— Мама, привет.

— Да, доченька, здравствуй.

Мы созваниваемся нечасто. Ей еще только восемнадцать, но она уже отлично умеет многие вещи. Теперь вот уехала от нас в большой город и работает. Очень спокойная, прекрасно охраняющая личные границы, работящая, скромная. И все в себе. Уважаю и не лезу. Чудесный ребенок вырос. Невзирая на…

— Мама, у меня к тебе дело.

(Ух ты, какое начало.) — Что-то серьезное?

— Я беременна, мама.

— Слава Богу, котик. Отлично. Какие планы дальше?

— Больничный отгуляю, уволюсь и домой. А дома посмотрю, возьмут ли меня куда. Тут мне сказали — никаких декретных, слишком мало я проработала. Чувствую себя нехорошо, токсикоз. Врач велел поменьше напрягаться. На больничный вот отправил.

— Ну и плюнь на работу, это сейчас неважно. Береги себя. А Коля что?

— А Коля — он рад очень. Так что будем, мама, жениться, — и смеется котик мой.

Вот и дал нам Господь радость. Теперь до появления внука надо очень многое успеть по дому и по участку.

Вечером того же дня приехал будущий зять. Обнялись.

— Привет, тетя Аля.

— И ты здравствуй, Колюня. Какие дальнейшие планы на эту жизнь?

— Экзамены сдам, там посмотрю.

И чудесно посидели вечером, выпили море чая, все обсудили, обдумали разные варианты ремонта, разные варианты учебы и работы, но все время переключались на Дашутку: как она там, как ее здоровье, что надо успеть сделать, да куда поедем рожать — здесь рискнем, или как?

Чудесные дети. Молодые, сильные, красивые. Вот и дал Господь, мне, убогой, радость.

Через пару дней с Ириной едем к маме. Рассказать бабушке, от какого солнышка она гнала меня избавляться. У меня таких солнышек пять штук, а было бы шесть, но с первым мама меня заклевала. А пока я вынашивала всех остальных, отравляла мне жизнь, как могла. Теперь она иногда любит сказать: «Доченька, я не могу себя простить за это». Я ей не верю, и в таких случаях отвечаю: «Ничего, мама, не переживай, я тоже не могу тебя простить».

Внука-то ты убила, сама когда-то сделала аборт, так пусть и дочери достанется, все это следствие твоей, мама, трусости, твоего малодушия, твоей жадности. Твоего выбора, мама. А ты это выбор делала всегда — начиная с момента знакомства с отцом — терпела все, лишь бы не обидеть кого, не сказать настоящего своего мнения о том или ином поступке. И я такая же выросла —«терпила». Но к счастью, я посильнее буду, поэтому я отстояла своих детей, свое право на жизнь с любимым. А сколько ты мне мешала, мама, помнишь? Вот Дашутке уже восемнадцать. А ты помнишь, что ты сделала, когда у меня был срок десять недель? Не помнишь? Я напомню.

Жуткий токсикоз, ни сесть, ни встать, есть невозможно вообще, ждем сибирскую свекровь, что тоже стресс немалый, мама с вечера просит утром ее не будить, поскольку она хочет поспать подольше. Мне бы задуматься, но нет, мне плохо, не загнуться бы. Я желаю маме спокойной ночи. Утром меня будит муж: «Супруга, иди погляди на наше доброе утро». Я иду в мамину комнату и вижу такую прелестную картину — мама лежит на кровати, еле дышит, с серым уже лицом, а вокруг валяются пустые упаковки. Вот помню — не впечатлило. На автомате пересчитала — ага, галоперидол, две пустые коробочки, умница, мамочка, от хлорпротиксена 15 мг две коробочки — чтобы получше спать, да, мамуль? Хорошая такая смертельная доза. Разозлилась я жутко, это да.

С этого момента я окончательно перестала верить всем маминым словам о какой-то ко мне любви, высказала все известные мне ненормативные выражения и пошла вызывать скорую. Приехали, забрали маму в институт Склифосовского, там есть у них специальное отделение для самоубийц. Вот и поболели, ладно. Надо вставать, приводить дом в порядок, ибо грядет сибирская бабушка. Быт тогда не давался вообще никак. Это было одним из наиболее невинных проявлений того мрака. Встала, а что делать?

Schmerzhafte-Blaeschen-Herpes-Genitalis-89595368

 

На следующий день позвонила в больницу, спросила, пустят ли, купила, как сейчас помню, апельсинчиков, и кое-как двигая непослушными ногами, поехала к маме. В то время я еще читала «Чуму» Альбера нашего Камю, самое то, отличное позитивное чтение. Маму благополучно откачали. Выйдя ко мне по стеночке, она тут же спросила: «Ты будешь делать аборт? Ах, нет? Господи, зачем меня откачали?»

— Действительно, зачем? — моментально отреагировала я, — Будешь мне теперь голову морочить всю дорогу.

— О, лучше бы я умерла! — некрасиво играет мама, — Зачем мне теперь жить?

Хороша реакция на известие о внуке в перспективе. Тьфу, актриса. Ну, больной человек, все понятно. Но знали бы вы, как оно достало! Детей-то пятеро. И каждую мою беременность какая-нибудь гадость. Ну а что: мама больная, маме можно. Этим «мама больная, маму надо пожалеть» меня всю жизнь клевала толпа родственников. Клевали бы и посейчас, да некому.

Приезжай, доченька. Мы будем рады тебе. Комнату утеплим, кровать отчим вам построит, да шкаф, да столик пеленальный. Свадьбу сыграем, и будешь с мужем дитё растить. Ты главное, ничего не бойся. Мы тебя не бросим. Наши мамы нас здорово научили, как не надо себя вести. Что меня, что отчима.

Ломаем родительские сценарии. Пусть детей будет много, чем больше, тем веселее. Вот сейчас дочка старшая, потом и сын подтянется. Да не затихнут голоса детские в нашем доме. Иришка в свое время сказала: «Мама, я пятерых тебе обещаю, пусть будет так же весело», а Дашутка тогда покачала головой, и говорит: «Я, мама, пятерых не потяну, но не меньше трех точно». А ведь есть еще Артемка и Васька, и Настя подрастает. Места у нас много, и котов много, вон еще трое родились вчера. Будут по углам урчать. И сад посадим, еще бы ягодничков, да хозпостройки обновим, вот и курей я привезла три десятка. Приезжай, доченька. Я пирожка испеку, картошки сварю, да похлебки какой-нибудь.

Первый аборт, спасибо тебе, мама, убил во мне все, что только-только расцвело. Как я хотела этого ребенка, как же так получилось, почему из кучи родни никто не поддержал меня? Ведь все богатые, все с излишками жилья — и не один. А самая богатая — ты, мама, с самой большой квартирой — ты. Но что скажут люди, да, мама? А ведь бабушка в такой же ситуации слова не сказала тебе! И сколько помогала тебе со мной маленькой! Но ты, мама, — не бабушка. Бабушка была при всех ее странностях — добрая христианка, хоть и отвергала это, уверяла, что неверующая. А ты, мама… Все ходила да гордилась: я теперь крещеная! Сама придумай, кто ты есть.

Сперва ты рассказывала, как ждешь появления внука, и как чуть позже начала меня клевать и ненавидеть. И как, улыбаясь, проводила меня в абортарий. Больше никто не мешал тебе, мама, предаваться мечтам о будущем счастье, а через несколько лет начать приводить с улицы сомнительных мужиков. Мы бы не объели тебя, мама. Сколько лет потом я ходила во мраке. И какой кровью далось хоть мало-мальски теплое отношение ко всем последующим детям, как трудно было их любить, и как мало я смогла им дать. К тому времени все назначенное им тепло высосала ты, мама. Я очень многое могу тебе припомнить. Но все это я оставлю за воротами интерната и пойду сделаю вид, что я рада тебя видеть. Правда, надолго меня не хватит.

