Верность — не порок?

«Весна — время изменяться и изменять» — такой нехитрый слоган пришел на почту одному из слушателей моих лекций для молодых родителей. Ничего особенного — всего лишь реклама джипа. Просто очень краткий и яркий образец того, что в воздухе разлито.

Текст этот стоило бы написать  год назад, когда разговор о «традиционных ценностях» — например, сохранении верности в браке — еще не вызывал разнообразных ассоциаций. Сейчас же, когда того и гляди запретят вообще все, не хотелось бы, чтобы возникли мысли, будто какие-либо внешние меры могут привести к серьезным изменениям ситуации. Все самые серьезные перемены происходят внутри.

Меньше всего мне хотелось бы, чтобы текст этот получился морализаторским. Хотелось бы поговорить о причинах. Попробовать понять, есть ли способы и возможности не болеть этой «инфекцией» — если, конечно, есть желание не болеть.

Я нередко думаю о том, почему так много браков проходят через такое испытание — нарушение обета верности мыслью или действием? Что это? Огонь? Вода? Медные трубы?  Казнь египетская? Проверка на прочность? Возможно ли, что пара, пройдя через такое, окрепнет, обретет к чему -то иммунитет? Может ли быть в этом что-то  полезное для отношений, или все это чистый вред?

Наверное, бывает по-разному, но те случаи, о которых мне довелось знать, ни пользы , ни укрепления никому не приносили, а скорее походили на изматывающую болезнь, не гарантирующую ни полного выздоровления, ни отсутствия рецидивов..

И даже для того партнера, который начал искать «лучшей доли» на стороне, счастья и радости в этом немного. Про детей же, если они есть, и говорить не приходится — их трясет по полной. Представлены и неврозы, и соматика, и нарушения поведения и характера. Весь веер психологических симптомов дезадаптации. Но о детях — отдельный разговор. Сейчас речь о супругах.

Союз двух людей — это что?

Сейчас, конечно же, бывает как угодно. Но «по умолчанию» предполагается, что люди обещали хранить верность друг другу. Если не оговорены другие условия, вроде «мы в браке, но мы вольные люди». Если люди считают себя парой, семьей, то это предполагает, что они вместе друг с другом так, как ни с кем больше. Физически, телесно, эмоционально, душевно.

Союз предполагает совместность с возможностью возникновения некого целого, которое больше чем сумма частей. И речь тут не о ребенке, а об уникальной возможности воссоединения «половинок». И если эта совместность нарушается — это тяжелейшее потрясение.

В принципе, нарушение верности в браке, как мы знаем, — один из немногих поводов для развода церковного. Изменой брак фактически прекращен. И только добрая воля супруга, верность не нарушавшего, может служить основанием для продолжения  жизни семьи. Это вольный пересказ церковных правил.

Но сейчас, когда установления церкви являются ориентиром совсем не для всех, существуют самые разные и на первый взгляд причудливые, взаимные договоренности о совместной жизни. Например: «Мы живем вместе, но сохраняем свободу вступать в другие отношения. Это у нас такая семья». Если с такой конфигурацией согласны оба супруга — возникает своего рода «брачный договор», и в этом тексте я не стану комментировать его специфику, возможности развития такого рода отношений и последствия такого выбора, опять же, для детей.

В наше время, несмотря на пресловутый закон, договоренности между людьми о совместной жизни возможны самые разные.

Мы станем говорить о картинке «традиционной», когда мужчина и женщина договорились жить семьей, заключили союз, возможно, венчались. И, вероятно, стали родителями. И продолжают номинально оставаться семьей . Но один из партнеров (чаще мужчина) начинает вести себя так, как будто обеты или обещания верности  — не про него.

Причины и следствия

Да, как уже говорилось раньше, причиной подобного изменения отношений, стартовым, пусковым моментом может считаться изменение отношений в паре после рождения ребенка, или даже в период погружения женщины в беременность. Или в слишком навязчивое ожидание беременности.

Молодая мама очень увлекается материнством (в будущем или в настоящем времени), уходит в него с головой эмоционально, физически, душевно. Она как бы отвлекается от мужа. Он перестает быть предметом ее особого интереса и объектом постоянной заботы и внимания. Теперь на этом месте ребенок, дети. Да, это испытание для нестарого еще мужчины. Конечно, такое бывает довольно сложно осознать, принять, пережить.

Женщина становится матерью более чем на 100%, и абсолютно «нормальным» это назвать нельзя. Это своеобразное нарушение, искажение структуры семьи, с которым можно и нужно бороться, и которое имеет очень понятные причины — зашкаливающую ценность каждой детской жизни. Но как бы там ни было, все это ради общего ребенка, детей, рождения которых ждали и добивались часто оба супруга.

И вот вариант мужской реакции на это женское сверхпогружение в материнство – «драйв налево».

Конечно, может прозвучать вопрос : «А что, мужик совсем слабый дурачок, не может понять, что у жены много дел, если мужик настоящий, а не инфантильный, он сам всё поймёт, объяснит и разрулит, а изменять жене, ставшей молодой матерью, – последнее дело».

