Письмо нашей читательницы хорошо описывает один из наболевших вопросов современных молодых людей: для чего я родился, в чём моё призвание, чего на самом деле хочу именно я, а не моё окружение? Отвечает ректор Института христианской психологии протоиерей Андрей Лоргус.

«Что делать? С точки зрения обывателя я — реализовавшаяся женщина. У меня есть муж, дети, решён квартирный вопрос. Я могу ходить в церковь, заниматься детьми, у меня достаточно денег на еду, нет войны, ничто не угрожает. Но есть какая-то проблема… В общем-то, мне нравится моя жизнь, но мне постоянно кажется, что жизнь проходит мимо, и я упускаю что-то важное. Как будто я живу по книжке, но мне нужно что-то другое. Я не знаю, чего я хочу. А чему я тогда могу научить своих дочерей?»

Социальные стереотипы – реализация чужого замысла

Это то, что мы называем социальным стереотипом. Нередко стереотипом называют некую социальную программу, которую человек должен выполнить: окончил институт, получил хорошую работу, женился, родил детей, купил машину-квартиру-дачу. Вроде бы всё есть, и всё хорошо.

На самом деле – это не его судьба и не его призвание, а только некая установка, которая сейчас принята и пользуется социальной лояльностью. И для многих людей нарушить эту лояльность, то есть попытаться идти своим путём – это целая революция.

Для того, чтобы человек осмелился реализовать свою судьбу, а не социально выверенный стереотип, нужно иметь изрядную смелость и быть готовым к социальному одиночеству. Таких не любят. Но тем не менее, почти каждый человек сталкивается с ощущением пустоты, потому что реализация стереотипа к этому человеку не имеет отношения.

Если это не моя жизнь и не моя судьба, если я реализую как будто бы чей-то замысел, то я теряю ощущение себя самого. Я даже не знаю, каков я сам, потому что у меня даже времени не было подумать, какой я сам.

К сожалению, результат такой судьбы – это ощущение пустоты, ощущение жизни, отданной кому-то в найм, как будто не я, а кто-то другой живёт моею жизнью. Кому-то я её отдал, кому-то я подчинился, кому-то должен был доказать, что я не хуже чем другой, лучше чем другой.

Или мне очень хочется, чтобы я был частью общности, частью некоего социума, а для этого я должен быть таким же, как члены этого самого социума. Я должен иметь высшее образование, я должен иметь престижную работу, я должен иметь семью, детей, машину, дачу: в общем, всё по списку.

Люди жертвуют собой ради подобных социальных сценариев. Сегодняшний можно представить так: приехать в Москву, получить работу, вступить в ипотеку, жениться, родить, потом уехать за границу, там получить работу, там вступить в ипотеку… И так до бесконечности. Сначала Москва, потом Европа, потом – Америка или ещё что-нибудь.

К сожалению, многие подобные судьбы заканчиваются депрессией (вплоть до клинической), алкоголизмом или наркоманией. Я наблюдал несколько подобных судеб среди моих прихожан и среди обратившихся ко мне как к психологу молодых людей, которые действительно так и поступили.

Приведу пример: молодая женщина из провинции получила хорошее образование в престижном московском ВУЗе, вышла замуж за француза, получила очень значимую высокооплачиваемую работу в Лионе, но, спустя некоторое время, отказалась от работы, и от мужа. И вернулась в Россию, где живёт с русским мужем и тремя общими детьми. И ей пока ещё плохо. Она потихонечку выкарабкивается из этого морока, из этого тумана, потому что в этом тумане она себя потеряла полностью, приобрела устойчивое отвращение к себе. У неё было ощущение, что она как будто бы была изнасилована, причём собою!

Вот так нередко заканчивается служение социальным стереотипам. Это вовсе не значит, что уехать в Европу не призвание. Для кого-то – может быть призвание, но как стереотип социального достижения – нет!

Выход – познакомиться с собой заново

Путь выхода из этой ситуации один – и это путь познания себя. Каков ты? Каковы твои желания: интеллектуальные, эмоциональные, религиозные, творческие? Желания семейно-родовые – часть  природы  человека, его характер и  привычки.

Кстати говоря, здесь важна одна вещь. Когда люди уезжают с родины, они нередко при этом испепеляют в своей душе то место, которым они к своей семье «природнились». Как веточку отрывают от дерева, листочек срывают с веточки, и он один не живёт.

В фильме «Обломов» очень хорошо был сыграно: беседа в бане, когда Обломов говорит Штольцу: «Ты представляешь, Андрей, я вдруг почувствовал себя оторванным листочком, который ветер куда-то забросил, он улетел, и неизвестно, где то дерево, на котором он вырос».

Ощущение одиночества, ощущение пустоты, утрата корней. А без этих корней жизни нет, и нет познания себя, потому что мои корни – это часть меня. И я не могу себя познать хорошенько, не зная судьбы своих отцов, своих дедов, своих прадедов. Я же на них похож! И часть моей судьбы – это их судьба. А их судьба – часть моей судьбы, хотя она немножко другая.

