Знать не вредно — вредно не знать, или еще раз об «этом»

Недолго мы мучились над секретом странной реакции дочери на наши с мужем объятия – два пальца в рот и рвотные позывы, — она призналась, какие тому есть причины. И, надо сказать, ответ оказался для меня некоторой неожиданностью, хотя и принес ощутимое облегчение. Оказалось, дело вовсе не в неприятии физиологических проявлений любви и нежности, не в пуританской скромности, а в банальной… зависти. Завидно, что у нас это есть, а у нее нет. И ей хочется такой нежности, хочется объятий и физического проявления симпатии. И тут она не одинока и не уникальна в этом желании, она совершенно стандартна для девочки-подростка.

Мало какие девушки/юноши в 14 и далее лет (а многие и раньше!) не думают, не мечтают о физической близости с противоположным полом. И я сейчас не о половом акте непосредственно говорю, как раз об этом вряд ли так уж «мечтают» многие, особенно девочки. А о проявлениях нежности, поцелуях, объятиях, прикосновениях. Это желание нежности просыпается вместе с романтикой, и дело тут не в фильмах и не в сексуальном воспитании (или излишнем знании), это естественный процесс взросления и подготовки к строительству будущей семьи. Представьте, насколько тяжело было бы человеку думать о семейной жизни, если бы у него было отвращение к физической стороне отношений мужчины и женщины? Но Господь все мудро устроил.

Недавно я смотрела с детьми фильм своего детства, точнее, отрочества, «Бум». И была несколько смущена, он показался мне излишне откровенным и как-то сексуально ориентированным. А некоторые вещи прямо ужаснули – девочка, влюбленная в папу подруги!!! А поцелуи и объятия у детей 12-14 лет? Какой кошмар и разврат! Потом подумала – ну это же у них, французов, что с них взять? А потом, по прошествии некоторого времени, поразмышляла более трезво. Почему я предложила своим дочерям-подросткам посмотреть этот фильм, если он кажется мне таким откровенным? Потому что я ориентировалась на свои впечатления и ощущения из собственного подросткового возраста и совершенно не ожидала таких «откровений», их просто не было в моей памяти. Вопрос: почему они мне не запомнились?..

Может, потому, что я тогда сама была в этом романтическом возрасте, в этом состоянии мечты о физической нежности и близости? Действительно, была – и о мальчиках мечтала, как «он меня поцелует/сожмет в объятиях/спасет из рук маньяка и увезет на мотоцикле, а я буду обнимать его за талию и прижиматься к спине» и прочее и прочее 🙂 И все эти «откровенности» в фильме потому не казались мне пошлыми, а воспринимались как чистая романтика. Ведь, когда ты-подросток (да и взрослый) влюблен, ты не думаешь «вот, это лишь один из многих», ты думаешь «вот он, мой единственный». Поэтому и желание физического контакта не воспринимается как что-то нехорошее, неправильное. И вот тут, как раз, встает вопрос, как с одной стороны оградить наших детей от жестоких ошибок и разочарований и не дать им совершить непоправимое, а с другой – не убить в них это естественное и правильное ощущение физической близости между любящими друг друга людьми как продолжение радости общения, как СО-единение целиком и полностью.

Как и в любых других аспектах воспитания, в тонких вопросах, тут можно, как говорится, и «недобдеть», и «перебдеть». И если чаще всего, в большинстве воспитательных моментов, все-таки лучше «перебдеть», то в вопросе физических отношений, будущей супружеской близости (в идеале, конечно), пере- так же опасно как и недо-. Поскольку православные, по определению строго относящиеся к чистоте отношений, к вопросам добрачной близости, чаще склонны скорее «перебдеть», начну с этой крайности.

Некоторое время назад я писала статью о радости близости. В комментариях читатели приводили примеры мучений в браке по причине физического неприятия супруга/супруги, различных проблем в области супружеской близости и т.д. И, увы, такие мучения —  это не редкость. И часто у таких проблем «ноги растут» именно из воспитания. Одна из причин — это слишком строгое воспитание, отношение к вопросам секса как к чему-то грязному, неприличному, недостойному «истинного христианина».