Вот мама не узнала Иришку. Это Ира, мама. Ей уже четырнадцать, это ее ты требовала убить за месяц до ее рождения. Все утверждала, что девочка родится с пороками развития, не совместимыми с жизнью. Ты так хотела, правда, мама? Смотри, какая красавица выросла. Это не иначе как те самые пороки развития. Да, мама, кстати, Дашутка ждет ребенка. Мальчик-то? Мальчик отличный вообще. Мой мальчик тоже был неплохой, хоть и раздолбай. Да и не было бы у Дашки мальчика, она все равно оставила бы, она по-другому, мама, думает. Не как ты. Вон у тебя на лице написано такое сожаление — ты бы высказалась, да не твой ребенок. И медсестричка услышит, узнает, какова ты есть. Такая добрая для всех больных Верочка.

450

Ты никогда не любила нас, мама. Кажется, тебе было просто нечем любить…

Что привезла? Да вот сигарет два блока, сладенького, соков тут всяких понемножку. В следующий раз — в апреле, мама, с Павликом уже приеду. Потеплее будет, гулять с тобой пойдем. Артем — хорошо, Артем работает, умница. Он — нет, не приедет, извини, мама. Он не любит тебя и говорит: «Я дурной христианин, я глупый и гордый, но к убийцам в больницы я не езжу». Он очень серьезный парень, мама. Этого я, конечно, не скажу, и цитировать сына маме не стану.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Екатерина (другая)

Актуальная для меня тема, спасибо за историю… Моя бабушка сделала много абортов (была и работа, и хороший муж, и трехкомнатная квартира, но родила она от него двух детей, а убила гораздо больше). И она не просто их делала, она потом рассказывала мужу и другим детям, кто там был, мальчик или девочка, и все это так с шуточкой… Моя мама долго не могла забеременеть, и может быть поэтому, может еще почему, но к абортам всегда относилась очень плохо. Даже когда мне было 14 лет, она говорила, что "если что", то как угодно, но только не аборт! А бабушка после 50 лет,… Читать далее »

Ната

Двойственное ощущение от статьи. Даже не знаю как правильнее сформулировать…Вкраце: ну почему мама да мама?! Мама, какая-то родня, а своя голова на что? Понятно, юность, неопытность, но уж ведь и не детство-то, раз ребенок случился…Мама, мама…А где был в тот момент папа этого ребенка? Не оправдываю ни в малейшей степени маму героини, но и саму героиню не до конца понимаю. И этот суд: "К убийцам в больницы не езжу…" Жизнь она,Артем, длинная….Ко всем ездят. И в тюрьмы и в больницы. Ещё убедишься.

altyinay

Артем еще маленький, я думаю, после поумнеет. Папа ребенка испугался жутко, но я думаю, впоследствии вполне был бы с нами.Мы через несколько лет об этом говорили.Он неплохой парень в сущности.
Почему мама? Я как раз недавно слушала подругу свою.Она на мать жутко обижена, у нее все было намного круче, чем у меня. Дело видимо в том, что от мамы ждешь помощи и защиты.особенно если мама многократно заявляет, что поддержит, не бросит и все такое.
Что касаемо своей головы — об этом у меня лежит заготовочка, я как допишу, отправлю обязательно.Я тут сидела в очередной раз копала детство свое бедное).

Ната

Но вообще, автор, Вы-молодец! Удачи вам и вашей многочисленной семье 🙂

Lysska

А потому "мама", что она всегда — ориентир, даже если ее не уважаешь, подсознательно все равно слушаешь (-ся). А задумано, чтобы была самым близким человеком. Краем-краем понимаю Вашу боль, Алтынай. История материнской нелюбви (или самолюбви вместо жертвенной материнской любви) — всегда одинаковая, несмотря на то, об абортах она или о пылесосах… (и понимаю, что ничего острее и горше, чем в первом случае, быть не может).

Гость

Алтынай, история как известно сослагательного наклонения не терпит. В сущности неплохой парень бросил Вас одну и Вы разгребали свои проблемы сами. Не стоит переносить все беды и печали на мать. Виноваты тут все.

altyinay

Конечно.Но смотрите — вот я могла бы, как мама послать сейчас дочь, и отказать ей вообще в какой-либо помощи.В этом случае кто был бы виноват? Мне всегда казалось, что тот, кто мог помочь и не стал, на том ответственности больше.Видимо, именно поэтому у меня всю дорогу кто-нибудь живет, кто оказался в затруднительной ситуации.

Ежик

Вы сравниваете себя и мать. Но вы то психически здоровы,а она,вероятно,с самым настоящим диагнозом. Какое тут может быть сравнение? Она вам не могла помочь. Если не по факту денег и прочего,то по факту поддержки,принятия-это точно.Не могла. Не в том она сама была-и есть-положении.
Другой вопрос,что это очень сложно осознать в юном возрасте. Но сейчас-пора,мне кажется.

altyinay

Могла, и всю дорогу поддерживала, да не меня, а подружек своих, коих по больницам во множестве набрано было.После того, как я выросла, у нас уже не было никогда хороших отношений.

Neta

Когда мать грозится (и делает попытку) самоубийства, добиваясь аборта дочери и нужно выбирать между жизнью матери или малыша… Причем тут обвинение в том, что нужно думать своей головой? Не дай Бог оказаться перед таким выбором, даже если ты понимаешь, что это шантаж, но ведь это мать, а ты еще невыросший до конца ребенок, для которой мама — это святое. Я сталкивалась с людьми, подобными матери автора, в более зрелом возрасте, к тому же не связанная такой близостью родства, и то противостояние лишало последних сил. К тому же такие люди умеют настроить против тебя всю родню и знакомых, и от всеобщих… Читать далее »

Annavic

Беременность анатомическая далеко не всегда соответствует душевной зрелости. Вы думаете, человек лет в 18 способен долго противостоять родителям? Да конечно нет, это же вчерашний вупускник. Одно дело противостоять незнакомой хамке на улице, однокурснице, коллеге, другое дело — родители. Если вы были на это способны в столь юном возрасте — значит вы очень сильный духом человек, но вот честно — не верю. В таком возрасте у человека ещё не достаточно сил противостоять травле со стороны столь близкого человека. Вы бы на месте автора возможно тоже бы сломались. А она ещё 5-рых детей потом отстояла. То есть характер у автора явно не… Читать далее »

Ежик

А тут вопрос не в том,что не удалось противостоять маме. Это как раз понятно.
Вопрос в оценке давних событий уже повзрослевшей женщиной и в том,что вина за совершенное полностью переложена на мать.

Дарья

Ежик, извините, Вы, конечно, правы насчёт психического заболевания, но Вы знаете, как такое заболевание достигается? Так я Вам расскажу. У меня бабушка (слава Богу, уже покойная) имела такое заболевание, а теперь ее дочь — моя мать. Точно также, как если каждый день пить водку, развивается болезнь алкоголизм, так и, если каждый день мотать нервы себе и окружающим, тиранить всех и вся, манипулировать, орать и объявлять себя самым-тяжелобольным-в-мире-карлсоном — рано или поздно разовьётся психическая болезнь. И у таких болящих все близкие — созависимые от их болезни (как у алкоголиков примерно). У матери-тирана дети рано не взрослеют, а Вы говорите — в… Читать далее »

Ежик

Я тут,правда,уже пару раз откланивалась…но видно,не судьба. Как сказал кто-то ниже,нет идеальных семей. Или,во всяком случае,они весьма редки. У кого-то отец пьет,у кого-то тиран,у кого-то гуляет. Или совсем его нет. Или матери нет. Или она измотана борьбой за выживание. Или занята только собой. Да,я согласна,психиатрия,да еще и у матери-один из худших вариантов. Я понимаю,почему нельзя защититься в 18,даже в 25,28. Но мое убеждение-к 30-за 30 надо потихоньку с этим делом разбираться. Как-то искать наиболее приемлемые формы существования семьи,учиться отгораживаться и прощать. Иначе вся жизнь будет подчинена этой психиатрии. А это неправильно. Касаемо вопроса,почему развивается психическое заболевание-тут я с вами не… Читать далее »

Надежда

Как известно, для зачатия ребенка много времени не требуется. И дело не в возрасте. Незапланированная беременность шокирует всех, и юные папы сбегают первыми, к сожалению.

