Как найти в себе силы простить? Что дает нам прощение и какие шаги облегчают этот путь? Об этом — беседа с Еленой Загородной, практикующим психологом, преподавателем Московского православного института святого Иоанна Богослова.

Елена Загородная

Как бы вы сформулировали, что такое «прощение»?

У слова «простить» есть определенная связь и фонетическая, и смысловая со словами «простой», «просто». Когда отношения между людьми начинают портиться, говорят, что они усложняются, то есть теряют свою простоту и ясность. Если обратимся к словарю Л.В. Успенского, увидим, что древнерусское «простъ», соответствовавшее нашему «просто́й», значило «прямой, несогнутый». «Простить» поэтому имело значение «выпрямить» и далее — «разрешить виноватому, согнувшемуся в раболепном поклоне, выпрямиться». В словаре Г.А. Крылова глагол «простить» обозначается как «забыть вину, обиду» и указывается, что он образован от «простъ» в значении «свободный». Буквально этот глагол значил «освободить от долгов, грехов». Получается, что прощение необходимо нам, чтобы упростить отношения, наладить диалог с миром, Богом, общаться открыто и искренне.

Можно ли неверно понять прощение?

Давайте поговорим о том, что не является прощением. Есть три основных варианта псевдопрощения, которые являются разновидностями психологической защиты.

1. Часто говорят, что если не заметить зло, оно уйдет. Но прощать не значит не замечать зла. Когда мы не замечаем зло, мы его отрицаем, подавляем в себе чувства. Это приводит к тому, что проблема никуда не уходит, обида остается внутри и влияет на все последующие события.

2. Можно убедить себя, что все произошедшее нормально. Оправдать другого. Но это тоже не прощение. Можно проанализировать действия другого человека, найти объяснение, но понимание не равно прощению. Грех нелогичен, его невозможно понять. Но «понять» не мешает «простить».

3. Можно взять вину на себя. «Я плохой, поэтому это со мной произошло». Этот вариант псевдопрощения часто встречается в случаях с насилием. Ребенку легче признать себя виноватым, чем перестать доверять родителям, разочароваться в них. В случаях с насилием во взрослом возрасте такая внутренняя реакция помогает не чувствовать потерю контроля, боль.

Что же является истинным прощением? Какие здесь основные стадии?

Основное, что нужно понять: «простить» это глагол. То есть действие. Первое надо разобраться, что на самом деле произошло, признать факт произошедшего. Ясно увидеть и осознать причины обиды. Осознать вред, который был нанесен. Рационально, четко, без оправданий понять, что произошло.

Что нас ранит чаще всего (виды травмирующего поведения):

Отвержение.

Пренебрежение. В случае детско-родительских отношений, например, это когда физически родитель рядом, но постоянно занят работой.

Несправедливость.

Словесная жестокость. Ярлыки и оскорбления.

Предательство.

Брошенность.

Чтобы простить нужно все это увидеть в истинном свете.

Второе: честно осознать свои чувства и реакции на зло, причиненное нам. Это может быть сильная ненависть, возмущение, может быть чувство вины и стыда, может возникнуть жалость к себе, тревога и беспокойство. Каждый человек индивидуален и его чувства тоже. Главное честно увидеть, что происходит внутри. Очень часто из этой стадии пытаются убежать: «Я все понял и так, можно уже побыстрее на следующий этап?».

Третье: осознать свою реакцию на причиненный вред. Ведь что такое травма? Это не сам удар, а реакция организма на нанесенный удар. С психикой так же, как с физикой: если кость не выдерживает перелом. Все зависит от сил человека, его ресурса, наследственности и уровня духовного развития.

Четвертое: нужно совершить осознанный выбор, выбор простить. Бог заповедовал нам прощать, но не вынуждает это делать. Все зависит от нашего свободного выбора. Прощение дает нам Бог, но принять решение о прощении должны мы.

Часто бывает, что человек все понимает, но не может простить. Что в таком случае делать?

Когда ко мне приходят с таким вопросом, часто оказывается, что на самом деле человек не хочет прощать. Есть внешнее «надо», но не его внутреннее желание.

Как же созреть для прощения?

Все начинается с внимательного отношения к себе. Человек понимает, что зло значительно, оно влияет на всю его жизнь. Что прощение даст ему свободу. Это должен быть выбор от души.

