Заколоться стрелами Амура

Вы когда-нибудь влюблялись без взаимности? Лично у меня в молодости это было любимым способом пощекотать себе нервы — прилепиться сердцем к недоступному молодому человеку и страдать, страдать, страдать… Долго, упорно страдать и мучиться.

Но я еще относительно легко отделалась. Я ни от кого из них не родила ребенка, который остался бы без папы, не сделала аборт, не потеряла имущество или здоровье, позволяя кому-нибудь себя обирать или бить. Я всего-то раз десять-пятнадцать в жизни делала центром своей Вселенной человека, который совсем этого не хотел, а иногда даже просто отчаянно этому сопротивлялся.

Тем не менее, влюбленная я совершила не так уж мало ярких и незабываемых глупостей. Например, один молодой человек, то есть объект мой страсти, пригласил меня в гости на дачу друзей. Целый день я терзалась сомнениями. Я очень мало знала самого молодого человека и совсем не знала его компанию. Я не знала, будет ли на той даче комфортно, весело или хотя бы безопасно. Я не знала точного адреса дачи, знала только станцию железной дороги, от которой надо было еще идти неизвестно куда через лес.

Я помучилась сомнениями до вечера, а потом не придумала ничего умнее, как успеть на последнюю электричку и все-таки отправиться на дачу неизвестно куда.

Сначала электричка была полна, но где-то после 70-го километра от Москвы в вагоне осталась только я и компания архетипических гопников с пивом и семками, поглядывающих на меня косо. Я молилась о том, чтобы добраться до нужной станции скорее, пока они меня тут не съели. Думала: звонить или не звонить своему знакомому с сотового телефона — мобилы тогда были еще редкостью, и дразнить гопников телефоном как-то лишний раз не хотелось. А если не позвонить, то он не будет знать, что я приеду, и не догадается меня встретить? А я без него даже не узнаю адрес дачи и буду вынуждена до утра сидеть на пустой станции или блуждать в темном лесу.

К счастью, он стоял на платформе и махал мне в темноте рукой с туристическим фонариком. Не знаю, как молодой человек вообще догадался, что я приеду, — я ведь точно не обещала быть. Может быть, решил на всякий случай встретить последнюю электричку по расписанию.

С его компанией я так и не познакомилась — когда мы пришли на дачу, там все были уже пьяны и лежали спящими по всему дому, в том числе хозяева. Мы с тогдашним возлюбленным до утра просидели у костра, жарили шашлык и пели песни, а утром, когда все по-прежнему еще спали, сели в электричку и поехали на работу.

Тогда я была уверена, что подобное романтическое свидание стоит поездки неизвестно куда с риском для жизни и рабочего дня после бессонной ночи.

Через год я совершила другую выдающуюся глупость. Мне позвонил уже другой молодой человек, в которого я опять же была влюблена, и пожаловался, что у него нет денег, чтобы поехать в отпуск. И я отдала ему всю зарплату. А через месяц узнала от общих знакомых, что на мою зарплату он просто шикарно отдохнул в Таиланде с другой девушкой. И мне показали оттуда фото.

Думаете, я побежала требовать, чтобы он вернул мне долг? Ничего подобного. Напротив, я боялась его где-нибудь встретить случайно и прочитать по выражению его лица: «Ну ты и дура». Такое убийственно слово «дура», светящееся четырьмя красными большими буквами. В итоге он так и не вернул мне целую мою зарплату, никогда.

И так, по мелочи: года два я пыталась отбить бойфренда у одной знакомой американки. Это казалось мне чем-то вроде международного спортивного соревнования, в котором я непременно должна победить. Времени и сил на эту бессмысленную гонку было потрачено очень много, а результата было ноль — мой знакомый все-таки женился на американке, потом развелся с американкой, а мне значительной роли в его жизни так и не было отведено.

А еще я очень любила истязать себя чувством вины за любой резкий разрыв отношений. Особенно за такой, где мне причинили боль. Например, был у меня в 20 лет жених-семинарист, который сначала сделал предложение, а потом попросил сделать паузу в отношениях, потому что он должен подумать, не его ли стезя — монашество.

И я начала много и серьезно о нем молиться — ну надо же помочь человеку не ошибиться в выборе правильного жизненного пути! Молилась каждый день на Красной площади в Иверской часовне, пока однажды не встретила в той же Иверской часовне бывшего жениха вместе с «монашеством», на тот момент уже беременным.

Был еще молодой человек, который пригласил меня на свой день рождения и представил друзьям — надежным, проверенным друзьям, своему верному отряду со школы-института — как свою девушку, на которой он собирается жениться. Друзья его весело поздравляли и давали шутливые советы, а жены друзей сказали, что будут рады принять меня в свой клуб, а то они боялись, что последний в их компании холостяк найдет себе какую-нибудь стерву, с которой они не смогут подружиться.

После дня рождения у нас была еще пара свиданий, а потом он внезапно пропал. Перестал звонить и отвечать на звонки, в «аське» я видела только красный его статус. А недели через две молчания я встретила его в кафе с другой девушкой за ручку. Я подошла и сказала: «Привет», — а он сделал вид, что меня не знает. А потом, когда девушка отошла в туалет, он делал страшные глаза и очень уговаривал меня тихо уйти и не делать скандала. И я почему-то на это согласилась.

А потом я поняла, что мне уже тридцать лет и что я устала ждать, бегать, спасать, отбивать, соперничать, отдавать все и не получать взамен ничего. Что у меня нет больше на это сил. Что я хочу, чтобы мои чувства были взаимными, а не трубой, через которую вода только бесконечно выливается из бассейна. Чтобы мне давали не меньше, чем берут. Чтобы меня тоже целовали, а не только подставляли щеку. Чтобы…

Последней каплей было предложение старого друга после его второго развода: «Курова, выходи за меня, потому что со мной больше никто не хочет и не может жить». Конечно, это была шутка, но ведь в каждой шутке есть доля правды.

Я — половая тряпка? Я — то дно, к которому летит изгнанный второй женой безработный прыщавый хиппи-алкоголик?

Нетушки, хватит. Больше никому не позволю так с собой обращаться.

Зачем я все это рассказываю? Знаете, есть такое правило — каждая футбольная команда играет так, как позволяет ей с собой играть команда противника. А еще люди играют только в те игры, которые им интересны.

Есть такая зависимость — любоголизм, наряду с алкоголизмом или трудоголизмом. И есть такая излюбленная фраза «любоголичек» — «ну, это слишком просто, мне это не интересно». «Просто и скучно» обычно на их языке обозначает здоровые, гармоничные отношения с мужчиной, основанные на любви и взаимности.

Алкоголики тоже часто говорят, что бросить пить — это слишком просто и неинтересно. Алкоголь, по их мнению, — это веселье, компании, новые люди, приключения, «все горит и взрывается». Но когда они решают все-таки бросить пить, то оказывается, что это вовсе не просто. Что если бы это было так просто, то алкоголизм не приводил бы к такому огромному количеству смертей. Что ты уже по рукам и по ногам связан своей зависимостью, и понадобится море пота и крови, чтобы освободить хотя бы один палец.

Так что прежде, чем броситься в бой за очередного недоступного мужчину — равнодушного именно к вам, женатого, вечного холостяка — спросите себя: а не было бы интереснее преодолеть свою любовную зависимость? Ведь это она на самом деле мешает вам быть счастливой, а не холодность очередного кавалера.