Мертвая птичка на дороге, воспоминания о дедушке, который уже не с нами, обрывки взрослых фильмов и сцены из мультиков (там, как правило, герой «почти умирает», но ведь это значит, что идея смерти все равно звучит) — дети сталкиваются со смертью постоянно. Взрослым не комфортно обсуждать эту тему с ребенком: непонятно, готов он или не готов (и что это вообще за «готовность» такая). Им страшно расстраивать детей, поэтому «пусть лучше и не думают». Непонятно, какую модель в таком случае предлагать: «дедушка на небе», реинкарнацию, след в потомках и добрых делах или вообще вечное небытие. Родителям хочется отложить такое сложное обсуждение, и часто даже на прямой вопрос ребенка они отвечают что-то вроде «обсудим на следующей неделе» или уж прямо: «вырастешь — поймешь».

Но иногда вопрос встает в полный рост, игнорировать его невозможно: когда умирает кто-то из близких и надо понять, как должно пройти прощание ребенка с умершим. Или когда без видимой причины 5-летний ребенок рыдает среди ночи, потому что ему «страшно умирать».

Как правильно поговорить на тему смерти? Попробую сформулировать несколько правил.

1. Сохраняйте спокойствие и будьте с ребенком. Думать о смерти, проявлять к ней интерес, расстраиваться, злиться, бояться смерти — все это нормально. Понятно, что для взрослых эта тема пугающая или болезненная. Помните, что для ребенка это может быть иначе, и ваши сильные чувства могут помешать вам понять, что происходит с ним. Поэтому вдохните-выдохните и слушайте ребенка. Важно найти другое время и место, чтобы проживать свое.

2. Не скрывайте факты, а также свои мысли и чувства. Фантазии ребенка могут быть куда страшнее правды. Поэтому стоит честно и прямо отвечать на его вопросы: «Наш хомяк умер, его больше нет. Нет, он не оживет. Да, его можно похоронить, и трупик понемногу истлеет». Или: «Дедушка умер, он больше не с нами. Перед нами сейчас его тело. Мы прощаемся с ним, потому что больше общаться не сможем. Да, мы будем скучать и очень грустить».

Я думаю, что аналогичным образом не стоит скрывать, что о посмертной участи мы знаем мало. Я рассказываю детям о своих взглядах именно как о вере, а не как о факте: «Я не знаю точно, но верю, что дедушка сейчас на небе, с Богом, ему там хорошо, и мы увидимся, когда тоже умрем. Я думаю, что мы можем молиться за него и через это общаться».

3. Следуйте за ребенком. Не спешите рассказывать о смерти, если ребенок не спрашивает, не оттягивайте разговор, если он спросил. Не препятствуйте, например, рассмотреть мертвую мышку или прикоснуться к телу умершего близкого, если ему хочется.

В ответ на вопрос «а где сейчас бабушка?» нельзя смолчать, но не стоит и читать получасовую лекцию. Попытайтесь отвечать в том объеме и в той плоскости, в которой ребенок спрашивает: медицинский аспект — так медицинский, посмертная участь — значит о ней и т.д.

Отдельно хочется сказать об играх в смерть и похороны. Игра — это язык детей, их способ подумать о чем-то, и потому если ребенок разыгрывает сюжеты, связанные со смертью, — это здОрово и здорОво. Не мешайте таким играм и бойтесь их спугнуть — пожалуй, это самое исцеляющее мероприятие, какое можно придумать для ребенка.

4. Давайте возможность проститься. Многие боятся брать детей на похороны и препятствуют этому, как только могут. Мне кажется, взрослым просто страшно видеть сильные чувства детей и непонятно, как с ними обходиться. Но дети — такие же люди, и для них так же важно и попрощаться, и поплакать при прощании. Даже если они маленькие и не запомнят, были ли на похоронах близкого, позже сам факт присутствия может оказаться для них важен: «Ты был маленьким и не помнишь, но ты был на похоронах мамы и попрощался с ней». Поэтому детям надо как минимум предложить пойти на похороны близкого человека.

Постарайтесь, чтобы в этом случае рядом с ребенком был эмоционально стабильный близкий человек, который мог бы о нем позаботиться, ведь родители могут быть захвачены горем и не иметь сил услышать нужды ребенка.

Еще одна тема — процесс умирания. Для ребенка лучше, когда он максимально включен: бывает в больнице или хосписе, общается с умирающим близким, видит, как тот уходит. Подробнее об этом можно почитать в 7 главе методички, подготовленной фондом «Вера».

5. Проживайте чувства вместе. Нормально,  что сразу после потери и в течение долгого времени после (например, несколько месяцев или даже лет) у ребенка будут грусть, злость, страх или другие чувства, связанные со смертью близкого человека. Чувствам нужно время и сочувственное внимание, их надо проживать. Чтобы этот процесс протекал здоровым образом, ребенку нужна безопасная атмосфера и стабильный взрослый рядом — родитель, друг семьи и/или детский психолог.

6. Вспоминайте умерших. Память — это важно, и особенно хорошо, если есть культурные практики, предметы и ритуалы, связанные с памятью об умерших родственниках: беседы, фотографии, поминки, панихиды в дни памяти и т.п. Можно предложить ребенку написать умершему близкому письмо или нарисовать рисунок. Так будет жить и укрепляться ощущение связи с умершим, а его образ будет для ребенка не смутной тенью (возможно, пугающей), а ясной и светлой фигурой, которая становится опорой, а не «призраком».

Чтобы следовать этим советам, родителю потребуется осознанность, эмпатия и много-много терпения. Проживание ребенком чьей-то смерти или осознание идеи смерти — это путь, порою тяжелый, и взрослому так или иначе придется идти рядом. Чтобы найти на это силы и душевное тепло, важно помнить о себе: организовывать себе отдых, давать выход своим чувствам, просто время от времени бывать наедине с собой. Ведь внутри каждого родителя тоже есть маленький ребенок, которому бывает грустно, страшно, одиноко. И он нуждается в принятии, сочувствии и поддержке ничуть не меньше, чем живой ребенок рядом с вами. Пожалуйста, позаботьтесь и о нем тоже — ведь дети, даже внутренние, не должны оставаться в одиночестве, когда им плохо.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Координатор лектория портала «Предание», детский психолог, отец пяти детей

Другие статьи автора
1 Comment threads
0 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Korolek

Прежде чем рассказывать детям о смерти, нужно взрослому самому понять, что же это такое для него. Если взрослый сам боится, то и ребенок будет бояться. Расскажу историю из своей жизни. Я хоронила дочь. Сама, разве что на стены не лезла и выла над гробом. А моя старшая дочь (ей тогда было 6), забежала в комнату, где я горевала, посмотрела, весело сказала: «О, сестренка умерла!», — и убежала. Вот тогда мне Господь показал, как надо относится к смерти. Непосредственно, как дети. Смерть — это процесс неестественный. Мы созданы безсмертными. Но в результате грехопадения это вошло в нашу жизнь как норма. И… Читать далее »

Похожие статьи