В канун Нового года, в рождественский Сочельник, а также иногда и на Святках всегда приятно вернуться в детство.

Хотя нет. Не всегда приятно вернуться в детство. А уж как неприятно бывает смотреть, как в него возвращаются окружающие. Даже не неприятно — странно.

Сидим в гостях у подруги. Девичник, мандарины, такса бегает под ногами и таскает бумажки от конфет, пахнет кофе, в окнах стоят семисвечники.

— Как у тебя чисто, Юля, удивительно просто! — говорит кто-то.

— Ой, не травите душу, — прячет глаза хозяйка дома, — ко мне и так мама завтра приезжает, так еще и вы все заметили.

Все девочки выпрямляются и начинают озираться. Что мы тут такое заметили? Или не заметили? Вот сверкающий паркет, который моется двумя старшими дочерьми Юли по графику через день. Вот взъерошенные пылесосом коврики, скандинавский стиль, уют и мягкость, сплошное хюгге. Расставленные по ранжиру тарелки, банки со специями, в кофемашину можно смотреться как в зеркало, даже окна на зиму у нее вымыты до блеска. Энтузиасты, моющие перед Новым годом окна, вызывают у меня трепет перед недостижимым идеалом домашнего хозяйства. Причем не то чтобы Юля была домохозяйкой — у нее свой бизнес, и в офис она ездит четырежды в неделю.

— Нет, девочки, вы меня даже не утешайте, — твердит свое расстроенная подруга, — вот мама завтра приедет и пойдет смотреть верхи шкафов.

— Какие еще верхи шкафов? — в ужасе спрашиваем мы.

— Ну, дверные петли… — окончательно падая духом, Юля выходит из кухни (видимо, плакать в ванную).

Мы переглядываемся. Верхи шкафов и дверные петли. Мама пойдет их смотреть. Чудные дела творятся в Датском королевстве.

Подавив желание быстро произвести опрос на тему частоты мытья дверных петель среди нашей женской компании, я кричу через дверь:

— Юль! А твоей маме сколько лет?

Надо заметить, что наша подруга старше всех — обе ее дочери уже учатся в институте, но мы не знаем, сколько ей самой исполнилось. Свечек на день рождения на торте она не зажигает, а выглядит прекрасно. И она, и ее дом, и ее собака. Абсолютная гармония. При чем тут верхи шкафов?

— Маме семьдесят один, — глухо доносится из-за двери в ванную.

— Какие глупости, — шепотом говорит самая младшая девочка в компании, — зачем бояться мамы, когда у тебя обе дочери уже выросли, и вообще ты сама давно не ребенок?

— Меня больше интересует, зачем мыть дверные петли, — озабоченно крутит головой другая девочка, которой скоро предстоит рожать первенца. — Про дверные петли даже в пособиях по гигиене и санитарной очистке комнаты для новорожденного ничего не написано. А, кстати, как называются верхи шкафов? Кто-нибудь моет верхи шкафов?

— В семьдесят один, — торжественно вступает в дискуссию наша самая боевая подруга (у нее четверо сыновей, и она пристраивает их к домашнему хозяйству с переменным успехом), — в семьдесят один я очень надеюсь уже не замечать никаких шкафов, включая собственные, и вообще наконец вычеркнуть эту дурацкую чистоту в доме из списка приоритетов! Сейчас куда деваться, приходится уборку делать, чтоб по квартире пройти можно было. Вещи пятерых мужиков туда-сюда раскладываю с утра до ночи. А как дети все вырастут и съедут — да даже в гости не хочу ни к кому, буду просто радоваться, что наконец одна дома осталась.

Я, как всегда, молчу и думаю о своем.

У нас у всех есть мамы. И да, они учили нас быть отличными хозяйками. Потому что в советское время унитаз был лицо дома (или как там звучало это присловье?), а бабушки рассказывали нам притчу про выбор невесты по чистоте промывания гречки (ну знаете, когда брали самую захудалую девчушку, потому что она не три и не пять раз мыла гречу, а пока та чистой не станет). Умение содержать дом в чистоте и иметь полный холодильник считалось основной характеристикой женщины, даже если она работала в три смены.

Моя собственная бабушка до самой смерти крахмалила белье. И полоскала его руками. В ванне три раза, ага. Нет, эти ваши стиральные машины ничего не умеют, только порошком воняют, полотенца после них не белые, а без крахмала простыня не разгладится. Она спрашивала у нас с сестрой по телефону, учит ли нас мама, что пятна крови можно отмыть холодной водой и хозяйственным мылом, удивлялась, что у меня нет своей тетрадочки с записанными вручную рецептами, и сообщала, что не верит в мое будущее. Кому нужна твоя учеба, если ты — не хозяйка?

Моей однокласснице, собравшейся замуж в 19 лет, мама перед свадьбой говорила: «Как же ты будешь жить? Ведь ты даже не знаешь, как часто надо менять полотенца!».

И вот теперь моя более чем взрослая подруга плачет в ванной перед Новым годом, потому что предчувствует визит 70-летней мамы, которая останется недовольна чистотой дверных петель в ее доме.

Очень вероятно, что все мы в глубине души понимаем, что мам не переделаешь. Они так устроены, что заметят все дверные петли и будут спрашивать, где у нас стремянка, чтобы залезть и провести пальцем по верху шкафа. Пыль! Как ты живешь! А муж что тебе говорит? А детей не жалко, они пылью дышат? И вообще — что люди подумают?

У меня давно нету мамы, и я с этим ничего не поделаю. Бабушки тем более нет. Когда я ухаживала за старенькой бабушкой, она слабеющим голосом рассказывала мне, как пересыпать перину руками на балконе (пока она была в больнице, я вызвала по интернету химчистку, перину увезли и привезли как новую в свежесшитом чехле, но бабушка учуяла запах химии и три ночи страдала). Мне хотелось поговорить с ней о ее собственной послевоенной юности, о детстве моей мамы, о том, как мы когда-то всей семьей ходили кормить лебедей в бухте и сажали яблони на даче. Но она могла только твердить, что я опять не задвинула до конца дверцу книжного шкафа, и туда набьется пыль, и соседи на поминках подумают ужас что, ведь у нее всегда было чисто, а я точно не додумаюсь вынуть все книжки и пропылесосить полки изнутри.

Как говорят, подожди осуждать старших, пока не дожил до их возраста. Но хочется надеяться, что когда я лет через 20-30 приду в гости к своей взрослой дочери, я даже и не вспомню такое слово — верхи шкафов. Усядусь на кухне, буду помешивать чай и рассказывать ей:

— А знаешь, солнце мое, было когда-то время странных требований к женщине. Считалось, что хорошая хозяйка сама успевает надраить пол зубной щеткой, каждый день готовит обед из трех блюд… и посуду моет руками и горчичным порошком, а то от бытовой химии отрава и аллергия. И не забывает засолить несколько бочонков квашеной капусты на зиму.

— Ничего себе! — вытаращит глаза моя взрослая дочь. — Какую доисторическую эпоху ты помнишь! А мне-то казалось, что мы с тобой уже жили в то время, когда хорошая хозяйка — это была та женщина, которая умела организовать быт так, как ей удобно. Нравится ей — моет пол руками, а может — нанимает домработницу. Хочет — покупает посудомоечную машину и три сервиза, а хочет — имеет по тарелке на каждого члена семьи и общий заварочный чайник на всех.

— Это что… — глубокомысленно замечу я, игнорируя невыглаженные занавески на окнах дочкиной кухни, — ты представляешь, моя бабушка жила в ту эпоху, когда полагалось все вещи самой себе шить! На швейной машинке «Зингер»! А кто не умел шить, того замуж не берут, примета такая была.

— Твоя бабушка была из реконструкторов-ролевиков? — встрепенется дочь. — Ты не рассказывала! И как, замуж она за ролевика-толкиниста вышла, или таки не взяли?

И тут я засмеюсь и обниму ее с чистой совестью. И пойму, что все, наверное, правильно сложилось в ее отношениях с бытом и собственной мамой.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Мама. Вегетарианка. Автостопщик. Собиратель своих и чужих историй. Живу в Петербурге на Васильевском острове, люблю слушать и наблюдать сюжеты. Не замужем и не была.

Другие статьи автора
12 Comment threads
257 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
16 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные
Ksaniya

Ха-ха-ха! Точно так начинает лихоралить моего мужа (а потом, по цепочке, и меня), когда к нам в гости едет свекровь. Со своей мамой я по-настоящему скандалила несколько раз, чтобы она не смела лазать по моей квартире с инспекцией: либо ты приехжаешь в гости, либо ты не приезжаешь вообще. С мамой у меня получилось. Со свекровью — не получится никогда: возраст у нее не тот. Когда мы спорили с мамой на эту тему, маме едва исполнилось 50, и я прекрасно помнила, как ее саму бабушка носом тыкала. И после пары напоминаний мама призналась-таки, что да, после работы еще только унитазы зубной… Читать далее »

Моя свекровь как-то робко заметила мне про пыль где-то. Я ответила, что муж придет, скажу ему вытереть, и вообще он у нас уборкой заведует. Вообще-то, по-настоящему муж заведует только пылесосом, потому что он весит 15 кг, и мне этот танк волокать по лестницам не под силу, но проще было и пыль на него списать ))))) с тех пор она ничего такого не говорит, зачем сыночку работы добавлять, а что ему такая жуткая жена попалась, так теперь уж поздно, не поправишь )))))

Ksaniya

Для второго этажа мой муж купил второй пылесос, самый маленький, какой был. Я не понимала, на кой лишняя техника в кладовке, пока не забеременнела. Вот тогда я оценила его предусмотрительность: мне ничего по лестницам таскать не надо 🙂

Ксания, так а лестницу как пропылесосить? )) и пылесос у нас моющий. Поэтому и слонообразныйю

Ksaniya

А лестницу я просто мету и мою. У меня на ней коврового покрытия нет (соственно, имея свекровь-аллергика и мужа со склоностью к аллергии, у меня коврового покрытия вообще нигде нет, кроме детского уголка для ползания). Тем более, лестница у меня одна и небольшая 🙂

У нас тоже лестница просто деревянная и коврики только для детей. Моющий пылесос нужен, чтобы и не ковры, а просто пол мыть регулярно. Можно и шваброй, но чище так

Ezhik

Ой, а мне этот слон моющий что-то быстро надоел…Во-первый тяжелый,действительно,во-вторых фильтровую систему эту и собирать как-то нудно, и дорогие заменные. Вернулась к простому пылесосу и тряпочке старой доброй…

Так Ежик, потому что это все Вы сами делали! а у меня муж. Раз в неделю. Ему тоже надоело адски, но зато эти полтора часа он не сидит с детьми ))))))

Унитаз — лицо хозяйки )))))) всегда до ужаса было жаль этих хозяек, у которых вместо лица унитаз. И мама ничему такому меня не учила, зато отец вспоминает, как пришел первый раз в квартиру к невесте и увидел у нее на пианино слой пыли толщиной в три пальца. Отец любит порядок и рассказывает об этом всегда, изображая на лице ужас. А я говорю: и чтож ты женился на такой неряхе? вот теперь и дочка такая же, хохохо. Одна только внучка радует, ее никто ничему не учил, а она всегда за собой все уберет и все соринки заметит, тыкнет в них пальцем… Читать далее »

Betty

Вот, меня тоже это выражение ужасало всегда! Это как можно добровольно признать, что у тебя вместо лица унитаз?))) А вообще, a clean house is a sign of a wasted life. Не то чтобы я была за грязь и бардак, но маниакально вычищать все вокруг, когда есть столько интересных занятий? Вот не понимаю.

NinaK

Моя подруга любила поговорку: «Чем интеллегентнее семья, тем — скажем повежливее — грязнее ее квартира». Меня всегда она раздражала, поскольку я, как и мой муж, выросли в постоянном бардаке (до знакомства со свекровью я думала, что лавры первенства по бардачности заслужено принадлежат мой маме, но после посещения их дома я поняла, что «золото» придется уступить)), мне хотелось иметь красивый и чистый дом и было досадно, что эта поговорка обесценивала мои типанические, хоть и бесплодные усилия навести в нем порядок. Но потом, вспоминая дома самых интеллегентных наших знакомых, пришлось признать, что правда в этом есть: у кого-то все простравнтво захламляли книги… Читать далее »

Ольга Алексеева

Да, приходила в гости к подружкам-еврейкам: везде бедлам, и все спокойные и ласковые. И у нас как выходные — так уборка со скандалом.И воспоминания из маминого детства: да нас отец в пять утра поднимал полы натирать!!! И далее такие воспоминания, от которых рыдать хочется. Вопрос : на @@@@ эта чистота?

Rosella

А еще, а еще в настоящих еврейских семьях все сидели вокруг стола и вели за чаем умные спокойные разговоры. Посреди бедлама, да)) и никому это не мешало. А в нашу семью, например, нельзя было звать гостей, если полы не вымыты, стол не накрыт, занавески не стираны, плинтуса не протерты и т.д. Т.е. гостей не было никогда и разговоров тоже.

Мария Франциска
Мария Франциска

Да, есть такое. Я придерживаюсь мнения, что если кому-то не нравится у меня дома, то он может туда и не приходить. Пусть найдет себе подходящее место, которое соответствует его представлениям о жизни. А если пришел в гости, держи рот закрытым на этот счет. Где мне не нравится, там я больше не бываю 🙂

Berry

Согласна. Но и другая крайность — некоторые радостно чуть не силком в гости тащут, а там такая грязища,не знаешь, куда сесть. Жирные сковороды немытые на полу, пыль три сантиметра слоем. Думаешь — ну уж подмести-то хоть могли перед приходом постороннего человека? Вообще, зачем приглашали?

Ezhik

Ой,я честно готова признать унитаз лицом домой,своего во всяком случае. Ненавижу грязную сантехнику,бардак на полках,валяющиеся вещи. Не факт,что все это у меня постоянно в порядке-нет,не получается,но я титанически борюсь изо дня в день с редкими перерывами. За перерыв все захлямляется сверх меры.Это меня злит. Фу. Хотя поиск пыли на петлях и мытье окон зимой перебор,конечно. Хотя у родителей было средне-не так уж,чтоб совсем бардак,но у меня точно чище и «порядочнее». Мама уборкой совсем не занималась,бабушка занималась. С инспекцией мама ходит,да,как с положительной «раковина чистая»,но и найдет,к чему придраться-но чаще это из одежды детей «что-то этот костюмчик не красивый» или «что-то… Читать далее »

Rosella

Ежик, а систему внедрения детей в общий круг обязанностей по хозяйству вы не применяли? У меня папа к нашему с сестрой подростковью очень успешно перевел всю уборку на нас. Правда, он был бывший военный моряк, так что мы и брыкаться не пытались)) родители оставили себе только готовку (мама) и глажку (папа). А унитазы — нам.

Ezhik

Ой да,больной вопрос. Как там раньше в патриархальных семьях-в 5 лет ребенок помощник. А у нас,получается,не понятно до скольки лет-иждивенцы полные. У них как-то так выстроена жизнь,что очень мало свободного времени. В школе-гимназии занятия до 14-20—-15 часов. В школу ехать-пришли домой к трем-четырем полуживые.Дальше 3-4 раза в неделю внешкольные занятия. У одной художка-занятия по 3 часа плюс доехать-то есть в этот день она уже и уроки учить не успевает,они переносятся по возможности на другие дни. У другой карате-покороче,но зато 4-5 раз. Обоим нравится-не запретишь же. Тоже-пришла из школы,поела (подали на тарелочке) что-то поучила -ушла,пришла-семь,ужин уроки ванна (ничего не успеваю!) -спать.

