Так странно, на самом деле, что вдруг стало необходимо объяснять совсем простые вещи: шапку надевают на голову, а ботинки – на ноги. Солнце встает на востоке. Вода течет сверху вниз. Детей бить нельзя.

Чувствую себя Капитаном Очевидность. Но, раз уж «звезды» и «властители дум» не стесняясь рассказывают в прямом эфире, как они бьют ремнем совсем кроху «для его же пользы», видимо, придется повторять азы. Распалась связь времен, как и было предсказано.

Итак. Подробно отвечаю на вопрос «почему нельзя бить детей».

Во-первых, это абсолютно бесполезно.

Множество исследований, долгих, лонгитюдных, с большим охватом, показывают: дети, которых наказывают физически, не только не начинают вести себя лучше, а напротив: хуже учатся, совершают все более и более тяжелые правонарушения, у них заторможены все интеллектуальные процессы, страдает память. Исчезает любознательность, познавательная активность снижается, страх перед наказанием буквально парализует.

Да вы это и по себе знаете. От сильного страха включаются только две реакции: активная «бей или беги», или замирание: прикинуться мертвым и переждать. Бежать от родителя некуда, вот дети и начинают или драться в детском учреждении, или замирают и перестают расти в прямом смысле.

Во-вторых, это наносит непоправимый ущерб их психике.

Мой очень большой опыт работы с детской травмой однозначно говорит: это не забывается. Спустя 20, 30, 40 лет взрослые люди захлебываются слезами, спрашивая: «За что со мной так? Я же была хорошей девочкой, очень старалась, все делала!». Мужики обычно рассказывают, что порки делали их злее и менее «хорошими»: «Я был такой злой и забитый, что старался вымещать это на ком угодно. Отец бил меня за двойки – я воровал у него деньги. Он бил меня за воровство – я поджигал школу».

Даже когда родители подробно объясняют ребенку, за что именно его бьют, это не приводит к желаемому результату: ребенок не начинает вести себя лучше и сознательней. Будучи однажды выпорот за двойку, мальчишка не начинает лучше учиться, напротив, он сидит в классе, ожидая неминуемой кары, теряя остатки внимания и понимания. Вместо того, чтобы помочь ему разобраться с проблемой, найти способ решения, научить, в конце концов, ему причиняют боль, полностью блокируя интерес к учебе и работе.

В-третьих, это сильно разрушает формирование здоровой сексуальности.

А вы как думали? С чем у него будут ассоциироваться любовные акты? Вот это все: обнажение телесного «низа», возбуждение, напряжение, тесный, интимный контакт с телом взрослого, стоны, крики, слезы, разрядка… Сладостное прощение и примирение. Вы точно этого хотите для своего ребенка?

Самое главное, самое ужасное и трагическое: происходит прочная склейка понятий ЛЮБОВЬ=НАСИЛИЕ. Ведь бьет, делает больно, насилует именно тот, кто должен любить, защищать, заботиться. Значит, делает вывод ребенок, это и есть настоящая любовь.

Растерянный, напуганный, всегда и во всем виноватый, постоянно ожидающий окрика… Вы таким хотите видеть своего ребенка?

Теперь посмотрим на эту всю ситуацию со стороны родителя.

Власть. Чаще всего детей начинают бить в возрасте двух-двух с половиной лет, когда малыш начинает проверять на прочность правила и границы взрослого: истерики, демонстративное непослушание, убегает на улице, требует и валяется по полу. Зрелый, грамотный родитель понимает, что сейчас происходит и старается выдерживать эти атаки, не прибегая к насилию. Обнимать, выслушивать, спокойно настаивать на своем, придумывать разные способы отвлечь кроху от заведомо проигранной борьбы. Но неуверенный в своем положении, измотанный, сам выросший в подчинении и насилии человек не знает других вариантов, кроме как «показать ему, кто в доме главный». Быстрый результат получен! Ребенок начал бояться, иногда достаточно только пригрозить ремнем – и он уже шелковый. На место привязанности и уважения к авторитету старшего приходит отстранение и изоляция.

