Когда матушка улыбалась, как ни хорошо было ее лицо, оно делалось несравненно лучше, и кругом все как будто веселело. Если бы в тяжелые минуты жизни я хоть мельком мог видеть эту улыбку, я бы не знал, что такое горе.

Л. Н. Толстой. Детство. Отрочество. Юность

В нашей культуре слово «зависимость» очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства.

Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы — иначе нам не выжить.

Зависимость  — это такая ситуация, где нам самим, без помощи или внешнего ресурса, не справиться. Опыт безопасной зависимости, с моей точки зрения, это способность спокойно рассчитывать на помощь, на заботу. Верить, что ты имеешь на нее право просто потому, что ты есть.

В период раннего детства дитя должно получить опыт безопасной зависимости, но на деле часто выходит совсем иначе…

Детство. «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть!»

Меня, как и многих советских детей, после родов забрали от «грязной» мамы и поместили на несколько дней в стерильный изолятор. Были майские праздники, и три дня я получал свой опыт зависимости. А мама, в свои 19 лет, получала опыт застоев и маститов с температурой — и опыт невнимания к себе под лозунгом «врачи лучше знают».

(Кстати, в нашей семье двоих старших детей, включая меня, не давали маме три дня. И мы оба нервные, в детстве отвратительно спали. А младших двоих уже разрешали класть маме на живот, позволяли вкусить первые ценные капли молозива — они гораздо спокойнее и спали по ночам.)

Дальше больше: доктор Спок со своими идеями диссоциации матери и ребенка, «отключения» биологически заложенной программы заботы, чувствования своего ребенка. И как итог такого подхода — кричи не кричи, не будет помощи. Опыт бессилия и ужаса, я полагаю.

Мою трехмесячную будущую жену молодые родители оставляли одну дома и уходили в кино. Когда сильно кричала, закрывали дверь в комнату и на кухню, чтобы не мешала. «Покричит и успокоится». В смысле, отчается, устанет и заснет нервным сном от бессилия. Хороший опыт «безопасной» зависимости.

Я вспоминаю, как я, десятилетний, пытался получить кусочек заботы и внимания. Я был старшим, у меня тогда уже были два младших брата, мама была задергана, денег, времени и сил не хватало катастрофически. Я, ныне взрослый мужик и многодетный отец, сейчас понимаю головой, почему она себя так вела, но тогда мне до боли, до хрипоты хотелось стать маленьким, беззащитным, беспомощным, чтобы ощутить безраздельное тепло, предназначенное только мне. Но в нашей семье с трех лет я уже стал взрослым — родился брат. И привлекать внимание я мог только правильными, «взрослыми» поступками.

Однажды я нарисовал красивую картинку на куске старых обоев пастельными мелками. Мелки крошились в руках и пачкали штаны. На картинке было большое солнце и два ярко-желтых цыпленка с большими глазами. Мне картина показалась очень красивой! Я позвал маму, сходил за ней в комнату и привел на кухню, где стоял мольберт с моим рисунком. Это тебе, мама, самое лучшее! Обрати на меня внимание, обними, восхитись!

Усталый кивок. Ты уроки сделал? Принеси дневник.

А в дневнике двойка. Ярость, крик: «И ты мне еще цыплят рисуешь!» Мне кажется, что она сорвала рисунок и бросила. Жгучая обида и стыд. «Я не такой, такому не положено». Опять больно, опять в груди комок, опять один…

Думаю, что такая сильная реакция — а я отчетливо и болезненно помню этот случай до сих пор — из-за повторения ситуации «я брошен, я никому не нужен». И тот ужас работает как катализатор, многократно усиливая болезненность и превращая обычный жизненный эпизод в душевную травму.

boy

Отрочество. «Безумству храбрых поем мы песню!»

Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. Попытки получить внимание и любовь полезными делами и достижениями часто терпят фиаско: за хорошее и рутинное перестают хвалить, а все время выигрывать олимпиады и получать главные роли в театре не получается. Зато всякие неправильные поступки вызывают реакцию! Да, ругань, да, стыд, да вина, но какой концентрированный отклик, сколько энергии, и только мне!

Так начинается этап контрзависимости, который проходит под лозунгом «Вот выбью себе глаз — будет у мамы сын кривой!» Это странное состояние, когда ты внешне как будто не обращаешь внимания ни на кого, а внутренне крайне чутко прислушиваешься, что происходит вокруг, в первую очередь — со значимыми взрослыми. Научаешься узнавать настроение по шагам, предугадывать следующее действие. Я до сих пор не умею отключать внимание от внешнего, до сих пор могу слышать, что делают все мои домашние, рассредоточенные по квартире. А надеть наушники, чтобы посмотреть фильм или послушать музыку прямо-таки страшно — вдруг я пропущу что-то важное. Или опасное. Тревожное ожидание и повышенная готовность — вот типичное состояние дома. Я от этого сильно уставал. Оставалось сбегать, чтобы дать себе передышку.

Во взрослом состоянии сбегание часто маскируют рациональными доводами: работа, спорт, хобби, «ведение бизнеса в кабаках и банях». Я не имею ничего против этих занятий. Более того, люблю. Но знаю по себе, что часто это все способы «сбежать», чтобы не быть дома. Есть хорошая новость — после нескольких лет психотерапии становится легче. Дом становится теплее и уютнее, тревога снижается, можно даже получать удовольствие.

