«Я его как в первый раз увидела в компании за столом, так сразу поняла: это судьба! Меня как током ударило. Захватило дух, ни о ком другом я не могла даже думать. В голове пульсировала одна-единственная мысль: женат? Свободен? Когда я узнала, что холост, вздохнула с облегчением: значит, шанс есть!»

Он сразу заметил её сильное чувство. Сначала старался понравиться, оказывал знаки внимания, говорил комплименты. Пригласил вместе прогуляться по вечерней Москве. Без всякого повода подарил шикарный букет. А потом вдруг сделался вял и холоден. На встречи его приходилось вытаскивать с трудом, он тормозил, опаздывал и даже не оправдывался. Всё время был окружён какими-то другими людьми, флиртующими с ним девушками. Стеной, через которую не пробиться.

«Что я сделала не так? Почему началось всё так хорошо, а теперь стало так плохо? Где мои ошибки в отношениях? Может быть, я чем-то его обидела?» — жаловалась девушка в компании подруг, полагая, что это точно была Судьба, и только её неправильное поведение лишило её данного Небом шанса на счастье.

Нет, ничем не обидела. Не навязывалась, не бросалась преждевременно на шею, не пыталась сблизиться в слишком быстром и пугающем его темпе. Ошиблась только в том, что поверила в господствующий в европейской культуре миф: каждого из нас где-то ждёт Большая Любовь, Свой Единственный, Вторая Половинка. Стоит только его встретить, узнать, понять, что именно он послан тебе Свыше, и будет тебе счастье с вечной гарантией.

На прошлой неделе я выступала в санатории под Минском на съезде белорусской и украинской православной молодёжи. Мне задавали много откровенных вопросов как раз про это — как быть, если сильное чувство случается, но почему-то не приводит к появлению счастливой пары и созданию семьи, как мне умные люди в книжках обещали?

Vlyublyonnost

Я полюбил её так сильно, что жил этим чувством, а она вышла замуж за другого. Я увидела сердцем, что именно он послан Богом мне в мужья, а он меня опозорил перед друзьями и бросил. Я сгорала от страсти и боялась к нему подойти, а потом узнала, что в то же самое время от него забеременела моя подруга. Теперь я чувствую, что меня обманули. У меня полно обиды на Бога, на людей, на всё мироздание.

Я ещё раз убедилась, как же этот сценарий в нашем сознании прочно укоренён: сначала обязательно должно прийти сильное чувство, и только оно может служить достойным, одобряемым поводом для вступления в отношения. Сначала что-то должно прогреметь и просиять над головой, как молния от края до края посреди ясного неба. И это послужит знаком, что перед тобой именно «твой» человек, Небом избранный и одобренный.

Да, всё это действительно бывает. И громы, и молнии, и благословляющие крылья ангелов, и прочие указующие персты судьбы. Но беда в том, что очень часто все эти чудеса и знамения устраивают отнюдь не Силы Небесные, а самые раненые, больные, уязвлённые части нашего бессознательного.

Те, которые привычно тянут нас в ретравматизацию. Тем, кого привычно отвергали, они указывают на холодных и неприступных: «Вот тебе подходящий, побегай-ка, растопи его лёд, пробейся к нему!» Тем, кого унижали и даже били, рекомендуют тиранов и насильников: «Смотри, какой сильный! Умеет кулаком стукнуть, тебе подходит». Травма делает выбор, тянется к тому, кто будет её усугублять и поддерживать.

И как же с этим быть? Вообще не влюбляться, душить свои чувства в зародыше? А ведь есть же те, кто влюбился, объяснился, отправился вместе под венец и последние лет пятьдесят со своим избранником живёт счастливо.

Да, и такое тоже бывает. Бывает, что сильное чувство вызывает именно тот, кто не просто годится, а прямо-таки идеально подходит в брачные партнёры. Но даже в таком случае оно не может оставаться пожизненной гарантией счастья и правильности вашего союза. Чувство живёт в среднем три года, а дальше этого срока вместе остаются те, кто успел воспользоваться этой мощной инвестицией и за это время выстроить для своего брака другие опоры: хорошую коммуникацию, умение сотрудничать, налаженный, удовлетворяющий обоих секс, общие мечты, долгосрочные планы вроде выращивания детей и построек дома.

Обжегшись, люди иногда начинают сильно бояться чувств. Они пытаются защититься от возможной боли, выбирая себе партнёра, как микроволновку: рассудочно, чтобы он был с такими-то и такими-то функциями. Для того чтобы люди не казались страшными, их дегуманизируют, сводят к набору исполняемых обязанностей. Именно они пишут на сайты знакомств объявления из серии «Познакомлюсь с воцерковлённой смиренномудренной девственницей не старше 18-ти», «Ищу блондинку 90-60-90, умеющую вкусно готовить холодец» или «Выйду замуж за мужчину с зарплатой от 300 тысяч рублей», которые злят так сильно.