Иными словами, выход из опустошенности – это путь к себе, возврат к себе. Если я утратил ощущение себя, то моя задача – это медленно, постепенно, последовательно, неуклонно и кропотливо, бережливо возвращаться к себе. Шаг за шагом открывать в себе себя, свой характер, свою природу, свои привычки. И свои недостатки. Путь к покаянию, путь к Богу,  лежит – только через себя, через личность, через Образ и Подобие.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Zeru
4 лет 4 месяцев назад

****Люди жертвуют собой ради подобных социальных сценариев****

Ну хорошо, с СОЦИАЛЬНЫМИ сценариями вроде итак всё ясно. И с несбывшимися мечтами родителей, которые пытаются устроить для ребёнка собственную нереализованную жизнь, тоже всё ясно.
А вот что делать, когда определённый сценарий диктуется женщине собственным же мужем или духовником? Вроде как в православной среде надлежит выражать им своё послушание, разве нет?

Oliya
Oliya
4 лет 4 месяцев назад

Может, обратим внимание на то, что социум и семью (родительскую) не выбирают, в отличие от мужа и духовника. Одно дело — человек только родился, другое — когда уже что- то сообразить может.

Кристина
4 лет 4 месяцев назад

Отлично сказано!! Ведь это нередко происходит!
И, как мне кажется, противостоять в таких случаях — не проблема. Свою позицию и мужу, и батюшке объяснить можно.
Но как распознать, соответствует ли предлагаемый сценарий тому, что на самом деле тебе нужно? Вот здесь, на мой взгляд, основная трудность! Для того, чтобы понять это, нужно действительно познать себя и "возвратиться к себе"…

Ольга
4 лет 4 месяцев назад

Мне, кажется, Вы путаете Божий Промысел с навязанными стереотипами. Простите.
С уважением, Ольга.

Zeru
4 лет 4 месяцев назад
Причём тут стереотипы? Хорошо, откинем духовника, оставим мужа. Жена говорит: "Хочу работать, открыть собственный бизнес — у меня куча гениальных идей". Муж: "Нет, не надо тебе в это влезать, для того ли ты вышла замуж? Лучше воспитывай наших детей". Или наоборот, муж говорит: "У тебя такой большой опыт в бизнесе, а у меня его нет. Давай откроем своё семейное дело, без тебя я один не справлюсь". Жена: "Я не для того закрыла свою фирму, чтобы снова в это влезать. Я устала, мне всё надоело, хочу заниматься только домом и детьми". Чтобы сохранить мир в семье, жена вынуждена искать какие-то компромиссы,… Читать далее »
Nata.
4 лет 4 месяцев назад

Наверное неподходящий муж (жена), которые хотят не того же, что и ты…

Zeru
4 лет 4 месяцев назад
В начале брака большинство супругов мыслят в одном направлении – это обычное дело. А вот по прошествию определённого количества лет начинается разброд и шатание, потому что один или оба из них устали от монотонности быта, у них появились новые интересы в жизни, они что-то изменили в своём мировоззрении, решили получить новое образование и/или профессию, один или оба хотят каких-то значимых перемен и так далее. И вот, один рвётся с работы в дом, а другой напротив, на работу. Один погружается в домостроительство, а у другого в это время случается приступ благочестия и он начинает пропадать в храмах и паломничествах. Один делает… Читать далее »
Ольга
4 лет 4 месяцев назад

Спаси Господи, за то, что говорите об этом. Низкий поклон.

Дарья Прохорова
4 лет 4 месяцев назад

Большое спасибо за умные, добрые слова. Дай вам Бог!

Наталья
4 лет 4 месяцев назад

Да, труднее всего на самом деле ответить себе же на вопрос — зачем я живу, к чему мне нужно (хочется) стремиться, что вообще, мне, собственно, необходимо?! На все, что нужно по чувству долга, ответственности, совести и пр. ответы, чаще всего, есть. А вот понять себя…. Может, это невозможно?

Элен
4 лет 4 месяцев назад
Читаю, сижу и плачу… Меня постоянно третирует собственная мать, она вечно меня толкает туда, куда я не хочу. Заставляет идти работать туда, куда не хочу: все мозги проела иди работать в налоговую или становись судьей. Постоянно достает меня, найди себе мужика, живи без брака или роди для себя. Устала, сил нет. И это я еще живу отдельно от нее. Снимаю комнату в Петербурге, потому что жить с ней не выносимо, всегда и всем попрекает, называет меня уродиной и идиоткой. Никакой поддержки моральной. Постоянно мне говорит, я никогда не думала, что ты в твоем возрасте (мне 26) будешь не замужем, ты… Читать далее »
поля
4 лет 4 месяцев назад

и что теперь делать?