Ezhik

Хотя у меня в их возрасте был большой тоже объем работ ежедневных-и глажка,и уборка 2 комнат полная,и стирка своего белья,и что-то в готовке. А у них-только пол помыть по одной комнате-в субботу,белье на глажку унести соседке и разобрать (гладит за небольшую сумму)и по одному разу в неделю-помыть посуду и убрать кухню после ужина. На каникулах побольше,ненамного. Вообще мне это не нравится-мне видится,что должна быть привычка к домашнему труду-и как сформированный навык,и просто-все равно придется,и не вечно же мне их обслуживать по полной программе. Но не вижу выхода. Думаю,как же у меня было? но я раньше приходила из школы и к… Читать далее »

Rosella

Есть вариант — назначить днем общего аврала какую-нибудь субботу, ну или какой день подходит всем. У нас вот в семье родительской это была вторая половина пятницы. Все приходили из школ и с работ рано, сестра на кухню помогать готовить, я к папе помогать убираться, братьев посылали в магазин (с тех пор я верю, что мужчина отлично может разобраться, что, где и сколько купить). Примерно часам к десяти вечера квартира была уже отдраена, холодильник заполнен, все падали на диван и смотрели кино дружно и устало. Но это, конечно, если можно всех собрать в один день дома, ну и если есть силы… Читать далее »

Ezhik

Вот даже и дня нет. Одной в пятницу нет дома,папа все равно приходит поздно. В субботу обе учатся. От менеждерства никуда не денешься,а то вообще ничего не будет. вот я и говорю-оторванное какое-то реальной жизни воспитание,и как перестроить-непонятно.

Ksaniya

У моей подруги близнецы (сейас уже почти взрослые, 17 лет). У них с 10 лет договор: каждый свою комнату убирает сам. Не хочешь убирать — живи в свинушнике (благо, комнаты у них на втором этаже, куда гостей не приглашают 🙂 )Ничего, как-то выжили. Сейчас парень выбрался в другой город (там получил место в техникуме) и снимает квартиру на двоих с приятелем, девочка переоборудовала спальню брата в свой личный кабинет (но на тех же условиях). Фактически, Габриелла на второй этаж не ходит убираться, дочка там живет, дочка там убирается, мытье окон и сантехники включено. Попробовала жаловаться, папа сказал: «Хорошо, переноси свои… Читать далее »

Ezhik

Нет,у меня у старших одна комната на двоих,порядок они в основном сами поддерживают (я изредка полки убираю,когда уж мне совсем не нравится). Но это все же недолго,в субботу вместе с мытьем полов. Но-за их одеждой слежу я,за обувью-через раз,о готовке вообще почти не идет речи,про стирку-глажку понятно. С малышами редко прошу позаниматься. Вот и говорю-общее положение дел-иждивенческое,по большому счету.

NinaK

А вообще, конечно, жаль поколения женщин, которые верили, что их можно ценить — и любить! — только за сверкающие унитазы, борщи-пироги, безупречный внешний вид и прочие пункты из придуманного кем-то списка. Как в вспомню эти бесконечные наставления из детства про «путь к сердцу мужчины», «кому нужна такая хозяйка?», «кто женится на такой неряхе?» и проч, так хочется смеяться и плакать: неужели все эти женщины искренне верили, что любовь «завоевывается» такими «достижениями»? Да и кому нужен мужчина, который женится на тебе только потому что ты — хорошая повариха или превосходная хозяйка?

Странно, но я и теперь такие вещи слышу периодически, да еще под грифом «народная мудрость». да блин, когда женщина без мужа была недочеловеком, может, оно все и было мудро, хотя и не по-человечески, а сейчас-то зачем? Всегда отвечаю: ради Бога, никого не держу и завоевывать не собираюсь, и пути к сердцу прокладывать тоже. еще чего

Ольга Алексеева

Как сказала одна медийная дама: назовите мне хоть один пример в истории, когда мужчины подрались на поединке из-за хорошей хозяйки.

Ольга Алексеева

А вообще интернет гудит от последних перлов Ильяшенкова о том, что женщина должна унитазы драить, замуж в 15 выходить, а не высшее образование получать, а то мужчины работу найти не могут.

NinaK

Это его интервью вообще нелепо с начала до конца: во-первых, с чего вдруг такая паника из-за давно предвиденного демографами, абсолютно закономерного и, главное, временного снижения рождаемости? Сейчас, в основном, рожают женщины того малочисленного поколения, которые родились в 90-ые, когда был демографический провал и, естественно, рождается и мало детей, но уже через несколько лет придет время тех, кто родился в 2000-ые, во времена подъема рождаемости, и нас ожидает новый беби-бум. Во-вторых, если сейчас никто массово не торопится вступать в брак в 18 лет, то с чего вдруг всем загорится выходить замуж в 17? В-третьих, почему ответственность за вступление в брак батюшка… Читать далее »

Ezhik

Так я например за,чтобы девки пусть не в 15,а 18 замуж вышли. Пусть «подгонят» порядочных,работящих женихов,которые на девках будут жениться,а не в постель тащить,и верность потом хранить,а не сбегать в 35-40 лет к «новой любви». Снизят чуть-чуть накал «рожать сколько Бог даст»-перейдут к хоть «родите троих,а там посмотрите-как здоровье,как получается». С 18 до 42-45 рожать сдохнешь. Помогут хоть на копейку с жильем молодым семьям-хоть крошечную квартиренку для начала семейной жизни,но свою-куда их? всех ко мне? у меня хоть не маленькая квартира,но точно не для 2-5 семей. Снимать? сколько времени? ипотеку? на какие шиши,если даже 3 рожать? обеспечат не богатую,а просто… Читать далее »

Ezhik

Ой,на Правмире статья,посмотрела по диагонали…вообще статья правильная,надо сказать. Он говорит о том же,о чем и я выше. Есть в ней,конечно,пара моментов мне не понравивишихся,а в целом-все верно. Не зря все же в целом мне Ильяшенко нравится. Кстати,его мысль о том,что высшее образование часто на сегодня-пустая трата времени,мне тоже в голову приходит. Понятно,если человек с высокими способностями,и образование серьезное,фундаментальное-это одно. А вот учится в невнятном ВУЗе-а даже в наших провинциях их вместо двух «советских» уже десяток-надо ли время тратить…не знаю.
Да только от его и моих деклараций ничего не изменится.

NinaK

На Правмире уже другая его статья. Фейсбук взорвала вот эта: http://ruskline.ru/news_rl/2018/01/10/my_sami_sebe_roem_mogilu/

Ольга Алексеева

На Правмире он уже оправдывается, что его не так поняли.

NinaK

Потому что Интернет взорвало его предыдущее интервью «Мы сами роем себе могилу», опубликованное 10 января на Русской народной Линии, где он излагал исключительно свой взгляд на решение «демографической катастрофы» методом ранних браков и отказа от высшего образования для женщин.

Ильяшенко, простите, опять что-то отморозил. Вовсе не все девушки хотят, могут и способны выйти замуж в 17, 18 и даже 20 лет. Вовсе не всем вообще прям вот так захотелось и потребовалось замуж. А отрицать такие, я считаю, базовые потребности человека — пусть не каждого, но многих — как образование, обучение, карьера — это просто странно видеть на современном интернет-портале. Университет — лучшее, что со мной было, не считая двойняшек, конечно. Но и их я могу в полной мере любить и ценить только после университета. И нескольких лет работы. И тусни и веселья в молодежной компании. Это нужно. Мы не… Читать далее »

Ольга Алексеева

Оля, но тут опять клин: Вы сколько не убеждайте, но Ваш пример не показатель. По моему (и не только моему) студенчеству в 20 лет уже вовсю или живут, или ищут с кем «начать первую любовь». Но без пеленок, это да. Обращается он к православным, к тем, кто чувствует свою ответственность (Оль, ну нас вот так воспитывали). Если девушке, как в семье Ялтанских, полностью перекрыть кислород (девушке с хорошим гормональным фоном) — будет она рваться замуж в 17, куда денется. Это скорее обращение к православным родителям вроде Ежика, и особо к тем, кто из «гетто», дружат большими православными семьями, не держать… Читать далее »

Ольга, я допускаю, что таких как я меньшинство. Но мы тоже есть, и не так уж мало нас, таких неранних. Или нас сразу вычеркнуть из списка живых, раз размножаться не захотелось с 13-и лет? это его интервью, простите, вброс. в вентилятор. Того самого. Потому что все прекрасно понимают, и он первый, что одно дело встречаться, жить вместе и прочее, а другое семья, и для последнего требуется гораздо больше финансовой независимости и самостоятельности и вообще мозгов. А главное — рождаемость реально поднять не лозунгами и призывами, а улучшением качества жизни вообще, всех, и стариков не в последнюю очередь, хотя они вроде… Читать далее »

Ezhik

Ольга,ну вот я из таких как вы и говорите. К 20 у меня вовсю была половая жизнь,в 21 я вышла замуж. Но дети мне и не снились. И потому,что хотелось и профессию получить,и потому,что жили в общежитии (а другие варианты-у мамы или у свекрови,и нигде хорОм не было). И потому,что это были 90-е,и муж хоть и работал,и мне родители деньги давали-это все равно было бедно,мясо было-покупка. Не знаю,устроилось бы как-то,наверное,но как-за счет родителей. Так у них по двое детей было,не по 4 или по 8. Да и плюс если батюшка ратует за многодетность,3-5 можно и с 24-26 лет родить. А… Читать далее »

Ezhik

И я так думаю,если б мне изначально было сказано-замуж только вместе с рождением детей тут же-я бы замуж не пошла. Уж привело бы это к воздержанию или к разгульной жизни-не знаю,но не пошла бы.

Ольга Алексеева

Ёжик Вы в 20 лет и воздержание? Круто 🙂 Снимаю шляпу.

Ezhik

Нет,у меня воздержание закончилось в 18,если уж об этом,я и говорю-к 20 половая жизнь была уже полным ходом-с будущим первым мужем. Но- у меня же не было никаких внятных убеждений, вообще никаких. Смутное мамино «надо выйти замуж в девочках»,и то-непонятно,почему. Разве что боязнь беременностей нежеланных,да еще и «безмужних». И гормоны,да. А если б у меня была установка-если замуж,то сразу рожать-это привело к одному из двух,я думаю. Если б действительно была крепкая вера,я бы не пошла замуж и старалась удерживаться от половой жизни-мне бы интереснее было бы закончить учебу,как минимум. Наверное,это было бы не просто,но не думаю,что совсем уж невозможно. Особенно… Читать далее »

Ольга Алексеева

Ёжик, я понимаю Вас. Просто что делать? Сказать детям: мама жила половой жизнью с удовольствием, поскольку невоцерковлена была, а тебя мы хотим в чистоте блюсти, потому что мама свои взгляды поменяла. Мама, а если поженимся? Нет, кто вас кормить будет, а образование?? И что? Нет, ну вот что делать? Просто рассуждения Гоблинище мне смешны (ей не надо — и все такие).

Ezhik

Я считаю,для начала все же воздерживаться и понимать,что невоздержание тоже приведет к проблемам,рано или поздно. Если поставить это целью,и есть заинтересованность в учебе,образовании-должно получиться хотя бы 1-2-3 курс. На 4-5 курсе в 20-21 год можно и замуж выйти. Дальше зависит от мужа-если он не студент,а имеет доход,можно и родить,а доучиваться потом 1-2 года как-нибудь. Если студент-я бы выступила за предохранение до получения образования и хотя бы года работы обоих,а там можно и в декрет. Как уже и было сказано,чтобы в 17 лет выйти замуж,начать рожать сразу и как-то себя ощущать терпимо,много очень надо условий-и личных,и внешних.

Ольга Алексеева

Ежик, это теория.На практике у девушки с темпераментом в 18 появился Вася. И первая любовь (вспомните себя!), которая ещё и взаимна. И все мамины рассуждения, вся православная гимназия летят в тартарары.

Да, а расскажите мне про последствия кроме загробных? Вот у меня прямо ступор на эту тему. Только плюсы. Исходя даже из Вашей истории, обычной, кстати.

Ksaniya

На практике у девушки с нормальным темпераментом появился Вася. И первая любовь. И хочется, и колется, и мама не велит 🙂 Мне, впрочем, в 18 лет больше хотелось не секса, а романтики (а если секса, то чтоб непременно красиво и романтично, потому как думалось не о гормонах, а о любви 🙂 ). И надо как-то успеть к зачетам подготовится, потому что девочка выросла отвественная. И на подработку между колледжем и гуляньями успеть тоже надо, раз уж взялась. И если после учебы и подработки останутся время и силы, чтобы загуляться с любимым до темна, то, все равно, идея первого секса в… Читать далее »

Ольга Алексеева

У меня были мозги и гиперответственность. Грамотно пользовалась защитными средствами. Любовь для меня было и остаётся быть вместе с любимым. «Только после свадьбы» — для меня было равноценно пошлости мещанства, как вывешивание простыней (оговорюсь, для меня конкретно). Поэтому вопрос на повестке остаётся. Об,яснить сыну (и дочке тоже) почему низзя кроме загробной жизни, о которой в юности не думаешь, не могу. Равно как и начало половой жизни вне брака у нормального человека это не «все тяжкие». По массе подруг сужу. С плохими я не дружу.

Ksaniya

«Только после свадьбы» — для меня было равноценно пошлости мещанства»…. Ну, извините, Ольга, мы ж не столичная интеллигенция. Мы — нормальное украинское село. Я и мои ровесницы такими категориями как «пошлость мещанства» как-то не рассуждали в 18-20 лет. Не было у нас цели менять этот мир и кому-то что-то доказывать. Но была какая-то нравственная традиция, что ли…. По крайней мере, ее остатки. Все все делали, но по-тихому. И все все обо всех знали, ибо — село. И если у девушки любовь с любимым (до или в впреддверии свадьбы — не важно) — то это одно. А если у нее с… Читать далее »

Ксания, ну вот мы вроде столичная интеллигенция. Прабабушка закончила бестужевские курсы. И именно для меня никакого мещанства в «только после свадьбы» не было. Не скажу, что это была прям самоцель и абсолютный запрет, нет, но внутреннее желание точно было. Так что все индивидуально и зависит больше от характера и воспитания, чем от региона, хотя и от него тоже

Ольга Алексеева

У меня было две бабушки (ну как у всех). Одна «южная» — с «унитазом вместо лица», бабьими слезами, причитаниями «ктожтебязамужвозьмет», «свекрухатебепокажет». Признавалась, что замуж шла, чтобы выйти. Дед и пил, и обижал, и изменял, о чем бабушка мне в красках рассказывала. У нее не было любви. Кроме младших братьев ее никто не любил. Она была жертва, дед такой — а она терпела. А, да, чтобы замуж выйти (получить нелюбимого мужа, злую свекруху, орущих по ночам детей) надо сохранить девство. Иначе замуж не возьмут!!!!! Я настолько презирала образ жизни мамы и бабушки, их вечные жалобы на не задавшуюся жизнь, домашние скандалы,… Читать далее »

Ольга Алексеева

А вот «северная», папина мать, была другая. Шесть классов образования: чистейшая речь, и какая-то нравственная чистоплотность. Она не была официально замужем. До войны это особо и не принято было. Но первый муж был большой начальник, образованный человек. Регистрировать брак начальнику и подчиненной было нельзя. А уходить с работы бабушка не хотела. Потом война, эвакуация. И — любовь. Рождение второго сына (моего отца). Предательство деда. «Он потом пришел, говорит, говорит, а я сижу и молчу. Головы не повернула. Окаменела». Все. точка. Никаких «не верь мужикам, они козлы», «ой, да жизнь моя задрипанная», «ой, ща я при всех каяться стану». Нет. Спокойно,… Читать далее »

Ольга Алексеева

Мне бабушка потом уже говорила, что хороших всех в войну убили, а те, которые приходили, как петухи в курятник, были ей не нужны. Она стала председателем колхоза (завод, на котором она работала лаборанткой, после войны не восстановили, вернулась в деревню). Жила с достоинством. Вырастила всех, оставшихся без матери младших сестер и братьев. Помогла им уехать из деревни. Вырастила сына — единственного нормального из его ровесников. Бабушке все завидовали (да, байстрюк, а вот не байстрюки остались валяться пьяными под тракторами). Надо ли говорить, что приезжая к бабушке, я никогда не позволила себе ничего, что могло бы как-то уронить ее честь? И… Читать далее »

NinaK

У меня была похожая ситуация. Мама воспитывала меня в наставлениях, что целомудрие нужно для того, чтобы выйти замуж, потому что «получив свое», мужчина «поматросит и бросит». Но при этом же мама сама повторяла, что мужчины только ради секса и женятся, а как женились и опять-таки «получили свое», то тут же показывают свою истинную натуру, и жена становится для них просто бесплатной прислугой. И меня такие прагматичные, если не циничные, рассуждения только отвращали от желания «хранить себя до свадьбы», потому что я видела в них только изначальную нечестность со стороны обоих полов и не хотела, выйдя замуж, обнаружить, что мужчина женился… Читать далее »

NinaK

Мой брак все-таки состоялся без «предварительной проверки», к тому же мы с мужем пришли к Богу и в Церковь, и я узнала более весомые доводы против добрачного воздержания, чем приводила моя мама, поэтому я сейчас уже не так категорично настроена, как в юности, но по-прежнему убеждена, что истинное целомудрие — это чистота души, а не формальная девственность, и молодые люди, которые живут вместе до брака, но при этом любят друг друга, грешат гораздо меньше, чем те, кто женятся только ради секса или используют сексуальное желание другого как «приманку».

