не хочет.

Ezhik

Так правильно,так и получается-пока (если) оба работают,то реально снять жилье-и на жизнь впритык. Если будет один декрет-то денежки будут уже 40% от з/п,а потом и ничего,а в сад когда еще ребенок пойдет стабильно…И еще-попросили съехать пару-нашли жилье,хоть комнату задрипанную,а с ребенком многие уже и сдавать не хотят,и в полную задрипанность-сложнее. А семья все же предполагает детей…

Ezhik

Ну собственно и у нас никто не «за» студенческие браки. Понятно,что это фикция,по большому счету,и нагрузка на родителей. Ну и молодые специалисты с невысокими з/п недалеко ушли…

Ну вот тогда и получается, что семью и квартирку в ипотеку — к 30 годам, а детей — к 35. Собственно, приходим к стандартной западной модели, особенно если еще и аренда квартир подешевеет (вроде прогнозируют).

NinaK

Это совсем неплохо. Во всяком случае, в брак будут вступать уже взрослые люди, которые готовы нести за семью ответственность, и в котором у мужа есть реальная возможность быть главой семьи, а не маминым или приемным тещиным сыном, который вынужден сам еще слушаться «старших», потому что живет в их доме и должен соблюдать принятые в этом доме правила.

Ezhik

Ага. Только при нашем,а не европейском уровне здоровья у половины будет немало проблем с фертильностью,здоровьем в целом,да и список рисков у возрастных родителей-на страничку. От генетических синдромов до аутизма. И до этого взрослого состояния большая часть наблудится (а в реалиях небольших городов-часть сопьется) до того,что создание семьи будет весьма затруднено.

NinaK
Что делать: давно известно, что лучше быть богатым и здоровым, чтобы родители подарили к 18-летию квартиру, а к 20 ты уже достаточно зарабатывал, чтобы содержать собственную семью. Реалии же таковы, что современные молодые люди к 25 годам только заканчивают учиться (в 18 лет заканчивают школу плюс 6-7 лет в вузе против прежних окончания школы в 16-17 лет и 4-5 лет высшего образования). И найти работу молодому специалисту очень непросто, тем более такую, которая позволяет снимать жилье и содержать себя одного, не говоря уже о том, чтобы содержать собственную семью. Поэтому либо ранний брак и полная зависимость от родителей (если те… Читать далее »
Ezhik

Понятно,что это про «хорошо быть здоровым и богатым» (да,тоже люблю это выражение). Но вот мне и видится,что все ж лучше не поздно. Как-то утрясается по итогу все. Понятно,что при условии,что есть любовь(или хотя бы устойчивая связь с хорошим человеком)). Понятно,что возможности у всех разные. Ну будем считать,что теоретически в предложенной Юлией ситуации я готова уплотниться (хотя и мне это неудобно и очень) и принять пару…посмотрим,как оно будет на деле,если что…

Ezhik

И не,я думаю. Думаю,где бы взять маленькое жилье маленькой.)) у нее нет.)) Но вообще нас учат не стяжать земные блага,а думать о другом,и я отчетливо понимаю что эта вся ситуация может перемениться или просто выйти боком.

Ezhik

В виде тех же склок,обид кому-чего и сколько и т.д.

Ольга Алексеева

Ёжик, ну неужели кто-то из Ваших дочек поидет и скажет:»уплотняйтесь, все сёстры в одну комнату, я замуж вышла!»

Ezhik

Да они и так три в одной,маленькая с нами,а зал пустой и общий. Так что даже им будет свободнее.))

Ezhik

Из зала больше меня турнут с телевизором и швейной машиной. Ну ок,переселюсь полностью на кухню,она у меня 15 м2…

Zano@Za

Ёжик, а если вдруг сразу обе соберутся и приведут, что делать будете?

Ezhik

Отдам им все тот же зал,пускай делят ширмой,маленькую отправлю к третьей,будет у меня отдельная супружеская спальня.))

NinaK
Не знаю. Младшая дочь 3 года встречается с молодым человеком, который нам ОЧЕНЬ нравится, но при этом мы понимаем, что им рано жениться и мы сами не хотим, чтобы они поженились, по крайней мере в ближайшие годы (при том, что дочери через несколько дней 25, а он на 4 года ее старше). Во-1-х, ему еще 2 года учиться в докторантуре, потом защищать диссертацию и искать работу, а до этого он живет в Англии на съемном жилье. Во-2-х, он — иностранец, и тогда дочка уедет скорее всего в Италию или другую страну уже навсегда. А, если у них что-нибудь не сложится,… Читать далее »
Ezhik

Нина,брак с иностранцем-это да,какая-то отдельная статья.
Но дело тут не только в том,что они «просто друзья». Если половая жизнь у них есть-беременность все равно имеет шанс наступить непланированно,тем более если впереди годы «дружбы». (Даже если мы оставим в стороне «блудники царства Божьего не наследуют»,а меж тем и все эти принятые нерасписанные студенческие пары,и все «не просто друзья»-это именно они,просто у нас тут уже икономия сверх всяких мер). Ну и придется авралом решать проблемы,так что мне вот не принесла бы спокойствия длительная дружба,во всяком случае в наших реалиях.

NinaK
Ezhik, незапланированная беременность у учащейся пары — всегда аврал, независимо от того, женаты они или нет, и практически всегда ВСЕ РАВНО ложится на плечи родителей этой пары, причем чаще всего родителей молодой мамочки. Все последние годы, пока я ухаживала за мамой, я очень боялась, что в случае неожиданного внука, я ничем, кроме небольшой денежной субсидии, не смогу помочь детям, почему и доставала их неожиданными напоминаниями о контрацепции, но сейчас меня это уже так не пугает. Да, это не та ситуация, в которой всем нам хотелось бы оказаться, но это и не конец света и даже не ситуация настоящей одиночки, даже… Читать далее »
Ezhik

Понятно,я об этом и говорю. Тут уже «не просто друзья» или зарегистрированный брак-в плане беременности не слишком большая разница.

Ольга Алексеева

Ёжик, ну 21 век, какие беременности? Я не понимаю другого: почему беременность у 25 — летней женщины с профессией — это ужас? И причём тут мама? Нам родители практически не помогали, пока не подрос до 5-ти лет. И все живы. И это иллюстрация к моему комментарию, который дружно отминусовали : или ты немного учишься и ориентирована на семью, или на учёбу, тогда в 45 лет люди ещё учатся и начинают осторожно планировать потомство.

NinaK
Ольга, до смерти мамы я боялась беременностей дочерей, потому что, только работая, они могут оплачивать съем жилья и полностью содержать себя, а у меня, привязанной к маме, не было бы возможности приезжать к внуку, чтобы они могли продолжать работать и после родов. И реально помочь с деньгами, чтобы они могли какое-то время не работать или иметь возможность нанять няню, мы тоже не могли. И тем более, не могли принять их к нам домой. На самом деле я тоже никогда по-настоящему не сомневалась, что, даже при самом худшем раскладе они справятся и сами или с минимальной нашей помощью, что они не… Читать далее »

Нина, то есть вы всегда априори полагали, что если барышня забеременеет, то расхлебывать последствия придется исключительно вам с мужем — а отнюдь не тем замечательным молодым людям, которые вам так нравятся и благодаря которым это случилось? Им-то вроде ничего не мешает «работать и обеспечивать»? (Ну и, в конце концов, у молодых людей тоже какая-то родня есть…)

NinaK

Я уже писала, что я ничего осознанно не полагаю, поскольку у меня нет для этого никаких оснований. Просто временами у меня бывают панические атаки, когда я начинаю испытывать непреодолимый страх по самым разным, самым невероятным и абсурдным поводам, в том числе и по поводу детей. Они усилились от напряжения, в котором я пребывала последние 8 лет прогрессирующей маминой деменции, почему страх появления еще и внуков — любых, даже если бы запланированными, а, тем более, если бы нет, стал одним из привычных кошмаров во время этих атак. К счастью, дети всегда относились к этому с пониманием и юмором.

Ezhik

Ольга,все те же беременности. Просто прерываются они на сегодня в частных клиниках парой таблеток-без госпитализаций,без абразий и рано. Мамы могут быть и не в курсе. Я и раньше что-то подобное подозревала,а тут гинекологшей своей знакомой общалась-говорит,их много,этих хороших девочек. Никто это и за беременность не считает. Рассказывает,что в Китае эти таблетки продаются рядом с презервативами и женщины их используют при 2-3 днях задержки.Уж не знаю правда ли нет…

Ezhik

Так речь вообще о чем-Нина сказала,что рада,что они «считаются» «просто друзьями», а не женятся,хотя у них вероятно уже есть интимная жизнь. Я и говорю-это уже не имеет очень большого значения,потому что наступление беременности вполне вероятно и в том и в другом случае.
Да не ужас,конечно,она же не студентка,и жених есть. Мама ни при чем,мы «за жизнь». А к себе я все же отнесла именно «длительную дружбу» у студентов,и говорю-«в наших реалиях». Ольга,в 45 надо уже будет и фемостон отменять,а не то,что детей планировать.))

