Читайте также: Язык любви №3: Подарки

Мы продолжаем публикацию отрывков из книги Гэри Чемпена «Пять языков любви».

Прежде чем проститься с этой семьей, давайте еще раз вспомним слова Джима:
— Я всегда знал, что жена любит меня. Она лучшая в мире хозяйка. Отлично готовит. Заботится обо мне. Занимается с детьми.

Джим говорил на языке помощи. Помогать — значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь.

Что можно сделать? Приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, убрать квартиру, навести порядок в шкафу, прочистить раковину, протереть зеркало в ванной, помыть машину, вынести мусор, сменить ребенку подгузники, покрасить спальню, вытереть пыль со шкафа, съездить в автосервис, убрать в гараже, подстричь лужайку перед домом, подрезать кусты в саду, собрать листья, постирать, погулять с собакой, сменить воду в аквариуме и туалет для кошки. Это — помощь. Она требует времени, сил. И если вы с радостью помогаете супругу, вы выражаете любовь.

Христос подал яркий пример того, как проявить любовь на деле, когда перед последней вечерей умыл ноги ученикам. В те времена, когда люди чаще ходили пешком по грязным улицам, ноги гостям мыли слуги. Христос взял воду, полотенце и, уподобившись слуге, показал ученикам, как выражать любовь.

Он хотел преподать им урок, он хотел, чтобы и они, следуя его примеру, помогали другим. Христос призывал нас служить друг другу. Он говорил, что тот, кто был первым, будет последним в Его Царстве. А тот, кто был больше, станет слугой. Апостол Павел еще раз напоминает об этом: «…любовью служите друг другу».

Я познакомился с четвертым языком любви в городке Чайна Гроув, что в самом центре Северной Каролины. Этот город просто утопает в сирени. В те времена, когда случилась история, о которой я хочу рассказать, в Чайна Гроув было 1500 жителей и текстильная фабрика. Я уехал оттуда за десять лет до того, изучал антропологию, психологию, богословие. Раз в полгода я навещал родные края, чтобы не забывать свои корни.

На текстильной фабрике трудилось все взрослое население Чайна Гроув. Пожалуй, кроме мистера Шина, врача, мистера Смита, дантиста и пастора Блакберна, местного священника. Жизнь большинства обитателей ограничивалась работой, семьей и церковью. На фабрике обсуждали последние решения управляющего. В церкви слушали проповеди о будущих радостях рая. Обычный американский городок. Уклад жизни патриархальный.

В один из своих приездов я познакомился с Марком и Мери. После воскресной службы я стоял у входа в церковь, и тут они подошли ко мне. Я не помнил их. Наверное, они были совсем детьми, когда я уезжал из родного города.

Представившись, Марк начал:
— Мне тут сказали, вы даете советы.

Я улыбнулся:
— Да, такая у меня работа.
— Тогда скажите, могут ли муж и жена жить вместе, если они совершенно непохожи.

Я понимал, что скорее всего он говорит о своей семье, и спросил:
— Давно вы женаты?
— Два года, — ответил он. — И мы ни в чем не сходимся.
— Например.

По субботам я хожу на охоту. Ей это не нравится. Всю неделю я работаю. В субботу хочу отдохнуть. Тем более, это же только в охотничий сезон.

До этого Мери молчала, но тут вмешалась:
— А когда кончится охотничий сезон, ты отправишься на рыбалку. И если бы это было только по выходным… Доктор Чепмен, он даже с работы иногда отпрашивается! Охотник!
— Ну и что? Раза два в год я беру несколько отгулов, и мы с приятелями отправляемся в горы. Что тут такого?
— А в чем еще вы не сходитесь?
— Она заставляет меня ходить в церковь. В воскресенье — ладно, я понимаю. Но по субботам… Если хочет, пусть идет одна, я ей не мешаю.

Мери воскликнула:
— Как это не мешаешь?! Мне же за порог ступить нельзя без скандала.

Конечно, такие беседы не ведут, стоя на улице перед церковью, но в ту пору я только начинал. Я хотел помочь и одновременно боялся ошибиться, и я продолжал задавать вопросы:
— Есть еще какие-нибудь разногласия?