Контрзависимость только внешне отличается от зависимости. По сути это зависимость со знаком «минус» — сделать все наоборот. Мне кажется весьма понятным, что в этом случае человек ровно также зависим от мнения и состояния значимого другого. Она присуща очень многим мужчинам, потому что похожа по внешним проявлениям на тот образ свободы, которую нам транслирует общество. А свобода и показная сила —  главные признаки мужественности.

И часто за этой ширмой показной независимости скрывается маленький обиженный, хлюпающий носом и растирающий слезы обиды мальчишка лет пяти. И для вящей убедительности твердит, как мантру: «А мне не больно, курица довольна!» Несчастный этот юнец сослан глубоко внутрь, с конфискацией и без права переписки. Ибо невыносимо проживать все это снова… И только выходки становятся все размашистей и безрассудней! Мама, обрати на меня внимание. Мама!..

Юность. «Свободу попугаям!»

Наконец, наступает время, когда мальчик становится достаточно взрослым юношей и может бросить маме в лицо: «Захочу — уйду!». Чаще всего это происходит с поступлением в институт. Бремя навалившейся свободы пьянит и пугает. Больше не с кем бороться, больше негде получить то, чего не хватало в детстве. А гештальт-то не закрыт!

Я справлялся с этим, поступив в МГУ, на мехмат — папин факультет. Говорят, папа плакал, когда я поступил. Я не видел. Это «чтобы гордились».

А еще, от избытка чувств, в Студенческие театральные мастерские МГУ. Для размещения того клубка чувств, который томился внутри. Это «чтобы все замечали».

Но все это не то! Все успехи обесцениваются, внимание окружающих, которое поначалу так радует, постепенно требует увеличения дозы, как наркотик. Перестает торкать. Потому что это не то! Это как пытаться все время есть, когда хочется обниматься. Потому что нужна «хорошая мама» — которая обнимет, выслушает, поймет, успокоит. И, возможно, тогда молодой мужчина выбирает понятный путь — жениться! И уж в его семье все будет хорошо!

Психологи в один голос говорят, что мы выбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола. Не обязательно внешне. Но по некоторым важным (болезненным даже) характеристикам. Я это для себя называю: мои тараканы ищут дружественных в чужой голове. И если находят — куча эмоций! Свой!

В 19 лет я женился. На бывшей однокласснице — успел изучить характер, тараканы одобрили. Влюбленность была бешеная, эмоций — шквал. Начали встречаться в мае, а в октябре поженились. Ей было еще 18.

Мы и сейчас живем вместе, я считаю — очень хорошо живем. Я счастлив, что жизнь сложилась так. Хорошая, насыщенная жизнь. Но сейчас не об этом.

Несколько лет назад жизненная рутина и ощущение невыносимой тяжести бытия, когда привычные способы удовлетворения своих потребностей перестали приносить плоды, привели нас в депрессивный тупик. А потом, по отдельности, к психотерапевтам. Это был переломный момент в нашей личной и совместной жизни.

Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство…

Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям.

1) От жены мне нужно внимание. Я настолько требователен, что она обязана мне его предоставлять по любому МОЕМУ желанию.

2) От жены мне нужно одобрение. Одобрение всех моих идей, начинаний, проектов. Одобрение всех моих действий. Это очень похоже на то, что называют полным и безоценочным принятием. Говорят, что оно возможно только между мамой и бессознательным и полностью зависимым малышом, скажем до года-двух. Она не должна злиться, критиковать. И даже просто не обращать внимания не допускается.

3) Жена должна разделять со мной ответственность. Без ее одобрения я не брался за дела. А если случался фейл, то было не так страшно. Ведь она же одобрила, значит, не будет ругаться.

Я жду, что жена будет «хорошей мамой». Той, которой не было. Увидеть другого живого человека, который просто почему-то решил жить рядом, — труднейшая задача.

Мама, я тебе цыплят принес!

Так от чего зависят эти «сильные и свободные» мужчины? Такие грозные и требовательные? Мне кажется, что это очень простые вещи: признание/отвержение, одобрение/критика, снисхождение/холодность… Легкий полуоборот головы, слегка презрительная гримаса, недостаточно восторженная реакция — все это может быть спусковым крючком, катализатором целой бури. Надо ли говорить, что травмированный человек может углядеть болезненное почти везде? И вот внешне такой спокойный и уверенный человек уже стучит по столу рукой. Или поднимает руку. Или презрительно отворачивается. Или говорит с ледяной уничтожающей вежливостью. В зависимости от того, чему научился у своих родителей…

А говорит или молчит он все одно:«Мама, обрати внимание, мама, обними меня, мама! Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!»

