В первый же день поста мне приснился неприличный сон. «Бесы виноваты, соблазняют», — подумала я. И одновременно порадовалась, что этот сон не вызвал во мне абсолютно никаких запрещенных чувств. Ни тебе физических томлений, ни романтических эмоций. Красота! Наконец-то наступило время бесстрастия, хотя бы в каких-то вопросах.

Через пару дней приснился другой сон, опять с мужчинами. Правда, на этот раз лица противоположного пола были одеты и просто искренне восхищались моей красотой, умом и обаянием. Кажется, даже посвящали стихи. Однако горячих эмоций не вызвал и этот сон. То ли мужчины были не очень привлекательные, то ли я совсем закисла. И не поверите – я снова как будто бы обрадовалась: «Йоу, вот это уровень бесстрастия!» Теперь мне станет в разы легче жить — по крайней мере, в пост.

Тем более существуют и гораздо более насущные проблемы, например – чего бы такого съесть? И чем накормить детей? И как заставить себя читать хоть короткое правило? Как научиться быстрее бегать, как бы перестать лениться, где взять денег на лето, и так далее, и тому подобное. В общем, есть над чем задуматься и без сезонных любовных томлений.

А на улице, между тем, как назло, совсем весна, солнышко светит, небо голубое. Самое время томиться. Всегда мне было немного обидно: как так, Великий пост непременно весной? Зачем такое издевательство над человеческим организмом? Нет, я знаю, почему именно в это время, но смириться трудно. Было раньше… А теперь пожалуйста. Ну подумаешь, весна! Живи и радуйся, что бегать тепло и сухо, что можно убрать обувь и одежду, а на чувственном фронте такое облегчение неожиданно вышло.

Но вот отчего-то не радуется. Как будто отмер кусочек меня, привычный, хоть, возможно, для праведной жизни и не самый удобный. Как будто я стала менее живой — и пусть более правильной, но как-то поневоле. Потому что вообще-то я люблю это весеннее томление, это предчувствие нового, ощущение обновления и прочее весеннее бурление эмоций. А их вдруг нет.

Еще вчера мне страстно хотелось поспорить с где-то прочитанным утверждением, что всякой нормальной женщине хочется флирта с посторонними мужчинами, мужского внимания и общения. Почему это вдруг обязательно? Ничего подобного! А сегодня я с тоской думаю о том, что, наверное, и правда — не всякой, но некоторым вполне себе. Даже когда им кажется, что совсем не нужно. Мне точно не помешало бы. Без флирта оно, конечно, жить значительно спокойнее, а красивой можно быть и лично для себя. Но отчего-то, когда понимаешь, что тебе, вроде как, уже и не хочется ни с кем флиртовать, а вместо выхода куда-либо хочется лечь на диван и посмотреть сериальчик, становится несколько не по себе.

tv_06_681853c3c9

Наверное, дает о себе знать возраст, потому что других причин я не вижу. Наверное, пришло время менять свою жизнь, привычки, приоритеты, а я все не могу перестроиться на серьезный, взрослый лад, перестроиться на средний возраст, стать тетенькой. Мне очень стыдно, но я вынуждена признать (хотя бы перед самой собой), что ужасно боюсь постареть. Постареть не только внешне, но и сознанием, изнутри чувствовать себя взрослой тетенькой, а потом пожилой женщиной, а потом старухой. Должно быть, это кризис среднего возраста, должно быть, его испытывает каждый человек, но почему-то это не утешает.

Может быть, все от того, что дети внезапно резко выросли? Вот моя старшая дочь идет погулять с мальчиком. Что я испытываю? Страх, беспокойство? Нет, я испытываю зависть. Пусть это еще, возможно, не настоящее чувство, пусть просто дружба, но это обещание нового, и это здорово. Правда ужасно глупо и одновременно смешно завидовать дочери? Все понимаю, а что с этим сделать, не знаю. Интересно, я одна такая дурочка, которой никак не хочется стать взрослой? И что я буду чувствовать, когда стану бабушкой?

Мне ведь по-прежнему хочется желать романтики и испытывать весеннее томление. Хочется чувствовать себя девчонкой, не только снаружи (это-то по нынешним временам не проблема, было бы желание), но главным образом внутри. Но не выходит. Я чувствую себя взрослой тетей и завидую молодости. Удивительное дело – лет десять назад я выглядела гораздо хуже и старше, носила «теткинскую» одежду и ужасный пучок на голове, а чувствовала себя так, будто мне лет 17. При этом я была домохозяйкой без активной «внешней» жизни, занималась семьей и детьми.

Должно быть, все дело в том, что я вполне принимала себя, видела себя «правильной девочкой» на правильном пути, и эта правильность компенсировала остальное. В том числе и романтику (читай: чувственность вообще), которой, конечно, хотелось, но рассматривалась она как досадная помеха, мешающая правильной духовной жизни. От нее надо избавиться – это была четкая установка.

