При каких условиях влюбленность перерастает в любовь? Как отличить любовь от любовной зависимости? Можно ли научиться любить по-настоящему? Как паре выстроить прочный эмоциональный и духовный фундамент отношений? Об этом мы поговорили с одним из авторов издания «Влюбленность, любовь, зависимость», вышедшим в прошлом году в издательстве «Никея», протоиереем Андреем Лоргусом.

16096Отец Андрей, сейчас выходит множество книг и статей на тему влюбленности, любви, отношений в паре. Что побудило Вас с коллегой написать еще одну книгу? В этой теме по-прежнему много неясного?

Главных побудительных причин две. Давно, уже, наверное, лет 8 тому назад, мы с коллегой Ольгой Красниковой читали лекции на эту тему в Институте христианской психологии, и один из сайтов выложил их у себя в качестве видеороликов. Популярность этих видеоматериалов показала, что тема чрезвычайно актуальна. Мы продолжили ее разрабатывать в рамках учебного курса семейной психологии, и, соответственно, книга — это некий логический итог наших размышлений, облеченный в текст. Это первая из серии пяти книг по семейной психологии.

Вторая причина заключалась в том, что добрачные отношения мужчины и женщины, отношения влюбленных, как правило, содержат в себе те узловые, проблемные моменты, которые впоследствии проявляются в семейных отношениях. Большая доля всех семейных конфликтов закладываются еще при знакомстве. Вернее, даже раньше — еще при выборе партнера. У психологов есть немного грубое выражение по этому поводу: «Мой муж — это мужчина моего невроза». В самом нашем выборе уже может заключаться некоторая проблема, и нам хотелось бы об этом подробнее поговорить на страницах книги.

Да, сейчас действительно много пишут по поводу семьи и отношений мужчины и женщины. Но в российской науке до сих пор не существует разработанной теории семейной психологии. Простой факт: на факультете психологии МГУ, центрального вуза страны, нет кафедры семейной психологии.

То есть, разработки по семейной психологии в основном заимствуются из зарубежных исследований?

Нет, нельзя так сказать. У нас накопился уже достаточно большой объем отечественных исследований из смежных дисциплин и, собственно говоря, по семейной психологии. В России есть своя школа семейной психотерапии, которую возглавляет Александр Черников и которую развивают многие очень интересные авторы. У нас есть достаточно серьезное число семейных психотерапевтов, которые учились этому профессионально. Кроме того, у нас в стране распространено консультирование по методу Берта Хеллингера — это тоже семейная психотерапия. Этим занимаются отечественные специалисты, которые учились у него, но сами уже являются маститыми и опытными психотерапевтами. Но вот академической семейной психологии до сих пор не существует. Хотя выпущено уже значительное количество книг.

Наша серия книг, конечно, не будет претендовать на роль учебников — это популярные издания. Но поскольку обращений по поводу семейных вопросов становится все больше и больше, то мы посчитали необходимым предложить читателю тот опыт, который мы накопили в процессе своей работы. Он может быть интересен как людям, проходящим терапию, так и тем, которые не нуждаются в особой помощи.

В книге вы проводите различение между влюбленностью, любовью и любовной зависимостью. Если говорить кратко, то чем они друг от друга отличаются и как друг в друга переходят?

Влюбленность — это все-таки измененное состояние сознания, которое не может длиться вечно. Влюбленность коротка. Чаще всего она заканчивается через полгода, редко — продолжается года полтора. А любовь может длиться вечно, у нее нет срока.

Влюбленность может стать огромным ресурсом. Поскольку влюбленность — это сила невероятной мощи, то она позволяет человеку разорвать кокон своей защищенности, закрытости и отдельности. Взорвать эту капсулу страха и вырваться на какое-то время в свободный мир отношений, чтобы построить там для себя надежный фундамент, где уже может начаться новая жизнь.

Но часто влюбленность заканчивается тем, что человек возвращается в раковину своих защит, страхов, неврозов, — и влюбленность угасает. Человек не воспользовался этим ресурсом, не построил отношения.

Важный ресурс влюбленности также и в том, что влюбленность позволяет увидеть другого человека — предмет своей любви — на голову выше и прекраснее. Влюбленные идеализируют друг друга. В этой идеализации есть шанс увидеть человека не таким, какой он есть на самом деле, а каким он потенциально может быть — и поверить в него, вдохновить его, чтобы в нем проявилось самое лучшее. Это огромный ресурс. Но если идеализация так и останется идеализацией , то это может привести к глубочайшему разочарованию и разрыву отношений.

Не всегда влюбленность переходит в любовь. Влюбленность может лишь создать почву, на которой затем вырастет или не вырастет любовь. Для того чтобы любовь выросла, отношение человека к тому, кого он любит, должно быть деятельным.

Что это означает?