Оля
4 лет 4 месяцев назад

Элен, Вы не одна такая!
нас таких очень, очень много!
единственный выход из ситуации брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Делать то что считаешь сама нужным, работать где хочется, общаться с кем нравится. А с мамой общаться как можно меньше. Ни чем личным не делиться. Тем более Вы отделились от нее — это ГРОМАДНЫЙ шаг.
Подозреваю, что мама может очень сильно обидеться (знаю проходили) начать манипулировать дочерними чувствами, заповедью о почитании родителей, своей горячей "любовью" к Вам и т.п. Не верьте! Она совершает страшный грех, пытаясь ломать чужую жизнь. Обязанность вашей дочерней любви — не дать ей его продолжать совершать.

Элен
4 лет 4 месяцев назад
Моя мама вечно мне еще говорит, зачем живешь отдельно? Приезжай домой, так экономнее ))) Но я стою на своем. Вообще жалко, что родители не всегда понимают, что самое главное не накормить ребенка или одеть, а поговорить с ним и уважать его личность. Оля, как успешно Вы боритесь с маминым влиянием? Грустно, что таких как мы с Вами людей много… Мне трудно доверять маме, потому что если я поделюсь чем-то важным или грустным с ней, то она потом при первом же случае меня этим и пнет. Вот например, ездила я на прослушивание в консерваторию, перед этим много пела, сорвала голос, говорить… Читать далее »
Оля
4 лет 4 месяцев назад
Элен, очень хорошо, что Вы понимаете, что это не нормальная ситуация. Ну как я борюсь)) так же как и Вы. Сначала отдельное жилье, потом душевное отлепление. Очень тяжело было осознать, что мама совсем не обязательно тот образ из детских стишков и взрослых песен про любящее материнское сердце, ласковые руки и т.п. Что в моем случае это просто родной человек с кучей страстей. Который при этом пытается (как может) реализовывать свои материнские функции. А может, к сожалению, только ущербно. Был период когда просто ненавидела ее, ненавидела, что самоутверждается за мой счет, что плюет на мое мнение, что не пыталась помочь мне… Читать далее »
Оля
4 лет 4 месяцев назад
Потом прошло. Сейчас отношения ровные, но я все же держу дистанцию. Не думаю пока ее сокращать, ранки еще только — только затянулись. Чем надо помогаю, но в свои дела особо не пускаю. Нельзя сказать, что я ее не люблю. Люблю, но уже не так, как раньше. И ее мнение для меня мало теперь значит. Скорее жалею. Не жду от нее ни помощи, ни душевного тепла (кстати, вот как раз после того, как я поняла, что мне нельзя что-то просить ибо хуже будет, что я больше не нуждаюсь в ее одобрении, оно как раз начало робко появляться). В общем работа по… Читать далее »
Оля
4 лет 4 месяцев назад

Удачи, у Вас все получится. Это очень важная работа для Вас и Вашей мамы. Хорошо, что Вы начали ее так рано (26 — это очень рано, многие начинают понимать зависимость от матери когда свои внуки появляются). Просите у Господа помощи, Он обязательно подаст ее. Работа с хорошим психологом тоже реально помогает. И еще, в процессе чтения книг, анализа ситуации, могут быть очень нехорошие чувства к маме, обида на жизнь и т.п.. Не стоит их пугаться. Боли было причинено много, обид накопилось много, они должны выйти. И уйти. А потом, должны прийти нормальные ровные отношения двух взрослых людей.)

Оля
4 лет 4 месяцев назад

И еще момент http://www.matrony.ru/travmy-pokolenij/
замечательная статья.
Все что есть в наших мамах, оно не просто так. Это реально травма рода. И именно нашему поколению выпало счастье иметь возможность прекратить её)

Nata.
4 лет 4 месяцев назад

А Вы знаете, большое видится на расстоянии. Моей мамы уже 8-ой год как нет на свете, и я наверное дорого бы дала за то, что пускай бы она попилила бы меня, поворчала бы пусть, но была бы рядом. Простите, накатило….

Оля
4 лет 4 месяцев назад

упокой Господи душу Вашей мамы.

Ната у Вас, у меня, у Элен — разные мамы.
Ворчание и болезненная зависимость от духовно не здоровых людей, которая уничтожает личность это немного разные вещи. Мы с Элен про такой вид отношений.

Светлана
4 лет 4 месяцев назад
Элен, вы не обижайтесь на мать. Наверное, она очень несчастна и одинока, раз пытается вам навязать свой взгляд на жизнь. Помолитесь Божией Матери "Умягчение злых сердец". А скажите ей спокойно, или , если трудно с ней говорить, напишите в письме, что вам не нравится, когда она обзывает вас, что вы хотите жить своей жизнью… Возможно, она даже не осознает, что причиняет вам боль. И в ее представлении она — заботится о вас и желает добра. Постарайтесь найти слова, чтобы она вас услышала. Но жизнь одна и проживать ее в угоду кому-то, даже матери… Тем более, она склоняет вас к блуду.… Читать далее »
Nata.
4 лет 4 месяцев назад

Хороший комментарий. +1000.

