Честное слово, мы говорили даже не о женских правах, а о красоте. Мой друг сказал: «Я даже рад, что есть мужчины, которые все время ноют, требуют и зудят».

«Почему?» — удивилась я.

«Вот я некрасивый. Ну, может, и не урод, но не Ален Делон. Погляди, какая женщина рядом со мной! Она ушла ко мне просто потому, что я сам мою посуду. Ее бывший не делал этого из принципа. Не мужская работа. Такой принципиальный. Мне нетрудно помыть, и она — моя».

Он самодовольно улыбнулся, а мне стало грустно, что закончились чьи-то отношения. Да, действительно: Ален Делон меркнет на фоне парня, который не заставляет мыть посуду, хотя красота — понятие субъективное. Вы даже не представляете, как выигрышно смотрится тот, кто не считает копейки в супермаркете — «возьми лучше другие колготы! по акции!» — на фоне жадного миллионера. Да, ты знаешь, что вы не можете позволить себе путевку в Париж прямо завтра. Но хотя бы в дом отдыха «Электроугли» поедете без постоянных напоминаний о том, как дорого это стоит.

Недавно я прочитала в соцсетях пост о том, как муж постоянно доказывал жене: «Другие все успевают. Моя мама и работала, и нас с братом растила, и огород полола, и вообще я в три года уже читать умел, писать и мог поступить на мехмат МГУ! А еще она лучше варила борщ». Бедняга. Даю ему год. Примерно за этот срок можно дождаться детского сада полного дня, выгодного предложения по работе и симпатичного коллегу, который не считает, что у одной женщины десять рук. Пятью из которых она лечит, учит и развивает детей, а еще пятью — строит умопомрачительную карьеру и содержит дом в чистоте.

Я бы даже посоветовала ему вспомнить, что наши мамы много болеют. Часто — слишком рано стареют. И не рассекают по всему миру на круизных лайнерах, как европейские бабушки. Я знаю тысячу женщин, которые в сорок лет выглядят на все шестьдесят. У них украли время на маникюр, пилинг и контурирование бровей, чтобы отдать его в жертву ложному божеству — «Успеть все!».

Вы говорите «ты не как моя мама», но мы и не хотим быть вашей мамой. Мы — мамы своим детям, а рядом с вами оказались потому, что надеялись: вы — тоже взрослый человек. Взрослый знает, что в сутках всего 24 часа, а у нас всего две руки, так почему же вы требуете от нас успевать все то, чего не делаете сами? В моей семье так поступает пятилетняя дочка. Ей надо пони, в кино, звезду с неба и клубничное мороженое одновременно. Это простительно, ведь она ходит в детский сад. А вы — нет.

Мне страшно за вас, ребята. Мир жесток, и конкуренция велика. В глянцевых журналах все меньше статей «как удержать мужа десятью рецептами яблочного пирога» или «порадуйте любимого вечерним платьем после того, как отпахали девять часов на работе и привели старшего с продленки». Все больше информации о том, что каждый человек — ценен сам по себе. Не за то, какие функции он выполняет. Не оттого, что он отлично зарабатывает, хорошо готовит или справляется с детьми как Мэри Поппинс. А потому что он — прекрасный и уникальный, как отпечаток пальца или снежинка. Другого такого нет! Людей ведь любят именно за это, правда? В 90-е по радио крутили одну песню. Песню, которая сказала о любви кое-что очень важное: «Она не ты, и я люблю ее за то, что она — не ты». Сложно представить себе хит «я люблю ее за то, что она и швец, и жнец, и на дуде игрец».

Боюсь, что скоро вы, парни, останетесь одни. Мужчин, которые уже догадались: можно самому выполнять некоторые бытовые функции, детей растить вместе на равных, а не «помогать жене», — стало много. И эти мужчины уже научились смотреть на женщин с точки зрения «с ней так здорово», а не с позиции «кто-то же должен стирать мои носки».

Мы вообще-то классные и правда все можем. Уж не поэтому ли вы когда-то выбрали нас? А мы — вас. Думали, что там, в семье, каждый сможет немного отдохнуть от вечной гонки, от постоянной необходимости доказывать, что успеваешь все, от стремления быть первым, потому что когда тебя любят, ты — лучший сам по себе. Помните детское стихотворение: «Любили тебя без особых причин…»? Именно о такой любви снимают «Армагеддон» и «Титаник».  И такой мы ждали. Но дома только вы с ворчанием: «Опять нет супа. Я понимаю, что ты работаешь, но моя мама тоже работала. И все успевала. В 8 месяцев мы с братом решали тригонометрические уравнения».

Я почему беспокоюсь… Кто будет вас обслуживать, когда мы уйдем к тем, кому с нами просто хорошо? Может, все-таки попробуете сами?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, окончила филологический факультет МПГУ, публикуюсь на Pravmir.ru и Matrony.ru, пишу стихи и картины. Замужем, мама двоих детей.

Другие статьи автора
6 Comment threads
148 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
13 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные
NinaK

Согласна на все 100%. Собственно, об этом я постоянно и повторяю: мир меняется и, вопреки мрачным прогнозам, не только в худшую сторону. Даже в моем поколении осталось не так уж много домостроевских мужчин, считающих быт и детей — «бабьи делом» (по крайней мере в моем окружении я таких вообще не встречала, хотя, благодаря общению в разных кругах, как церковных, так и светских, у нас очень много знакомых, я только читала о таких «потребителях» здесь, на Матронах), а современная молодежь вообще раньше отделяется от родителей и самостоятельнее в быту, чем были мы.

Тоже согласна

Mariya_Ya

Современной молодежи, к тому же, легче решить бытовые проблемы. Покупаем агрегаты и пользуемся))

И полуфабрикаты, и готовую еду

solohinama

Но не значит, что варить борщ не нужно, просто нужно понимать, что это не главное

NinaK

Просто нужно понимать, что сварить борщ (если он нужен) прекрасно может и мужчина

Ещё возможен вариант, что симпатичный коллега окажется женат (и жена ему борщи варит :))) ) и будет разведенная женщина довольствоваться ролью любовницы. Я понять не могу, почему автор уже не в первой статье внушает женщинам, что в случае развода они обязательно будут востребованы. Некоторые будут, некоторые нет. Поэтому уходить от мужа лучше в полной уверенности в СВОИХ финансовых возможностях, а не в иллюзиях, что найдется новый муж, который будет покупать колготки. Потому что новые отношения тоже могут закончиться по-разному.

Zano@Za

Конечно, уверенность в своих финансовых возможностях не помешает. Конечно, новые отношения могут закончиться по разному, впрочем как и старые. А востребованы обычно те, кто в это ни на минуту не сомневается.

Боди-позитивщицы тоже уверены, что они неотразимы. Однако, мнение окружающих может быть иным. Уверенность в своей востребованности и реальность далеко не всегда совпадают.

Боди-позитивщицы уверены, что их внешние данные, пусть сколько угодно расходящиеся с общепринятым современным эталоном красоты, не являются основанием для критики и неуместных советов в их адрес, а также основанием для отсутствия одежды в магазинах. Иначе говоря, просто требуют по отношению к себе соблюдения правил элементарной вежливости и гарантии собственных прав

Если бы. Они пытаются убедить всех в том, что ожирение — это нормально. Хотя любой врач скажет, что нет.

Ожирение — может быть. Но боди-позитив распространяется не только на ожирение, но и на вполне нормальную, не модельную комплекцию, и на «слишком худых», и вообще на любую естественность

Zano@Za

И тем не менее те самые боди-позитивщицы, которые уверены в своей неотразимости, в итоге отхватвают себе шикарных мужчин, которые с них потом пылинки сдувают. И тихо чихают на тех окружающих, которые что-то там себе о них думают.

Лучше не уходить от мужа вообще. мы же здесь не про лучше. Если муж сел на шею, ножки свесил и поехал, то уйти от него и остаться насчегда совсем одной и то будет гораздо лучше, чем так, ломовой лошадью работать для здорового дяди. И льщу себя надеждой, любая женщина в состоянии заработать себе на колготки, даже и на шерстяные

NinaK

Вот прямо только так: или покорно вари борщи и не вякай, что вообще-то у супругов равная ответственность за общее хозяйство или «довольствовуйся ролью любовницы»? Вы серьезно? Без мужчины женщина уже вообще ничего собой не представляет и, если не «найдется новый муж, который будет покупать колготки», то ей придется идти в содержанки к женатому сослуживцу? В каком страшном мире вы живете! И где вы его находите, этот ваш ужасный мир, в 21 веке?