NinaK
Ezhik, я просто сужу по себе: я бы на месте дочери физически не выдержала бы 3 года «просто дружбы» с, действительно, замечательным молодым человеком, с которым у тебя так много общего и который так бережно к тебе относится. Но, как и у старшей дочери, у них вообще какой-то другой круг общения, и дружеские отношения между людьми разного пола вовсе не предполагают дальнейшей обязательной близости, как было и у goblin_chan. Они, действительно, другое поколение, возможно, более асексуальное, чем были мы. Не знаю, хорошо это или плохо, но это так. И из-за моих тревог и неоднократных напоминаний о необходимости предохранения, наши дети,… Читать далее »
Zano@Za

Ёжик, фемостон — это вроде ЗГТ, так и зачем его в 45 отменять?

Ezhik

Терпения дальше пить не хватит.)) Но вообще это была шутка,вы поняли в общем.))

Zano@Za

Я все-таки предполагаю, что вытереть маленькую таблеточку намного проще, чем терпеть приливы и перепады настроения…

И я не понимаю. Барышне 25, молодому человеку 29, образование есть, профессии есть; можно переехать в Европу и жить, как прочие европейцы, снимая жилье, получая гранты на научную работу, учась и подрабатывая, в полгода отдав дите в ясли. Дочка подружки поступила в магистратуру в Париже, по окончании вышла замуж за француза, — дык уже двух родили, живут и всем довольны…

NinaK
Она и поехала в магистратуру в Париже, причем безо всяких грантов, а самостоятельно накопив денег для жизни на первый год, снимает жилье и ищет подработку. А ее друг учится в докторантуре в Англии, он старший сын в бедной итальянской семье и работать начал с 17 лет, чтобы помогать семье. Он первым из всего клана получил высшее образование, но даже с отличным дипломом магистра не смог найти нормальную работу, почему и стремится получить докторскую степень в надежде что у него тогда будет больше возможностей. Так что им еще 2 года жить в чужих странах, разделенными проливом и не имея ни постоянной… Читать далее »
NinaK

И да, не смотря на то, нам с мужем нравится этот молодой человек, мы не можем не задумываться о том какими последствиями может грозить нашей дочери международный развод, если брак все-таки окажется неудачным, а у них будут дети. В этой ситуации для матери безопаснее оставаться одиночкой, чтобы в любом случае не лишиться детей. Поэтому нас пока больше устраивают их нынешние отношения

Нина, по всем вашим постам получается, что вы сами (может, и неосознанно, но тем надежнее впечатывается) настраивали детей еще с подросткового возраста на то, что секс и брак — это сплошные проблемы, и не надо этих проблем совсем, потому как они будут нерешаемы, и вы тут не помощница, а другой помощи не будет. А потом удивляетесь, почему они асексуальны и не хотят замуж, и экстраполируете это на все поколение.

NinaK
Наталья, мне кажется, вы мне льстите и приписываете мне влияние, которым я не обладаю. У моих родителей была кошмарная семейная жизнь, закончившаяся скандальным разводом, я с детства слышала мамино «мужчины-козлы» и видела вокруг, действительно, немало подобных «парнокопытных» (мы жили в не самом благополучном районе), но разве это хоть немного притупило мое либидо и помешало мне выйти замуж? А среди ровестников моих дочерей единицы имеют свои семьи, точно также, как у их сверстников во всем мире. Причем, если мои дети росли в тесноте и реальной бедности, поэтому их нежелание рано заводить семьи можно списать на травмирующий детский опыт, то что удерживает… Читать далее »
Mary Nightingale

Простите, Ninak, Ваше желание тут не то что второстепенно, а даже на двадцать пятом месте. Девушка такого возраста имеет полное право выходить замуж, не спрашивая родителей. Надеюсь,Вы не вмешиваетесь и не капаете на мозги, что тебе, мол, рано.

NinaK
Мне вообще не приходит в голову высказывать свое мнение и вмешиваться в личную жизнь наших взрослых детей. Единственное, о чем я им «капала на мозги» в периодических приступах материнской паники все последние годы, когда я ухаживала за мамой и понимала, что в случае незапланированной ребенка не смогу никому из них помочь, это о необходимости помнить о контрацепции. И это каждый раз вызывало у дочек и старшего сына легкий шок и приступ снисходительного веселья: «Мама, мы же не дети! Нам уже не нужны лекции о безопасном сексе. Мы их помним с 15 лет». И, если кто-нибудь из них решит вдруг жениться/выйти… Читать далее »
Marinas

В 35 родился у родителей к 30 уже сам сирота. И что хорошего в этом?

NinaK

Во-1-х, не рано ли вы хороните родителей? С чего им — да еще сразу обоим! — вдруг умирать в 65 лет? А от неожиданных смертей никто незастрахован и в 20. А во-2-х, 30-летнее дитятко уже не нуждается в родительской опеке, как-нибудь справится. Я родила последнего ребенка почти в 40, мои знакомые рожали и в 42, и в 45, и все пока живы-здоровы. И вы уверены, что сами в 35 или 40 или 45 не захотите еще ребенка?

Marinas
Я то захочу и в 35 и в 40. Но бояться за то,что я не смогу их довести буду. Хотя,конечно, настроена жить долго и счастливо.На пенсию не выходить,только платить налоги)). Но сейчас на моих глазах у 34 летней подруги умирает отец и одновременно мать,а с 27 она вместо того чтобы свою личную жизнь устраивать чалит судно в свободное от работы время. В прошлом году у моего 35ти летнего мужа умер отец,а мать еще раньше. Есть вокруг меня и другие примеры- 84 летняя профессор,добрая,веселая и энергичная,но она детей не рожала и замуж не выходила. Про своих родителей не хочу ничего говорить.… Читать далее »
NinaK
У меня две подруги ушли из жизни в 30 лет: у одной остался 5-летний сын, у другой 4-летняя дочь. Причем последняя скончалась от стремительно развившего рака. И мы не так давно отпевали 36-летнего отца троих детей, старшему из которых 10 лет. А в ДРКБ умирают дети, многие из которых еще недавно были здоровыми. От трагедий никто не застрахован. И я не могу серьезно беспокоиться о том, что мой сын в 30 лет не сможет позвать меня в гости, когда не только моя, но его жизнь может оборваться в любой миг из-за пьяного водителя, бандита, теракта или стремительной неизлечимой болезни. Мы… Читать далее »
NinaK

И потом, разве в 40 вы уже не будете нуждаться в том, чтобы вам звонили родители и вы могли позвать их в гости? В 30 родители нужны, а через 10 лет могут спокойно умирать? Тогда что вообще решают эти 10 лет, если речь идет не о том, чтобы вырастить еще не способных жить самостоятельно детей, а о взрослых самостоятельных людях? Терять близких тяжело в любом возрасте, но не смешивайте свои эмоциональные переживания и реальную зависимость детей от родителей

Ezhik

И тем не менее Марина права. Такая проблема тоже есть,в среднем случае. Когда детей мы вроде как рожаем «по-европейски»,а за престарелыми родителями ухаживаем «по-русски». И когда в 40 лет есть дети,которым 1-3-5,и те же родители к 70 и за 70. И в том же условном среднем случае они начинают в этом возрасте заметно «сдавать»,в том числе и морально и физически. Касаемо вашей,Нина мамы( Царство ей небесное)-просто на полях. Удивительно,какой непредсказуемый организм человека. Вроде такое слабое здоровье в среднем возрасте,как я помню из ваших рассказов,работа тяжелое-и такое долгожительство.

NinaK
Ezhik, в моем случае то, что я у мамы достаточной поздний ребенок было благословением: даже в 50 с небольшим ухаживать за лежачей больной непросто, и за год я заработала приличную грыжу. А если бы мама родила меня на 10 лет раньше, то мне было уже за 60, и ухаживать за ней мне было бы еще тяжелее. Что же касается долголетия, то давно известно, что скрипучее дерево два века стоит. Мой свекр в 3 года сломал позвоночник, после чего у него развился костный туберкулез, и все детство и юность он провел в больницах и санаториях. У него сахарный диабет, уже было… Читать далее »
Ezhik
Про скрипучее дерево да,точно…осталось обрадоваться,что начинает все скрипеть,а то и правда обидно-был-был здоров и скоропостижно умер…и кстати да,это говорили одна моя наставница по рентгену. Ходят-ходят больные,а потом похоронили и здоровых супругов,которых никто никогда в поликлинике не видел,а то и детей…Ну ладно,все здоровья.) Касаемо мамы-оно понятно,все индивидуально,но если у меня муж поздний довольно ребенок и у него дети не ранние,то его 70-летняя мама свалилась на нас на 10 лет,когда были дети от нуля до 10 лет,и по конечному итогу трое (год,восемь и десять). Как говорит Бурмистрова -некоторые года жизни я просто не помню. Вот и я так. А более молодые мои… Читать далее »
Zano@Za

Ёжик, если в таком ракурсе пойдёт еще пара поколений, то все встанет на свои места — и рожать, и хоронить будут по европейски.
И мне самой хотелось бы не быть скрипучим деревом, а жить и работать пока есть силы, ну ещё в среднем 10-15 лет, чтобы сына поднять, а там уж можно бы и помереть спокойно, и как раз чтобы не быть никому в тягость.