Это значит перейти от чувств к поступкам. Можно быть влюбленным, вздыхать издалека сколь угодно долго и ничего при этом не делать: не пытаться выразить свои чувства, не пытаться изменить свои поступки по отношению к человеку. Тут большой простор для проявления человеческой пассивности, инфантильности.

Что касается зависимости, то тут совершенно другая картина. Любовь не переходит в зависимость, если это здоровая любовь, то есть деятельная, честная и трезвая. Может ли зависимость перейти в любовь? Тоже нет. Но беда заключается в том, что многие люди зависимость принимают за любовь. Вот в чем таится опасность.

Между любовью и зависимостью очень тонкая грань?

Не тонкая, а просто не до конца проясненная. Дело в том, что в нашей культуре в принципе отсутствует психологическое воспитание. Когда-то оно естественным образом содержалось в недрах традиционного общества, в традиционной семье. Сейчас его нет. Поэтому в наше время, когда человек вырастает, он плохо понимает свои чувства, свой эмоциональный мир и совершенно не представляет себе азбуку отношений. Его никто этому не учил. И он зависимость принимает за любовь.

Главная разница между зависимостью и любовью в том, что любовь немыслима без свободы. В любви свобода сохраняется, а зависимость со свободой не дружат никак. Зависимость — это по определению лишение свободы.

Зависимый человек чувствует себя неполноценным без другого. «Я не смогу без тебя жить» — это и есть девиз зависимости. Это вопль маленького ребенка. Взрослый человек отдает себе отчет в том, что он может жить самостоятельно. А зависимый всегда инфантилен. Поэтому когда его любовь уходит от него, хлопая дверью, ему действительно кажется, что жизнь кончилась, что он погибает. И поэтому он готов валяться на полу и держать ноги любимого, чтобы только тот не ушел. Ему действительно в этот момент кажется, что он сейчас умрет. Но это вопль маленького человека, от которого уходит мама.

С одной стороны, мы говорим, что здоровая установка взрослого человека: «Я могу без тебя прожить». С другой стороны, в Евангелии читаем: «Нехорошо человеку быть одному». Нет ли тут противоречия?

То, что человек может прожить самостоятельно, это ни плохо и ни хорошо. Это нормально. Но самостоятельность не означает какой-то башни из слоновой кости. Нет, люди созданы жить вместе. Мы живем не в одиночку, а в семье, в социуме. Так что о каком бытии в одиночку можно говорить? Мы живем вместе, но девизом любви, девизом свободы от зависимости является не то, что я могу без тебя прожить, а то, что если я тебя люблю, то я хочу быть с тобой. Но если я не могу быть с тобой, я от этого не умру. Хотя, любить и не быть вместе — это, конечно, страдание.

Вы упомянули, что любовь без свободы задыхается и не растет. Но любые отношения все же предполагают какую-то меру ограничения свободы. Как одно сочетается с другим?

Прекрасно сочетается. Любовь включает в себя обязательное условие — свободу. А свобода порождает ответственность. Одно без другого просто-напросто не бывает. Поэтому, конечно, ограничение присутствует, но ограничение не есть зависимость. Ограничение — это, прежде всего, самоограничение. Я вступаю в отношения — и тем уже ограничиваю себя. Дело даже не в браке, а в самих отношениях. Отношения всегда сопряжены с самоограничениями в чем-либо — и это нормально.

И в любви, и в зависимости чувства заполняют, переполняют всего человека. Как при этом отличить одно от другого?

Главное все-таки не в чувствах, а в отношениях и поступках. Опора на чувства слишком зыбкая, а вот опора на свои убеждения, поступки, отношение к другому человеку — это достойная опора.

Когда человек говорит: «Я живу для тебя», то что это — любовь или зависимость?

Это манипуляция.

Принято считать и во многих классических литературных произведениях мы читаем, что в любви один человек отдает другому себя…

Не нужно никому отдавать себя — это невротическая жертва. Если отдавать, то конкретные вещи: время, внимание, поступки, заботу и так далее — но не себя. Никаких жертвоприношений в любви мы не приносим. Если отдают время, то соизмеряют с тем, что можно отдать. Если отдают заботу, то соизмеряют, насколько я сейчас в силах позаботиться о другом, уделить ему время и так далее. Все это очень конкретные вещи.

Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, — это уже не любовь. Как только возникает мотив: «Если ты меня любишь, то…», то это уже манипуляция и зависимость.

То есть, по-настоящему любящий человек не может быть недовольным чем-то в отношениях?

Ну почему же? Я недоволен тем, что ты не убираешь свою комнату. Я недоволен тем, что ты разбрасываешь вокруг вещи. Я недоволен тем, что ты куришь или ругаешься скверными словами. Человек может быть недоволен, но это относится к конкретным вещам. Это нормально.

Если человек осознал, что у него есть зависимость от партнера, то как ему быть? Работать со своими установками? Где взять силы, для того чтобы любить, а не быть зависимым?