«Я никогда не знала, что можно рассказать маме, а о чем лучше молчать. В какие-то моменты она могла и выслушать, и ласково поддержать, и предложить помощь. А в другой раз в нее как будто бес вселялся, она хватала ремень, начинала лупить, не разбирая. Это потом я поняла, что у нее были «хорошие и плохие дни», завязанные на какие-то внутренние процессы. Не знаю, может, это психическая болезнь какая-то? Но я перестала вообще ей что-то говорить лет в 11, а в 15 вообще уехала в другой город учиться. Сейчас только по телефону общаемся».

Очень важное последствие: ребенок привыкает подчиняться только грубой силе, руководствуется не нравственными нормами, а страхом наказания, учится врать, прятаться, подставлять других. Говоря психологическим языком, у него не формируется, не нарастает внутренняя структура, он не умеет отличать добро от зла. Его отношения с внешним миром будут строиться на праве сильного, обмане и постоянных попытках занять как можно более высокое положение, где до него будет не дотянуться палкой.

Вам не кажется, что есть какая-то связь между тем фактом, что 32% жителей нашей страны признают, что их наказывали физически в детстве (то есть, каждый третий!), и катастрофическим состоянием правовой культуры в нашем обществе? А также невообразимо огромным числом заключенных, осужденных. Да и просто: Госдума приняла закон о декриминализации побоев в семье.

Тот мальчик, которого отец нещадно порол в 12 лет, вырос, получил образование, сделал карьеру. Врет, как дышит. Три семьи, два десятка разорившихся бизнесов, алкоголизм. Он одержим идеей контроля, ставит жучки и следящие программы на телефоны близких. Всегда «ходит под статьей», потому что отношения с законом выражены формулой «Не пойман – не вор». Мир для него – враждебное, очень опасное место, где никто никого не любит по-настоящему, поэтому и надо всех контролировать, чтобы не предали, не бросили, не ударили. Как легко можно догадаться, мир платит ему тем же: бизнес-партнеры кидают и подставляют, дети отдалились и появляются только когда им что-то нужно, избегают общения. Когда я пытаюсь ему сказать, что, возможно, не стоит так давить и дожимать (в адрес детей), он срывается в истерику. Ему больно и страшно. Но иначе он не может, у него нет этого в опыте: «Ты ошибся, ну, ничего страшного, давай разберемся и исправим, ты все равно молодец». Он знает только одно: попадаться нельзя, признавать свою ошибку нельзя, быть слабым – нельзя.

Когда ко мне на прием приходят родители «неуправляемых» детей, в какой-то момент они признаются, что не могут сдержаться и бьют ребенка. Правда, называется это «и тут ему прилетело по попе». Или: «Он нарвался на ремень». Или: «Ну, ему досталось, как обычно». Я вежливо интересуюсь: «Вы избили своего пятилетнего сына ремнем?». Тут родители начинают ерзать, отводить глаза и мямлить что-то вроде «ну, а как иначе, он же не слушается». И это начало долгого процесса распутывания клубка насилия, принятого в семье настолько давно, что и концов не сыскать. Но первое, что я требую абсолютно бескомпромиссно, – прекратить избиения. Вот как хотите. Не можете сдержаться – бейте стену, диван, орите в воздух, суньте голову (свою) под струю холодной воды. Но бить того, кто заведомо тебя слабее, кто не может ни спрятаться, ни ответить, ни уйти – недопустимо. Никогда.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Психолог-консультант, специалист по детской психологии