Бывают люди отходчивые, легко прощают. Вроде нужно выдержать паузу, четко обозначить свои границы, но не получается: в сердце уже обиды нет. А есть готовность примириться, подойти первому после ссоры, даже если обидчик неправ. С одной стороны, это счастье, когда в душе такой мир, с другой — не повод ли это для других меньше контролировать себя в общении? Ведь знают, что все равно их простят.

Это иллюзия, что своим прощением или непрощением я могу влиять на другого человека. Я могу заставить его на время вести себя иначе, подстроиться под меня, но это будет манипуляцией, и суть человека от этого не изменится. Прощение нужно мне, моей душе. Необходимо отказаться от идеи управления другими людьми. Поведение другого это его ответственность. Мое дело попытаться навести порядок в моей жизни. В чем мой долг перед совестью и Богом? Неважно, как вели или ведут себя другие люди, это их отношения с Богом и с собой, и они не влияют на мою жизнь. Я могу отвечать лишь за себя. Какой я сын/дочь, какой родитель, муж/жена, друг?

Вы говорите «не влияют на мою жизнь». Но то, какие вокруг нас близкие, какие с ними отношения, очень даже влияет на качество нашей жизни…

Можно попытать договориться с человеком при наличии обоюдного желания. Но если он не идет на переговоры, не слышит вас, не ищет попыток сблизиться и разрешить ситуацию, остается только дистанцироваться, сохраняя себя. Можно простить человека, но не восстанавливать отношения: ответственность за отношения всегда на 50% мой вклад, на 50% вклад другого человека. Порой невозможно защитить себя, увеличив расстояние, например, в случае с болезнью близкого человека, тогда остается проходить сквозь боль.

Почему зачастую человеку проще остаться в состоянии обиженного, чем простить?

Как правило, это оправдание слабости, бездействия. Проще остаться в состоянии жертвы. Это оправдание страха. Страх там, где нет любви. И конечно, тут гордыня. Страдания как манипуляция. Роль мученика складывается из страха, желания контроля и эгоизма.

Как быть с гневом, злостью — естественными реакциями на обиду?

В случае с этими чувствами действительно возникает непонимание, как же быть. Выплеснуть? Подавить? Их необходимо проживать с помощью Бога. В ситуации, когда поднимается волна гнева и возмущения, нужно взять паузу волевым усилием. Разорвать контакт, буквально выйти. Если ситуация происходит на работе хотя бы в туалет. Остаться в тишине. Наладить диалог с собой и Богом, побыть в этом. Волна схлынет.

Столкновение с болью неизбежно. Но понимание, что боль проходит, имеет начало и конец, помогает перестать ее бояться. Боль пройдет, если ее отпустить. Мы говорим ребенку в момент, когда он, например, ударился: «Потерпи немножечко, скоро пройдет», и тем самым учим его проживать боль. Конечно, надо понимать, что «потерпи» должно быть соразмерно возможностям. Очень важно уметь оценивать свои силы реально и во взрослом возрасте, вовремя просить помощь, если нужно.

Часто мы не можем простить даже себя… Чем опасно постоянное чувство вины?

Нужно понимать, чем покаяние отличается от патологического чувства вины. Покаяние это когда человек искренне раскаивается. Он понял изнутри, что эта ошибка, грех мешает ему жить. А чувство вины это когда человек не понял, на самом деле, что случилось, что не так. Он понял лишь, что кому-то не нравится то, как он поступил. Такое чувство формируется с детства, когда ребенку не объясняют последствия его действий, а лишь транслируют, что маме это не нравится, «как тебе не стыдно». Происходит ли осознание в душе человека совершенного им поступка в этот момент? Нет. Покаяние это результат внутренней работы, оно ведет вперед. За чувством вины стоит самооправдание, и в этом случае изменений не происходит, мы топчемся на месте. С постоянным чувством вины необходимо разбираться, внимательно смотреть, что за ним стоит.

Как понять, что действительно простил?

Нужно понаблюдать за собой: как я смотрю на этого человека? На что обращаю внимание, на недостатки или достоинства? Как я говорю о нем, с какими интонациями? Часто бывает так, что вроде бы простил, но как только возникает кризисная ситуация, опять провал в сильные эмоции. Значит, тут процесс пройден не до конца.

