Этому тексту лет десять, а я все не решалась его записать. Сначала я слишком хорошо «знала, как надо» и берегла читателя от собственного энтузиазма. Потом ничего не знала. Потом поняла, что убеждать других — занятие глупое, «и вообще». Вы догадались, да? Это текст про «кто во всем виноват» в семейной жизни и кому надо «начать с себя» в случае проблем.

Про абьюз и прочие серьезные поводы к разводу судить не берусь: верю, что, судя по количеству трамвайного/маршруточного хамства на улице, во многих домах все и правда не гладко. Но сейчас хочется поговорить не про патологические крайности, а про среднестатистические адекватные семьи, в которых поднять руку на жену — это привычное культурное табу. Зато других косяков и тараканов — пруд пруди.

Как часто к текстам про семью, написанным с посылом «да любите друг друга!», читательницы оставляют комментарии в стиле: «Это все, конечно, хорошо, но вот бы это мужчинам почитать, а то ведь они…». Или негодуют читатели: «Автор, может, и прав, но современные женщины все как одна такие-разэтакие, с ними так нельзя — на шею сядут!». То есть: вы свои благие глаголы сначала ему/ей скажите, а потом и я послушаю. Иначе, пока он/она не изменится, нашей семье ничем не поможешь!

Но сколько ни окунаюсь в этот дискурс про «все они виноваты», столько меня удивляет вот такая совершенно паническая боязнь «прогнуться» хоть в чем-то. Боязнь, что кто-то останется нам должен — жена или муж. Какая-то вечная калькуляция: «Я вот сейчас для него сделаю то-то, а ведь он, скотина неблагодарная, в ответ — ни гугу».

Читаешь женские тексты: вроде бы нет дыма без огня. Да, и такие, и сякие грешки за сильным полом водятся порой. С детьми нянчиться боятся, «разговаривать о чувствах» не хотят, костюм им утюжат феечки, шуруповерт — не царское дело, а чистые носки в шкафу размножаются почкованием — доколе! А мы их тут, таких инфантильных, еще уважай, понимай и принимай — ну уж нет!

А по другую сторону баррикад вам расскажут про «женское властолюбие» и транжирство, про психологический брак с мамой или подругой и постоянные попытки повоспитывать, про «ей от меня нужны лишь деньги» и «хоть бы раз улыбнулась — одна буза на лице». И тоже вроде бы многое в точку, разве нет?

Только в ответ будет: «А может и в точку, но ведь это все потому, что он…». А они: «…потому что она!». Как часто жены хотят слышать только: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». А мужья — только: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» и «жена да боится мужа». И у кого мочало — начинай сначала.

И что? Тупик. Что ж, первая же женщина полезла не в свое дело — экспресс-методом «стать, как боги», уверенная, что уж она-то этого достойна, как в рекламе. А первый мужчина быстро «слился», простите за сленг: «Жена, которую Ты мне дал…» — разом переложил ответственность и на жену, и на Бога. И оба хороши.

И когда нынче сыны Адама и дочери Евы думают, что все-таки смогут выяснить, кто из двоих виноватее и кому начинать с себя — это же бред, простите. Потому что верный ответ — оба. И начинает — не только с себя, но и с доброжелательного озвучивания проблем — тот, кто просто раньше эти проблемы осознал.

Да, идеал семейной жизни — это когда оба готовы что-то менять и корчевать баобабы в своем характере ради друг друга. Но даже для того, чтобы просто озвучить этот идеал, поделиться — а как я вижу — нужно «начать с себя». То есть сказать себе:

— Ладно, я не буду больше сидеть, страдать и ждать, пока он «догадается». И не буду стандартно и бессмысленно «наезжать». Буду искать способ обсудить болевую точку. Боится разговора? Напишем. Не верит? Подкинем пару статей на тему.

Почему нам предлагают «начать с себя»? Да потому что это единственный реально работающий метод. Даже для того, чтобы напрямую словесно повлиять на другого, нужно начать с себя: научиться формулировать претензии спокойно, доброжелательно, конструктивно и не в режиме «пилорама нон-стоп».

Но почему мы должны фильтровать свою речь, а они нет? Да никто никому не должен, поверьте. Ну, разведетесь.  Мир-то вокруг не рухнет.  Но «счастье было так возможно», и просто жаль.

Правда в том, что любую семью, ну почти любую, создают два инфантильных эгоиста, которые только вчера из-под маминого крыла (или из вольной богемной среды) — а тут такое. Чужие, понимаешь, интересы, чувства, планы и представления о счастье. И с ними надо считаться. И продолжать любить — несмотря на все эти открывшиеся подводные камни.