Где я писала про «Вари борщи и не вякай»? Я про то, что новый мужчина может и не появиться и вполне можно жить вообще без мужчины. Счастливо и интересно жить. Я-то живу как раз в реальном мире и вижу, что далеко не каждый развод заканчивается новым браком. Видимо, все минусующие живут в другом мире, где за каждой разведенной уже выстроилась очередь желающих создать с ней семью.

NinaK

Да, не каждый развод заканчивается новым браком, так же как и не все незамужние женщины выходят замуж (хотя большинство и тех, и других все-таки выходят замуж, кто в первый раз, а кто во второй или даже в третий). Но, как вы, сами справедливо написали, «вполне можно жить вообще без мужчины. Счастливо и интересно жить». Так что же вас смущает в статье? Все-таки главная мысль в ней не о том, что всем женщинам нужно срочно разводиться и искать себе новых мужей, а о том, что нормальных мужчин, которые «уже догадались: можно самому выполнять некоторые бытовые функции, детей растить вместе на равных,… Читать далее »

Статья мне понравилась всем, кроме вот этой уверенности в том, что новый муж обязательно будет. А, вообще, я сама за равное распределение обязанностей, у нас в семье именно так.

Marinas

Согласна с автором Id. Новый мужчина может после развода и не появиться,вернее, мужчина появится,а вот до брака может и не дойти. Это ни плохо и не хорошо,просто это жизнь. Я жила в браке,потом долго,около пяти лет в разводе,сейчас опять замужем. Когда я замужем внимания со стороны значительно больше, нежели в разводе и создается иллюзия востребованности. Тоже самое и мужчин касается. И считаю,что и женщине надо выбирать себе спутников по критерию-«мне с ним хорошо».

elena_d

Меня, кстати, тоже покоробило высказывание о том, что «ах! найдется новый мужчина, который оценит!» Да елки-моталки! Что ж такое!!! ПОЧЕМУ обязательно женщине ПРИЛЕПЛЯТЬСЯ к какому-то новому мужчине!! Это что, обязательный пункт программы? «Найдешь того, кто оценит/будет вести себя по-другому/ и т.д. и т.п.»? Кто-нибудь МОЖЕТ допустить мысль, что уйти от «постылого» мужа можно не к другому мужчине, а ВООБЩЕ?

Ольга Алексеева

Потому что есть первородное проклятие:»И будет к мужу твоему влечение твое». Женщина почти всегда хочет замуж, или в его заменитель «отношения». Да, сначала она никого не хочет видеть, она самодостаточна, но потом женственность берет свое, и завязываются отношения или с официозом, или «для души». И это как раз о женщинах бывших в браке. Да, я говорю о молодых женщинах, а не о бабушках, которым не хочется с чужими дедушками возиться, там другое. Все мои приятельницы после развода так или иначе вступили в новые отношения, или активно их ищут. Иногда совсем не там, как мне кажется. Да, многие бегают официального брака,… Читать далее »

Ezhik

Ээээ…все во-всякому. С одной стороны да,ни за кем очередь не стоит в массе,ни за девушками,ни за разведенными женщинами. С другой стороны,кто хотел замуж,те вышли. Ни разу не видела второго брака хуже первого,а вот шило на мыло-бывает. Женщины,не вступающие и не желающие в повторные браки,но имеющие «друзей»-не редкость. Наверное,им это удобно,но все же для христианки предполагается эта дорога закрытой. С третьей стороны,если достался такой маменькин сыночка,что все ему должна женщина, да он еще и зануда и мозгоклюй,который постоянно с мамой этой сравнивает-он вынесет мозг настолько быстро и качественно,что если не сбежишь,то борщ точно варить не будешь…Насчет коллеги да-можно ждать долго.

Ezhik

А может и повезет. Всякое бывает. Как-то мы с приятельницей обсуждали обще-знакомую пару. Решили,он очень даже ничего,а она капризная истеричка и не красавица. Через какое-то время они развелись. Она очень вскоре вышла замуж,деталей не знаю,но формально успешно. Он тоже женился повторно,и его вторая жена-опять очень несдержанная,мягко сказать,не красавица и с ребенком от первого брака…

Ольга Алексеева

Хорошо, Ёжик, а дорога развода для христианки открыта? Опустим вопиющие факты. Ведь пишут, что в браке полно искушений. Вот и преодолевайте, как говорится. Все рассуждения прелестны, пока не упираются в православное мировоззрение. Как согласовать слова апостола про любовь, которая долготерпит и не ищет своего? У меня здесь тупик.

Ольга, строго говоря, да, только супружеская измена и семейное насилие дают христианке право на развод, если можно так выразиться. Но насилие ведь бывает разное, и не только с кулаками. Если муж постоянно об жену ноги вытирает, да при детях, и ее и детей ни во что не ставит — это явно уже не брак, и развод в этом случае является просто констатацией уже произошедшего развала семьи

Ольга Алексеева

Согласна, но ведь надо сколько можно искать компромисс, а не сразу «вали к маме». Вот у меня сейчас умер близкий человек, и я стала думать о том, что ждёт нас ТАМ. И ведь спросят, не о том, на что мы обиделись, а что мы сделали, чтобы не обидеть другого.

NinaK

Ольга, но ведь если муж не думает о жене, то речь уже идет о том, как дать ему понять, что он обижает другого пока не поздно, а не потакать его слабостям и дальше. Нельзя же думать только о спасении своей души, совершенно не считаясь с тем, что тем самым мы вводим в грех другого. Где же здесь любовь? Лучше мужчине здесь столкнуться с последствиями своего поведения и, будем надеяться, раскаяться, чем жить с уверенностью, что так и надо, а потом расплачиваться за это на том свете

Ezhik

Ну а где он тут прям «вытирает»? У него разрыв шаблона,да-если в своей семье он видел,что мать все успевала (а отец лежал на диване/ходил на рыбалку)-то он такую модель семьи и представляет,тем более она и удобная. Вот и транслирует-а ты почему не успеваешь? лень? не можешь? и что дальше?

NinaK

Ezhik, если как написано в статье, «муж ПОСТОЯННО доказывал жене: «Другие все успевают».», то это это уже не разрыв шаблона и недоумение при первой встрече с другой моделью поведения, а упорное продавливание жены на «ее, бабье, место». Ведь предполагается, что жена тоже не молчала в ответ на его постоянные упреки, а объясняла свое видение ситуации и озвучивала свои пожелания к супругу. Мне кажется, что о разводе в таких случаях речь вообще заходит только тогда, когда все попытки женщины добиться от мужчины хоть какого-то понимания уже исчерпаны. И поскольку я как раз в отличие от многих матрон придерживаюсь мнения, что большинство… Читать далее »

Ezhik

Я считаю,мы,женщины-многие,слишком нежные (в смысле восприимчивые),особенно в начале семейной жизни,в стремлении угодить-да,вроде как по любви,чтобы «сделать приятно» и «позаботиться»,как пишет комментатор ниже (думаю,мужчина)). И потому что так положено,и перфекционизм какой-то есть. Это в принципе хорошее,»женское» качество оборачивается против нас. Наверное потому,что мужья не соблюдают про «как свою плоть»,или мало разумения о том,что бабы все же не кони железные,или все же сами настолько негодные для семейной жизни,что лучше и не связываться. Поэтому я и говорю-надо быть попроще…ну мало ли чего он говорит. Собака лает,караван идет-это делаю,это нет,причем тут чья-то мама и вообще чье-то мнение?а там уж как хочет.

Ежик, не знаю, я тут только с подругой поговорила. А ей муж говорил делай сама кефир, когда она просила купить. При наличии младенца на руках и при холодильнике, забитом ее рукоделием типа домашнего мороженого. Вот это уже запредел, как по мне

Ezhik

Прекратить делать домашнее мороженое. Картошка вареная с огурцом соленым. Или без. Избаловала.

Ezhik

Ольге-у нас все время этот вопрос,потому что мы вроде как христианки,а мир вокруг нас обычный,и статьи-в принципе про обычный мир,где брак не рассматривается как что-то однозначно незыблемое. На практике такая картина (в миру),как здесь описана,приведет скорее всего к развалу отношений,только не по той схеме,о которой говорит автор,а по другой. Жена вряд ли сможет стать,»как мама»-не те силы и не тот настрой (я кстати считаю,мы стали просто хилее по здоровью и выносливости,и то,что тянули такие вот мамы-не тянем часто просто физически). Муж будет вечно недовольным,чем еще ухудшит имеющееся отношения,а потом пойдет на каком-то этапе искать утешения на стороне,или к маме.