Ezhik

Так в том и дело-«помереть спокойно»,читай- быстро. А не у всех получается,и шанс оказаться в том состоянии когда нужен уход-это все же скорее к 70 и за 70. А если сам родил в 35 и ребенок твой родил в 35-вот и получается,что у него на руках маленькие дети и старые родители.Это сложно. А приличные дома престрелых что-то у нас пока не очень развиты.

Zano@Za

Ёжик, совсем необязательно, это все слишком индивидуально. Моей свекрови 83, она ещё по заграницам летает, и дочери помогает с внуками. Дочь она родила в 36, дочь последнюю внучку — в 38.
А дома престарелых — думаю к нашим 70-ти разовьют. Будет потребность — будут дома…

Ezhik

Вот я тоже надеюсь,что мы по европейскому пути и дальше пойдем и таки разовьют. Я понимаю,что так бывает,когда и за 80-полон сил. Но,к сожалению,ни мое собственное состояние здоровья,ни генетика в моей семье вряд ли предполагает такое полноценное долгожительство. Да и в окружении в целом-это очень большая редкость.

Про нормальные дома престарелых — вот как-то не верю.

Zano@Za

Верить или не верить — это личное дело каждого. Я могу пока только выразить свои собственные наблюдения по поводу больниц например. У меня в начале нулевых родители периодически туда попадали, не каждый раз удавалось пристроить в ведомственную, бывало, что привозили по скорой, естественно куда привезут. Впечатление было удручающее. В этом году мне самой случилось попасть по скорой в больницу. Сравнила. Земля и небо. В лучшую сторону конечно. Так что приводят в порядок потихоньку. Так что ничего нет невозможного.

Zano@Za

Ну если к 30 годам уже сирота — в принципе не смертельно. Это уже взрослый человек, как правило имеющий образование, работу и жилье, ни от кого не зависящий. Нагрузки в виде престарелых родителей уже нет, можно целиком посвятить себя своей собственной семье, правда взрослеть придётся быстрее, но в этом ничего плохого нет. Критично, когда ребёнок остаётся сиротой в несовершеннолетнем возрасте, или студентом. Но это может произойти вне зависимости от возраста родителей.

«…Ну если к 30 годам уже сирота — в принципе не смертельно…. Нагрузки в виде престарелых родителей уже нет..»..))) Интересное рассуждение в отношении раннего ухода родителей….) То есть «меньше народу — больше кислорода»…?) Если рассуждать с позиции «смертельно- не смертельно», то мало что смертельно в данном случае, — и родственники воспитывают, и да и в детдоме растут, хотя и сложно, но «не смертельно»…

Ezhik

Логика Занозы была в том,что дети,у которых умерли родители когда им 30-это ничего страшного. Гораздо хуже,если родители умерли,когда дети-подростки или студенты. С позиции матери,у которой есть поздний ребенок-я с ней полностью согласна. Когда моему младшему ребенку будет 30,мне будет почти 70 лет. Никакого особого желания жить дальше этого срока у меня нет.

Ежик, я читаю, что написано) и да, поняла я логику. С таким подходом не понятно «это хуже»… материально худо-бедно если не родственники, то государство обеспечит и вырастит. Все как-то бодро забили на отношения, а это и воспитание (что родственника дают свое), и дальнейшее ощущение себя по жизни независимо от возраста ( как кто-то выше написал «просто чтобы они (родители) были»). Вот это теряет человек с уходом родителей, и это, главное, имхо. Поэтому мне лично абсолютно не понятен функциональный подход, и довольно циничный местами. И да, Ежик, потеря родителей — это далеко не для всех «не страшно», очевидно, что все зависит… Читать далее »

Ежик, тут Ваше желание ничего не определяет)… Интересно как к вашему желанию относится ваша дочь… вот в чем вопрос. Будет ли для нее это «не страшно» именно с позиции дочери.

Ezhik
Да,бывает и «не страшно». Моя тетка проухаживала 10 лет за матерью (моей бабушкой) со сломанной шейкой бедра весом 100 кг и весьма капризной,с ее 78 до 88 лет. Мне кажется,ей было не страшно остаться без мамы,честно. У нее самой никакого здоровья не осталось в ее 58. Да,мне страшно оставить детей «без себя» до их 18 лет,а лучше 23-но при условии,если я буду более -менее в силах. А дальше уже не очень страшно-это уже достаточно взрослые и зрелые люди,и в детдом они в любом случае не попадут. Не понимаю,что тут нелогичного. А ваша какая логика? что родители должны жить вечно? дольше,чем… Читать далее »

Ежик, это немного другое… Человек утомился ухаживать и поэтому психологически все притупилось. Абсолютно не факт, что не накроет позже. А потом тут речь идет не о долгожителях. 60-65 — это относительно молодые люди, тем или иным образом участвующие в жизни детей, даже через телефонные звонки. Ежик, физически никто не пропадет, да это будет человек с другой судьбой, но он будет. Я вижу свою необходимость для ребенка в другом…И необходимость наличия своих родителей для себя у меня была тоже в другом, хотя мне уже далеко не 30.

Ezhik

Человек с судьбой детдомовца-это серьезно,вы не находите? если в 60-65 лет участвуют в жизни детей через телефонные звонки и это ценно,а мать для ребенка 12-18 лет-это так, у него просто будет другая судьба? извините,у вас не просто логика, а вообще нечто…

Ежик, Вы передергивайте, у меня так не написано, не делайте из меня монстра))), детдом — это всегда плохо, мы как-то с вами это обсуждали. я пытаюсь донести, что смерть родителей — это горе и «страшно» в любом возрасте, независимо от отсутствия необходимости в материальной базе (которая, в обоих случаях, будет в той или иной степени). А в чем заключается моральная потеря и катастрофа для разного возраста я уже писала. И рассуждения, что в одном возрасте — это смертельно, а в другом «затрат меньше, времени больше», мне не очень понятны.

И да, звонки в 65 ценны именно своим наличием))). Просто, зачастую, понимает это человек тогда, когда их нет…

NinaK
Ну так в 65 лет их хоронит marinas («В 35 родился у родителей к 30 уже сам сирота») и приводит пример, как ее подруга «вместо того чтобы свою личную жизнь устраивать чалит судно в свободное от работы время». А Zano@Za только возражает, что это не повод не рожать после 30, потому что успеть вырастить ребенка до его полной самостоятельности — это главное, что должны сделать родители, а вовсе не присутствовать в его жизни вечно, и что она надеется, что не успеет стать такой обузой, о которой пишет marinas, для своих детей. Вас так задела форма, что вы спорите с содержанием,… Читать далее »
Нина, я не очень понимаю по поводу «вечно», да и в 60-65 быть живым — это не значит жить вечно. Допускаю, что если родителям за 80, то возможно и могут быть такие рассуждения у кого-то. Мне не очень понятны фразы, что в 20 потерять родителей — это смертельно, а в 30-40 — «ничего страшно», «не смертельно» и даже имеет свои плюсы, содержать никого не надо и время есть. Потеря отношений в результате смерти родителей — это и в Африке потеря, если человек изначально считает это потерей для себя. Это не зависит от возраста 18-20 тебе или 32-35. Как-то так… По… Читать далее »
NinaK

Тогда тем более, все ваши несогласия по факту адресованы Marinas, которая считает, что родив ребенка даже в 35, не говоря уже о более позднем возрасте, вы обрекаете его либо на сиротство в 30, либо на то, что станете для него в молодости обузой, потому что «вместо того чтобы свою личную жизнь устраивать» вы будете «чалит судно в свободное от работы время».

Нина, да нет у меня тут с кем-то согласия или несогласия. В данном случае, мне не очень близки рассуждения, что роль родителей нивелируется по факту ухода материальной зависимости от них. Мне лично это не близко и моему окружению, допустим, тоже.

