Недавно в кругу наших друзей произошёл неоднозначный случай, который явно имеет отношение  к двум темам в моём блоге: «зачистка аккаунтов» и «зачем мы друг другу».

 Я с мужем была на празднике у его друга. Назовем его друг-хозяин, так как  событие происходило в его доме.

Помимо других друзей моего мужа и хозяина дома, которые пришли с жёнами, прибыл и друг-гость. И об этом дальше пойдёт речь. Друг-гость вошел в дом и ко всем мужчинам обратился с приветствием: «Привет, козлы!».  Я было удивилась столь «дружескому приветствию».  Ну да ладно, подумала я, как они между собою общаются – не моё дело. Но галочку в уме поставила. Зачем? Не знаю, это происходит автоматически – я замечаю некоторые важности, которые до меня доходят не сразу, но  нечто во мне их замечает моментально.

Дальше все шло обычно, как это бывает в тесном и дружеском кругу людей, которые знают друг друга кто десять, а кто и больше двадцати лет: смех, шутки, дружеские подколки, искренние моменты, воспоминания и снова шутки.  И вот в какой-то момент происходит вполне банальная ситуация, которая, как правило, вызывает у людей приятные эмоции, но у друга-гостя в этот день вызвала совсем неприятные. Я бы даже сказала, весьма неприятные. Настолько неприятные, что друг-гость позволил себе быть грубым и высказать матерные слова в адрес жены  одного из друзей хозяина, после чего «в психе» выскочил на балкон.

Я пребывала в некотором шоке, пытаясь разобраться, что же произошло? Я заметила, что  внутри меня, как тесто на хороших дрожжах, подымается возмущение и негодование. Если я сейчас не сообщу о том, что меня возмутило, – меня порвет на части, подумала я.  Если бы это был чужой человек, то и пусть с ним,  живет как хочет, но здесь были все свои, давно знакомые люди. И для меня было важно восстановить равновесие, баланс, который бы позволил нам общаться и дальше.

Когда друг-гость  зашел с морозного балкона, слегка охладившись, я сказала о том, что я считаю подобное поведение недостойным для мужчины: вызвериться на женщину – это раз, и так яростно выматериться в кругу  женщин – это два. И сказала, что хочу услышать извинения  по поводу высказанных матерных слов в присутствии женщин. (Как правило, мужчина, который сматюкнулся в присутствии женщин, приносит извинения. И женщины это  принимают, так как все понимают, что не все мужчины по консерваториям ходют и сонетами Шекспира говорят. И вырвавшийся матерок с извинениями принимается).

И дальше произошло удивительное, и уж совсем непонятное для меня. Видно, посчитав мое высказывание нападением, этот друг-гость стал в буквальном смысле наезжать на меня: приподнятые  плечи угрожающего характера (так зверь вздыбливает шерсть на загривке, чтобы казаться больше и грознее), вопросительные фразы, не подразумевающие ответа, которые предполагают следующее поведение: заткнуться и молчать в тряпочку.

Что же было дальше? Я повторила свое желание услышать извинения, на что этот мужчина сказал, что не понимает, о чем идет речь. Такой прекрасный уход  от диалога. Всего описывать не буду, закончилось дело тем, что уже и мне друг-гость стал хамить и грубить. На что я высказала следующее: «Я удивляюсь, почему мужчины здесь сидят и молчат. Ваш друг явно грубит и относится неуважительно к вашим женам, а вы принимаете это как должное!» Это было сказано уже на эмоциях, в общем, я расплакалась.

После чего я уже в почти в дверях и в слезах сказала этому другу-гостю: «Ты давний друг моего мужа, и я не буду строить препятствий для вашего общения. Но я не хочу видеть тебя в своем доме. И я не хочу с тобой общаться».

Так кратенько это произошло. Что же было на втором плане, отчего меня так задела эта ситуация, и что, возможно, не поняли остальные присутствующие?

Помните, как зашел этот гость в дом? Сразу с грубостями. Для меня как для психолога это показатель некоторого неблагополучия в жизни. Когда сильный и здоровый (реально большой) мужчина ведет себя грубо и по-хамски – это говорит о том, что у него внутри что-то болит, от чего он чувствует себя слабым. И такая напускная грубость прикрывает эту слабость. Сильный мужчина, как правило, добрый и спокойный. Вряд ли Валуев или Костя Цзю будут истерить,  хоть по любому поводу. Даже если они устали.

И всё его поведение на протяжении вечера  говорило о том, что человек хочет нарваться,  нуждается в том, чтобы снять своё внутренне напряжение через какую-нибудь склоку, ругань. Он провоцировал ситуацию, отвечая грубостями на вполне обычные реплики.

Я предполагаю, что этот друг-гость  был привычен в своей грубости для остальных друзей, и его грубость для них была привычна,  так что они не замечали её. То есть для них грубое поведение их друга было естественным. Чего нельзя сказать обо мне.

Возможно, что мужчины даже не успели заметить,  что  их жёнам  грубят. Просто этический момент до многих из  них долго доходит по сравнению с деловыми логическими вопросами.