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Моему сыну 2,6, с годовалого возраста отличался упрямым нравов, не слушался , на запреты продолжал делать по-своему.все вокруг говорят что вы сами виноваты, он разбалован,надо его шлёпать за непослушание.я отказывалась бить малыша. Сейчас становится все тяжелее и тяжелее ,он уже все понимает и не слушается специально , истерики , капризы на пустом месте, негативизм. Родился второй ребенок. Знаю , что нельзя бить, но уже не хватает терпения , он упрям, не слушается абсолютно. Всегда хотелось спросить психологов, как родителю себя вести, если ребенок неуправляем и не слушается???? Если не получается отвлечь/переключить ???? Не хочется бить , но он не слушается… Читать далее »
Наталья, бить однозначно не стоит. Могу поделиться своим опытом. У моей старшей дочери характер очень непростой и упрямый. Я сначала ее о чем то прошу, потом объясняю, почему это надо сделать. Ну а если не помогло, говорю о причинно-следственных связях. Например, если ты не соберешься через 10 минут, мы уйдем без тебя. И сделать это. Или не помоешь за собой посуду. Как-то не выпускала ее 2 дня гулять (ей было 5 лет), за то, что она обозвала папу придурком. Помогло, больше не обзывала. Да, мне тоже тяжело так поступать, но она понимает, что за плохое поведение, получит плохое отношение. И… Читать далее »
Marinas

Все хорошо,но я не представляю как технически осуществить оставление ребенка дома, если он не собрался вовремя.С кем оставлять? Или сидеть два дня дома,это надо и себя заточить на те же два дня. В общем,нужна няня.

Два дня дочка ходила в садик, просто вечером гулять мы не выходили. И она знала почему. А лет в 10 ребенка уже можно оставить самого дома. Если младше, просто нужно ставить выполнимые по возрасту ребенка условия. Как-то мой сын, ему лет 5 было, ударил меня, когда очень злился. Это было при гостях. Я вывела его в другую комнату и сказала, что если он считает, что бить друг-друга в семье это нормально, тогда мне тоже можно его бить, если мне что-то не нравиться? Если вы позволяете говорить плохие слова на родителей, то родители тоже могут вас обзывать? Обычно этого хватает, дети… Читать далее »
Ezhik

У моих знакомых старшая дочь в свое время в какой-то период очень безобразно себя вела-лет в 5? не хотела одеваться на прогулку с истериками,скандалила по каждому поводу. После долгих раздумий решили прибегнуть таки к ремню-самому настоящему. Один раз по попе. Ребенок изменился волшебным образом-все как рукой сняло. Некоторое время ремень висел на видном месте. Сейчас она уже довольно взрослая-все в порядке,с учебой,поведением,профориентацией. Хотя понятно,что могло быть и не так.

Ksaniya
Наталья, Вашему сыну сейчас 2,6 — это возраст так называемой «фазы отрицания». В этом возрасте (+- полгода) начинаюи смпециально не слушаться почти все дети, так они проверяют свои и Ваши границы, участся отличать свое «хочу» от Вашего. Битье тут не поможет: терпение, последовательность… Со временем все наладистя. Это я Вам говорю как педагог со стажем и дипломом (это если кого-то из читателей опять потянет за язык поерничать, что, дескать: «А сколько у тебя детей, что советы даешь?») Сейчас Вам, наверное, кажется, что Ваш сын невыносим, но, на самом деле, они (дети)все через это проходят, а у Вас просто накопилась усталость… Читать далее »
Evgeniia
Наталья, хочется вас поддержать! Очень трудный возраст, хотя все это — истерики, упрямство, негативизм — нормально. Мне помогли книги Петрановской («Привязанность — тайная опора» и «Если с ребенком трудно»). У нас один ребенок, но тоже с характером. И я против физических наказаний. Нам помогло отпустить те ситуации, которые можно отпустить (например, я разрешала дочке надевать в садик пижаму, не настаивала на еде, позволяла пачкаться на улице, и т. п.). То, что нужно делать, не обсуждалось. Не хочет одеваться, объяснения не помогают — ловлю и одеваю сама. На истерики не реагировала, но и не ругала за них. Всегда утешала после, обнимала… Читать далее »
TanyaM

У меня вопрос: у автора есть дети?

Трое, насколько я знаю.