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Ната
1 год 7 месяцев назад

Про трехмесячную малышку и идиотов-молодых родителей….Шок. Вот для этого и существуют соцслужбы. Простите, но это запредельно. Колоски они на поле собирать ушли, окопы рыть, картошку мерзлую собирать…В киношку!

olgayeriomenko
1 год 7 месяцев назад
Ната, они хотели как лучше. Время было такое. "Если детей баловать — из них вырастают настоящие бандиты". "Не бери на руки — избалуешь!!!" Привет Споку (которого, кстати, не любили собственные дети). Семья Никитиных в нашей стране была первой среди тех, кто предположил, что все наоборот. Они старшего растили "по Споку", а потом увидели: младший сынишка упал, плачет, а старший смотрит и не реагирует. Потом поняли: ребенок ведет себя так, как они вели себя с ним. И они сломали стереотипы: утешали, ласкали, маленькие спали с мамой. В итоге все их дети достаточно рано стали самостоятельными. Да, они намудрили с ранним развитием,… Читать далее »
Читательница
1 год 7 месяцев назад

Конечно, оставлять малыша одного в квартире нельзя, но жаловать тоже не стоит, я считаю. Две знакомые девушки постоянно таскали дочек на руках, хотя те на искусственном вскармливании. А годовалый ребёнок весит уже прилично и теперь знакомые жалуются, что руки устают. Мне же из-за проблем с сердцем тяжести поднимать нельзя и на руки малыша без необходимости я не брала. И мой почти годовасик умеет успокаиваться и без часовых ношений на руках. Ему главное, чтобы родители просто были рядом.

Хельга
1 год 7 месяцев назад

Ну и что, как говорится, цыплят по осени считают. Годовасик — не показатель. И молодцы те мамы, что носили дочек на руках! Это уже многократно доказано специалистами, что физический и вытекающий из этого эмоциональный контакт как бальзам для психики ребенка, это залог здорового психического здоровья, а плакать по ночам в годовалом возрасте можно совсем по другим причинам, а не отнюдь от избалованности. У меня четверо, и я теперь точно знаю, что чем больше обнимашек, тепла, нежности, ношения на руках, тем лучше! Я свою четырехлетку часто ношу на руках. Руки у Ваших знакомых поболят и перестанут, поверьте.

Nata.
1 год 7 месяцев назад

Руки может быть поболят и перестанут, а вот если спина… то это уже увы, навсегда…

Хельга
1 год 7 месяцев назад

Почему же навсегда? Хороший остеопат поможет. Спина может болеть после беременности от нагрузки на позвоночник, даже если не носить ребенка на руках. Многие знакомые обращаются после родов к остеопатам. Я доверяю одному доктору — остеопату, но это Питер.

Nata.
1 год 7 месяцев назад

Конечно, можно брать ребенка сидя, но для этого нужно иметь достаточно времени, чтобы с ним посидеть, если оно есть, то хорошо.
Проблемы со спиной бывают разные, далеко не все из них решаемые. Даже хорошим остеопатом. К сожалению.

Хельга
1 год 7 месяцев назад

Да, могут быть проблемы разные, это конечно. Я говорила лишь о проблемах решаемых, возникших от повышенной нагрузки. Ну а время найти, чтобы с ребенком на руках посидеть, на самом деле, не сложно: не часами высиживать, а брать на руки во время непродрлжительного отдыха, на короткое время, но часто.

Nata.
1 год 7 месяцев назад

От повышенной нагрузки могут разные проблемы возникать. Межпозвоночная грыжа например…

Хельга
1 год 7 месяцев назад

У многих ли мам, часто бравших своих годовасиков на руки, возникла межпозвоночная грыжа? Здесь такая же корелляция, как у депрессии и ОК, — теоретически может быть, на практике случается редко.

Nata.
1 год 7 месяцев назад

Про многих не знаю, но моя 27-летняя коллега ей страдает, к сожалению. Когда это все началось, полгода была на больничном, боли были невозможные, даже ходить не могла, обошла все клиники Москвы, потом лечилась в Германии (благо состоятельный папа), сейчас поддерживающая терапия + бассейн + лечебная гимнастика каждый день и до конца жизни…

Хельга
1 год 7 месяцев назад

Помоги ей Господи! Действительно, мучение. Но, наверное, этому предшествовало не исключительно ношение годовалых детей на руках. Я не врач, но, думаю, у этой паталогии этиология сложная.

Ксания
1 год 7 месяцев назад

Рискну предположить, что знакомая Nata — умненькая, усидчивая и старательная девочка. Скорее всего, много времени уделяла учебе, высшее образование, сидячая работа в офисе…
Потому что у кого из моих знакомых очень серьезные проблемы со спиной, та это всегда "крайности": либо сидячая работа и "вдруг" резкое возрастание нагрузок (беременность, спорт без ума и рассуждения…), либо, как вариант — сельское хозяйство (постоянная тяжелая физическая работа)

Nata.
1 год 7 месяцев назад

Ксания, Вы правы, весь этот набор и плюс еще наследственность. И у меня тоже есть проблемы со спиной, и достаточно давно, правда не в такой степени. Бывают периоды, когда о ней практически забываешь, но как только чего, так сразу дает о себе знать…
А так да, страдают и офисные работники, те, кто весь день на ногах тоже жалуются, но особая статья — это дачные фанаты, самые тяжелые случаи как правило среди них. Что неудивительно…

Хельга
1 год 7 месяцев назад

К тому же, брать на руки можно не только стоя, надрезая круги по комнатам, можно же сидя держать малышей на руках, пообниматься почаще, не бояться избаловать "руками".

qweeny
1 год 7 месяцев назад

Мы с мужем стали родителями как раз во времена Спока и Никитиных, вообще какого-то бума новых идей ( и чем старые вдруг плохи стали?). Помню только, что "дать ребенку покричать" мы не выдержали с первого раза, так его стало жалко…Зато учили плавать в ванне, закаляли, свежий воздух и все такое. Было весело, особенно непеленание, хотя пеленать я просто не научилась.Да-а. А мама моя все ужасалась:вырастет — ножки будут кривые!