Ezhik

Утешение это он скорее всего найдет,особенно если без обязательств. Вот семье и привет. Дальше будет второй тур мерлезонского балета,он может быть очень вариабелен,но для женщины однозначно сложен.

Я считаю, что не только хилее, а, как уже замечали в комментариях к другой статье, многократно возросли требования к быту и к воспитанию детей. Поэтому современная работающая женщина может даже при таком же здоровье и силах физически не успевать то, что мама успевала. Мама уроки с ребенком не делала и в бассейн его не водила, ну так, к примеру

Marinas

Тем не менее, чаще женщины из брака уходят условно «в никуда», а вот мужчины зачастую к кому то. Это если не брать патологических мозгоклюев,лентяев и прочий неликвид.

NinaK

Marinas, если брак не устраивает женщину, то неужели собственная свобода от постылого мужа для менее менее важна, чем то, что и муж после развода может что-то выиграть и устроить свою жизнь? Ведь вы же сами не остались в первом браке лишь бы и муж тоже с вами мучился

Marinas

Не мне судить как он со мной страдал,в любом случае он нашел утешение с замужней в тот же период когда разводился со мной ,кстати,по поводу того что я ему рубашки не глажу. Такова официальная причина,вовсе без шуток. И очередь из женщин к нему не переведется,дай Бог здоровья его отцу. Касаемо самого развода он мне дался очень и очень тяжело, и то что я сейчас счастлива в браке это не благодаря все же,а вопреки. Случись со мной развод во втором браке,я однозначно не буду искать отношений больше,потому что у меня нет стольких душевных сил.

Ezhik

Согласна,Марина. Разводы даются очень тяжело. Очередь (или хоть сколько-то желающих) к более-менее внятному мужчине будет,не факт,что вторая жена будет лучше,но она найдется. Совершенно однозначно,счастье во втором браке часто не благодаря,а вопреки,и душевные силы тратятся колоссальные. Церковь все же зря не скажет.

Ezhik

Именно,это во-первых.
И еще-считается,что с ребенком,первый год идущим в сад,найдется какая-то высокооплачиваемая работа. Это с чего? мать уходила с высокой должности в декрет? у нее есть кому сидеть с ребенком на случай его болезней в саду (а они первый год будут)? или нашлась такая работа,где работодатель будет много платить и терпеть ее постоянные больничные? или она заработает сразу на няню,у нее есть какие-то особые таланты? нууу…может быть,но не массово и не у всех.

Sonia

А как насчёт того, чтобы собрать чемоданы вскормленному на вечерних борщах сыне и предложить ему пожить у мамы, порешать там тригонометрические уравнения, полюбоваться проворным, всёуспевающем идеалом женщины? И отдохнёт он там, наконец, и наестся борщей, и никто его не будет уговаривать пропылесосить ковёр или помыть посуду, а напротив, постирают носки. А захочет там остаться, значит таковы его приоритеты. Значит, здоровая семья для него не так важна, как наличие обслуживающей его женщины. Так пусть там и остаётся на радость маме, не велика потеря.

Абсолютно точно. Мама успевала — иди милый к маме. Дочь маминой подруги успевает — иди к дочери маминой подруги. Никто насильно никого не держит

Ольга Алексеева

Ольга, наверное, всё-таки не так грубо. Меня, например, бесит до сих пор, что у моего мужа «в руках все горит», а у моего отца «все работает». Поэтому даже если бы он мне сказал насчёт борща, то не стала бы сразу подавать на развод, т.к. понимаю его прекрасно.

Ezhik

Мне сказал,правда один раз и скорее не с наездом каким-то,а с удивлением. Я была молода и скорее растерялась и подумала-да,не успеваю,беда…))а потом,уже позже,тоже подумала-опять же, большую часть времени его мама жила со своей матерью,дети носились по улице полуголодные в одних и тех же штанах,и мать никогда по 30 часов не работала. Но на той поре возражать мне не пришло в голову…Сейчас мне,честно сказать,вообще все равно,что мне говорят,все. Они мне за жизнь просто надоели,все критики и начальники всех рангов и видов,на которых я пытаюсь обращать внимание,по собственной глупости причем. Я для себя определила тот обьем работ,какой я буду выполнять. И уменьшить… Читать далее »

Ольга, понятно, что отцы и матери не идентичны нашим избраннникам. Мой муж тоже не делает много того, что делает отец, ну так он делает другое. И я ему не скажу: а вот папа успевал еще и машину сам починить, а ты в сервис отдаешь. Это его личное дело, я считаю, хотя отец делает хорошо, а сервису я не очень доверяю, а на этой машине мы ездим с детьми. Мама мужа тоже поляну накрывала, в пять утра готовила, в шесть красилась, потом на работу, с работы в магазин, а я дома сижу, не готовлю и не крашусь, и в магазин ездит… Читать далее »

Ezhik

И очень велик шанс,что мама его примет с распростертыми обьятьями. И не одна (особенно если она одна),и обслужить нетрудно-детей маленьких нет,работа устоялась,а то и пенсия на подходе,и денежки в дом. И хорошо,и нечего тут,пусть кого -нибудь заведет для здоровья,но без обязательств.

NinaK

Тогда вообще нет проблем. Если мужу мамины борщи важнее семьи, то семьи, считай, просто и не было

Да, Нина. И сохранять долготерпеливой любовью тоже было нечего, раз так

Ezhik

Будет проблема,у женщины точно. Тут-то как раз и сработает насчет «первородного проклятья». Не знаю ни одной женщины,легко пережившей развод с честным мнением-«считай,семьи и не было». И как потом будет складываться-вопрос. И да,за часто выигрышный вариант «друга для души» придется таки перед Богом ответить,потому что в большинстве случаев этот друг-чей-то муж. Недовольный борщами жены,но довольный салатиком подруги…

Zano@Za

Ёжик, считайте я такая женщина. Которая именно с таким мнением и пережила развод. Оглядываясь назад даже сегодня и полностью проанализировав ситуацию я понимаю, что именно так и было. По крайней мере именно в том случае.

Ezhik

Заноза,я могу понять мнение «а семьи-то и не было». Но у меня еще есть и слово-«легко». Вот чтобы и то,и другое-не верю. Разве что уж совсем два месяца прожили…

Zano@Za

Да, это действительно было легко. Особенно, если провести параллель между разводом и предшествующей ему семейной жизнью, это было наилегчайшей решение. Конечно, как любое телодвижение он требует определённых физических и энергетических затрат, но тем не менее это было многократно легче, чем все то, что было до этого.

Marinas

Случайно заминусила. Хотела написать,что в нашей ветке за развод ратуют женщины,состоящие в целом в счастливых браках,т.е. вопрос не стоит даже теоретически.

Marinas

А если жена мужа своего любит, то тоже сохранять нечего и семьи нет?это же не сосед,с которым если он себя плохо ведет можно разъехаться,развод-это большой стресс.

NinaK

Marinas, а это уж женщине самой решать согласна ли она жить с мужем для которого мамины борщи значат больше, чем жена, или нет. Если женщина решит, что пусть для мужа она только прислуга, но все равно она хочет с ним жить, кто же ей запретит? Но такие женщины, обычно, уже и не возмущаются, когда мужья попрекают их тем, что они не все успевают, «как мама».

