Как понять, насколько жизнеспособны мои отношения с этим парнем и подходит ли он для создания семьи? Задача на миллион для влюбленной девушки. И все же, если ненадолго отложить в сторону чувства и поразмышлять трезво, то принимаемое решение может стать более взвешенным и — в перспективе — верным. О том, как распознать тревожные звоночки в отношениях до брака и чем здесь могут помочь родители, рассказывает семейный психолог Ирина Кузнецова.

Ирина Кузнецова — кандидат психологических наук, семейный психолог, стаж практической работы более 26 лет. Создатель и руководитель психологического проекта «Громоотвод», преподаватель Института практической психологии «Иматон».

Ирина Кузнецова

Ирина, с какими типичными ошибками девушек в отношениях с мужчинами вы сталкиваетесь как психолог?

Когда мы влюблены, мы в своей, особой реальности — и нацелены на то, что нас объединяет, а не на то, что может разъединить. Отрицательные примеры вокруг не смущают: мы уверены, что «у нас так не будет». Предупреждения из серии «взгляни на тещу: потом жена такая будет» воспринимаем как сомнительные. Хотя к родителям, которые имеют опыт и смотрят на наши отношения со стороны, прислушаться бы не мешало. Но кто слушает родителей в такие моменты?

Бывает и хуже ошибка: девушка, к которой на свидание приходит парень «под градусом», решает, что она сможет его изменить. «Он со мной изменится. Я изменю его своей любовью», — думает она. А он-то думает: «Она меня всегда будет терпеть любым. Она не изменится».

Представим другую ситуацию между влюбленными. Парень вспыльчив, обиделся на что-то, швырнул в твою сторону перчатку или схватил тебя грубо за руку. Что это, первый «звоночек»?

И в этой, и в предыдущей ситуации девушке нужно сразу избавиться от иллюзий и понять: именно так он будет вести себя всю жизнь. И даже хуже. Готова ли она это терпеть, принимать и прощать?

Но ведь она может очень сильно его любить и просто не иметь сил расстаться.

Тогда девушка должна хорошо понимать, что она на это идет и какую цену готова платить за то, чтобы оставаться в этих отношениях.

А бывают еще такие истории: парень приревнует к старому товарищу, устроит скандал, а потом с цветами придет…

Девушка, которая себя уважает, в такие отношения, как правило, не попадает. Ведь почему кидаются к первому встречному? Потому что занижена самооценка. То есть девушке, возможно, не очень умные родители вдолбили в голову, что она некрасивая, глупая, руки не оттуда растут, замуж никто не возьмет. И поэтому первый обративший внимание молодой человек — «последний шанс».

Как этого избежать? Поставить себя на первое место. В хорошем смысле. «Возлюби ближнего, как самого себя» — это о том, что сначала нужно полюбить себя, и только любя себя, поймешь, как можно любить ближнего. А мы толкуем эту фразу совершенно превратно, нам с детства внушают: ты должна отдавать все своей семье, и мама-тетя-бабушка пример показывают —  «умирать буду, но приготовлю обед из трех блюд и всех обслужу». Вот какая я любящая и заботливая! И девочка выходит из родительского дома уже со сформированной внутри позицией жертвы. Но если есть жертва — всегда найдется тот, кто будет отыгрывать противоположную роль преследователя и насильника.

Девушке, которая изначально уважает себя, любит себя и заботится о себе, — никогда такое «сокровище» не попадется.

На что тогда обратить внимание маме взрослеющей дочки, чтобы не допустить такого?

Родители должны растить дочку с адекватной самооценкой. Говорить, что она умница, красавица, замечательная хозяйка. Не критиковать: родители почему-то считают, что критикой они воспитывают хороших детей. Критики должно быть минимум. Мы должны поддерживать в ребенке то, что в нем есть хорошего, подчеркивать это. А мы считаем: не поругал — день прожит зря.

Причем девочка очень чувствительна к оценке и отношению значимого мужчины — отца, отчима, дедушки, старшего брата. То есть если отец говорит: «Ты у меня красавица, ты у меня умница, ты у меня самая лучшая на свете» — значит, девочка делает вывод, что ее примут и другие мужчины. Но если папа говорит: «Ну что ты перед зеркалом крутишься, главное, чтобы ты хорошо училась», с какой установкой вырастет девочка? Иди, строй карьеру, семья — это не главное, красота — это не ценность, и вообще ты страшненькая у нас уродилась. И получается из этой девочки взрослая женщина с перекошенной самооценкой, которая не понимает, кто она в этой жизни. Которая, если «повезло» выйти замуж, круглосуточно будет ублажать пьяного мужа, лишь бы он не орал.