На этот раз ответила Мери:
— Он считает, женщина целыми днями должна работать, не разгибаясь. Если я иду в гости к маме, по магазинам, или еще куда, он вне себя.
— Сначала наведи порядок, — сказал Марк. — А потом уж ходи по гостям. Я не желаю приходить в свинарник. Я возвращаюсь с работы усталый, голодный. Ужина нет. Ребенок грязный. В доме все вверх дном. Даже постели не убраны. Я люблю, когда вокруг чисто. Мы не богаты, домик у нас неказистый, но пусть там хотя бы будет чистота.
— А почему он никогда не поможет мне? Он говорит, что домашние дела — женская обязанность. А у мужчин, похоже, одна обязанность — развлекаться. Я просто не успеваю делать все. Представляете, даже машину должна мыть я!

Я устал от этих препирательств. Нужно было искать решение. Я взглянул на Марка и спросил:
—  А когда вы были ещё не женаты на Мери, вы тоже охотились по субботам?
— Да, как и сейчас. Просто я старался вернуться пораньше, чтобы успеть к ней заглянуть. Но сначала всегда заезжал домой и мыл машину, не хотелось ехать к ней на грязной.

Я обратился к Мери:
— Сколько вам было лет, когда вы вышли замуж?
— Восемнадцать. Сразу после школы. Марк закончил на год старше и уже работал тогда.
— Когда вы учились в выпускном классе, вы часто виделись с Марком?
— Почти каждый вечер. Он приходил ко мне после работы, помогал мне по дому, потом мы сидели и разговаривали до ужина. Он часто оставался у нас поужинать.
— Марк, а что вы делали после ужина?

Марк застенчиво улыбнулся:
—  Да то же, что все влюбленные.
— А кроме того, — сказала Мери, — Он помогал мне со школьными заданиями. Иногда мы подолгу работали вместе. Когда меня назначили ответственной за рождественский спектакль, три недели каждый вечер он помогал мне.

Я спрашивал дальше:
—  Марк, а до свадьбы вы ходили с Мери в церковь по субботам?
— Да. В ее семье очень строго к этому относились. В субботу вечером я мог увидеться с ней только в церкви.
—Казалось, — сказал Мери,— он не против. Он никогда не жаловался. Наоборот. На Рождество вместе со мной придумывал декорации для спектакля, который ставили в церкви. Мы готовились недели две. Он хорошо рисует, декорации получились замечательные.

Кажется, я начинал понимать, в чем тут дело и как помочь им, а вот Марк и Мери по-прежнему ничего не замечали. Я спросил Мери:
— Почему вы обратили внимание именно на Марка? Чем он выделялся среди других молодых людей?
— Он во всем помогал мне, — сказала она. — Он старался для меня. Никто больше так не заботился обо мне. Он даже мыл посуду, когда ужинал у нас дома. И я знала, он любит меня. А после свадьбы все пошло по-другому. Он мне совсем не помогает.

Я повернулся к Марку:
— Почему вы помогали ей до свадьбы?
— А как же иначе? Если любишь кого-то, надо стараться для него?
— Что же случилось после свадьбы?
— Не знаю… В моей семье отец работал, а мама занималась домом. Он никогда не помогал ей. Я не помню, чтобы он когда-нибудь мыл посуду, убирал. Да маме и не нужна была помощь, она сама прекрасно справлялась — готовила, стирала, гладила. Я думал, так и положено.

Марк начинал понимать свою ошибку. Я спросил:
— Только что Мери сказала, что до свадьбы она была уверена в вашей любви. Вы поняли, почему?
— Потому что я помогал ей.
— Теперь вы видите, когда после свадьбы вы перестали помогать ей, она решила, что вы разлюбили ее.

Он кивнул. Я продолжал:
— Отношения родителей были для вас образцом, и вы по нему хотели строить свой брак. Совершенно естественно. Но Мери об этом не знала. Она просто увидела, что рядом уже не тот человек, который ухаживал за ней, любил ее.

Я повернулся к Мери:
— Вы слышали, как Марк объяснил то, что помогал вам?
— Он сказал, что иначе нельзя.
— Да, а еще он сказал, что так поступает тот, кто любит. Он помогал вам, потому что в этом для него проявляется любовь. Вы поженились, у вас появился свой дом, он ждал, что и вы будете заботиться о нем, если любите его. Он считал, что вы должны убирать, готовить, то есть что-то делать для него. Вы ему не помогаете, и потому он не видит вашей любви.