Ezhik

Нет,такая позиция,как Ольга описывает,или как Нина-мол,замуж в девочках,а там хоть потоп,или рассматривать девственность как предмет торга-это совершенно неправильно,конечно. Я говорю не об этом-и дочерям тоже. Я говорю о том,что девушка должна себя беречь. И потому(в том числе)-что внебрачные беременности-бывают. И те мои приятельницы были и аккуратны,и тоже старались все сделать,чтобы не было. И у кого не было-это еще и везение,а не просто » я молодец,аккуратная».Во-вторых,женская психика касаемо отношений обычна уязвима-к разрывам,разводам,вообще всяким трениям.И более уязвима-при наличии половой жизни.Меня большая невзаимная любовь в постель не тянула-я перестрадала ее за год. А мою подругу такая же невзаимная тянула-ну а что бы нет?… Читать далее »

Ezhik

Дальше да-надо уметь держать себя в руках для того,чтобы сохранять ясность мысли. Как говорил отец одного моего достойного знакомого,который неудачно весьма женился-я ему дураку говорил-погуляй два-три месяца (в смысле без связи),ну он сразу в кровать,а там ничего не видит, привязался…для девочек это актуально вдвойне-сохранение критического зрения. Потому что вариант «хоть и наркоман,но люблю»-не вариант. И насчет «до брака»-это идеальный вариант для любой женщины,и особенно для православной,иначе будет сшибка,что тоже нехорошо. И-я понимаю то,что девушка хотят кто чего-кто замуж за любимого,кто ребенка,кто половой жизни,кто замуж еще зачем-то и т.д. Я сама,по большому счету,всю жизнь замужем,и это все дело неплохое. Но-на этом… Читать далее »

Ezhik

А про «мещанство» только после свадьбы-конечно,сейчас все перекосилось-если 70% разводов. Но свадьба все же-это как минимум демонстрация серьезности намерений с обоих сторон. И да,выходить замуж с политикой как я первый раз «не понравится-разведусь»-нельзя. Надо выходить замуж ну хотя бы с намерением прожить с человеком всю жизнь.

NinaK

Ezhik, про опасность внебрачной беременности мне, разумеется, тоже говорили, но поскольку среди моих сверстников половина жили с одними мамами или с мамами и отчимами, причем у одних мамы развелись, а у других были одиночками, и это не определяло ни жизнь их детей, ни возможность/невозможность новых браков, а сама я 10 лет страдала от скандалов моих родителей, завидуя двум подругам, которых воспитывали матери-одиночки, то и это был слабый довод. Я рассуждала так: если забеременею от порядочного мужчины, то мы поженимся, если же он окажется подонком, то все равно я и в браке не стану с ним жить, и уж лучше расстаться… Читать далее »

Ezhik

А что девочки думают о том,кто их будет в декретах содержать? сейчас пособие 40% от з/п, а у молодых женщин она не часто большая,не всегда официальная. А до недавнего времени было 500 р в месяц-еще я с первой столько получала. Мамы и папы? лично было было стыдно принести в подоле именно по этой причине-семья была небогата,особенно в тот период моей молодости,явится с ребенком было свести все на грань нищеты.

NinaK

Ezhik, я не могу вам сказать за ВСЕХ девочек, поскольку не знаю, что каждая из них думает на этот счет, я рассказываю о том, что для меня угроза беременности не была доводом, потому что а) мы будем предохраняться, б) если я все-таки забеременею, то мы просто поженимся раньше, чем планировали, в) если мужчина окажется подлецом, то я и беременная все равно с ним разведусь. И мой опыт опять подтвеждал мои рассуждения: меня саму отдали в 8 месяцев в ясли, хоть родители и были женаты, вкруг меня постоянно шли жалобы маминых знакомых, чьи мужья скрывались от алиментов, и да, я рассчитывала,… Читать далее »

Ksaniya

У меня было то же самое. Я точно знала, что примут, не бросят, помогут и воспитают… Но папа болел и лишних денег в домн не было. Натуральное хозяйство выручало, но яйцами за электричество не заплатишь.

NinaK

Ksaniya, но ведь ранние браки, когда молодые супруги еще учатся, а не содержат себя, точно также ложатся на плечи их родителей, но при этом священники именно к ним и призывают, да еще убеждают несамостоятельных молодых людей плодиться и размножаться. Поскольку материальный груз моего замужества и рождения старшей дочки в основном несла моя мама, с которой мы жили, не думаю, что наличие кроме дочери и внучки еще и зятя-студента сильно облегчало ей эту задачу

Ksaniya

Нина, так я как раз за ранние браки и не ратую. Хотя, я в первый раз в 20 лет замуж вышла, училась и дополнительно к учебе работала. Так что мне именно такой вариант развития событий кажется нормальным. Хочешь замуж? Ищи работу, или хоть подработку. Не можешь? Не доросла до замужа, детство не повыветрилось.

NinaK

Ksaniya, так пока не родился ребенок, проблемы и не было, хоть с замужем, хоть нет — я тоже подрабатывала, но с младенцем уже много не наработаешь, а стипендии и подработки мужа все равно не хватало на нас троих, в лучшем случае он содержал на них самого себя, поэтому я и говорю, что финансово маме не было разницы была я с ребенком замужем или «принесла бы в подоле»

Ksaniya

Нина ИМЕННО ПОЭТОМУ я в первом раке не спешила с ребенком. Вы решили не предохраняться — Ваше право.

Ezhik

«которые живут вместе до брака, но при этом любят друг друга»-здесь действительно,проблема в перекосе возраста гормональной зрелости и социальной. Но декларация серьезности намерений-это важно. Потому что как там в статистике? 90 процентов мужчин в гражданских браках считают себя свободными,а женщин-замужними. А потом раз! любовь проходит,или влюбленность,во всяком случае. И у мужа и жены больше шансов действительно стараться для семьи,»строить»,чем у просто парня и девушки-велик соблазн начать все сначала на новом берегу.Ну и парню это проще сделать,да-только общий итог тоже рискованный.

NinaK

Ezhik, именно поэтому я и не хотела выходить замуж, не узнав прежде насколько мужчина отвечает за свои слова без внешних рычагов: если он считает, что наши отношения ни к чему его не обязывают только потому, что закон его не заставляет, то я не могу не порадоваться, что узнала о его непорядочности еще до свадьбы. Я и сама с ним не останусь и скатертью дорога! Просто опыт моих родителей научил меня не держаться за ненадежных мужчин и не бояться разрыва, но развод все-таки более травмирующий опыт, чем просто расставание.

Ezhik

Я понимаю,что каждый судит с позиций своего опыта,но в идеале я вижу так-людям надо время определить,ценны для них эти отношения,или нет. И они эти отношения продолжают. И лучше пребывать не в гормональной зависимости,с одной стороны,а с другой стороны иметь какой-то рубеж,когда люди определяются-да,отношения ценные и важные. Вот тут свадьба и прекрасный рубеж. В идеале. И Нина-вы тут говорите с позиции человека,у которого все сложилось правильно,и по евангельски. А в варианте «любят друг друга» молодая,неопытная девушка может и заблуждаться. Вроде любили,а он оказался женат…

Ezhik

Это,кстати,история-говорю,я кладезь…)) У меня была подруга в юности-дочка высокопоставленного папы. У нее завелся ну вроде жених-бизнесмен,молодой-красивый,ухаживал красиво,все такое,не один месяц,воде с серьезными намерениями. Стало дело доходить до интима. И почему-то именно в этот момент она озвучила свою фамилию-почему до того не звучало,не определилось-не знаю. Тут его ветром и сдуло,побледневшего-оказался женатым…всякое бывает. Говорю-девушкам нужно себя беречь и от половой жизни вне брака по возможности-удерживаться.

Ольга Алексеева

Ну и что? И что? Первый горький опыт. Но ОПЫТ! Ежик, если бы Вы были сохраненной девой без горечи жизни в 26 лет, Ваш супруг…он бы Вас не заметил. Потому что нет ничего жальче немолодой девицы живущей в ожидании счастья и боязни ошибиться. Уж поверьте мне. И моей покойной тете. Я потом под женатого добровольно ложилась. Мстила. Маме, бабушке, которые меня от ошибок юности оберегали так, что я до 22-х на парней глаза поднять боялась. Его жене, которая легко выскочила замуж в 22, за то, что ей повезло, ее так не воспитывали. Поймите, я не призываю непременно лишаться девственности, жить… Читать далее »

Mariya_Ya

Мне кажется, дело было не в самой девственности, а в невротичности ваших старших родственниц, из-за которой приходилось страдать вам. С такими родственницами очень трудно порвать, это я хорошо понимаю, но зачем обязательно под кого-то ложиться, чтобы стать независимой? А быть любовницей женатого дяди унижение прежде всего для самой женщины, что бы она там сама себе ни думала. Положение наложницы, которую держат за ради утешиться и развеять тоску.
upd: Все-таки, когда девственность не личный выбор, а навязанная «под страхом смерти» модель, это нездорово. Что само по себе не отменяет «техники безопасности», то бишь заповедей.

Mariya_Ya

А вообще (об этом на Матронах говорено-переговорено) обещать земные выгоды типа счастливого замужества за исполнение заповедей такая глупость, язычество.

Ольга Алексеева

Нет, музыку заказывала я. Дядя был в положении наложника, переживал. Как себя поставишь. Был такой период в моей жизни, когда я была стервой.

Ольга Алексеева

Да. Но психологов тогда не было. А после лишения девственности (добровольно, продуманно, цинично, с холодной головой) я почувствовала, как раскололся кокон, в который меня замотали.И поэтому не могу пожалеть. Тогда. Для меня. Это был выход.

Mariya_Ya

Ольга Алексеева, ну не знаю тогда, не мне судить, Бог вам судья.

Ezhik

Не знаю,Ольга. Меня трудно было не заметить на всех этапах жизни.)) Мне,как я вижу,лишение невинности вне брака скорее повредило. Вместо девчушки-веселушки как раз невроз «кому дать и чтоб постоянно»,простите,и появился. Что было бы в 26-не знаю. Я думаю, в идеальном развитии событий-даже после той «первой любви»-надо было аккуратно оглядываться и-как минимум-без особой спешки искать потенциального супруга. Хотя бы в варианте,как у тех моих сокурсников,которые с начальных курсоа и до сей поры вместе. Не с «горящими трубами». Выбор был-мозгов не было. Впрочем,грех жаловаться. Женатые хоть и появлялись на горизонте,но у меня на них аллергия была,даже не как какая-то моя праведность.Тошнит-и все.

Sasha_

«Потому что нет ничего жальче немолодой девицы живущей в ожидании счастья и боязни ошибиться» ———- нет, не вижу тут ничего жалкого. Мне кажется, это отголосок отношения к женщине как к товару, который нужно вовремя сбыть, не то протухнет. Мало ли какие причины могут быть у женщины, чтобы не иметь интимных отношений до 30 лет, например? Травмы детства/страхи/социопатия/асексуальность. Нельзя судить человека по факту использования половых органов!) Я согласна с вами, что нельзя делать культ из девственности и запирать в тереме, но вот такое уничижительное отношение к «старой деве» — это неправильно и есть продолжение того же нездорового ажиотажа вокруг женской сексуальности.

NinaK

Ezhik, а чем лучше выйти замуж и обнаружить, что у мужа есть любовница или она появится, когда вы забеременеете/родите ребенка? Или узнаете, что муж алкоголик, или игроман или импотент? Вы не можете оградить свою жизнь от все возможных опасностей, связанных с близкими отношениями с другим человеком, и возможные добрачные разочарования едва ли страшнее, чем разочарования а в браке. Так что для молодых девушек все это не доводы.

Ольга Алексеева

Да, а я рассказывала, как моя правильная, запуганная бабушкой тетя девственницей в тридцать с горя вышла замуж. И ее изнасиловали в извращенной форме в первую ночь.

Ezhik

И с горя выходить замуж не надо.

Ольга Алексеева

А что ей было делать, если она в маленьком городе в тридцать не замужем. И вся родня жалостливо вздыхает: «Бедняжка». 78 год на дворе.

NinaK

Кстати, все что я привожу, было предметом моих споров с мамой в пору моей юности, потому что все ее доводы тоже сводились к «ты ему доверишься, а он на самом деле окажется….», но именно поэтому они не были убедительными для меня тогда (как впрочем, и сейчас), ведь если «он на самом деле окажется….», то уж лучше узнать об этом заранее, и лучше заплатить потерянной девственностью, чем несчастливым браком и разводом. Поэтому я даже не приводила подобных доводов в разговорах со своими дочерьми, когда они были подростками, а делала ставку на самоуважение («только ты сама, а не мужчина определяют готовность и… Читать далее »

Ольга Алексеева

А для меня были убедительными. Мне еще бабушка говорила: «Даже если двери запрет, бей его по яй…м и пытайся бежать». Я от парней шарахалась. Потом в 22 поняла, что надо что-то делать. Мне уже взрослые мужчины (которым ничего не надо было от меня) говорили, что ты очень красивая, может слишком. И очень застенчивая. Тоже слишком. Кстати, социопаты вокруг похаживали и облизывались, меня Бог берег от «крутых ребят в натуре». А вот нормальные парни тогда вежливо раскланивались и убегали. Потом, когда я себя взяла за волосы, стала женщиной (хоть физически), я немного выдохнула, перестала панически бояться мужчин, начала общаться с ними… Читать далее »

А мне мама говорила, что главное жизнь сохранить, все остальное поправимо.

Ezhik

Нет,перекашивать в сторону «всем одно надо» или «кто тебя возьмет» или «подальше от них вообще» или еще что-тоже не надо.Но и упрощать половые отношения до «лишь бы любовь»,»ну подумаешь,все расходятся,это важный и нужный опыт»,»для здоровья» тоже не годится.

Ezhik

Так надо подольше встречаться,в идеале,опять же,чтобы узнать человека. Не выходить замуж за придурков. И во всяком случае,за уже женатого замуж не выйдешь.