А для мальчика таким значимым взрослым будет мама. И если мама говорит сыну: «Какой ты замечательный, сообразительный, сильный, какой ты помощник», — он идет в мир с ощущением, что его примут и другие женщины, и не станет самоутверждаться за их счет.

Возьмем ситуации с взрослеющим сыном. Допустим, сын-студент не любит убирать, в комнате — авгиевы конюшни. Стоит ли обращать на это его внимание, ведь ему потом в своей семье жить!

Если сын взрослый, не стоит, — это его территория и его дело. И в своей семье у него будет своя договоренность, свои правила. А мать в этой ситуации может только говорить о том, что она чувствует. «Слушай, мне так неприятно становится, когда я вижу, какой беспорядок в этой комнате». И все, пошла мимо, никакой назидательности. Ее это точно не касается.

Помню по своему ребенку, пока не покормишь, такой злой — грубит, огрызается. Потом поест — и добрый, спокойный… Бедная будущая жена, думаешь, может, ей на свадьбу подарить «инструкцию по применению»?

Ничего она не бедная, и инструкций никаких не надо. Если девушка умная — сама разберется. У нее наверняка папа тоже домой приходил голодный, а мама его первым делом кормила. Нормально, что у человека потребность в питании выше, чем потребность в общении. Это справедливо и для мужчин, и для женщин. Сначала накормите, а потом уже разговоры и прочее!

А что делать, когда взрослые дети уже вступили в брак, несколько лет живут — а своих детей не хотят.

Это их личный выбор, и они за него несут полную ответственность. Их совместное решение, они его приняли — и уж точно у мамы с папой не спросили. Если мама хочет внуков понянькать — это уже ее проблема. Можно опять же говорить о своих чувствах: я переживаю, я расстраиваюсь, я волнуюсь. Потому что в 35 лет первый раз рожать — не так, как в 25. Об этом можно говорить, но ни в коем случае не давить, не прививать комплекс неполноценности. Иначе вы потакаете инфантильности: я принимаю за тебя решение, когда тебе рожать, сколько тебе рожать. Когда мы им доверяем, тогда они и более ответственно себя ведут.

Что предпринять, чтобы вырастить детей неинфантильными? Как воспитывать, чтобы в будущем смогли понять ценность брака, ответственность за свои решения?

Воспитывает только среда, в которой растет ребенок. Тут самая главная ценность — родительские отношения, слова, установки. Если мама девочки говорит «все мужики — козлы», вряд ли та станет с уважением относиться к будущему супругу. И если дома друг друга не поддерживают, не слышат, унижают, если дом — это просто общежитие чужих людей, то все это ребенок вынесет в мир. Ничего тут не «воспитать». Как правило, и детей не готовы заводить те, кто получил в родительской семье неверные установки. Высказывания «дети — это кошмар» записываются на подкорку, и устранить их можно только с помощью длительной работы над собой… Но заставить родить, а тем более принять детей — дело не столько нереальное, сколько опасное.

Помню одну семью, в которой «мальчику» и «девочке» было уже под тридцать. И «девочка» очень хотела ребеночка, а вот «мальчик» негативно высказывался о возможном ребенке, называя его «оно». «Оно» явно посягало на личное пространство, свободу, место потенциального папы-«мальчика»… У них все же родилась дочка, но представим, какая картина мира будет формироваться у ребенка, которого папа «не хотел». При этом она станет центром притяжения всех маминых забот (ведь она так хотела дочку). Баланс семьи явно будет нарушен, неизбежно возникнут конфликты, и все это повлияет на девочку, которая, став взрослой, с большой вероятностью будет испытывать проблемы с мужчинами. Ведь ее не одобрил, не принял главный мужчина в жизни…

Ребенок вообще учится на том, что видит. Если он видит любовь и уважение, если он видит счастливый брак, именно это он будет искать в супружестве, к этому стремиться, когда станет взрослым. Так что путь один — собственный хороший пример.

Беседовали Екатерина Омецинская и Анна Ершова

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

Похожие статьи