Я про автора статьи (она как-то о себе писала). Не про Яну, если что.

volume

Автор правильно пишет. Меня воспитывали ремнем, скакалкой, подзатыльником и тасканием за волосы. Также унижением (ты ж знаешь, я всегда правду говорю), высмеиванием (ты не понимаешь шуток) и обсуждением меня с другими. Мои родители не алкоголики, а очень правильная, интеллигентная, моральная и традиционная семья. Все, написанное в статье, правда.

NinaK
Проблема в том, что если в семье есть по-настоящему сложный ребенок, то он может бесконечно «тянуть одеяло на себя», устраивая по любому поводу истерики, громя все вокруг, отказываясь одеваться/раздеваться/идти гулять/возвращаться с прогулки/ложиться спать/вставать после сна и т.д. И все советы обнять-привлечь-отвлечь приводят к тому, что другие дети вынуждены страдать от недостатка родительского внимания, во-первых (ведь все силы родителей уходят на сложного ребенка), и бесконечного нарушения общих планов, во-вторых (потому что из-за сложного брата или сестры вся семья регулярно не успевает нормально собраться/поесть/погулять/куда-нибудь съездить…) И тогда то, что кажется таким гуманным с одним ребенком, на деле оказывается прямой несправедливостью и жестокостью,… Читать далее »
Olga_v_ekb

Но отлупив ребенка разве решишь проблему? Ребенок как был проблемный, таким и останется, просто начнет сдерживать себя при родителях,но будет отыгрываться на ком-то другом.

Ольга Алексеева

А как Вы воспитывает проблемных детей? На словах хорошо. Но когда опыта нет другого. А страхи Яны я понимаю. Все добрые и любящие мамы: Валентина Толкунова, Нонна Мордюкова, Кустинская, Елена Яковлева, — огребли от деток в итоге по полной. Я не за битьё, но КАК?

Olga_v_ekb

Так автор статьи всё расписала. Я могу понять срывы родителей от усталости, бессилия. Но лупка не должна являться воспитательным актом. Если что, то я не в белом пальто…
Как-то ведь мамы и папы в других странах, где запрещены законом физ.наказания, справляются. И уровень преступности у них не выше, чем в России. Конечно, у нас испокон веков лупили тех, кто слабее, но сейчас будет дикостью, если начальник оттаскает за чуб нерадивого работника, а муж поколотит жену в воспитательных целях, вот только к детям еще применяют физические наказания.

Ezhik

Я не за битье ,если что (хотя моей старшей парочке по попам доставалось,и даже прыгалкой пару раз доставалось,а младшей парочке наверное не достанется). Но! у нас сверху соседи армяне. Причем они уже третья семья-продают квартиру «своим». И у них в порядке вещей ,если папа отвесит сыну приличный подзатыльник. даже и прилюдно было. Сердобольная одна соседка очень этим возмущалась всегда. Но у соседки сын пьяница и в тюрьме побывал,а армяне работящие,и сыновья при деле…

Marinas

И леща можно отвесить с любовью, как ни парадоксально это звучит. И словом сильно ранить,всю душу занудством вынуть.

Ezhik

Касаемо других стран-мне видится.все страны разные. В Америке рано уходят от родителей (как я вижу) и довольно жесткая полицейская система для правонарушителей-быстро в порядок приведут. В Европе все же мало рожают,поздно-может,родители уже поосознаненней,жизнь в целом менее нервная. От общего культурного пласта зависит,конечно…

Olga_v_ekb

Отвечаю Ёжику: у меня трехлетка, за редким исключением, мотает мне нервы при сборах на улицу. Либо истерит, что не хочет гулять, либо радостно скачет по дивану, но при этом не одевается. Мне известен рецепт быстрых сборов: треснуть по заднице, пару минут рыданий-утешений и ребенок спокойно и быстро оденется. Но я ведь после этого буду последней сволочью, хотя такой и являюсь.

Ezhik

Мне кажется,это вообще не проблема,так делают почти все дети,и тут до битья далеко-далеко,и масса вариантов выхода. А вот ответьте мне,как быть в моем последнем комментарии.