Cathetery

Автор всех этих опусов, видимо, не в курсе о понятии разделения обязанностей. Именно РАЗДЕЛЕНИЯ. По пропагандируемой автором логике, раз суп варить и стирать носки может и мужчина — окей, тогда прикрутить отвалившуюся дверь шкафа или починить поломавшуюся технику может и женщина. На эту тему есть очень поучительная русская народная сказка «Крылатый, мохнатый да масленый» — прочитайте её и проанализируйте, прежде чем возмущаться на просьбы «ленивого» мужа заварить ему чаёк. Да, безусловно, есть абсолютно безрукие и безногие мужья, которые на всю мужскую работу в доме вызывают специалистов, в лучшем случае, а в худшем «и так сойдёт», а на женскую плевать хотели;… Читать далее »

Ezhik

Да,только еду надо подавать как минимум 2 раза в день,оборот белья постоянный и пол и посуду мыть тоже надо довольно часто. Современную технику чинить зачастую несерьезно,потому что она на это не рассчитана,запчасть будет стоить половину о новой. И мужчин,которые в принципе в этом разбираются,единицы. У меня муж как-то разбирается,насосик стиральной у машины может поменять какой-то,а швейную машину за 50 тыс не знает,как чинить. Однако я на ней шью. Дверцу шкафа можно самой прикрутить,кто б подержал. Эко дело…проще чем один обед. Так что в сегодняшнем разделении труда по мужскому и женскому типу в хозяйстве большой крен. Это ж не деревня-жена щи… Читать далее »

Cathetery

Не спорю, количество «женской» работы в разы превышает «мужскую», особенно в жизни в квартире. Но что-то мне ни разу не встречался мужчина, который бы отказывался помыть полы, если его попросить. Так же как и мужчины, неразбирающиеся в технике. От этого я и не понимаю, почему автор так сильно выкручивает ручки на единичных случаях.

NinaK

Cathetery, да нет ее типично «мужской» или типично «женской» работы в городской квартире. Одинокие мужчины и женщины, живя самостоятельно — а большая часть современной молодежи сейчас предпочитает жить отдельно от родителей — прекрасно справляются со всеми делами, так с какой же стати, выходя замуж, жена вдруг должна делать все за мужа — такого же вздослого дееспособного человека?

Cathetery

Ну, наверное, потому, что когда тебе сварили супчик — это приятно. Проявление заботы, как-никак.

Cathetery

И даже ладно, допустим, эта ленивая скотина села на шею и свесила ножки — очень странно на сайте вроде как православной направленности встречать по сути открытые призывы подобного рода: «Не нравится что-то — разводись». Вроде как, Церковь учит тому, что развод это не выход. А проблема не вынесенного мусора, насколько я знаю, Ею ещё не приравнялась к тем случаям, когда развод допустим — домашнему насилию или измене, например.

NinaK

Так в другой статье автор предлагала прежде «воспитывать» мужа, но народ возразил, что это безнадежно. Вот новая статья уже и не предлагает «полумер», а советует сразу вырвать «глаз, который соблазняет»))

Ezhik

)))). Не так,чтоб невозможно,но сложно. Да ну,знаю полно мужчин,которые не разбираются в технике/сантехнике/электрике совсем,половина точно. Я ж не электрик! была тут недавно статья. Знаю одного,который на просьбу поточить ножи сказал-может,выкинуть и новые купить? Какой-то процент вроде 20-30 разбирается,но в небольшом обьеме,и готов попробовать разобраться при начальном навыке и интернете,как мой супруг. Еще бывает-машину швейную вообще непонятно,где чинить,только В Москву везти, плиту розжиг и мастера не берутся частые-везите в спеццентр. Техника нынче сложная и запчасти дорогие. Парня,который разбирался в компьютерах/машинах/сантехнике/бытовой технике/электрике на своем веку я видела одного,мой старый институский друг…ну и суп варить умел. Однако развелся,один сын. Деталей правда не знаю…вот… Читать далее »

Ezhik

Тут да-нестыковочка.

NinaK

Только заботиться, как написано в Писании, должен муж о жене, причем заботиться как о своем теле, о сосуде немощнейшем, до смерти крестной. А жене предписывается не заботиться о муже, как о сосуде немощнейшем или малом ребенке, а, наоборот, уважать и почитать его как главного. Так что, если подобная забота о муже со стороны жены становится не исключением, а правилом, то жена уже начинает играть роль главы в семье, а не муж

Ezhik

Вот он и скажет-я главный. А главный-это командир,как ни крути. И вперед,к своим женским делам. И пусть жены молчат и убоятся.

NinaK

Ezhik, а здесь уж как говорится, или трусы надень, или крест сними. Потому что, если ты главный в христианском понимании, то будь готов, как велел Иисус, быть слугой и рабом. А если тебе такое главенство не по нраву, то соглашайся на светское равноправие. А не играй в восточного царька в «православном антураже»

Ezhik

Ну так о том и речь-хотят антураж. Нет мужчин-христиан и по духу и по букве,исчезающе мало. Как там Елена Д рассказывала про казашку,что ли…мол,культура такова,что все указания отца выполняются незамедлительно,но где берутся деньги-вообще не женская забота. Ан нет-указания пусть выполняет как при патриархате,а работает как феминистка…

NinaK

Ezhik, ну так мы уже не раз обсуждали, что нет страшнее зверя, чем «православнутый» муж. Но такие, к счастью, заявляют о себе еще на стадии знакомства. Все эти ролевые игры в Домострой и Святую Русь, как и заморочки по поводу девственности или дресс-кода — уже звоночек, что на нормальный брак с таким товарищем не стоит и надеяться. А если это адекватный и живущий в реальности, а не в своих фантазиях мужчина, то с чего бы ему в 21 веке вспоминать про патриархат

Cathetery

NinaK, Вы мне открыли глаза! Всё! С сегодняшнего же дня складываю с себя обязанности уборки-готовки-стирки-глажки, молча забиваюсь в угол, сажусь там на стульчик, и начинаю ничего не делать, только ходить на работу и в тихом ужасе Божественном уважать и почитать своего мужа. А он пускай обо мне, сосуде немощнейшем, заботится как о своём теле — моет меня, кормит с ложечки своей же стряпнёй, которую приготовил после 7 часов работы, естественно и в магазины сам ходит. А ещё пусть рожает сам. И грудью кормит. А то чё. Он же главный — пусть за всё и отвечает.

Ezhik

Ну так если у вас есть силы и желание после работы заниматься всеми «женскими» делами,так у вас никаких проблем нет.

Ezhik

Но иногда надо еще пожить…в смысле,постареть.

NinaK

Раз вы считаете, что после работы у вас есть силы на все эти «женские» обязанности, то уж муж как сильного способен на них тем более. Только я не поняла, вы что его еще и с ложечки кормите и сами моете??

Cathetery

NinaK, ну Вы же говорите, что он должен обо мне заботиться, а не я о нём. А мне было бы приятно, если б меня обслуживали по полной. Ну хорошо, «моет и кормит» — моё намеренное преувеличение. Мне просто действительно трудно поверить, что существует утверждение, согласно которому я НЕ ДОЛЖНА заботиться о своём муже. А ещё я реально не понимаю, где же обитает табун этих неотёсанных невежд, нечтущих женского естества и не считающих женщину за человека. Я с детства кручусь в различных православных кругах, настолько православных, что отучилась в училище при семинарии и вышла замуж за семинариста — и нигде, ни… Читать далее »

NinaK

Cathetery, тем не менее, по апостолу Павлу, действительно, именно муж должен заботиться о жене, а не жена о муже, нравится вам это или нет. Но, поскольку и муж, и жена — оба взрослые, дееспособные люди, которые в равной степени отвечают за совместный быт и детей, то, естественно, что эти обязанности они делят как минимум поровну (хотя мужу как более сильному логично взять на себя большую долю). Что же касается заботы муже о жене, то, как любит повторять мой муж: «Когда муж ухаживает за женой, это честь для мужчины, когда же жена ужаживает за мужем, она унижает и его, и себя».… Читать далее »

Cathetery

В таком случае, если на Страшном Суде меня спросят, почему не по апостолу Павлу делала, я скажу, что я состояла в браке, а апостол Павел нет, и мне было видней как правильно, поэтому я заботилась. )))

NinaK

Да кто ж вам запрещает? Просто не все женщины такие двужильные, чтобы на себе все «женские» дела тянуть. К счастью, и не все мужчины такие «православные», чтобы этого от жен ожидать, и для них не проблема и в магазин сходить, и постирать, и убраться и делать все прочее, из чего слагается СОВМЕСТНЫЙ быт. В том числе, и борщ сварить. Хотя кому вечером вообще нужен борщ??

