Сейчас всё чаще говорят о разности мужчин и женщин — о различиях не столько физических, сколько психологических и социальных. И если внешние различия можно стереть и получить стиль унисекс, то внутренние уничтожить не так-то просто. Да и нужно ли? Но именно к этому постепенно идёт общество. Хорошо ли это?

Инь и ян, Анима и Анимус, женское и мужское начало, сказка о половинках, которые ищут и находят друг друга. Мы разные, и в этом — особая правда.

Женственность предполагает внешнюю слабость и хрупкость (при этом женщине нужно быть крепкой психически и физически, чтобы рожать, растить и воспитывать детей). Мужественность — это как раз внешняя сила (при этом внутренне мужчина вполне может быть нежным и чутким). В идеале. На самом деле эти книжные типы практически не встречаются в чистом виде. Кто-то из женщин обладает настолько брутальным характером и мужественной внешностью, что никто не может заподозрить их в слабости. И наоборот — сплошь и рядом сейчас встречаешь женственных юношей, которых начинаешь подозревать в нетрадиционной ориентации. И это совсем не смешно. Сейчас происходит разрушение всех установившихся веками институтов — и института семьи, и гендера в первую очередь. Почему в первую? Потому что именно в нормальных или, скажем так, традиционных семейных отношениях заложены механизмы продолжения рода человеческого, а это крайне серьёзно. Перефразируя известную поговорку, выразимся так: что неестественно, то безобразно. Или даже безОбразно — потому что как раз образ Божий теряется, утрачивается, устраняется, если любовь превращается лишь в плотское удовольствие, в удовлетворение одной из своих физических потребностей.

Неслучайно именно об этом — последний роман Пелевина о цукербринах (как бы к нему ни относилось литературное сообщество, общую тенденцию писатель подметил крайне точно). Общество настолько привыкло потреблять, что переносит товарно-денежные отношения и в эту, практически сакральную раньше, область. Сейчас ничто не свято, кроме золотого тельца, а следовательно, безопасный секс всегда можно купить. Так зачем же «городить огород» — создавать семью, заводить детей, эту помеху спокойствию и достатку? Интересно, что раньше — и не только в нашей стране — такая купля-продажа была обусловлена скорее социальным и материальным неравенством полов: мало кто из женщин шёл торговать собой «из любви к искусству», чаще — из-за трагически сложившихся обстоятельств. Вспомним хоть пьесу Островского «Бесприданница», которую гениально осовременил Рязанов.

Не так давно я прослушала несколько песен из советского фильма «Жестокий романс» и поразилась: два центральных романса ярчайшим образом иллюстрируют идею любви с точки зрения разных полов. Паратов в фильме исполняет песню на стихи Киплинга о цыганской мечте: «Вдвоём по тропе, навстречу судьбе, не гадая — в ад или в рай!» Вот он, идеал мужчины: движение вперёд и вверх, безоглядное и безоговорочное — «хоть на край земли, хоть за край!»! А Огудалова в ответ: «Любовь — весенняя страна! Ведь только в ней бывает счастье!» При этом в женском варианте любви присутствует и первое романтическое представление — «прекрасная страна», и последующее разочарование — «обманная страна», и конечное прозрение: «Но снова прорастёт трава сквозь все невзгоды и напасти!» Вот это хождение по кругу, идея непрерывного возрождения, неизбежного весеннего прорастания, несмотря на все трудности, размолвки и предательства — это и есть (а точнее, было) настоящее женское восприятие вечной любви. Совершенно очевидно, что Островский показал по-настоящему идеальную традиционную пару: женщина готова возрождать своё чувство к мужчине снова и снова, а мужчина готов вести её за собой. Но, увы, не готов к неравному браку с бесприданницей. Будь Лариса богатой невестой, не из-за чего было бы сыр-бор разводить.