Ezhik

Ну и да,про армян-мальчики не маленькие,конечно,которым подзатыльники отвешивают,не двух-трехлетние. 9-10-13 лет.

Olga_v_ekb
Ёжик, я нашла мирный способ, с помощью которого дочь стала собираться на прогулку. А что касается вашего примера с мальчиком-одногруппником, то при всем уважении к вам и симпатии, вы поступили непедагогично. Как мама вас понимаю, своего ребенка не дам обижать. ИМХО правильней было взять это мальчика за руку, чтобы он не смог ударить вашу малышку, и передать его воспитателю. А если он неуправляемый и в течение дня обижает другую вашу дочь, которая вместе с ним ходит в группу, то нужно писать заявления на имя заведующей. Если из-за него у дочери синяки/ссадины, фиксировать в травме. Пусть садик совместно с родителями работают… Читать далее »
Marinas

С моим старшим племянником учится мальчик,неуправляемый, с диагнозом,в послужном списке которого выбитый глаз у девочки,из-за чего его уже переводили на домашнее обучение,одно время выпускали в коллектив снова,он с ноги дал в голову еще одному мальчику. Моему племяннику устроил легкое сотрясение мозга,просто так без причин,кулаком со спины дал в голову. В привычках у него запускать тяжелый рюкзак в других учеников,это как бы норма,упевай уворачиваться. Сейчас его удалили обратно на индивидуальный план,но пока суть да дело,нескольких учеников он успел в разной степени покалечить.А так да, школа и сады обязаны обеспечить безопасность и обеспечивают… где то там в идеальном мире

Ezhik
К счастью,до синяков и ссадин пока не доходило,а на практике-отчасти права Марина ниже-удалить агрессивного и неадекватного ребенка из группы не так уж просто (этот наш задира еще в пределах условной нормы,имхо). На практике однажды вышло так-переругались две пары родителей-у обоих агрессивные мальчики,один из которых наш «задира»)) Пока они бегали по заведующим и более высокому начальству в попытках приструнить второго,выясняли у воспитателей-«кто правее» и «почему не обеспечивают»—одна воспитательница (а они у нас отличные,подбирала)) сказала-если эта свара будет продолжаться,я уйду в другую группу или в другой сад,меня давно зовут. В саду есть группы,где почти всегда одна воспитатель (понятно,какой у нее тонус). Есть… Читать далее »
Ezhik

Про «непедагогично»-так ясно,совсем непедагогично,я и сказала-«мне пофиг». Моя первая функция здесь обеспечить условный комфорт своей дочери,и обеспечить эффективно и в нормальные сроки-тут как раз представился случай. А насчет воспитания своих детей пусть пекутся родители,в первую очередь,и воспитатели,во-вторую.

Ezhik

А вот кстати про трехлетку и не хочу гулять-мне кажется,они в этом возрасте любят гулять и соображалка какая-то есть уже. Если пару раз при слишком долгих уговорах реально маме опять переодеться в домашнюю одежду и лишить прогулки-все образуется. А вот если не любят прогулки,то уже хуже,конечно.

Katy

Ольга, а мне вот интересно. Если ребенок истерит, что не хочет гулять, то зачем его тащить гулять, ещё и через «треснуть по заднице».

Единственная ситуация, в которой могу это представить — если у вас несколько детей, и другие гулять хотят, а оставить истерящего не с кем. Но в таком случае возникает другой вопрос: почему желание других детей гулять более значимо, чем желание его не гулять?

Olga_v_ekb

Katy, разные могут быть причины идти на улицу.
ИМХО «треская» по детским задницам в воспитательных целях, родители зачастую экономят время и силы: уже не нужно повторять несколько раз одно и тоже, убеждать, искать способы заинтересовать и пр. Но я очень сомневаюсь, что этот способ воспитания полезнее для ребенка.