Гостья
1 год 7 месяцев назад

Мои родственники с первым ребенком считали, что нельзя по первому плачу брать на руки..причем с рождения. Бред полный, ребенок, девочка растет закрытой и очень закомплексованной..уже третий ребенок появился, отношение к детям стало иным, но требования к первенцу все те же. Не знаю правда, Спока ли они начитались или еще кого.

Хельга
1 год 7 месяцев назад
Может, наслушались знающЫх, а вообще, даже в моей родительской семье не знаю, откуда это взялось: моя родственница рассказывала, что мама меня грудную вот так вот оставляла в комнате кричать, никому не разрешала подходить и сама не подходила, а ближе к году связывала в большую простынь, как бы считала, что дети так лучше засыпают и тоже оставляла плакать со связанными руками. Представьте, ребенку почти год. Откуда такой садизм, я не знаю, бабушка и дедушка, — родители мамы, были интеллигентнейшими людьми, спокойными и ласковыми, они, помню, всегда ее ругали за грубое и жестокое отношение ко мне, меня мама жестоко наказывала в детстве,… Читать далее »
ККК
1 год 7 месяцев назад

Кошмар! Вы очень сильный человек. Некоторым людям просто нельзя иметь детей, большое счастье, если они отдают себе в этом отчет и становятся сторонником движения чайлдфри. Хельга, я не сентиментальный человек ни разу, но можно я вас виртуально обниму?

Хельга
1 год 7 месяцев назад

Можно! А я Вас! Спасибо Вам за добрые слова. Милости Божией Вам и Вашим близким.

ККК
1 год 7 месяцев назад

Спасибо, так приятно!

Людмила Ник.
1 год 7 месяцев назад

ККК, хотела поставить "+" Вашему комментарию, а ткнула в "-". Простите за "криворукие" действия. Полностью поддерживаю все сказанное Вами. И тоже бы хотела обнять Хельгу.

Хельга
1 год 7 месяцев назад

Спасибо Вам!

Manypenny
1 год 7 месяцев назад

Досталась же Вам мать-уголовница (ст. 111 действующего УК, раньше была другая, но все равно была).

Хельга
1 год 7 месяцев назад

Прочитала Ваш коммент, смеялась!)))

имечко
1 год 7 месяцев назад

Хельга, а как складывались ваши отношения когда вы повзрослели? Простили ли вы маме? Как вы поняли,что своим детям такую жизнь не устроите,что сможете преодолеть такой пример?

Вероника
1 год 7 месяцев назад

Помоги Вам Господи. Жуть какая. Чуть не расплакалась.

Хельга
1 год 7 месяцев назад

Мои дети не боятся называть меня мамочкой, мамулечкой, целовать и обнимать меня, как боялась я в детстве, и, хотя сундук с наследством иногда дает о себе знать, я своим детям дарю то, чего так не хватало мне в моем детстве и этим счастлива.

Ната
1 год 7 месяцев назад

И самое примечательное, что Хельга стала ласковой и доброй мамочкой. А ведь гораздо чаще бывает совсем иначе. И травмированный в детстве ребенок тоже становится если не жестоким, то очень жестким по отношению к собственным детям. Умница

Хельга
1 год 7 месяцев назад

Спасибо большое, Ната, за такие теплые слова! Хотелось бы соответствовать. Надеюсь, дети не будут вспоминать с сожалением свое детство. С Божией помощью, стараюсь.

Кэт
1 год 7 месяцев назад

печалька:(

ККК
1 год 7 месяцев назад
Честная статья. Все таки техническое образование- это сила! Хватило смелости заняться своими проблемами, особенно вызывает уважение, что хватило сил все пережить с одной женой. Я вот убеждена просто, что человек ощущает внутри свой ресурс- сколько детей он потянет. Что бы без сорванных цыплят и убеганий в кино от 3-х месячного малыша. Я благодарна своим родителям, что я единственный ребенок. Никогда не хотела ни братьев, ни сестер. В детстве, да и сейчас прекрасные отношения с двоюродными-троюродными. Мне этого достаточно! Да, мы с мужем решили, что нам одного ребенка достаточно. У кого-то есть призвание рисовать картины, у кого то талант быть многодетной.… Читать далее »
olgayeriomenko
1 год 7 месяцев назад

А у меня боль была всегда, что я одна. Потом она усилилась, когда поняла, что сын у меня тоже единственный ребенок.
Да, многодетность — это талант.

Екатерина (другая)
1 год 7 месяцев назад

И мне всегда было обидно, что я одна. Поэтому сама хочу много детей. Но меня мама любила… И братьев и сестер нету потому, что она просто физически не могла.

Лисенок
1 год 7 месяцев назад

Скорее всего,"успешная" многодетность не столько талант, сколько определенные свойства личности плюс тяжелая многосторонняя работа. Комментарий выше (от ККК) как-то покоробил. Кажется, все правильно сказано, но осадок неприятный.Словно человек (может быть неосознанно) самоутверждается за счет неудач некоторых многодетных матерей. Прошу меня простить, если неправильно интерпретировала.

ККК
1 год 7 месяцев назад

Вы явно что-то свое имели ввиду. Самоутверждаться за чей то счет? Зачем мне это? Неужели призыв к осмысленности своей жизни можно так истолковать?