Но разве в наше время такое не случается? Сейчас речь не идёт формально о приданом, но брак между членами разных слоев общества воспринимается таким же проблематичным, как и в дореволюционные времена. Не поверите, но одна знакомая сетовала мне на зятя: «Он же простой парень, а мы — интеллигенция!» Это притом, что сама она выросла в деревне, живёт в провинциальном городке и работает на заводе. Прожила всего половину жизни в городе — и уже не считает парой своей дочке деревенского парня! Значит, всё-таки «классовые» различия до сих пор существуют? А если в деле замешаны большие деньги? Тогда у влюблённых вообще мало шансов преодолеть сопротивление родни. А если кто и решается плыть против течения, заканчивает плохо: очень тяжело переживать материальный недостаток тому, кто привык купаться в роскоши. Это банальная истина, но от неё трудно уйти. Впрочем, даже если семьи жениха и невесты приблизительно равны по достатку, это не гарантия того, что оба юных создания обретут в браке полную гармонию, потому что, как правило, они были воспитаны по-разному.

Советское общество всё пыталось сгладить различия между разными социальными группами и во многом преуспело. Но всё равно различия сохранялись, хоть и не были так ярко выражены. А уж теперь расслоение общества видно невооружённым глазом — даже в школе между учениками. Сейчас я понимаю, как трудно молодым людям сжиться, стать настоящей семьёй, если они имеют разный статус, а следовательно, и разный опыт построения семьи. Дело даже не в том, что нынешние пигмалионы не способны терпеть причуды своих галатей. Дело в том, что для каждого из супругов семейные ценности различны. Безусловно, оба попытаются создать нечто, совершенно отличное от семей своих родителей, но при этом в главных вопросах, в основных проблемах они должны, по-хорошему, быть едины. До революции, по крайней мере, отношение к Богу и к Церкви могло стать таким вот фундаментом построения отношений. Очень жаль, что церковный опыт семейного строительства и воспитания детей ныне безвозвратно утерян. И похоже на то, что традиционная семья уйдёт в небытие вместе с гендерными различиями.

На самом деле, почему вообще девушек может тянуть к девушкам, юношей — к юношам? Наверное, у людей одного пола гораздо меньше отличий и разностей, они любят одни и те же вещи, они откликаются на одни и те же действия. Помните фильм «Чего хочет женщина»? Когда главный герой начал читать мысли женщин, он смог «приспособиться» к их «причудам». И если раньше молодым вполне хватало дружбы, сейчас они вдруг открыли для себя существование однополой любви в свободном доступе. Все запреты убраны, все грани стёрты. Почему бы и нет? Мы, девочки, так хорошо понимаем друг друга! Мы зарабатываем, мы, в конце концов, мучаемся в родах. Уж кто-кто, а женщина вполне может быть самодостаточной!

Молодые люди в традиционных парах не очень охотно связывают себя узами брака, чаще всего вступая в «пробные» отношения, но и здесь пробуют, обжигаются и отбрасывают идею совместной жизни, уразумев, что они разные. Так и формулируют причину расставания или развода. Получается, что они просто не готовы к этим различиям и не собираются к ним приноравливаться. Гораздо проще жить так, чтобы трудностей и разностей было поменьше. А всё не так страшно, на самом деле. Все эти разности как раз хороши тем, что пара как будто «цепляется» за них, как цепляются за выступы шестерёнки. Чем больше выступов, тем больше шансов провернуть жизненное колесо (или колесо фортуны?) Беда только, что эту возможность «зацепиться» начинаешь ценить вообще и оценивать по достоинству в частности только через энное количество совместно прожитых лет.

Иной раз супругам кажется, что сохранять уже нечего, жалеть не о чем, они разводятся, а потом обнаруживают, что не могут построить жизнь с другим человеком, что все те внутренние связи, которые они так бездумно разорвали, кровоточат и саднят, всё равно как если бы они оторвали себе добровольно руку или ногу. И ведь нередко бывшие супруги опять соединяют свои жизни, изрядно помучив и друг друга, и своих детей (и дети при этом страдают неизмеримо больше!)