Ezhik

Ну если два хотят один нет-решаем демократическим большинством. Если один хочет один нет-решаем,что прогулка полезнее сидения дома. И обычно в этом возрасте они не столько не хотят гулять,сколько хулиганят при одевании. А почему скандальное поведение при одевании одного ребенка должно нарушать планы матери,режим других детей? если это система? не понимаю,честно.

Mary Nightingale

Ольга, полностью согласна!

Ezhik

И не только известные личности…

Mary Nightingale

Какая, простите, глупость. Вот пример, когда сына били, а он стал наркоманом, это я очень хорошо знаю. Если родители огребли от деток, то дело в чем угодно, но не в родительской любви.

Marinas

Есть в интернете байка «Когда нибудь у меня родится сын и я сделаю все наоборот» Сюда ее копировать длинно,но суть в том,что дети сами свой выбор делают.

Ezhik

Я считаю-и продолжаю считать-что ничего нет хуже попустительского отношения и неумения родителей выстроить границы поведения детей. В исключительных случаях-любой ценой. Почему-то в моем окружении те уже выросшие люди,которых воспитывали более строго (хотя я не хочу сказать,что били,наверное и ни одного случая не вспомню)-более адаптивны,меньше пороков,не знаю как еще сказать. А вот там,где мягко увещевали и говорили -так нехорошоооо…часто все не очень. Увы. Допускаю,что у меня какая-то не такая выборка…

Marinas

Вот есть такая черта у таких выросших детей-это отсутствие благодарности. К Богу, родителям,супругам,врачам,работодателям и жизни. Все что то должны и всегда мало. А это же позиция какого то паразита и хуже от этого только самому человеку.

Ezhik

Марина-угу. И еще я всегда думаю-до какого этапа это должно быть-понимание,увещевание,оправдание недостойного поведения,лояльность и терпимость? в 2-3 года-маленький,в 6-7-сложный период адаптации в школе,в 10 опять адаптация к средней,11-14-ранимые подростки. Поддерживаем,увещеваем,мило беседуем о прекрасном и нормах…А в 35-лоб на родительской пенсии. Добро пожаловать…ну я о своей болевой точке,конечно,но вот все думаю-может,надо было бить…

Ezhik

Так родительская любовь-это сложная вещь…вот вроде моего брата любили,особенно мама. Уж конечно не били,увещевали,если что не нравилось. Ну в общем вышло не очень…хотя конечно что считать за норму и удачу. Если по принципу не сидел,не наркоман (уж ттт)-то все отлично получилось…

Ezhik

Если подходить чисто практически-ребенок не слушается ничего,но слушается ремня-то использование этот ремня как скажется на этом проблемном и сложном ребенке-непонятно. Но жизнь семьи в общем и других детей стане более спокойной и приемлимой.

Ezhik

К Нининому-дело еще в том,что если ребенок ведет себя систематически недостойно,»уперто»,а нему используются методы «понять-утешить-найти причину-увещевать»-это у других детей размывает картину должного и недолжного. Вроде того,и мне значит так можно,это допустимо,раз приводит по большей части действительно,к вниманию-уговорам,общению,пониманию…
Ну и картинки в статье слишком хрестоматийные-мне кажется,99% родителей не будут лупить за двойки заведомо слабого,не слишком способного ребенка. Или бить двухлетку системно и осмысленно. Обычно это все же другие реалии.

Не лупила, и прежде всего из нежелания насилия над собственной психикой. Было сколько-то спонтанных подзатыльников. Но сгруппироваться, взять ремень, бить — колоссальные противоестественные затраты энергии. И бесполезно, да. Более того, вредно. Я всегда была нацелена на доверительные отношения, на развитие его собственной воли, а не на диктат с позиции силы.
А если ребенок не слушается — на это есть причины. Надо думать и наблюдать. Конечно, «чужую беду руками разведу»… Но усилия в попытках понять — это и есть любовь.