Тэсс
4 лет 4 месяцев назад

Я уехала в другую страну, так сложилось. А через некоторое время поняла, что отношения с мамой стали очень хорошими и доброжелательными. Правда, когда я приезжаю, она все же пытается мне "надеть слюнявчик", то есть регламентировать каждый шаг, но это гораздо легче пережить, чем то же самое нон стоп.
По телефону или по скайпу ругаться нет ни времени, ни желания.
В Вашей ситуации наверное молилась бы и уменьшила время общения. Только начинается прессование, сразу же появляются неотложные дела, и уходишь, или кладешь трубку, если по телефону. Не вступая в пререкания, но сразу же.

Оля
4 лет 4 месяцев назад

Тэсс, Вы очень верно заметили, что ругаться, переубеждать, пытаться объяснить свою правоту — чаще всего пустая трата времени. Но мне, чтобы это понять и перестать что-то доказывать, пытаться добиться одобрения, короче сделать так, чтоб мама поняла мою точку зрения и дала на нее "добро" — потребовались годы.
Такая вот зависимость от маминого одобрения…

поля
4 лет 4 месяцев назад

мне очень нравятся такие статьи,про то,как все неправильно,а что теперь делать-то?найти себя?когда уже 40 и пятеро детей?и утрата корней у меня тоже есть,т.к. мои пятеро детей родственниками не одобряются,и вот я как оторванный лист?и что?делать-то что?

Nata.
4 лет 4 месяцев назад

А что делать? Во-первых — пятеро детей — это очень серьезный поступок. Во-вторых -пятеро детей, когда все вокруг против — это поступок вдвойне. А раз так, это Ваш сознательный жизненный выбор, Ваша позиция вполне осмысленная. Вы этого хотели, не просто так все получилось. Поэтому ничего не делать, а просто растить детей.

Татьяна
4 лет 4 месяцев назад

По-видимому, о. Андрей только прокомментировал письмо, а советов никаких и не давал. "Шаг за шагом открывать в себе себя" это общая фраза.
Ясно, что каждый сам должен додуматься, как это осуществить, и универсальных советов нет. Понять себя сложно (особенно учитывая недавно озвученную здесь на ресурсе тему страхов и защит и сложность устроения человека, что лично для меня было открытием ), надеюсь, что не невозможно..

4 лет 4 месяцев назад

Думаю, даже с пятью детьми можно найти себя. Главное — это увидеть, к чему у Вас действительно лежит душа и начать это понемножку реализовывать.

Тэсс
4 лет 4 месяцев назад
Дорогая Поля, даже если Вы больше ни в чем себя не найдете, вы достойны всяческого поклонения и восхищения, как мать, родившая и воспитавшая 5! человек. Вчера вечером прочитала цитату Честертона, а сейчас нашла ее для Вас: «Прогрессивные люди вечно твердят, что наша надежда в воспитании. Воспитание — это все. Но если воспитание неизмеримо важно, неизмеримо важна и домашняя жизнь. Все ведет к той простой истине, что домашняя работа — огромна, общественная же — мелка. Иметь дело с одним гораздо труднее, чем с тысячами. Вот от этого и бегут, когда бросают дом ради службы. Большой масштаб создает иллюзию успеха. Уход от… Читать далее »
Тэсс
4 лет 4 месяцев назад

Есть и другая иллюзорность, я бы даже сказал — другая безответственность в чисто общественных делах, особенно в учительстве. Учитель сеет семя, мать не только сеет, но и жнет. Учитель редко видит час беды. Но все это — одна из многих граней той же истины. Общественная жизнь не шире, а уже частной. То, что мы зовем общественной жизнью, сложено из кусочков — из встреч, впечатлений, дел; и только частная жизнь берет нас целиком».

Ирина Р
4 лет 4 месяцев назад

Поля! Надейтесь с мужем толька на Бога! И берегите друг друга. Вы уже вырвались из сценария, и что больше двух родили, и что в Европу не умотали. Сами надеемся толко на Него, только детей пока четверо. А в глазах родителей мы лузеры, могли бы уехать, а Родину любим, детей зачем- то нарожали…:-)

Nata.
4 лет 4 месяцев назад

Что-то прочитав батюшку Андрея Лоргуса, я вспомнила его недавнюю статью. Про "патриархальную семью" Что я хочу сказать — это ведь тоже определенный стереотип. Но там нам предлагается ему следовать. Хотя, судя по обсуждению, не всем это было нужно. Так что… какая-то неувязочка получается. Со стереотипами-то…

Polly_S
4 лет 4 месяцев назад

Да, тоже про эту статью вспомнила) Всё, отцу Андрею будем теперь её всё время припоминать, подмочил он репутацию свою))
А вообще, если серьезно, то действительно, здесь речь идет только о "мирских" стереотипах. А есть ведь еще и "православные", и следование им тоже к печальным результатам приводит, когда начинается игра в какую-то условную "православную женщину" и "правильную православную семью".