Нужно смотреть на отношения, что в них изменилось. Когда простил человека, уже ничего не хочешь от него, принимаешь, как есть. Когда еще обижен хочешь от него каких-то действий, слов, подтверждающих, что он неправ и понимает это. Но получается ровно наоборот. Как только прощаешь получаешь то, что хочешь. Почему? Здесь есть тонкий момент. Зачастую человек хочет от другого то, что может дать лишь Бог, например, признания своей ценности. Когда мы ставим другого человека на место Бога автоматически возникает тяжесть у всех. Словно ответственность за наше счастье мы возлагаем на плечи другого человека. На самом деле это никому не по силам. Взрослый тот, кто ищет опору не в близком, не в друзьях, не в священниках, а в Боге и своей душе.

Беседовала Екатерина Баранова

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, окончила филологический факультет МПГУ. Семейный фотограф. Творческий педагог. Мама двух деток. Жонглирую словами, образами, интересами. Очарована жизнью и красотой.

Другие статьи автора
3 Comment threads
17 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
4 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные

Да, но прощение не означает непременно возврат в те же отношения. И вообще какие-либо отношения.

Ольга Алексеева

Но ведь это «хождение широкими вратами». А как тогда понимать притчу про вторую щеку?

Буквально. Если реально или надо самому вломить с ноги в ответ, или подставить вторую щеку, надо подставить. Но вторично ставить себя в условия, когда бьют лицо, и это уже какбэ заранее известно — это уже дурь

Кстати, не потому ли еще бывает очень трудно простить, что прощение в представлении очень многих как бы по умолчанию означает возврат к прежнему? и тогда реально трудно — вроде того, как простил человеку долг, и тут же дай взаймы еще. Но это уже глупость, а не прощение

NinaK

Goblin_chan, но вроде автор и объясняет, что прощение нужно не для того, чтобы управлять поведением другого человека или для того, чтобы сохранить отношения, а для того, чтобы самому освободиться от того зла и разрушения, которые причиняют душе непрощенная обида. А то, что есть отношения разрушительные и токсичные по своей сути, и из них нужно выйти, а не продолжать в них находиться, это само собой. Как мы должны простить того, кто физически истязал нас, или нашу мать, или ребенка, но, естественно, в первую очередь, мы должны обезопасить себя и близких от дальнейшей агрессии, прекратить общение и позаботиться о том, чтобы исключить… Читать далее »

NinaK

Хорошо, что автор напомнила, что отрицание или преуменьшение обиды, оправдание обидчика обстоятельствами или же взятие ответственности за действия обидчика не себя, не являются прощением, потому что это ловушка, в которую часто попадают люди, которые хотят быть «хорошими». Очень часто они считают, что простив обидчика, они должны во что бы то ни стало продолжать прежние отношения, как будто ничего не произошло, независимо от того, насколько серьезным был причиненный им ущерб и насколько обидчик готов изменить свое прежнее поведение. Тем самым «хорошие люди» попадают в ловушку попустительства греху: чем больше они так «прощают», тем больше распускаются их ближние. И тогда «хороший человек»… Читать далее »

Да, просто мне кажется, надо как-то акцентировать этот момент

Ольга Алексеева

А притча о блудном сыне? Отец мог сказать ему: «Прощаю, живи как знаешь».

NinaK

Но ведь блудный сын не вел себя так с отцом годами годами, не пренебрегал его потребностями, не унижал его, не совершал над ним психологического — и уж тем более физического — насилия. Он совершил грех, получил за него сполна, раскаялся и вернулся с повинной, при этом ни на что не претендуя. Это вообще несопоставимо с токсичными отношениями.

NinaK

На самом деле, с точки зрения современного родителя, отец в притче поступает очень сурово, позволяя глупому молодому мальчишке хлебнуть последствий своего решения до конца. Такой богатый человек мог бы не просто ждать, когда сын вернется, а послать следом слугу, чтобы хоть поинтересоваться жив ли еще его ребенок, не лежит ли где-нибудь больной, безо всякой помощи в стране далече, не продали ли его в рабство за долги, не спился ли он, не связался с какими-нибудь бандитами, не наложил ли на себя руки от стыда и отчаяния. На самом деле, вероятность того, что сын просто не смог бы вернуться, даже если бы… Читать далее »

Так отец принял сына, который пришел, прося быть слугой, кстати, но не выделил ему еще одну долю наследства. Свою долю сын промотал и другой не получит, этого никто не скрывает

Ольга Алексеева

Там так не говорится прямо: больше на получит. Понимается так, что он получает все ((( Относительно детей я согласна. Относительно остальных…((( Слишком много рассказов про смиренных жен, которые получили в итоге грузовик с пряниками.