Но ведь все меняется… тут тебе и дальнейшее взросление, тут тебе и духовный кризис, когда вдруг оказывается, что всей твоей правильности грош цена, нет ее и не было никогда, да ты ее в итоге в таком виде и не хочешь. А хочешь живой полной жизни, не «духовной», а обычной, человеческой и женской. С обычными незамысловатыми радостями — например, нравиться мужчинам.

И вот, за десять лет я стала другой, изменила свой образ жизни в сторону гораздо большей активности, стала меньше сидеть дома, занялась спортом, творчеством, работой, стала стройнее на 20 килограмм, а внешне моложе, а вот же… Все чаще и чаще я понимаю, что я уже старая перечница, цинично разглядывающая «молодежь», и я не желаю никакой романтики. А от того, что я ее не желаю, горюю по ней еще сильнее.

Я говорю себе: опомнись, мать, из-за чего ты страдаешь? Из-за того, что тебе перестало хотеться романтики, пропала чувственность и исчезли бурные гендерные эмоции? Это ли не счастье, это ли не подспорье в духовной жизни? Страстей, с которыми еще бороться и бороться, вагон и маленькая тележка; радуйся, что пара чемоданов из этого вагона выпала по дороге. Логика подсказывает, что надо радоваться, а на деле этих дорогих и любимых чемоданов (думала, что без ручек, а оказалось, что просто их не разглядела) ужас как жалко! Но как их вернуть, непонятно, особенно, если много лет пытался от них избавиться.

4e4563091579bfe2f5f9c3f58b7a11b1_medium

Может, все-таки от некоторых грузов не стоит избавляться, даже если порой они мешают и кажутся обузой? Пропала обуза, а радости нет, даже наоборот — вдруг понимаешь, как это тебе всегда было нужно и даже, может быть, полезно. И как сильно нужно сейчас. Не для духовной жизни, нет. Но ведь, кроме духовной, у тебя есть обычная женская жизнь. А те грузы, которые ты хотела выкинуть, вовсе и не грузы, а часть тебя, твоего характера, твоей сущности. И может, не стоит пытаться избавиться от романтики и чувственности?

Очень хочется закончить на позитивной ноте, вывести из всего этого какую-то мораль или сделать полезный вывод. И не выходит. Разве что призвать читателей аккуратней избавляться от «ненужных» эмоций в своей жизни и не разбрасываться «чемоданами» направо и налево.  Вдруг они вам понадобятся чуть позже? Я, знаете, до сих пор жалею, что мы с мужем в неофитском порыве избавились от большого количества аудиозаписей и книг. А эмоции будут поважнее аудиозаписей. И их так просто не вернешь…

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Ежик

Созвучно. Ощущение "старого премудрого пескаря" в совокупности с эмоциональной гендерной…ну не тупостью…неромантичностью,как-то так,да…Еще "мне триста лет,я выполз из тьмы"-но это в худшие моменты. Большинство мужчин кажутся неинтересными и вообще недостойными. Женщины как-то получше-хотя всегда было наоборот. Истоки неясны. Дети еще не выросли. Возможность их гуляния с мальчиками вызывает скорее "страх и беспокойство" ,чем зависть. С другой стороны,конечно,гормоны. И мысль о том,что в некотором периоде они могут вести себя так,в молодости,тоже не радует. Нет уж…пусть будет прагматично-неромантичная тетка среднего возраста.. Короче,рефлексия,нечастая,да. Про "подспорье в духовной жизни" не обольщаюсь. Легко побороть грех "романтичности" там, где он не беспокоит. "Мудрость приходит вместе с… Читать далее »

Ната

Вот, тоже согласна с "пескарем". А ещё Тортиллу с её "триста лет тому назад" помните? 🙂 А мне ещё все помимо неинтересных и недостойных кажутся банальными и предсказуемыми. И тоже такое-да, после 30 мнение о женщинах вдруг изменилось в положительную сторону, а мужчины резко стали терять рейтинг :-)) и какая-то житейская практичность, стариковская, вдруг стала проявляться! Сидели вон как-то в компании, ну явно пара мужчин за столом была настроена на легкий и необременительный флирт, а ты посыл этот ловишь и досадливо отмахмваешься: причем тут флирт?! Тут разговор о хороших педиатрах и ценах на морепродукты (ну это же важно для здоровья!),… Читать далее »

Елена Д.

Ээээххх… мне сложно понять, зачем нравиться мужчинам, помимо своего мужа… Не мое это. И даже с мужем — для меня всегда было принципиально, чтоб НЕ он влюбился потому что я ему внешне понравилась, а чтобы красивой считал — потому что любит… Т.е. обратная причинно-следственная связь.Тогда для него будет естественным считать меня красивой даже если я наберу вес или состарюсь… А нравиться другим… ну не знаю. Я бы не хотела, чтобы мой муж нравился другим женщинам. Зачем? Неужели недостаточно меня одной? Мне вот достаточно внимания и восхищенного взгляда одного-единственного мужчины. И флирт мне тоже неприятен — знаю, что абсолютное большинство со… Читать далее »

Без романтики даже Пост не тот . Иногда мужчинам завидуешь, многие до старости остаются детьми, хотя наверняка пережили кризис..Или не пережили?))