Nata.

Полностью согласна с Вами, Елена.
Впрочем, от статьи какое-то неприятное ощущение. Да, этакая мать-ехидна монстр.
Но доча в этой статье имеет еще более бледный вид. Как не пытается себя подать правильной и идеальной.

Оль

Да, у меня почему-то совершенно такое же ощущение:( Из-за такого послевкусия даже жалею, что прочитала.
Ничего личного не аукается — может, еще поэтому)

Annavic

От вашего комментария послевкусие не лучше. Вас (думаю) не заставляли сделать аборт и вы не знаете, что пережил автор. Меня тоже не заставляли если что, но обиду на человека я испытывала и автора понимаю. Статья очень интересная в этом плане — человек находится в стадии переживания обиды, причём высказаться — один из факторов, помогающих пережить обиду, об этом говорят все психологи и психотерапевты, к чему автор и прибегает. Эта статья — психотерапия для автора. Пока она не проработает травму, она не переборет грех осуждения матери, имхо, она находится на стадии переживания. Обида понятна — она потеряла ребёнка и ей мешали… Читать далее »

altyinay

Ну ощущение у человека.Почему нет?

Светла

Я с Вами совершенно согласна, возможно, именно потому, что мне-то как раз аукается. Очень похожая ситуация была. Мама и муж не просто давили, они проворачивали меня через мясорубку, мать оскорбляла и пророчила грядущие беды. А я на 3 курсе дневного мединститута. Когда к нам домой пришла медсестра, чтобы отвести меня на искусственные роды, ведь малыш уже ШЕВЕЛИЛСЯ (за моей спиной договорились), я озверела. Заявила, что я буду рожать,а если они вздумают уморить голодом меня и моего ребенка, то пойдут под суд. Я рожу, уйду с малышом в дом ребенка до трех лет, буду работать там же, закончу институт, получу диплом,… Читать далее »

Аленушка

Я скопирую Ваш комментарий к себе в заметки, если можно. Очень важная мысль про то, что если сам не сломаешься, то простить куда проще. Спасибо.

Светла

Конечно, можно. И Вам спасибо за добрые слова.

altyinay

Все, все, все.Начинаю гнать только позитив.Правда, никто не поверит,но это мелочи.Я выгляжу несчастным человеком? Грех-то какой.С пятью детьми, с любимым мужем, с жильем, я выгляжу несчастным человеком. Ну ладно, так и запишем.

Светла

Я не поддерживаю беседу в подобном тоне.

Gallka

Счастливых людей на 100% не бывает…
У всех людей есть где-то на дне души список обид, боли и недоумения…
почему так сложились обстоятельства, и в нужный момент никто не помог…
Потом начинаешь понимать, что и сам мимо чьей-то боли прошел и не заметил… Тут у Лили была статья про девочку.
Может быть вам станет немного легче после этой статьи, но понять вас никто не может — это надо самому все пережить.
Долгие годы рядом с больным человеком — уже у всей семьи синдром выгорания, и очень правильно, что переехали жить в другое место.

altyinay

И где это я пытаюсь? Я делюсь личной историей, не более.

Nata.

Вот именно. Есть такие личные истории, которые не нужно выносить на всеобщее обсуждение. И эта — одна из таких.

Neta

Один из принципов дисфункциональной семьи "не говори". Второй — "не чувствуй"

Ежик

Сомнительный принцип.

Neta

О чем и речь: это же принципы не здоровой, а дисфункциональной семьи. (Третий "не доверяй") Но если автор всегда ими жил, если поделиться тем, что она переживала было нельзя и некому, то возможно интернет- это необходимый шаг для того, чтобы проговорить свою боль. Без такого проговаривания простить тяжелые обиды практически невозможно. Мне повезло: у меня всегда были близкие друзья, с кем я могла поделиться, но я не могу знать чужие обстоятельства.

Ежик

Нет,я с обратным мнением. Про "виртуальную жилетку" мне,в общем понятно. Но так,чтобы любую проблему можно и нужно выносить на обсуждение,даже с лучшими друзьями-не уверена. Пока ты ребенок,подросток,юный человек-возможно. А в зрелом возрасте надо как-то в себе черпать силы для решения имеющихся проблем. Единственным исключением может быть супруг-но тоже не всегда.ИМХО.

altyinay

Вот странно, я просто написала статью.почему тут надо искать какие-то мотивы? Уверяю вас, когда мне понадобится помощь, я доберусь до отца Иоанна, мы все обсудим, и все решим. Считайте, что я занимаюсь прикладным словоблудием.

Ежик

Во-первых,я уже как-то и не про вас…в принципе.
Во-вторых,у вас статья затрагивает много болезненных,сложных тем "в одном флаконе",вот мы уже их и обсуждаем,по ходу разговора.
А мотив написания все равно какой-то есть. Начная от графомании или желания получить приз от редакции и заканчивая потребностью поделиться наболевшим или предостеречь других на основе своего опыта.

altyinay

А, прошу прощения.Не въехала.

Neta

В этих комментариях, Ежик, мы часто с Вами были оппонентами, но сейчас полностью Вас поддерживаю.

Annavic

Вот именно, никогда не понимала, когда человеку больно, а ему ещё дают понять (в таких семьях) — сиди и помалкивай. Это жестоко. Сначала наносят рану, а потом ещё и рот заклеивают. Говорить надо, для преодоления травмы — мне даже батюшка сказал, об этом не только психологи говорят. Конечно, не всем встречным-поперечным, но когда нужна помощь — надо, или врачу, или священнику или тому, кто окажет помощь. Здесь такой формат — женский клуб, со статьями по психологии в том числе. А так как имя матери не разглашается — всё анонимно, человека никто не порочит, формат подходит, имхо.

Ежик

А если уж история вынесена,то надо понимать,что могут быть разные мнения…А вообще к некоторым историям можно прицепить гриф "прошу мне вытереть слезы и не критиковать". Возможно,это одна из них. С таким "грифом" история понятнее.

altyinay

Критиковать можете, сколько вам будет угодно. Кто бы препятствовал.

Ежик

Ну касаемо себя-не в порядке критики,а в порядке взгляда со стороны на представленную проблему.

altyinay

Не исключено, что у меня все истории такие.

Лика

Вам повезло, Nata, что вы на собственной шкуре (подчеркиваю: не в теории, а на практике) не испытали, что такое мать, как вы пишите, ехидна. В обществе сложился определенный стереотип (и это правильно для всеобщего же блага!), что мама — это нечто розовое, пушистое и прочее, прочее, прочее. Но не всем везет, и достаются в мамы отнюдь не ангелы… И спасибо Алтынай за мужество писать об этом, выставить свою жизнь на всеобщее обсуждение. В свое время мне пришлось немало потрудиться, чтобы справиться со всеми своими детскими "тараканами" и понять именно это, что моя мама — не ангел, мягко говоря. И жестко… Читать далее »

Nata.

Лика, я этого не испытала, потому что вела себя всегда в соответствии с воспитанием и чаяниями моих родителей. И по другому в моем случае быть просто не могло. Сначала институт, затем белое платье, и только потом — дети. Все. Финита. Без вариантов. Я понимаю, что есть люди, имеющие другую жизненную установку. Но я ее не разделяю, извините.

MaryNightingale

Ната, простите, но как-то по-фарисейски звучит. У меня тоже неоднозначное впечатление от статьи, но я автора понимаю, хотя тоже не была в ее шкуре. "Сначала институт, затем белое платье, и только потом — дети." — это все ведь не только ради чаяний родителей? Если бы Вы не захотели, допустим, пойти в институт? — ведь не надо рассматривать высшее образование как штамп "человек состоялся"…Или если бы с белым платьем не повезло — ведь не все можно запланировать в жизни. Тогда что? Вы убивались бы только потому, что это не соответствует чаяниям Ваших родителей?

Nata.