Одна моя добрая знакомая пережила два развода, и сейчас у неё с мужем прекрасная гармоничная пара. Однажды я сказала: «Ну наконец-то ты нашла того, кого искала!» Она ответила: «Ты знаешь, а ведь все мужчины одинаковые. Я поняла простую истину: мы ищем совершенно определённый тип мужчины, а потому обречены выйти замуж за того человека, который похож на нашего «бывшего», только теперь мы вооружены опытом, а потому привыкаем смиряться и терпеть». Казалось бы, чего проще — перетерпеть, пережить неизбежный кризис и постараться сохранить существующий брак, чтобы тот опыт, который вы уже получили с вашим супругом, помог вам не совершать новых ошибок, научиться преодолевать известные трудности. Но так ли это просто на самом деле?

Оказывается, существует статистика на этот счёт, и она чётко говорит: эти разности не должны быть противоположностями во всём. Именно противоположности, как правило, чаще всего расходятся, несмотря на существующий миф о притягивании разных полюсов и отталкивании одинаковых. Идентичные полностью пары, что интересно, тоже обречены на неудачу. В идеале пара должна быть в чём-то едина, в чём-то различна и даже противоположна. Как правило, нужно быть единым в глобальных вопросах бытия, а бытовые противоположности в таком случае можно и списать со счетов. Именно такой союз обычно переживает все кризисы семейной жизни, включая и обязательную близость к разводу.

Даже если нам искренне кажется, что лучше всё начать сначала, давайте задумаемся, так ли уж это беспроблемно? Наверняка с новым супругом придётся опять строить отношения, привыкать к его «странностям», смиряться с его «причудами». Да и мы тоже обладаем определённым набором особенностей и качеств, которые потребуют от нашего спутника сил, чтобы к ним привыкнуть и приспособиться. Значит, пройдёт некоторое время, и в новой семье опять возникнет угроза развода. Но мне кажется, что это как раз не конец семьи, это начало построения новых, «взрослых» отношений. Пережив этот невыносимый, казалось бы, период, вы обретаете бесценные сокровища новых знаний и умений, научаетесь смиряться, терпеть и прощать. Причём взаимно. С таким опытом никакие последующие испытания вам будут уже не страшны.

К счастью ли или к сожалению, но нам не даётся это сразу и легко. Для того чтобы достичь зрелости в семейной жизни, нужно многое пережить и многое понять. Случается, и очень часто, что трудности роста принимаются супругами за смертельную болезнь. Мы как-то уже говорили об этом: не нужно бояться выяснения отношений, это нормально. Лучше высказать свои претензии и выразить чувства, чем создавать из них тайны мадридского двора. Продуктивные ссоры — это тоже пути роста и взросления семьи.

Ispanija1-e1410422989861

Семья вообще питается не только любовью супругов и детей между собой, но и самыми разнообразными взаимными чувствами. Она растёт и развивается, переживает все стадии жизни — от детской (влюблённости) до зрелой (испытаний и кризисов) — и, наконец, приходит к мудрой старости, когда двое супругов настолько хорошо знают друг друга, настолько ценят и любят спокойной настоящей любовью, что уже не требуют ни выяснения отношений, ни споров, ни ссор для «встряски» (либо относятся к ссорам как к приятному способу выразить свои эмоции без ограничений и приличий).

Часто пожилым супругам (я лично знала такие пары) не нужно даже говорить между собой — просто быть вместе, видеть друг друга, чувствовать «плечо», чтобы наступил внутренний покой. В конце концов, возникает настоящая непреодолимая потребность друг в друге, когда один умирает вслед за другим, или даже одновременно, как святые князь Пётр и княгиня Феврония Муромские. Некоторые говорят: это привычка, а не любовь. Другие возражают: привычка — вторая натура. Я бы не назвала это состояние просто привычкой. Это смесь действительно невыразимых чувств, в которых подмешано даже раздражение и равнодушие (раздражение неизбежными помехами спокойствию и равнодушие к «непереносимым» ранее особенностям и привычкам).