Хельга
1 год 7 месяцев назад

Ольга, ну почему же или один, или многодетность? Может, Господь даст, и будет у Вас вторая (второй), ведь у Него все возможно… Недавно родила 42-летняя родственница четвертого ребенка, родня в легком недоумении, а они с мужем счастливы! Перед этим врачи им сказали, что вопрос о деторождении закрыт в силу возраста и здоровья. А ребенок родился. Вот так бывает.

Eugenia
1 год 7 месяцев назад

Присоединюсь. Не отчаивайтесь, Ольга! Я тоже потеряла малыша где-то в то же время, что и Вы:(( Но Бог даст, все у нас еще будет. Очень хочется в это верить.

olgayeriomenko
1 год 7 месяцев назад

Евгения, я не отчаиваюсь. Это немного не то слово.Отчаяться можно, когда у тебя нет того, чего ты желаешь всей душой. Желание иметь еще детей не настолько сильно, чтобы пойти на риск.
Скорее, это светлая грусть. Тем более, что для меня будет подвигом вырастить даже одного ребенка. Я — не женщина-батарейка, какими являются все успешные многодетные мамы.

Ната
1 год 7 месяцев назад

Как будто это к однодетным не относится. Да точно также! Сколько неухоженных, беспризорных и неприкаянных единственных детей в семье (даже если чисто внешне там картинка хорошая) и сколько успешных, жизнерадостных и долюбленных до последней молекулы детей- выходцев из многодетных семей. Тут не в количестве вообще дело. Есть люди, живущие в заср…..х 11 метрах коммуналки, а есть в отмытых до блеска, уютных и красивых двухэтажных домах плюс сад. И всё сами

ККК
1 год 7 месяцев назад

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Вы об этом? Так это правильно!

Eugenia
1 год 7 месяцев назад

Вряд ли тут дело в количестве. Да и не уточнялось, сколько детей было в семье жены автора, которую в 3 месяца одну оставляли. Думаю, дело скорее в качестве родителей плюс что говорит современное им общество. А общество говорило — смотри, надо построже, а то разбалуешь!

Neta
1 год 7 месяцев назад

Я — единственный ребенок, но все, что написано в статье у меня было. К сожалению, только родив ребенка, узнаешь какая ты мать. И рожденному ребенку слабое утешение, что родители "проколовшись" на нем, решили больше не рисковать и не иметь еще детей. К тому же по своему опыту и опыту знакомых могу сказать, что первые дети — самые несчастные, еще граф Ростов говорил, что с ними "мудрят", обычно именно рождение следующих детей заставляет понять, что нет единственно правильных методик воспитания, что каждый ребенок уникален. И это отчасти помогает скорректировать отношения и с первенцем.

Neta
1 год 7 месяцев назад

И кстати, доктор Спок после просто садистских требований советских книжек по младенцам показался мне четверть века назад КРАЙНЕ либеральным. Спок предлагал не подходить к кричащему ребенку 15 минут, в то время как педиаторы требовали, чтобы ночью ребенок 6 часов обходился без кормления и его ни в коем случае не полагалось укачивать! И совет Спока покормить, если прошло 2часа, в то время как даже 2-киллограммовую кроху, которая почти ничего не высасывала разрешалось кормить только через 3,5 часа (и опять-таки ни рук, ни укачиваний, только водичка и "ребенок должен спать сам!"

ККК
1 год 7 месяцев назад

Мы перед рождением ребенка Спока внимательно изучили. Нет, ребенку проораться не давали, брали на руки практически сразу, кормила младенца по его желанию, не выдерживая каких-то рамок, которые были записаны в советских книжках по педиатрии. Никитиных тоже читали, но так как для меня гуру никто не является, то что-то брали на вооружение, что-то нет. С ребенком интересно! Начинаешь видеть мир его глазами- это здорово.

Екатерина (другая)
1 год 7 месяцев назад

Да, Спок для своего времени был либерален весьма. Весь тот садизм, который у него в книжках есть — он не им придуман, просто тогда это считалось нормой.

olgayeriomenko
1 год 7 месяцев назад
О, да! Недавно у родителей достала из коробки со старыми книгами брошюрку 1975 года, автор — профессор, детский психоневролог. Случай из практики: мальчик, который имел проблемы с мочеиспусканием. Обследование показало, что задержка мочи вызвана стрессом. Доктор полечил мальчика, все вроде наладилось. Через год звонит мама, говорит, что сыну плохо, не мочится, ставят катетеры. Прилетают из Алма-Ата в Москву. Мудрый доктор сразу понял, что это — симуляция. Оказывается, ребенку в школу ходить не хочется — не складываются отношения с одноклассниками, его обижают. Что сделало светило психоневрологии? "Я сказал ему, что при такой болезни, надо делать по десять уколов в день, чем… Читать далее »
имечко
1 год 7 месяцев назад

Не Уманский ли это часом профессор?

Гость
1 год 7 месяцев назад

Ответственные люди! А как бы Вы умничали во внештатной ситуации: контрацепция подвела, например? Аборт, чтобы не разрушать идиллию? Не стоит увлекаться рассуждениями со своей колокольни.