Ольга Алексеева

И истории многодетных в той группе просто под копирку: «из религиозной семьи, выдали, когда заметили симпатию между нами, чтобы в «чистоте». «Чистота» это не то что отсутствие близости, а даже поцелуев и т.п. Выходила с установкой, что один раз и на всю жизнь, иначе — грех. Как жить не — не знаю. Его ненавижу.» По своему горькому опыту, когда мама всеми силами проживает на дочке свою жизнь (вариант исправленный и дополненный) — это кошмар. «Это все очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, СЕРЬЕЗНО!!! (призказка ко всему: к встречам, просмотру фильмов… Читать далее »

Ольга, это вот реальная жесть, с которой я не знакома даже в теории. Не могу себе представить, как можно выйти замуж, не целуясь, потому что для меня это же мини-тест на физическую совместимость, в общем-то. И как мама может детям мозги полоскать, знаю только из художественной литературы. Повезло

Grousha

Ну и страсти тут кипят, с ума сойти можно! Мне сейчас 23 (и не прочь потусоваться на матронах)) родные мягко намекают на порабызамуж, агитацию проводят, а я пока так и не услышала внятной причины туда стремиться:) барышня я нетемпераментная, даже не влюблялась, замужа нет и в проекте, а делать что-то надо… С интимом до свадьбы та ещё история — женщины у нас в семье прогрессивные, были бы рады и внуку в подоле от сильной независимой женщины) а у меня взгляд такой: лучше уж по правилам-заповедям, а потом развестись, если что, чем расстаться с «несознательным» и чувствовать себя вавилонской блудницей) осуждать… Читать далее »

Ezhik

Вот психологи говорят,что «нетемпераментных» девушек многих «накрывает» насчет замужа в 26-27 лет,а потом уже в 32-35. Так что 3 года можно жить спокойно.))

Mariya_Ya

Grousha, я тут пошла совсем непривычным для себя путем — начала молиться по соглашению, но не платно с акафистами у Головина, а вообще бесплатно по благословению о. Константина Пархоменко. У него так дочка молилась и замуж вышла в 18(!!!) лет. В общем, если решитесь, у него есть профиль Вконтакте, там поищите — и текст молитвы, и необходимые указания есть. Ссылку давать не буду, потому что админ ее не сразу пропустит.

Ольга Алексеева

Оля, я изначально человек целомудренный. Трубы не горели. Начало взрослой жизни было горьким лекарством. Если бы Вы были моей мамой, так бы не случилось 🙂
Но в своих обстоятельствах об этом жалеть не могу. Увы.

Mariya_Ya

goblin_chan, Ольга Гуманова как-то заметила, что проверить физическую совместимость можно еще беседой. Если с человеком комфортно и радостно общаться, он тебя слушает, слышит и тебе приятно его слушать, возможно, все получится. Вам этот совет, конечно, не нужен уже, просто вспомнилось.

NinaK

Mariya_Ya, вот уж нет! У меня было много замечательных друзей-мужчин, с которыми мне очень легко и интересно общаться, но которые не вызывали ни малейшего сексуального влечения, и мне с ними и целоваться-то не хотелось, а секс с ними вообще был бы подобием инцеста. А с будущим мужем я постоянно истекала и ужасно боялась, что все замечают и запах (тогда еще не было нормальных прокладок), и мое напряжение

Mariya_Ya

У меня тоже были и есть такие знакомые. Но думаю, в качестве дополнительной проверки сойдет. Хотя, как сказал один мудрый человек, когда любишь, ты это понимаешь сразу, и нет нужды себя в этом убеждать. Добавлю, что есть еще девицы, что называется, сбитые с толку, не умеющие доверять своим чувствам (это я о себе). Им-то как раз нужны кое-какие «методики» для проверки, но без фанатизма.

Да, разумеется, можно и не целуясь. вообще все видно в общении. Но без поцелуя я б не рискнула 🙂

Ksaniya

Ваши рассказы только подтверждают, насколько мы зависим от памяти рода. Мне-то обе бабушки рассказывали, что замуж надо выходить только по любви. А «Любвей — их много не бывает. Любить одного надо. Полюбищь — сама поймешь». Нет, жизнь, конечно, внесла свои коррективы, но в 15-17 лет в сказки еще как-то хочется верить. А, вообще, у меня обе бабушки по большой любви замуж выходили. Особенно мамина, так как о молодом дедушке рассказывала, вся светилась просто.: «Девчата наши с улицы пристали к нему, наламай да наламай нам черемухи. А он на дерево как полез в чем был, ловко так, прям Тарзан, и всем… Читать далее »

Ольга Алексеева

Ксания, так я и не говорила, что все должны жить как я. Просто я отстаиваю свою жизнь, свой опыт, в своих обстоятельствах. Сейчас уже психолог сказала, что наверное, что-то было в бабушкином роду, связанное с изнасилованием. И, возможно, она сама не помнит, подсознание скрыло. Или у прабабушки, мамы ее, у нее жизнь вообще была горчайшая. Вообще, казачий мир очень жестокий. Судя по обрывочным историям маминой семьи.
Папина бабушка рассказывала о юности легко. У нее было много веселых и целомудренных приключений в юности. Но воспитание девочки определяет мать, ее влияние.

Ольга Алексеева

Меня просто возмущают установки: «молодая девушка до замужества не должна жить вне семьи» (Ялтанские из хрущевки). Потому что если вдруг ЭТО случиться, это будет конец. Все. Жизнь порушена. Вот я так не считаю. Особенно, если в подоле не принесла, я бы свою дочку обняла, гладила по голове и говорила: «ничего, моя девочка, все хорошо».

Ksaniya

Ольга, я бы тоже не стала делать трагедии. И меня бы дома приняли в любом состоянии. Но нужно ли непременно было вешать на близких людей еще и эту проблему? А если бы моя дочь рассказала мне, что она легла под женатого, чтобы «отомстить его жене за то, что та замуж вышла, а моя дочь — нет», я бы, наверное, тоже из дома не выгнала. Но честно бы сказвла дочери, что я стыжусь быть ее матерью. Потому что это ыло бы полным фиаско воспитания. Даже не сам факт связи, а мотив. Так бы и сказала: «Ты — моя дочь, и я… Читать далее »

Marinas

Убивают и грабят,воруют обычно с теми же мотивами, у тебя есть, условно, миллион, а у меня нет. Несправедливо.

Marinas

Из зависти или ненависти к кому то,даже левому человеку, очень тяжело жить и что то делать. Это все душевные силы забирает, жуткое состояние. Много хуже чем быть объектом этой ненависти.

Ольга Алексеева

Ксания, а чтобы ответила Ваша дочь? Понимаете, есть такой термин, как запредельное раздражение. Когда собаку бьют током, она сначала скулить, а потом ей пофиг. Она привыкла. Я очень хотела быть хорошей девочкой. Все делала так, как удобно маме. Мама только критиковала. Я как-то посчитала: при плотном общении я получаю около восьми строгих замечаний а час. А потом наступила апатия. А потом и чувство похожее на ненависть. Если бы маман разразилась такой высокопарный тирадой, я бы в 25 уже зло рассмеялась бы ей в лицо. Тебе за меня стыдно? Ничего. Всю жизнь я это слышала, хотя была тише воды ниже травы.… Читать далее »

Ksaniya

Я — НЕ ВАША МАМА. Из этого и исхожу. Если Ваша мама Вам психику до такой степени сломала, что Вы готовы мстить незнакомой женщине только за то, что ее психика в порядке… Я же, со своей стороны, постараюсь обьяснить своей дочери, что она достойна любви и уважения, но любить и уважать себя должна, прежде всего, она сама.
А любовь к ребенку не означает автоматического принятия всех подлостей, им совершенных. Не скажете же Вы своему сыну: «Сынок, если тебе это нужно, чтобы почувствовать себя лучше, насилуй. А я руки подержу». Или скажете?

Ольга Алексеева

Ксания, Вы забыли добавить: «а я в белом пальто стою красивая». Сейчас мне напоминает все фильм «Доживём до понедельника» , где девочка написала в сочинении откровенно о своих мыслях и чувствах. Над ней посмеялись. А умные люди писали про Печорина. Каяться перед Вами я не собираюсь, есть вещи, которые люди или понимают, или нет. А поддержки и одобрения мне тогда было не надо. Потому что когда человек всех ненавидит, он уже давно ненавидит самого себя. Мамина поддержка и одобрение мне нужны было много лет назад. Потом было поздно.
А моего сына оставьте в покое. Вашу дочь я не упоминала.

Ksaniya

Я не в белом пальто, мне тоже есть о чем жалеть. Но есть вещи, которые я категорически не принимала никогда: ни в романтической юнности, ни в период душевного разброда и шатания. Не принимаю и сейчас. Мне не нужно Вашего покаяния, я ж не Бог, и даже не священник. Меня поразило, что Вы и сейчас уверенны, что поступили правильно, втянув в Ваши личные с мамой разборки случайных людей. И мне, как женщине, как жене, просто страшно, что моя семья тоже может столкнуться однажды с тем, что за счет нашего счастья кто-то попытается решить свои психологические проблемы. Решит, переступит через нас, и… Читать далее »

Ольга Алексеева

А откуда Вы знаете, в чем я сейчас уверена? Что за самомнение? Я упомянула, что такое у меня было. Все. О боли. О ненависти. К себе в первую очередь. Причем о многом мне говорить просто больно. Остальное Вы додумали, как Вам хотелось. Бред какой. Ну да, самое наибелейшее пальто. Я сказала, что жалею о многом. Не жалею только о несостоявшейся первой брачной ночи под крики гостей за стенкой. И не жалела бы о первой «взрослой» разрушенной любви, которой у меня, кстати, не было. Вот об этом жалею. Все остальное — факты из жизни девушки, не умеющей любить и быть любимой.… Читать далее »

Ksaniya

Впечатление сложилось на основе того, что Вы несколько раз повторили, что Вам это помогло, что Вам это было надо, что у Вас все было под контролем… Но не упомянули, что сейчас бы поступили иначе. Мы все судим по себе. Если бы я рассказывала о чем-то, о чем очень сожалею, я бы иначе выбирала слова. Возможно, трудности перевода, тогда прошу прощения. При чем тут моя семья? При том, что такие ситуации, они, как бомбы, не выбирают, в кого и когда попасть. Мы — среднестатистическая семья в современном мире. Все опасности, которым подвергается любая другая семья, актуальны и для нашей. Я не… Читать далее »

Ольга Алексеева

Что «это помогло»? Начало взрослой жизни. Помогло, что нарушила мамины запреты.
О женатых я вообще отдельно писала, отвечая Ёжику. Почему Вы сразу встали в позу благочестивой Марты и начали читать мораль? Если взялись осуждать, то хоть прочитайте внимательно, а не по диагонали.

Ezhik

Ольга,мне думается,что люди в принципе хотят,чтобы все было хорошо,а получается так,как получается. И в каждом пути есть то,что ранит. Но обратите внимание-«раненые» на эту тему больше вы да я-которые отступили,и серьезно, от заповедей, по тем или иным причинам. А вот у Гоблина или Нины,Ксания посередине-это все не вызывает таких «исповеднических» и тяжелых эмоций,больше некой теории. Потому что они не отступили,или не так сильно-по своему уму или по Божьей милости…

Ольга Алексеева

Ежик, насчёт отдельных моментов моей жизни были тяжёлые эмоции. Здесь я не озвучивала их. Речь изначально шла о добрачным опыте ( да хоть с будущим мужем). Я сказала что спокойно смотрю на это. Если все по серьезному чувству а не по другим причинам. Далее шли Ваши комментарии, что «будешь другой». Ответ: часто это полезно (не в 15 лет). В моем случае было полезно. С меня скатилась плита «затюканности». А вот пафос некоторых благочестивых, что я приду в их дом.. ну не к месту и не ко времени. Мне совсем не надо одобрения. Но вот не в тему, немножко отдают селом.… Читать далее »

Ezhik

Ксания,но ведь в такой ситуации Ольга-пятое лицо. Ну не она,так другая. Если мужчина готов к таким связям,он эту грязь найдет. Понятно,кто-то проще,кто-то сложнее-но найдет. У меня среди близких людей сейчас все длится и длится травматичная история треугольника,в которой я как-то вынуждена участвовать. И в который раз убеждаюсь-лидирующая фигура тут-мужчины,обычно не просто нестойкого,но еще и неумного. А любовница так,скорее статист. Не она,так другая.

Знаете, Ежик, «горе миру от соблазнов, ибо надобно прийти соблазнам, но горе тому человеку, через котрого соблазн приходит». Я тоже считаю, что если муж настроен гулят, то тут уж не одна так другая, и не Ольга соблазнила бедного невинного женатого. Но ничего хорошего мне не видится в этой позиции. Отомстить маме, жене, бабушкам и тд… я не сужу, я в такой ситуации не была и уже не буду. Скорее я в легком шоке и понимаю Ксанию. Белое пальто тут ни при чем. Мне повезло с воспитанием, всегда считала, что мои косяки не должны бить по окружающим, хотя бы там, где… Читать далее »

Ольга Алексеева

О, тут как в ток-шоу: «Что-то услышал, особо не вникал, но быстро развил свою концепцию». Какие подруги, какие сестры? Девушка, не надо так буйно фантазировать. Понятно, я и часовню развалила. Не была я знакома с его женой. Об отношении к мужьям моих подруг скажу одно. Когда я раздумывала, идти ли мне замуж, у меня заболела подруга. Мы были знакомы больше десяти лет, начиналось с того, что я лечила ее дочку и мы подружилась. Постепенно стала их семейным врачом. У нас было много общего. Так вот, в один трудный момент, когда мы вместе выходили от врача, она разрыдалась. Дело в том,… Читать далее »

Ольга, а я вовсе не имела в виду, что Вы были знакомы с его женой. Вы знали о ее наличии, этого достаточно. И как бы это так сказать… Вы просто написали в таком тоне, что вот и жене его отомстить хотелось,и вообще это он беспокоился, а я нет, и типа так и надо. Понятно, что Вы не имели в виду, что этот Ваш пример — руководство к действию, но подтекст прочитывается, и он весьма самодовольный, тогда как стороннему наблюдателю, читающему эту историю в Вашем изложении, кажется, что хвалиться тут нечем. Возможно, Вы вовсе ничего такого не имели в виду, но… Читать далее »

Ольга Алексеева

Да читайте как хотите. Как говорили когда-то североамериканские индейцы, прежде чем судить человека, надо хотя бы день походить в его обуви. Я говорила не для того, чтобы Вы меня одобряли или прощали. Этот факт моей биографии — иллюстрация определенных результатов воспитания женской личности. У Гумановой есть пара статей, описывающих этот типаж. Вам это не близко. Вы не были в таких условиях. Это моя жизнь. Где были ошибки, взлеты и падения. В чем и когда я раскаивалась, Вас не касается. А читается так, как настроен читающий человек. Да, могу сказать, что самые жестокие равнодушные женщины, которые мне встречались, это именно благочестивые… Читать далее »

Ольга, читается так, как написано )) не надо обобщать свой опыт, и всех, кто носит носки, записывать в «жестоких и благочестивых», а то Вы грешите тем же, за что судите нас — Вы меня не знаете, и длина моей юбки Вас беспокоить не должна. Но я при всем том убеждена, что никакие мокасины, тяжелое детство, прибитые к полу игрушки и прочие несправедливости судьбы, обрушившиеся на человека, не дают ему права быть негодяем. Это не относится к Вам — я Вас не сужу, и Ваша молодость, юность, детство и зрелость, действительно, Ваше дело. Просто хочу изложить, уместно или нет, одну мысль… Читать далее »

Ольга Алексеева

У Конаноса, кажется, была статья: «Осудил блудницу — получи духовную брань» 😉

А говорите, не могли прижиться на приходе ))))) это ж любимые приходские штучки — за разговоры в храме посылаются скорби, осудил блудницу получил брань…

Ольга Алексеева

Знаете, ни где вообще-то я такого не рассказывала. Думала, что умные люди более осторожны в суждениях. Действительно самодовольно рассказала о затюканности и комплексах. Вот гордыню отрастила, надо же. На фоне всеобщего смирения прям теряюсь. Пошла бороться.

Ольга, о чем мы спорим ))))) я нисколько не хотела Вас задеть. Простите, если так вышло. Но Ваши комментарии оставляют впечатление, и судя по всему, не у одной меня, что Ваш, без сомнения тернистый путь, Вы считаете лучшим, чем другие возможные варианты. И что хранить девство это мещанство, ну и прочее. Возможно, Вы считаете, что так было лучше именно для Вас, и наверняка так и есть, но вот некоторые обобщения уже выглядят не совсем уместными именно на этом портале, поскольку он все же консервативный.