Как-то раз один мой молодой коллега сказал, что курит тайком, и не в коем случае не дома, так как у него очень строгий отец, и запрещает ему курить. Я в ответ возразила, что отец у него совсем не строгий, а был бы строгий, у него бы и мысли не возникло, чтобы начать курить. Ну это так, к слову.

Neta

Вы забыли, что нужно учитывать не только характер отца, но и характер сына. При строгом отце мягкий по натуре человек может сломаться и совсем лишится своей воли, у него, как вы сказали "и мысли не возникло" бы ослушаться (только это ничего бы не говорило о его СОБСТВЕННОМ нравственном выборе). А более сильный человек, наоборот, будет тайком делать все то, что ему запрещается. Это не мои дилетантские рассуждения, это мнение психологов.

Ксания

Поддерживаю! Отказ от плохого (будь то грех или просто вредные привычки) особенно ценен, если происходит по доброй воле, а не под давлением.

MaryNightingale

"что вела себя всегда в соответствии с воспитанием и чаяниями моих родителей. И по другому в моем случае быть просто не могло. Сначала институт, затем белое платье, и только потом — дети. "
Да, у меня в общем-то тоже, и, полагаю, у многих женщин на консервативном ресурсе. И я об этом в целом не жалею. Но вот недавно пришло понимание, что, возможно, какая-нибудь другая девочка, которая в жизни наделала больше "глупостей" чем я, ничуть меня не хуже, и, возможно, ничуть не меньше счастлива.

Nata.

Я не исключаю вариантов, когда люди ехавшие в Крым через Рим все-таки до него доехали. Да, есть случаи, когда наломавшие по молодости дров в итоге обретали счастье. Я с этим не спорю. Но к сожалению, несчастных среди таковых гораздо больше. И автор — не исключение. Невозможно быть счастливым человеком, когда подобное сидит в душе.

MaryNightingale

Ната, у меня перед глазами 2 примера. Обе девушки — мои ровесницы. Одна — умница, красавица, строгих правил, но до сих пор одна((. Другая — тоже умница и красавица, но допустила в жизни ошибку. Однако теперь, несколько лет спустя несколько лет, она счастлива, насколько я могу судить. Поэтому то что я говорю — не просто притянутые за уши примеры. Год назад читали письмо бывшей матушки? Замуж по благословению, за семинариста, будущего священника, а он пил, бил и изменял… Всегда ли девство до брака — залог счастья? Поясню -я обеими руками за целомудрие, если моя дочь наломает дров, отнюдь не буду… Читать далее »

Ежик

Девство до брака-не залог счастья. Это показатель того,что человек смог себя уберечь от одного из тяжелых грехов. Вопрос,насколько это его личная заслуга или просто благоприятно сложились обстоятельства-второй. И этот грех-он и правда оставляет на всю жизнь некий не слишком приятный отпечаток.

radistkacat

+10000000000000000

Zeru

Не слишком приятный отпечаток, это да, но отнюдь и не ярмо на шее, обрекающее человека всю оставшуюся жизнь чувствовать себя несчастным или несчастливым. Особенно того, кто в нём раскаялся и пересмотрел свои взгляды. И тем более, грех не приговаривает к несчастливому браку, болезням детей, одиночеству и т.д.

Ежик

Да,безусловно. Но все же.

Мисс Петтигрю

В Ветхом Завете есть фраза: "Дети, рожденные от блуда, будут несовершенны" (фраза точная, номер главы и стиха прямо сейчас не вспомню) — то есть есть всё же какая-то даже невидимая разница между детьми, зачатыми в блуде и в законном браке?!

В Ветхом завете много чего написано, что перечёркнуто Новым.

Marie_SPb

Нет разницы между детьми, зачатыми в отношениях "со штампом" и без него.

Ежик

В своих кругах я однозначно вижу бОльшую благополучность подрастающих детей в редких венчанных и целомудренных браках.

Наташа К.

или показатель того, что не сложились условия для начала половой жизни до брака- это же элементарно, когда девушку просто водят за ручку родители везде. Но ведь порой одного момента хватает, чтобы молодые влюблённые не устояли, недаром же в Библии сказано ''…к мужу будет влечение твое…''

MaryNightingale

Меня, можно сказать, водили. С одной стороны — да, уберегли от греха, о чем я не жалею с другой…не все так просто, увы.

МАра

А какого такого момента? Вы не читали такой рассказ,как парень с девушкой в ее семье жил, в одной кровати спал,зубами скрипел -берег ее три года до свадьбы, а она его бросила? Что там до 18 лет потерпеть сложного,а?

Елена

"Не прелюбодействуй" точка. без условий и прочих "если".

Neta

Конечно. Так же как и не завидуй, не злословь и прочее. Почему такое внимание лишь одному из грехов? Чтобы не думать о других грехах? Или потому что милостью Божией не согрешить прелюбодеянием (супружеской неверностью) или блудом (сексуальные отношения вне брака) все-таки проще, чем удержаться от остальных грехов?

Ежик

Ну так мы в рамках тем,поднятых статьей. И чего уже здесь только не обсудили-и насилие в семье,и осуждение,и милосердие,и аборты…
Ну и "про это" вполне в тему. Насчет "не согрешить прелюбодеянием проще"-это кому как. Мне так в молодости было ох как не "проще". А сейчас да,совсем не интересно.
А еще блудный бес,говорят,хвалится,что больше всего людей погубил…

МАра

От злословья и дети не родяться,и абортов не делают,и ЗППП нет…

Ирина Ия

Дети не родятся, это точно… А вот аборты от него делают, от злословья и гордости ближних… и болеют, и в отчаяние впадают, а бывает и руки на себя накладывают.

МАра

Но без блуда,согласитесь — никак злословьем не обойдешься. А сколько суицидов от "он мне изменил?"

Annavic

Значит вы и сами живёте не своей жизнью — но это ваше право, если это приносит вам комфорт и никак не мешает, и другим не даёте. Но другие хотят жить своей жизнью. Вот и вся установка. И не все родители хотят вырастить клона — я бы хотела, чтобы мои будущие дети были развитыми личностями, раскывшими потенциал, данный им лично Творцом, живущими своей жизнью, а не так как мне "мамочке" захотелось. Я, например, людей хочу рожать, а не Аниных клонов. А вы с таким осуждением говорите, как же, как смеет кто-то не копировать с кого-то. Странно, зачем тогда такое разнообразие людей,… Читать далее »

Nata.

Я, кстати вполне состоявшаяся самодостаточная женщина, с раскрытым потенциалом, сильным характером и вовсе не клон своих родителей, у меня и профессия другая. Но все самое лучшее, что у них было я постаралась в себя впитать, так как там реально было чему поучиться. Особенно тому, как папа всю жизнь искренне и беззаветно любил маму.

MaryNightingale

Ната, ну не всем так повезло как Вам, увы. Не всегда у родителей много того, что нужно впитывать.

Nata.

Возможно и так.
Но в любом случае Хамов грех и держание камня за пазухой спустя десятилетия мне как-то не импонируют, увы.

Neta

Всегда легко осуждать тот грех, к которому не имеешь склонности. Я никогда не испытывала тяги к лицам своего пола или к азартным играм и мне легко рассуждать, как мне не импонируют лесбиянки или игроки. Но ведь моей заслуги в том, что меня не затягивают эти грехи нет, это милость Божья. А уж рассуждать о грехе Хама, тому, кто по Его милости вырос в нормальной семье с любящими родителями и вовсе странно.

Дарья

Nata, интересно, я одна здесь Вам не верю?

Zeru

Конечно, ведь сытый голодного не разумеет…

Наташа К.

Нет здесь Хамова греха. Специально долго думала об этом обвинении, думала, может, кто поумнее меня найдётся ответить, потом сама написала, да с планшета не прошёл коммент- слишком длинный, а вкратце: Ной был праведен и в глазах людей, и в Господь был милостив к нему. Он был человеком оооочень зрелым и вряд ли подбивал своих детей на аборт вдобавок привлекая к этому посторонних людей. И вся семья спаслась благодаря его праведности. И сыновья его были воспитаны богобоязненными, но червь первородного греха нашёл даже среди них лазейку. Кстати, не говорится, что сам Хам понёс какое-то наказание-проклят был его сын, но это уже… Читать далее »

Наташа К.

