Увы, сомнительная максима «Бьет значит любит» все еще принимается многими из нас за не самую приятную, но все же суровую в своей естественности (!) правду жизни.

Буквально за полчаса до сдачи этого материала я наблюдала «прелестную» сцену в метро: девушка пыталась что-то сказать своему не совсем трезвому молодому человеку, который грубо тащил ее за руку по платформе, характеризуя свою спутницу на весь вестибюль самыми нецензурными словами и самыми нелестными эпитетами  и угрожая ей «дома разобраться».  Она пыталась ласково его усовещивать, а уже буквально через полминуты я наблюдала, как совершенно примиренные, голубки склонились друг к другу головами, и на лице у девушки разлилось благостное выражение полного довольства собой и своим избранником. Пока мы позволяем с собой так обращаться, считая это одним из вариантов нормы, в нашей стране будет продолжаться эскалация домашнего насилия, которое его жертвы зачастую и за насилие даже не считают. Так, пустяки, синяк, царапина, ушиб — до свадьбы, а уж тем более после, заживет. Значит – любит. А что кроет на чем свет стоит – так это все мужики такие, несдержанные на эмоции, тяжелые на руку. Настоящие мужчины…

К тому же, сор из избы, согласно неписаному правилу, выносить не принято. Так и получается, что жены, на которых поднимают руку мужья, и дети, которым приходится сталкиваться с эмоциональным и психологическим давлением, а также с побоями, вынуждены или приучены молчать. Стыдиться того, что происходит в их собственной семье. Или вовсе считать, что ничего такого особенно и не происходит.

О том, как осознать, что в вашей жизни творится что-то неправильное, и как справиться с ситуацией, в которой вы столкнулись с domestic violence, рассказывают специалистыпсихолог Анна Владимирская, психотерапевт Алена Август и гештальт-терапевт Владислав Хименков.

Современный Домострой: виды семейного насилия

Анна Владимирская: «Семейное насилие, к сожалению, достаточно распространенное явление во всем мире. Полагать, что оно встречается только в неблагополучных семьях, значит бессознательно отгораживаться от проблемы, делая вид, что с вами-то этого точно не случится. На самом же деле насилие распространено во всех социальных группах, вне зависимости от уровня дохода семьи, образования или статуса в обществе.

Часто домашнее насилие ассоциируется исключительно с физическими воздействиями, но в действительности охватывает значительно больший круг явлений, в первую очередь – эмоционального порядка. Сюда входят ситуации регулярного оскорбления и унижения, непрерывной критики, ограничения личной свободы, лишение человека возможности распоряжаться необходимыми вещами, внушение ему чувства вины, манипуляция внутрисемейными отношениями, побои, насильственные сексуальные контакты.

95% жертв семейного насилия – это женщины, дети и старики. Есть случаи семейного насилия, очевидные и чудовищные, например, достаточно недавняя история Элизабет Фритцль, которую отец держал в рабстве в подвале собственного дома в течение 24-х лет. Она стала матерью семерых его детей (или внуков?) и спаслась лишь чудом. 73-летний отец был приговорен к пожизненному заключению.

Мать Элизабет все это время жила с ним в одном доме, воспитывала троих якобы подкинутых непутевой дочерью внуков и ничего не знала о происходящем. Все это время она считала дочь пропавшей – Йозеф Фритцль утверждал, что Элизабет попала в религиозную секту и порвала все связи с семьей. Фритцля арестовали в апреле 2008 года, когда его 19-летней дочери-внучке Керстин, всю жизнь проведшей с матерью в подвале и ни разу не видевшей солнечного света, стало плохо. Девушка впала в кому, Йозефу пришлось обратиться за медицинской помощью.

Врачи в больнице потребовали свидания с матерью девушки, чтобы прояснить историю ее болезни. Йозеф привез Элизабет в клинику. Но заговорила она лишь после того, как ей пообещали, что она больше никогда не увидит отца. Сам Фритцль объясняет свое преступление «непреодолимой тягой» к дочери и желанием оградить ее от соблазнов жизни. Подобные случаи обычно вызывают шоковую реакцию в обществе и выглядят исключительными. Гораздо чаще встречаются ситуации, которые не заинтересовали бы полицию, но при этом не менее страшные по своей разрушительности для психики. Пример – история мальчика, описанная в автобиографической книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Безоглядная любовь бабушки к внуку в соединении с ее недоверием к его матери оборачивается для всех участников истории абсолютным кошмаром.

С какой самооценкой и отношением может вырасти ребенок, которому регулярно говорят: «Будь ты проклят небом, Богом, землей, птицами, рыбами, людьми, морями, воздухом! Чтоб у тебя отсохли печень, почки, мозг и сердце! Чтоб ты сгнил изнутри, чтоб тебя сожрал стафилококк золотистый!» А ведь в санаевской бабушке многие из нас узнавали своих домашних монстров, о чем свидетельствуют многочисленные письма читателей автору книги».

Алена Август: «Одним из подвидов домашнего насилия является насилие экономическое. Это намеренное и унижающее достоинство человека ограничение в средствах.
Проявляться оно может по-разному. К примеру, муж регулярно говорит жене (или жена – мужу): «Вот тебе деньги, на, только потом отчитайся». К экономическому насилию можно отнести и ограничение в использовании средств на общей кредитной карте, и намеренное подчеркивание экономической зависимости одного партнера от другого.

Если с вас постоянно требуют отчет за каждую копейку с уничижительным «разбором полетов», подчеркивают ваше неумение пользоваться деньгами, запрещают свободно пользоваться средствами (представьте, что вы не имеете права пойти выпить кофе не потому, что у вас нет на это денег, а потому, что ваш благоверный против таких «неоправданных» расходов) – знайте, что вы – жертва экономического насилия. По отношению к детям оно может проявляться в ограничении их права на покупку даже самых необходимых вещей».

Владислав Хименков: «Если говорить о насилии в отношении детей, то все вообще гораздо печальнее. Исторически сложилось, что подзатыльник и ремень – это нормальная форма общения с детьми, не говоря уже об эмоциональном насилии —  унижении, игнорировании, угрозах, обесценивании. Самый распространенный вариант  – это принуждение к выполнению уроков (да, принуждение к выполнению уроков – это тоже насилие!)». 

Психологи сходятся во мнении, что целью насилия чаще всего является контроль или попытки его установления над поведением и чувствами другого человека, а также выражение очень сложных негативных неконтролируемых комплексов, владеющих насильником. Для обозначения любых ситуаций, связанных с насилием в семье, специалистами используется термин абьюз (от англ. abuse – оскорбление, злоупотребление, жестокое обращение).

Насилие в семье опасно тем, что противостоять ему особенно трудно, а бежать зачастую совсем некуда. Отношения людей, которые должны были быть выстроены на любви и доверии, оказываются искажены. Вдвойне это тяжело для детей: в ситуации абьюза происходит лишение человека базового чувства безопасности, подрывается его способность доверять миру. Кем бы ни был человек, насилие отражается на всей его жизни в целом. Не бывает насильников, наносящих урон своей жертве только в чем-то одном: сам факт свершившегося насилия оставляет отпечаток на всей личности жертвы. 