0_85640_7f306655_XL

Мери кивнула головой.

— Мне кажется, — продолжил я, — вы несчастны, потому что не помогаете, друг другу, и каждый сомневается в любви другого. Просьбы помогают выражать любовь, приказы любовь убивают.

— Думаю, вы правы, — сказала Мери. — Я не заботилась о нем. Но знаете, почему? Меня возмущало, что он требует. Я все должна была делать как его мама.
— Не удивительно. Кому понравится, когда им командуют? Любовь не подчиняется приказам. Мы должны просить друг друга, а не требовать.

Просьбы открывают дорогу любви, а приказы любовь убивают.

Тут в разговор вступил Марк:
— Все верно, а я никогда не просил. Я требовал, я был всем недоволен, мне казалось, она плохая жена. Я бывал с ней жесток и несправедлив. Только теперь понимаю, как ей было больно.

— Не отчаивайтесь, все можно исправить, — я вырвал из блокнота два листка. — Попробуем вот что. Запишите свои просьбы. Например, вы, Марк, что жена должна сделать к вашему возвращению, чтобы вы почувствовали ее любовь? Три или четыре пункта. Если вам хочется, чтобы она заправляла постель, отметьте это. То же самое и вы, Мери. Чего бы вы хотели от Марка? Составьте список из четырех пунктов. (Наверное, вы заметили, как я люблю списки, они помогают нам думать конкретно).

Они присели на ступени церкви и через пять минут протянули мне листки. Марк написал:

  1. По утрам заправлять постель.
  2. До моего прихода искупать ребенка.
  3. Убирать обувь.
  4. Постараться, чтобы ужин был готов к моему приходу.

Я прочел это вслух и спросил:
— И когда Мери будет выполнять эти просьбы, вы почувствуете ее любовь?
— Да. И я относился бы к ней совсем по-другому.

Потом я прочитал листок Мери:

  1. Я хочу, чтобы раз в неделю он мыл машину, а не дожидался, когда я это сделаю.
  2. Чтобы менял малышу подгузники, особенно если я занята на кухне.
  3. Чтобы каждую неделю пылесосил в доме.
  4. Летом подстригал лужайку перед домом раз в неделю, у нее такой неухоженный вид, что мне стыдно перед соседями.

Я посмотрел на Мери:
— И если Марк будет все это делать, вы поймете, что он любит вас?
— Да. Было бы замечательно.
— Как вы думаете, ему несложно будет выполнить это?
— Нет.
— А его пожелания осуществимы? Вы смогли бы делать то, о чем он просит?
— Конечно, я бы и раньше все это делала, если бы не его отношение. У меня просто руки опускались.
— Марк, ваш отец не помогал матери, но у вас в семье все должно быть по-другому.
— Вообще-то, отец всегда мыл машину и постригал траву.
— Но пеленки-то он не менял и уборку не делал. Да и вы, строго говоря, не обязаны. Однако, если вы будете это делать, Мери поймет, что вы любите ее.

Я повернулся к Мери:
—Вы тоже не обязаны делать то, о чем просит Марк. Однако, если вам захочется показать ему, что вы его любите, у вас есть четыре способа. Пусть каждый из вас в течение двух месяцев выполняет просьбы другого, руководствуясь списками, которые мы только что составили. Если это поможет, через два месяца добавьте к своему списку еще одну просьбу, но не больше.

— Кажется, в этом есть смысл, — сказала Мери.
— Спасибо вам, — сказал Марк.

Взявшись за руки, они пошли к машине. Я сказал вполголоса: «Да ведь этому учит и церковь. Какая же у меня хорошая работа!» Я на всю жизнь запомнил то, что понял тогда.

Только сейчас, после долгих лет работы, я вижу, какой уникальный случай представляли Марк и Мери. Очень редко муж и жена говорят на одном языке любви. А они оба говорили на языке помощи. Они чувствовали любовь, если им помогали. Если вы убираете обувь, пеленаете ребенка, моете машину или посуду, пылесосите, и если родной язык вашего супруга — помощь, это говорит ему о многом.