А вообще, неплохо бы почитать мнение библеистов, священников по поводу, что же в наши дни есть Хамов грех. А то расхожее выражение стало ярлыком, о смысле которого мы не задумываемся.

Какое гадкое высокомерие…вам должно быть стыдно кичится этим. Это как в Средневековье — вышла замуж девственницей, нужно оповестить всех.. Простыню кровавую не вывешивали???
Как можно гордится тем, что Бог уберег от чего-то? Вы вообще без греха? Продолжайте кидать камни.

Nata.

Конечно, не стыдно выливать ушаты помоев на деда, на мать, потом еще на кого-нибудь… Смотрю, пошла такая тенденция — чем больше о себе напишешь мерзостей, тем круче. Кругом бурные и несмолкаемые аплодисменты.
А раз я с этим не согласна, то мне должно быть стыдно. Мне не стыдно. Слава Богу за все.

Ната, ваша заслуга в чем? Не стоит себя выставлять безгрешной и святой… И вам вообще не стыдно? Вы правда без греха, ну тогда вы точно святая! И причем, я так понимаю, вы не Бога за счастливую жизнь благодарите, а себе заслуги приписываете. Это же Вы так сделали все правильно, а другие все делали неправильно, вот и получили… Я люблю свою семью, у меня очень счастливое детство, и я избежала многих ошибок, но моей заслуги тут явно нет. Меня берег Бог, моя семья, мои родные…А как было бы будь оно вес иначе…не знаю…и никто не знает. Задумайтесь. Такое осуждение явно не… Читать далее »

Nata.

Вообще-то данная статья не обо мне.
Да, я высказала по ней свое личное мнение. И мне за него не стыдно. Вполне допускаю, что у других может быть иная позиция.
В данный момент вы судите меня.
А Христос сказал: "Иди, и ВПРЕДЬ НЕ ГРЕШИ!", а не "молодец, продолжай в том же духе".

Neta

Но мне кажется ни автор, ни читатели не призывают "продолжать в том же духе". То, что не всем повезло так как вам, не означает, что раз совершив ошибку, нужно теперь всю жизнь носить власяницу и бить себя в грудь. Достаточно, как сказал Господь, "идти и впредь негрешить".

Если эта статья не о вас — зачем же вы своим беспорочным поведением стали хвастаться? Не стоит все таки зацикливаться только на половой сфере. Не забывайте про другие грехи. Честное слово — никто не может сказать — я лучше этой блудницы или этого убийцы. Ты, может , не совершил, но сколько раз гневно подумал нехорошее… Кто может судить о том, какой грех страшнее? Разрушительнее для души? Вы рассуждаете не с точки зрения христианства, а с точки зрения мнения общества и толпы. Положено в белом платье и свадьбу, вот я живу как положено. Это как соблюдение обрядов в первобытном племени. А… Читать далее »

Ежик

Спорно. Если насчет "гордиться, что вышла замуж девственницей"-да,наверное,гордиться не стоит. Но вот с моей точки зрения-это повод для уважения такой женщины. И как бы ни было глубоко христианство,понятие греха никто не отменял. А блудный грех-весьма тяжелый.

Neta

Но самым тяжким является все-таки не он и не другие плотский грехи, а гордыня. И это не мое мнение, а Церкви.

Ежик

Здесь не спорю…))

Елена Д.

Вся беда в том, что обычно нет такого выбора: либо гордость, либо блуд. Гордость присуща абсолютно каждому, что бы он там о себе ни думал (вот, мол, не осуждаю, не злословлю, не завидую… и т.д.). Гордость — это порок, который насковозь проел всех нас, просто проявляется он не всегда наглядно. Есть же и "смирение паче гордости"… Когда человек на публике винит себя во всех грехах, например, но не имеет отваги признать даже самому себе, что да — и он бы мог избить ногами беременную женщину, выгнать мать босиком на мороз, надругаться над ребенком-дауном. Просто Бог уберег. Так что обычно гордость… Читать далее »

Ежик

И тоже правильно.

Ксания

Знаете, я когда-то тоже думала, что это — повод для уважения. А сейчас переосмыслила этот момент. По большому счету — это НОРМАЛЬНОЕ поведение. Мы же не воспеваем хвалу соседу, что тот никого не убил? Или не хвастаемся на весь интернет, что шли мимо чего-то, что плохо лежало, и не украли? Почему же тогда нормальное поведение — не блудить, возводится чуть ли не в ранг подвига? Сказать бы, что в назидание младшему поколению, так не особенно помогает. А вот самим "уважаемым" сильно вредит, так как развивает самомнение и гордыню. и о себе пишу. В первом браке пришла к мужу девицей, в… Читать далее »

Ежик

Насчет "нормы"-сейчас это уже не норма. Увы. Это редкость. Да и раньше было так не всегда. Насчет "уважаю-не уважаю"-я о себе. Я уважаю. Считаю,что такие жещины сумели серьезную часть своей жизни прожить правильно. О себе,к сожалению,я этого сказать не могу. А уж как они сами к этому делу относятся-это их дело. Радуются,превозносятся,благодарят Бога,маму,обстоятельства,считают само собой разумеющимся…
Насчет "простыни"-ну конечно,я о явлении,в не о конкретных людях.
А то,что дальше начинается дальшейшая жизнь со своими проблемами и искушениями-безусловно.

MaryNightingale

Ежик, а ведь бывает так, что девушка сохранила себя лишь потому, что банально не было повода (прошу никого не принимать на свой счет, я абстрактно). Ну вот не пользовалась она, допустим, мужским вниманием, никто не стремился уединиться с ней при луне. И в таком случае девство, имхо — не заслуга и не повод для какого-то особого уважения.

Ната

В противовес этому и довольно жестко скажу, что знаю таких дурнушек (ну, объективно дурнушек: с гнилыми кривыми зубами, весом под 150 кг итп), на которых клейма негде ставить. Они пользовались и пользуются потрясающим спросом у мужчин! А знаете почему? Они удивительным образом знают места и время, где нужно оказаться и как там себя вести. А потом эти "места и время" сами их уже находят. Короче, было бы желание "дамы". А если девушка, пусть и не очень привлекательная, сохранила девство, то это и значит также и то, что она сумела обойти стороной поганые компашки, где после третьей рюмки и второго косячка… Читать далее »

MaryNightingale

Ната, я писала скорее про себя. У меня это также было одной из причин сохранения девства — до мужа у меня не было ухажеров, а с мужем познакомились в церкви, так что вопрос о сексе не стоял. Я не знаю, как бы повела себя, если бы меня накрыла большая любовь, и м.ч. стал бы настаивать. Если бы отказала и рассталась с ним- тогда да, я бы сама себя зауважала)). А так — абсолютно не за что.

Ежик

Возможно,ваша заслуга в том,что вы нашли правильное место для знакомства с мужем…)))

MaryNightingale

Ежик, не буду писать здесь лишнего, но все не так просто, и не все идеально в моей жизни.

Ежик

Да я не сомневаюсь. Но факт остается фактом.

Арина

Ну так молчали бы.

Арина

Скажите: а почему Вы, если у Вас так мало жизненного опыта, так активно выставляете свое мнение?

Ежик

А мнение могут выставить только те,у кого много жизненного опыта?
Иногда он таков,что куда лучше,чтоб его не было.
И мне было очень полезно почитать мнения и рассказы девочек без некоего "опыта". Потому что у меня растут дочери,а в некоторых случаях мне весьма трудно решить,как их воспитывать. Потому что мой "опыт" в некоторых вещах никуда не годится.

МАра

А вы знаете,меня в подростковом возрасте так гормоны крыли, что я чуть не сбежала из палаты в ординаторскую, к молодым врачам приставать…А ухажеров -да,не было до мужа…Но ни на каких вечеринках я себя развязно не вела,хотя к другим и приставали, и лапали. От поведения много чего зависит.

