«Дети, которые нуждаются в любви больше всех, ведут себя хуже всех». Лучше и не скажешь.

Бывало ли у вас такое: дети требуют вашего внимания, но ведут себя при этом отвратительно. И вы думаете про себя: «Ну почему опять?! Опять эти бесконечные истерики, нытье, капризы…».

Нам трудно постоянно помнить о том, что дети… всего лишь дети. Они нуждаются в нашем времени и внимании, даже если не знают, как об этом попросить.

Им всего-навсего несколько лет от роду, а мы ожидаем, что они будут вести себя как взрослые, как мы. Но ведь это наша задача — научить их управлять своими чувствами.

Моя подруга Хиллари очень точно описала это в заметках о своем опыте родительства:

«Моя дочка — маленькая 6-летняя девочка, от которой ждут, что она будет вести себя как 26-летняя: будет знать, когда говорить, а когда молчать, слушаться маму, папу, учителя и практически любого взрослого, с которым она вступает в контакт. В то же время мы хотим, чтобы она делала собственный выбор и принимала самостоятельные решения.

Она проводит по 6 часов в день, тихо сидя за партой и слушая учителя. Учась и решая задачи. Она пытается понять, с кем можно дружить и что это вообще такое — быть хорошим другом. Она пытается понять, как это — быть хорошим, быть добрым. Она пытается понять, по каким правилам устроен этот мир… и в этот же самый момент от нее требуют поделиться своей любимой Барби с младшей сестрой.

И порой всего этого становится слишком много для маленького хрупкого тельца и души. Ребенок хочет дать выход накопившемуся напряжению… но как и с кем сделать это проще всего? С тем, про кого он точно, без тени сомнений, знает: рядом с ним надежно и безопасно».

Если это так, то что мы, как родители, можем сделать?

Мне нравится совет детского психолога Кэти Малински:

«Одна из первых вещей, которую я рассказываю родителям на консультации и с которой работаю, — это то, что поведение ребенка — форма его коммуникации с нами, и чтобы изменить его поведение, нам нужно понять, какое послание ребенок пытается донести до нас с его помощью.

Другими словами, в основе нежелательного поведения лежит нечто более глубокое, то, что запускает или закрепляет его. Эти скрытые мотивы — как правило, какие-то неудовлетворенные потребности ребенка. И когда родители обнаруживают, что это за потребности, им хочется дать ребенку то, чего ему не хватает. Иначе говоря: поведение ребенка им не нравится, но потребности, которые запускают такое поведение, им понятны и вызывают сочувствие!

Дети, которые внешне ведут себя безобразно, скорее всего, сами чувствуют себя нелюбимыми, нежеланными, неценными, неспособными, беспомощными или раненными. То, в чем нуждаются эти дети, — не повышенный контроль, не особые наказания, — а понимание, сочувствие и поддержка. ЛЮБОВЬ».

Как мы можем оказать им поддержку?

Когда родители понимают и сопереживают чувствам ребенка, он учится тому, что его чувства не опасны, они естественны, их можно ощущать, но необязательно действовать под их влиянием. Как только ребенок позволяет себе выразить свое огорчение из-за сломавшейся игрушки, свою боль из-за того, что мама была несправедлива, свой стыд из-за того, что он не смог правильно ответить на уроке, или свой страх из-за того, что ему угрожал одноклассник, его душевные раны начинают затягиваться. Это происходит практически как по волшебству: как только ребенку перестает быть нужно защищаться от более уязвимых чувств при помощи гнева, его гнев испаряется, и ему становится легко жить дальше.

И наоборот, если мы не создаем безопасное пространство для того, чтобы ребенок мог пережить самые разные свои чувства, он будет терять самообладание и плохо себя вести, поскольку у него нет других способов справляться с тем, что обуревает его изнутри. И тогда у нас создается впечатление, будто у таких детей внутри есть «кнопка гнева», которую они готовы нажать в любой момент.

Наш главный совет — оставайтесь рядом с ребенком, когда он переживает тяжелые чувства. Будьте его безопасным пространством.