Cathetery

Дык я ж и не говорю про двужильность, мой муж вполне себе и посуду моет и полы. Просто читая все эти, вроде как, крики души, у меня один вопрос возникает — а говорить вы не пробовали? Не предъявлять, а вот спокойно и обстоятельно разговаривать? (ну, не Вы конкретно, а те, кому актуально)
Да, борщ вечером вредно для здоровья)

Ezhik

Да,и что-то вы себе противоречите. Сначала вроде как выступали,что женские дела пусть женщина делает,а мужские -дверку привинтить-муж. Разделение ролей. А теперь он и посуду и пол моет,оказывается…сейчас выяснится таки,что вы не работаете,и это уже будет о «сытый голодного не разумеет»,хе-хе…

Cathetery

Не вижу никакого противоречия. Я не призываю, в отличии от всех остальных комментаторов, взвалить мужьям половину женской работы на себя, а то и всю. Я никак не возьму в толк — почему, если тебе так тяжело, не поговорить с ним об этом, чтобы он тебе помог? Гордость мешает? Или как обычно бывает — «хочу, чтобы он сам обо всём догадался»?
Чтоб Вы были спокойны — я работаю, и вполне себе Вас разумею))

Zano@Za

Cathetery, потому что, если женщина работает, уже нет в доме такого понятия «женская работа». Есть общие домашние дела, которые нормальный мужчина должен без просьб и напоминание делать «на захват». И это тоже его дело, а не «помощь жене». Если только мужчина не работает на 2-3 работах, или по 12-15 часов на одной, допоздна и включая выходные. Но в таком случае он будет прилично обеспечивать семью, и там можно позволить домоработницу, если жена тоже хочет работать.

elena_d

Тоже не вполне понимаю, что можно считать «женской» работой. В чисто мужских коллективах: армии, мужском монастыре — мужчины вполне спокойно чистят картошку, готовят еду, чинят и гладят себе одежду, стелят белье, моют полы и драют толчки.

NinaK

Zano@Za, я не работаю, но у нас в семье тоже нет понятия «женская работа». Да, когда муж на работе, то основные дела по дому делаю я, просто потому что у меня есть на это время, но когда я занята другими делами/отсутствую/болею/просто неважно себя чувствую или устала, я их, разумеется, не делаю, и их делает тот, у кого на данный момент больше времени и сил. В выходные, тем более, все домашние дела делают все, кто в это время дома, не деля на «женские» и «мужские» (за исключением тяжелых и неприятных дел, вроде мытья полов и сантехники, которые муж и сыновья традиционно… Читать далее »

NinaK

Но точно так же и с «мужской» работой. Последние 1,5 месяца мы с перерывами делали ремонт, и что-то муж делал один (сверлил стены, проводил проводку для вытяжки в ванную и туалет, красил потолки, делал дополнительные полочки на кухне, менял линолеум в комнате), что-то делал вместе со старшим сыном (разбирали старые мамины книжные шкафы и платяной шкаф, выносили доски, собирали новые книжные шкафы, выносили и потом заново устанавливали кухонную мебель и навешивали полки), что-то мы с мужем делами вместе (выбирали в магазине, а потом клеили обои, проектировали конструкцию полок и покупали для них доски), что-то делала я одна (искала в интернете… Читать далее »

Ezhik

А тоже кстати по-всякому. Вот в пожилой семье,которую я упомянула-муж делает ремонты совершенно сам,ну может жена вещи из шкафов убирает-собирает да обсуждают интерьер.. А так-он,рассказывает соседка,вообще терпеть не может ни помощи,ни когда его трогают. Закрывает наглухо дверь и сам там трудится,в выходные,в отпуске-по комнатке. Причем очень аккуратно,минимум пыли и всего такого. Потом дверь открывается-и бабац!суперремонт,и светильники,и потолки,и обои,и ламинат и что хочешь. Ну и она конечно хозяйка,ни чего не скажешь. Опять же-почем зря генофонд пропадает…единственный сын,у которого единтственная дочь…

Ezhik

Моя мама всегда сама клеила обои,пока отец ездил в отпуск к бабушкам-дедушкам с детьми. Тоже никто ей был не нужен. Она строитель по образованию,они когда-то на студенческой практике работали на стройке. Так вот потихоньку,аккуратно,и тоже-чтобы не мешали. Мне тоже приходилось,и в общаге,и на даче,и с ребенком на старой квартире. И тоже одна-муж на работе. Одну комнату с мамой половину клеили. Не скажу,что уж очень аккуратно получалось,но-таки было сделано,лучше чем было…Потом уже только нанимали бригады,чему я,честно сказать,несказанно рада… Ну и какие были старые элетроприборы,так никакой сложности поменять вилку или патрон нет,или спираль сгоревшую,нас на трудах учили…а какие современные,так все запаено-заварено,неча менять,новые… Читать далее »

Zano@Za

Нина, это уж делите в своей семье обязанности как Вам угодно. Я не совсем про это.
В данном случае делала акцент на том, что на РАБОТАЮЩУЮ женщину не в коем случае нельзя вешать все домашние дела.

NinaK

Zano@Za, а я считаю, что вообще нет никакого деления на «мужские» и «женские» дела, даже если женщина НЕ работает, а сидит с детьми или, как я до не давнего времени, ухаживает за тяжелобольным родственником. Мои домашние, когда бывают дома, делают все те же дела, что и я, не считая их «женскими». Но и я не считала ремонт исключительно «мужским делом» и не требовала, чтобы муж занимался им в одиночку. И от того, что я 25 лет не работаю, я не считаю, что я должна тянуть все одна. Мы с мужем одинаково заинтересованы в нашем ОБЩЕМ хозяйстве, поэтому все одинаково в… Читать далее »

Вот я согласна с Ниной. и мы тоже вместе с мужем обои клеили ))

Ольга Алексеева

Нина, а что же опускаете вторую часть :»да убоится мужа»??

NinaK

Потому что, любой христианин сто раз читал толкования и слышал в проповедях, что это «убоиться», как и страх Божий, не имеет никакого отношения к страху из-за того, что тебя могут унизить, наказать, раздавить (поскольку мужья обязаны любить своих жен и тут не может по определению идти речь о злоупотреблении и отношении к жене как к низшему существу или служанке), но старое значение этих слов имело так же смысл благоговеянно почитать, восхищенное уважение, страх что мы недостойны такого совершенства и можем запятнать его (ап.Петр, когда он просил Христа выйти из лодки). Толкователи приводят примеры из жизни, когда мы испытываем подобный благоговейный… Читать далее »

NinaK

Мне как-то неловко писать то, что все и так знают. Но апостол в другом месте пишет о том, что просто уважать друг друга должны все христиане, и муж должен почитать жену, как и она его, просто потому что каждый человек — образ Божий и достоин уважения. А вот такое почитание-восхищение, почитание как признание его огромных заслуг, он предписывает только жене, потому что муж, который заботится о жене до смерти крестной имеет право на подобное уважение. Именно поэтому первые требования он предъявляет к мужу. Ты любишь жену как свое тело, относишься к ней как к драгоценному хрупкому сосуду? Тогда жена будет… Читать далее »

NinaK

Апостол Павел постоянно проводит эти параллели: семья — малая церковь, муж как образ Христа, предающего себя на крест ради нее, жена образ Церкви, преклоняющейся перед Иисусом. Поэтому странно вдруг было бы слова про жену, которая убоится мужа вырывать из этой реальности и переносить на жену, которая раболепствует перед самодуром-мужем. Так могут делать только эти самые самодуры-мужья, и то не от незнания, а со вполне очевидным желанием оправдать свое мелкое тиранство))

Хочется дополнить Нинины слова — если муж на самом деле будет заботиться о жене по слову апостола, жена автоматически будет его «убояться» в том же самом апостольском смысле. Восхищаться. А не бояться, что денег не даст или пинка отвесит, простите

NinaK

Goblin_chan, я бы не решилась говорить за всех женщин. Мы все одинаково греховны, независимо от пола и возраста, и неблагодарные женщины, которые беззастенчиво используют своих любящих мужей, а потом еще и бросают их, тоже есть. Поэтому апостол и дает женам такую заповедь, что не все жены, даже в ответ на самоотверженную любовь мужей, «автоматически будут его «убояться» в том же самом апостольском смысле». Это, как с детьми. Когда в обществе не было принято относиться к детям с уважением, когда их воспитывали без учета их интересов, часто даже жестоко, многие думали, что стоит только родителям и учителям изменить свое поведение, дети… Читать далее »

Возможно, Нина. Но все же смысл апостольского завета женам остается тем же — убояться от любви, а не от страха. Это как страх Божий — не страх, что тебя громом разразит за грехи, а страх огорчить любящего Отца

NinaK

Goblin_chan, как вы понимаете из моих постов, я целиком и полностью разделяю мнение Церкви как о страхе Божьем, так и о трепете перед мужем. Я не согласна только с вашим утверждением, что все жены «автоматически» будут почитать мужей, если мужья будут их любить, как свое тело. Греховность не имеет пола((