Ezhik

Вот как раз этих стандартов двойных иллюстрация. Женатый отправился спать с девушкой,которая ему приглянулась (неважно,почему он приглянулся девушке).И вот он-никто,вообще не персонаж,разлучница равна убийце и вору,а гипотетическая дочка несчастная жертва разлучницы… Так это хорошо,что Ольге он не нужен был,так,комплексы убрать.Жена-то и не знала,наверное. А вдруг кому-то серьезно понадобился-так и развела бы,делов-то…

Ольга Алексеева

«Уводят, потому что серьезно приглянулся», а не уводят, потому что не глянулся? На самом деле не так. «Уводят» женщины сильные, уверенные в себе, воспитанные так, что им «все позволено». Столичной интеллигенции среди них кстати мало, как больше светская хроника показывает, там как раз те самые места, где по мнению Ксении растят в целомудрии. А не уводят квелые столичные барышни с мамами. Они настолько низкого мнения о себе, что общаться с холостыми- симпатичными стесняются. С немимпатичными благочестивыми не хотят. А тут — вроде и личная жизнь, и душевных затрат мало.

Ezhik

Да я вот даже и не сомневаюсь,что шансы у моих дочерей «как по книге»-довольно малы. И конечно,никто их не будет дегтем мазать-как будет,так и будет. Но вот позиция «как надо» у меня именно такая,как в Церкви говорят,и именно потому-что наоборот я пробовала-в этом много проблем.

Ольга Алексеева

Чтобы шансы были 100 процентов сделать просто. Они должны очень Вас уважать. Не по книге, а в реальности. У меня к маме и ее маме такого не было. Две вечно несчастные женщины, унижающие, делают мрачные прогнозы на мою жизнь и требуют девства. И в кино Елена Сафонова такая обаятельная а роли «Зимней вишни». И Ефремов в «Лезвии бритвы» с таким восторгом противопоставляет патриархальных клуш с унитазом вместо лица, женщинам современным, сильным, самим решающим с кем и когда. И моя любимая бабушка, которая всегда радовалась жизни, находила в ней душевное счастье, тоже мещанским ценностями не жила. Итог: надо быть примером для… Читать далее »

Ezhik

Ой.а про «память рода » правда интересно. У меня одна бабушка была из очень бедной 11 -детной деревенской семьи,и вроде без отца (не помню..надо спросить),ну точно беднота,лебеду ели. А женился на ней-по любви (родители были не слишком «за»,хотя смирились) тот дед,которого из МАи выгнали.У них по деревенским меркам была богатая семья,хозяйство крепкое,много скота-птицы-меда и прочего,и раскулачили их только как-то частично. И дед ее потом куда-то в лавку торговать пристроил,в колхозе она не работала,а сам всю колхозную бухгалтерию вел. Жили они хорошо,родили 4 детей (двойня умерла),готовила очень хорошо. Получается,некоторая меркантильность как основа для брака у меня «прошита». ))

Ezhik

А вот пара со стороны матери поженились поздно,бабушке было 30 лет. Родили одну дочь и было 2 или 3 выкидыша. Жили не очень-оба были в принципе сложными людьми,к тому же по меркам их небольшого города в Поволжье-высокопоставленными. Она была директором школы-интерната,и он главным инженером завод,выпивал,хотя «интеллигентно»-с друзьями за преферансом,за беседами. Читал много и вообще был замкнутым…Когда я родилась,бабушка уехала к матери-«помогать с внучкой»,и обратно к мужу не вернулась…Про «все это» говорила пару слов «я как-то «от этого» всегда была независима». «Да,если сейчас родишь (в институте)-матери тяжело будет». Ну и мать практически ничего не говорила,так несколько фраз неуверенных. Родовые дела вещь… Читать далее »

Ezhik

Если взаимна и огромна-пусть женятся в 18. У меня же была невзаимна,и замуж меня на звали. К счастью,и в постель не звали,с невзаимностью-то.Год я ее переживала.
Если есть хоть какой-то общий родительский,личный ресурс-ну ок,пусть рожают первого к 5 курсу. Я все же считаю,что слишком затянутое супружество без детей нехорошо. Можно парню подработать,если хоть кто из родителей в силах-помочь. Хотя у нас было немало таких пар,которые вместе со 2-3 курса. Рожали в 21-25-27. Кто-то развелся,а кто-то и 3-4 родил и чудесно живут-все успели. Считаю,это не худший вариант.

Ezhik

Касаемо «проблем с добрачной половой жизнью»-да полно,даже если не брать вариант нежеланных беременностей. Про себя я уже тут скоро все расскажу,вплоть до цветочков на белье.(( ну ок… Вот у меня был первый мальчик почти случайный-из друзей,что называется. У него и девушка-целомудренная,профессорская дочка-была. И еще девушка-из старшекурсниц,не целомудренная.)) Из спортивного интереса,да чуть-чуть алкоголя,да чуть-чуть нажима (это же и для здоровья,и как это-не попробовать?),да гормоны,да место всегда есть,да все подружки «уже». То есть никаких особых отношений с ним и не предполагалось. Я вот думаю,почему я была такая бестолковая(я не была «ромашкой»),что не просчитала последствий? а если понравится,то что дальше? а нет,тогда вообще… Читать далее »

Ezhik

Следующий момент-выпущенный из кувшина джинн обратно не запихивается-правильно говорит тот же Первозванский,вроде-вы наутро проснетесь другим человеком. Начинается поиск партнера,иногда подсознательный,а иногда вполне явный. Но этот поиск у темпераментных дам идет уже в ситуации»трубы горят». И замужество выходит такое-под флагом «горящих труб»,а это не лучшая ситуация. Вариант «партнер есть,но не муж»-даже если отбросить,опять же,православие-это может быть удобно только взрослым,обеспеченным женщинам,или как вариант какого-то уже имеющегося слома. Но-не юной девушке,как бы там ни было. Потому что это и мамино-общественное мнение,как ни крути,и те же беременности-а их вероятность возрастает,и тот факт,что 90% мужчин в гражданских браках считают себя свободными. Вот вам и минусы… Читать далее »

Ольга Алексеева

Вот про все пункты могу сказать: странности какие. Это в старину при патриархате так было: целку сбили — или по рукам. Все зависит от культурного уровня. Если простая девка без фантазий, ну так она и будет шляться. Хоть с тремя мужьями. Все мои подруги начинали до брака. По серьезному чувству. У кого-то была боль расставания и бесценный опыт для будущего (опыт не Камасутры, другой) . А кто из знакомых по рукам ходил от буйства темперамента и лёгкого отношения к жизни, знаете, потом остепенились. Вроде Ваш пример говорит о том, что ради темпераментной женщины мужчины готовы переступить через принципы. Опять же,… Читать далее »

Ezhik

Во-первых,про их аборты вы не знаете. Я пристраивала в свое время подруг-только они просили «никому=никому»,и на родах потом-не говорили. Мол,первая,и все. А мне потом еще и епитимью наложили… Во-вторых,это я вам тут тоже рассказываю анонимно-обезличенно,а так я ведь всегда лицо держала-мол,легкое отношение к жизни, подумаешь,тут мальчик,а тут развелась. Что я,рассказывать буду,что у меня мысли,не запить ли водочкой 50 таблеток реланиума?не тот характер. Не верьте этим,про «легкое отношение»,они врут-в большинстве. И да-с мальчиками сложнее,они все же в среднем менее чувствительны к таким вещам,чем девочкам. Здесь нужно все-таки именно и общественное побуждение к браку-не такое «топорное» как у Ильяшенко,а да,разностороннее-чтобы это было… Читать далее »

Ezhik

И еще хочу сказать-Бог милостив,конечно,устраивается как-то жизнь у многих тех.у кого в начале было не особо и по заповедям. Но-чем дальше отход,тем меньше шансов в большинстве случаев. Потому что оно все накручивается и накручивается,уже и любовь невеликая,а половая жизнь есть и там и сям,уже на это и аборты «накрутились»,а там,если что,и мужу/жене изменить невелико дело. Коготок увяз,всех птичке пропасть,говорит народная мудрость.

Ольга Алексеева

Ежик, но я вроде тоже не девочка. И все, что Вы говорите для меня — смех и частный случай. Про их аборты я знаю. Уже в замужестве. У меня было два пути: остаться зажатой, неврастеничной девочкой, живущей в детской, не от мира сего, героиней фильма «Дневной поезд». Или убить эту девочку. Вырастить женщину, грешную, ошибавшуюся, но живую, а не замороженную в ожидании. Не видела я другого выхода. И мой муж полюбил именно такую. Жалею о чем-нибудь? Конечно. Многое я сделала бы по-другому. Но уж точно не о не состоявшейся первой брачной ночи.

Ezhik

Я не знаю,Ольга. У всех свой путь. Вы меня спросили-где беда от блуда? я на основании своего опыта-конечно,а какого-же еще-рассказала,где беда. Причем именно такая-по собственным ощущениям,не по тому,что мол «заповедь»,страшного суда боюсь. Так вышло у меня,так у тех моих подруг,которые «довстречались» до абортов. А про аборты взамуже-это другое дело. Их уже не скрывают так,как первых-до мужа. Потому что если что-то не так в первых родах,или бесплодие вдруг-скажут-виновата,аборт по молодости сделала. А в браке-уже общее чаще решение,и ребенок уже есть.Хотя я не хочу сказать,что ваши подруги скрывают,но так бывает,поверьте. Также говорю и о том,какие ощущения могут стоять за видимым «легким отношением».… Читать далее »

Ksaniya

Ольга, Ваш путь Вы выбрали. Надеюсь, Вы понимаете, что многим зажатым неврастеничным девочкам начало половой жизни, закончевшееся болезненным разрывом, отнюдь не помогло стать самоостаточной женщиной. Только добавило зажатости и возвело неврастению в степень. И «убив» в себе ту девочку, женщинами в полном смысле слова они так и не стали. Таких примеров — миллион… Я бы не тала рекомендовать своей дочке подобный способ избавления от комплексов.

Ezhik

Я вот в удивлении,честно,и насчет «зажатых девочек,которые трудно переживают…» Не было особо и зажатых девочек- обычные,сейчас врачи-юристы-экономисты,многие вполне себе начальницы. Но никого не могу вспомнить,чтобы все эти первые романы,и даже не первые далеко уже,легко переживались женщинами-если складывались неудачно. Для всех это было непросто. Может,сейчас уже время другое,по-другому относятся к «необременительным» отношениям,не знаю. Очень рада,что давно уже это в прошлом,а я в давнем и благополучном браке.

Ольга Алексеева

А не надо болезненных разрывов. Я осознала, что или я жертва, как моя южная бабушка, или женщина, личность, сама решающая и выбирающая. Которая не заглядывает в глаза с немым вопросом: «а ты на мне женишься, а ты меня любишь?». Которая сама строит и определяет свою жизнь.
Вы, вроде как тоже разрыв пережили? Что, теперь замуж не ходить? А разрыв «в замуже» куда болезненней просто крушения первой любви.

Ezhik

Ольга,в каком возрасте вы решили,что вы «не жертва,а личность,и сама все выбираю»? хорошо за 30? я пока говорю о юных девах. В возрасте за 30,да еще у врача-другой менталитет. А если это решить в 20-28-я не знаю,это имхо тоже не такой уж простой и хороший путь…как раз мне видится,что у средней женщины он может женственность убить напрочь. Но так да-у каждого своя судьба.

Ольга Алексеева

Хорошо за 22 🙂

Mariya_Ya

Простите, читаю комментарии и не сразу поняла, что имеется в виду, когда пишут о болезненном разрыве. Но до меня наконец дошло, всего-то на третьи сутки, что речь о расставании. А я в меру своей испорченности о другом думала.

Ольга Алексеева

По моему скромному мнению, «взрослые» отношения по серьезному чувству, повлекшие за собой боль разрыва, только придают женственности. А про «женятся на скромных, а на таких не женятся» — слышала от бабушки, и была зла на нее, так как в жизни все было наоборот. После того как стала женщиной, у меня прибавилось уверенности в себе, и как следствие, мужского внимания (с пристойными намерениями, с непристойными ко мне и не обращались)

Ezhik

Взрослые отношения по серьезному чувству? что вы считаете серьезным чувством? у меня,например,3-одна платоническая юная указанная любовь,и два «замужа». И про то,что первый «замуж» оказался-таки серьезным чувством,стало известно постфактум. Никакой женственности разрыв не придает,это все стресс и слом,который надо переживать,а переживается это трудно. Исходя из своего опыта,я как раз верю от и до именно именно в эту заповедь,хотя да,это как-то постепенно становилось понятно. Может ли кому-то быть попущено нарушение заповедей без расплаты «здесь и сейчас»-говорят,бывает,но это может,милость Божья-ведь да,не ведали,что творим. Хотя,как и было сказано как-то,у меня почти все в Крещении смылось…повезло.

Ольга, зачем Вы передергиваете? я нигде, ни разу не сказала что все такие. Я сказала, что не все такие, которым в 16 лет надо секс. Просто хорошо бы и таких как я учитывать тоже. А что мама скажет, в чем проблема? я всегда знала, что моя мама не девочкой замуж вышла. И да, потому что невоцерковлена была, в том числе. Но и не только. Ну и что. мама сделала так, я сделала иначе. И кстати если б я замуж вышла в 18 лет, никто меня и новую семью содержать бы не стал, очевидно.

Ольга Алексеева

Извините. Мне в 16 тоже не надо было, кстати. Но современные барышни общаются вовсю (и с красным дипломом институт заканчивают, Ёжик!! Учеба не мешает и не замещает;) ). Батюшка для православных все же вещает. Именно те случаи, когда «девочка созрела», мальчик уже пристраивается, а мама предлагает закончить школу 😉 Да, я не поддерживаю такое развитие событий, но я и не воцерковленна как вы. Тем более дочери нет. И мне проблема не кажется столь важной. Детей не заделали — и хорошо. Но батюшка считает, что чистота до брака важна настолько, что можно пренебречь благополучием.

Ezhik

Я считаю,что надо правильно «ранжировать» заповеди. Заповедь «не прелюбодействуй» дана Христом в Евангелии,и ее толкуют однозначно-половая жизнь только в браке и только с супругом. «Плодитесь и размножайтесь» тоже сказано-но уже в Ветхом завете и Святоотеческом учении. Если есть силы терпеть,потому что нет условий-прекрасно.Если рассматривать варианты «молодой брак без детей,потому что совсем нет условий» или «блуд,потому что нет сил терпеть,и непонятно,как рожать»-лучше первое. Рожать в 17 лет-не для большинства в любом случае. И да,я согласна с Гоблином-что-то матушки не призывают рожать «сколько Бог даст»,даже многодетные. Осторожно высказываются в основном,и принимают такую реальную многодетность скорее как крест. Реже-как Бурмистрова,как личный выбор. А… Читать далее »

Ольга Алексеева

Матушки призывают. Не все. Но призывают.

Ezhik

Вот навскидку ни одну не помню,хотя иногда их почитываю. Могильная-каждый раз решение давалось трудно,не всегда в «двухстороннем порядке» и тд-без лозунгов. Стройная матушка забыла как,что-то у нее про «Цветочки» книга-было время,что пытались предохраняться,так и молитва не поется,и-страшно. Обе осторожны. Бурмистрова-лично мне страшнее не рожать,и я жалею о тех временах,когда публично ратовала за многодетность. Ильяшенко матушка что-то вообще не помню,чтобы на эту тему высказывалась. Вот только Ялтанская и призывает. И опять же,сэр-ну это все-таки матушки! я б ни за что не хотела быть,даже и обеспеченной,все же и спрос с них побольше…

Ольга Алексеева

Юревич и Могильная. И все матушки пишут с таким посылом: было трудно, но без многодетности жизнь не благочестива. И Соколовская: попросила Бога не посылать мне детей, но потом покаялась. Там не призывы, там априори звучит, что кроме многодетности варианта нет.