5julia68
5julia68
4 лет 4 месяцев назад

человек всегда и везде одинаков. не может он здесь быть таким, а где-то-другим. а если такое наблюдается-живет по двойным стандартам

La tigresse
4 лет 4 месяцев назад

это вы откуда взяли? то есть если я себя веду на работе не так, как дома, а с врагами не так же, как с друзьями — я двуличная?

Дарья
4 лет 4 месяцев назад

Более того, есть подозрение, что наши же представления о православии и, соответственно, том, что мы считаем правильным (какая женщина, какой мужчина, какой ребенок, профессия, уровень достатка) — все это довольно ошибочно.

Nata.
4 лет 4 месяцев назад

Polly_S ·, да, я согласна. И вот думаю я, а чем "православные" стереотипы лучше "мирских"? Даже история про женщину, которая из Франции уехала… А если было бы наоборот? Если сначала здесь, родив троих детей от русского мужа она поняла бы, что ей надо во Францию, работать там и мужа-француза, а?

Polly_S
4 лет 4 месяцев назад

Это наоборот могло получиться и страшнее. Часто, понимая ложность "православных стереотипов" человек вообще церковь оставляет. Иногда и веру.

Nata.
4 лет 4 месяцев назад

И я думаю, что неплохо бы все-таки разделять две вещи и не смешивать их — православие и "православные стереотипы". Все-таки это не одно и тоже.

Polly_S
4 лет 4 месяцев назад
Само собой, это разные вещи. Но, к сожалению, у нас в 90-е бытовала практика смешивания стереотипов, "системы" и веры, православия. Начиная с того, что "настоящая православная" только в юбке до пят и с косой, заканчивая более серьезными вещами вроде "женщина не должна работать", "учеба — это феминизм", "обязательно иметь больше 3 детей" и тд. Получается замена веры на некую идеологию, систему, отклонение от которой приравнивается отречению от Христа. И это не шутки — я лично знаю девочек, которые думали, что, надевая джинсы, отрекаются от веры. В итоге если человек что-то не выполнил, не смог, то считает более правильным вообще оставить… Читать далее »
Инна
4 лет 4 месяцев назад

Если человек понял, ЧТО ОН ХОЧЕТ ОТ ЖИЗНИ, это здорово в любом случае. Теперь он хотя бы честен с собой.

Nata.
4 лет 4 месяцев назад

Согласна, это здорово. Но здесь есть есть вот что: то, что человек понял о себе, для себя может настолько сильно разниться с той жизнью, какая у него есть, что все ломать придется мучительно больно.Причем не только ему самому но и близким.

Дарья
4 лет 4 месяцев назад

Ага.И вот тут встает вопрос, как в одном комментарии ниже, "поняла, что ей нужем муж-француз вместо имеющегося". А имеющийся муж если против?Ну ладно, допустим, мы не станем трогать брак, это святое. Но могут быть разные ситуации.Что, если та жизнь, которую мы для себя выстроили, критически не стыкуется с вновь обретенным знанием о себе?Что, если моя конгруэнтность другим выйдет боком?(Замечу, что я считаю, что для христианина жизненно важно понять свое конкретное предназначение, и, соответсвенно, ему следовать)

4 лет 4 месяцев назад

**Приведу пример: молодая женщина из провинции получила хорошее образование в престижном московском ВУЗе, вышла замуж за француза, получила очень значимую высокооплачиваемую работу в Лионе, но, спустя некоторое время, отказалась от работы, и от мужа. И вернулась в Россию, где живёт с русским мужем и тремя общими детьми. И ей пока ещё плохо**

Может быть "уже" плохо?

4 лет 4 месяцев назад

Выход из депрессии обычно сложен. И хотя уже появляется осознание того, что действительно хочется, не всегда человек может существовать в стабильном настроении.
Специалист, наблюдающий излечение от депрессии, может понять, клиенту "ещё" или "уже" плохо.

Nata.
4 лет 4 месяцев назад

Сомневаюсь.

4 лет 4 месяцев назад

Ну если это специалист, который про "православную патриахальную семью" писал, то онпросто ей предложил православный сетреотип. Тут уже справедливо писали, что многодетным может бытьне каждыйая…

megafarola
4 лет 4 месяцев назад

Ну, она там , бедняжка измаялась там на престижной работе, все никак не может прийти в себя…

И ведь какая молодец : люди годами ищут мужа , чтоб получить престижную работу опять же много времени уходит, а эта девушка из провинции — пожалуйста и надо же как отлично французский знала, ее даже французам предпочли …

Anna
4 лет 4 месяцев назад

Зачем вы иронизируете, если заграницей не жили? Или у вас "высокооплачиваемая работа" автоматически равняется счастью?