NinaK
В полемике есть метод доведение аргументов другой стороны до абсурда. Zano@Za использовала его, чтобы показать всю несостоятельность утверждения, что рожать в 35 — это обрекать на детей на печальную участь 30-летнего сироты или лишать детей молодости и личной жизни. Мне тоже не близки рассуждения Marinas, что в 65 лет родители — либо покойники, либо беспомощные инвалиды, и меня немного покоробил довод, что в 30 лет ей нужно, чтобы родители «звонили,чтобы я могла позвать их в гости,я нуждаюсь в том,чтобы они были», как будто это перестанет быть нужным в 40 или 50. Если говорить об эмоциональной потере, то терять родителей тяжело… Читать далее »

Нина, вот прямо прекрасно формулируйте) понятно, что Zano@Za по-своему пыталась «поддержать» идею «не бояться рожать после 30» (может быть, если я правильно поняла). Меня лично удивили использованные ею формулировки. А так общий контекст их спора мне не очень интересен, если откровенно. Эта тема постоянно мусируется везде)

NinaK

Спорить с формулировками, не вникая в контекст обсуждения? Впрочем, хозяин — барин, и если вам важнее шашечки, то ваше право — намеренно не понимать собеседников

А какую роль контекст играет в данном случае, дело-то в сути формулировке. Сомнительность аргумента «не надо тратить время и деньги» не зависит от контекста, имхо. И да, повторюсь, я не с кем не спорю. Тут каждому свое…) Можно, конечно, рассуждать, что «имелось в виду другое и т.д.». Но, как там говорится «ложечки нашлись, но…»).

Ezhik

Темы «муссируются» совершенно разные,но одних больше задевает одно,а других другое. И да,я,например циник отчасти. Я считаю,что боль потери от ухода родителей зависит от многих факторов,да,первое-от имеющейся привязанности и отношений. Знаю двух людей,которых матери не воспитывали (воспитывали бабушки). Одна не поехала на похороны,вторая говорит,что сдаст мать в дом престарелых без тени смущения (за бабушкой ухаживала очень хорошо,не знаю выполнит ли это обещание). Второе-от возраста,к уходу родителей достаточно пожилых-после 80-более готовы. Возможно потому что сами входят уже в более пожилой возраст.И третье-от длительности и сложности ухода независимо от возраста,особенно в случае если есть нарушения личности.

да, пожалуй, именно так.

Zano@Za

Нина, Вы прекрасно меня поняли, именно это я и хотела сказать.

Ezhik

Конечно,роль родителей нивелируется по факту ухода материальной зависимости. Просто это не должно быть в полной мере,мол,вырастили и до свидания,больше вас не знаю. Просто когда есть материальная зависимость-это дополнительный фактор привязанности,как бы там ни было.Если человек в возрасте,когда не может заработать сам-это вдвойне заметно,скажем так. А такая же роль родителей в 12-15-20-23-35-40-и в 50-это как минимум странно.

я бы сказала, что она не нивелируется, а видоизменяется, имхо.

Ezhik
А вообще об этом тоже хорошо где-то пишет Бурмистрова. Мол,уход родителей в экзистенциальном плане-это понимание того,что ты следующий кандидат на уход,не стало «переднего края». А уход в практическом-что раньше мама вставала и готовила всем завтрак,а придется самой. И да,это имеет значение-уходит родитель,который помогает,или который сам требует глобального ухода. А от возраста обычно это все же зависит. Во всяком случае,я совершенно честно признаюсь,что когда вижу у моей матери под 70 первые проявления энцефалопатии,никакой радостной мысли о повторении ухода,где в итоге полный личностый распад-у меня нет. И то,что у меня маленький еще ребенок и мне за 40 говорит о том,что у меня… Читать далее »
NinaK
Ezhik, нам бесконечно повезло, что моя мама стала лежачей прежде, чем рассудок окончательно ее покинул. Моей подруге пришлось отдать мать в интернат, потому что с ней не справлялись ни они, ни сиделка, а ее психическое состояние грозило безопасности и даже жизни как самой матери подруги, так и всей семьи. Ей было очень тяжело пойти на этот шаг, тем более, что вместо поддержки она получала от большинства знакомых только осуждение. И мы очень боялись подобного сценария с моей мамой. Сейчас резко начинает психически сдавать свекровь, и ее уход из жизни нам представляется гораздо меньшим злом, чем полная деградация, которую мы наблюдали… Читать далее »
Ezhik
Вот именно. Нам «бесконечно повезло»,что на момент уже существенной утраты разума свекровь жила в своей отдельной квартире,а у нас были деньги,чтобы хотя бы частично оплатить приходящую сиделку. Потому что развлекала она себя в этой квартире очень неплохо,переворачивая горы вещей во всех направлениях и делая попытки выкинуть их в окно…А вообще постфактум я удивляюсь,что она не устроила ни одного потопа и таки находила туалет…ну и да,в полной деменции она тоже уже была лежачей,это много проще. И да,я не знаю что сказать насчет матери-пока это только звоночки,но совершенно точно-я ни такого долгожительства не хочу,и чтобы за мной ухаживали в таком состоянии дети,особенно… Читать далее »
Ezhik

Опять же цитата от трехдетной бухгалтерши-все равно если так лежать,тебя будут ненавидеть. Ненавидеть это конечно очень громкое слово,но вот оставаться в памяти в таком состоянии-не хочется.
А осуждают тут те,кто не был,не знает…

ну на счет «переднего края» — мысль не нова, часто это слышу…не знаю, кто ее автор. Меня лично это не сильно волнует, если откровенно. Касаемо завтраков, наверное, такое восприятие, вероятно, бывает лет в 18. В 23-40 завтраки уже готовишь сам, так как чаще уже живешь отдельно, ну или просто сам…). В остальном — ну вот у меня нет знакомых, у кого родители дожили до деменции. Моим это тоже не грозит. Допускаю, что в этой ситуации воспринимается как-то все иначе (и изменение личности человека, и усталость от ухода, если нет сиделки), как и при наличии тех факторов, о которых вы ранее… Читать далее »
Ezhik

О чем и речь. Вам просто повезло.

Ежик, вы серьезно? Не поверите, но такого «везенья» никому не желаю.. А потом, сравнивать «у кого боль больнее» как-то банально бессмысленно. В принципе, есть еще вариант, когда за 70 человек в своем уме и без фатальных заболеваний..). Такое тоже бывает…

Ezhik

Обстоятельств вашей жизни касаемо родителей я не знаю,но да,я считаю что тем детям,у кого не было длительного многолетнего и плотного ухода за престарелыми родителями (в том числе и с деменцией)-повезло. Хотя я считаю что и скоропостижная смерть полных сил родителей-это тяжело. Для себя бы я хотела сохранять самообслуживание,а потом чтобы где-нибудь полгодика я не могла выходить из дома по слабости,и дети бы мне помогали-еду приносили,счета оплачивали-не больше. А потом в 70 лет помыться,надеть чистенькую рубашку,уснуть и не проснуться. Как вы верно заметили,от моего желания это не зависит,но мечтать не запрещено.

Ежик, проблемы со здоровьем родителей, которые требуют и вашего участия, и больших финансовых вливаний могут быть на любом этапе. Сравнивать бессмысленно. Сложно по-любому.Не будет деменции, будет онкология…). А это ситуация, требующая и времени, и денег.))). И потерю родителей при этом раскладе, к примеру, точно не назову везением, как, впрочем, и при любом другом. А может вообще ничего не будет — моя бабушка дожила до 79 лет в здравом уме и ушла от сахарного диабета… На счет 70 лет — мол хватит, мы как-то уже обсуждали.. когда будет 70, а деменции все нет)), вряд ли будете рассуждать «ну хватит..». Это вечный… Читать далее »
Ezhik
А никто и не говорит «везение».И да.все с позиции опыта. Вас покоробила фраза-«нагрузки в виде престарелых родителей уже нет». Да,а бывает она есть,и весомая и долгая. Кстати,онко я не увидела именно в моем круге как проблему. Вторая моя бабушка умерла от рака легкого в безболевой форме в 77 лет,лежала ровно один день и беспокоила ее лишь умеренная одышка.От диагностических и каких-то лечебных мероприятий на тему «удлинения жизни» отказалась сразу. Чтоб я так жил. Недавно умер давний родительский друг-в 64 года. От значимых жалоб до смерти прошло 2 месяца,1 месяц лежал. Ухаживала жена-«ой,она так устала,так устала»-моя мать. Хе-хе. Касаемо денег-если их… Читать далее »
Ezhik
А вот вся деменция,которую я видела-это ой. Бабушка у знакомых,которая извела всю семью,ухитрялась выпрыгивать в окна на первом этаже и ходить по соседям с жалобами,что зять ей заглядывает под юбку. Наша с бредом ущерба,с полной потерей ориентации во времени,пространстве и собственной личности. С разрыванием памперсов и размазыванием содержимого. У Нины 8 лет деменции-тоже неплохо. И да,уход близких это всегда конечно стресс,но после многолетнего ухода и такого развала имеют место и ощущения некоторого облегчения,а не «страшно». Ничего циничного я в этом не вижу,и всегда внутри ухмыляюсь осуждающим. Недавно тут одна сестру осуждала-плохо за дементой мамой ухаживает,за пенсию-то в 25 тыс. Сестра… Читать далее »

Ежик, повторюсь, сравнивать бессмысленно. Мы каждый тут можем кошмарить окружающих своими рассказами…)

