Как хвалить ребенка и как наказывать? Оказывается, это очень глубокий вопрос, затрагивающий и наши собственные личностные черты, и социальные установки. О целях похвалы и смысле наказания рассказал на лекции психологических мастерских РХГА в просветительском центре Казанского кафедрального собора (Санкт-Петербург) протоиерей Александр Дягилев.

Протоиерей Александр Дягилев
Фото Андрея Петрова

Почему важно хвалить

Сложно представить родителей, которые бы не любили своих детей. В основном они искренне хотят детям добра и, даже наказывая их, ставят благую цель. Почему тогда дети часто не чувствуют, что родители их любят? Даже мы, взрослые, бывшие когда-то детьми, помним, что во многих ситуациях чувствовали нелюбовь. Потому что ощущаем, что нас любят, когда наши потребности удовлетворяются, а когда они ущемляются, — скорее наоборот, ощущаем нелюбовь.

Ребенка необходимо хвалить. Бывает, написал целое сочинение, но не поставил запятую, а учительница красной ручкой поставит галочку на полях, да еще напишет размашисто «будь внимателен, сложноподчиненное предложение!», и поставит не пять, а четыре. А то, что в этом сочинении было много хорошего, не отметит никак. Когда хорошее не подчеркивается, нарушается потребность ребенка в принятии и уважении, потребность быть любимым, потребность в смысле. Его при этом могут любить и уважать, но он этого не чувствует.

Даже Нагорная проповедь начинается с похвалы. Вспомним заповеди блаженства: «Блаженны нищие духом…» (Мф.5:3). Слово «блаженны» имеет несколько переводов — благословенны, счастливы, кроме того, это призыв к действию: «вперед». То есть Господь начинает с похвалы нищих духом, плачущих, алчущих.

При похвале важно не навешивать ярлыков: «Ты молодец, ты крутой, ты олимпийская чемпионка». Хвалить нужно поступок, дела. Если дочь приносит вам нарисованный цветочек, можно сказать: «Какая ты умница, просто талант». А можно: «Давай посмотрим, что у тебя. Шесть лепестков, очень органично, почти как живой». Я обращаю внимание на то, что она сделала. Я не говорю, какая она, а говорю о ее работе. А она поймет, что это она хорошая, что так нарисовала.

Цель похвалы — мотивировать человека на хорошее. Таким образом мы удовлетворяем потребность в одобрении, принятии, принадлежности, потребность любить и быть любимым.

Я хороший, и ты тоже

В детстве мама или папа нам говорят: «Катя хорошая девочка, дружи с ней, а Люда плохая — держись от нее подальше». Мир разделяется на хороших и плохих, а я оказываюсь где-то посередине. Когда я знакомлюсь с человеком, сразу хочу его отнести к той или другой категории. Но бывают ли плохие люди? Нет! Святитель Петр Могила, митрополит Киевский, сказал, что греха не существует, ибо все, что существует, создано Богом, а Бог греха не творит. Грех — нарушение, недолжное использование чего-то благого, созданного Богом. Любой грех — это что-то хорошее, использованное не по назначению. Также и любой человек хороший, потому что задуман Богом по образу и подобию Своему. Образ по-гречески — икона. Когда священник совершает каждение в храме, он кадит не только иконописные образы, но и людей, стоящих на службе. Икона может упасть в грязь, храниться не должным образом, испачкаться, но икона не грязь, и грязь не икона. Так же и человек. Плохих людей не существует, бывают плохие дела.

Каждый человек должен это четко ощущать, знать: «Я – хороший». Каждый ребенок должен стоять на этом, это его опора. Не «ты хороший, потому что получил пятерку», а чувствовать, что он безусловно хороший, «по определению», и любят его просто за то, что он есть. Но если по какой-то причине этого ощущения нет, ребенка убедили, что он плохой, его личность становится неустойчивой, в ней развивается внутренний конфликт. Чтобы вновь обрести равновесие есть два пути. Первый — найти того, кто хуже, чтобы на фоне другого казаться лучше. Второй — «запустить» программу самоликвидации. Это мысли о самоубийстве или медленное самоуничтожение с помощью алкоголя, наркотиков, объедания, опасных развлечений.

Зачем мы наказываем

Чаще всего родители, наказывая ребенка, ставят перед собой следующие задачи: исправление, подчинение, чтобы знал, как нельзя и как нужно. Также наказание бывает из чувства страха, чувства вины.

Но если спросить взрослого, какие чувства он сам испытывал в детстве, когда его наказывали, особенно физически, — то он скажет об одиночестве, ненависти, боли, желании отомстить, удивлении, обиде, злости. Ребенок, конечно, может в том числе думать: «Я не буду так делать», «Я родителей довел», «Я виноват». Но наравне с этим может испытывать и радость по поводу того, что спровоцировал у родителя такой выплеск эмоций («он хуже, чем я»); удовлетворение, что на него, наконец, обратили внимание; решимость продолжать в том же духе, отторжение.

Таким образом, если наказание, как сильнодействующее лекарство, и может быстро и эффективно достигнуть целей, то только с огромным количеством побочных эффектов. Притом мы решим далеко не все задачи, которые перед собой ставили, и, напротив, достигнем того, что не входит в наши планы.

Правильное наказание

Иначе работает наказание последствием. Если произойдет то-то, то наступит то-то. Если ты не прекратишь ломать игрушки брата, мы не купим тебе новых в течение определенного периода.

Последствие — лишение привилегий, но не ущемление базовых потребностей.

Нельзя наказывать лишением пищи, воды. Нельзя ставить под угрозы целостность тела. Кроме того, последствие должно быть неизбежным и выполняемым. Если ты сказал: «Я тебя убью», то… В общем, не стоит такого говорить.

Тем самым ребенок предупрежден, у него есть выбор, и он знает, что ответственность лежит на нем. При этом он всегда должен чувствовать себя в безопасности. И очень важно разлеплять личность и действие. Не «ты плохой», а «ты поступил плохо». Не «я не буду играть с тобой», а «я не хочу играть с мальчиками, которые бьют других детей».

Хорошим дополнением к данной теме является книга А. Фабер и Э. Мазлиш «Как говорить с детьми, чтобы они учились». Эпиграфом к книге выступает утверждение детского психотерапевта и школьного учителя, жившего в XX веке, Хаима Гиотта, о том, что слова взрослых не только влияют на самооценку ребенка и его чувство собственного достоинства, но и в значительной степени определяют его судьбу.

Подготовила Татьяна Мазепина

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

Похожие статьи