А есть и те, кто и в возрасте за пятьдесят не расстался с юношеской мечтой встретить «того самого, единственного», «чтобы рядом с ним у меня мурашки по коже», «чтобы душа свернулась и развернулась». Так и продолжают гнаться за своими порхающими с одного объекта на другой проекциями, не переставая при этом разрушать себя, а также свои и чужие семьи.

Так что же всё-таки делать, если сильное чувство к вам пришло? Выслушать его. Попытаться понять, какую весть призван вам сообщить этот посланник. Возможно, он рассказывает вам о том, чего вам в себе не хватает. Он показывает, куда и как вам нужно расти. Напоминает, что вы живы. Диагностирует, каких вам в эмоциональном плане не хватает «питательных веществ» и «витаминов».

И далеко не всегда, даже чаще всего этот вестник бывает не про брак. Он гораздо больше про вас, чем про того человека, кем чувство вызвано. Поэтому не гоните его, не душите, не пытайтесь забросать едой и залить алкоголем, а наблюдайте и исследуйте.

Как раз самые чистые, нравственные, глубоко верующие юноши и девушки часто испытывают из-за своего «неправильного» чувства сильную вину. «Я в неё влюблён, а она замужем». «Я плохой, грешный, я не имею никакого права вступать в отношения с другими женщинами до тех пор, пока не избавлюсь от этой страсти в сердце». Специально для таких случаев именно христиане придумали классическую куртуазию.

Пусть запретная замужняя женщина остаётся Прекрасной дамой, музой на балконе. В её честь можно слагать сонеты, и это не мешает пускать в свою жизнь женщин реальных, из плоти и крови. Пусть вдохновляющий недоступный мужчина остаётся портретом любимого актёра на стене, а не приходит в жизнь в виде очередного издевающегося тирана. Если вынести свои запретные страсти в мир искусства, литературы, кино, выразить их в собственном творчестве, то реальная жизнь может заметно оздоровиться.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес". Связаться со мной можно по мэйлу kurova на Яндекс.ру или по телефону +7 926 530 48 65, с учётом того обстоятельства, что во время работы я его выключаю.

Другие статьи автора
новые старые популярные
ККК

Последний абзац мне напомнил "Формулу любви". Помните, где тетушка прямо таки приказывает — ОТБИТЬ! Марию Ивановну у графа Калиостро? И на недоуменное- вы же меня сами учили — на чужой каравай … Мало ли я глупостей говорила! Как то это более жизненно, чем вешать на стену портрет вполне реального Васи из соседнего отдела… Когда человек влюбляется постоянно не в того, то не в чувствах дело, а в детских (скорее всего) травмах, вот с ними и надо сначала разобраться.

Гоблинище

"Любовь это только лицо на стене, любовь это взгляд с экрана"

повезло мне в Ален Делона влюбиться в 16 лет. Совершенно безопасно и вполне романтично 🙂

Тая

Да, тяжело это влюбиться в человека вот так, из больного своего состояния. А еще и замуж за него выйти. И что дальше делать:(

Ta_ennaya

Эх, была я молода ))) (хехе, 18 лет), и случилось в моей жизни странное — начала я замечать на себе восхищенные взгляды преподавателя философии, и крыша моя улетела… Дальше игры в гляделки дело у нас не зашло, и слава Богу, хороший он человек. Но саму философию я полюбила пылко и надолго, и любовь моя все еще жива. Это я к чему — влюбленность вдохновляет.

Наталия

Так-то оно так, и особенно соглашусь про тиранов и неприступных. Проверено на себе. Только тогда вопрос, а как мужа выбрать? За первого предложившего? Прагматично, "у меня квартира-у тебя зарплата"? За первого парня на деревне? Кто больше ухаживает? По максимально совпадающим интересам? Какие еще варианты… Вопрос важный.

Гоблинище

Смотря в каком возрасте. Мне кажется, в юности есть такой период, когда нормально влюбляться не в тех, да и любовь эта совсем вся романтичная, возвышенная и ничего отбивать не хочет ))

Гоблинище

А я сама восхищенно смотрела на преподавателя философии, и не только на него )))))

Da_Lya

Спасибо за актуальное для меня.
Я что-то воспламенилась недавно к коллеге, находясь в браке. "И далеко не всегда, даже чаще всего этот вестник бывает не про брак. Он гораздо больше про вас, чем про того человека, кем чувство вызвано. Поэтому не гоните его, не душите, не пытайтесь забросать едой и залить алкоголем, а наблюдайте и исследуйте." — отлично! Так и поступаю))) И чувствую себя живой))

Каа

Я в первый раз влюбилась очень сильно, но мне настолько не нужны были отношения, что я его не замечала, я видела только свои чувства. Так было здорово. "Любимый" один раз посмотрел в мою сторону — и всё — полёёёт :)))) Интересно, что Он мне был не нужен, я носилась со своими чувствами. И просто пыталась с ними, с чувствами, справиться. Для того она и есть — первая любовь, для проверки лётных качеств :))))

ККК

В юности любовь к кумирам — это естественный этап взросления, Ален Делон и прочие Джонни Дэпы. А вот когда объект любви вполне осязаем и рядом, тут другое.

Похожие статьи