Ну Вы же говорите «повезло», что не деменция). В части онкологии, ну,Вы знайте, обычно пытаешься лечить, если есть варианты. А если нет вариантов, то обеспечить нормальный паллиатив. Как-то так. Каждая ситуация у всех больных индивидуально, вам ли это не знать. А рассуждать «денег нет, че париться»… ну не знаю, мне это как-то странно. По крайней мере я такого за 7 лет не встречала в обоих случаях. Обычно люди пытаются как-то разрулить ситуацию и добиться максимума (и нормальное лечение, и паллиатив, если что). Хотя,Ежик, рассуждать, что онкология — фигня-вопрос, и уж тем более мечтать об этом,это, конечно, Ваше право). Я не… Читать далее »
Ezhik
Я и не говорю,что «фигня»,ни в коем случае. Я говорю,что в моем окружении деменция доставила много-много хлопот ухаживающим,а онкология гораздо меньше. Возможно,ощущения еще разные потому что разный уровень мозговой деградации. Никак разрулить деньги в количестве,например 500-миллиона рублей не представляется возможным для большинства семей. Разве что есть что продать. Для себя бы в случае сомнительного прогноза я и сейчас бы не стала,а в 70-однозначно исключено. Надеюсь,как и у бабушки,на это у меня мозгов хватит. Паллиатив конечно в основном стараются, участковых трясут,пластыри знаю покупают,ухаживают. Просто на мой взгляд человек имеет право по поводу ухода родителей в пожилом возрасте не иметь эмоций-«это страшно… Читать далее »

Конечно, имеет право…
И на «страшно» и «ужасно», кстати тоже…).

Ezhik

Конечно имеет. Если человек имеет такие эмоции,его может коряво,но утешить пытаются. Да,сочуствуем,соболезнуем,ну такая жизнь,еще б пожила,такая еще не старая,держись,станет легче. А ответ на вариант «нагрузки престарелыми родственниками уже нет»-как так можно! уход родителей это страшно,так нельзя говорить,это коробит.

Вот не надо, пж.))).
Ежик, я не писала, что «как так можно», «так нельзя говорить»))) я писала, что мне это не близко и не понятно, плюсов конкретно я не вижу, но каждому свое….))). А утешать конкретно меня не надо, спасибо, это так… на всякий случай.

Ezhik

Да.вот жаль,что ничего не определяет.

Zano@Za

Да, я ещё добавлю, что сама я поздний ребёнок, и родителей нет уже давно. У нас с ними были прекрасные отношения, и я до сих пор испытываю к ним любовь и благодарность, молюсь за них.

И? Это, конечно, хорошо, но это Вы к чему?

Zano@Za

Это я, Евгения, к тому, что на собственном опыте знаю, что такое уход родителей, я это пережила.
И надо понимать, что это все естественно и неизбежно. Да, дети хоронят своих родителей ( и не дай Бог никому наоборот!), да, это тяжело и всегда будет не вовремя.
И дальше снова будет продолжаться жизнь. Но она будет уже другая.

Сожалею. Знайте, не очень люблю рассуждения из серии «все когда-нибудь умрем» и «жизнь продолжается»), какие-то они банальные и искусственные что ли, хотя это и неизбежно, это верно. Но плюсов в такой ситуации конкретно я никаких для себя не увидела, речь именно об этом.

Zano@Za

Любить или не любить подобные рассуждения — это личное дело каждого. Вопрос в том, что они существуют вне зависимости от любви или не любви, и будут существовать до тех пор, пока шарик земной вертится, поэтому остаётся принять как данность.
А по сути конечно хорошо быть богатым и здоровым, а не бедным и больным. Но гораздо чаще в жизни приходится выбирать из двух зол. Да, мне это тоже может не нравится, но ничего не сделаешь.

Естественно, личное дело)). Я, собственно, высказала исключительно свое отношение к этим фразам…)

Ezhik

Ага. В основном в довольно осуждающей манере и со странными сравнениями. «Ребенок и в детдоме вырастет», «что-меньше народу больше кислороду что ли?» интернет страшная вещь,написано пером не вырубишь топором…

Ежик, сравнение исходит из логики «смертельно- не смертельно». Если так рассуждать, то мало что физически уничтожит. Это факт. Сомневаться в этом сложно. На счет кислорода, да это вопрос с юмором для уточнения и что?). Какого-то оскорбления в этом нет,имхо.
Собственно, от слов не отказываюсь, но то, что Вы мне приписывайте выше, я не писала. На счет осуждения — это сугубо Ваша оценка, а не моя…Я обычно категорично не выражаюсь, и осуждать не берусь, так как допускаю, что мнения могут от моего отличаться, поэтому и пишу, что каждому свое. Но свое, отличающееся мнение, думаю, что могу высказать..) как-то так….)).

Ezhik

Ну ок,будем считать,что мне так показалось,интернет действительно не очень точен в плане эмоций. будем жить дружно,здоровыми,богатыми,с родителями-крепкими долгожителями и детьми с хорошими женихами и невестами.))

Marinas

Часто родительская принципиальность разбивается о беременное пузо невесты сына/дочери. Куда ты их погонишь с пузом,не на съемную же квартиру. А те, кто при принципах или нет возможности помочь рискуют внуков не дождаться.

NinaK

А разве все родители взрослых детей мечтают о внуках? А если внуки все равно будут в другом городе/стране? А если дети не захотят или не смогут иметь детей? Кто вообще делает какие-то рассчеты относительно других людей, пусть даже собственных взрослых детей?

Ezhik

Я смотрю по родительскому и сходному кругу-насчет внуков их вполне начинает «заклинивать» годам к 55. Не факт,что они готовы помогать,или еще что,и не важно-в каком городе,в своем или нет. Но вот именно само отсутствие внуков в этом возрасте воспринимается негативно (конечно если есть дети). К 70 уже все равно.

NinaK

Это проблемы родителей, а не детей. Дети имеют право вообще стать монахами.

Ezhik

Естественно,это я отвечаю на -» а если не хотят внуков»? обычно хотят,хотя и несколько абстрактно. Но это повод для расстройства.

NinaK

Кто-то расстраивается от того, что у них нет внуков; кто-то — от того, что молодые постоянно вешают на них внуков, не считаясь с их желаниями и планами; кто-то — от того, что их к внукам, наоборот, не подпускают, а сами молодые воспитывают своих детей совершенно неправильно — поводы для расстройства всегда найдутся)). Главное, не зацикливаться на жизни выросших детей и внуков, а жить своей жизнью. А уж если у вас с мужем, наконец, появилось достаточно времени для вашей пары, то это вообще счастье

Zano@Za

У меня внуков в 55 лет точно не будет. И если честно совсем не хочется. Возможно это случится когда-нибудь, но скорее всего гораздо позже. И я не уверена, что мечтаю до этого события дожить.
Впрочем не расстроюсь, если не доживу.

NinaK
Ольга, поскольку, мои дочери-христианки ходят в храм, то я сомневаюсь, что вы в праве утверждать, что они «шляются». И я, действительно, не лезу в их личную жизнь и доверяю их нравственности и их выбору. Кроме того, опыт показывает, что взрослые дети, если хотят, прекрасно могут «шляться» и живя в родительском доме — дуэнью к ним в таком возрасте уже не приставишь. Наше поколение в свое время (80-90гг) особенно преуспело в «шлянии» под родительским крылом, поэтому у меня и моих друзей и нет никаких иллюзий по поводу того, что «домашние» дети целомудреннее тех, кто живет самостоятельно. Все ценности, которые мы могли… Читать далее »
Ezhik

Я думаю,Ольга не имела ввиду именно блудный контекст (хотя я его получается косвенно подтвердила),почему и взяла Ольга слово в кавычки. Смысл был в том,что они живут одни, и как бы там ни было -не приходят к вам с просьбой принять с сожителем и не ставят вас в известность (и перед выбором) касаемо их личных дел,независимо от положения вещей.

Ольга Алексеева

Вообще не имела, и поставила в кавычки. Но Нина уже на любое белое видит чёрное.

NinaK

Тогда искренне прошу прощения. Кавычками пользуются как для указания переносного смысла, так и для цитирования. Поскольку вы с Ezhik полемизировали на тему: «приводить домой или шляться» я восприняла кавычки как цитату, и меня это задело

Отвечу с позиции той, «кого привели в дом». Меня родители мужа приняли как родную дочь, мы жили с ним до брака 5 лет. Полное понимание со стороны родителей, за что искренне благодарна! Не выгнали, не заставили искать съемную квартиру. Всем таких желаю!

Ольга Алексеева

Я за Вас рада, но своему сыну скажу: ночевать в МОЕМ доме может только твоя жена. Потому что. Хочешь «так» — снмайте квартиру, и вперёд.

Ольга, а почему это только ВАШ дом? Как получается, что ваш сын в нем никаких прав ни на что не имеет?