ККК
1 год 7 месяцев назад

Если подвела контрацепция, то выход все таки родить. Просто контрацепцию желательно грамотно подбирать, тогда внештатные ситуации будут стремиться к нулю.

Ксания
1 год 7 месяцев назад
Про "подвела контрацепция" в многодетной семье — это, простите, смешно. Это точно так же, как (абсолютно реальный факт) на прием к нашему сельскому голове пришла одна дама: "Я — многодетная мать-одиночка….". Он ее, конечно, достаточно грубо отшил, но суть его отповеди была такова: можно однажды ошибитсья, довериться не тому мужчине… Но ошибиться так три раза с разными мужчинами с промежутком два-три года — это уже не "бедная женщина" называется, а несколько иначе. Ио е самое с контрацепцией. Бывает, подвела, метод подобрали неудачно. Но чтобы подвела несколько раз подряд? Не верю. Тогда это либо полное равнодушие к судьбе своей и своих… Читать далее »
Гость
1 год 7 месяцев назад

Поясню: вопрос о внештатной ситуации был предназначен исключительно тем женщинам, которые не хотят больше одного ребенка. Не о многодетных речь, а всего лишь о второй, неожиданной и нежеланной (в идеальной однодетной семье, где все запланировано и распланировано, где прекрасно подобраны средства контрацепции, где великолепный психологический климат и т.д.)…И вдруг…Та-дам…Погодки.
🙂
Есть и непонятный нам Божий промысел в отношении детей, Ксания.
По поводу многодетных: мы со свечкой не стоим у каждой постели чтобы рассуждать, о том, как и почему те или иные забеременели. Рассуждать так цинично, как Вы это сделали выше — Бог Вам судья.

ККК
1 год 7 месяцев назад

Я не увидела ничего циничного в рассуждениях Ксании. Или многодетность автоматически превращает родителей в священных коров? Так многодетность многодетности рознь. О чем Ксания и написала. По поводу контрацепции у людей, которые осознанно подходят к рождению детей. В хорошей семье с доверием и нормальным психологическим климатом "залет" из за сбоя не является трагедией, рожают спокойно ВТОРОГО. Вот не слышала, что бы третьего-четвертого так родили ответственные люди. Медицина далеко ушла, да и аптеки с презервативами работают чуть не круглосуточно.

Ната
1 год 7 месяцев назад

И не всегда. Есть куча женщина с атомной фертильностью и кучей противопоказаний к большинству контрацептивов. Хоть и находят хороших врачей, но меняют, меняют, меняют способы, потому что не подходят, а на компромиссы с здоровьем идти не хотят. Между нами, девочками, я знаю на каком способе многие из них останавливаются (ППА), но это тоже весьма стремный метод, надо признаться. Некоторые решились на стерелизацию и их можно тоже понять. Ну, никак им с гормонами.

olgayeriomenko
1 год 7 месяцев назад

Ксания, мне кажется, что по-всякому бывает. Есть женщины, которые очень легко беременеют. А мужья их не любят "следовать инструкциям"

ККК
1 год 7 месяцев назад

Если мужья не любят следовать инструкциям, то они , наверное, очень хорошо зарабатывают, что бы достойно содержать плоды своей не любви к инструкциям?

Nata.
1 год 7 месяцев назад

Отсюда возникает вопрос — а эти мужчины жен своих ЛЮБЯТ? Если любишь, значит побереги жену, "последуй инструкциям", не обломишься в конце-концов. А если нет, то зачем такой муж вообще?

Ежик
1 год 7 месяцев назад

Если в браке,например,25 лет фертильной жизни-с 20 до 45-замучаешься искать эти методы. Спираль не слишком жалуют в плане абортивности,с КОКами тоже не все в этом плане идеально. Есть перечень заболеваний,при которых они противопоказаны. Прием КОК в течении 23 лет (при одной беременности)-тоже сомнительное мероприятие. Календарь,ППА-низкая эффективность. Остаются презервативы. И при таком раскладе иметь 2-3 незапланированных беременности за эти 25 лет-никаких проблем. Даже если принимать меры по предохранению. А если не принимать-может быть 10 беременностей,закончившихся родами,или 20 беременностей,закончившихся "не родами".

Neta
1 год 7 месяцев назад

Почему до 45? Мне уже 49 и пока никаких намеков на "безопасность". Знакомая родила в 52. Так что в моем случае (я вышла замуж в 21) фертильность нужно рассчитывать лет на 30, не меньше.

Ежик
1 год 7 месяцев назад

Не спорю,взяла вариант ранний по замужеству и средний по климаксу. На практике получается в большинстве случаев добрачные половые связи и климакс у кого как-вот и 30 лет,а то и больше.

Nata.
1 год 7 месяцев назад

А средний по климаксу разве 45? Я искренне думала что он в районе 52-55, не?

Ежик
1 год 7 месяцев назад

Да кто его знает. Когда я училась(в институте)-говорили,45-46. Потом как-то была на курсах-говорили,что сейчас тенденция к "отодвиганию" этого возраста,до 50-52,с неясными причинами. Так что да-получается,сейчас к 50 ближе.

ККК
1 год 7 месяцев назад

Вам как врачу виднее, у меня выборка ограничена моими знакомыми, так вот, все они и я в том числе как то избежали незапланированной беременности. Если "инструкциям" следует не только женщина, но и ее муж- всякие незапланированные "вдруг" не случаются с огромной вероятностью. Да, мои знакомые люди ответственные, уважающие и берегущие своих жен.