Белое пятно на семейной карте: почему насилие стараются не замечать

Анна Владимирская: «Очень часто люди, находящиеся в ситуации семейного насилия, даже не догадываются о том, что происходящие с ними вещи классифицируются как насилие. Особенно часто это касается детей, выросших в неблагополучной семье. Жертва может быть абсолютно дезориентирована и неопределенна в своих чувствах, она не знает, хочет ли остаться с партнером-насильником или расстаться с ним. Она часто меняет свои решения. Чаще всего она хочет продолжать жить с насильником, но без насилия. Осознать, что это желание практически неисполнимо для жертвы, очень трудно.

Часто жертва, доведенная до отчаяния, во всем винит себя, подозревает себя в сумасшествии и всячески ищет «приемлемые» для себя формы поведения, которые должны вернуть ей любимого и любящего человека.

Надежда на то, что все исправится, поддерживается цикличностью поведения насильника. Обычно в этом цикле присутствует фаза «раскаяния», когда агрессор нежен, мягок, заботлив и обещает, что теперь «все будет по-другому».

Существуют также социальные мифы, способствующие слепому принятию ситуаций домашнего насилия. Они заставляют молчать членов страдающей семьи и закрывать глаза на происходящее ближайших наблюдателей. Это, например, следующие убеждения: «скандал – семейное дело, в которое не стоит вмешиваться», «детям нужен отец, даже если он агрессивен», «женщина должна быть гибкой и уметь приспосабливаться к любому мужу, не смогла – сама виновата», «важно иметь семью, лучше муж-насильник, чем совсем никакого мужа», «мой ребенок так ленив и непослушен, что без наказания не может нормально себя вести», «ребенку необходимо строгое воспитание, так как жизнь – не сахар, и надо привыкать» и так далее. Взвесив на внутренних весах эти идиомы «здравого смысла», человек приходит к решению терпеть дальше. В крайнем случае, отделываясь мыслью: «Это случилось в последний раз и больше не повторится».

Встречается также установка «Он, конечно, гад, но я умею быть верной и поэтому должна выпить эту чашу до дна». Но это уже, скорее, случай взаимонасилия, где жена провоцирует мужа на агрессивные выходки, чтобы вызывать в нем чувство вины и получать оправдание для собственных актов морального насилия. В этой ситуации «страдающая» сторона, впрочем, молчать не будет, а напротив, будет как можно эмоциональнее излагать свои жалобы, чтобы получить поддержку. Но разрывать эти отношения ни одна из сторон не станет».

Алена Август: «В нашей ментальности высока зависимость от внешних оценок, проявляющаяся в том, что мы очень чувствительно относимся к тому, что скажут люди. Молчание заложено в самой нашей культуре – мы предпочитаем не выносить сор из избы.

Физическую травму, как ни странно, пережить иногда бывает даже проще, чем унижение и возникающее чувство беспомощного гнева, которые могут серьезно отразиться на формировании психики ребенка. Картина мира такого человечка изначально рисуется темными красками. Впоследствии весь мир может восприниматься враждебно. В тяжелых случаях при таком положении вещей может даже возникать эффект «бегства от реальности» – от бегства в болезнь до серьезного расстройства личности. Помимо прочего, если речь идет о детях, то именно детям свойственно во всем плохом, что происходит в их родительской семье, неосознанно винить самих себя – и жить с таким грузом вины тоже довольно сложно. Привычное чувство вины затем зачастую переходит с ребенком в его взрослую жизнь и окрашивает негативно и его развитие как личности, и сексуальные отношения, и влияет на распределение ролей во взаимоотношениях партнеров». 

Картина маслом: психологический портрет «насильника»

Владислав Хименков: «Следует разделять случаи, когда один или оба из супругов являются эмоциональными людьми, легко впадающими в аффект, и при этом склонными к антисоциальному поведению (как правило, таков один из супругов, а другой склонен к жертвенности, терпению и подчинению), и насилие в семье, где изначально никто из супругов не является невротиком-маргиналом. В первом случае можно сказать, что супруги «удачно» друг друга дополняют, и, как бы ужасно это ни выглядело бы со стороны, для них это нормальный, естественный способ существования. В этом случае действительно страдают только дети.

Когда же ни у кого из супругов нет предрасположенности к насилию, но при этом оно все-таки происходит, это обычно связано с тем, что у людей отсутствует элементарная психологическая грамотность. Ее отсутствие и приводит к конфликтам, выливающимся в насилие. Например, между людьми нет нормальной коммуникации. Они вроде бы умеют разговаривать, но друг друга не слышат.

Часто к ситуации насилия приводит и привычка человека постоянно подавлять свои негативные эмоции, которые он считает плохими, недостойными. Но не бывает плохих и хороших чувств, как не бывает плохих и хороших частей тела! И злость никуда не девается. Если ее подавлять, то рано или поздно происходит взрыв. Важно понять, что человека можно любить и одновременно злиться на него. И вдвойне важно уметь безопасно для окружающих выражать свои «негативные» чувства».

Анна Владимирская: «Причины семейного насилия очень сложны, нельзя утверждать, что есть какой-то единый сценарий развития этой ситуации. Ясно, что чаще всего насильники сами когда-то были жертвами, они ведут себя так, поскольку несчастны и не могут улучшить свою жизнь конструктивным образом. В поведении этих людей всегда также есть оттенок страдания.

За агрессией насильника часто стоят страх и низкая самооценка, пониженное чувство собственного достоинства, как и за виктимностью его жертвы.

Агрессор действительно нуждается в своей жертве, его поведение чаще всего исходит не из ненависти, а от неумения любить, не подчиняя себе другого человека. Самая главная черта насильника – эмоциональная незрелость, неспособность строить доверительные гармоничные отношения. Именно дефицит эмоционального тепла и чувство собственной слабости делают насильника агрессивным».

Алена Август: «Насилие порождает насилие. Мы все воспитывались, как говорят, «в разных песочницах», и если для кого-то подзатыльник был выражением родительской нежности, то для другого – это немыслимая жестокость. Впоследствии взрослый человек при всем сознательном понимании плохого влияния модели с элементами насилия незаметно может начать ее реализовывать. Этим грешат и женщины, и мужчины».

Насильно мил не будешь: сексуальное насилие в семье

Анна Владимирская: «Сексуальное насилие – одно из самых распространенных и, увы, все учащающихся преступлений против личности. По результатам социологических опросов, цитируемых в докладе Независимой комиссии за 2010 год, подавало заявления об изнасиловании в органы правопорядка 8 % российских женщин. Но известно, что большое количество жертв по разным причинам не обращается в полицию. По данным той же комиссии, на самом деле изнасилованию подвергалось около 22 % женщин. По подсчетам западных криминалистов, на каждый учтенный статистикой случай сексуального насилия  приходится 4-5 неучтенных.

Если говорить о случаях сексуального насилия между близкими людьми, то причины поведения насильника могут быть весьма различны. Часть их лежит в неспособности установить доверительные отношения с партнером. Имеет значение и разница мужских и женских сексуальных сценариев. Мужчины и женщины зачастую по-разному интерпретируют ситуацию ухаживания. Мужчина, воспринимающий женщину только как сексуальный объект, уверен, что она возражает и сопротивляется лишь для виду, «играет», а на самом деле хочет того же, что и он. Он считает себя не насильником, а соблазнителем, и может даже всерьез обижаться на утверждение обратного.