Кто ищет мужа годами? Далеко не все, не преувеличивайте. У меня большинство бывших одноклассниц, живущих в России — замужем, отнюдь не выглядят несчастными затюканными женщинами, мечтающими о высокооплачиваемой работе в Лионе.

У нас мода ругать свою страну и боготворить заграницу — уже завидуют девушке, у которой психические проблемы начались, дожили называется. Я лично предпочитаю не завидовать, а порадоваться за человека — за то, что у неё всё стало хорошо.

megafarola
4 лет 4 месяцев назад

Ну почему же не жила? Я за границей 8 лет и знаю как сложно найти здесь такую работу , вот и удивляюсь столь редкому случаю.

4 лет 4 месяцев назад

Значит у девушки был талант, как минимум. Просто "баба должна рожать", ну вы понимаете.

4 лет 4 месяцев назад
При чём здесь "баба должна рожать"? Мне, честно, очень обидно, что о. Андрей подвергся такой критике за то, что читательницы его неправильно поняли и понимать не собирались. Я отлично понимаю девушку, особенно после того как сбежала сама с замечательной работы, о которой мне все встречные и поперечные говорили, что "дура, такую работу ещё поискать надо". Но вот вижу огромную разницу между женской работой и мужской. Так же как вижу разницу между рождением детей из любви и рождением детей, чтобы заткнуть в себе пустоту одиночества и эту нарциссическую дыру. Человек говорит действительно интересные вещи, но его продолжают обесценивать и обесценивать…
5julia68
5julia68
4 лет 4 месяцев назад

отца Андрея все прекрасно поняли. скажу вам теми же словами- жаль,что нас не поняли и не собираются понимать. так что мы, вероятно, питаем двустороннюю неприязнь. вот и все

4 лет 4 месяцев назад

Юлия, с моей стороны нет никакой неприязни. Насколько я общалась с о. Андреем, я тоже не видела неприязни.
Так что могу предположить, что неприязнь как раз односторонняя.

С моей стороны идут скорее удивление и сопереживание тем моментам, которые женщин делают такими агрессивными и проявляющими неприязнь.

MaryNightingale
4 лет 4 месяцев назад
Лика, я прекрасно отношусь к о. Андрею, сейчас как раз слушаю его аудио-лекции, и в Ваших статьях также нахожу много интересного. Но я прекрасно помню ту немного ожесточенную дискуссию и понимаю, что именно вызвало накал страстей — высказывание о. Андрея о том, что в идеале муж должен быть единственным распорядителем имущества семьи. Допускаю, что в отдельных случаях (при условии совестливости мужчины) это возможно, и подходит для некоторых семей (не для всех), но ведь совестливость и порядочность — в отличие от имущественных прав — нельзя закрепить законодательно. К тому же безраздельная власть может развратить и вполне "нормального" человека. Здесь много женщин,… Читать далее »
4 лет 4 месяцев назад

Так Вы и не опускались никогда до штампования всего о. Андрея или всех психологов, всех мужчин.
Я против того, что читательницы начинают "старое поминать" и допускают замечания из серии "и что хорошего может сказать человек, который" и подобные оценочные и личностные высказывания.

Вопрос об имуществе действительно спорный. Другое дело, о. Андрей подчеркнул, что это фантазии, размышления на тему, а не предложения ввести такую практику.

Особенно печально было наблюдать волну комментариев на второе письмо, где девушки даже иногда не дочитав текст до конца заявляли всякие оскорбительные вещи или далёкие от текста трактовки.

Engy
4 лет 4 месяцев назад
Вы знаете мы на выходных ездили на море, по ходу заехали в музей-крепость в Белгород-Днестровским. Там очень хорошо видно до чего может привести "фантазия на тему" и фанатизм даже в таком Богоугодном деле, как просвещение в вере православной. Одна из экспозиций — комната пыток, где собраны почти все экспонаты, которые государство и Церковь использовала против еретиков, преступников. Это такой ужас…такие нечеловеческие страдания, такой ад, наверное, испытывали эти люди, которым пришлось пройтись этими пытками. И ведь и на кол сажали, и пытали, и разрывали на куски, и живьем жарили, и кожу по кусочкам сдирали ..ВСЕ ради фантазии видеть мир таким, как… Читать далее »
5julia68
5julia68
4 лет 4 месяцев назад

да, сильно Вы развили тему опасности фантазий. могу добавить боярыню Морозову, хотя, наверное, это уже другая тема

5julia68
5julia68
4 лет 4 месяцев назад

АУ, где мой предыдущий комментарий? он нецензурный? или неудобный? или это и есть взаимная неприязнь?

5julia68
5julia68
4 лет 4 месяцев назад

могу ответить только одно. если у вас происходят некоторые изменения, назавем это так, то желательно было бы ставить читателей в известность. оргмоменты, так сказать.

Oliya
Oliya
4 лет 4 месяцев назад

Лика, мне тоже обидно за о. Андрея. Надеюсь, его статьи, заметки будут появляться на "Матронах" и далее.