Ей, понимаешь, для счастья нужно путешествовать раз в месяц, а ему — обзавестись своим углом, вместо того чтобы разбрасывать деньги по городам и весям. Ей надо красивых праздников, чтобы пять фотосессий в год и розовых лепестков побольше — на годовщину росписи, венчания, знакомства и официального предложения. А он знать не знал, что, оказывается, эти даты положено помнить. И что жена его невольный «игнор» сложит в сердце до конца своих дней, чтоб через сорок лет спросить: «А помнишь, как ты меня не поздравил с седьмой годовщиной первого знакомства?».

Его приучили с детства, что любовь — это когда в шкафу сами заводятся чистые рубашки. Или на плите — пресловутый борщ. А что любовь мамы и жены может и должна выражаться несколько по-разному — до этого еще дойти надобно. И из банального отсутствия борща (улыбки, тишины, физического влечения со стороны уставшей за день жены — нужное подчеркнуть) растут вселенские обобщения типа: «Здесь я лишний, от меня нужны только деньги».

В идеале два эгоиста со временем умнеют и понимают, что либо быстро потеряют друг друга, либо научатся ловить и обсуждать собственных тараканов.

Иногда понимают одновременно, иногда кто-то один — чуть раньше. Тогда именно тому, кто раньше, и стоит не коллекционировать претензии дальше, а подумать о том, как вернуть в отношения это чувство былой радости друг о друге. Как вторую половину побудить к аналогичным помыслам и действиям. И набившее оскомину — начать с себя.

Бодаться можно бесконечно и упорно. Злопамятствовать — тоже. Но смысл?

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Публицист, редактор рязанской епархиальной газеты «Логосъ», медленно взрослеющая мама четверых детей, жена священника.

Другие статьи автора
4 Comment threads
20 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
7 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные
Cleopa

А много ли реальных разводов из-за того, что оба супруга видят проблему, но не могут решить, кто первый начнет работать над ней? Думаю, мизер. Подавляющее большинство — это конфликт типа: «у нас с тобой есть проблема» — «это у тебя есть проблема, а в меня нет»/»тебя что-то не устраивает? займись этим». То есть человек, который озвучивает проблему, должен быть готов к тому, что он будет первым и единственным. И должен будет пройти свою половину пути, видя, что встречного движения нет и возможно не будет никогда. Наверное, это и значит быть взрослым, уметь «отстать» от человека и идти своей дорогой. Или… Читать далее »

начали за здравие…а кончили, как обычно: «побудить вторую половину». до себя ещё как до китая.

с языка сняли!)

Никак. Вторую половину никак не побудить. Или человек видит приблему и готов ее решать, или это не его проблема, делай что хочешь, от меня отстань. И, надо сказать, если проблему человек видит или согласне увидеть, то чаще всего он/она это делает без упоминаний или после первого упоминания. А если об стенку горох, но хоть обговорись, не поможет

Zano@Za

Ну я так понимаю, нам опять предлагают начать с себя, а то развод…
Хотя бывают ситуации, когда развод — не самый худший выход.

Да вот в том-то и дело. Автор призывает не разводиться, не поговорив со своим супругом, но мне кажется, никто так и не делает. А вот бесконечно начинают с себя, и ищут где неправы, и ходят по психологам хорошие девочки замужем за абьюзерами, вот это знаю бывает

NinaK

Сегодня на Правмире опять статья о домашнем насилии: «Он вскрывает ее квартиру и оставляет шикарный букет – но потом придет с ножом». Хотя мне все-таки странно, что так много женщин изначально принимают неуважение своих границ (а настойчивые ухаживания вопреки всему — это именно неуважение границ женщины) и склонность мужчины к «широким жестам» за романтику и любовь — для меня это с самого начала было настораживающими признаками, правда, я никогда, даже в ранней юности, и не была романтичной.

Ольга Алексеева

Круче рассказ на Православии ру: теща, чтобы сохранить семью дочери, сама подносит зятю пиво на диван и включает телевизор. Все комментаторы в восторге: «Святая!»

Ольга Алексеева

Нина, я воспитывалась в довольно патриархальной семье. Со всеми плюсами и минусами. В сухом остатке: мне это (как и многим моим приятельницам) казалось нормой. Хотя я убегала от таких мужчин, сама не понимая, почему.