Кроме насилия при свиданиях, очень часты так называемые супружеские изнасилования, когда муж осуществляет свои «права» вопреки желанию жены. Такие случаи почти не попадают в поле зрения правосудия, разве что сексуальное насилие сопровождалось особенно жестокими побоями. В данном случае изнасилование может быть сексуальным выражением власти и гнева. Наличие доверия между супругами, способность чувствовать партнера здесь также имеет большое значение.

Отдельный вопрос представляет собой сексуальное насилие над детьми. К сожалению, статистически подобные явления очень часты. По американским данным, каждая четвертая или пятая девочка и каждый седьмой или девятый мальчик моложе 18 лет подвергался каким-то сексуальным покушениям. Чаще это происходит с подростками, но четверть подобных случаев приходится на долю детей дошкольного возраста».

Что же все-таки делать, если ваш ребенок подвергся сексуальному нападению? Есть несколько простых правил:

  • Обязательно сохраняйте спокойствие. Дети переживают ситуацию вместе с родителями. Если вы среагируете панически, импульсивно, неадекватно или гневно, вы нанесете ребенку дополнительную травму. Ваши собственные эмоции можно будет пережить потом.
  • Внимательно относитесь к словам ребенка, даже если с вашей точки зрения высказанные им факты выглядят как к несуществующие. Даже если факты не имели места, важно понять смысл сообщения, которое ребенок пытается до вас донести.
  • Поговорите с ребенком открыто. Постарайтесь узнать у него точные факты, но не давите на него. Внимательно вслушивайтесь в то, что ребенок сообщает вам сам, задавайте продуманные вопросы.
  • Успокойте ребенка. Дайте ему понять, что вы любите его и ни в чем не обвиняете, постарайтесь избавить его от чувства стыда. На протяжении всего разговора старайтесь эмоционально поддерживать его. Будьте с ним вместе, рядом, как любящий человек и друг.
  • Будьте честны. Скажите ребенку, что вы собираетесь делать, и спросите его, согласен ли он с вашими намерениями (например, пойти к врачу или в полицию). Не заставляйте его делать ничего, к чему он не готов.
  • Помогите ребенку как можно скорее возобновить его привычную деятельность и максимум привычного комфортного быта.
  • И, наконец, обратитесь за профессиональной помощью – психологической, правовой и медицинской.

Помощь жертвам насилия, в том числе и семейного, осуществляют многочисленные учреждения: кризисные центры, телефоны доверия, центры социальной и психолого-педагогической помощи населению.

Во всех крупных городах России созданы такие службы. В качестве примера можно привести кризисный центр «Сестры» в Москве (http://www.owl.ru/syostri/; телефон доверия +7 (495) 901-02-01). Список кризисных центров в разных городах России:

http://www.owl.ru/win/source/rainbow/members.htm

Как распознать наличие в семье домашнего насилия:

  1. Доминантность. Один из членов семьи ведет себя как узурпатор власти: принимает за всех решения; говорит, что кому делать, и требует повиновения. Он ведет себя так, будто все вокруг дети, его слуги или даже вещи.
  2. Члены семьи или кто-то один из них часто подвергается унижениям: переживают насмешки, подковырки, грубую публичную критику. Все это заставляет чувствовать собственные ничтожность и беспомощность.
  3. Агрессор старается изолировать членов семьи от внешних контактов – с другими родственниками, друзьями, коллегами, соседями и так далее. У него приходится просить разрешение куда-либо выйти и что-либо сделать. Часто существует запрет работать или учиться, ночевать вне дома. Он старается ограничить возможности, которые открываются перед членами семьи: новые знакомства, путешествия, в которых может произойти переоценка ценностей и т. д.
  4. Насильник часто прибегает к угрозам сделать что-либо с вами, с собой, вещами, другими людьми. Иногда в ход идут угрозы судом и правоохранительными органами. Имеет место шантаж разного типа.
  5. Иногда агрессор устраивает сцены эмоционального запугивания с громкими звуками, разрушениями, демонстрацией оружия. Это демонстрация того, что если вы не повинуетесь, то последуют самые ужасные последствия для вас.
  6. Агрессоры никогда не принимают ответственности на себя, они всегда находят других виноватых во всем случившемся. Если это не члены семьи, то обстоятельства, знакомые, государство, судьба и что угодно еще, но только не сам агрессор.

Беседовала Юлия-Маргарита Поляк

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Екатерина
2 лет 9 месяцев назад

Если честно, я не поняла вот чего: заставлять делать уроки — насилие. Значит, не надо заставлять? Но сам-то ребёнок вряд ли будет гореть желанием засесть за уроки, его же надо контролировать.

Маргарита
2 лет 9 месяцев назад

С помощью ремня и ора — насилие.

verasharapova
verasharapova
2 лет 9 месяцев назад

Не знаю, наше поколение, по-моему, все так выросло. Точнее, нашИ поколениЯ — до детей 90-х включительно.В общем, все те, кто сейчас взрослый. По-моему, не всё так плохо с нынешними взрослыми…

Александра
2 лет 9 месяцев назад

Нужно мотивировать ребенка делать уроки и создавать условия, в которых ему это дается легче и не вызывает протеста.
Если постоянно принуждать его к тому, то даже при выполненных уроках, знания и навыки не будут усваиваться в полной мере, и возможна ненависть к предмету, школе, обучению, и к тем, кто заставляет.

MaryNightingale
2 лет 9 месяцев назад

Мне мама на днях рассказывала, как у них в школе (мама ведет кружок на продленке) женщина избивала ребенка ремнем, за то что он не хотел делать уроки — прямо при учителях. Пришлось с ней педагогическую беседу проводить.

Лариса
2 лет 9 месяцев назад

Но в статье же не говорится про избивание или ор. Так и надо конкретизировать. А заставляют все родители, без этого никак.

MaryNightingale
2 лет 9 месяцев назад

Не скажу, что я никогда не ору на ребенка (буквально вчера сорвалась на дочку при всех на площадке, когда я ее звала, а она долго не откликалась), и сказать, что я никогда не заставляю ее ничего делать тоже будет ложью, но на счет уроков просто висит список поощрений, что ей будет за успешное окончание недели — триместра-года без двоек и троек. При не сделанных уроках двойки не избежать, а интереса ей двойки получать никакого нет. Правда, большую часть она делает на продленке.
Конечно, кто-то скажет, что это тоже не педагогично, подкупать ребенка, но , имхо, однозначно лучше, чем "заставлять".

Nata.
2 лет 9 месяцев назад

Так мотивация тоже не на всех действует. Есть такие дети, которые говорят: "Нам не надо никакого поощрения, подарков и т.д., просто оставьте нас в покое, позвольте ничего не делать и все." Что предложите в таком случае?

Φωτη
2 лет 9 месяцев назад

Это насилие! Я сначала заставляла своего первокласника, слез было (и у меня и у сына 🙂 ) , поняла , что это ошибка … Ребенку может вот именно сейчас не можется, не тот час, нет активности, ему трудно понять и т.д.. Если найти правильный подход, ребенок начинает сам делать уроки без напоминания, ведь никому не хочется идти в школу неподготовленным. Мой 6-летка, уже не спрашивает, садится, выключает мультики сам, я только проверяю.

Арина
2 лет 9 месяцев назад

Ну вообще говоря да, это — насилие. Я, например, все делала сама, потому как брала пример с отца, очень образованного человека. Если родители сами ничего не читают и т.д, то с какой стати они от ребенка это требуют? Мне это совсем непонятно.