Между прочим, многие из нас (средний возраст), выросшие в советских семьях, вообще неверующих, между тем, получили как раз такое восприятие, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. И хорошо еще людям с горячим темпераментом, который просто не дает им игнорировать вопросы физического отношения полов. А как тяжело людям закрытым, скромным, малообщительным, если они с отрочества усвоили, что секс — это гадость и грязь? Многие мои сверстники вспоминают, что долгое время думали, что нормальные «приличные» люди сексом занимаются только по необходимости, когда хотят детей…

Вот, например, вам страшная история – девочка выросла в семье с очень строгими порядками, под непрестанным авторитарным надзором родителей. Естественно, вопросы секса даже не обсуждались, просто НИКАК. И в замужестве случилось то, что и должно было случиться – ей были изначально противны супружеские отношения, и осталось это все противно-неприятно навсегда. Можно, конечно, все списать на физиологию, мол, первый раз, потом будет лучше и т.д. Но! У нее уже трое детей, всяческая сознательность, естественное родительство и прочее. Только до мужа и его желаний дела нет.

Поскольку супружеские отношения не приносят радости НИКОГДА, выполняются по долгу, то с годами все становится только хуже. И подобных ситуаций просто море. Причем, как правило, муж часто вообще не в курсе, жена может ничего не говорить по разным причинам — от стыдливости (иногда ложной) до трепетного (без шуток) желания ни в коем случае не обидеть и не разочаровать мужа. Невозможность получить удовольствие от процесса, НИКОГДА, естественно приводит к тому, что и радости от близости нет никакой. Не поверите — я раз даже слышала мнение «а мне хорошо, я удовольствия не испытываю, поэтому для меня это только долг и никакой страсти (читай – грязной похоти)».

Такие проблемы цветут махровым пышным цветом и у излишне благочестивых православных, которые в лучшем случае игнорируют вопросы супружеской близости, аккуратно обходят и замалчивают, а в худшем насаждают в семье идею о том, что супружеская близость нужна только для рождения детей, и желательно бы безо всякого удовольствия. Помните этот жуткий постулат – давать мало, давать редко, и главное – давать неохотно… И сколько же в итоге от этого в семье проблем, перерастающих в глубокое непонимание и неприятие друг друга в конце концов.

Я знаю совсем уж неприятную историю, когда человек, внешне очень благочестивый (да и внутренне, не сказать, что это все было наносное, просто произошел в итоге серьезный надлом) бросил жену с детьми, сказав на прощание – я не могу с тобой жить, ты как монашка, а мне шлюха нужна, которая будет меня удовлетворять. Это, конечно, крайне жесткий и очень печальный пример, и дело здесь в итоге не только в супружеских отношениях, но тем не менее и в них тоже, в немалой степени.

В итоге каждый человек выходит из положения по-своему. Более бойкие имеют обычно опыт до брака, впрочем, совсем не обязательно, что это поможет, запросто может быть и наоборот – вызовет отвращение на всю оставшуюся жизнь, в том числе и к браку. Мне, например, как представителю «бойких» «повезло», я в таких тусовках крутилась, где про «это» свободно разговаривали и свободно относились. Со всеми минусами и неприятностями, это все-таки дало понимание того, что секс должен и может приносить удовольствие, тем более с любимым!

Но, как вы понимаете, своим дочерям я не могу пожелать такого же опыта (я предпочла бы, чтобы и у меня его не было), хочется чистоты, и при этом чтобы все было в порядке в супружестве. А ведь скромные люди, подчас гораздо более достойные счастья в браке, живущие в чистоте, соблюдающие свое целомудрие, при этом часто страдают от проблем в супружеской жизни гораздо больше. Разве это справедливо? Разве хотим мы, чтобы наши дети заплатили за скромность и целомудрие проблемами в семье?