Короче, «Как жить, баб Шур?» ((

NinaK

Ольга, «У некоторого человека было два сына; и сказал младший из них отцу: отче! дай мне следующую мне часть имения. И отец разделил им имение.» Вторая часть имения безоговорочно принадлежит старшему брату, просто по законам того времени отец имеет право пользоваться им, пока жив. Именно поэтому на возмущение старшего сына, что отец не дал ему даже козленка попировать с друзьями, а ради младшего сына, расточившего свою часть имения с блудницами, заколол теленка, отец напоминает: «Сынок, все мое и так твое!». Но именно поэтому младший сын не может больше ни на что претендовать, он уже получил свою долю, а вторая доля… Читать далее »

Он получает прощение отца. А все материальное имущество получает старший сын. И благополучие младшего под большим вопросом. А где же отцу дать ему еще долю? от того, что младший покутил с блудницами, старший же не должен остаться без наследства. И да, как Нина и пишет, при жизни отца младший будет при нем, а после — на усмотрение старшего брата, так что шанс стать слугой у него вполне есть. Поскольку отец в притче прообраз Бога, то благополучие младшего при отце будет вечным, но ни о какой «финансовой самостоятельности» речь не идет.

Pushinka

Дорогие сестрички, я не могу простить человека больше 15 лет. Молюсь о нем, о его семье. Но не могу простить. А иногда, когда тяжело на душе, вспоминаю именно эту мою боль из всех пережитых за 31 год жизни. И тогда у меня гнусные мысли…»когда же Господь накажет»…»хоть бы ногу поломал». Грех, понимаю. Приношу на Исповедь, и..возвращаюсь к нему вновь. Мне тогда было 16 лет. Полюбила. Чем тогда любят?)) Наверное, была страсть одна. Семья не воцерковленная. В то лето как раз начала пить, как все подростки. Он за мной не ухаживал, так..проводил пару раз после дискотеки. А я за ним бегала.На… Читать далее »

Ольга Алексеева

Не прощайте. Зачем насиловать себя? Вычеркните его из своей жизни. Мне кажется, что это гордынька: чтобы простить такое надо великой подвижницей быть. Займитесь другим. Живите, радуйтесь жизни, думайте о близких, покайтесь в своем грехе, простите себя. А ему не мстите, и хватит с него. Молиться за него — это очень изысканное духовное упражнение, вредное для мирянки, ИМХО.

Не знаю, как можно такое простить. Вы согрешили в отношении себя, а он — в отношении Вас. это разные вещи. И Вы были тогда несовершеннолетней. Такой запредел — честно, не знаю, как это простить можно

NinaK

Pushinka, вопрос насколько вас лично разрушает эта боль непрощения. Если боль постоянно возвращается, и вы понимаете, что вам нужно простить хотя бы для того, чтобы освободиться от прошлого, но не можете сами сделать этого, то попробуйте сначала просить у Бога, чтобы Он дал вам ЖЕЛАНИЕ простить. Когда вы почувствуете, что у вас, действительно, появилось желание простить, то просите Господа, чтобы он дал вам СИЛЫ простить. Не торопите ни себя, ни Бога, потому что прежде чем простить, вам потребуется очень много сил, ведь придется заново прожить эту травму. Хорошо, если вам удастся найти психолога или друга, которые помогут вам пережить гнев,… Читать далее »

Pushinka

Нина, спасибо Вам огромное за Ваши слова, за молитву, так глубоко составленную. Я бы не смогла так сформулировать своими словами. Вы смогли передать мои чувства. Я буду молится, буду пытаться бороться с Божьей помощью.Еще раз, огромное спасибо. Храни вас Господь.

NinaK

Помоги вам, Господи, Pushinka!

Похожие статьи