Екатерина
2 лет 9 месяцев назад

Сложно сказать, если вот прям постоянно заставлять — то да, насилие. А напоминать, предлагать мотивацию — это просто приходится, потому что дети непоследовательные еще очень долго, я еще классе в 9 такой была. Он решил, допустим, что-то делать, сам знает что надо, но забыл, или ему не хочется, лень и т. д. И напомнить ему, что ты же сам решил, мы же договорились, или напомнить о последствиях, которые ждут в школе — это не насилие никакое, хотя это тоже давление определенное. Но в этом и функция родителей, на мой взгляд.

2 лет 9 месяцев назад
В юности я хотела соответствовать идеалам века — быть тонкой, хрупкой и беззащитной. А теперь я понимаю — повезло мне, с моим высоким ростом и немаленьким телом, с хорошей физической силой. Да и воспитание папы-полковника тоже свою роль играет. За себя постоять могу и на словах, и на деле. Слава Богу, в семье применять не приходилось. Но вот случились у меня в жизни 2 попытки изнасилования. Тогда я попросту отбилась от мужчин. Причем в обоих случаях им досталось сильно. Один раз я вынуждена была сорваться среди ночи, чтобы помочь сестре и поймать машину. В стрессовом состоянии не глядя села. А… Читать далее »
Арина
2 лет 9 месяцев назад

Жаль, что тот первый не обосрался.)))

Мария
2 лет 9 месяцев назад

Здорово! Какая Вы умница! А я вот наоборот — всегда хотела быть сильной, уметь за себя постоять. Но комплекция мало что позволяет. Максимум — воспользоваться моментом, может, пара отработанных приемов (при условии, что не первый год в какой-нибудь секции занимаюсь). А так — и сама беззащитная, и защищать, в общем-то, некому. От домашнего тирана в том числе.

2 лет 9 месяцев назад

Есть у меня знакомая — девочка занимается боевыми искусствами (боюсь соврать название), причем на высоком уровне (призовые места занимает) в сверхлегком весе. Так вот — она таких мужиков может в рог скрутить болевыми приемами — что просто поражаешься.
И естественно пару раз приходилось применять свои умения на наших темных улицах.

Арина
2 лет 9 месяцев назад

У меня племянница стреляет. Класс Lady Production, первые места все время берет.

Zeru
2 лет 9 месяцев назад

Есть женщины в русских селеньях )

Всё, таки записываюсь на кикбоксинг!

Алина
2 лет 9 месяцев назад

Спасибо за статью. А если у нас наблюдается 2 признака из списка (первое и последнее)? Ситуация в последнее время очень напряженная, муж позволил себе очень гневное нападение на меня и дочь, слава богу без рукоприкладства. Я уже неделю не могу придти в себя.

Маргарита
2 лет 9 месяцев назад

Только вы можете определить для себя и своего ребенка, что приемлемо, а что нет.
Сил вам!

Арина
2 лет 9 месяцев назад

Ребенка берегите.

Лариса
2 лет 9 месяцев назад

Интересная статья. Но вот это меня поразило (цитата): " Самый распространенный вариант – это принуждение к выполнению уроков (да, принуждение к выполнению уроков – это тоже насилие!)». Добро пожаловать, ЮЮ!!!

Маргарита
2 лет 9 месяцев назад

Я думаю, под этим утверждение не зря красуется картинка с ремнем!

Кристина (Одесса)
2 лет 9 месяцев назад

Но в тексте-то способы принуждения не оговариваются…
Поэтому беспокоит вот какой момент: где автор (В. Хименков) проводит границу между родительскими наставлениями (без которых — никак) и эиоциональным насилием?

Маргарита
2 лет 9 месяцев назад

Даже если психолог Хименков во всех видах принуждения видит насилие — выбирать, как воспитывать, все равно вам.
Или вам просто неприятно будет обнаружить, что с точки зрения части психологов любое принуждение — насилие? Об этом стоит подумать.

Φωτη
2 лет 9 месяцев назад

Да это насилие!

Арина
2 лет 9 месяцев назад
А Вы сами по работе все выполняете, что полагается, и не филоните? Все-все? Сами постоянно повышаете свой интеллектуальный уровень? Читаете серьезную литературу? Смотрите передачи типа тех, что делает Natinal Geographic? (Просто я таких людей вообще знаю крайне мало, и только они имеют право требовать этого от ребенка, по принципу кто без греха, тот первый брось в нее камень, только у таких родителей дети сами все делают; кроме случаев, когда, например, ребенок ну не любит какой-то предмет, да еще и из-за плохого преподавания, я, например, в школе физику не любила, преподавали отвратно, училась на 3 и 4, не умерла как-то, а… Читать далее »
2 лет 9 месяцев назад

Я делаю и то, и то. То есть посмотрю серьезную передачу , потом почитаю детективчик, потом классику перечитаю. Это интересно) мне кажется к детям надо так же подходить — и на игры должно быть время, и на занятия.
А вообще для ребенка игры — это самое серьезное занятие. Это основы социализации и умения общаться.

Екатерина
2 лет 9 месяцев назад

А я не считаю National Geographic чем-то супер интеллектуальным… Мы с мужем смотрим как раз чтобы мозг расслабить, по-выходным. Это же научно-популярные передачи. Также и классическая литература — это просто для нас отдых, который мы нечасто можем себе позволить. Так что не знаю, чего тут такого сверхъестественного…

Арина
2 лет 9 месяцев назад

Анна Каренина отдых? Однако…
Может Борис Годунов тоже отдых?

Конечно если читать, не вникая в смысл читаемого, то наверное да.

Кстати что Вы тогда считаете интеллектуальным трудом? Мне интересно.
Я понимаю конечно, что есть куча людей-перекладывателей бумажек, у них труда на работе действительно нет. И им наверное действительно почитать классику в кайф — хотя бы чуть чуть пару извилин напрячь.

Juliett
2 лет 9 месяцев назад
О неспособности женщины установить доверительные отношения с близким человеком. Жили-были муж и жена, хорошие люди, не «насильник-жертва» — скорее «мама-сын». Несколько лет жили. Неплохо, в общем-то, тихо и спокойно. Отношения были доверительными… с ее стороны. Попытки вести диалог не приносили результата, поэтому жена иногда провоцировала мужа — чтобы узнать, чем он дышит-живет, что его не устраивает в их совместной жизни. Узнавала кое-что. Пыталась работать над отношениями. Глупо? Наверное. Потом муж ее предал, очень серьезно, даже цинично. Полтора года — в разводе. Муж болтался. Она тоже места себе не находила. Короче, обоим плохо. Решила: вернусь к мужу, начнем все заново. Встретилась… Читать далее »
Annavic
2 лет 9 месяцев назад
Вообще, игнор чувств любимого человека тоже является насилием. Очень страдала от общения с одним человеком : говорю ему что-то, а он на другую тему переводит, вот так просто, без моего согласия, и постоянно (игнорирует в лицо, ну не издевательсто)? А потом нашла в одной статье на сайте "Ветка ивы", что игнорирование — это форма эмоционального насилия. Что и не удивительно. Ведь посыл : твои чувства — ничто. Так что возможно, муж тоже этим занимался, если постоянно игнорил. А вообще, мне кажется, всё проще : ведь муж бросил женщину, а возобновлять отношения стала она, а ему это просто было не нужно.… Читать далее »
Лариса
2 лет 9 месяцев назад

"Игнор чувств любимого человека". Может он Вас просто не любил?