Наташа К.

А Вы сейчас походя оскорбили очень многих. И дурнушка по-вашему может быть очень милой и обаятельной, просто приветливой и живой…

Ежик

Да нет особого оскрбления. Но красивой женщине чаще поступают предложения "уединиться при Луне"-при прочих равных.

MaryNightingale

Я не красавица и не дурнушка, обычная. А отсутствие ухажеров воспринимаю примерно также, как отсутствие велосипеда в параллельной теме. Скорее, дело было в моих внутренних комплексах.

Елена Д.

Mary, это отностися ко всем грехам без исключения. Если не было греха — значит просто не было повода. Обстоятельств каких-то. Абсолютно любого человека можно совратить на любую мерзость — если человек не живет в постоянном предстоянии перед Богом (а это уже святость — хотя и святые иногда оступались). Пока мы думаем о себе: "Да я бы никогда… (не убил, не изнасиловал, не ограбил, не осудил — нужное подчеркнуть) — мы живем в прелести. Слишком высокого мнения о себе. Пока Бог не отступит — то удержаться можно. Если же отступит… то все. Пишитие письма… (((

Neta

Поэтому и не стоит превозноситься перед другими.

Ежик

Конечно,бывает по-всякому. Бывает,что и не заслуга вовсе,а бывает-большая заслуга. Или в большей степени родителей заслуга. Тут уж как сложится. А уж так,чтоб совсем никто не стремился уединиться при луне))-редко так бывает,мне кажется. Особенно если девушке хочется замуж…

MaryNightingale

"А уж так,чтоб совсем никто не стремился уединиться при луне))-редко так бывает,мне кажется."
Поверьте мне на слово.

Арина

Ну у Вас наверное была целая орава защитников вашей чести.

У большинства ИМХО не так хорошо с поддержкой.

MaryNightingale

Арина, валерианочка и мелисса очень успокаивают, рекомендую на ночь). Ну и афобазол тоже.

Annavic

Действительно странно гордиться "какая я была девственница". Я думаю, воздреживающихся здесь половина, но мы же не говорим об этом. Зачем это делать? Вам больше нечем гордиться? Вы первая начали кичиться и унизили автора, употребив высокомерное выражение "принесла в подоле". Теперь не обижайтесь, что в вас шишки летят. Ваше высокомерие ужасно. Ещё и пострадавшей стороной себя почувствовали, которую тут злые тётки гонют, фраза "слава Богу за всё" не просто так же стоит..

Аленушка

А Вы не пробовали смотреть на ситуацию с другой стороны? Например, так —
"Лика, я этого не испытала, потому что" Господь был милостив, и отвел такое от меня, не попустил.
"И по другому в моем случае быть просто не могло" — дай Бог, чтобы такая уверенность Вас никогда не оставляла. Это большая драгоценность, уверенность в том, что чего-то уж точно никогда не случится.

Nata.

То, что было — оно уже прошло, и в любом случае вспять не повернется. В прошлом уже вполне значительный кусок жизни, и бывало всякое, но я ни на кого не держу зла. А то, что будет дальше — Един Господь Бог ведает.

Мышка

Nata, так вам с родителями повезло, в отличие от Алтынай. Нельзя всех равнять по себе.

Annavic

Вы не были на месте автора, вас не гнобили на протяжении шести беременностей, поэтому ваш комментарий тоже вызывает неприятное послевкусие какого-то морализаторства. Вы были на её месте? Ничего неприятного в статье нет — человек обижен, если вас ни разу не обижали, вам этого не понять. А то набежали все беленькие-чистенькие, ах какая автор стерва, а сами на её месте возможно сломались бы. Вы бы оказались способны так отстаивать своих детей на месте автора? А обида на мать — её личный грех и ей с ним справляться, но причины для обиды — объективно есть.

Nata.

А почему я обязательно должна быть на ее месте? Знаете, действительно не была, может быть потому, что прислушивалась к советом своей горячо любимой мамочки (царство ей небесное!). Да и свою голову всегда имела на плечах. Наверное вряд ли какая мама обрадуется, если дочь в 18 лет принесет в подоле неизвестно от кого… Но не все об этом задумываются.

Ната

Знаете, я бы не позволила себя гнобить на протяжении ШЕСТИ беременностей. Увидела бы как дело пошло (фигово пошло, прошу прощения) с мамой с первой, ну со второй бнременностью и всё. Точка. Больше и дальше не позволила бы себе и своим детям нервы мотать. Мы говорим, что вот, мол, не были на месте автора, но и на нашем месте никто не был! А люди все очень разные и есть среди нас такие, я даже уверена, что и среди пишущих тоже, которые решились и смогли дать отпор физическому и психологическому насилию в семье. Другое дело, что, как выяснилось, ткт речь идет о… Читать далее »

altyinay

Что недопонимаете, оно заметно.Жизнь с шизофреником — это особенное наслаждение.

Ежик

А разъехаться вы почему не могли с ней? Из-за ее болезни? Из-за нехватки площади?

altyinay

Разъезжались.Свою площадь она потеряла и приехала опять ко мне. Вообще тот разъезд случился только потому, что я не знала, насколько мама не способна на какие-то разумные действия, да и какой опыт у меня в таких делах? Это теперь я риэлтором могу работать, а тогда была в этом вопросе ни бум-бум.Но очень хотелось разбрестись.Отличный был вариант — две двушки в одном подъезде.Но уперлась рогом, нет, хочу комнату.Ну, в общем, это печальный момент.Вот в нем можно обвинить меня совершенно запросто.Я дура, а дед зараза, мог и предупредить, что мама вообще на какие-то серьезные дела не способна,доверять ей нельзя совершенно, надо все делать… Читать далее »

Светла

Кажется, я догадываюсь, кто заминусовал этот разумный и корректный пост. Вот, мол. наш ответ чемберлену, который осмелился высказать мнение, несогласное с моим. М-да, сударыни… О неосуждении толкуем…

Настасья Ф.

Зачем же так жестоко…… "принесёт в подоле", "неизвестно, от кого". В вашей жизни всё сложилось правильно, слава Богу, спасибо вашей маме за то, что она хорошо воспитала вас и умела любить. Но жизненные ситуации бывают разные.

Annavic

Где вы увидели, что автор принёс в подоле? Цитату в студию, плиз. Если автор родила 5 детей в браке, я из статьи поняла, что и первая беременность была соответственно тоже от мужа. И именно потому что вы лично не были в подобной ситуации, вы не в состоянии судить о чувствах человека, который в этой ситуации был. Логика простая.

altyinay

Ох, не ко времени сейчас это публиковать было.Хотя это как посмотреть.Вообще, конечно,забавно, что никто не поинтересовался, как я выкарабкалась из всего этого ,зато от кого, когда и зачем — это да.

Мышка

Алтынай, как вы из этого выкарабкались?

altyinay

С трудом.

Nata.

А я поняла, что на момент первой беременности отец ребенка мужем не был.

Мышка

Алтынай пишет в одном из комментов, что парень не был мужем и испугался изначально, но впоследствии скорее всего был бы с ней и ребенком (они потом об этом говорили), читайте комментарии Алтынай.

Annavic

P.S. Лучше принести в подоле, чем быть чистым телом и оправдывать аборт в случае, если кто-то принёс в подоле, имхо. Доброта и человечность к людям, восприятие человеческой жизни как ценности (отказ от аборта) — важнее, а второе имеет ценность только для вас самой, и никому никакой пользы не приносит, это ваша личная морально-нравственная гигиена так сказать. Так что не очень понимаю, чем мы, не принёсшие в подоле, лучше девушек, принёсших в подоле. А думать, что человека делает человеком плева — как минимум поверхностно. Душа человека делает человеком, а что там между ногами — личное дело каждого и гордиться здесь нечем.… Читать далее »

+10000000000000

Nata.