Если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас,

это вовсе не значит, что он будет делать это и после

Возможно, вы спросите: «Если Марк и Мери говорили на одном и том же языке, почему они не понимали друг друга?» Дело в том, что они говорили на разных диалектах. Они помогали друг другу, но самое важное не делали. Когда они составили списки, это стало ясно. Для Мери было важно, чтобы Марк мыл машину, менял ребенку подгузники, пылесосил, подстригал лужайку. Марк хотел, чтобы Мери заправляла постель, купала ребенка, убирала обувь и готовила. Когда они заговорили на верном диалекте, их сосуды любви наполнились. Освоить диалект другого было для них делом несложным, ведь язык-то один.

Прежде чем мы расстанемся с Марком и Мери, я поделюсь с вами тремя наблюдениями. Во-первых, из их примера следует вот что. Если до свадьбы ваш спутник делает что-то для вас, это вовсе не значит, что он будет делать это и после. До свадьбы, когда мы влюблены, мы на себя не похожи. Нами движут чувства, желания и потребности. Как мы будем вести себя после свадьбы? Неизвестно. Ясно одно — по-другому.

Это приводит к еще одному закону, который проиллюстрировали Марк и Мери. Любовь — это выбор, к любви нельзя принудить. Марк и Мери критиковали друг друга и ничего не добивались. Когда они сменили требования на просьбы, их отношения наладились. Конечно, если нажать посильнее, можно добиться своего и приказами. Супруг подчинится вам. Но это будет не любовь. Если вы хотите, чтоб вас любили, просите: «Пожалуйста, помой машину, убери в доме, подстриги лужайку». А ваш супруг выбирает выполнить вашу просьбу, выразить вам любовь или нет. Заставить его вы не можете.

На примере Марка и Мери можно проследить и третий закон. Не каждому он очевиден. Критика вашего супруга помогает определить его родной язык любви. Если вы не удовлетворяете его эмоциональные потребности, он возмущается громче всего. Критика — способ просить о любви. Хотя не лучший. Если вы понимаете это, воспринимайте критику как информацию. Например, муж критикует вас, скажите ему: «Мне кажется, для тебя было очень важно, чтобы я сделала… Объясни, почему». Выясните, почему он так недоволен. И может, критика превратится в просьбу. Мери постоянно ворчала на мужа из-за охоты. Это вовсе не значило, что она не хотела, чтобы он отдыхал. Просто ей казалось, что охота отнимает у Марка слишком много времени и мешает делать уборку, подстригать лужайку и т.д. Когда он заговорил на ее языке и научился удовлетворять ее потребность в любви, она уже ничего не имела против его увлечения.

Человек или тряпка

«Двадцать лет я была ему служанкой. Исполняла все его капризы. Он издевался надо мной, унижал меня. Ему было наплевать, что я чувствую. Он обращался со мной как с половой тряпкой. Во мне уже не осталось ни ненависти, ни зла. Я просто хочу от него уйти». Эта женщина старалась помочь мужу, но делала это не из любви. Она подчинялась ему из страха и вины.

Тряпка — не живое существо. С ней можно не церемониться. Вытер ботинки и отшвырнул в угол. У нее нет воли. Она может вам служить. Любить вас она не может. Если вы смотрите на супруга, как на вещь, вы убиваете любовь. Нельзя манипулировать чувством вины: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», нельзя запугивать: «Сделай, а то пожалеешь!» Это не любовь. Нельзя обращаться с человеком, как с тряпкой. У нас есть разум и воля. Мы чувствуем, мыслим. Мы способны принимать решения.

Если супруг пользуется вами, в грош вас не ставит, а вы терпите все это, вы не любите его. Ведь с вашей помощью он постепенно становится жестоким. Тот, кто любит, скажет: «Я не позволю так обращаться со мной. Это плохо для нас обоих».

Откажитесь от стереотипов

Возможно, чтобы выучить язык помощи, вам придется изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, что жена. Для многих, как для Марка, родительская семья — модель супружеских отношений. Хотя Марк не во всем следовал примеру родителей. Его отец все-таки мыл машину, работал в саду. Марк даже этого не делал. Он представить себе не мог, что убирает дом или меняет ребенку подгузники. Но когда понял, как это важно для Мери, он сумел преодолеть стереотипы. Это делает ему честь. Мы все должны поступить так, если нам кажется, что родной язык супруга требует от нас чего-то совершенно несоответствующего нашей роли жены или мужа.