Юлия
2 лет 9 месяцев назад
Добрый вечер. Прошла это кошмар, давно прошла. Отболело. Сейчас, думаю могу дать совет — объективный. Без зла на бывшего мужа, без обид, без комка в горле, без жалобных глаз — жертвы. 1.Если мужчина бьет — это не пройдет, никогда. 2.Вызвали полицию — пишите заявление, не напишите в следующий вызов могут опоздать. Он всегда будет пугать — посадишь я выйду ии..глупости, бьющий мужчина — всего лишь пытается таким зверским образом самоутвердиться, потому что его самооценка на нуле и он сам трус. 3. Уходите без оглядки, не терпите и самое главное не бойтесь. Будет запугивать и манипулировать. Хочет что то забрать —… Читать далее »
Маргарита
2 лет 9 месяцев назад

Спасибо вам за этот комментарий. Вы молодец.

Анна1982
2 лет 9 месяцев назад

Про второй пункт — если действительно страшно, что может что-то сделать после выхода — смените место жительства, пока будет сидеть. Причем кардинально.

Ирина
2 лет 9 месяцев назад
Грань "насилия" иногда очень тонкая. Есть типы детей, которые без насилия не воспитываются. Наблюдаю сейчас семью. Отец работает вахтово, по сменам. Мать воспитывает старшую дочь и младшего сына, трех лет. Сказать, что ребенок избалован — это промолчать. Это полный домашний тиран, который уже поднимает на мать руку и с вывертом может ее ущипнуть, ударить головой в лицо, нестерпимым голосом может часами орать, если ему что-то нужно. Я уже пятьсот раз говорила, что это нужно лечить: причем он должен понять, что причиняет боль, и понять это можно только через понимание, что такое боль. То есть по мягкому месту — ощутимо надо… Читать далее »
olgayeriomenko
2 лет 9 месяцев назад

Бесполезно. Если маленький ребенок поднимает на родителей руку, в этом виноваты родители.

Ирина
2 лет 9 месяцев назад
Да, виноваты родители. В том, что не дали ребенку ориентиров, что можно и что нельзя. В этой семье мама "уговаривает" чадо, что, дескать, так нельзя, нельзя бить ей в лицо лбом, нельзя оставлять синяки на ногах. Вместо того, чтобы разок дать по попе и поставить в угол. Те, кто рассказывают, что всех без исключения детей можно воспитывать без единого шлепка, либо просто глупы, либо — исключительно счастливые родители, чьи дети являются ангелами во плоти. Дети — разные, и есть такие, которые понимают только слово, подкрепленное другим видом внушения. Это не значит, что детей нужно избивать, низко и подло сильному бить… Читать далее »
olgayeriomenko
2 лет 9 месяцев назад

Нельзя шлепать по попе и ставить в угол, потому что бессмысленно. Ребенок до 3-х лет просто не понимает в силу устройства психики, что он может что-то делать плохо. На этом и основана японская система, где до 3-х лет разрешается все, до 6 — многое. И дети вырастают трудолюбивыми и почтительными.

Екатерина
2 лет 9 месяцев назад

"Не понимает в силу устройства психики, что он может что-то делать плохо" — честно говоря, не верю в это. Даже собака это понимает.

olgayeriomenko
2 лет 9 месяцев назад

И собака не понимает 🙂 Верить или нет — Ваше право.

Екатерина
2 лет 9 месяцев назад

Собаке, в таком случае, тоже надо все позволять? Я просто пытаюсь понять, какие меры воздействия вы предлагаете исходя из того, что он "не понимает". Никаких? Пусть делает, что хочет?

Ксания
2 лет 9 месяцев назад
Выбрать единую линию поведения (для всей семьи) и четко ей следовать. Истерики (если нет проблем с нервами или психикой) прекращаются со временем, если ребенок понимает, что это средство не работает. Проконсультироваться с детским невропатологом, возможно, ребенок просто легко возбудим (отсюда и гнев, который вымещается физическим воздействием, отсбда и истерики..). Последнее, пересамотреть отношения в семье. Часто мы видим только "внешнюю" картинку, а ребенок неосознанно копирует то, что видит. Папа не уважает маму, мама на положении прислуги (даже если подругам это не показывают, даже если никто никого не избивает), соотвественно, ребенок копирует манеру поведения (раз папе можно, можно и ему). Ну, где-то… Читать далее »
2 лет 9 месяцев назад

Кошки кстати вообще не понимают насилия. И отвечают на него насилием. Поверьте дипломированному специалисту по поведению кошачьих (хобби у меня такое — с окончанием международного обучения).
На них действует лишь наказания типа "Кара Божья". То есть прыгаешь на подоконник — а там неприятно шуршит, всегда причем. Или ешь цветы — а тут тебе струя воды непонятно откуда (главное, чтобы кот не засек, что это вы).
Ну и объяснить — тоже хорошо действует.

Гостья из будущего
2 лет 9 месяцев назад

Вспомнился анекдот. Папа накричал на маму, мама отшлёпала детей, дети обидели кошку. Кошка развернулась и нагадила всем в тапки. 🙂

Екатерина
2 лет 9 месяцев назад

Что Вы, в таком случае, предлагаете делать в выше описанной ситуации?

Φωτη
2 лет 9 месяцев назад

Солласна с olgayeriomenko .. но сколько ошибок сделано , к сожалению : (. Есть английская телепередача "НяНя по вызову" (думаю так по-русски) , советую всем посмотреть, кто сомневается. Детей не хорошо наказывать физически в любом возрасте, с детьим надо РАБОТАТЬ!

Irina_
2 лет 9 месяцев назад

Хорошая передача. А нам ещё очень помогли книги Ю.Б. Гиппенрейтер (реальная помощь в постепенном выстраивании отношений), а также Е. Леоненко и Г.Тимошенко — "Детство на 100%".

Маргарита
2 лет 9 месяцев назад

Да, Гиппенрейтер в области общения с детьми — просто суперпрофи, всем горячо рекомендую ее работы.

Эля
2 лет 9 месяцев назад

Едва ли стоит приводить в пример японцев; ВСЁ — другое. История, семья, менталитет. Сжав челюсть(даже до автоперелома) не изобразить нежной, подобно цветению сакуры, материнской любви. Да и ВСЕ японцы "прощают" всем детям, у нашей нации такой монолитности нету)). А "Батыя" 3-х летнего — в игнор. Укусил-щипнул-стукнул, всё: не вижу-не слышу-перешагиваю. Начинать такое воспитание,конечно, надо в замкнутом пространстве)…

Ирина
2 лет 9 месяцев назад
Ольга, Бога ради 🙂 Проблемы белого человека — в том, что он забыл одну простую истину: "что русскому хорошо, то немцу смерть". Белые, ищущие духовности в Индии, часто свихиваются в прямом смысле слова. Китайцы испытывают настоящие мучения в овладении "белой" технологией (простые китайцы, обыватели, как мы с вами). Зато китайская медицина хорошо помогает самим китайцам и не всегда — белым. Говорю к тому, что воспитание японских детей может работать в японских семьях, но буксовать в европейских. Ибо — мы разные, под нами — разная культура, традиции и даже основы питания. Как можно сравнивать и говорить, что "в Японии работает". Да,… Читать далее »
Арина
2 лет 9 месяцев назад

А отчего белые, ищущие духовности в Индии, часто свихиваются в прямом смысле слова?
Траву что ли курят?
Или там и курить ничего не надо?