Но главный цветок в этом букете — любовь и верность. Причём я даже не имею в виду только физическую верность. Я имею в виду внутреннюю, глубинную связь, такую, что ты совершенно чётко понимаешь, что главный человек в твоей жизни — это твой муж (или жена), несмотря на все отклонения с этого пути. Обычно говорят о мужских изменах как об обычном явлении. Я думаю, что тут всё зависит от психотипа. Существуют и мужчины, и женщины, которые совершенно чётко разделяют любовь и секс. Или скажем так: любовь душевную и плотскую. Может быть, так много путаницы у нас, у русских, происходит оттого, что глаголом «любить» мы обозначаем совершенно разные понятия. С другой стороны, русское слово «любовь» вмещает как раз все те оттенки чувств, которые вкладывают иностранцы в понятия любви духовной, душевной и плотской. И всё это многообразие смыслов в абсолютной полноте встречается только в семье.

Любовь родителей между собой и к детям, любовь детей к родителям, любовь детей к своим братьям и сёстрам — и это ещё не всё! В христианских семьях (или, скажем, в традиционных верующих семьях) существует ещё и любовь к Богу и Его святым, которая вполне сохраняет ту сакральность, которая практически ушла из жизни атеистов.

Получается, что наши разности в браке — это и есть наше настоящее богатство: мы приобретаем таким образом совершенно бесценный опыт общения с близким человеком, с тем самым ближним, которого заповедано возлюбить как самого себя. И именно семья даёт нам уникальную возможность испытать на себе эти евангельские чувства. Тем паче, что в браке человек осуществляет Божественную идею двуединства своей природы, соединения в одном двух начал, двух способов мысли, двух принципов действия… Поэтому я — за разность.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
инна
2 лет 29 дней назад

да ,здорово!мои дедушка с бабушкой были именно такой пожилой парой, которую вы описали.Для меня это эталон отношений.Как они относились друг с другом бережно и внимательно!Когда я смотрела на них,то мне казалось что они молодеют на глазах!

1 год 10 месяцев назад

Спасибо, Инна!

Julia_Z
2 лет 28 дней назад

\Я поняла простую истину: мы ищем совершенно определённый тип мужчины, а потому обречены выйти замуж за того человека, который похож на нашего «бывшего», только теперь мы вооружены опытом, а потому привыкаем смиряться и терпеть»/

Не существует такой обреченности, уверяю Вас. Большое счастье, что в этом мире можно встретить кого-то, непохожего на моего бывшего и не смиряться.

2 лет 28 дней назад

Обречённости нет, конечно. Я просто повторяю слова женщины, которая прошла через такой опыт.

Julia_Z
2 лет 28 дней назад

"Ты знаешь, а ведь все мужчины одинаковые." у нее был опыт со всеми мужчинами? 0_0
Вообще это ужасно неприятно звучит и никак не истина, а вгоняющее в депрессию заблуждение.

2 лет 28 дней назад

))) Сразу и в депрессию!
Я думаю, что это истина для неё, с высоты её личного опыта. Нескольких мужчин уж точно она узнала, и поняла, что это определённый тип — именно такие ей нравятся.

Helga
2 лет 28 дней назад

Не нравятся, а тянет к определенному типу мужчин ввиду внутренних , может быть, проблем, особенностей, определенной черты личности. Это как отношения жертва-тиран, жертва подсознательно может искать нового тирана, как и наоборот, тиран может искать новую жертву, а если проблема осознана и проработана, человек строит конструктивные отношения с другим типом мужчины/женщины. На этом базируется поведенческая психотерапия.

Nata.
2 лет 28 дней назад

Да, такое явление к прискорбию существует. Знала я одну даму. Мужчины того типа, который ей нравился, в упор не видели ее в качестве жены. А те, которые звали замуж, не нравились ей. В итоге одна. Вот такая патология…

Елена Д.
2 лет 28 дней назад
Соглашусь. Я со своей стороны также могу сказать, что романы у меня были с абсолютно разноплановыми мужчинами — по характеру, свойствам личности, внешности и даже материальному и социальному положению. Конечно, если ориентироваться только на эмоции — то здесь больше вероятности, что психика будет циклиться на определенном типе из-за собственных комплексов, сценариев и т.д. Но мозг и воля вообще-то человеку даны не просто так, но в том числе и чтобы выводы делать из того самого накопленного опыта. Обуздывать себя в эмоциях к "не тем", и повнимательнее присматриваться к тем, кто поначалу сердца не затронул. В чем-то ты понимаешь, что вел себя… Читать далее »
Φωτη
2 лет 27 дней назад

для Елена Д. , Здесь не о романах , а о семьях пишется, это очень большая разница

Julia_Z
2 лет 27 дней назад

У православных романов не бывает!