Из-за социальных изменений, которые произошли за последние тридцать лет, общество отказалось от многих стереотипов. Но число стереотипов, касающихся семьи, пожалуй, даже возросло. Раньше, когда еще не было телевизоров, представления о роли мужчины и женщины в семье складывались под влиянием родителей. Теперь в каждом доме — телевизор, кроме того, увеличилось число неполных семей, и такие представления ребенок получает не дома. Скорее всего вы и супруг по-разному считаете, что должен делать муж и что жена. Чтобы выражать друг другу любовь, вам нужно распрощаться со стереотипами. Хранить их ни к чему.

Эмоциональные потребности супруга важнее. Недавно женщина сказала мне:
— Доктор Чепмен, я рекомендую вас всем друзьям. Вы изменили нашу жизнь. Боб никогда не помогал мне по дому. Мы оба работаем. Раньше вечерами он отдыхал, а я занималась хозяйством. Ему и в голову не приходило, что я устаю. После семинара все наладилось. Хотя когда он впервые предложил: «Давай я тебе помогу. Что сделать?», я ушам не поверила. Однако, уже три года у меня отличный помощник.

Конечно, поначалу ему приходилось трудновато, были и забавные происшествия, он же ничего не умел. Однажды затеял стирку и вместо порошка взял отбеливатель, теперь все полотенца у нас в белый горошек. В другой раз по рассеянности полил салат жидкостью для мытья посуды. Но я не сердилась, ведь он помогал мне, и мой сосуд любви наполнялся. Сейчас он стал настоящим мастером, я всегда могу рассчитывать на него. У нас остается больше времени друг для друга, потому что мне уже не надо постоянно хлопотать по дому. Я тоже выучила его родной язык любви.

1234

Вы спросите меня: «Неужели все так легко и просто?»

Просто? Да. Легко? Нет. Бобу пришлось ломать стереотипы, с которыми он прожил тридцать пять лет. Это трудно. Однако, награда за это велика. Когда он заговорил на родном языке жены, их отношения совершенно изменились. А сейчас перейдем к пятому языку любви.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
kiriniya
3 лет 5 месяцев назад

Интересно, что мужья активно стараются наладить отношения в семье. Понять язык любви, на котором говорит жена. А у нас все стереотипы рулят: жена на 100% за климат в доме отвечает, вишь ты…

Engy13
3 лет 5 месяцев назад
100%. я когда читаю западных психологов — удивляюсь, как там мужчина идет на контакт, готов слышать и прислушиваться. А у нас..тьфу…махаю рукой. Еще для меня прозрением был французский фильм — калейдоскоп из разных семей. Обычный сит-ком. В одной семье папа любил сына и не очень воспринимал дочек, как нечто второстепенное. Одна дочка начала себя плохо вести, попала в полицию. Отец приехал за ней, привез домой, ругает, а дочь не выдерживает и выдает — я хотела привлечь к себе внимание. Немая пауза. Отец уходит на долгое время в размышления на тему — может я плохой отец, а почему я плохой отец,… Читать далее »
Nika
3 лет 5 месяцев назад

Энджи, ну так делает значительное большинство.
Я встречала мужчину. который думал, какой он отец, но для этого пришлось жене умереть и оставить его с ребенком-подростком и бабушками, до того момента он и не задумывался.

kiriniya
3 лет 5 месяцев назад

Да, печально это, а еще печальнее, что те же общественные стереотипы эти уродства преподносят как нечто достойное, духовное, даже сугубо православное. Да как же все у нас наладится при таком подходе?!

zosya72
3 лет 5 месяцев назад
А зачем вообще общаться с подобным кадром ( судя по Вашим описаниям образ сложился крайне отталкивающий), да еще выслушивать столь длинные сентенции на темы воспитания, экономии и т.п. Если это делается ради ребенка, так как "ребенок должен общаться с отцом, какой бы он(отец) ни был" , то это тоже стереотип тот еще. Здесь комменты мужчин не печатают, но уверена, что многие тоже задумываются, какие они мужья и отцы. Знаю таких. Мужчины — тоже люди, и часто очень неплохие. Как-то очень категорично Вы пишите — "НИ РАЗУ не встречала". Хотя понимаю, что такое вполне может быть.
Engy13
3 лет 5 месяцев назад

Я не общаюсь. Он звонит моей маме и поучает маму, чтоб та поучала меня. Все очень запутано, вкратце да, повелась на стереотип — ребенку нужен отец. Хоть какой — тем более, что он не ассоциал, не алкаш и прочее.