Нина, а я была капец романтичной, стихи писала, да и теперь еще бывает ))))) но жизнь показала, что это все было чисто внешнее. А как только появился настойчивый ухажер, и широкие жесты, и красиво, и вроде прям идеально — вся романтика слетела, осталось одно желание бежать до канадской границы. И сама не могла понять, почему. Теперь знаю, что это то самое и было — а тогда думала, что же это со мной не так. Но, думала, пусть не так, а с этим человеком рядом не буду

NinaK

Goblin_chan, стихи — это, к счастью, не диагноз и даже не признак романтичности, их пишут и вполне трезвомыслящие люди (если, конечно, они не мнят при этом себя Поэтами). А вот сознательное предпочтение чувств разуму и уверенность, что неумение владеть чувствами, склонность ко всякого рода жестам — это признак искренней и возвышенной натуры или упорное желание искать Прекрасных Принцев в Чудовищах — это однозначно опасный романтизм. И если в 15 лет он простителен и грозит только любовным разочарованием и утраченными иллюзиями, то в более зрелом возрасте он чреват браком с абьюзером и искалеченными судьбами, как самой женщины, так и ее детей.… Читать далее »

Нина, согласна на 200%. Просто мое стихоплетство не было тайной для друзей, и этот ухажер считал, видимо, на этом основании, что я вся такая романтичная. А оказалось, совсем нет. Но я и сама до какого-то времени считала себя прям романтиком. Хехе

Ольга Алексеева

Гоблин, начать с себя стоит в любом случае. Это полезно, если взгляд объективный, чтобы понять, почему так вышло. Начать с себя — это не значит разрывать на себе одежды.

Ольга, да. Но начав с себя и подумав, что я не так делаю, не стоит терять объективности, надо понять, что никакое мое неправильное поведение не может привести к насилию в моем отношении. Это если мы говорим о крайностях. В насилии всегда виноват насильник. А если просто о семейных конфликтах и недопониманиях, тогда да, стоит начать с себя, что-то в своем поведении изменить, но если вторая сторона не меняется, снова бесконечно начинать с себя не надо, а надо сделать выводы. Ну, и главное — не спутать семейное насилие с просто семейными недопониманиями. А то так бывает

Ольга Алексеева

С насилием, слава Богу, в своей семье не сталкиваюсь. Я все о недопонимании. Но и снастлием полезно трезво посмотреть на себя: что в моем поведении такого, что он выбрал именно меня?

NinaK

Для того, чтобы иметь возможность трезво посмотреть на себя и на всю ситуацию в целом, жертвам насилия — причем не только и даже не столько физического, сколько психического насилия — нужно прежде всего выйти из взаимодействия с насильником и обеспечить собственную безопасность и безопасность своих близких. Только когда изчезнет угроза психологического давления женщина будет в состоянии трезво анализировать свое поведение. Так что в этих случаях сначала физическое отделение от мужа, и только потом работа над собственными психологическими проблемами.

Я очень приблизительно и тоже на чужих примерах, а потому неточно, могу сказать, почему некоторые девушки регулярно или хоть разово попадают в ситуации семейного насилия. И мой вывод, увы, такой — когда надо вломить с ноги, не задумываясь, фигурально или прямо буквально, они начинают думать, что они сделали не так. Вот именно это и не так. Прежде, чем думать, где я неправа, надо немедленно и практически любой ценой прекратить недопустимое поведение в отношении себя. А, ну и осознавать, что именно в отношении меня недопустимо. И не допускать. А уж потом думать, что не так делаю я сама

NinaK

Если отвечать на вопрос заголовка статьи «Кто в семье должен «начать с себя», чтобы не дошло до развода», то ответ очевиден: тот из супругов, кто в большей мере заинтересован в том, чтобы а) отношения в семье изменились к лучшему, и б) чтобы брак сохранился и не дошел до развода. Если при этом второй супруг тоже открыт к обсуждению и готов в свою очередь меняться, то совершенно неважно кто будет инициатором, потому что в результате выиграют все. Если же второго супруга имеющиеся отношения в семье устраивают и менять их он не собирается, то первый супруг неизбежно придет к выводу, что он… Читать далее »

Ольга Алексеева

Нина, а как понимать «любовь долготерпит, не ищет своего»?

NinaK

Ольга, там же сказано, что любовь «не радуется неправде, а сорадуется истине». Если супруг потворствует эгоизму другого, потакает его греховности, то он действует не по любви, а по собственному чебовекоугодию и созависимости, потому что, в конечном счете, только способствует еще большему падению супруга. Если же при этом он развращает своим примером еще и своих детей (я уже не говорю о тех случаях, когда допускает, чтобы и дети подвергались насилию), то это грех «соблазнения малых сих», котором мы уже не раз говорили и про который Господь говорил, что лучше тому человеку броситься в бездну с камнем на шее. Любовь не может… Читать далее »

Ольга Алексеева

Спасибо.

Ольга, буквально. Я не ищу своего, пытаясь улучшить отношения в браке, это на благо всей семье. И начать разговор больше долготерпения требует 🙂

Ольга Алексеева

Наверное, Вы правы. Но еще мне кажется, что нет абсолютных рецептов (не о насилии речь). Это напоминает мне беседу Каренина и Долли. Оба цитировали Евангелие, оба считали себя правыми. Каренин хотел развестись, Долли убеждала, что как христианин, он не прав.

Абсолютных рецептов точно нет.

Похожие статьи