И возможно, что такие вспышки их друга для них уже настолько привычны, что они не обращают на это внимание.

Такие случаи нередко происходят в нашей жизни. Близкое и тесное общение «замыливает» нам глаза, и мы уже не видим друг друга ясно в целостном образе. Мы привыкаем к хамству наших близких, к грубости, неуважению в быту, семейной жизни и ничего не стремимся изменить.  И таким своим попустительским поведением разрешаем им так себя вести. В этом проявляется уже наше неуважение к себе и к своему близкому человеку.

В чем это выражается? А в том, что если мне безразлично, что мой близкий человек ведет себя недостойно, то я  промолчу, и мой близкий (друг ли, родственник ли) продолжит  свое падение в яму собственного ошибочного поведения. Ведь эта грубость отражается не только на мне, но и на всех других людях, с кем он взаимодействует. Если я смогу промолчать и сохранять с ним долгие годы отношения, то другие не будут терпеть. Они уйдут. И тогда мой близкий человек будет терять важные для себя связи — как деловые, так и возможные  дружеские. И остается один. Со мной – молчащей, терпящей и попустительствующей дурному поведению.

И еще один тонкий момент. Грубость и хамство в адрес жён друзей. Почему мужчины промолчали? Я предполагаю, именно потому, что друзья. Не хотели ссориться.  Надеялись, что всё замнётся или обойдётся. С моей помощью не обошлось.  И в этом я вижу некоторую духовную слабость, человекоугодничанье и даже душевную трусость наших мужчин, к сожалению. Я вижу это так. Возможно, для них это было иначе, потому они и не отреагировали.

Но что-то такое происходит со мной, чему я пока не в состоянии дать название. Отчего я заговорила об этом сейчас? Разве раньше не было поводов говорить об этом? Разве я раньше не видела подобные казусы? Видела, замечала. Не было внутреннего ощущения правоты и смелости так говорить и так вести себя. Я не знаю, что случилось со мной, почему я вдруг «осмелела». Я вдруг стала поняла, что не хочу мириться с недостойным поведением людей, окружающих меня. Я уже не могу молчать о том, что вижу. Я настолько чувствую себя сильной внутри, что я не боюсь остаться одна. Не боюсь, что те люди, которым не понравится то, что я сказала,  вдруг оставят меня, или я — их. Это очень похоже на «уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало», как сказал Омар Хайям.

Я настолько устала в своей жизни приспосабливаться и делать вид, что ничего не происходит, мириться с тем, что противно моей душе, что сил больше нет. Вулкан правды и непримиримости с дурным прорвался, и он дает мне силы.

Как психолог, я понимаю, что у того друга-гостя есть причины, почему он ведет себя так.  И я принимаю эти причины.

Как человек верующий, я понимаю, что есть силы, которые управляют нами, и мы немощны в борьбе с ними, если нас не поддерживает более мощная сила. Человек — как марионетка в руках этих злых сил. И я ему сострадаю.

Как человек, достигший определенного уровня самосознания, управления своими мыслями и чувствами, я знаю, что при желании можно сделать выбор своего поведения в каждую секунду.

Понимая и принимая причины поведения этого гостя и друга моего мужа, я выбираю исключить его из своего круга. Я хочу находиться в обществе людей, приятных мне, и в обществе мужчин, которых я могу уважать.

Моя жизнь слишком коротка, чтобы окружать себя людьми, которые не хотят быть в сотрудничестве.

Что могло бы изменить ситуацию там и тогда? Если бы друг-гость извинился. Нужно быть сильным и смелым, чтобы признать свою неправоту. И это вызывает уважение.

Простила бы я его?  Здесь речь не идет о прощении. Я не обижалась. И мне и сейчас не за что прощать. Я просто выбираю свой дальнейший жизненный путь без него. С благодарностью.

Это удивительно, правда?

Помните, в начале этой статьи я написала про то, что это сообщение перекликается с моим предыдущим – «Для чего мы друг другу?» Если бы не этот друг-гость, так внезапно вспыливший и нагрубившей, разве смогла бы я понять, что мне это не нравится? Разве была бы у меня возможность суметь так отстоять себя и свои границы? Нет. Поэтому я благодарна тому, что случилось.

Я смогла сказать об этом там и смогла рассказать об этом здесь, не утаивая привычно то, о чём «не принято говорить». И благодаря этому, я чувствую себя внутренне сильнее, увереннее и чище.

Это всё, что я имею сказать об этом сегодня.

 

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Я родилась и выросла в Алтайском крае, куда были сосланы мои немецкие прадеды с Поволжья. В сибирском климате ковался мой характер. Советский строй пытался сравнять с серой массой. Психология научила быть самой собой. Кто я? Женщина, придерживающаяся традиционных семейных устоев. Люблю своего мужа и дочь. Счастлива,чувствую внутреннюю гармонию. Следую за зовом своей души, постигаю путь духа. Дарю людям их самих - такими, какими они мечтают стать.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
aktovegin

Татьяна, на Вашем месте поступила бы точно также, поставила бы все точки над ё. Другой вопрос: "Что делать в глобальном масштабе?" Не знаю. Скажу только, что последний раз на российско-финской границе (возвращаясь домой) хотела повести себя как Жихарка в печке. И не материальные блага меня привлекали (слава Богу есть почти все, что есть ТАМ у среднестатистического жителя). Не хотела возвращаться к хамству, холодным злым взглядам, равнодушию.