Елена 12
3 лет 5 месяцев назад
для kiriniya "А у нас все стереотипы рулят: жена на 100% за климат в доме отвечает…" Да уж. И чего мелочиться: на все 200% (по 100 за себя и за мужа, да ещё за детей — так до 1000% и дойдёт). А я вот думаю: это как же мужчину-то не уважать надо при таком подходе!… Нельзя же так! как в статье про измены звучало несколько высказываний, по которым выходит, что муж как предмет (правда, очень ценный) в домашнем обиходе. Вот будешь, женщина, вести себя так-так и этак, и будут все счатливы в доме. Или про то, как болезнь ребёнка может… Читать далее »
Engy13
3 лет 5 месяцев назад
Елена и я о том же. Уже подустала от этого бреда на тему — мужчина — слабое существо с очень ранимой психикой. И, знаете, мне-то что… ? За девочек своих страшно. Уже сейчас думаю, как им обеспечить выезд из пост-советской страны с их страшным отношением к мужчине, как к существу ведомому, барану эдакому. Я хочу, чтоб их мужья были людьми сильными духом, ответственными, понимающие свою ведущую роль в отношениях и в семье, не ведущиеся на примитивные женские манипуляции и умеющие быть полноценным партнером в отношениях. Мужчинами, созданными по подобию Господа Бога нашего, а не теми созданиями мужеподобными, коих сейчас полно.… Читать далее »
Елена 12
3 лет 5 месяцев назад
для Engy13 "Уже подустала от этого бреда на тему — мужчина — слабое существо с очень ранимой психикой." Есть такое. Просто, наверное, это специфика сайта. В основном здесь прекрасные и интересные женщины, чья "личная жизнь" не клеится по самым разным причинам, и авторы изо всех сил пытаются помочь разобраться, измениться самим и изменить свою жизнь. Делают это искренне, и не исключено, что кого-то и вылечат. Дай Бог! "Почему-то я почти не знаю семей, где мужчина заболел и жена его бросила". У меня те же наблюдения… "За девочек своих страшно." Тревоги матери всегда понятны, но Вы воспитываете их по-другому, чем воспитывали… Читать далее »
3 лет 5 месяцев назад

Готова хоть каждый день писать о сильных мужчинах. Пробовала. Получила толпу гневных писем на тему "легко вам говорить, вы же не были в моей ситуации". Пока оставила эту тему, хотя хотела бы к ней вернуться.
У нас есть такая ситуация в стране. Но я бы не сказала, что женщины сильно лучше и взрослее, мы все одинаково инфантильны, и я обязательно напишу об этом.
Лика

Елена 12
3 лет 5 месяцев назад

для matrony
"Готова хоть каждый день писать о сильных мужчинах. " Нет, Вы всё-таки напишите, пожалуйста, будьте так добры. Скорее это статьи об инфантильных женщинах могут вызвать раздражение и гневные отклики. А про сильных мужчин очень даже надо!

Engy13
3 лет 5 месяцев назад

Может, и не лучше. Но сильнее и мужественней — это точно.

Евгения Б.
Евгения Б.
3 лет 5 месяцев назад
Лика, возьму на себя смелость высказаться по этой теме. По сути все признаки слабовольного, маменькиного, инфантильного индивида мужского пола были описаны на сайте. Были так же приведены довольно четкие инструкции по примению к сим экземплярам. Мне кажеться пора двигаться вперед. Наконец нужно описывать с такой же периодичностью признаки по которым можно разглядеть сильного мужчину или просто нормального, обычного.( мне такие ближе, не люблю идеальных супергероев, сложно с ними, мне(подчеркнуто и всячески выделено) кажеться сложнее , чем с инфатилами). Вполне возможно раз( или много раз) столкнувшись со слабыми мужчинами,женщинам- девушкам уже тяжелее рассмотреть и поверить в то, что бывает по-другому. Возможно… Читать далее »
3 лет 5 месяцев назад

Есть одна проблема. Описать болезнь можно. А описать любовь куда сложнее, для каждого сильный мужчина — это что-то разное.
Но мы после праздников начнём несколько интересных проектов, которые, я надеюсь, порадуют Вас и других читательниц, которые хотят разобраться в теме по-настоящему сильных мужчин и женщин.