LOCb

Бедная Яна. Её били-били и таки забили, раз она считает это нормой(((((((. Человек утоп в стереотипах:я, говорит, за полную занятость ребёнка. Ценить, говорит, будет свободное время. Как это связано с поркой?! Занят и отлично, но пороть-то зачем?

Marinas

Ну да,конечно,самую забитую нашли. Я,например, не вижу, где Яна Рудковская не права. У нее контекст жизни совершенно другой, чем например,у меня, простолюдинки.Я своего ребенка бить и сильно наказывать не буду,потому что жизнь сама ограничители расставит.И ему очень энергично придется работать лапками,моя же задача,чтобы хоть немного поменьше и полегче, чем мне.
Яна Рудковская и ее дети относятся к группе людей,которым можно все.И вседозволенность эта развращает.Примеры всем известны, и рядом с развращенными взрослыми детьми опасно жить не только окружающим,но и родителям.. У нас, в нашем коттеджном поселке есть очень печальный и страшный пример,где жертвой подросшего ребенка-наркомана из элитарнейшего семейства города стала именно мать.

Ezhik

Интересно,что сама Яна из вполне обычной семьи. Чтобы попасть «наверх» нужно очень много воли-как минимум. Ну и методы на таких волевых (читай-упертых) детей — детей своих родителей-нужны соответсвенные. И ничего такого она-имхо-не сказала,чтобы так ведущей ужасаться. И ремень там вроде только один раз использовали,ремешок маленький…

Ezhik

Марине насчет забитой-да-да,такие воевые качества мощные,какая тут забитость…

Ezhik

Воевые-это хоть волевые,хоть боевые-все годиться…))

Ezhik
Но вообще я тоже не знаю,конечно. У меня,к счастью,нет таких уж очень упертых,и это все же скорее мальчики. А вот эпизод в саду. Мальчик 5 лет систематически задирает мою дочь-так,не очень уж сильно,но то толкнет,то стукнет. И не только ее-очень многих. Пришла за ней с младшей двухлетней. Все переодеваются на прогулку. Он начинает тыкать в лицо малышу ладонью-типа играет. Я говорю-не надо,она испугается,она еще маленькая. Подходит моя пятилетняя-не надо ей ладонью,она маленькая. Парень берет колготки и начинает ездить по лицу обоих. А мне пофигу,честно. Взяла эти колготки и его по лицу съездила пару раз. Сказала,если еще раз мою задерет-выкину его… Читать далее »
Marinas

Я бы так же поступила,скорее всего. Потом все дети разные и между собой часто дерутся. Но когда мальчик старше обижает тут уж должна быть какая то реакция.

Samanta
Спасибо за статью. Мы еще в самом начале этого пути (дочери год и два), хотела бы спросить у автора и других мам, которые читают тему — а как вы отучали ребёнка кусаться? Пока из самых действенных советов я получала только «шлёпнуть по губам». Кусается по-настоящему, больно, и её это приводит в восторг, вызывает азарт (ребёнок расшалился и хочет внимания). Причем укусить может в самый неожиданный момент, когда я, например, сижу с горячим чаем, я могу дёрнуться, ну вы понимаете. А если постороннего укусит, другого ребёнка (мы только начинаем гулять с другими детьми на площадках). Уговорами и объяснениями пыталась месяца три,… Читать далее »
Elka
Саманта, у меня дочери скоро 2 года, проблема такая нарисовалась, но быстро ушла. Я работала и работаю с животными (раньше лошади, сейчас собаки). И у лошадей, особенно молодых жеребчиков, часто бывает такое, что начинают кусать человека, и если он поведет себя неправильно, это закрепится и отучить будет очень сложно. А неправильно — это реагировать на укус, как ни удивительно))) И неважно, как — ругать, шлепать по морде и т.д. Для лошади это перерастает в игру — укусить, отскочить, вывести на эмоции. Они и между собой так играют. Тут самая правильная стратегия — показать, что такое действие не дает результата. Кто… Читать далее »
Samanta

Спасибо, хорошо если так. Попробую игнорировать.

Похожие статьи