Элен
4 лет 4 месяцев назад

Зря Вы так напали на эти строчки, про то, что девушка с хорошей работы уволилась. Ничего удивительного в этом нет. Когда человек понимает, что живет не своей жизнью, а проживает чужие иллюзии и реализует навязанные социальные стереотипы, то он бросит самую классную (со стороны) работу. Я вот сама недавно из оч известной компании с хорошей должности уволилась — надоело, не мое… Так что, все нормально.

Тэсс
4 лет 4 месяцев назад

А что Вас в этом удивляет? У нас вообще прекрасная языковая школа. То, что иммигранты наши занимают только непрестижные и малооплачиваемые места за границей, давно уже неправда.

megafarola
4 лет 4 месяцев назад
Да? Действительно не знала , у нас 24 % безоаботных в стране , то есть 4,5 миллиона человек и эмигранты не могут даже найти работу по уходу за престарелыми,( например.) , потому что у местных жителей нет денег за это платить. А молодежь , которая только из университетов вообще не может устроиться на работу, потому что везде нужен опыт. А в каких странах конкретно легко найти работу и какую ? Я поспрашиваю. А то у нас — плохо, подруга из Германии жалуется — ее сын блестяще закончил университет и случайными зароботками перебивается….
Тэсс
4 лет 4 месяцев назад

Я не знаю, в какой стране живете Вы, я живу в той же самой Франции.
Мои русские подруги здесь работают в основном на средних по Франции должностях и зарплатах, а то и выше среднего. Одна основала предприятие на пару с мужем, еще одна на высокой должности в консалтинговой компании.
То есть где то из человек 10, 1 или 2 реально по здешним меркам имеют высокую должность и зарплату. И остальные не подметают улицы и не работают прислугой.

megafarola
4 лет 4 месяцев назад

а сколько из них, приехав во Францию сразу получили "очень значимую высокооплачиваемую работу"?

megafarola
4 лет 4 месяцев назад

И, если не секрет, сколько лет тем подругам , которые на высокооплачиваемых должностях (примерно хотя бы)?

Тэсс
4 лет 4 месяцев назад

Конечно не секрет, одной из них 31, второй 34 или 35.
Естественно не сразу все хорошо устраивались.

megafarola
4 лет 4 месяцев назад

Вот именно , а в статье-то девушка приехала, вышла замуж и сразу нашла такую работу, вот это-то меня и удивило.

Anna
4 лет 4 месяцев назад

Что за странный стереотип, что заграницей лучше? Андрей Лоргус не настолько глуп, чтобы не понять от чего девушке плохо…

4 лет 4 месяцев назад

Ну ясно же от чего девушке плохо: вместо русского мужа и трех детей — француз и высокооплачиваемая работа.Кто такое может вынести?

5julia68
5julia68
4 лет 4 месяцев назад

снова грустно от этой статьи и в этой статье

Татьяна
4 лет 4 месяцев назад

действительно, грустно и от статьи, и от таких обсуждений…

megafarola
4 лет 4 месяцев назад

Вот именно, что сколько здесь живу и общаюсь с русскими женщинами никогда не видела,чтоб у кого-то возникали психологические проблемы из-за самого факта проживания в Европе , даже при отсутствии вышеуказанной работы … поэтому этот удивительный случай так меня потряс.

Anna
4 лет 4 месяцев назад

А я знаю девушку, у которой возникали, сейчас она в Москве и счастлива — яркая цветущая красавица. И у меня возникали и возникают до сих пор, ведь чужая культура. Именно поэтому я очень хорошо понимаю статью Андрея Лоргуса. Наверное, Вы нашли себя и своё дело или легко адаптируетесь, но ведь у всех всё протекает по-разному. Есть люди, которым лучше жить на родине. Певец Алексей Белов хорошо описал это состояние — всё здорого, а на сердце не спокойно. Он видимо именно из таких людей.

megafarola
4 лет 4 месяцев назад

Я вам охотно верю , но одна девушка — это маловато для статистики и для того, чтобы выводить какие-то закономерности тоже. 🙂
К тому же — если такая уж депрессия в любой момент можно уехать — никто не держит.

4 лет 4 месяцев назад

А разве здесь о статистике речь?
Конечно, если бы мы подготовили статью, в которой написали: по данным журнала Матроны.РУ русские женщины не справляются с жизнью за границей.

Но ведь речь идёт о конкретной личности! И ей совершенно фиолетово, попадает она под статистику или нет. Ей плохо, и это главное. И то, что другим в такой ситуации бывает не так, как ей — это никак в её личной депрессии её не укрепит.

megafarola
4 лет 4 месяцев назад

Ну и что с того ? Он приводит в пример странную и нетипичну ситуацию и я говорю о том, что это странно и нетипично. Есть, например, негры белокожие ,( и кто-то мз них , возможно страдает из-за этого) но это факт , и что ж нельзя сказать, что это нетипично?
Все-таки странно, когда кто-то пишет статью о неграх, приводить пример именно белокожего.