Нина
2 лет 26 дней назад

Ха-ха!Классно звучит))

Гоблинище
2 лет 25 дней назад

Почти как "в СССР секса не было" )))))))))))))

Нина
2 лет 25 дней назад

Да-да,я сразу вспомнила)))

Елена Д.
2 лет 27 дней назад

Ну роман — это ведь то, что предшествует семье обычно. Люди встречаются, присматриваются — сможем ли мы создать семью. Разве нет? И многие отсеиваются уже на этом этапе — именно для того, чтобы не сделать ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ошибочный выбор.

Φωτη
2 лет 26 дней назад

Julia_Z , не поняла ?!! Причем здесь православные ?

Φωτη
2 лет 26 дней назад

Роман , предшествует семье , конечно, но отношения 2-х людей в семье значительно меняются, т.е. усложняются , особенно после рождения детей. Данная статья не об ошибочном выборе супруга, а об том что супруги не смогли сохранить семью.

Елена Д.
2 лет 26 дней назад

Честно говоря, мне кажется — и о том, и о другом. Вернее, да, Вы правы — о том, что не смогли сохранить семью. Но все же это не всегда объясняется ошибками ОБЕИХ сторон. Довольно часто бывает так, что абсолютно большая часть вины лежит на одном супруге, а на втором — только в том, что ошибся при выборе.

Мне все-таки кажется, что если нет желания с обеих сторон эту семью удержать, а есть такое желание только с одной стороны, то в подавляющем количестве случаев один супруг эту семью "не вытянет". Бывает, конечно, но очень редко.

Ежик
2 лет 25 дней назад

Согласна. Или это " вытягивание" просто на грани подвига получается,не всем по силам.

Nata.
2 лет 28 дней назад

Полностью согласна.
Во-первых все мужчины разные. Очень разные. Впрочем так же, как и женщины. Мои первый и второй мужья, если их сравнивать, просто земля и небо. И слава Богу, что так.
Да, порой встречаются похожие типажи, но и они не идентичны. Но из этого тоже нельзя делать вывод, что все такие.
Да, бывают женщины, которые зациклены по жизни на каком-то одном определенном типе. Но опять же не все, далеко не все. Поэтому нет повода для подобного обобщения.

Гоблинище
2 лет 28 дней назад

А мой муж похож на мою маму. Вот где предопределенность! 🙂

2 лет 28 дней назад

Есть такая шутка психологическая: Первый муж — это всегда про маму.

Olga Balytnikov-Rakityansky
2 лет 28 дней назад

Точно про маму? Мой вот скорее на папу моего похож 🙂 Тоже не копия, конечно, во многом и разные они, но с папой у него все равно в разы больше общего, чем с мамой.

Гоблинище
2 лет 28 дней назад

В моем случае точно )) просто я сама как папа. А для брака, как отмечено в статье, надо, чтобы у людей было общее, но чтобы они при этом все же были разными. За саму себя я ж не могла замуж выйти. А за маму — вполне, мы и похожи, и очень разные ))))

2 лет 28 дней назад

Ох) А у меня муж ни на маму, ни на папу не похож) как, впрочем, и я сама)

Гоблинище
2 лет 27 дней назад

А я сама отцов клон просто ))

протопопица
2 лет 28 дней назад

Спасибо большое! Вы очень хорошо описали ту внутреннюю близость, которая возникает между любящими супругами как награда за долгий путь вместе. Это — как интересный и трудный поход, в котором все непредсказуемо и нет четкой карты местности. Есть только твердое желание дойти до финиша, не потеряв друг друга. Остальное — как Бог даст.