Лариса
2 лет 9 месяцев назад

На счет японской системы воспитания не правда. Всё японским детям не позволяется ни в каком возрасте. Может в силу менталитета, нам не понятного, они выходят из ситуации без скандалов. А вот женщина в Японии терпит много, но молчит.

Julia_Z
2 лет 9 месяцев назад

ого, сколько минусов

kiriniya
2 лет 9 месяцев назад

Вот прямо сразу так — либо глупы, либо проблем не знают? Ну-ну. Эта фраза о многом говорит.

olgayeriomenko
2 лет 9 месяцев назад

А еще ребенок, которому недостает внимания (что сплошь и рядом), начинает специально нарушать границы, чтобы "вызвать реакцию родителя".

Irina_
2 лет 9 месяцев назад

+

Alise
2 лет 9 месяцев назад

Не развешивайте клише, я очень прошу Вас, это ж моветон в конце концов. Меня и братьями никто не шлепал. В углу отбывали — это да. Причем четко понимали, когда последует наказание, и сами становились. Мои родители — оба с ученой степенью по медицине (т.е. далего не тупые). Ну а мы — не ангелы, это уж совершенно точно.

Наталия
2 лет 9 месяцев назад

по-моему, все гораздо проще и схематичнее. Есть наказание за проступок и т.п., и есть насилие, которое совершается без проступка, а просто потому, что перед вами насильник.

Alise
2 лет 9 месяцев назад

Ирина, а почему Вы считаете, что не бить малыша — это означает автоматически все ему позволять? Что это за непробиваемость такая? Телесные наказания непреемлемы. Телесные наказания всегда травмируют психику, всегда. Особенно если это близкие люди, которым дитя доверяет всецело.

Гостья из будущего
2 лет 9 месяцев назад

+++

Ирина
2 лет 9 месяцев назад
Шлепок — это насилие? Однозначно, и за это дело в Европе могут лишить родительских прав. Но если уговоры и ласка не работают — кого можно воспитать без этих шлепков? Кого вообще можно воспитать, если не насиловать волю ребенка? Да дай детям свободу, они умрут через час от диабетической комы, наевшись конфет, потом еще раз умрут, залезая в розетки гвоздями, потом еще раз умрут, играя в мяч у дороги… Мы подавляем волю ребенка, заставляя его учиться и наказывая за непослушание, не разрешая сидеть голым задом на бетоне зимой и запрещая кушать незрелые немытые фрукты. И где грань — отделяющая насилие от… Читать далее »
olgayeriomenko
2 лет 9 месяцев назад

Грань есть и весьма ощутимая. В интеллигентнейших семьях, с которыми мне выпала честь общаться (большая половина — еврейские семьи) насилие и неуважение к ребенку немыслимы и даже не обсуждаются. И дети, самое интересное, уважают родителей.
"Наказывать за непослушание" — бессмысленно. Если ребенок уважает родителя, он будет его слушаться, а если нет — можно унаказываться, он все равно все по-своему сделает.

Ирина
2 лет 9 месяцев назад
Ольга 🙂 Вам такое явление, как еврейская мама, знакомо? 🙂 Сразу скажу, мне — знакомо, потому что я сама принадлежу к еврейской семье (уж не знаю, насколько интеллигентнейшей). Так вот, еврейской маме наказывать не надо, она может и вербально запрессовать так, что все будут по струнке ходить 🙂 А если говорить серьезно, мир интеллигентских еврейских семей очень мифологизируют… Потому что фасад — это одно, а внутренний мир семьи — совсем другое. Нет, там никто не возит друг друга лицом по полу, просто то, что прячется за фасадом человеческих взаимоотношений, способно человека неподготовленного, мягко говоря, удивить. И еще — я напоминаю,… Читать далее »
olgayeriomenko
2 лет 9 месяцев назад
"В чем разница между еврейской мамой и бультерьером"? (с) Проблемы везде есть. Да, у еврейских ( и итальянских) мам часто дети привязаны за юбку. Но сколько я общалась еврейскими детьми, чувство что они раз в пять более раскованны и уверены в себе, меня не покидало. И все-таки вспомните сцену из "Ребра Адама": "А ты молчи, соплюха, тебя не спрашивают!", — "Иван Сергеевич, я прошу Вас разговаривать с девочками уважительно!" А остальное, о чем я пишу — это азы педагогики. Не знаю, насколько получится у меня. Но папа, посмотрев, как я общаюсь с сыном, сказал: "Бог даст, на нем цепь невротизированных… Читать далее »
Ирина
2 лет 9 месяцев назад
Ольга, у меня та же проблема: воспитать дочь незаневротизированной. И я в себе прессую, убиваю и расчленяю еврейскую маму, потому что повторюсь: я вижу в себе эти черты и они меня саму просто добивают. Я последний раз шлепала дочку года в три, когда она уж совсем теряла границы, и то — как можно шлепнуть трехлетку, просто обозначить шлепок и отвести в уголок подумать о бренности бытия. Сейчас дочери 9 лет. А вот эту возможность пройтись катком, просто придавить окружающих — с этим приходится бороться каждый день и час. С переменным успехом. И дело не в "молчи, соплюха", не в вербальных… Читать далее »
Маргарита
2 лет 9 месяцев назад

Там где вы видите в ребенке не абсолютно неразумное существо, требующее всем своим видом подавление его воли, а человека, личность,которую уважаете в любом возрасте. "Нельзя" можно преподносить по-разному.
В вашем комментарии очень много страха — и за детей, и самих детей.
То, что вы описываете, это черная педагогика по Алис Миллер.

kiriniya
2 лет 9 месяцев назад

Подавлять волю, шлепать и срываться в крик — это неэффективно. Можно попробовать мотивировать на учебу, отвлекать от ненужного, опасного, пояснять, поощрять правильное поведение, пресекать неправильное без битья, устанавливать четкие и разумные правила. Есть же детские психологи, посоветоваться.

Гостья из будущего
2 лет 9 месяцев назад
Согласна. Как часто мы видим мам, обращающих внимание на детей только когда они делают что-то "запретное". Причём,"обращают" грубым окриком или шлепком. В остальное время прогулки она или в телефоне копается, или с подругами болтает. Да поговори же с ребёнком, расскажи о мире вокруг, покажи интересное, "заболтай" его. Или дома что-то делает, а ребёнок мешает. Дай ему маленькую скалку, тесто и пусть лепит рядом. Или тупой ножичек и варёную картофелину. Детскую швабру, веник, тряпочку. Маленькую мисочку и его носочки. И говори с ним всё время, говори. Ребёнок и помогать учится, и не мешает,и общается с мамой. Это, конечно, тяжелее, чем наказать… Читать далее »
Irina_
2 лет 9 месяцев назад

+++

Лариса
2 лет 9 месяцев назад

Но это слова. Простите, говорить может каждый, а когда начинаются проблемы с учебой, как мотивировать. Вот в выше приведённой в пример Европе, любят мотивировать материально. Это нормально, когда ребёнок зарабатывает оценки деньгами? Спорный вопрос. А в музыкальную школу ходить кого не заставляли родители? Семь лет кому добровольно захочется учиться в ещё одной школе? 🙂 Сколько знаю людей, связавших свою жизнь с музыкой, всех на определённом этапе заставляли. И люди благодарны родителям, как ни странно.