4 лет 4 месяцев назад

Ну так о.Андрей, наверно, потому и приводит в пример странную и нетипичную ситуацию, чтобы проиллюстрировать, что не все, что кажется нам хорошим и вообще воплощением счастья, является таковым для нас лично.

Anna G.
4 лет 4 месяцев назад

В том то и дело. А тут почему-то пытаются доказать, что можно делать выводы за незнакомого человека. По какому праву, непонятно.

megafarola
4 лет 4 месяцев назад

Так это вы за меня все время какие-то выводы делаете, то я якобы заграницей не живу, то якобы завидую.

Anna G.
4 лет 4 месяцев назад

Я не статистику привожу, я показываю, что такие примеры есть, потому что это Вы вывели закономерность и с неприкрытой иронией сказали "она же измаялась там бедняжка на высокооплачиваемой работе". (см. комментарий выше) Я отвечала на этот Ваш комментарий. Своими ответами я хотела сказать Вам и Юле, что ваше понятие о счатье — не понятие о счастье других русских девушек. Только и всего. Простите, если обидела.

megafarola
4 лет 4 месяцев назад

Откуда вы знаете моё понятие о счастье? Я своего понятия о счастье нигде не раскрывала. Давайте вы за меня больше не будете придумывать? Если вам что-то интересно — просто спросите.

4 лет 4 месяцев назад

У меня, как у разведенной девушки с тремя детьми и инязом и русским (даже не украинским) бывшим мужем в анамнезе конечно представления о счастье отличаются в силу жизненного опыта.

Anna G.
4 лет 3 месяцев назад

У вас один опыт, у остальных другой.

Anna G.
4 лет 3 месяцев назад

У нас у всех есть проблемы, неопытных здесь, я думаю, нет. Я не из рая пишу. Не обесценивайте, пожалуйста, опыт других людей. Без обид.

4 лет 4 месяцев назад

Юлия, не совсем красиво додумывать за человека то, что он не писал и не имел в виду. О. Андрей привел пример, как следование определенному стереотипу (а в 90-е это был именно стереотип — надо выходить замуж за иностранца и уезжать) сделало ее несчастной. Без конкретики, чтобы не разглашать детали жизни конкретного человека.

Nata.
4 лет 4 месяцев назад

Что-то я не припомню особенно, что в 90-е (как раз времена мои молодости) подобный стереотип был распространен. Да, открылись границы, люди стали просто уезжать, по разным причинам. Но никто никого никуда не гнал, это был личный выбор человека. Люди и здесь устраивались.

Anna
4 лет 4 месяцев назад

А мне больше русские мужчины нравятся, чем французы. Нормальные русские, а не тираны, а такие, к счастью, есть, встречала. К тому же очень тяжело привыкнуть к чужой культуре, тут зависит от адаптационных способностей человека — кто-то привыкает за месяц, а кто-то не привыкнет всю жизнь. Видимо, девушка как раз из таких. В данном случае статусная работа (нелюбимая) из депрессняка не вытянет, мне кажется, ведь возможность жить в достатке — есть, а вот стимула жить — нет.

megafarola
4 лет 4 месяцев назад

А вы со сколькими французами общались?

Anna G.
4 лет 4 месяцев назад

Я с ними общаюсь постоянно вот уже семь лет. Есть неплохие мужчины, но и русские есть не хуже.

megafarola
4 лет 4 месяцев назад

А где вы с ними общаетесь , если не секрет?
И чем конкретно русские мужчины вам больше нравятся?

Annavic
2 лет 7 месяцев назад

Во Франции общаюсь. Мне попадались хорошие русские мужчины, как и французские. Русские были не хуже. От человека зависит, по человеку смотреть надо. Я просто не понимаю, почему боготворят французов? Вот хоть убейте, не понятно мне. Вы думаете они красавцы все? Появились только в последнем поколении. Или жён не бьют? На дикаря можно нарваться везде, мне ни один русский мужчина не попадался с такими девиантными наклонностями, т-т-т, и ни одной женщине этого не желаю. Будете нацелены на тиранов, будете притягивать тиранов. Мне кажется, мы людей своим внутренним состоянием притягиваем.

4 лет 4 месяцев назад

Интересная тема! Но, на мой взгляд, слишком мало информации о ситуации автора письма, чтобы понять, насколько применима рекомендация о. Андрея. Причин для этого чувства неудовлетворенности, как оно описано, может быть множество: это и подчинение своей жизни некоему стереотипу, и кризис среднего возраста, и просто искушение, а может быть, есть что-то скрытое в том внешнем, обывательском благополучии, о чем мы не знаем. Ни в коем случае не хочу умалить проблему автора, но просто информации слишком мало, чтобы с уверенностью объяснить ее следованием стереотипу.

wpDiscuz

Похожие статьи