2 лет 28 дней назад

Да-да. Именно поход! Вам спасибо за понимание!

Полина
2 лет 28 дней назад

Глубокая и жизнеутверждающая статья!как,прочем,всегда у Вас))))Спасибо!

2 лет 28 дней назад

И вам спасибо, Полина!

AleksiNa
2 лет 28 дней назад
Спасибо, Юлия! Очень интересная статья! У нас в семье есть такая разность, которая не дает покоя обоим. Муж — водитель со стажем, очень хочет, чтобы я научилась водить машину, а я этому всячески противлюсь. Понимаю сколько плюсов дает вождение, тем более, когда в семье трое маленьких детей. Да и современная жизнь диктует свои условия. Сейчас за рулем все: и студентки, и пенсионерки, и монахини, и многодетные матушки. И это норма. А я в этом плане, наверное, из позапрошлого века и меня за руль абсолютно не тянет. А когда нет желания по-настоящему чему-то научиться, то и нет уверенности, что сможешь этим… Читать далее »
протопопица
2 лет 28 дней назад

Как я Вас понимаю!
Я этому "мУжасу"(мужскому ужасу) просопротивлялась уже 37 лет, и впредь тоже буду. Ну, сопротивляться то есть) Какие наши годы! И,кстати, вышивать крестиком тоже не умею. И — ничо!

2 лет 28 дней назад

Спасибо на добром слове!
Ой) как я вас понимаю! У меня даже и права уже есть, а за руль садиться боюсь, хоть убей! И да — лучше родить ещё одного малыша)
Причём умом понимаю, что машина в моей ситуации — не прихоть, не роскошь, а такое подспорье, решение многих проблем…но не созрела пока, не созрела)

Гоблинище
2 лет 27 дней назад

А Вы попробуйте получить права — и тогда еще неизвестно, чей это будет кошмар. Я по настоянию мужа закончила автошколу, и мне так понравилось, хлебом не корми — дай за руль сесть. А для мужа это страшный сон — я за рулем )))))))) который периодически — жаль редко — сбывается наяву

Нина
2 лет 26 дней назад

Я вот только всерьез стала о правах подумывать,хотя тоже не хочется,а надо…Даже муж вдохновился меня учить вдруг,а то раньше всё против был…А теперь вот говорят,что в ближайшее время получение прав будет обходиться в 200 тысяч((( Это кто ж их сможет получить-то??

Гоблинище
2 лет 24 дней назад

Да они давно говорят. Получайте, пока не сделали 200 тысяч 🙂

Φωτη
2 лет 27 дней назад

Очень правильно все написано. Кстати, мужчины (как и женщины) одиноковы по сути. Лично приходилось слышать от женщин, состоящих во втором браке, что , в принципе , ничего не изменилось… надо было пережить и не разводиться. Речь идет об обычных семьях, где муж не тиран и не алкоголик, а развелись по неопытности. И это встречается очень часто.

Anya
2 лет 27 дней назад

А мне не только от женщин, но и от мужчины приходилось такое слышать. Пережили кризис — и родные люди, еще роднее стали. Но это, конечно, не там, где что-то ужасное происходит — тяжелые зависимости, измены и т. п., а именно что по неопытности.

Julia_Z
2 лет 27 дней назад

Ад — это забытое, из которого не извлечён опыт.
Неизвлеченный опыт обрекает на повторение. Ничего не изменилось. Значит, событие не произошло, его нельзя считать прошедшим.
Мераб Мамардашвили

Бывает, что в некоторых случаях не изменилось, да.

Nata.
2 лет 27 дней назад

Ну я лично во втором браке. Могу сказать, что изменилось ВСЕ. И слава Богу, что я тогда развелась.

wpDiscuz

Об авторе

О себе. Журналист, поэт, переводчик. Я делаю то, что вышло из моды: верю в Бога и люблю своего мужа и наших шестерых детей. А ещё веду «Летопись внутреннего сопротивления»

Другие статьи автора

Похожие статьи