Julia_Z

*Грубость и хамство в адрес жён друзей. Почему мужчины промолчали? Я предполагаю, именно потому, что друзья. Не хотели ссориться. *

А это такая мужская солидарность. И где был муж той женщины, которую оскорбили? Вот что интересно.

MaryNightingale

Замечательная статья!

Asia8585
Engy13

Мысли после прочтения:
1. Психологу еще расти и расти. Человек, который научился контролировать эмоции и ему все понятно — не станет проявлять эмоции в виде слез.
2. Как женщину понимаю. Вопрос, где был муж героини?????Почему среди всех присутствующих оказался только один человек с достойным мужским поведением и то — женщина????

Engy13

*Грубость и хамство в адрес жён друзей. Почему мужчины промолчали? Я предполагаю, именно потому, что друзья. Не хотели ссориться. *
А может ли такой человек зваться другом? Может, просто струсили? Подленько так.

Engy13

А вообще вопрос хамства и грубости — это очень неприятная тема. Я к ней относительно закалена, но и то, иногда теряю самообладание. И хочется обидчика хорошо стукнуть в ответ. С удовольствием бы почитала статью на тему, как себя вести в ситуации, когда тебе грубят и хамят?

MaryNightingale

Ну, в таком тоне писать про собственного отца, каким бы он ни был — тоже не выход.

Engy13

А если это так и есть? Я лично своего почти научилась прощать..но были такие вещи, что и похуже говорила и писала.

MaryNightingale

Насколько я помню, Вы писали о своих чувствах и о конкретных обстоятельствах, но не приклеивали ярлыков.

Engy13
Ну, тут дело в умении сдерживать свои эмоции скорее, а не в объективности отображения реальности. Я просто очень редко выхожу из себя, как бы плохо и больно не было. Тоже одна из заслуг моего папеньки. Не хотела доставлять ему дополнительную радость своими слезами))) Я и с отцом дочки-то как вляпалась? Он — полная копия моего отца. Ну, может, чуток похуже будет. Поэтому ИМХО личное — может лучше бы я в свое время вывалила весь негатив на отца, отработала и пережила ситуацию, чем мучительно и больно переживала ее еще раз во взрослой жизни. Автор ЖЖ — видно пошла по другому пути.… Читать далее »
MaryNightingale

"Я и с отцом дочки-то как вляпалась? Он — полная копия моего отца. "
К сожалению, есть такая тенденция. У меня у подружки папа пил, причем родители давно развелись, но она помнила. И она вышла за алкаша — хотя были вполне приличные варианты. Он погиб в пьяной драке, а она осталась в 23 года вдовой с маленьким ребенком.
Хотя, конечно, "неудачный" отец — не приговор.

Engy13

Спорный вопрос. Это всегда сценарий скорее. Если вовремя о нем знать, тогда можно и не проиграть его в своей жизни.

MaryNightingale

Естественно, знаю и другие примеры. Двоюродные сестры, одна растет без отца и удачно выходит замуж, у другой же, которая вырасла в полной семье, не все удачно складывается.

Grusha_Jablonja
Не хочу обижать автора статьи — Вам в тот момент и так было нелегко, но согласна с Engy — срыв, слезы — означает, что Вас тоже вышибли из равновесия. Сама бОльшую часть жизни реагировала по принципу "А чего связываться, все равно бесполезно, все равно переорут, себе дороже" (и жизнь этому способствовала), а внутри-то оно все копилось-копилось, едва меня саму не разнесло в клочки… Как-то жива все же с Божьей помощью осталась, 🙂 теперь учусь реагировать более цивилизованно. Не знаю, как бы повела себя в похожей ситуации — может быть, и не стала бы связываться — не совсем по старому своему… Читать далее »
MaryNightingale

Ну, психолог — тоже живой человек. Обида, проявляемая слезами — может и не вполне профессионально, но в описанной ситуации вполне естественно, и ничего постыдного в этом нет.

Engy13

Я не о постыдном. Выше объяснила свою реплику.

Grusha_Jablonja
А в связи с этой статьей мне вспомнился похожий опыт, только там главным героем был… психолог!!! Дело было на психологическом семинаре, обозначенном как христианский и в соответствующем месте, но с первых минут стало понятно, что ведущий семинара о христианстве имеет весьма приблизительные понятия; что это очень самоуверенный молодой человек, решивший, что пройдя курс психологии может быть даже в университете, он 100%-но изучил устройство человека и знает, "на какие кнопки надо нажимать"; плюс ко всему у меня на основе его реплик сложилось впечатление, что человек в целом не обладает очень уж высоким уровнем культуры, увы. Для меня первой "галочкой в уме"… Читать далее »

Похожие статьи