Эти пять навыков – открытия моей взрослой жизни. Еще сравнительно недавно я не предполагала, что когда-нибудь начну считать их действительно важными для зрелой личности. Мне казалось, что взрослость – это, скорее, способность обходиться без них. Но чем ближе сорокалетие, тем ощутимее, что без этих способностей не видать мне счастья.

Однако хватит интриги! Итак, я считаю, что каждый зрелый человек должен уметь:

Жалеть себя

Да-да! Кто-то скажет, что жалость к себе – детское чувство. И даже признак слабости. На мой взгляд – это очередная ловушка, в которую загоняет нас общество: «Жалеешь себя? Ты слабак! Хватит страдать, займись собой!»

Загляните в поиск «Яндекса» – миллион ссылок на тему «жалость – плохое чувство». И в первой сотне вы не найдете ничего о пользе жалости к себе. «Жалость к себе – признак неудачника», «жалость к себе – тормоз на пути развития». И много еще подобных афоризмов, накладываюших внутреннее табу на это чувство. А зря…

Раньше я тоже крутилась в этом адском зажиме: жалость к себе – это плохо. Это слабость. А почему, собственно? В словаре Ушакова, например, жалость – это сострадание, соболезнование. Разве это плохо? Мне говорят: сострадать другим – это хорошо. Жалеть себя – плохо.

На мой взгляд, это заблуждение. Не испытывая жалости, сострадания и сочувствия к себе, невозможно сердечно жалеть другого. Как в самолете: «Наденьте маску на себя, а потом на ребенка». В первую очередь – важно уметь позаботиться о себе. Себе посочувствовать и себя пожалеть.

Почему я считаю это качество важным «навыком» взрослости? Когда мы были детьми, мы ждали жалости к себе от мамы с папой. Они были людьми, которые могли пожалеть, приласкать. Так мы ощущали их любовь к нам. С возрастом мы переносим центр удовлетворения своих потребностей в самих себя. То есть взрослому человеку важно научиться давать самому себе практически все, что раньше он требовал и ждал от других.

Опыт жалости к себе – очень значимый для нашего счастья. Испытывая сочувствие и сострадание к самой себе, я даю себе очень много поддержки, избавляюсь от чувства вины, освобождаюсь от тисков «силы», с помощью которой удерживала себя в искусственной стойкости. Жалея себя, я даю себе любовь.

И еще: знаете, мне очень нравится славянский вариант слова «жаление». И если вам не нравится «жалеть» себя – в трудный период займитесь именно им.

women autumn forest leaves redheads flute 1680x1050 wallpaper_www.wallpaperto.com_66

Давать себе поддержку

Многое из этого пункта перекликается с первым. Пока я маленькая по возрасту или по состоянию психики, пока я в инфантильной позиции, я завишу от поддержки другого. Я всегда жду кого-то, кто придет на помощь. Я выношу центр своего мира вовне. 

Но сейчас я могу по-другому, по-взрослому. Когда я вырастаю, у меня есть возможность вырастить в себе такую функцию поддержки, которая всегда будет со мной в сложных ситуациях. Это как иметь внутри себя добрую и поддерживающую маму, которая в нужный момент всегда возьмет на ручки и защитит от напастей жестокого мира; наполнит силой, когда все летит кувырком; напитает энергией, когда внутри опустошенность.

Мы всегда готовы откликнуться на зов о помощи и поддержать другого. Но, как и в первом пункте, прежде чем отдавать, необходимо обладать способностью к внутренней самоподдержке. Только тогда у нас есть необходимая чуткость к другим, ощущение границ «причиняемого добра». Но самое главное – у нас есть свой собственный источник психологического ресурса, за счет которого мы отдаем, не истощаясь. Мы перестаем быть «вечным спасателем», который тратит жизнь на поддержку других, в то время как сам страдает от бессилия изменить что-либо в своей жизни.

Эти два пункта не про то, что мы не можем или не должны принимать жалость или поддержку другого. Они про наши взрослые компетенции, которые мы приобретаем, если становимся важными для самих себя. Выбирая любить себя и быть важным для самого себя, мы учимся делать то, от чего зависит наша психологическая устойчивость. Мы всегда готовы «надеть маску на себя» и только потом, получив ресурс, отдавать что-то в мир.

lingerie blondes women gemma atkinson pink selective coloring 1366x768 wallpaper_www.wallpaperto.com_94

С полным правом ошибаться

Я часто вижу, насколько большинство из нас поражено вирусом совершенства. Быть безупречным, не совершать ошибок, не признаваться, что что-то не в наших силах – это стало нормой, с которой мы почему-то выходим из наших школ.

Став взрослым, мы можем продолжать идти по этому пути, требуя от себя совершенства и идеальности в своих делах. И тогда у нас «прекрасные» перспективы по части неврозов. Чем больше я «должна» и чем изощреннее я заставляю себя быть непогрешимой в решении задач и выполнении функций, тем больше напряжения у меня внутри. Тем больше стыда и вины по любому поводу я испытываю. Более того, глубоко внутри у меня сидит убеждение, что если я совершаю ошибку, то я сама – «ошибка». Не мой промах плох, а я сама – плохая… Как результат: моя жизнь превращается в бесконечное подстегивание себя и вечное напряжение между молотом-долженствованием и наковальней – чувством вины.