Ольга Алексеева

Какие-то имеет. Но я против «совдепии». Дом мой, потому что я строила эту квартиру. И кто там будет жить, решаю только я. У сына нет никаких прав туда кого-то приводить. С какой стати? Мне в голову бы не пришло привести к родителям чужого им человека жить — они заслужили покой на пенсии. Потому что мне с детства устанавливали границы.

Ольга Алексеева

Кстати, автор, немного витает в облаках: когда на Западе взрослым детям выделяли комнаты в родительских домах?

Ольга, вот тут вы правы на 100%, но там какая-то другая тсруктура расходов-доходов. У подруги (Австралия) дочь заканчивает школу, идет в универ на дневной и подрабатывает инструктором по плаванию, этого хватает, чтобы оплатить съем квартиры (с подружками) и собственные расходы. Русская мама задает резонный вопрос: нафига снимать, если наш дом в 10 минутах пешком от твоего универа? ответ: «мама, меня просто не поймут». Согласилась только на оплату учебы, и то со скрипом, потому что и это не принято.
Классно, но в наших условиях нереально.

Ольга Алексеева

Вполне реально.

И сколько у нас получает инструктор по плаванию на полставки?

Подруга — инструктор по плаванию в частном оздоровительном центре. Чтобы хоть что-то там получать, надо там жить, работать чуть ли не сутки. И то особо не развернешься. Подработка там — на маршрутку хватит дотуда доехать, даже на поесть уже не

Вот об этом и речь. А в Австралии студентке на дневном отделе6нии, на серьезной специальности, где учиться нужно, такой подработки хватает и на съем, и на жизнь.

NinaK

Особенно, учитывая тенденцию жить отдельно от родителей сразу после окончания школы. Собственно, будь у нас для молодежи такая возможность, вопрос о том принимать/не принимать партнеров детей вообще бы не ставился

Все друг другу чужие, я поняла.

Ezhik

Тогда логично,если вы поможете сыну денежками на полквартиры,пусть и к 30 годам…

Marinas
Вот если посмотреть на тех,у кого квартира не последняя,например,на чиновников никто ведь из них на хлеб с водой,да на съемную квартиру детей не отправляют. Все стараются что то детям дать,чтобы старт не из подвортни был. Заработают на первый взнос к 30ти годам,лет 15 будут оплачивать,в итоге жизнь уйдет на оплату 4х стен. Я без принципов, я бы хотела чтобы моему сыночку легче жилось чем мне. Так же мне хотелось бы чтобы он удачно женился и родил детей раньше чем я,чтобы успеть поглядеть на внуков и помочь с ними. Мне не помогает никто с новорожденным,у родителей уже нет на это сил.им… Читать далее »
Wasp
Я вас поддержу: так получилось, что и я, и мои брат и сестра через этот «гражданский брак» (или блудное сожительство, кому как нравится), с приводом домой второй половины, — прошли. Несмотря на строгое воспитание и «до брака — ни-ни!», внушаемое с детства. И каждый из нас какое-то время жил в семье наших родителей со своей парой(да здравствуют наши мама и папа, они у нас драгоценные). Для каждого из нас партнер был — первым и единственным, затем, по прошествии какого-то времени — свадьба, переезд в свое (или съемное) жилье, и сейчас, спустя много лет, у всех троих — счастливые семьи. Но… Читать далее »

У вас замечательная семья и мудрые родители!

Zano@Za

Ну воспитание здесь вряд ли было строгое. Там где оно действительно такое, там у детей и мысли не возникнет нарушить родительский запрет. Я бы ни при каких обстоятельствах не дерзнула бы привести жить в родительский дом парня, который не является моим законным мужем. Поэтому о строгости… не надо…

Ezhik

Заноза,это другое время. Тогда это вообще было немыслимо в абсолютном большинстве семей. Но вместе с тем было и другое-без вопросом приводили молодых мужей и жен,хоть и «за ширмочку». это было в порядке вещей.

Zano@Za

Да, приводили «за ширмочку» именно мужей и жен. А не сожителей. И я именно об этом.

Ezhik

А сейчас это не очень принято. То есть молодые люди или встречаются «так»,или снимают жилье,если могут,или им родители с этим жильем помогают. Но молодых мужей и жен(даже работающих,а не студентов) приводят к родителям гораздо-гораздо реже.

Sasha_
«А вообще, если честно, я с радостью замечаю, что у нынешнего поколения детей нет той безумной тяги к неконтролируемому сексу, как раньше. Они чаще собираются в группы по интересам и не зацикливаются на половой жизни. Или я ошибаюсь?» —————- может и не ошибаетесь)))) Только вам с вашей позиции о необходимости штампа от этого не легче, потому что если секс — это не нечто супер-важное и супер-значимое/супер-сакральное, то и топать ради санкции на него на поклон к государству (с которым все меньше хочется связываться) тоже нет ну никакой необходимости. И порядочно ли со стороны родителей презрительно относиться к девушке, с которой… Читать далее »
Ezhik

Все бы хорошо,но очень трудно им разобраться с личной жизнью за пределами родительского жилья. Опять же,как кто-то недавно мне сказал-ога,будут снимать с мыслью-когда же вы сдохнете и наследство достанется…

Ольга Алексеева

Ёжик, если Вы приучили детей уважать себя, такого не будет! А вот если Вы станете ходить вокруг взрослой дочери кругами : «Ты девственна? Я хочу напомнить тебе о важности целомудрия, и до свадьбы я тебе не позволю!» — вот тут велик риск тех мыслей, поскольку будут нарушаться личные границы.

Ezhik

Все уважение разбивается о реальность будней. Как дела у церковных девушек-в массе-я не знаю,говорят молодежь валом из церкви валит в связи с добрачным сексом. В целом же половую жизнь они начинают много раньше,чем готовы/созрели жениться и чем способны решить жилищную проблему (точнее,в среднем случае без помощи ее могут решить годам к 35 и без семьи и не все). И я вот смотрю-так и есть. Впоследствии более устойчивые пары создали те,где родители или быстро обеспечили жильем,или приняли пару у себя. Но я бы вот оговорила правило «одного раза»,например-то есть попытка одна.Не вышло-дальше только мужа/жену.

Ольга, как можно «приучить уважать»? Мне как-то всю жизнь думалось, что уважение, в том числе детей, можно только заслужить.. А разговоры на тему «знать не желаю твоих «друзей», чтоб и ноги их тут не было» — ни уважению, ни дружеским отношениям с собственными детьми ну никак не способствуют.

Ольга Алексеева

Наталья, Вы уже додумываете. Не «знать не желаю», а делить ванну и кухню с ещё одной женщиной я не буду и не обязана. Людей, ставящих личные границы, другие люди уважают больше тех, кто этого не делает.

Свекровка, да, такая свекровка )))

А личные границы вы умеете только в физическом пространстве ставить? От окна до двери? 🙂 А приключится какой-нибудь инсульт — сиделку в дом тоже не пустите?

«Связываться с государством» — это вы про 400 р госпошлины и 15-минутную процедуру?
Вообще, меня всегда умиляет, когда люди, рассуждающие о том, как противно связываться с государством для регистрации отношений, пользуются государственными дорогами, транспортом, медициной, социальными выплатами и прочим. Там, видимо, не противно.

Sasha_

Мария, мне ужаснуться дешевизне брачных уз или порадоваться, что никак не увеличат госпошлины на разводы, хотя давно уже идут разговоры?)) И потом, это не «государственные дороги и проч.», а общественное, мы все на это налоги платим; и мне выбирать, какими услугами я хочу пользоваться. И между прочим, люди, у которых есть деньги, предпочитают — насколько это возможно — пользоваться частными дорогами, частной медициной, личным транспортом и не морочить себе голову выбиванием социальных выплат.

Ольга Алексеева

Как интересно! Оказывается в ЗАГС ходят на поклон государству! А я не знала! Нет, я ходила на поклон к обществу, показывая тем самым, что у нас все серьёзно. ИМХО, хотя я и не ратую за девственность, как таковую, но штамп в паспорте очень организует. И что-то значит. Поэтому многие так и не любят его ставить. Если бы я жила в культуре, где есть другие варианты (у цыган, например, свадьба в таборе надёжнее печати), то использовала бы их.

Ольга, вот правда.

Sasha_

Ольга Алексеева, скажите мне пожалуйста, зачем вообще ходить к кому-то на поклон по поводу своей личной жизни? Тем более — к обществу! Не удивительно, что у нас считается вполне уместным лезть к людям в постель и обсуждать, с кем кому жить и как спать, кого, сколько и как рожать. Личные границы? Не, не слышали.

Ezhik

Саша,ну ок,можно например не регистрировать брак-это не проблема. Однако если у женщины родится ребенок,все же придется идти на поклон к государству (или обществу) и получать ему свидетельство о рождении. И вся эта лирика на тему «лезут в постель» останется за бортом. Потому что там есть графа-отец. То есть тот,с кем в постели этот ребенок был зачат. Ваши предложения? отменить свидетельство о рождении (цыгане,кстати,раньше его и не получали,пока детей не лечили. А потом начали получать-как начали их в больничках от пиелонефритов и пневмоний подлечивать)? отменить графу отец? стерилизоваться в 13 лет,чтобы полностью исключить деторождение?