Читала все тех же матушек и помню почти дословно, что это не для всех путь, такой сугубо многодетный. Видимо и правда каждый читает в прочитанном свое )))))) помню мне сестры в монастыре советовали дать обет рожать всех и не предохраняться. Муж сказал: нет. и счастье, что не дали. Теперь, после кс, детей больше 4-х точно не будет, и хоть оно и многодетно, а точно не все сколько Бог даст. И как бы эти ситуации часто не учитываются. Лежала в опн с женщиной, у нее второй ребенок, второе кс, и ей врачи сказали: все, больше не беременей, матка в плохом состоянии,… Читать далее »

Ezhik

И еще-этих многомногодетных матушек/семей,которые вроде как справились с многодетностью-на всю многомиллионную Москву десяток,везде про них и речь-Ильяшенко (за что я тоже его уважаю-что все дети сами многодетные). Да Первозванский,да Бурмистровы,да Юревичи,Ялтанские,Бородины еще что ли…вот и все. Могильная вроде с Украины? И у кого 16 что ли детей,матушка стройная красивая,не помню-тоже вроде не из Москвы.И у большинства еще маленькие дети,не семейные-будем посмотреть,как говорится. А те,у которых благочестие в многодетности не очень состоялось-на тех сайтах «жалобных»,о которых вы упомянули. На Правмир их не выпустят,и в масс-медиа тоже не выпустят. У меня матушек несколько знакомых по гимназии-у одной один,и она кандидат наук,и замуж… Читать далее »

Ksaniya

У меня всего три хорошо знакомых матушки («выпускиницы» нашего молодежного клуба 🙂 ). У одной — двое, и она кандидат наук, филолог-славист. У другой — двое, преподаватель в консерватории пишет диссертацию, у третьей — один, переводчица на фрилансе. И все три между 35 и 45 лет. И мои знакомые, и их мужья — очень порядочные и верующие люди. В чем-чем, а в лукавстве их не упрекнешь. Но это все браки, которые по любви складывались, а не «по благословению, а то его уже срочно рукополагать пора». Там в семьях любовь и взаимное уважение, там мужья жалеют жен, а жены стараются поддерживать… Читать далее »

Rosella

Честно говоря, Ежик, какие мы все хорошие мамы не будь, но быть хорошей тещей и свекровью, если каждый выросший ребеночек приведет свою вторую половинку в родительскую квартиру и радостно родит там сколько Бог пошлет детей, по-моему, нереально. Это худший вариант коммунальной квартиры, как по мне. Да и… Почему вообще в 21 веке до сих пор считается, что жить вчетвером в однушке — нормально? Папа-мама и двое разнополых детей. Я всегда, когда мне начинают твердить, что детей надо рожать много и подряд, интересуюсь: ну вот вы в однушке вчетвером. А в двушку не хотите 8 человек? А что, то же самое… Читать далее »

Ezhik

Ну вот «медийная» семья Ялтанских рассказывала,что они жили в хрущевке двухкомнатной большую часть времени-у них 9 детей. Потом уже к 8 иди 9 им дали пятикомнатную квартиру. Не знаю,честно. У меня довольно большая трехкомнатная,во дворе большой сарай-гараж хотя бы для колясок-ватрушек-барахла. И -тесно. Надо хотя бы четырехкомнатную-две детских,спальню и зал. А 10 человек в хрущевке я бы с ума сошла.И жизнь и с мамой,и со свекровью не вспоминаю как хорошую.

Rosella

Мне кажется, такие жилищные условия, толпой в хрущевке (где, по моему собственному опыту, слышно, как в соседней квартире чай в чашке размешивают) — это просто издевательство. В таких условиях ребенок наверняка не имеет даже отдельной полки в комоде, а делит эту полку с сестренкой. Где сушить одежду (а стиралка небось без остановки крутится, при такой-то толпе)? Где, в конце концов, садиться есть? В хрущах 5-метровые кухни. Нет, не возьмут меня в хороший приход типа как у отца Александра. Я против бедности. Написала и вообразила себе, как в совмещенном санузле ранним серым питерским утром я бы пыталась умыть 9 детей-школьников. Чтобы… Читать далее »

Ezhik

Да…не знаю. Если именно о Ялтанских-кажется,она рассказывала,что белье носила в прачечную-но не помню,на всех ли каких этапах жизни. Какие-то хитрые выдвижные кровати у них были. Но я тоже сомневаюсь,что можно как-то терпимо устроиться при такой скученности,даже если большинство детей малыши. Хотя опять же-все я тут свою знакомую многодетную семью привожу-они родили 4 детей на съемной двухкомнантой. А потом им дали к пятому (или шестому?) довольно приличное жилье-пять комнат две кухни два санузла. Получается,как-то все и устраивается…не знаю. Могу только порадоваться,что мне уже точно ни 9,ни 6 не родить.))

Rosella

Есть такая милая детская книга — «Папа, мама, 8 детей и грузовик». О том, как в однушке вся эта честная компания живет. И кроватей у них нет, только матрасы, которые они складывают утром в большую стопку.

Ольга Алексеева

А у нас лежала мама с шестым малышом. Они жили в двухкомнатной хрущевке 🙂 В одной комнате 🙂 И были бодры и веселы 🙂 Это стиль жизни «как птицы небесные». Я так не умею 🙁

Ksaniya

По моим наблюдениям, устраивается у одних-двух из десяти, а остальные так и мыкаются, как могут. Просто, про этих дних-двух пресса на всю область раструбит, вот их и видно.

Ольга Алексеева

Я как-то попала в закрытый анонимный многодетный клуб (в соцсети). Там женщины рассказывали свои истории. Причем не асоциальные. Не те случаи, где муж запойный или сбежал. Обычные «хорошие» приходские семьи. Звездные скандалы отдыхают. «Все думают, что у нас все хорошо, а мне хочется повеситься. Мужа не люблю. Детей не хочу. Эти меня бесят». «Выдали замуж быстро, чтобы «чистоту сохранила» — муж мне противен, мы чужие. Шесть детей. Как жить — не знаю». «Жена сидит и смотрит в одну точку. Говорит, что ненавидит. Всех. А мы жили как батюшка говорил.»

Да, да, Ольга! я вышла замуж поздно и по любви, родила еще позже, долгожданные дети и любимые и всего двое, и все условия есть, но тяжело и трудно бывает. А батюшки говорят: рожай еще. Вапще с какой они луны свалились? единственный нормальный совет я могу дать себе сама — попробовать высыпаться. Потому что когда выспишься и поешь вовремя, и желудок не болит и с ног не падаешь, все и дороги, и любимы, и убивать никого не хочется, и самой вешаться не надо. А представьте, если женщина как вышла замуж 10 лет назад, так и не спала нормально ни одной ночи?… Читать далее »

Ольга Алексеева

Я не скажу, что у всех многодетных так. Там просто был родительский клуб любых родителей (я так там и оказалась) с возможностью анонимно поплакаться. Разные случаи. У кого-то дети наркоманы, у кого-то шизофрения. Но больше половины случаев — проблемы многодетности.

Убеждена, что далеко не у всех многодетных так. Тем более что официально многодетность начинается с трех детей, такие семьи я и лично знаю, вроде никто не вешается. Но помнится, ни одна многодетная матушка не призывала всех следовать своему примеру. Все только батюшки в этом замечаемы. Потому что не они рожают )))))) определенно, многодетность не может быть обязанностью всех. Как и вообще детность, как и семья, как и уход в монастырь. Каждый человек выбирает сам. Потому мне и тошно от подобных призывов. Позвольте людям самим распорядиться своей жизнью, самим сделать свой репродуктивный выбор — свобода человека это центральное понятие христианства!

Ольга Алексеева

Да, нельзя нарушать заповеди. Все остальное позволено. Но не все полезно. И жизнь уходит на то, чтобы понять, где польза. Алгоритмов нет. Для кого-то не украсть — подвиг, который зачтется на Страшном Суде.

Ezhik

Так безусловно,такие случаи есть,хотя и не у всех,конечно. Потому что это нагрузка большая- многодетность,особенно «реальная,а не 3-4. Начиная от детских эмоций,денег,домашней работы и прочего. Кто-то тянет и умеет справится,как-то распределить время,силы,по характеру ближе. Периодические приступы уныния думаю у всех бывают,у многодетных тоже,и точно не реже,чем у других. А уж как Бог это рассудит-как подвиг или как неразумение и неспособность устроить христианскую жизнь-кто знает.

Rosella

А жизнь с мамой (когда детям уже 20+) и тем более со свекровью — это почти всегда тихий ужас. Наверно, потому, что женщина в доме либо хозяйка, либо никто. И если мама (свекровь) — хозяйка, то остальные будут никто. А взрослой женщине не надо быть никем в доме.

Ezhik

Согласна про «тихий ужас».

Rosella

Ну или даже часто это громкий ужас… Мало кто из поколениях наших мам и бабушек умеет выяснять отношения, не повышая голоса и без скандала.

Ольга Алексеева

Дмитрий Емец писал, что истинные добровольных многодетные — пофигисты, которые в детстве подбирали собак на помойках и приводили их в дом на резинке от трусов. Только такие люди по его мнению имеют шансы не сойти с ума и не сделать невротиками детей.

Ольга Алексеева

А когда старшие дочки хотели съехать — встали в дверях. Вдруг за пределами хрущевки девушке дурные мысли придут? Только после замужа можно покидать родительский кров!!!

Ksaniya

Вот, собственно, именно такие люди и являются особо ярыми противниками любых законодательных изменений, касающихся прав ребенка 🙂 Вы представляете, что будет, если у эти люди потеряют свою полную и асболютную власть над детьми? Да они же не переживут такого фиаско. А тут, на тебе, целая орава рабов — полностью от тебя зависимых душ, которым в силу возраста просто деваться некуда. И вот эта «медийность» семьи, кому она нужна? Для родителей возможность в очередной раз потешить свое эго, да еще возможность нахвататься «плюшек». Вот кто бы знал, как там какая-то средняя семья в хрущевке выживает? А попробуй тронь распиаренных Ялтанских! Попробуй… Читать далее »

Кстати да, Розелла. Для меня спасением был переезд сюда из трешки, в которой нас было всего пятеро, ну подумаешь. Все детство спокойно прожили в однушке, и меня ничто не заморачивало. Но когда мы выросли и оказались в одной комнате с братом в 12 и 14 лет, и вынуждены были по очереди вскакивать и нестись в туалет чтоб одеться, и просить друг друга отвернуться, потому что уже взрослые люди — вот это напрягало. А в детстве мылись в одной ванне и отлично. Так что вопрос жилья и количества квадратных метров определяет количество детей, и это нормально

Ольга Алексеева

Так Вы ведь там и остались?

Мы нет, мы переехали в частный дом в селе. И у нас наконец-то появились у каждого своя комната

NinaK

Ezhik, вы, действительно, уверены,то за 18-летними (я уже не говорю про 15-летних) девушками бегают толпы женихов с предложениями руки и сердца и проблема только в материальном обеспечении будущих молодых семей? Далеко не у всех в этом возрасте есть даже мимолетные романы со сверстниками-подростками, которые при любых обстоятельствах и возрастных нормах вступления в брак еще не доросли до роли главы семьи и отца семейства. А уж взрослые зрелые мужчины, не склонные к педофилии, все-таки смотрят на таких девочек как на детей, а не как на будущих жен. Ранние браки по сильной страсти или, наоборот, по глупости и «залету» и так всегда… Читать далее »

NinaK

И, повторяюсь, почему опять вся ответственность перекладывается на женщин, вернее, учитывая предлагаемый брачный возраст, даже на девочек? Если уж возвращаться к традициям, то мужчина ухаживает за женщиной, и он же делает предложение, а женщина отвечает согласием или отказом. Почему же батюшка не предлагает мужчинам обязательно жениться, скажем до 25 или 30 лет, чтобы обеспечить народонаселение страны? Почему девушки обязаны не только жертвовать ради демографии и молодостью, и образованием, и возможной карьерой, да еще таинственным образом обязаны найти себе в 17 лет мужей?

NinaK

Правмир регулярно публикует стенания молодых православных женщин, которые жалуются, что никак не могут выйти замуж, матроны также периодически публикуют статьи о том, как познакомится с мужчиной и проч. Но о.Александр, очевидно, живет не в России, а в Канаде или Швеции, где женщин намного меньше, чем мужчин, и мужчины страдают от того, что не могут создать семьи, раз он считает, что все проблемы снижения рождаемости сводятся к тому, что женщины могут выходить замуж в 18, а не в 17 лет. Причем, что примечательно, любовь как причина и основа брака батюшкой вообще не рассматривается: только «спасем державу!», «рожайте новых граждан могучей страны!»,… Читать далее »

На двести процентов согласна с Ниной. Очередь из женихов ни к кому в 17 лет не стоит, а из подходящих для брака женихов — и того менее. и что, скажите, за проблема для обычного человека и гражданина — демография? Почему ее должны решать девочки за свой личный счет? А везде, вот абсолютно везде — в поликлинике, в детском саду, в школе, в роддоме еще, в подъезде, когда мать будет выруливать с тучей детей и коляской, им скажут только одно — о чем думала, зачем нарожала? и мало того что скажут, по факту все так, что мои дети — это лично… Читать далее »

Marinas

«В жизни всегда есть место подвигу, главное,держаться от этого места подальше.»

Потому что все эти лозунги насчет подъема демографии — это чистой воды заказ, к православию отношения не имеющий. Грустно, что о. Ильяшенко продается, но это он уже не первый раз

Marinas

Он не один такой,это общая концепция. Людей и в самом деле не хватает, но не хватает специалистов среднего и высшего звена, работяг,которые ничего не умеют полно и вреда от них больше,чем пользы.Как можно в таких выражениях вместо получения образования призывать рожать,если знаешь,что социальная ответственность государства по отношению к матери и ребенку ограничивается пособием на которое котенка не прокормить. Как можно надеяться,что необразованная мать даст ребенку образование, с чего? Я общалась с одной узбечкой,которая с 17 лет замужем, 4-ро детей, она говорит,что самой большой ее жизненной ошибкой было отказаться от высшего образования, муж ей не разрешил. Младший ее,возможно, высшее образование получит,остальные… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нет, Оля, почему сразу «продается»? Это его мысли. Он всегда был многодетным. И его личное мнение, что в браке надо рожать всех.

Ольга, потому продается, что советует свой образ жизни всем без разбора. Потому что озвучивает заказ. Потому что гораздо легче не создавать инфраструктуру и соцподдержку, а просто всем велеть рожать, а дальше как Бог даст. Потому что некоторое время назад он подтасовывал евангельский текст, чтобы доказать, что вот, мол, Господь велел оставить все, поэтому кризис нам не страшен. И не могут быть у нормального человека, позиционирующего себя как христианина, мысли, что женщину надо обратно в терем, и чтоб рожала до упора. То есть, если он в самом деле так думает, то беда. с ним. и с церковью. Скорее он просто зарабатывает… Читать далее »

Ольга Алексеева

Как я поняла, он всем предлагает. И предлагает родителей ОБЯЗАТЬ поддерживать ранние браки.

К счастью, это реально невыполнимо. Как обязать родителей поддерживать ранние браки? прям звучит смешно ))

NinaK

Тем более обязать многодетных родителей (а ведь все это предлагается ради повышения рождаемости). То есть, родители должны и младших детей поднимать, да еще и семьи старших содержать, и , очевидно, еще и жильем молодые семьи обеспечить — на какие деньги?