Если вы знаете, что с ним в данный момент происходит, сформулируйте это вслух для него, чтобы и он тоже мог это осознать. Слушайте и пытайтесь понять. Покажите, что вы понимаете его, при помощи слов. Например: «Малыш, ты разозлился, потому что твоя башенка из кубиков упала». Или: «Тебе грустно, потому что та девочка не захотела с тобой играть».

Таким образом дети получают «разрешение» на чувства: «Все в порядке, любому человеку иногда нужно поплакать (или посердиться, или погрустить). Я с тобой». Если вы можете взять ребенка за руку или обнять, сделайте это. Этим вы посылаете ему сигнал о прочности вашей связи: «Ты в безопасности. Я тут».

Вам может быть очень трудно начать делать все это и не сорваться в привычное «а ну-ка марш в свою комнату и подумай над своим поведением». Но это самое лучшее, что мы можем сделать для своих детей, которых мы, конечно же, хотим в будущем видеть заботливыми, ответственными, самостоятельными взрослыми, умеющими справляться с самыми разными человеческими чувствами.

Источник: TheMaven.net

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

новые старые популярные
Хорошо, я согласна, что у разных детей разная потребность в родительской любви: есть дети-«солнышки», которым достаточно малейшей ласки и поддержки, и вот они уже не только светятся сами, но и одаривают в ответ светом и теплом родителей, есть дети-«черный дыры», которые поглощают родительское внимание и заботу, как в бесконечную пустоту, никогда не наполняясь ими и всегда чувствуют себя «недолюбленными». Но как быть многодетным родителям? Переключиться на бесконечное «наполнение» «детей, которые нуждаются в любви больше всех», а другие — не столь требовательные — дети перебьются, благо они «простые» и не «ведут себя хуже всех»? Но тогда не будет ли это прямой… Читать далее »
Ольга Алексеева

Мой «солнышко». И это меня беспокоит ((( Ему тяжело в детском коллективе. Причем в песочнице со всеми дружил, всех мирил. А а сад пошел — там ребята побойчее. Аутсайдером сделался. Может, слишком много моего внимания? Ничего не понимаю.

Delete

Нет, просто он нормальный, а у тех, видимо, СДВГ детектед. Может, есть смысл сменить коллектив, если есть возможность? Или забрать из сада. Он не всем детям нужен.

Ольга Алексеева

Да были мысли. Или группу поменять. Но боюсь тепличное растение сделать. Или причину, как всегда, в себе искать? Я тоже никогда не была компанейской. Сегодня ехали из сада, он чуть не плакал, что «я ему говорю, давай дружить, а он убегает». Надо к Мурашовой идти наверное.

E.P.

Ольга, это характер скорее всего, вряд ли тут какая-то Ваша вина. Я бы попробовала наверное хороший частный сад с воспитателями, имеющими какую-то психологическую подготовку и умеющими разруливать правильно детские конфликты — если есть такая возможность. Я пошла таким путем (у меня у дочки сложный характер, немного по другому поводу). Но вот насчет тепличного растения тоже есть опасения.

Ksaniya

Напомните, пожалуйста, сколько Вашему сыну лет? У меня у подруги сын «не прижился в садике» в три года. Промучались несколько месяцев и перевели к няне (группа из пяти детей у няни на дому). В сад вернулись перед школой в 5 лет. В этот раз — без проблем. Может, просто не дозрел еще до сада? Или реально другая группа нужна.

Ольга Алексеева

Пять. Нет у нас столько денег на няню.

Ezhik
Мурашова хорошо,а в жизни ничего не ясно. Моя старшая тоже в саду была «несчастной». Отдала я ее рано,побоялась остаться одна с двумя малышами,адаптировалась она сложно,никто с ней не дружил,хотя воспитатели говорили,что «хорошая девочка». Психолог ничего внятного не сказал,кроме того,что она мелкорослая,может из-за этого-но не критически,и такие девочки были. В подготовительной группе пришла новенькая девочка,с ней она подружилась и последний год дружила. Я все переживала,как она пойдет в школу. В школе у нее сразу развелось полно подружек,вплоть до конкуренции за ее внимание,она несколько «зазвездилась»,ну и сейчас у нее достаточно подружек и приятельниц. Мое личное мнение-как раз она довольно приличный эмпат,но в… Читать далее »
Ezhik

Вторая пошла ровно,влилась быстро. Третью отдавала заметно попозже-тоже без проблем. Но-по вторым нельзя судить. Они ходят в сад «за первыми»,видят долгое время хотя бы обстановку,что есть что и как. То есть у них своеобразная удлинненая адаптация.