Sasha_
Ёжик, признаюсь, изумлена полетом вашей мысли)) Не совсем поняла, какую проблему вы собираетесь исправлять стерилизацией, но должна напомнить, что графу «отец» елико тому не способствуют обстоятельства/желание сторон, в наше время можно просто не заполнять. А поскольку в нашем обществе так или иначе присутствует лирика «не лезь в постель» и «права человека», то дети с незаполненной графой никак не поражены в гражданских правах (в отличие от Российской Империи, например. Там постелю инспектировали куда крепче). Потому что отношения двух взрослых — это одна песня, а рождённый третий — другая; паспорт и свидетельство о рождении это одно, а свидетельство о браке имеет совсем… Читать далее »
Ezhik

Ааа…»просто не заполнять» -это тоже действие. Будет присвоен статус матери-одиночки,к нему даже скудные,но льготы прилагаются. А в целом эта позиция чуть лукавая. Это моя соседка все над своей снохой иронизировала. Как жили до беременности-то «просто так»,мол предрассудки. Как забеременела-сразу и брак побежала регистрировать,все предрассудки закончились.

Ezhik

И кстати,возможно,по моим постам сложилось впечатление-мол я против штампа. Нет и нет,я только за. И еще за-«только после свадьбы». И еще «за»-целомудренные встречи молодых людей хотя бы полгода до свадьбы. Потому что да-такой расклад уменьшает сразу много рисков. Другой вопрос,что получается в падшем мире не так,как надо,а это все усложняет,девальвирует несомненные ценности. Как раз пример-незарегистрированную даже стабильную пару не пущу,только со штампом, а где хочешь делай что хочешь. Нет тут правды и правильности и в «пустить»,но и во второй позиции ее еще меньше.

Sasha_

Я вам пишу, что статус ребёнка сегодня никак не зависит от брака родителей, а вы мне почему-то про чью-то сноху)))) Нет, моя позиция совершенно не лукава — я прямо говорю, какое участие государства для приемлемо, какое нет; а вот вы передергиваете и пытаетесь утверждать, что согласившись на одно, я обязана принимать разом все. Ни разу, знаете ли, нет) Это называется «пустили погреться, а он уже детей крестить наладился»:)

Ezhik

Как это не зависит? это так кажется. Ребенок с прочерком в свидетельстве в графе отец довольно быстро это узреет,они нынче умные. Еще раньше увидит разные фамилии отца и матери. Вот вы и будете отвечать ему на вопросы-а его ли папа или не его? а если его,то почему так? и почему прочерк? а так никаких проблем,можно в табор,у них бывает и нет-таки свидетельств,прорываются на бюджетные места в больнички…

Разные фамилии отца и матери сплошь и рядом бывают и при заключении брака. Бывает и по три фамилии на семью: после брака каждый оставил свою, у сына фамилия отца, а отец потом свою фамилию поменял (на добрачную своей матери). И никаких проблем.

Ezhik

Разные фамилии при заключении брака бывают,но как исключение скорее,имеют объяснение и нередко потом оказываются тоже причиной «напряга». Мать не захотела менять фамилию на мужнину неблагозвучную. Ребенок с фамилией отца в подростковом возрасте задумывается о смене на материнскую,а мать его уговаривает-не надо,это будет обидно для папы…хехе.
Ваша история из разряда эксклюзива. Обычно фамильный разброд связан с разводами,незаключенными браками и прочим. В любом случае-с каким-то нестроением.

Zano@Za

Ёжик,разные фамилии при заключении брака уже давно не исключение, и у нас в Москве уже давно не редкость, а последние лет 15 это даже в своём роде модно. Всю жизнь живу на своей девичьей фамилии принципиально, вне зависимости от того, что ставила штамп два раза. Никакого напряга по этому поводу не испытывала, даже наоборот, никаких документов лишний раз менять не пришлось.

Ezhik

До нас возможно эта тенденция еще не «доехала». Смотрю уже по многим коллективам детей (даже и садовским,внешкольным,а не православной гимназии)-в большинстве случаев семьи имеют одинаковые фамилии,а разные-это как раз разводы,незарегистрированные браки и т.д.

Обычно не меняют фамилии, если женятся поздно, из чисто практических соображений: со сменой фамилии придется менять огромную к этому времени кипу документов.

Саша, есть тут у подруги семья знакомая, так они нигде ничего не регистрируют. Даже детей. Правда, сотовый у них вроде есть. А так — никаких документов. идеально и ни к кому на поклон не надо, и никто ни во что не вникает. Но и медпомощи тоже нет, потому что без документов ее получить затруднительно

Sasha_

…и заметьте, без мед помощи ваши знакомые живут отнюдь не благодаря отсутствию животворящего штампа о браке :)))

Саша, честно, не знаю, может, штамп у них и есть. Знаю, что на детей документы не оформляли. Без штампа живут многие мои знакомые, и без проблем. Только не из-за принципиального нежелания ставить этот штамп, а по другим, чаще всего имущественным причинам

Графу «отец» можно не заполнять, можно вписать фамилию и/или отчество гражданского мужа; фамилию потом можно поменять довольно легко, а вот отчество — нет.

Ezhik

Этот вариант все равно будет называться-«мать-одиночка». Как бы нам не хотелось снять давление и мнение общества по определенным вопросам,оно все равно будет.

Ezhik

И,кстати-нежелание заключать брак еще и при рождении ребенка,особенно желанного, является реакцией отторжения и глобального недоверия к партнеру чаще всего,имхо. Или результат предыдущего травмирования.

Zano@Za

Ёжик, тоже так думаю. Просто женщина в глубине души не хочет замуж за этого мужчину, вот и все. Хотя если так, то по мне кажется странным в таком случае хотеть от него детей…

Ezhik

Именно,так и есть. Обычно женщина ребенка в таком раскладе хочет,а замуж не слишком. Это бывает,видела не раз. Но замуж в таких случаях женщины-таки выходят,по указанным выше причинам.

Это не ваше «имхо», это один из паттернов, навязанный «общественным мнением», который вы воспроизводите, не замечая. Выше вы писали о том, как дама побежала регистрировать брак, едва узнав о беременности, и указали на ее лицемерие. Теперь тем, которые в такой же ситуации не бегут, вы приписываете глобальное отторжение к партнеру. Оставьте уже людей в покое, что вам до них?

Ezhik

Эта дама,которая побежала регистрировать брак при беременности-не лицемерие,а очень даже обыденная вещь. Потому что она была «вся такая классная»,пока ничего ее не ограничивало. А беременность и последующий ребенок-это очень большое ограничение (на возможность работать,на распределение заработка и пр-пр-пр),и тут уже вроде как хочется каких-то гарантий…сразу и все моменты по поводу «вмешательства государства» и «мы свободные люди»-отпали. Хорошо,что ее тут же позвали.

Ezhik
А так есть у меня подружки,и не одна. Вроде беременность после немалого совместного проживания,вроде замуж позовут. Ан нет-замуж не зовут,но готовы отцовство признать,уж так и быть. Посыл этот обычно-а вдруг если тебя замуж взять,ты разведешься и на мое имущество претендовать будешь еще,а как инкубатор и нянька сойдешь. Или наоборот-не очень охотно,но идут девчата(обычно уже взрослые и более-менее обеспеченные) замуж по принципу -и все же так правильно,так надо,хотя вроде и не обязательно. Вот наша Ольга пример. А не пошла бы-и у мужа был бы большее ощущение «временщика»,и у нее тоже. Короче,хочу я сказать-очень редко бывает обоюдное нежелание незаключения брака. Обычно одна… Читать далее »

Вы опять все знаете о чужих причинах… И опять, что у вас исключение — вокруг меня едва ли не правило. Пара «дружит» добрый десяток лет, оба учатся-работают-делают карьеру-развивают бизнес, отдыхают-развлекаются вместе, давно «свои» в семьях избранников; в тяжелой ситуации друг друга поддержат-спасут; при этом живут отдельно, детей не заводят и регистрировать отношения не спешат. Когда сочтут нужным — тогда и распишутся. Говорить о том, что «надеются найти лучше», когда пара существует больше 10 лет — нелепо; когда молодой человек днюет и ночует в больнице у подруги, говорить о «нежелании брать полную ответственность» — тоже.