Да, наверное, Нина. Просто мне такие семьи не встречались. А такие, где жена в апостольском смысле убоится, а муж палец о палец ради нее и семьи не ударяет, встречались, к сожалению

NinaK

Мне лично не встречались ни семьи, где жены беззастенчиво используют своих любящих мужей, а потом уходят к любовникам, ни семьи, где жены в апостольском смысле убоятся, а мужья палец о палец ради них и семьи не ударяет, но у меня нет оснований не доверять тем, кто мне рассказывает и про тех, и про других. Да и в литературе мы встречаем как сюжеты про жен-страдалиц при тиранах мужьях, так и про жен-нечестивиц, отравляющих жизнь любящим мужьям, так что личный опыт — не основание для категоричных выводов. И апостол Павел, зная всеобщую греховность, не надеялся, что жены «автоматически» будут почитать хороших мужей,… Читать далее »

Ezhik

Так всего лишь у каждой второй…а не пробовали говорить,пока совсем не устали. Потому что ты молода,хочется «как лучше»,а муж-«мама успевала!». А сам он готовить не умеет,а уж пол мыть и спрашивать как-то неловко,особенно если та же свекровь рядом сидит. А если говоришь мягко и ласково,то это может восприняться как что-то необязательное,ну вроде там что-то просила,но невнятно…я четко,ясно и с элементом шантажа-это не правильный тип поведения вообще-то,хоть для мужчин часто более доходчивый…

Ezhik

У меня 5 соседей в подъезде. Мы все более-менее общаемся. Во всех абсолютное количество текущих семейных дел на женщине. Одна семья армянская,там даже речи о помощи такого рода не идет,но-очень много делает неработающая свекровь. В другой пожилой семье да,муж делает аккуратные,качественные ремонты и работает,а жена давно на пенсии. Но и раньше он никогда не готовил,не убирал,ничего такого. Единственный ребенок. Третья бездетная-хозяйство только ее. В четвертой трое детей,жена довольно твердохарактерная,таки заставила мужа участвовать в семейных делах. Но именно так,причем далеко не с первых лет. Воспитала,можно сказать. В пятой ни муж,ни зять по дому ничего не делают,да и дочка не перетрудилась. Все… Читать далее »

Ezhik

Ну и да,в православных семьях дела все же получше,ну и если вы жена семинариста-значит матушка,а ваш муж священник,нет?это все же своя специфика чаще всего.

Ezhik

Про православных знакомых,у которых и муж-верующий. Вот так много близких у меня нет,у одних «у меня муж на кухню не заходит». Детей много,как она справляется-не знаю. Но как-то посмотрела тут на них-свежим взглядом. Она очень серая и усталая,а он румян и цветет…Часто живет с семьей бабушка и пашет/пашет,незаметно ни для кого.

Да-да, приехала подруга с семьей в гости, моим детям года еще не было. Ее муж спрашивает, где мой муж. я говорю с детьми гуляет. «за что он наказан?» Это он типа пошутил так, но у него вообще манера такая, все говорит типа пошутил. Не смешно. А сам дьяконом был, и у них уже тогда трое было.

elena_d

М-дя… честно говоря, я вообще не поняла бы смысла шутки.

Cathetery

Да вот что-то судя по разговорам непохоже, что в православных семьях получше, всё каким-то монстром православнутым пугают. А хоть на одного бы пальцем показали, я б хоть узнала, как они выглядят, эти самые мистеры-домострой)) Удачи б им пожелала.

Ezhik

Думаю,в целом лучше,чем в светских семьях. У меня мало знакомых семей,где мужья воцерковленные христиане,вот три еле насчитала. Мужья не помогают по дому,но много работают,а жены не работают. Один раз священник воспитывал в таком ключе,что я очень сомневаюсь,что он готов помогать дома жене. Недавно тут все муссировали новость,как священник отрубил супруге кисти рук. У нас не очень давно была пара форумчанок из семей с церковными мужьями-один не хотел идти за лекарством больному младенцу и не давал денег,толкал и апеллировал все время к пресловутому послушанию, другой в домашних делах не участвует совсем,ребенок проблемный,но требует пирогов,что ли. Не думаю,что эти женщины-клеветницы или фейки.… Читать далее »

Cathetery

Вы только что описали какого-то селективно выбранного человека с синдромом Дауна. У меня похожим образом только бабушка рассуждает, и не только о мужчинах, вообще обо всех людях. Ну ей простительно, профдеформация, 20 лет проработала с умственно-отсталыми детьми. Вы в этих же организациях подвизаетесь? Если нет, то я тогда вообще не понимаю, откуда такое отношение к мужчине — если нормально сказать не поймёт, понимает только шантаж. Это уже никакой не феминизм, это просто унижение и дискриминация по половому признаку. А если муж и правда такой — ну так кто ж силком под венец гнал, глаза видели куда ноги идут.

Zano@Za

То есть если Вы после 7 часов работы пришли и начали готовить ему ужин, то это ничего,а если он после тех же 7 часов, то надорвется? Это он получается слабее? Или немощнее? Я откровенно не понимаю, как мужчины «умудряются» сильнее устать за то же время, что и женщина. И если женщина работает наравне с мужчиной и «таскает мамонта» в семью, то значит мужчина не справляется со своими прямыми обязанностями. А раз так, то и дома для него не должно быть разделения на «мужские» дела и «женские».

NinaK

Здесь есть и еще одна проблема, по крайней мере для меня. Если мужчина настолько слабее женщины, что ему после работы не по силым обычные «женские дела» и о нем нужно «заботиться», то как его можно уважать и считать главой? Для неверующей женщины проблемы нет: она может ублажать своего «диванного мужа», как балованного ребенка, но ей и не приходит в голову уверять себя, что она его «почитает». Но как православной женщине ухитриться почитать мужа, которого она обслуживает и который без нее практически беспомощен? Это какой-то выверт сознания

Cathetery, правильно. супчик проявление заботы — вот и самое дело мужу его сварить. Или по крайней мере не требовать с жены, как обязанности, потому что проявление заботы на то и есть, что оно целиком и полностью добровольное.

Zano@Za

Cathetery, проявление заботы — это прекрасно. Но хотелось бы, чтобы это было взаимно. Например я ему — супчик, он мне — шашлычок…

XanOS

А кто его такого вот неумеху выбрал? А? Теща что ли?))))) не не, не согласная я) это последствия неудачного бездумного выбора партнера.

Zano@Za

Cathetery, на самом деле таких мужчин более чем достаточно. Особенно в среднем и старшем поколении. Да, среди молодёжи их меньше. Сознание хоть и медленно, но все же меняется.

Плюс миллион, Ежик. Только хотела написать — кушать каждый день хочется, а дверцы у шкафов отваливаются исключительно редко, и чаще всего это означает замену шкафа. А стиральную машинку мой отец чинил — сам вытачивал на токарном станке новую деталь взамен сломанной, всю машинку разбирал до винтика и снова собирал — это скорее единицы таких рукастых, а абсолютное большинство купит новую машинку, не заморачиваясь. И это совсем не хуже

Ольга Алексеева

«Домострой» был очень прогрессивен для своего времени, где в первую очередь речь шла о разделении обязанностей: покос — дело мужское, огород — дело женское. Сейчас, если вы живёте в городской квартире, работаете по 8 часов в день оба, мебель быстрее и надёжнее соберут профессионалы, а проводку чинят раз в 10 лет. Поэтому «мужской» работы по-сути и нет.

«Домострой» и сейчас местами прогрессивен, кстати. Там написано, что муж на каждой праздничной службе должен быть, а жена с детьми или без оных — только когда сможет и когда они с мужем решат, что вот она сегодня в церковь идет. И про то, что хороший хозяин должен заботиться и о жене, и о всех домочадцах, и о слугах, и знать, у кого что болит и в чем какая нехватка, чтобы всячески помочь. Так что выходит вполне так, как и пишет Нина. Муж главный и обо всех заботится, в противном случае он плохой хозяин и ему за это перед Богом ответ… Читать далее »

NinaK

Естественно. Семья — это же малая церковь, а муж в ней предстоятель. Кто же отвечает за духовное и душевное состояние общины как не ее настоятель?