Ольга Алексеева

Да, он эмпат чистой воды, как и я, как и его отец. Семейка, блин (((

Если можно найти у него какой-нибудь диагноз, то можно отдать в специализированный садик: там значительно меньше детей в группах и более бережное отношение к ним воспитателей. Моя знакомая отдавала своих детей в логопедический сад. Мои уже в 2 года читали целиком сказки Чуковского и говорили, как маленькие профессора, поэтому логопедический сад был им заказан, но одного из сыновей, у которого от пребывания в обычном саду начались энурез и энкопрез, мы отдали в ортопедический садик, и там он вполне освоился. Еще вариант — хороший частный сад, но они тоже бывают разными, лучше, если вам порекомендуют. И они дорогие, это не для… Читать далее »
Ольга Алексеева

Нина, можно, если постараться. Но не хочу. Почему — объяснять долго, сложно, много личного. Сейчас буду проситься в лого-группу. Осталась городская комиссия. Но проходим еле-еле, он почти чисто говорит. Буду думать, короче.

Ksaniya

Лучше не надо. Моя подруга отдала ребенка по показаниям в специальзированный сад. Думала, там ему больше внимания удилять будут. Да, внимание ему удиляют и логопед, и психолог, и воспитатели менее загруженны. А вот дети… там много детей с еще бОльшими проблемами, чем у него. И первое время получилось, что в нормальном саду он тянулся за обычными детками, хотя и не всегда получалось. А там он (то ли в силу привычки, то ли с вилу характера, то ли так проще было) потянулся за «тяжелыми» детками. И вместо ожидаемого прогресс дал регресс в развитии.

Ezhik

Я с Ксанией соглашусь-без особых проблем в специализированные группы лучше и не надо-там много детей и с логопедическими,и с другими проблемами,получается,он будет равняться на худших-зачем,если сам он без проблем,а всего лишь «никто с ним особо не дружит»? Частный сад,где просто группы меньше,и больше индивидуального внимания-это неплохо,но-все стоит денег,а деньги просто так не дают,это тоже надо учитывать. Уматываться матери/отцу еще на плюс-работе,чтобы заплатить за этот сад-не уверена. Лучше уж тогда по возможности раньше забирать-после обеда,например.

Ольга Алексеева

Дело не в «равняться» даже. А в том, что тебе автоматом присуждаются чужие проблемы, и ты начинаешь чувствовать себя инвалидом, которым, по-сути не являешься. И штамп «логосада» остается. Например, в языковые школы часто стараются не брать. И доказывать, что речь у тебя наичистейшая бесполезно.

Ezhik

Ну и это тоже.вот я и говорю-нет смысла особого.

Ольга Алексеева

Да, Ксания. Именно так получилось у меня в детстве.

Нина, я так понимаю, что эти психологические тонкости нужно знать, чтобы не беситься от ребенка, а осознавать, в чем проблема и чем можно помочь. И это очень многое меняет, даже если Вы не можете посвятить все свое время и внимание одному ребенку. Просто Вы будете знать, что скандалит детеныш не чтобы Вам нервы вымотать, а хочет внимания — зная это, Вы не будете на него орать или оставлять одного в комнате, а, например, пожалеете-обнимите и минут 15 почитаете книжку или что-то в этом роде, и может этого уже в тот момент будет достаточно. Я по своим сужу.