Ezhik

Это модный говорят нынче «гостевой» брак? Интересно было бы знать,сколько лет вашим знакомым…есть ли у кого-то из них дети и был ли кто-то до этого в браке…

Понятия не имею, что такое гостевой брак и что нынче в моде. Одной паре — 32-33; к тридцати они наконец-то расписались, сейчас ребенка ждут — первого. Другие постарше, как пара сложились еще в институте и тоже очень долго «дружили» до того, как расписались. Ребенок один, страстно желанный обоими родителями, и родился далеко не на первом году официального брака (то есть и те, и другие расписывались отнюдь не из-за беременности). Еще одна — еще немножко постарше, тоже лет восемь подобного союза; двое детей, уже школьников. Во всех случаях — брак первый, никаких других «претендентов» за все эти годы, тем паче —… Читать далее »
Ezhik

Так ваши истории-о чем?о другом.Что пара долго «дружила», потом расписались и стали жить вместе,потом родили? так это как раз на тему-длительный период дружбы для формирования некоей финансовой подушки. Я говорю,что незаключение брака и при рождении ребенка-это чаще всего истории отторжения.
А ваши истории достаточно обычны,но на определенное количество таких историй есть и определенное количество других.

Ну то есть не ценят себя ваши девчата, живут «как все», а чего сами хотят — то ли сами не знают, то ли сказать боятся.

Ezhik

Думаю,что женихов достойных мало,и гораздо больше,чем в столице-безработицы,критически маленьких зарплат,наркомании и прочего. Вот и получается-для женщин условия во всех отношениях хуже. Вот и соглашаются на худшие варианты. А вот чтобы пара встречалась 10 лет а потом поженились-ни одних не знаю. Видимо,другой менталитет.

Да хоть горшком пусть называют. Люди делают так, как удобно им, а не как хотелось бы бабке Глаше на лавочке )))

Ezhik

Удобно людям-это такая история всегда неоднозначная…например,может быть удобно,например,иметь женатого любовника. Вполне удобно,например,иметь «парня в родном городе на замужество,а тут на погулять». Или вон уже считают удобным и гомосексуальные пары венчать в англиканской церкви…

Они делают, им и разбираться — к вам лично эта чужая жизнь каким боком относится? Откуда нам с вами знать, что да как на самом деле происходит в англиканской церкви, и зачем петькина невеста Зинка встречается с коллегой-Колькой?

Ezhik
Потому что слишком сильное размывание «что такое хорошо,а что такое плохо»-это не так безобидно,вот и все. Говорят,есть такое наблюдение про гомосексуалистов ( и про людей определенных национальностей). Про голубых не знаю,а про национальности-именно так,и видела сама и слышала от знакомых. Есть в коллективе один гей. Он классный парень,любезный,никак особо себя не проявляет,все окружающие думают-он конечно со своей особенностью, но в общем свой. Потом он приводит своего «друга»-и они тоже классные и свои парни,никто им конечно слова не говорит. Потом появляется третий. И вот тут эта тройка уже начинает навязывать свои ценности коллективу,и довольно упорно и изобретательно. И тут уже коллектив… Читать далее »

Юлия, спасибо.
Раньше я часто была не согласна с вашими статьями, а вот с этой — от первого до последнего слова 🙂

Маша, спасибо! Это так приятно и неожиданно. Очень ценю ваше мнение.

Allegra

Угнетение сексуальности — преступление против природы, а значит, и против Бога. Многочисленные кросскультурные исследования доказывают негативное влияние таких мер, рост уровня агрессии, повышение рисков психических и физиологических заболеваний. Естественное не может быть грешным, постыдным или неуместным. Здоровая половая жизнь возможна между двумя людьми, когда она — осознанная, добровольная, безопасная и приносит сексуальное удовлетворение участникам.

Mariya_Ya

Статья слегка не об этом, тут про ответственность за «здоровую половую жизнь», если эти люди на нее согласились, и про то, кто будет нести издержки.

Ezhik
Подумала я подумала и решила,что для принятия решения-принимать ли под своей крышей без регистрации брака молодого человека дочери (студентов берем что ли)-я бы для начала эту ситуацию как следует проанализировала. Базовые моменты-хорошо ли я знаю этого самого парня и могу ли сама его терпеть в своем доме. Наглого,халявщика,слишком далеко отстоящего по социальному кругу и просто откровенно мне противного-нет. Причина,почему не хотят регистрировать отношения. Задала бы прямо вопрос,есть ли секс (хотя наверное тут без вариантов). Собрала бы тейбл-толк и оговорила четко многие моменты как бытового характера,так и временного,например-через сколько они готовы зарегистрировать отношения,когда планируют съехать,что думают делать,если все же будет беременность.… Читать далее »

Ежик,собственно «по жизни» при разумном родительском подходе все происходит гораздо мягче. Мудрые родители обычно еще с детского сада в курсе, с кем дружат их дети, что они из себя представляют, какого круга, кто родители и т.д., так что сильно заранее могут спрогнозировать, «впишется» ли молодая пара в их семейный круг или лучше отправить молодых жить отдельно. (Но опыт показывает, что если не вписывается, то и брак вряд ли сложится).

Ольга Алексеева

Ёжик, а Ваш глубоко православный супруг? Тоже стал бы взвешивать?
Это первое. Второе: очень мало шансов, что человек, в которого влюблена дочь, понравится Вам. В фильме «По семейным обстоятельстам’ показан крайне интеллигентный вариант. Вы будете говорить, что лентяй, дочь кричать, что он просто ещё не нашёл себя, вас будет раздражать, что спит до обеда, а она скажет, что она его любит. Лично мне в двадцать лет заранее не нравились положительные мальчики, которые маме нравились.

Нда? У меня три замужние дочери, и все зятья мне нравились, когда были еще «просто друзьями». Нравились сами по себе, как люди; нравилось отношение к дочерям; нравилось, как хорошо каждая пара сошлась характерами. Предыдущие, «пробные» варианты молодых людей кстати, мне нравились гораздо меньше, и дисгармония в паре просматривалась с самого начала. Но мне, конечно, было проще: мнением и видением мамы можно и пренебречь, но если еще и обе сестры говорят, что это не твой вариант, — все же задумаешься.

Ezhik

Да,про это я подумала-не знаю. Вот эта пара,которая свекровинскую квартиру снимает-снимал парень якобы себе. Ну ок,вроде спокойный,платежеспособный. Через пару дней заявляет-а можно еще моя девушка жить будет? я думала муж будет как-то возражать. Он говорит-пусть живет,все равно ведь будет,да и спокойнее,что хозяйка,а не каждый раз другая…от реалий все равно никуда не денешься. Но да,конечно-последнее слово за ним. Мое дело предложить свой вариант.

Ezhik
Тут без проблем. Если ее парень не устроит МЕНЯ-как человека,которому придется их обеспечивать,терпеть,против своего желания пускать в дом постороннего по сути мужчину-то велкам на выход и в свободное плавание с большой любовью. Ну или пусть спят где хотят. Я даже могу (надеюсь,никто не заболеет раком и не придется все продать)-скромное жилье предоставить. Но еще и кормить их в этом жилье я не буду.Никаких диванных героев,никаких наглецов с «это бабские дела» (тоже приймачок из соседей),никаких мечтателей. Я понимаю,что в молодости есть и друзья,и гулянки и прочее,но правила общежития должны соблюдать. Кстати,все мальчики,которые были так или иначе интересы мне-хорошо учились,были не бездельники… Читать далее »

Само собой. Вот насчет «жилье предоставить» — у меня сразу же жаба квакать начинает: на кого оно оформлено будет? на меня? на дочь? на молодую пару (с какой-такой стати???); а если потом захотят перепродать-купить побольше? а кому достанется, если вдруг разбегутся? а если с детьми?

Ezhik

Требует тоже тщательного и детального обдумывания.

Риэлторы говорят, что увы, практически при любом раскладе возможны подставы, особенно после рождения детей.

Ezhik

Это понятно,тут получится только минимизировать риски,а совсем избежать не получится.

Очень, очень хорошая статья. Для меня актуально. Прочитала и укрепилась в своей решимости : сначала свадьба!!!!

Спасибо! Обычно так и бывает: разубедить или убедить кого-то бесполезно, но если встречаешь единомышленника, укрепляешься в своем решении. Но все равно лучше учесть все нюансы и не быть слишком категоричной) Больше всего я боюсь грубо вмешаться в чужую судьбу.

кстати, в Иране есть такое понятие, как брак на время. Секс до свадьбы строго запрещен, но ведь очень хочется. Идут к имаму и заключают брак на месяц или на два, или год. В зависимости от хотелок. После этого срока продлеввют договор или заключают временный брак с другим. Сколько было и в России таких случаев, когда женились, чтобы официально заняться сексом, а то строгие родители не разрешают. Или брак, чтобы уйти от строгих родителей. Потом развод.

не против, если у моей взрослой дочери будут связи до брака, пусть только домой жить никого не приводит, хоть венчанного, хоть нет. Хочу на старости лет покоя в доме без чужих людей

никакой штамп ничего не организовывает, это бред. Есть такие, которые хоть сегодня с легкостью заключат брак, а завтра с такой же легкостью разведутся. Вспомните Остапа Бендера:»Киса, я женюсь на вдове, чтобы спокойно покопаться в ее стуле». Если человек безответственный, ему хоть штамп на лоб поставь-ничего не изменится

Похожие статьи