Екатерина
2 лет 9 месяцев назад
Не все благодарны родителям и не все связали жизнь с музыкой. Большинство с тошнотой вспоминают о годах, потерянных в музыкальной школе. Насчет учебы в общеобразовательной школе — меня лично никак не мотивировали. И я не всегда хорошо училась. Меня мотивировали уже готовиться к поступлению в ВУЗ, и я поступила, но мотивация была только такая, что я сама же хотела туда поступить. Мне всегда предлагали право выбора: не хочешь — не учись, не хочешь — не поступай, но тогда готовь себя к какой-то иной деятельности, хоть работу по дому на себя возьми для начала. На мой взгляд, чтобы именно мотивировать ребенка… Читать далее »
Лариса
2 лет 9 месяцев назад
Полностью с Вами согласна. Нельзя заставить ребёнка хорошо учиться, если у него не получается, хотя старается изо всех сил. Так же как нельзя сквозь пальцы смотреть, если ребёнок НЕ ДЕЛАЕТ уроки. Вот делать уроки ребёнок обязан, просто сесть и делать. А как получается: с помощью родителей или самому, или с помощью родителей с трудом получается (программы сложные) — это уже другое дело. Когда склад ума не математический, невозможно сделать из ребёнка математика, хоть оборись. Но попробовать решить задачу все таки надо, хоть и не получится может быть. Вот заставить сесть и начать делать уроки родитель имеет полное право. И пусть… Читать далее »
Nata.
2 лет 9 месяцев назад

По поводу математики не совсем согласна. Мой собственный пример — всегда себя считала в школе гуманитарием к математике не способным, пока… не попала на супер преподавателя. В итоге — высшее экономическое с пятеркой по математике в дипломе. В школе бы никто и не поверил…

2 лет 9 месяцев назад

А в чем особенность супер преподавателя? Заинтересовал, разъяснил, вдохновил, похвалил — и стало интересно)

Nata.
2 лет 9 месяцев назад

Знаете, так здорово разъяснил, что я своим ушам не поверила, и воскликнула "ну это же элементарно!" А когда понимаешь, что делаешь, то и интерес приходит. Плюс еще отношение к предмету с душой и юмором. Так я полюбила математику…

Ксания
2 лет 9 месяцев назад
Та же ситуация со спортом. В достаточно спортивно семье, физически хорошо развитый ребенок приносил с уроков физкультуры "тройки" (при том, что по остальным предметам "хорошо" — это уже редкость, в основном "отлично"). И только когда родители отвели меня в ДЮСШ, оказалось, что дело не во мне (а я уже почти решила, что я в этом плане просто бездарь), а в учителе. Что бездарь — не я, а он, потому что требует нормативы "по книжке", не умея объяснить элементарной техники. Как только мне хороший тренер "поставил" технику, у меня ненавистные прежде прыжки "пошли". Получился парадокс: в школе меня учитель критикует за… Читать далее »
Екатерина
2 лет 9 месяцев назад
Что ребенок "обязан" делать уроки — ну не могу согласиться… Меня не заставляли делать уроки по тем предметам, которые мне не нравились, и я не делала. Хотя русский язык мне нужен был, я не делала домашние задания, потому что они были неоправданно большими. Если бы я делала ВСЕ, что нам задают, у меня вряд ли хватило бы времени и сил хорошо подготовиться к экзаменам и поступить в МГУ. У нас была очень умная девочка в классе, очень хотела поступить в медицинский, занималась, старалась. Но куча времени тратилась на выполнение гигантских (и чаще всего бесполезных) домашних заданий по литературе, по русскому,… Читать далее »
Ксания
2 лет 9 месяцев назад

Лариса, а сколько конкретных (не гипотетических, из "мифической Европы") семей и из какой страны Вы знаете которые мотивируют детей финансово?

Лариса
2 лет 9 месяцев назад

Знаю несколько, из нашей родной. Метод мотивации прямо скажем не удачный. Это в моих примерах, может у кого-то по-другому.

Ксания
2 лет 9 месяцев назад

Да, метод мотивации не самый удачный. Только если это в Вашей родной стране, то при чем тут вся Европа?

Лариса
2 лет 9 месяцев назад

Ксения, я читала про европейские семьи. Не говорю что во всех семьях так, но читала в педагогических журналах. Поверьте.:)

Ксания
2 лет 9 месяцев назад

Не верю! Я в Европе живу, а Вы что-то где-то читали, и еще не факт, что автор статьи был хоть раз в стране ЕС, а не "читал о ней". И на этом основании Вы беретесь судить о населении 27-и стран…. У меня просто нет слов.

Светик
2 лет 9 месяцев назад

Извините, вы тоже живете в конкретной стране, а не во всей Европе сразу.
А под сомнения каждый волен брать все что захочет. В том числе и статьи на "Матронах"…

kiriniya
2 лет 9 месяцев назад

Ксания, это бесполезно.

Morvenlight
2 лет 9 месяцев назад

Меня заставляли под страхом "не пойдёшь на музыку — не пустим на хореографию". До панических атак дошло. Младшего брата не заставляли: сам ходил, ему нравилось фортепиано. Сводную сестру не то что не заставляли — её от фортепьяно за ноги оттаскивали!
Итог?
Я на всю жизнь с клеймом "лентяйка", высшим музыкальным дипломом (на стенке висит для красоты), несколькими немузыкальными профессиями, неврозом и полным неумением отдыхать.
Брат — преуспевающий джазовый пианист, счастливый муж и отец
У сводной сестры музыка "сама прошла".

А ведь всего-то и надо было к каждому из детей своих присмотреться повнимательнее.

Nata.
2 лет 9 месяцев назад

Это Ваш частный случай. Да, бывает и так. И еще по-разному бывает. Знаю реальные случаи, когда родители заставляли заниматься музыкой, и дети потом уже во взрослом возрасте говорили спасибо. Для кого-то это стало профессией в итоге. Поэтому все индивидуально. Как угадать? — вопрос.

Гость
2 лет 9 месяцев назад

Я тоже профессиональный музыкант невротик, и тоже из под палки.

kiriniya
2 лет 9 месяцев назад

Это опыт. Впрочем, Вы не склонны сомневаться в правильности своей позиции, так зачем же время тратит на разговоры? Делайте, что хотите.

Арина
2 лет 9 месяцев назад
А почему Вас так учеба волнует? Если ребенок, простите, болван, все равно из него ничего не получится. У меня куча знакомых не учились, и круче всех устроились. Один бывший одноклассник учился на трояки, потом смотрю: ФА закончил… или "закончил" :-). Живет лучше всех. (только ни в чем меня не обвиняйте, я считаю, что учиться надо, но если у чада и так все в избытке есть, то где ж взять к учебе мотивацию?). Знакомый мэн 34 лет вообще не работает, родители ему все оплачивают. Машина у него есть, денег и на бухло, и на еду, и на шмотье хватает, родители дают.… Читать далее »
Nata.
2 лет 9 месяцев назад

Это тоже дело хорошее, но… все индивидуально. Как-то читала форум с обменом мнениями по ЮЮ. Там одна уже взрослая успешная женщина говорила своим родителям спасибо за то, что ей в детстве давали ремня. То есть иначе с ней конкретно нельзя было никак. Зато в итоге человеком выросла.

lampo4ka
2 лет 9 месяцев назад

я думаю важен не метод, а индивидуальный подход. может для этой конкретной женщины родители правильно поняли, что поможет ремень, а для кого-то эффективным будет поощрение

Nata.
2 лет 9 месяцев назад

А я и не спорю. Если кому-то помогает поощрение, то да, надо поощрять. С кем-то можно договориться — надо договариваться. и т.д….