Nata.
1 год 7 месяцев назад

Кстати сказать, у меня выборка аналогична Вашей.

Nata.
1 год 7 месяцев назад

Да, и в 20 лет далеко не все начинают брачную жизнь. Особенно сейчас. И после 30-ти — уже не редкость.

Ксания
1 год 7 месяцев назад
Признаю Вашу правоту. Да, за 25 лет многое может случиться. Но, все-таки, какова вероятность, что все эти незапланированные беременности придутся в период одной пятилетки (чтобы сразу все все маленькие и сразу все на маме)? А когда старшие дети круглосуточно в маме уже не нуждаются (а иногда и сами могут помочь), тогда стОит ли делать трагедию из этой беременности? Возможно, мы говорим, имея в голове разную картинку. Я в свое м коментарии не имела в виду семьи, где "незапланированно" родился третий или даже четвертый ребенок, особенно, если между детьми достаточно большая разница (то есть, когда проявления фертильности "растянуты" на все упомянутые… Читать далее »
Ежик
1 год 7 месяцев назад

Тут я с вами согласна,конечно,если трое детей родилось "незапланированно" с разницей 1,5-2 года,скорее всего никакой контрацепцией никто и не озабочивался особо.

Любовь
1 год 7 месяцев назад

Вы раскрыли переживания мне моего мужа и открыли их причину. Женщина в семье должна быть домохозяйкой, лекарем, учителем, мамой, женщиной, но и ее то тоже надо понять.

kiriniya
1 год 7 месяцев назад

Наблюдаю таких мам на работе и каждый раз сжимаюсь, когда они рявкают на своих детей — как будто на меня рявкнули. Уж прямо каждый день вот так невыносимо устали? И как же человечество вообще выжило, а?

ННН
1 год 7 месяцев назад
Я не уверена, что 19-летняя мама хотела детей. Ей просто было нужно (потому что общество давило), выйти замуж. Да и мужа любила, я надеюсь, хотела с ним быть. А муж хочет секса, иначе бросит. А контрацептивов-то нет. Так и получались всю историю существования человечества брошенные дети, массы их. К сожалению, достаточное количество женщин в принципе не любит детей. Или не любит их вот сейчас, в 19 — 20 лет, когда хочется гулять и в кино. А мужа любит. И как быть в такой ситуации? Можно, конечно, начать квохтать на тему: "Да чтоб мать… Да своего ребенка собственного… Вот родишь —… Читать далее »
Светлана
1 год 7 месяцев назад

Уверена, что возраст ни при чем. Я сама родила в 19 лет. Но почему-то , не знаю почему — особенности характера, воспитания или еще что — воспринимала своего ребенка, как личность с самых первых дней, как самую любимую, но отдельную личность. А поэтому старалась не срываться и двойки в дневнике воспринимать с сочувствием, а "цыплят" с восхищением.

Екатерина (другая)
1 год 7 месяцев назад

Да, мне тоже не слишком понятно, при чем тут возраст. Я родила в 21 год, ребенок желанный. Знаю женщину, подругу моей мамы, которая в 18 лет вышла замуж не по любви, а потому, что хотела детей! Я не считаю, что это правильно, но просто к вопросу о том, можно ли хотеть детей в 19 лет… Многие, к сожалению, не любят детей и в 30, и в 40 лет… Такие примеры тоже мне известны.

ННН
1 год 7 месяцев назад

Я не говорю, что все не хотят детей в 19. Только то, что многие не хотят и не готовы.

имечко
1 год 7 месяцев назад

Да, это так. А общество, в массе своей, начинает интересоваться,чего детей не хотят , и аргумент, что вот я их не люблю — не аргумент. "Это ты сейчас так говоришь,пока своих нет, а вот своих полюбишь, куда дениссся…"

Юлали
1 год 7 месяцев назад
Ну нас всех так воспитывали. Я один ребенок в семье, и очень хотела, чтобы родители родили ещё кого-нибудь — ну тогда хоть будет с кем поговорить и поиграть… Про закрыть дверь и дать наплакаться, чтобы ребенок от отчаяния заснул — подтверждаю, чистая правда. Нашла на чердаке старые письма, мама пишет: когда мы видим, что ребенок хочет спать и начинает от этого капризничать — мы укладываем её в кроватку и уходим. Она поплачет минут десять, устанет, и засыпает. Конечно, неонатальный психоанализ и обвинение родителей во всех своих проблемах -не наш метод. Но мне грешным делом подумалось. что может быть оттуда и… Читать далее »
Елена
1 год 7 месяцев назад

А у меня с молитвой совсем наоборот. Наконец-то нашелся Тот, Кто выслушает, поймет, пожалеет, простит))) Кому я нужна)))

Юлали
1 год 7 месяцев назад

А я вот не чувствую, что я нужна… Поэтому тяжело с этим. Святым — какое им до меня дело? С чего меня любить? А уж тем более Богу, — зачем ему надоедать своим нытьем?…

Гость
1 год 7 месяцев назад

Как Вы нашли Его?
Очень тоже хотелось бы найти…

Юлали
1 год 7 месяцев назад
Интересный вопрос… Наверное, продолжаю искать. Но я знаю, что Он там, где я его ищу — было много людей, которые Его там нашли. Я видела, как меняются люди, которые двигаются в этом направлении — обретают стержень, смысл, Любовь… Некоторые даже обретают способность любить, которой у них раньше не было, начинают светить как бы отраженным светом. И когда двигаюсь в этом направлении, я чувствую спокойствие, защищенность, умиротворение, начинаю видеть себя, мир и свое место в этом мире по-новому, более гармонично… Но на самом деле Встреча пока не состоялась. Пока я делаю то что нужно делать, и мне становится легче идти… Ещё… Читать далее »
Елена
1 год 7 месяцев назад

Про молитву как точно. Никогда не думала об этом и соглашусь с вашим мнением.