Marinas

Я не читала полностью,но складывается впечатление что не для крестьянина написан данный труд. А для человека имеющего пару слуг,то есть жена которого не всегда сама полы мыла да корову доила. То есть по интеллектуальным и организаторским качествам,либо по праву рождения этот человек,для которого писан домостой стоит много выше сегодняшнего менеджера самого среднего звена,который из жены пытается сделать себе слугу. Но я из достаточно широкой выборки знаю только двух таких человек и они отомороженные воспитанием своих мамочек наглухо и никто собственно жить с ними и не хочет,жены ускреблись от уродов даже и с двумя детьми. Т.е. таких обнаглевших,которые говорят,что не мужское… Читать далее »

Однозначно, «Домострой» не для крестьян. Крестьяне неграмотные были, как для них книгу писать?

Marinas

Я веду к следующему. И сегодня если хочешь равных отношений и чтобы к тебе относились ни как к прислуге и тягловой скотине,без вот этого «баба должна» нужно перепрыгнуть на ступень выше-выходить замуж за человека интеллектуального труда хотя бы,того кто мыслить способен и обладает гибкостью ума,если уж с воспитанием не сложилось как у большинства.

elena_d

Скорее за человека эмпатичного. Интеллектуал с эмоциональной тупостью вероятнее всего будет просто приводить блестящие и изысканные аргументы, почему он «не должен» что-то делать. У меня живой пример перед глазами. Подруга жила с парнем — который звезд с неба не хватал, писал с грубыми ошибками и работал продавцом в Евросети. Зато дома и полы мыл, и готовил, и чисто по-человечески был очень понимающим, эмпатичным. Но она все пережить не могла, что он такой «недалекий-неамбициозный». Давила на него и давила. Пока он не написал большими буквами транспарант для нее: «Я НЕ ДИБИЛ!» )) В общем, не срослось у них. Она потом вышла… Читать далее »

Ezhik

Я бы еще добавила-и все же трудолюбивого,или пожившего самостоятельно,действительно. Человеку,привыкшему лежать у мамы на диване на всем готовом,и не один год,перестроиться на самообслуживание,а тем более на уход за детьми и т.д.,будет трудно.

elena_d

О, кстати… мой благоверный самостоятельно не жил не минуты. Но в 2009 г. у него умерла мама. И вот до 2015 (когда мы поженились), он жил вместе с отцом. Хоть и не самостоятельно — но все же без женского участия. С пылью они, конечно, дружили ))) и окна не мыли. Но еду себе готовили регулярно, порядок относительный поддерживали и одежду стирали — и как-то особо не жаловались.

Ezhik

Ну да,этот вариант тоже пойдет,все же хозяйственные и прям обслуживающие отцы-это редкость.)) У меня кстати тоже жил с отцом,и не так уж мало,лет 6? С пылью тоже дружили)),порядок какой-то поддерживали,но готовили,прямо скажем,очень примитивно,и больше папенька-картошку вареную,консервы,изредка суп варили,быстрые и всякие макароны тоже бывали. И плюс это были бедные кризисные 90-е. Навыка готовить не прибавило,но и с мамой прожил потом один что ли год-после этого- разбаловать разносолами и пирогами не успела.))

elena_d

Хе… мой папа как-то попросил бабушку (то есть свою мать) испечь ему пирог. Знаете, что она ему ответила? «Вот вырастешь — пускай тебе жена печет». Всю жизнь прожили на пельменях-сосисках с картохой (и те дед варил), бабушка была хозяйственный анти-талант. Вот повезло моей маме. ))) Папа был всеядный и крайне непривередливый. А сама мама мою бабушку учила — как мясо тушить, чтоб мягким было. У мужа брат двоюродный есть и сестра — сиблинги. Их мама тоже максимально нехозяйственная. Не готовила, да и по-матерински не ласкала. Бывает, отдаст детей бабке, та через две недели звонит и спрашивает: «Слушай, Алиса… а ты… Читать далее »

elena_d

А для таких привыкших к маминому обслуживанию у нас есть специальное выражение. «Привык жить в «mamahotel»».

Ezhik

Вот-вот. Весьма метко. Но у нас таких много,столичная или европейская тенденция к раннему отделению не приживается видимо из-за бедности,а мам,готовых обслуживать по тем или иным причинам-легион.

elena_d

У нас все-таки жить в «mamahotel» — довольно-таки позорно. Тем не менее есть и эти «псевдо-патриархальные-чудики-экземпляры-для-кунсткамеры». Тоже ситуация. Подруга взяла маленькую уютную однушку в ипотеку. Ее приятель к ней поселился, за коммунальные услуги не платил, с ипотекой естественно не помогал, на еду давал ей 100 евро, и при этом требовал 3 горячих блюда в день. Я могу сказать, что этой суммой он едва ли покрывал расходы на самого себя. Ну вот у нас на 3-х уходит 350. И я не готовлю по «3 горячих блюда в день». Она сама таскала тяжелые продукты, затаривала холодильник пивом для него. Когда же просила… Читать далее »

Sonia

Согласна по поводу человека эмпатичного. Интеллектуал ещё ничего не обещает, а если он ещё и с дипломами-медалями, так сказать, то вполне может считать ниже своего достоинства стирать собственные же носки. Так было и в семье моей мамы, где её отец был выдающимся в СССР учёным деятелем, а мать (моя бабушка) просто бухгалтером. Поэтому дедушка на кухню заходил исключительно чтобы поесть, но я ни разу не помню, чтобы он сам взял себе столовый прибор или сполоснул какую чашку в раковине. И уж тем более, немыслимо даже было его представить стоящим в очереди в магазине, загружающим стиральную машину или вытирающим пыль хотя… Читать далее »

NinaK

Мне кажется сравнивать интеллектуала и эмпата — это все равно что сравнивать мягкое с горячим. Эмпатом или, наоборот, абсолютно бесчувственным к чувствам других людей, может быть как «интеллектуал», так и простой «дядя Вася», поэтому нет такого «заповедника», где водятся одни и не встречаются другие. И в любом случае мы все общаемся в тех кругах, которые соответствуют нашему уровню образования, образу жизни и кругу интересов, и уже среди этих людей — возможно состоящих исключительно из «интеллектуалов» или исключительно из «простых парней» — мы и ищем себе родственную душу. Поэтому, если мы сами «интеллектуалки», то скорее всего мы найдем эмпатов среди «интеллектуалов»,… Читать далее »

elena_d

Да нет, Нина, конечно, никто и не сравнивает интеллектуала с эмпатом. Речь о том, что выбирать человека по умению думать — это вовсе не гарантия того, что думать он начнет именно в направлении помощи жене или разделении с ней быта. Именно что наличие или отсутствие ума никак не связано с тем, эмпатичен человек или нет.
Тем не менее, что хочу сказать — я видела благополучные и вполне счастливые семьи с разным интеллектуальным и образовательным уровнем. Но счастливых семей, в которой кто-то один плюет на интересы и потребности других — я не встречала еще ни разу. И думаю, что и не встречу.

NinaK

Elena_d, но ведь даже здесь, на Матронах, некоторых женщин вполне устраивает нести весь быт на себе, и они вполне счастливы. И я встречала женщин, которые ГОРДИЛИСЬ тем, что мужу нечего делать на кухне и в детской, потому что они — замечательные хозяйки и матери и, в отличие от «лентяек, заставляющих своих мужей-подкаблуков работать по дому», ни в чьей помощи не нуждаются. Справедливости ради скажу, что таких женщин я знала среди старшего поколения, но не исключаю, что они встречаются и сейчас. У всех свои представления о семейном счастье

elena_d

Ну так если эти женщины Сами этого хотят, горды, счастливы и проч. по списку, о каком отсутствии эмпатии со стороны мужа можно говорить? Их мужья как-раз таки дают им то, что они хотят. Возможность заботиться о ком-то.

NinaK

В таком случае, получается, что эти женщины вышли замуж как раз за эмпатов, угадывающих их желание? Потому что эмпаты составляют только около 15%, но, к счастью, участвуют в домашних делах не 15% мужчин, а во много раз больше больше (как я уже писала, среди наших знакомых я вообще не знаю пар, где все было бы на жене), а значит остальные мужчины делают это не из-за эмпатии, а просто из чувства долга, или самоуважения, или правил общежития, или по требованию жены. Не нужно быть эмпатом, угадывающим чужие чувства и желания, чтобы не вести себя как невоспитанный эгоцентрик, достаточно быть просто порядочным… Читать далее »

elena_d

Угадывать чужие чувства и желания — для меня лично уже эмпатия 80-го уровня. А «эмпат обыкновенный» — это тот, кто готов учитывать и считаться с уже высказанными чувствами и желаниями другого — причем из соображений любви и уважения, а не собственной выгоды (как это часто бывает у психопатов). И смею надеяться, таких все же более 15%. Впрочем, я не настаиваю на точности формулировок. Может, это и не эмпатия, а как-то по-другому называется. Моя мысль была в том, что выбор по интеллектуальному уровню — не гарантия того, что муж будет считаться с женой.