Goblin_chan, ваши еще маленькие, и, дай Бог, вы вообще никогда не столкнетесь с тем, что я имею в виду. Этим детям НИКОГДА не будет достаточно внимания, потому что они хотят чтобы родители безраздельно принадлежали только им одним. Когда мы нам пришлось обратится за консультацией к психологу по поводу сложностей с одним из детей, она спокойно заметила, что к 9-10 годам некоторые дети такого типа становятся настолько успешными манипуляторами, что ухитряются развести своих родителей. Мы не развелись, но сталкивал нас, чтобы добиться своего наш ребенок мастерски, так что нам пришлось в конечном счете созваниваться с мужем по любой мелочи, связанной с… Читать далее »

Надо же, как бывает. А я думала, для любого ребенка развод родителей страшное дело. Не, мои вроде не такие. По крайней мере пока ))

Учитывая, что у нас распадается 2 брака из 3, причем в большинстве браков есть дети, и все эти дети как-то справляются с разводом родителей, развод не такая травма, «как ее малюют». Есть гораздо более страшные вещи в жизни, и дети, которые могут сказать, что развод родителей для них был «самым страшным делом» — это очень благополучные дети. Я, например, наоборот, была счастлива, когда мои родители, наконец, развелись. Многие мои друзья относились к разводу как к очередной житейской неприятности, которую нужно пережить. А то, что пишут психологи, эте естественное преувеличение их специфической выборки, ведь они и о рождении младшего ребенка пишут… Читать далее »
E.P.

Нина, у меня к Вам вопрос немного не по теме, если можно. Вы много рассказывали о сложностях со старшим. Как Вам удавалось (если удавалось) при всех его выходках сохранить к нему теплые чувства и относиться к нему как и к другим детям?

На самом деле у нас 2 «сложных» и 2 «простых» детей, просто в силу своего пола старший сын был не только упрямым и вспыльчивым, но и до определенного возраста достаточно агрессивным. Но ни один ребенок не пребывает все время в одном состоянии, и даже самый трудный ребенок выказывает в другие моменты достаточно уязвимости, наивности, детской непосредственности и милоты, чтобы сохранять к нему теплые чувства (по крайней мере, чтобы память о них удерживала от желания задушить его во время его очередной вспышки негативизма)). И потом дети вырастают, и становится проще общаться с ними, как с равными, как со взрослыми, потому что… Читать далее »

Мне кажется, еще очень важно сразу принять, что от таких детей бесполезно ждать «отдачи», они не станут «солнышками» и не будут до сознательного возраста «отражать» вашу любовь, проявлять эмпатию и понимание, нужно смириться с тем, что они другие, не такие, как принято ожидать от детей. Поэтому родителям очень важно находить себе эмоциональную поддержку у супруга, друзей, в группах взаимопомощи…К сожалению, собственные родители в этих случаях редко бывают поддержкой, потому они первыми склонны винить родителей в «неподобающем поведении» внуков (если, конечно, не они сами их воспитывают).

Ольга Алексеева

Нина…ну и на кой я замуж шла?(((( Сидела бы сейчас, чай бы пила с плюшками. Мне после Ваших рассказов заранее в подушки спрятаться хочется.
А сейчас Вы переживаете за старшего сына? Творческая личность там, богема и т.п.?

По поводу богемы я переживала, когда он только решил поступать во ВГИК, но мои опасения оказались напрасными, и сейчас я склоняюсь к мысли, что теперь даже творческая моложежь, как и большинство их сверстников, скорее асексуальные трезвенники, чем любвеобильные прожигатели жизни. Сейчас меня больше всего волнует найдет ли он себе постоянную работу, чтобы жить отдельно, потому что киношники получают деньги только во время проектов, а между ними безработные. И куда еще он может устроится с таким дипломом?

А чай с плюшками пить можно всегда!))

Ольга Алексеева

Нина, да я с плюшками не то что в дверь, на этот портал не смогу зайти )))

Ezhik

Так значитца,как говорил товарищ Жеглов,и прекрасно,что замуж вышли! плюшки есть некогда,а то ели б и ели,было бы совсем караул.))

E.P.

Нина, спасибо за ответ! Ольга, ну зато нам до подрасткового возраста можно побалдеть 🙂 У меня средний тоже солнышко-солнышко и на его фоне старшая выглядит просто монстром. Пока была единственная доченька и внученька, все любили и прощали, а сейчас у меня такое чувство, что ребенка никто больше не любит…

Ольга Алексеева

Да, не надо жить в будущем. У Лики была статья «Научиться ждать».

Ezhik

Я последнее время мыслю как оптимист.)) В 13 не родила-прекрасно,в 14 уже наверное тоже не родит-чудесно. Все остальное мелочи.))

Похожие статьи