Марина
1 год 7 месяцев назад
От однодетности или многодетности никак дело не зависит. Мне кажется,это просто показатель всеобщего градуса хамства в обществе. И всех собак гораздо проще и безопаснее спустить на ребенка. У меня была начальница,общалась со своим ребенком как с неразумной псиной:тычками,воплями "нельзя,ты что дурак и т.п." С подчиненными примерно в том же ключе,но мы были все таки постарше и могли бы ответить. В остальном она-человек как человек. А вообще я не очень понимаю эти оправдания,что косячили потому что "по Споку" воспитывали. Надо же мозги включать,что сама бы наверное,хотела и утешения и поддержки и чтобы кто то приласкал и обнял. Просто "по Споку" лень,черствость,равнодушие… Читать далее »
Хельга
1 год 7 месяцев назад
Да, корень неблагодарности- гордость. Но вот опять все свели к чувству вины. Мы де не говорим о том, что автор злобится на родителей или обижается. Конечно, нужнл прощать и быть благодарными за родительские труды, и все же, ошибки родителей наносят детям такие раны, залечивать которые приходится с психиатрами, это тоже не стоит сбрасывать со счетов, автор поделился сокровенным, а Вы уже обесцениваете его чувства, скорее всего, Вы не согласитесь со мной, но момент обесценивания присутствует. Эта статья — повод задуматься для многих родителей, вовремя сдержать себя, "долюбить", пока ребенок не ушел во взрослую жизнь со своим сундуком "с наследством".
Хельга
1 год 7 месяцев назад

И от многодетности зависит многое, говорю Вам, как многодетная мать: все на самом деле примитивно, по той простой причине, что многодетные больше устают и физически, и морально, и эмоционально, кто бы что ни говорил, что дети друг-друга развлекают, — да, развлекают, какое-то время, но ответственности у мамы меньше не становится, и количество дел не уменьшается, а обязанностей больше, чем с одним- двумя детьми, одним словом, многодетные больше выматываются, а отсюда и срывы, и пофигизм, равнодушие, погружение в младшенького, раздражение и так далее. Каждая многодетная семья решает эти проблемы усталости и нехватки времени и рук, как может.

Гость
1 год 7 месяцев назад
А еще многодетные ужасно мешают соседям, ведь эти невоспитанные дети (какие же еще могут быть у таких безответственных родителей, понарожали, понимаешь, предохраняться не умеют, болезные) вечно топают и мешают жить нормальным людям. Другие обязательно позлословят еще и о том, что, мол, ради льгот нарожали. Были бы думающими людьми — на одном бы остановились. А если логически развить эту мысль, то лучше и совсем не рожать некоторым женщинам,на всякий случай, а то вдруг сорвется, выйдет из себя. Ни-ни! Никаких детей! К счастью, есть и другие люди. Которые не злорадствуют, удерживаются от того, чтобы вещать прописные истины, не ставя ногу на поверженного… Читать далее »
Ната
1 год 7 месяцев назад

Не поняла минусов

Ежище
1 год 7 месяцев назад

Тоже не поняла.

Ксания
1 год 7 месяцев назад
Я, конечно, в реалиях российского общества не сильна. Но по своему окружению вижу, что если семья в городке "на хорошем счету" — у папы хорошая (нужная, уважаемая в обществе) профессия, детки ухоженны, мама в нормальном виде — то и известию о третьем (четвертом) ребенке никто не удивляется. У нас в селе сейчас сразу несколько "многодетных" за год появились, потому что принимали таблетки для улучшения овуляции. В итоге, столько близняшек не рождалось уже давно. И даже если семья небогатая, но видно, что люди стараются изо всех сил, то к их выбору относятся спокойно (религиозные убеждения здесь принято уважать). А если отец… Читать далее »
Хельга
1 год 7 месяцев назад

Все так и есть.

Jeniay
1 год 7 месяцев назад

Какая хорошая статья

Гостья
1 год 7 месяцев назад

Я хоть и не мальчик, но тот же обиженный вниманием и лаской ребенок. Мама ушла с головой во второе чадо, я считалась эгоисткой с трех лет. Муж мой тоже недоласканный мамой, много говорим об этом. Вот нашли друг друга. И внимание и обнимашки..все чего нам не хватало в детстве даем сполна друг другу..лечимся..и выздоравливаем. Все, что перечислил автор, свойственно деткам обоих полов. Всем этим "болела и болею", частично помогла психотерапия…продолжить бы не мешало.

wpDiscuz

Об авторе

Гештальттерапевт, бизнес-тренер, ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора. Образование: МГУ (мехмат) и Московский Гештальт Институт. Женат с 19 лет, воспитывает троих детей.

Другие статьи автора

Похожие статьи