Так что говорить с подростками о супружеской близости очень нужно. Аккуратно, нежно, не навязчиво, но все-таки с некоторой долей откровенности. Говорить, насколько это нужно и важно для семьи, иметь гармоничные физические отношения, как это красиво, а не грязно, какая это радость, какая это глубина отношений. Если это преподносить именно так, то станет намного легче укрепить подростка в осознании того, что отношения до брака излишни, что не нужно «пробовать» из-за боязни сделать что-то не так.

И еще раз хочу здесь привести тот пример, который приводила в прошлой статье, т.к. он очень уж хорошо показывает тот идеал, к которому надо стремиться «…кроме прочего, в голове откладывалась очень важная, на мой взгляд, вещь: что секс вне брака не нужен не только потому, что «низзя», но и просто потому, что бессмысленно это, т.к. основной смысл секса и даже большая часть радости от него – это не просто друг об друга потереться (хотя чистая физиология тоже и важна, и нужна), а пообщаться, сблизиться с любимым человеком до самого возможного предела, полностью взаимораскрыться. И чем дальше, тем это взаимораскрытие становится полнее и интереснее. А такое по-настоящему возможно – да и по-настоящему радостно и приятно – только с тем, с кем собираешься прожить много-много лет, всю жизнь, а не просто «попробовать». Так же как и душу до самых глубоких тайников не будешь раскрывать не то что первому встречному, а даже не любому другу или родственнику – только самому-самому близкому, и это естественно».

И немного о проблеме избыточных знаний о сексе. Как говорят «многие знания-многие печали», это справедливо и в отношении сексуальных отношений. Опять же из опыта один человек поделился – мама очень педалировала эту тему, много и подробно рассказывала, что в итоге привело к тому, что у ребенка в отрочестве-юности-молодости было множество беспорядочных контактов, в которых секс воспринимался исключительно как удовольствие, а не как соединение любящих людей. На западе, как я понимаю, та самая обратная проблема — слишком многих знаний, в том числе и практических, до времени, и как следствие, излишне легкое отношение к сексу, ранние отношения, всякая пресыщенность и пробы совсем уж ненужных и даже вредных вещей.

Так что вовсе не нужно знать подростку множество подробностей, достаточно основных знаний физиологии и понимания того, насколько важно, чтобы секс являлся продолжением любви, а не наоборот. Знать девочке, извините за откровенность, средний размер полового члена совсем не лишне (возможно, уже ближе к юношескому возрасту, к замужеству), чтобы потом не было шока и ужаса – а я думала он 2-3 см, а как с ЭТИМ смириться? Знать юноше о том, как все сделать аккуратно (а для этого нужны хоть минимальные знания физиологии, а не только душевная любовь и нежность) совсем не лишне тоже. Тут мне сказали – не будешь же ты экзаменовать женихов своих дочерей, а я подумала, что неплохо бы… так, аккуратненько выяснить, что вообще в голове на эту тему у молодого человека, претендующего на любовь моей дочери. Осталось придумать, как 🙂

А вот знать о каких-то мифических условностях и правилах, кто что должен непременно чувствовать, о разных дополнительных «усладах» вовсе не обязательно, я думаю. Если есть принятие супружеской близости как неотъемлемой части брака, со-единения, как радости, то постепенно все придет само. Правда, хорошо бы тут же донести до юного человека и ту мысль, что, если не получается нормально, вызывает дискомфорт и даже отвращение, не стоит «смиряться» с этим. Что нужно посоветоваться с врачом или психологом, или хоть с человеком более опытным, которому он доверяет. И уж ни в коем случае не утаивать от супруга/супруги!

В общем, каждому здоровому половозрелому человеку надо не пошлостей и откровенных подробностей, а необходимых знаний, психологических и физиологических. Чтобы потом любящие друг друга люди годами не мучились. И не говорите мне, что любовь все преодолеет. Может да, а может и не удастся. И проблемы будут накапливаться! А нашим детям они нужны, эти проблемы?