Евгения Б.
Евгения Б.
3 лет 5 месяцев назад

Мне нравится фраза где-то прочитанная на просторах инета, что смотри на те семьи и общайся с теми, жизнь которых тебя потрясает или просто нравится. Перенимай их опыт. Мне очень понравилось интервью матушки, которая писала книгу на полу в ванной. Хотя не все ситуации, о которых она рассказала применимы к нашей семье, но кое что теперь мы с супругом пытаемся привнести в свой семейный быт. За такие статьи отдельное спасибо. ( это окончание комментария)

Елена 12
3 лет 5 месяцев назад
для matrony Лика, а с другой стороны, ну напишите Вы про сильных мужчин. Прекрасно. Но повторюсь: я, например, и так ВЕРЮ и ЗНАЮ, что они есть. Про то, что сама инфантильна, тоже прекрасно знаю. Моя драма в том, что меня никогда не полюбит достойный мужчина (да и недостойный, если честно, тоже). Тут надо что-то другое… Может, интервью с таким человеком, чтобы он озвучил "список" качеств, над которыми надо работать женщинам…В то же время девушкам до 30 любые Ваши статьи ещё смогут помочь избавиться от разных заморочек, а вот тех, кому за 30 и к 40, по-моему, уже никто не вылечит.… Читать далее »
Engy13
3 лет 5 месяцев назад

Я очень надеюсь на то, что девочек по-другому воспитываю, чем меня. И, кидайте помидорами, я парочку женихов присмотрела для них)))Ничего так пацанов воспитывают. Очень хотела, чтоб они друг к другу присмотрелись, если даст Бог.

Engy13
3 лет 5 месяцев назад
Касательно меня, я свой приход на сайт начала с того, что разместила здесь статью о всех своих сложных отношениях с мужчинами. Потом удалила. Если коротко, то да. Когда-то ухаживали. Да, не оценила, не любила. На тот момент, они были хороши. Любила я тоже очень достойных мужчин, но они не полюбили и не оценили меня. Потом уже кинулась в одни и другие ненормальные отношения. Обожглась. А уже много лет — я просто наблюдатель в межличностных отношениях. Из этого тоже много выводов. Как и с истории своих отношений с мужчинами. Ну и имею сомнительную честь общаться с большим кругом мужчин — важных… Читать далее »
Елена 12
3 лет 5 месяцев назад

для Engy13
Спасибо. Да…Как-то у Вас всё очень интересно и сложно. Сколько читаю Ваши комментарии, не перестаю удивляться богатству жизненного опыта и знанию разных людей и ситуаций. А ведь Вы ещё так молоды. Вот уж точно, как говорил Петя-ручник Глебу Жеглову: "Тебе, начальник, только романы писать". Уж не знаю насчёт романов, но статьи и книги по психологии были бы интересные и полезные.
А про женихов для девчушек…Зачем же помидоры?…Попытка не пытка. Задумка-то хорошая очень.

zosya72
3 лет 5 месяцев назад

Нормальному совестливому мужику у нас во власть попасть — без шансов.Туда специфический контингент подбирается. Со времен гоголевского городничего и компании по сути ничего у нас не поменялось. Ну и значительный слой сейчас люмпенизированных элементов — алкоголиков-жуликов-тунеядцев. Их тоже в расчет не берем. А вот посередке МУЖЧИНЫ точно есть.

zosya72
3 лет 5 месяцев назад

Создание климата почему-то часто связывается с женским заискиванием, унижением, сюсюканьем и отношением к мужчине как к дитю неразумному. В таком случае — да, нет уважения ни к мужу, ни к себе. А то как должно быть в идеале, хорошо у Киплинга написано в "Кошке, которая гуляла сама по себе". Мне в этой сказке нравится, как представлены образы мужчины и женщины, самая суть…

Евгения Б.
Евгения Б.
3 лет 5 месяцев назад

согласна.

3 лет 5 месяцев назад

У каждого свой список, в этом-то и засада!
Но кое-что из озвученного мы уже делаем, в мае будут новые рубрики.

Елена 12
3 лет 5 месяцев назад

для matrony
Спасибо. Творческих успехов!

wpDiscuz

Похожие статьи