Дать себе право ошибаться – это важнейший навык взрослой личности. Он помогает нам не разрушаться, сохранять себя, быть гуманным к себе. Да и вообще, это, наверное, основа любви к себе – признать, что я «леди несовершенство» и так и должно быть. Это нормально! По-человечески!

1377090386_2027_1324155683_5785a

Чувствовать

Этот, казалось бы, простой навык, которым владеют все без исключения дети, зачастую утрачивается с возрастом. Истинная зрелость – вернуть себе возможность чувствовать, то есть обрести навык связи со своими эмоциями, переживаниями и ощущениями. Дети всегда «на прямой связи» со своими чувствами: обидно – они плачут, радостно – они смеются. Чувства – это то, что делает человека живым и вселяет в нас ощущение «Я ЕСТЬ».

Западная культура Логоса минимизировала значение чувств. Для нас есть чувства «хорошие», и они еще более-менее легальны. Хотя и с их переживанием есть много сложностей. Возьмите для примера ту же жалость или сентиментальность. Но еще хуже обстоит дело с «плохими» чувствами, которые изгоняются из тех, что прилично переживать взрослому человеку.

Любая терапия – это повышение чувствительности к своим эмоциям. И только тогда многие люди впервые осознают, сколько страха, боли, тревоги, злости и радости (!) они носят внутри себя. Психика – вещь, которая создавалась тысчелетиями. Любая ее функция – выверена на миллиардах наших предков. Все, что она переживает, – сигнал о чем-то. Страх – об опасности. Злость – о нарушении какой-то важной для нас границы. И так далее.

Зрелость позволяет нам признавать наши чувства и эмоции, давать им место в нашей психической реальности без чувства вины или стыда и что-то делать с ними дальше. Каждый выбирает свой способ согласно темпераменту и навыкам…

bok8

Быть в кризисе

С оттягом, с наслаждением, а не с самобичеванием и чувством вины.

Кризисы в нашей культуре не приветствуются: «Соберись тряпка! Не расслабляйся! Хватит страдать! Будь на позитиве!» Переживание более или менее длительного периода печали или погружения в себя –практически признак душевного нездоровья. Из естественной потребности психики к переходу на новый уровень и перезагрузке кризис превратился в социального изгоя. Обществу не нужны копающиеся в себе граждане. На помощь приходят антидепрессанты. Но ведь если нет кризиса, то нет следующего этапа развития. Бегая от кризисов, мы никогда не попадем в зрелость.

Принимать кризис, давать ему место в своей жизни, использовать его для своего роста по максимуму, радоваться «отмирающему» и в тонкой связи с самим собой ожидать «вновь рождающееся» – это навык, присущий зрелому человеку.

waiting_for_you_by_hendradarma28-d3c6ya8

В заключение хочу привести отрывок из знаменитого «Кодекса невротика», который когда-то составил Аарон Бек, американский психиатр, основоположник когнитивно-поведенческой терапии:

«Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый. Если я не достиг вершины, то потерпел провал… Поэтому… я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом. Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием… Я никогда не должен страдать…. Я всегда должен быть счастливым и безмятежным… Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами… Я никогда не должен испытывать усталости и боли. Я должен быть всегда на пике эффективности».

Загляните в себя, прислушайтесь, насколько отзываются внутри эти убеждения. Имеют ли они место в вашей жизни? Обратите внимание, что эти мысли и правила практически со стопроцентной вероятностью ведут нас к несчастью. Мы приобретаем вышеперечисленные навыки зрелости, чтобы:

– жалеть себя, чтобы не разрушаться;
– поддерживать себя, чтобы восстанавливаться;
– совершать ошибки без чувства вины и стыда, чтобы сохранять свою целостность;
– переживать кризисы, чтобы развиваться;
– чувствовать, чтобы быть живым!

Надеюсь, вы возьмете кое-что из этого в свой «арсенал» зрелости!

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
ККК
2 лет 3 месяцев назад
В общем много написали, а все об одном. Человек ошибся, попал в кризисную ситуацию и начал себя жалеть. Отлично, добро пожаловать в невроз. Что такое ошибка- это опыт и он необходим для развития. Что такое кризис- это трудность и возможность. Это большая возможность, вызванная необходимостью что-то менять в жизни ибо назрело! А вот что такое жалость к себе- это ой, бедная я несчастная, все против меня, а я такая вся белая и пушистая- верный путь потерять остатки энергии для выхода из кризиса. Не надо себя жалеть, можно просто признать, что что идет не так- бывает, вы устали, наделали ошибок, став… Читать далее »
Alise
2 лет 3 месяцев назад

Невроз — это как раз всегда утрата связи со своими чувствами и потребностями души. А "быть в кризисе" — это подкопить сил, найти новые источники этих сил. Это необходимо, иначе развития не будет. Вы все напутали.