Я, кстати нигде не говорила, что я оправдываю аборты. Но есть такое понятие, как целомудрие до брака — вот это и есть в ИМХО морально-нравственная гигиена. Понимаю, что вы ее не разделяете. У Вас дилемма идет между абортом и "принесла в подоле". А кто кого и в чем может превосходить — это уже совсем другая тема.

Настасья Ф.

1. Обсуждали уже в другой ветке, девственное тело не тождественно целомудрию души.
2. Не сохранила невинность до брака — сразу камень, да побольше?! По-человечески посочувствовать не хотим…
3. Я только ЗА целомудрие до брака, но почему у нас такая злость на тех, кто не уберёгся??? Ладно, вопрос риторический.

Такой акцент только на одном смертном грехе говорит о том, что человек в голове о половых проблемах много думает.
А смертных грехов вообще то больше…Намного…Но о них мы забываем, средневековье какое-то…
Я лично себя виню много за что…и никогда не скажу, что я в чем-то безгрешна…Злость, ненависть, обиды, осуждение…Такой коктейль похуже блуда…

Nata.

Когда один человек делает попытку догадаться о том, что творится в голове другого человека, то получается своего рода исповедь. Откровение своих собственных помыслов. Проецирование своей модели поведения на другого.
Тема целомудрия до брака всплыла попутно.
Главная тема здесь — Хамов грех. Он просто вопиет. Увы.

Ната, теперь в меня камень кинули. Тут статья была о закисленности на половом вопросе. Мужчина писал. Там четко прописано, что такое внимание к девственности/недевственности, осуждение и прочее чаще всего говорит о том, что человек об этом думает… Я вот например просто не обратила внимание на подробность принесла в подоле или нет… Ваши комментарии просто очень высокомерны, вы правда не видите? Я слушалась свою мамочку, я все сделала правильно, со мной такого произойти не могло…Звучат не красиво. А дальше уже понеслось по кочкам… А хамов так называемый грех вас задел так сильно именно потому. что у вас очень близкие отношения с… Читать далее »

Annavic

"вы правда не видите?" Не видит. У некоторых людей инструмент видения себя со стороны отлкючен, так что вы зря стараетесь, по-моему. Пусть человек гордится, если ему так жить легче, мы здесь ничего не докажем, только ещё венец мученичества создадим, а ля "накинулись, заклевали". У меня есть опыт общения с такими людьми, легче себе кровь не портить. У них ослаблено чувство самоценности и уважения себя как личности (которое не за заслуги, а просто принятие себя за то, что ты человек, безо всяких условий, хоть и грешный) — не мои слова, так что шишки не в меня, так сказал батюшка Андрей Лоргус,… Читать далее »

Annavic

про "просто не обратила внимание" +1

и сейчас не понимаю, откуда такая информация.. Первая мысль — многодетная мать, у меня только хорошие ассоциации возникли..

Annavic

Тема не "всплыла", она была начата вами. Вы захотели акцентировать внимание на недевственности автора, в то время как всем остальным до постельных дел автора было абсолютно по барабану (я даже не подумала, что беременность была внебрачная, подумала, что от мужа, абсолютно искренне, это вы моё внимание на сей факт обратили), а теперь говорите, что ваша собеседница свои мысли на вас проецирует. Лично я не вижу здесь ничьей проекции, не знаю как тема половых отношений, а тема девственность-недевственность для вас действительно очень чувствительная.

Annavic

А вообще, девочки, чего мы тут тему девственности мусолим и ругаемся, грустно как-то, пойдёмте в раздел "Дом" про красоту почитаем, чтобы развеяться..

Мышка

Целомудрие до брака — это идеал. И с этим никто не спорит. Но какой смысл в данном случае рассуждать: "а вот не надо было…" Мы имеем уже свершившийся факт беременности, и тут уже выбор: делать — не делать аборт, и первое является грехом, а второе мужеством.

Annavic

Почему, разделяю. Раньше не разделяла, а сейчас разделяю. Но я не считаю это самым важным в списке человеческих добродетелей и не считаю человека лучше других, потому что он девственник. И да, я считаю, что лучше быть человечной, чем девственницей до брака. Девственницей быть надо, так Бог предписал в седьмой заповеди, но в моих приоритетах ценностей ценить человеческую жизнь — ценнее, имеет большую ценность. Это то, что делает человеком. Первое похвально, но человеком не делает, ну чистая и чистая, да и то, только в сексуальном плане, а сколько грязи у нас в голове по другим поводам — хотя бы косточки перемыть… Читать далее »

Annavic

Вот до меня дошло : гордиться здесь нечем, потому что пользы от этого окружающим никакой. Это личное дело человека, окружающим от этого лучше не станет. Это всё равно, что я скажу, я мою голову каждый день, мне скажут, ну мой. Восхищения заслушивают другие качества. Окружающим от этого ни жарко, ни холодно. И половой жизнью вне брака я кстати не живу, вы неверно предположили. Вы невнимательно прочли мой комментарий : у меня нет дилеммы между абортом и принести в подоле. У меня выбор из двух зол : если уж принесла в подоле — лучше пусть родит, а не делает аборт. Это… Читать далее »

Annavic

И не надо додумывать за меня дилеммы, которых нет.

Мышка

и я плюсую!

Annavic

Вообще я тут в комментариях узнала, что мать автора психически больна. В таком случае, спрос с неё, конечно, меньше — я всегда стараюсь оправдать психически больных людей, уверена, что они не всё понимают. Мне их всегда жаль.

Дарья

С врождённо больных — да, спрос меньше. но тут, видимо, иная ситуация: тут мама автора сама себе спровоцировала эту болезнь (увы, такое бывает).

гость

Согласна, всем приходиться отвечать за отнятую, маленькую жизнь, особенно когда склоняют к греху убийства собственного ребенка, неопытных девиц, вместо возможной помощи и поддержки, без возмездия здесь никогда не обойдется. А как говорят если Господь хочет наказать — отнимает разум.

Zeru

Простите, а Вы-то откуда знаете? Может быть Вы доктор, наблюдавший эту женщину?

altyinay

Родив меня, мама поехала головой.Это называется послеродовым психозом, и тут важно правильно себя вести членам семьи.В мамином случае, этого, к сожалению, не произошло.а учитывая мамину ранимость и эмоциональность, ей для повторения приступа много не надо.

altyinay

А я, видите, обрадовалась.Потому что моя дочь выбрала не как проще, а как правильно. А правильно — это, уж если дал Бог, так родить. И не мне в дочь каменьями кидаться. Мое дело — дочери помочь.На мой взгляд было бы хуже, если бы она пришла и сказала "Дай, мама, денежку на аборт, не убереглась я".
А на моем месте быть не надо, там мало что хорошего было.

radistkacat

простите, пожалуйста, правильным Вы называете зачатие ребенка во внебрачном сожительстве??

Ежик

А вот кстати,тонкий момент. Как настроить дочь так,что,с одной стороны,нельзя делать аборт,если уж вдруг приключилась беременность(а от этого конечно,никто не застрахован). А с другой стороны,чтобы это не звучало сразу индульгенцией на все добрачные связи и не предполагало,что "мама воспитает,если что"…

Арина

Если человек не верует, то никак.

МАра

Мне мама моя рассказывала,как она старшую сестру учила матерью быть. Сначала стирала,вставала к ребенку-это при том, что второй маленький,и так где-то с месяц-два,ждала,когда инициатива будет. А потом вымоталась,надоело. Внучка плачет- сестра спит,мама же подойдет. Так она ее за волосы — иди,твой ребенок. А потом и на работу вышла,и сестра и хозяйство вела и со мной и племяшкой сидела. А еще не отпустила она меня в другой город поступать. Сказала,ей одного раза хватит. Сестра там вышла замуж,забеременела,развелась и институт бросила. Вот так я уже была морально готова с детства за своих детей нести ответственность самой,знала,что мама мне не нянька, и поступать… Читать далее »

altyinay

Я называю правильным нежелание избавится от ребенка.

Nata.

Какие уж тут каменья… В данном случае — история повторяется.
Яблочко от яблони…

MaryNightingale

Не забудьте поблагодарить Бога, что Вы не такая, как эти…мытарши.))