Сил у каждого человека достаточно, потому что человек есть душа живая, и в нем всегда есть избыток тех сил, которые ему нужны в любой жизненной ситуации. Другое дело, что не всегда он их может актуализировать, мобилизовать и использовать. Но единственный путь из зависимости — это взросление. Путь зрелости. Зависимость — это проявление инфантильности, и единственное средство исцеления в этом случае — повзрослеть.

Можно ли все же сказать, что любовная зависимость — это в некотором роде неизбежный и естественный этап развития человека, такой же, как, к примеру, почти неизбежная безответная любовь в юности? Или для здоровых людей она не характерна?

Зависимость — невротическое искажение. Это признак того, что в каком-то возрасте развитие личности почему-либо затормозилось или пошло по другому пути — не по пути взросления, а по пути приспособления.

Представим, что в отношениях мужчины и женщины кто-то один испытывает любовную зависимость. Получается, что второй в этой паре, тот, к кому испытывают эту зависимость, тоже не очень здоров, в каком-то смысле нуждается в том, чтобы от него зависели? Или здоровые люди тоже вступают в такие отношения?

Зависимые отношения не могут установиться со взрослым и зрелым человеком, потому что взрослому и зрелому человеку не нужны такие отношения. Он спросит себя: «А зачем?» и откажется от них. Стоит склонному к зависимости попытаться им манипулировать, обидеться и так далее, он просто поворачивается и уходит. Ему это не нужно.

А как, остерегаясь зависимости, не впасть в другую крайность эмоциональной отстраненности и чрезмерной самодостаточности?

Это другая сторона зависимости, которую сейчас тоже начинают исследовать. Это тоже форма зависимости, так называемая «контрзависимость»: человек ощущает в себе склонность к зависимым отношениям и начинает формировать для себя антисценарий, то есть, бежать из отношений вообще. Если я не могу любить, а могу только впадать в зависимость, тогда я вообще избегаю отношений.

По сути, это тоже зависимость, только с иным сценарием. С беспомощностью, с которой человек не может справиться самостоятельно. На эту тему уже есть хорошие, переведенные с английского книги, например, «Бегство от близости» Берри и Дженей Уайнхолд. От контрзависимости, к сожалению, еще труднее избавляться — настолько сильны и устойчивы страхи отношений и навыки избегания отношений. Как правило, как только человек с контрзависимостью почувствовал, что отношения становятся чуточку теплее, налаживаются, он избегает их, обрывает. Испытывая при этом жуткий страх, панику.

Если зависимость приносит человеку страдания, то любовь — это всегда про радость, доверие, уважение, спокойствие?

Доверие, уважение — безусловно. А вот никакого спокойствия у человека в нашем грешном мире по определению нет. Конечно, в любви есть и счастье, и радость, есть и страдания — одно другое не отменяет. Нет никакого образа бытия человека без страданий.

Как можно научиться любви, какие шаги предпринять, чтобы двигаться в этом направлении?

Учиться любви можно в любви — и только. Другого пути нет. Не бежать от отношений. Испытывая любовь к другому человеку, выстраивать отношения. Воспринимать это строительство отношений как школу. Учиться, рисковать, делать работу над ошибками, доверять друг другу и обмениваться друг с другом переживаниями и размышлениями, обсуждать их. Это опыт совместной жизни в широком смысле — не только брака, но и дружбы, партнерских отношений, совместной деятельности с другими людьми.

Самое сложное тут — учиться критично к себе относиться. Говорить о своих чувствах, говорить о том, что не нравится, что неприятно. Этот процесс «обучения» любви не прекращается. Мы меняемся, меняются наши отношения.

Есть ли шанс у двух невротиков вырастить подлинную любовь, в которой будет свобода, близость, доверие?

Шанс есть, но нужно только иметь в виду, что это происходит, если эти личности развиваются честно, трезво. Изредка бывает оптимистичный сценарий, при котором накал страстей постепенно снижается, и люди проходят к какому-то компромиссу, в котором они научились жить, не требуя друг от друга любви. Научились жить, приспособившись к зависимости и отвоевав в этой зависимости какую-то свою дистанцию. Так бывает. Но тут нужна очень большая воля к тому, чтобы сохранить такие отношения, потому что они очень тяжелые. Тем не менее, шанс повзрослеть и обрести любовь, конечно, есть.

Беседовала Анастасия Храмутичева

Тезис.ру

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные

Читала две книги о. Андрея и ОЛьги Красниковой. Кроме шуток, это действительно отличные книги про отношения, лишенные назидательного миссионерства, при этом очень здравые и добрые, оптимистично настраивающие.
Узнала себя в некоторых описания и ужаснулась. Увы, зависимость — это не только про мужчину и женщину, но и про дружбу среди женщин тоже. В общем, есть над чем поработать.

wpDiscuz

Похожие статьи