ККК
2 лет 3 месяцев назад

Обычно кризис предшествует неврозу, если вовремя с ним не разобраться.

Ольга
1 год 3 месяцев назад

пожалеть себя и переложить ответственность — разное. Автор про первое, вы — про второе.

Гала
2 лет 3 месяцев назад

О да! Подпишусь под каждым словом. Мне в ноябре 37, типа тоже к сорока годам приближаюсь. И на собственном опыте вывела почти те же принципы.

Ольга
2 лет 3 месяцев назад

Спасибо за статью. Для меня она оказалась весьма кстати. Я как раз переживаю в очередной раз свое "несовершенство". Это мучительное чувство преследует меня практически всю сознательную жизнь, а возраст у меня уже давно взрослый. Знакомилась с многочисленными тренингами о повышении своей оценки, но как-то они не ложились на сердце, воспринимались не по-православному. Сегодня , благодаря автору, я поняла, что ошибки неизбежны и даже полезны, потому что позволяют увидеть себя и, наконец, просить помощи у Бога.

Марина
2 лет 2 месяцев назад

Мне тоже статья помогла немного настроиться на положительный лад. Как-то оптимистичнее посмотреть на свои жизненные обстоятельства, на себя и перестать унывать. Спасибо автору за статью, она для меня оказалась полезной.

Maria_Francesca
Maria_Francesca
1 год 3 месяцев назад

Для людей вокруг я взрослая женщина, которая знает, чего хочет, а для Господа и святых его — маленькая девочка, которую, конечно, все любят и пожалеют, когда надо. И по головке погладят, и подарят что-нибудь, главное — попросить. И что самое приятное: у Господа всего в достатке и всегда есть время и мы полностью может на Него рассчитывать.

Ольга
2 лет 3 месяцев назад

Хорошо бы статью и проиллюстрировать фото сорокалетних женщин, а не юных манерных барышень!

Майя
2 лет 3 месяцев назад

абсолюно согласна:)

Восточный гость
2 лет 3 месяцев назад
Статья понравилась, а "жалеть" каждый воспринимает по-своему: кто-то как пустые сопли в платочек (сопли в платочек — разве это что-то плохое, если человек не пытается выехать за чужой счёт, но имеет полное право понюнить про себя!). А кто-то — как уважение своих пределов и не-выворачивание себя наизнанку. Без фанатичного блеска в глазах. Но иллюстрации полностью убивают идею статьи (как здесь уже заметили). Понятно, что их подбирает не автор. Но как же коробит изощрённо-пошлая гламурщина в таких "интимных" темах… Женщина в кризисе, раздумьях, на энергетическом спаде — и тут же картинка юной соблазнительницы в тщательно подобранном невинно-порочном белье, рассчитанная на истечение… Читать далее »
2 лет 3 месяцев назад

Пришлите изображения лучше. Я всем говорю. Я искала около часа иллюстрации, и лучше ничего не нашла. Но с радостью поменяю, если Вы найдёте лучше. Требования — 1200 пикселей по горизонтали, из бесплатных фотобанков.

Марина
2 лет 2 месяцев назад

Вы всегда удачно подбираете фотографии, мне нравится.

ККК
2 лет 3 месяцев назад

Странно, почему вас так раздражают фотографии- женщины и женщины. Бывают женщины, которые и в слезах красивы.
Вот к картинкам никаких претензий.

Zeru
2 лет 3 месяцев назад

Я думаю, проблема в том, что это не просто "женщины и женщины", а молодые и красивые женщины 😉 Да вообщем-то последний абзац критического комментария красноречиво говорит сам за себя…

Мария
2 лет 3 месяцев назад

Некоторых авторов у нас откровенно не принимают, спешат забросать тапками.

ttttt
2 лет 2 месяцев назад

Подписываюсь под каждым словом

Крис
2 лет 2 месяцев назад

Удивительно близкий взгляд. Методом проб и ошибок, после многолетней войны с собой, пришла к тем же выводам.
"С возрастом мы переносим центр удовлетворения своих потребностей в самих себя". Милая Юлия, пожалуйста, несколько слов об этом! Не знаю труднее труда.

Лена Н
1 год 3 месяцев назад

Отличнейшая статья! Рада, что не прошла мимо!

Таня
1 год 3 месяцев назад

Спасибо огромное!!!
Мне слегка за сорок и всё, прямо по пунктам наблюдается…….
Такое утешеие узнать, что это нормально и даже- признак зрелости!
я только интуитивно чувствую, что то, что со мной происходит имеет место быть (кризис среднего возраста вроде как), но со стороны моё состояние мне кажется иногда может шокировать. Да, ну и перемены тоже необычны, они и меня саму шокируют (себя жалею, делаю почти только то, что считаю сама нужным и т.д.)
спасибо снова и снова!

wpDiscuz

Об авторе

Женский психолог, коуч и тренер женских программ. Образование: Московский институт психоанализа, Русская Школа коучинга. Моя мечта - создать женский круг поддержки и понимания.

Другие статьи автора

Похожие статьи