Наташа К.
2 лет 9 месяцев назад

Ну и что её слова доказывают? Что теперь всех без разбора конкретной ситуации пороть можно или то, что у неё сформирован стереотип поведения жертвы?

Ксания
2 лет 9 месяцев назад
Умрут от диабетической комы — извините, неправда 🙂 Или, точнее, не самый удачный пример. Я видела многих детей, которые очень любят сладкое. Никто из них не умер от диабетической комы. В частности, на моем последнем юбилее детвора (3,5 лет, 4 года, 6 лет, 8 лет) добралась и "разграбила" запасы конфет. Да, каюсь, мы не уследили. В той комнате не было ничего более опасного, чем ящик со сладостями в уголке, и мы не сразу кинулись, что там подозрительно тихо. Конфетами НИКТО не объелся не то что до комы, даже до состояния "плохо стало". Конфеты распихали по детским сумочкам, по всем карманам,… Читать далее »
Кристина (Одесса)
2 лет 9 месяцев назад

Какая прелесть! )))

elleni7
2 лет 9 месяцев назад
Девиз дисфункциональной семьи — "Не чувствуй! Не говори! Не доверяй!" Поэтому нет ничего удивительного в том, что жертвы семейного насилия не чувствуют гнев в этой ситуации и не пытаются защищаться. А также никому не говорят о ситуации в семье и никому не доверяют. А окружающие очень "тактично" поддерживают в них это заблуждение — не замечают следов побоев, отчаяния, депрессии. Не вмешиваются в очевидные случаи жестокости по отношению к женщинам и детям. Тактичность эта не отличима от равнодушия. Наверно, по сути ей и является. Давайте не будем равнодушными! Судьба теплохладных незавидна… Ни в этой жизни, ни в будущей. P. S. Кто-нибудь… Читать далее »
Лариса
2 лет 9 месяцев назад

Довольно подозрительное объединение, особенно, если вчитаться какой философии придерживаются сестры.

Маргарита
2 лет 9 месяцев назад

Посоветовали психологи, как эффективный центр.
Если читатели найдут и оставят в комментариях ссылки на другие центры, помогающие в случае домашнего насилия, будет польза.

Маргарита
2 лет 9 месяцев назад

О какой философии идет речь?
"Сестры" пишут, что они не делают различий для женщин и готовы принимать всех. Мне, простите, кажется, что это очень христианская позиция.

Маргарита
2 лет 9 месяцев назад

Почему страшно?

Маргарита
2 лет 9 месяцев назад

Мне кажется, вы вскинулись на слова-маркеры — "Сорос" и "духовное насилие".
По поводу последнего — я думаю, что каждый из нас легко может привести пример подобного насилия (удержание в секте, например).

soulhustle
2 лет 9 месяцев назад

Интересно то, что более 'мягкие' формы насилия, такие как экономическое или т.н. эмоциональное не менее ужасны, чем сами побои.

Annavic
2 лет 9 месяцев назад

Вот вот. На душе от эмоционального насилия тоже раны. Ведь тебя же "прибили" морально. Никакой разницы не вижу, только синяков нет.

MaryNightingale
2 лет 9 месяцев назад

Но все-таки непосредственная угроза для жизни при физическом насилии выше.

soulhustle
2 лет 9 месяцев назад
Угроза, конечно, выше. Но я думаю, что с первого раза насильник вряд ли убьет жертву, но будут следы насилия. Они же трусы. Вот это можно зафиксировать, и будешь точно знать, что с от такого психа надо бежать. А когда на словах — то и не все так очевидно, человек может начать думать — 'Может он прав в чем-то', 'Я виновата', и не уйдет. А длительное психическое насилие приводит к полному самоуничтожению личности, так можно и на себя руки наложить — человека доводят до полного отчаяния. Печальная, конечно, тема, но всех таких типов надо пересекать жестко и сразу и не жалеть.… Читать далее »
Annavic
2 лет 9 месяцев назад

Угроза выше. Но страдания при эмоциональном насилии (разном — не обязательно крик и оскорбления, а даже упорный игнор, шантаж, манипулирование, желание во что бы то ни стало подавить в споре, в общем неумение открыто и спокойно общаться) могут быть очень интенсивные. Обида и чувство абсолютного бессилия. Это ужасно. Надо учиться общаться нормально, а эмоциональные насильники этого не умеют, их в детстве не научили, у них всё при помощи манипуляций или подавления, нет прямоты, открытости. Им любви не додали. Как-то так.

Лариса
2 лет 9 месяцев назад

Приведённый в статье пример, когда муж считает неоправданной тратой денег попить кофе в кафе — насилие? Вообще какие-то странные психологи, приходится догадываться, что они имеют в виду ( по картинкам и т.д.). Если муж — любитель зависнуть с друзьями в кабаке, а жене не разрешает сходить выпить чашечку кофе, то возможно это и насилие. А если он себе не позволяет и жене, разумеется, тоже — это вполне нормально.

MaryNightingale
2 лет 9 месяцев назад
Думаю, речь не идет об очень бедных семьях, где один супруг стремится себя во всем ограничить ради блага ближнего, а второй/вторая "пропивает" сэкономленное им на кофе. И не о жене, которая не дала мужу на водку. Речь немного о другой ситуации. Один из супругов считает, что он главный распорядитель по деньгам в семье, при этом ну конечно не по кабакам заседает, но тратит деньги по своему усмотрению, а вот партнера полностью контролирует в этом плане. Это несправедливо, имхо. Конечно, если средства семьи ограничены, то взрослые люди сами на себя должны контролировать и оговаривать совместно, что они могут себе позволить, а… Читать далее »
Лариса
2 лет 9 месяцев назад

Несправедливо, согласна, но не насилие.

2 лет 9 месяцев назад

Это огромное насилие. Когда заставляют отчитываться за каждую копейку и контролируют твои траты. Что такое деньги в современном мире — это свобода: свобода передвижения, свобода хобби и прочего. И если ты в снежную морозную погоду не можешь вызвать себе такси, а вынужден замерзать 2 часа на остановке, так как муж будет орать — это насилие. И то что ты не можешь позволить себе маленькое удовольствие тогда когда хочешь — это насилие. не можешь выпить кофе с подругами без разрешения мужа — явное насилие.

Екатерина
2 лет 9 месяцев назад
Речь не о том, когда денег реально мало, а о том, когда деньги то есть, но кто-то считает, что тратить их надо иначе. Я вон на одном форуме видела, дама жаловалась. Муж хочет купить новую машину, и хочет, чтобы они совместно на нее откладывали. А жена получила премию и не хочет ее вкладывать в машину, а хочет шубу себе купить. Он ей говорит: купи шубу по-дешевле. При этом, конечно же, о том, чтобы машину по-дешевле купить речи не идет… Вот такие случаи и есть давление и насилие. Когда кто-то один решает, во что надо вкладывать свободные деньги, а на мнение… Читать далее »
Маргарита
2 лет 9 месяцев назад

Да неужели? А почему это нормально? Мне вот кажутся очень странными ваши комментарии, а не мнение психологов.

wpDiscuz

Похожие статьи