Elena_Z

А зачем переигибать палку? Мне когда-то казалось,что правильная женщина должна мужчин вообще избегать и сторониться,чтоб не вызвать каких-то лишних желаний у себя и у них. А сейчас я думаю,что достаточно не желать никого кроме своего мужа. А общаться, принимать комплименты и даже выражать свое уважение и восхищение вполне можно. .ведь жизнь и отношения так многогранны.
Скажем, если я иду пить чай с коллегой и он мне рассказывает о том,как они с тестем строят дом и о разных видах автоматического оружия — это флирт?ок

Ната

Нет, это не флирт. Обычные бытовые разговоры.

гость

Разговоры могут быть о чем угодно. О ядерных установках, стрельбе из лука или олимпиаде в Сочи. Главное — тон речи и взгляды. И внутреннее ощущение.

Ната

Позволю с Вами не согласиться. Предмет разговора тоже важен. Я никогда не хотела, чтобы мужчина со мной вел беседы о протекающих крышах, бачках унитазов, зимней резине и подобном. В любом тоне и с любыми взглядами. И было даже пару раз, что прямым текстом давала понять, что обо всем этом пусть с друзьями беседует на рыбалке. А перед ним не ДРУГ. Проникались. Меняли тему. Удивительно, но после прекращения разговоров обо всей этой политике/бытовухе в людях открывались неожиданные стороны. Кто-то, как выяснилось, хорошо поет и даже сам пишет песни, кто-то бывал в потпясающих местах, кто-то вдруг оказывался отличным кулинаром и т.д и… Читать далее »

Елена

Но ведь есть столько всего интересного в жизни, кроме романтическо-гендерного. Мне кажется, что такая статья от недостатка в прошлом таких страстей, потому что хорошие девочки сразу замуж, а потом в замужестве НИ_НИ… А , если огни, воды и медные трубы пройдены из-за этих гендерных переживаний, то понимаешь, что все это пустое, обманка и вот тогда приходит весеннее ощущение новизны и счастья. Кстати, не предлагаю проходить огни и воды, медные трубы , а предлагаю на слово поверить, что все это пустота и обман… Ничего там нет, кроме хороших фильмов и любовных романов, которые , кстати, тоже надоели. Куда интереснее Идиот Достоевского.… Читать далее »

Ежик

Тут не только о флирте,но и о потере некоего вдохновенного жизнеощущения. Так мне показалось.

Елизавета Правикова

Да-да, спасибо, что увидели это 🙂 Именно так, о потере вдохновенного жизнеощущения!

гость

Точно. А то я даже забеспокоилась, почему я совсем ничего такого не чувствую, о чем Елизавета пишет. Нет флирта и … чудненько.

Женечка

мне вот тоже так кажется, про хороших девочек. кстати, у мальчиков тоже так бывает. я вот недавно тоже посоветовала слово в слово: поверить на слово и не пробовать и бороться с этим. а сама в прошлом хорошая девочка, немного прошла эти самые трубы с огнем и водой. и убедилась. но проблема в том, что на слово не верится никак((( можно триста раз прочитать в книжке или маму послушать, но все равно будет казаться, что чего-то недоговаривают.

Alise

А зачем избавляться от чего-то в себе? Усовершенствовать работу Творца? А может стоит принять себя и полюбить какое уж есть? И не упасть в обморок от ужаса собственной отвратительности и порочности, а присмотреться — авось и понравится то, что увидишь. А эмоции тяжело вернуть, да, часто невозможно без терапии.

olgayeriomenko

"Вам сколько лет, Вам сколько лет, мой друг, со дня рожденья?" (с)
🙂

Анна

Может явление гормонального плана, люди гораздо проще устроены, чем иногда думается. Хороший курс витаминов, спа-отдых, женские практики, консультация эндокринолога — всколыхнется еще авось…

olgayeriomenko

"После, тридцати лет кончается возраст юности. Пир жизни позади, не
так слышишь ветер и заречную песнь, ночью тянет ко сну, а не в туман за
околицу на зазывный голос жалейки. И уже все чаще, все настырней
поглядываешь на сына: каков растет? Каков будет?"
Да. Благочестие наше после сорока, увы, не нашими трудами добыто. Молодость кончилась, ушла. "Было большое счастье, а потом оно с каждым годом уменьшалось" (с)

Alise

А должно бы увеличиваться. Счастье-то. А звуки ветра и пенье птиц должно бы с большей нежностью отзываться в сердце. Далеко не все черствеют с годами и утрачивают радость жизни.

olgayeriomenko

Дело совсем не в черствости. Просто мечты уходят по мере уменьшения будущего.

Алла

Елизавета, не расстраивайтесь, оно все возвращается (проверенно). К стати, может и не к месту, но моей маме 75 и она влюблена.

Похожие статьи