Все это предполагает включение мозга. А популистские советы предполагают или полное его отсутствие у слушателей, или выключение. Иначе сразу становится понятно, что разговор бредовый. Главное, есть много людей, реализующих советы о. Ильяшенко в полной мере — и насчет в 17 лет замуж, и насчет многодетности. Только это клиенты социальных служб по большей части. У подруги соседи такие. Девочка гуляет вовсю, детей у нее уже трое минимум, а ей лет 20, и очередной младенец лежит один в квартире, а сердобольные соседки по очереди кормят его кефиром. И все относят им ненужные вещи и одежду. Нет, бывает и не так, конечно. Но… Читать далее »

Ezhik

На какое здоровье,сказала бы я…еще и родителям должный уход обеспечить…

Ольга Алексеева

Элементарно. Разрешить браки с 15 официально. А совершеннолетие с 21. И обязать законодательно заботиться о детях до совершеннолетия 🙂

NinaK

Если поднять возраст совершеннолетия, то заключать брак их несовершеннолетние дети смогут только с разрешения родителей, и что-то мне не верится, что найдется очень много родителей, которые одобрят такие браки. А как редкие исключения ранние браки с согласия родителей допускаются и сейчас, причем даже не с 17, а с 16 лет, для этого не нужны новые законы. Дочка наших друзей вышла замуж в 17 лет, поскольку ее будущего мужа переводили служить в другую страну, и ее родители дали согласие на этот брак. К счастью, у молодых людей хватило благоразумия не заводить сразу детей, и девочка смогла получить образованип, но о.Александр-то предлагает… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нина, он к своей пастве обращается в первую очередь. К людям, говорящим на его языке. Вот о. Андрей Головин своих детей в 15 всех женил-выдал. У него то же мнение.

Так официально и сейчас лет с 16-и можно, женись не хочу. Каким образом это разрешение обяжет родителей ориентировать детей на такие браки, а детей — создавать свои семьи в том возрасте, когда многим хочется в куклы играть, а не детей рожать? вот если запретят не выходить замуж — но это уже будет фашизм

Ольга Алексеева

Гоблинище, который раз говорю: не в масштабах государства. Речь о политике приходов. Старообрядцы в Аргентине тоже придерживаются таких демографических взглядов. Но я не думаю, что правительство Аргентины их купило.

Как сказать. Старообрядцы в Аргентине не являются титульной — не сказать нацией — религией. А у нас, хоть церковь и отделена от государства, но это по конституции, а по факту уже нет. И мне, честно, все равно, купило или не купило наше правительство о. Ильяшенко. Факт, что он сказал это не со своего амвона в своем приходе, а в СМИ, и уже как бы оказался рупором определенных идей и ценностей. Антиценностей, я бы сказала. Если он в самом деле так думает, то это беда и потеря адекватности. Если его попросили так сказать, это хотя бы понятно. Во всех случаях это… Читать далее »

Marinas

За свой, разумеется,счет поддерживать надо.

Ezhik

Вот да,согласна. Привязались к девушкам. Действительно,говорили бы о парнях-ввели бы статью за тунеядство,обязали бы зарабатывать 3 прожиточных минимума-хоть чучелом,хоть тушкой,и жениться,и не до 30,а лет до 26. А нет-налог 50%. Да что-то не ведут такие речи священники,боятся,видно…

NinaK

Ezhik, откровенно говоря, я сомневаюсь, что даже такие драконовские меры заметно улучшили бы положение. Активные, образованные и ответственные в отношениях с женщинами мужчины и так женятся; активные, образованные, но безответственные будут еще в большем количестве уезжать за границу, чтобы «откосить» от «обязательной супружеской повинности», и в стране останутся либо неприспособленные к жизни и не способные «зарабатывать 3 прожиточных минимума-хоть чучелом,хоть тушкой», но мечтающие о граде Китеже и Святой Руси кандидаты в монастырь, либо вообще те, на кого и так ни одна девушка не позарится. Для того, чтобы исправить положение, нужно, чтобы Россия достигла такого уровня развития, чтобы стать привлекательной не… Читать далее »

Ezhik

Нине про «драконовские меры»-это конечно,утопия про парней и ни к чему особо хорошему не приведет. И обзавестись достойным (или хоть средненьким,хихи)) мужем 17летней девушке и рожать-рожать-тоже такая же утопия. Но почему-то утопия про девушек нередко муссируется,в том числе и священством,а другая скромно замалчивается. Отчего так…

Marinas

И вообще за что еще и девочки успели задолжать Родине,за платную медицину,школу с репетиторми, которых надрываясь оплачивали родители? За само собой институт на часто коммерческой основе? Ну ни учебника же не дали просто так.

Ksaniya

А знаете, что такие батюшки упускают из виду? Что при нормальных услових женщины будут рожать детей и без дополнительных пинков. У нас в районе который год местная больница бьет свой собственный рекорд по количеству принятых родов. И дело совсем не в мигрантах, как активно внушает РУнет (они тоже рожают, но я сейчас говорю о местных семьях среднего достатка). Государство платит «детские» деньги до 18-и лет. Мы — рядом с большим портовым городом (Гамбург), где есть рабочие места. Есть развитая транспортная инфраструктура, которая позволяет даже 80-100км до города считать вполне приемлимым расстоянием, чтобы ездить на работу ежедневно (понятно, речь о специалистах,… Читать далее »

Ksaniya

Добавлю, так сказать «в догонку». Доступность репродуктивных технологий: до 40 лет женщине и до 50-ти лет мужчине все обследования. связанные с бесплодием, бесплатные. Лечение (медикаменты и процедуры) — 50%. Есть страховки, которые оплачивают добровольно и бОльший процент, при условии, что оба супруга застрахованы у них. Я, конечно, не могу гарантировать (у меня такой информации нет), но мы с мужем думаем, что это одна из причин такого количества близнецов в районе. 🙂 А близнецы — это такое дело…. Хотели второго, а стали многодетными 🙂

Так это, Ксания, реальные государственные меры — создать рабочие места, обеспечить социальные гарантии… для этого действовать надо, инвестировать, это не наш метод вообще. Наш — это ничего не делать, а только лозунги, лозунги, даешь больше лозунгов! и церковь сюда же привлечь. Разделяй и властвуй

Батюшки вовсе не упускают это из виду. Все прекрасно все понимают. Но велено призывать, грозить карами небесными и тп, именно потому, что реальных мер поддержки нет и не будет. Только и эти призывы тоже не мера

Ольга Алексеева

Нина, у большинства девочек уже в 16 есть парень. Ну по дочкам подруг смотрю. И на Западе тоже у большинства уже постоянные бойфренды. Но батюшка хочет вернуть патриархат. Чтобы женщины сидели дома. В статье на «русской линии» он так говорил.

NinaK

У меня 2 взрослые дочери, которые не так давно были подростками, я помню их сверстниц, и у меня очень много многодетных друзей с дочерями-подростками. Уверяю вас, постоянные парни в 16 лет есть у единиц. У большинства либо мимолетные романы, либо вообще ничего. Вспомните свой класс: во все времена было несколько «ранних» девочек, у которых были свои «парни» (обычно, такие же мальчики-подростки или студенты чуть постарше, вовсе неготовые к серьезным отношениям и браку), а у остальных девочек вообще дальше нескольких свиданий отношения с мальчиками не заходили. Так же и сейчас. Так что ни о каком браке здесь речи не может идти… Читать далее »

Вот да, опять согласна с Ниной. У нас здесь провинция, и многие девочки более ранние, чем в столицах. Но все равно, в школе наверное меньше половины класса имели сексуальный опыт до 18 лет, а замуж вышли первые ласточки в 20 лет — одна девочка и один парень, причем он женился на девочке на класс старше. Брак парня оказался живучим, у девочки распался очень быстро. Большинство создало семьи в возрасте 23-25 лет, и поздние, в их числе я, после 25-и. В Москве приятельницы в 30 лет не замужем и прекрасно живут. Моя троюродная сестра вышла замуж в 20 лет и через… Читать далее »

Ksaniya

Ольга, дочкам моих сотрудниц сейчас 19, 17, двоим 15, 14 лет. Бойфренды есть почти у всех, кроме самой младшей. Но если Вы с ними пообщаетесь, то поймете, какие, в сущности, еще дети эти девочки из благополучных семей. У них еще романтика в голове, цветы-стихи-путешествия. У них еще желание похвастаться перед подругами «первым парнем на деревне». Но никак не свадьба 🙂
Есть и исключения, куда без них. Но я об общей тенденции.

Вот да. наличие бойфренда и готовность заводить семью — вещи разные. Я тоже поцеловалась первый раз в 15 лет, но замуж-то вышла в 26 и очень рада, что не раньше. И да, разумеется, не за того, с кем за ручку в 15 лет ходила )))))

Ольга Алексеева

Абсолютно разные. Но логика батюшки понятна: все равно блудят, так хоть женитесь.

Ezhik

Нине-так я и говорю-чтобы ратовать за ранние браки,нужен ряд условий,и первое-чтобы девушек замуж звали. В принципе,парни в 21-22 года могут быть и зрелыми (теоретически)). А вот что-то меня не звали,и подруг моих никого в 18 не звали. Может,мы бы и побежали с удовольствием? ну выучилась бы в медучилище. А дальше главная проблема-жилье. короче.все в предыдущем написала,он наверное позже появился…

Marinas

За соседа по парте сразу замуж выходить, времени то нет выбирать, в 18 уже перестарок.

Sasha_

«и первое-чтобы девушек замуж звали. » —— меня звали в 18. Очень счастлива, что не пошла. Я даже думать не хочу, в какую могилу я бы себя закатала, и не уверена, что у меня хватило бы ума предохраняться. Из такой ситуации выход у меня был бы один — в окно. То, что тебя зовут, это не повод выходить рано замуж. Я уверена, что никому не нужно рано заводить семью, а уж для девушки это вообще катастрофа. Ну да, можно выучиться с ребенком. Вот только на практике что-то тяжело это все получается. Если некому с ребенком помогать, это года на 3… Читать далее »

Ezhik

Естественно,если зовут,это еще не значит,что нужно бежать. Но если не зовут,то вопрос снимается в принципе,по определению.))

Marinas

В 18 лет я ходила за ручку с таким же 18 ти летним. Какие свадьбы,какие дети. На трамвай 9-ть рублей у него не всегда находились. из всего потока в 60 человек, была одна замужняя девочка с ребенком и как ее подгнабливали наши преподши-старые девы-это отдельная песня. У меня же лично всю дорогу в институте стояла задача на
Очном бюджете удержаться и заработать деньги на новые сапоги. Не сказать чтобы это было легко работать и учиться. Будь у меня семья хребет бы переломился к курсу 5-ому.

Loreleya

Ежик, вы слегка отстали от тенденций. Сейчас некоторые батюшки (например, Максим Первозванский) уверяют, что человек сам может решать сколько ему рожать, это его свободный выбор, выбор любви.Сама опешила, когда услышала.Такое ощущение, что Церковь меняется вместе с людьми.Действительно, в Священном Писании нигде не говорится о планировании, но никакой контрацепции в принципе не было, как не было квартирного вопроса и другой был порядок получения профессии(при натуральном хозяйстве дети сызмальства помощники родителям).То ли еще услышим!Перлы про брак 15-летних скорей всего о.Андрея Ткачева, о.Ильяшенко многодетен, но вполне адекватен реальности и дает хорошие советы.

Ольга Алексеева

Как ни странно, они пребывали в гармонии. Времена были другие. Не плохие, просто другие. Тогда это было необходимостью. Потому что грязь в сочетании с нищетой ужасна. А умение ловко управляться с хозяйством было в те времена также полезно, как в наше время мужчине хорошо зарабатывать. Если бы мой муж парил в облаках, ни о какой любви и речи идти не могло бы.

Ezhik

А мне видится,это вполне распространенный и сейчас «типаж». Просто вы говорите про устройство семьи по большой,страстной,чаще-юной любви. А в более старшем возрасте семьи часто строят уже по какому-то расчету,как мне видится. Если для мужчины важен быт и хорошая еда,он все равно будет обращать внимание на эти «данные» предположительной невесты. Не факт,что они окажутся решающими,но-буду отмечены заинтересованными лицами. Во всяком случае,вспоминаю историю знакомой,которая отлично готовила,причем экономно, разнообразно и быстро-ее,кстати,мама надрессировала. У нее был перспективный,как говорится, жених,который ей очень нравился к тому же. Но все так-колебался (мне видится,это нередкая история). Вот так она ужинами и «приманила».Ходил-ходил ужинать,а потом привык.)) Во всяком случае,лет… Читать далее »

Loreleya

В послевоенные годы мужчин надо было именно что завоевывать,их было так мало, что к качеству жениха придираться не с руки было, еще общество давило, чтобы в девках не оставались.Они своих дочерей так же воспитали. Если вы считаете,что все так уж сильно поменялось, зайдите в московское метро в час пик. Подавляющее большинство девиц будет на высоких каблуках,модной одежде с иголочки, с ярким макияжем, шлейфом парфюма. Очевидно , что за отсутствие духов их с работы не выгонят, но привычка выдерживать конкуренцию с себе подобными втравилась уже в национальное сознание. До Европы, где обязанности по дому делятся на двоих и 40летние женщины ходят… Читать далее »

Ezhik

Не знаю,бываю в Московском метро нечасто,хотя и в центре,и к окраинам-вижу крайне пеструю толпу из гастарбайтеров,туристов,бабушек с сумками на колесиках,хипстеров-парней,девушек-ухоженных,девушек -унисекс джинсы-свитшот,уставших серых женщин среднего возраста етс ест. Вот такого массового «супердам» не вижу,мне кажется,они где-то на авто.
Если не сильно беспокоят гормоны,не случилось большой и взаимной любви,или хотя бы приличной симпатии с пониманием,что рядом с этим человеком можно прожить,если желание иметь детей не пересилило нежелания жить с мужчиной-замуж не надо низачем. Качество мужчин очень,крайне низкое. И в условиях конкуренции за «хороших»-если это зачем-то нужно-хозяйственность остается плюсом.

Ольга Алексеева

Тут дело не в быте, а в отношениях с мамой. Что для мамы дочь так и осталась неразумным ребенком, которого надо воспитывать упрекая и унижая. А дочь не смогла повзрослеть. Взрослый человек смотрит на маму и улыбается про себя. Как в прошлой статье на тетю. У меня 40 лет не получалось. Один раз просто разрыдалась перед маминым приездом. Потом вытерла сопли и стала учиться жить независимо от мамы. Не быть хорошей девочкой. И как только я пару раз ласково и твердо послала маму по адресу прописки, ее отношение ко мне изменилось. Теперь она учится не критиковать меня. А я учусь… Читать далее »

Mariya_Ya

С первых строчек начинаю завидовать усердию этой хозяйки. Мне никогда не удавалось добиться такой чистоты, хотя одно время боролась за нее с горячим рвением, потом подостыла. Видимо, не удавалось потому, что в уборке один в поле не воин. Из моего окружения чистая квартира по-настоящему нужна только мне, и то — чтобы не угнетала тоска при взгляде на пыль-грязь.

Rosella

Мария, соглашусь. Если за чистоту борется один человек из четырех, то чистоты не будет даже на полдня. Все пришли и помыли руки — ванну надо снова драить. Все пообедали — кухню проще сжечь.
А еще этот единственный поборник чистоты живет в постоянном неврозе. Он-то грязь видит и страдает, а остальным и так нормально.

Ezhik

Да,именно,Розелла. Тяжело живется на свете поборникам чистоты и порядка…я,кстати,всегда любила операционные…в них чисто,даже на петлях пыль вытирают)),я бы сказала,все стоит на своих фиксированных местах,нет ничего лишнего и они типовые-то есть в каждом роддоме,хоть районном,хоть в перинатальном центре,они выглядят практически одинаково. А тут…после ужина думаю-сейчас лягу на пол и ползком поползу в комнату,чтобы этого всего не видеть…)))

Ezhik

Ой,посмотрела и первую статью Ильяшенко. Доооо…там,конечно,полный шовинизм и алогичность. Девочкам, мол, образование не надо,потому что они выживают мужчин с рабочих управленческий мест,а рожать надо в 17. И школьникам на уроках говорить о демографической катастрофе-да уж,тут школьники демографическую проблему решать и отправятся. А у самого дочки,смотрю-одна кандидат наук, и все пятеро взрослых дочерей с высшим образованием-и не задрипанные ВУЗы,а ПСТГУ да МГУ…Грустно,господа.