NinaK

Для того, чтобы считаться с мнением другого, нет необходимости быть не только эмпатом (или даже «эмпатом обыкновенным»), но даже не обязательно быть просто воспитанным человеком — для этого достаточно, чтобы это мнение было высказано весомо и влекло за собой последствия в случае пренебрежениям или/и чтобы это мнение разделялось большинством людей. Ведь, когда считалось, что мужчина должен обеспечивать семью, даже самым завзятым эгоистам не приходило в голову требовать от жен, чтобы они шли работать — их бы осудили все знакомые. Но в статье как раз и говорится о том, что общественное мнение изменилось в пользу справедливого распределения домашних обязанностей, поэтому со… Читать далее »

elena_d

Ну вот мне как раз кажется, что главная проблема не в распределении домашних обязанностей, а именно в глухоте супругов по отношению друг к другу. Муж может брать на себя львиную долю обязанностей, потому что так принято было в его семье, или потому что общество требует, но это не решает основной проблемы: если он считает что «бабыдуры» и что там жена хочет — не реальная ее потребность, а блажь и придурь. Такая позиция мужчины обязательно где-нибудь долбанет по семье — пусть не в вопросах хозяйства, а в другом месте, не суть важно. Причем он даже может искренне считать, что он жену… Читать далее »

NinaK

О том, что с нарциссом счастливый брак не построишь, никто и не спорит. Но только речь все-таки шла конкретно о распределении обязанностей в семье (причем не потому что жена «хочет», а муж ее «понимает», а потому что это нормально, когда оба супруга ведут себя как взрослые ответственные люди) и о том, что, не смотря на то, что % как эмпатов, так и всякого рода «клинических случаев» среди общего числа мужчин остается приблизительно одинаковым, тем не менее «диванные мужья», которые еще недавно были нормой, сейчас уже кажутся аномалией, пережитком прежних времен.

NinaK

И, мне кажется, не все женщины понимают, что при этом новом равенстве появляется новая проблема, к которой не все женщины готовы. Равные обязанности супругов означают и равные ПРАВА, а, значит, женщинам придется отказаться от всевластия в доме и в воспитании детей. Если муж, как и жена, готовит еду, то он имеет те же права, что и жена, решать будет ли семья питаться «традиционным» обедом из 3 блюд или он будет кормить жену и детей покупными пельменями или, наоборот, следовать ЗОЖ и делать брокколи на пару. Если он закупает продукты и товары для дома, то он тоже в праве решать, что… Читать далее »

NinaK

Для меня отказ мужа нести свою долю общих семейных обязанностей был бы откровенной демонстрацией неуважения ко мне, но мой муж вообще никогда не считал домашние дела «женскими», он не любит быть «обслуживаемым», и для него совместное участие в быте как раз не является «учетом моих интересов и потребностей», это просто правила общежития. Если бы он снимал квартиру с другом, он бы точно так же выполнял свою долю общих обязанностей. А вот когда наши интеллектуальные интересы через несколько лет после свадьбы стали серьезно не совпадать — это привело к очень глубокому кризису в наших отношениях, и мы в ту пору едва… Читать далее »

elena_d

Разный интеллектуальный уровень — это несомненно далеко не самая простая ситуация. Я и не говорю, что это беспроблемная зона отношений. Тем не менее, Вы с ним всё-таки сумели сохранить брак. И насколько я понимаю, именно потому что готовы были слушать другого, думать не только о том, что нужно каждому из вас, но и другому. А вот если бы кто-то из вас был зациклен только на себе, не знаю-не знаю…

NinaK

Речь даже не о разном интеллектуальном уровне — он у нас одинаковый — а о том, что через 4 года после свадьбы у нас стали сильно различаться интеллектуальные интересы, нас стали интересовать совсем разные вещи, мы перестали говорить «на одном языке», нам стало трудно делиться друг с другом тем, что нас волновало в ту пору, наши разговоры стали понемногу сводиться к работе, быту и ребенку, и нас все дальше разводило друг от друга. Понадобились специальные усилия (см.сегодняшнюю статью о техосмотре), чтобы воссоединиться снова. И это гораздо сложнее, чем просто начать мужу убираться, мыть посуду и готовить ужины

Ezhik

Думаю,в среднем в более низких кругах больше пьянства,больше нищеты,больше ленивых и патологичных мужчин. Но и круг повыше-не гарантия. Можно получить тоже того еще интеллигента,как правильно Елена Д. ниже пишет.

XanOS

Из сего поста можно вывести только одно: однобокое воспитание чревато для будущей семьи, ну не привили ему в детстве стремления к самообслуживанию, зато разбаловали будь здоров. Часто такую моркоффку наблюдаю в семье — мать с дитем, сюсюканья много, строгости мало. Отсель и растет такое чадо аморфным вундеркиндом. А шоп ручками поработать да к женщине как к равноправному партнеру относиться … неее, он привык видеть, что женщина ДЛЯ НЕГО трудится, пусть даже эта женщина была его мама. Вот как то так. Зато он умный и успешный, и красивый, но вот такой вот, потребительский)) кстати и с такими женщины живут с удовольствием.… Читать далее »

NinaK

А папы у этого вундеркинда вообще не было? Чтобы саму пример сыну показать: с мамы нагрузки по дому снять снять, воспитанием сына заняться, а не устраняться, а потом еще выговаривать, что лентяя воспитала? А то опять получается, женщина — глава семьи, все на себе тащит и она же виновата.

XanOS

кто его знает, об этом история то умолчала)) Умер к примеру, или там сбежал, или выперли его на стадии двух полосок, мало ли ситуаций бывает. Если с мамы снять нагрузки по дому, заняться воспитанием сына, то получается .. а что получается? правильно — папа стала мамой))) Разделение обязанностей по умениям) вот главное. Папа — строгость и хозяйственность, мама — ласка и образование. Такое мое видение и точка)

А у нас в семье все наоборот. Папа — ласка и образование, мама — строгость и хозяйственность. Потому что эти категории не имеют пола. Папе вполне логично и нормально заниматься воспитанием детей, и уж тем более сына. А то сын ни папой, ни мамой своим детям стать не научится

NinaK

Goblin_chan, с кем вы спорите? С троллем, который считает, что за мужем «хозяйственность и строгость», но при этом вся работа по дому и воспитание детей должны быть на жене, а то «папа станет мамой»? Он сам не может сказать в чем же тогда заключается «хозяйственность» мужа, и к кому адресована эта «строгость». И утверждая, что за мамой «ласка и образование», этот товарищ тут же упрекает ее то, что «сюсюканья много, строгости мало» и за то, что она растит «такое чадо аморфным вундеркиндом». Когда человек демонстрирует такое абсолютное отсутствие логики, это уже признаки клиники и обращаться к его разуму бесполезно((

Нина, в общем да, я так уж, написала просто))

XanOS

не упрекаю, а констатирую факт, что «сюсюканье и образование» в наличии, а вот руками работать, и дисциплине не приучен. Вот и выросло дитя без глазу. А потом таких толпы на прием к психологу, лечат детские травмы) И сами вы тролль))) отказ принять чужое мнения не значит «троллить»)

XanOS

есть и такие семьи, сам лично несколько знаю. Но все равно, папка обязан обучить сына работать с инструментом, ознакомить с техникой и приучить ее не бояться, научить драться и защищать слабых) Мамки как правило в этих вещах откровенно слабоваты. Правда чему может обучить папка дочку .. хз))) сам в загадках, разве что образование качественное дать, да пару уроков самообороны)

Папа может обучить дочку правильному общению с противоположным полом, научить ее ценить и любить себя. Мама тоже может, но у папы получится убедительнее

Ezhik

Ну расскажите пожалуйста,что и как часто вы делаете теми инструментами-если живете в городской квартире…что вы можете починить из техники и как часто это случается…

Похожие статьи