Елена

А может надо поблагодарить Бога, что мозгов дал, чтобы думать, и память, чтобы помнить заповеди?

Екатерина (другая)

Ну да. Фарисей примерно за это и благодарил, вроде.

Елена Д.

Хм. Вспоминаются слова: "Ибо, говорю вам, если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдете в Царство Небесное."
Только вот… куда уж — превзойти… нам бы до праведности фарисеев сначала дорасти…
Потому что… ну покажите же мне, люди, человека с покаянным состоянием мытаря! Оно — выше несравненно… но слезливые причитания "да как же я мог так поступить"… они немного не о том. Они опять же — о сокрушении, что идеальный образ "меня любимого" не устоял перед реальной жизнью.
Простите меня, сестры, если что. Болит очень. Покаяние настоящее не дается мне.

altyinay

Ох да, "плохое состояние" — это жуткое дело.Особенно, если этим оправдываться. "Ну, я же человек больной, чего ты хочешь?"

Екатерина (другая)

Да, причем "человек больной", но от нормального лечения отказывается. Неоднократно предлагали ей хороших психотерапевтов… Нет. Она хочет на таблетках, ей так проще.

Lysska

это точно, главный способ манипуляции… какие же они одинаковые!

Гость

"Не судите, да не судимы будете". Тяжелая тема и мамина одержимость абортами мало приносит радости. Но насколько я понимаю она психически больной человек и на это тоже надо сделать скидку. Мама от отца сделала множество абортов, такая она была фертильная, что в раз залетала. А отец нас с мамой бросил и никогда не помогал мне и не участвовал в моей жизни. Если бы детей было несколько, то вообще непонятно выжили бы мы и хватило бы на еду. Мама об абортах жалеет, но не в том смысле, что их бы не делала. Она мечтает, чтобы время повернулось вспять и она никогда… Читать далее »

Ежик

Да ну…Все же вступая в половую жизнь девочки понимают,что от этого родятся дети. Также ясно,что редкая мама обрадуется беременности юной безмужней дочери. Но все же ответственность здесь никак не мамина. Понятно,противостоять матери в таком случае -нужно незаурядное мужество. Еще большее мужество нужно,чтобы прожить без ее помощи. Но тем не менее. Была у меня дальняя знакомая юная девочка. Мать ее отправляла на аборт,парень не женился и выпивал. Она съехала от родителей,сняла комнату и приняла решение отдать ребенка в дом малютки до 2 лет с правом навещать-до сада. Через некоторое время встретила ее с коляской. Свекровь сына "женила",он маленько остепенился,ей очень помогала,ну… Читать далее »

Neta

Причем здесь "мнение" мамы, когда мама наглытывается таблеток? Я сама пережила попытки суицида матери (хотя причина была в другом) и, поверьте, это очень страшно. Здесь многие упрекают автора за то, что ей тяжело простить такую мать. Но если тобою манипулируют на таком уровне: не сделаешь по-моему, наложу на себя руки и ты будешь в этом виновата, нужно быть святой, чтобы прощать такое. И когда твоего ребенка мама пытается выбросить в окно. Конечно, мать больной человек, но если требовать сострадания, неужели ее не заслуживает и автор, пережившая такое?

Ежик

Мне показалось,что автор весьма критично относилась к попыткам суицида со стороны матери.
Конечно,заслуживает сострадания. Жить рядом с психическим больным-крест огромный.
Но мне странно,что нет какого-то личного покаяния. Не только "тебе не прощу",но и "себе не прощу". Или это само собой разумеется?

Аленушка

Это само собой разумеется. Когда живешь в страхе 24 часа в сутки в зависимости от качеств твоей личности, нужны недели или месяцы, а для кого-то и дни, чтобы напрочь забыть о покаянии и прощении и погрузиться с головой в отчаяние.

altyinay

Извините, хамить буду.А, надо было себя вывернуть совсем, на потеху прекрасным благочестивым сестрам, рассказать, сколько я слез пролила? Нет уж.Я человек нездоровый, мне нервничать нельзя, уж извините, на тему личного покаяния я с духовником обычно общаюсь.

Какого сострадания заслуживаю, я уже поняла,мне дочь в контакте показала, главное, чтобы старшая не увидела, расстроится.

kiriniya

Все постепенно будет становиться легче. Ситуация очень тяжелая, то, что Вы долго ее проживаете, естественно, не в чем себя винить. И из статьи видно, что Вы любите маму. Скольких слез это стоит — многие знают по своему опыту.

altyinay

Это сложно сказать.Я ее когда-то очень любила, пока не начали происходить разные малоприятные вещи.Я ее навещаю,она за меня переживает, но все это на хлеб не намажешь.Если бы я могла забрать ее домой, может быть, мы что-нибудь бы починили, но моя инвалидность не дает мне такой возможности.Да мама и не захочет.Слишком риск большой.

kiriniya

Ну да, это и есть любовь. Только она вот такая — не с рекламы о счастливых отношениях детей и родителей. Уж какая есть. И, думаю, есть еще возможности улучшить то, что имеем. Понемножку. Сил Вам.

Ежик

А вы почитайте свою статью сторонним взглядом человека,который ничего не знает ни о вас,ни о вашей ситуации. О том,что вы считаете произошедшее и личной виной тоже,нет ни слова.У вас виновата только мама. На сим,несмотря на интересность вашего рассказа и обсуждений в целом,я все же откланяюсь.

Дарья

Моя хорошая подруга из многодетной семье, с детства жаловалась, что ее не любит мама, строга, придирчева и т.д. другая дочь постоянно подмазывалась к маме что бы заслужить ее любовь, так вот подруга рыдала когда узнала что мама сделала 14!!!!!! абортов. Без коментариев..

Алёна

Сильно. И верно. Слава Богу, меня сия чаша миновала. Но наслышана о таких матерях. которые категорически не хотят быть бабушками.

наталия

Алтынай, восхищаюсь вами, вы очень сильная! Ваша мать ответит за все перед Господом. Вы к ней ездите и дальше, и молитесь за нее. Ведь все христиане должны молиться за своих родителей. А не любить ее после такого-ваше право, я считаю. Простить нужно, а вот любить…

altyinay

Мама жутко намучилась.Это не всякий выдержит болезнь такую.Я думаю, Господь простит, она все-таки тяжкоболящая,а что характер слабый, ну так что ж, всякие нужны. Я была бы сильная, все сделала бы не так.
Мама, к сожалению, всю жизнь жутко мне завидовала,и многие гадости проистекают именно отсюда.

Ира

Очень актуальная тема… У меня с матерью отношения очень сложные, вот недавно ушла из дома. Встретилась потом с ней, а она с порога "Если что — я тебе аборт сделаю, в клинику отведу, не смей рожать!! карьеру загубишь!!!!"
Хорошо хоть в семье молодого человека сказали "если что — никаких абортов! нас много, справимся с одним-томэ малышом"…

Ксания

Я как-то писала о своей подружке — матери-одиночке. Я очень уважаю ее маму. Тихая и скромна женщина, котора и за себя-то постотяь толком не может, чиновников боится, милиции боится… куда уж за других заступаться… Дочь постоянно гоняла, чтобы "училась и человеком стала…", а тут спокойно так и, на удивление, весомо:"Где двое не голодают, и третий с голоду не помрет. Рожай, помогу."
Я эту женщину знала много лет до этого, но только в том момент заметила, какая внутрення сила в ней кроется. Она и всю родню приструнила (хотя, как уже писала, за себя постоять никогда не могла).

Ольга

Самый больной вопрос для многих. У нас страна, где норма один два ребенка, кто-то молчал, а другие даже не скрывали. Я знаю как это когда известив свою маму о том что будет ребенок,а я уже была более года замужем- а как-же учеба. Моя мама, я готова была услышать все что угодно, но только не это. Я родила , это прекрасная девушка, но я до сих пор помню о том, что я была единственный человек, кто радовался ее рождению. Я всех простила, но почему-то помню. Есть вещи которые невозможно простить.

Похожие статьи