Marinas

Ну не своими же руками жар загребать.

NinaK

Потому-то Интернет и взорвался. К тому же Ильяшенко продемонстрировал не только лицемерие, предлагая оставлять чужих дочерей без образования и выдавая в 17 лет замуж ради увеличения народонаселения, в то время, как своим он предоставил возможности для совсем другой жизни, но и показал свое полное невежество в вопросах демографии: не говоря уже о том, что нынешнее снижение рождаемости временное и вызвано естественными причинами, а значит, поводов для таких беспрецедентных мер вообще нет, но у страны и нет ресурсов для резкого увеличения рождаемости: ни дополнительное жилье, ни новые детские сады, ни школы, ни больницы от призывов «рожайте, рожайте, рожайте!» сами собой не… Читать далее »

Sasha_

Ну вот даже у нас до кризиса 2014 года был какой-никакой всплеск рождаемости, а потом рубль рухнул и все покатилось по наклонной. Если уж так заботит рождаемость, наверное, не надо было устраивать геополитические сдвиги в таком случае, которые за счет человеческих жертв сводят эту самую рождаемость на нет и отбивают охоту заводить детей в принципе? Попытаться как-то их снивелировать? В Сирии смертность нереальная среди наших ребят, в ДНР сколько покатило народу и перемерло, но никого же это не волнует. «Бабы новых нарожают» — это один из основополагающих наших традиционных принципов, а сейчас выясняется, что…. опа, не рожают. И властьимеющие ударяются… Читать далее »

Ольга Алексеева

Это призыв Ильяшенкова. Его взгляды были неизменны во все времена.
А до 14 года мы жили неплохо за счёт нефти. Потом нам решили ее перекрыть, потому как слишком здорово живём по мнению некоторых. Поэтому и геополитика идёт за нефть. Просто в чей карман она польется. Наших олигархов (и нам немножко) или простых граждан. США и Израиля. Вот мне первый вариант больше нравится. При втором в 90-е я пожила.

Ольга Алексеева

Есть ещё арабские страны. Которые растут за счёт пассионарного под,ёма 🙂 а не ресурсов. Но у нас нет ни ресурсов, ни пассионарности.

Потому, Нина, что вы рожайте, а потом сами крутитесь как хотите. У нас демографическая яма сейчас? а в детсад раньше трех не берут, и в три-то не всегда. Условий не то что для демографического подъема нет, их нет для тех,что уже родились

Ольга Алексеева

Вот это, Ёжик, и возмутило. Головин хоть сам с собой честен.

Marinas

А меня возмущает не только это, другое. То что эти вопли «Родина в опасности» звучат на фоне высказывания Собянина «об условно лишних 15 млн. Человек, проживающих в сельской местности.» И что, там устроено в этой сельской местности-школы, больницы оптимизировали. И это небезосновательное в общем то утверждение, все автоматизировано. Но где гарантия,что сегодня рожденные (гипотетически)6-ро человек детей,не получившие перспективного образования, через 30 лет не будут признаны лишним?

NinaK

Учитывая, что через несколько лет рождаемость резко повысится за счет вступления в активный фертильный возраст поколения бебибумеров 2000-х, большая вероятность, что «лишними» они окажутся гораздо раньше, потому что мы не во Франции или Финляндии, где для всех бесплатное высшее образование. И если дочерей нам предлагают, как в старину, не учить, а «сбывать с рук» в 17 лет, то как быть с сыновьями — кому по силам дать высшее образование нескольким мальчикам, если количество бюджетных мест в вузах каждый год сокращаются, а плата за платное обучение, наоборот, растет?

Ольга Алексеева

Нина, а в этом приближаемся к Израилю. Там только 20 процентов поступают на ВО после школы бесплатно. Остальные живут без оного. Но там не требуют везде корочку. Для меня стало откровением.

Потому я и говорю — заказ, вброс и весь базар в стиле Жириновского. Ему сказали: ляпни то-то и то-то, посмотрим, какая реакция будет. Если прокатило то отлично, если нет — сам дурак, на тебя всех собак спустим. и на церковь заодно. За державу обидно, дамы… очень

Ольга Алексеева

Оля, ну с заказом не согласна. Уверена, что он так думает. Кстати, мне лично близки многие его взгляды, не касаемые патриархальности. Мне никто ничего не заказывал. Дунаеву либералы и борцы против тоталитаризма чуть не сожрали за один пост в ФБ. Но это ее мнение. Тоже уверена, что ей никто не платил. Она высказала свою точку зрения. Для многих из нас, последних из СССР, она обычна. Точно также я умею уважать другое мнение, отличное от моего и не спрашивать, за сколько продал Родину американцам. С Ильяшенковым по женскому вопросу не согласна. Но уважаю его именно за принципиальность и наличие убеждений (надо… Читать далее »

Ольга, я хочу сказать, что если он реально так думает, то его дела совсем плохи )) его убеждения, высказываемые вслух на широкую аудиторию, дискриминируют женщин, и такие убеждения я уважать не могу и не буду. Когда человек пришел к вере, абсолютно не важно, вспомните притчу о работниках одиннадцатого часа. Важно, какой итог и результат этой многолетней веры. Ну и сильно сомневаюсь, что Ильяшенко пришел к вере раньше меня, т.к. я к ней не приходила — я с ней росла

Ольга Алексеева

Совсем плохи дела у человека, который не имеет своего мнения, а потворствует чужому из страха или выгоды. У всех остальных есть шансы. Кстати, в той же Германии, и по. чтобы поступить на бюджет, надо быть семи пядей во лбу. Не так, Ксания? Или можно как у нас пойти в РОНО и устроить скандал: почему сыночку не взяли в школу какой-то ступени? Зачем ребенку в 12 лет клеймо ставите?? Мои друзья рассказывали об Оксфорде то же. Или ты м научным складом ума отличник, или платишь деньги.

Ksaniya

Не знаю, насчет семи пядей. Поживем — увидим. Я со своими оценками проходила в свое время на факультет в патнерском университете без проблем (приглашали настойчиво). На стажировку в Швейцарии не прошла по конкурсу на 2 человека (на 40 мест была 42-й). Просто, денег не было на проживание за границей, поэтому даже не рыпалась (без гарантии сожержания визу годичную никто бы не не открыл). У нас здесь просто немного другая система поступления. Не буду ее сейчас переписывать, долго получится. Но а) у нас и представители рабочих профессий могут неплохо устроиться в жизни (при наличии желания работать, золотых рук и неглупой головы),… Читать далее »

Marinas

Те кто учиться не хотят и не могут сами отсеиваются после первого курса. У нас в группе осталась ровно половина от поступивших. Однако, были и такие кто далеко не семи пядей, а вцепились в учебу,закончили и мотивации работать у них было много больше, чем у звезд, кому давалась учеба сравнительно легко. Я считаю, что нужен шанс.

Ksaniya

Право на свои убеждения имеет каждый. Но очень плохо, когда человек своими действиями противоречит своим убеждениям. Тогда и возникает вопрос о продажности. Поскольку, если Ваши дети должны получать рабочие специальности, а батюшкины дочки — ВО и аспирантуру, то батюшка либо лжец, либо сноб и сторонник построения кастового общества. Если Ваши дочки должны в 17 выходить замуж и жить на милостыню мужа, а его — занимать престижные рабочие места, то Вас либо за людей не считают, либо выполняют чей-то заказ. И не важно, когда человек пришел к вере и какой сан у него там есть. Солгав здесь, не лжет ли он… Читать далее »

Ольга Алексеева

Ксания, у него все дочки рано вышли замуж и многодетные. Одна даже мединститут бросила. Все педагогическое получали очно-заочно. Одна Варвара была другого склада, преподавала, но она не была замужем. Я не согласна брать пример с его дочек. И не его право не пускать меня за это к Причастию. Согласна насчёт мнения о В.О. но с оговоркой: для мальчиков тоже. Если мальчик не семи пядей — не надо ему в университет. Как в Израиле. Не гений — в армию. Только там в армии деньги платят, и если потом захотел — поступаешь в университет, но уже только платно ( денег армейских хватит)

Ezhik

И еще заметим-что у него и жена из многодетной семьи,то есть соответсвующие навыки,»прошивка». И дед у нее-прославлен в лике Святых, священномученик 20 века. И сам он-коренной москвич. И-закончил МФТИ. И-настоятель крупного московского храма. И называется это-элита во всех отношениях. Является ли его путь действительно проявлением того,что «уповающий на Бога не постыжается»,или и начально эти факты имеют значение,и не учитывать их-неправильно,я не знаю.

Ольга Алексеева

Понимаете, у меня бабушка из многодетной семьи. После которой все завели от одного до трёх детей (только у одной четверо было на селе, но она была вечно уставшая и сердитая). Делали аборты, тётя Дуня умерла от этого. От хорошей жизни? Мама моя свою жизнь начала с аборта, потому что дети ассоциировались с кошмаром, бабушка кричала » народились на мою голову». К чему я это? Каждый судит с высоты своего опыта. И батюшка тоже. Только опыт противоположный.

Ezhik

Понятно,но я говорю-элита-то всесторонняя. И он ведь изначально был не приходской деревенский священник-в Курчатовском институте работал. И она не просто многодетная- а из священнической семьи,со своими традициями,верой небанальной.

Ksaniya

Именно это я и имею в виду. Как говорит одна моя знакомая матушка: «Хорошо быть храбрым, когда никто не пугает. Хорошо быть стойким в вере, когда никто не испытывает». Когда у тебя за спиной мощная клановая поддержка, под попой — диван в своей квартире, под началом — крупная оганизация (с соотвествующим содержанием), то уповать на Бога значительно легче. Когда у тебя — шестеро детей, а места на всех — две комнаты в трехкомнатной квартире с подселением (рабочее общежитие), то уповать на Бога тоже можно. Он все устроит, например, хорошего жениха для твоей дочки, с квартирой и востребованной профессией. Но вряд… Читать далее »

Ezhik

МАИ Ильяшенко закончил,точнее сказать. Не важно. Мой дед из глухой деревни до войны в МАИ поступил-своими мозгами. Полкурсу контрольные писал-этим и жил. А потом на войну пошел,и на войне в окружение попал и в плен. Потом их освободили,опять воевал. А потом после войны поехал в МАИ восстанавливаться-да только его оттуда вытурили-куда после плена? радуйся,что не посадили.И поехал обратно в глухую деревню,счетоводом в колхоз за «палочки». Вот и элита…

Ksaniya

Мой дед и в окружении не был. Перед войной поступил в вечерний техникум при заводе, а после войны… Тю-тю техникум. К занятиям не приступил, ни одного курса не закончил — поступление не считается, сдавай экзамены заново. А то, что он все эти четыре года на том же заводе, без выходных и проходных танки делал, кому оно было интересно.

Ezhik

Варвару замуж не выгнали,однако,и еще одна дочь-на почвоведческом факультете.

Ольга Алексеева

Ну, основываясь на прошлых интервью могу предположить, что он реально имел ввиду (возмутившее меня интервью давал по телефону): если женился — неси крест последствий половых удовольствий. Если не хочешь детей — воздерживайся, не ходи замуж (он пару лет назад так говорил). Третьего, по мнению батюшки, не дано. Наверное, Варвара, Царствие Небесное, знала об этих двух путях, у нее был выбор. Она выбрала общественную жизнь.

Ольга Алексеева

Кстати, вышла сейчас на страничку Варвары ВК — вполне современная, стильно и чуть даже смело одетая, совсем не серая мышь.

Ezhik

Где-то видела их семейное фото взрослых детей-не то,где 50 внуков или маленькие дети в 70-х годах. Там все дочери (4 или 5) весьма модные,в стиле Варвары-с яркими шарфами,стильными очками и бижутерией.

Loreleya

Слушайте, ну как можно судить людей, которых вы совсем не знаете?Все дочки у него современные, умные, за словом в карман не полезут, модные- в виде грелки на чайник не ходят. Во сколько лет рожать и скольких детей-это ваше личное дело, но заповедь о блуде никто не отменял. Если у зде комментирующих жизнь складывалась в других условиях и не так, как учит Евангелие -а про блуд прямо говорится и в Евангелии и в Апостоле,не наследуют пятницы и прелюбодейцы Царство Божие!, то давайте хотя бы не подменять Евангелие своими взглядами и проповедовать что плохо-это хорошо.Если гормоны прыгают, то женитесь.

Ольга, дело даже не в том, соответствует ли реальная жизнь о. Ильяшенко провозглашаемым им лозунгам, а в том, что не его и не кого-либо другого иерарха дело лезть в личную и семейную жизнь прихожан. Вам не понравилось бы, если бы я выступила с призывом: все девушки сидите в девках до 26 лет, а потом выходите замуж за ровесника-девственника! у меня получилось, значит все могут! Даже если о. Ильяшенко сам многодетный, и дети у него многодетные, и дочери все сплошь без образования, рекомендовать это всем как универсальный рецепт спасения хоть души, хоть нации он не имеет права. И чем более он… Читать далее »

Ольга Алексеева

Так я писала уже, что не приемлю примеров. Речь о другом, что батюшка только за деньги такое вещает, здесь не согласна. Думаю, идейный.

Ольга, не настаиваю. Пусть идейный. Только его идеи на данном этапе удачно вписались в политику партии, так сказать ))

Loreleya

У него в семье умные, образованные, сильные духом женщины, которых очень уважают мужчины семьи. В статье описывается то, что сейчас полный унисекс, а все же естественнее мужчине быть добытчиком, а женщине не власть над людьми, а чувствовать себя под защитой и не добывать деньги, а спокойно рожать и воспитывать здоровых детей. Все зависит от того в каком настроении вы это хотите прочитать.Зная большую семью отца Александра, я очень удивлена трактовкой матрон.

Ксания, помните эпизод в «Джен Эйр», когда в Ловудский приют приехал его директор, пастор, не помню как его звали? он заметил среди воспитанниц одну кудрявую девочку и велел ее обрить налысо, потому что кудри нечестивы и плоть надо смирять. По факту, ясное дело, нужно было держать всех в трепете и повиновении и максимально экономить бюджет )) А следом вошли его жена с дочкой, все в буклях и в шляпках с перьями. Так что этот сюжет стар как мир и воспет классической литературой 🙂

Ezhik

Да он не то,чтобы заказ выполняет,но да,чего-то тут сказал из разряда «если б каждой бабе да по мужику,и каждой семье по отдельной квартире к 80-му году». А потом-ой,я не то имел ввиду. Но все же он довольно высокопоставлен и «медиен»,как-то надо повзвешенней,что ли. Статья на Правмире вполне адекватна.

Есть очень хорошая брошюра, называется как-то, типа Что хочет женщина. Издана после революции, среди авторов -А Коллонтай, и, конечно, несравненная Клара. Так вот, Клара там пишет, что прошли те времена, когда от женщины требуется умение шить, потому что развита легкая промышленность, женщина скорее пойдет работать ткачихой на фабрику, заработает денег и купит одежду всей семье. Прошли, пишет Клара, те времена, когда от женщины требовалось делать заготовки на зиму, так как сейчач развита пищевая промышленность, работающая женщина может накормить семью полуфабрикатами. А вот что нужно женщине, это участие в общественной жизни. И этому она учила наших советских работниц. Смотрю, сто лет… Читать далее »

Ezhik

Доооо…шьют мои тетеньки-клиентки…Единицы те,у кого это заработок или действительно,экономия для семьи за счет индпошива. А у большинства это хобби,и часто затратное. И по 50 трехлитовых банок огурцов что-то никто не закатывает,и погребов с солониной нет…Правильно Клара учила.

Похожие статьи