Думаю, что все человеческие реакции уникальны, и мужчины — люди очень разные. Естественно, среди молодых отцов встречаются личности зрелые, ответственные, душевно здоровые и происходящие из крепких семей. И то, о чем этот текст — не про них. Я все пытаюсь понять, обобщить, догадаться: что же делает пару особенно уязвимой к данного рода «детской болезни» брака?

Возможно, гипотеза моя не верна, но предполагаю, что наиболее тяжело переносят утрату контакта или существенное снижение его интенсивности люди обоих полов, которые до рождения малыша были центром семьи  и главным объектом тепла, внимания, заботы.

Известно, что когда рождается новый малыш, старший ребенок переживает и впадает во временную регрессию — на какой-то период становится младше. Не является ли резкое, скачкообразное нарушение верности (физической или эмоциональной) в семьях с маленькими детьми своего рода регрессивной реакцией? Конечно, сложно, когда ты чувствуешь, что тебя не любят, или любят не так сильно…

Вариант реакции

Мужчина чувствует себя брошенным, ненужным или используемым по хозяйственной и финансовой части. Он работает – возможно, изо всех сил и, вероятно, на благо семьи — и не получает отдачи. Молодой отец может испытывать физический и психологический дискомфорт от систематической неудовлетворенности супружескими отношениями.

И этого дискомфорта никто не замечает, его душевное состояние «невидимо» для самого близкого человека — жены. Не потому,  что прошла любовь, молодая мама как раз думает , что она своего мужа любит. Просто любовь эта, в ее понимании, выражается теперь иначе — через огромную любовь и заботу о ребенке.

Почему муж чувствует себя брошенным?

По факту — месяцами и годами слышать : «Дорогой, я так устала, свари себе сосиски сам» или «На, скорей, смени малышу памперс»  способен только очень крепкий воин. Или тот, кто знает, что кроме этих — действительно нормальных, обычных, ходовых трудностей — в семье, в отношениях есть нечто, что очень вдохновляет и поддерживает.

И речь идет не обязательно о супружеской близости, хотя это сближает, и для многих мужчин является важной составляющей семейной жизни. Речь идет хотя бы о какой-то близости. Совместный просмотр чемпионата мира по футболу или чтение вслух классиков тоже подойдет. Но вот если кроме совместных детей и совместного хозяйства не остается больше ничего, то это, как говорят психологи, «фактор риска».

И происходит это размывание совместности незаметно, в беготне и текучке. В карьерной эстафете с одной стороны и попытках дать деткам все самое лучшее — с другой. Ррраз — время прошло, и оказывается, что говорить не о чем. Нет, тем-то немало, но все они бытовые и не походят для разговора человека с человеком.

Вопросы из серии «а что он сам ведёт себя как дитё малое, мне ему ещё сопли вытирать, я и так носила-рожала, он мужик или нет?» конечно же могут звучать.

Но, во-первых, в семье, в самых близких и доверительных отношениях, мы все некоторым образом дети. Тем более мелкие и несознательные, чем сложнее жизненная ситуация. И опасен этот инфантилизм тем, что человек сам по себе его не замечает. Со его точки зрения с ним все в порядке. Просто он устал. И должен развеяться, пообщаться необременительно. Или просто хочет мотоцикл. Ничего особенного. Благие намерения.

Я описываю вариант, относящийся в основном к «детным» парам, но представлено такое искажение отношений и у супругов, которые не стали родителями, но переживают период охлаждения в браке.

Соблазн или возможность?

Свято место пусто не бывает, гласит пословица.

Иногда мне кажется, что у ряда граждан как будто потерян иммунитет к тому, чтобы, находясь в браке, противиться разного рода увлечениям. Или нет ощущения, что чему-либо в принципе надо противиться. Повсюду на рекламных щитах и баннерах призывные слоганы: «Возьми от жизни все», «Оторвись по полной», «Живи сейчас»…

Многие увлечения не воспринимаются как соблазн. Или же нет  «адаптативных сил» организма сопротивляться соблазну? Или соблазн представляется не нарушением, а возможностью? Возможностью сохранить ощущение собственной молодости, нужности, востребованности, интересности. Да и слово «соблазн»  зачастую просто отсутствует в личном и семейном пространстве. Для того, чтобы оно могло существовать, должны иметься четкие нравственные, социальные ориентиры.

А есть ли они по-прежнему не только в ограде церковной, но и во внешнем относительно нее мире?

Понятие верности в принципе претерпевает значительные изменения в социальном пространстве. И это изменение не осознается и не является предметом рефлексии. Люди просто живут и живут. Он — в работе. Она — в детях или в своей работе. И вдруг- бббах! И оказывается, что они уже не вместе, или вместе таким специфическим образом, когда у другого  — параллельные отношения.

И он сам не понял, как же это с ним, таким примерным семьянином, произошло, и что теперь делать. А она — очень долго ничего не замечала.

Как среда способствует адюльтеру

Разнообразно. Многообразно. Часто — до поры до времени незаметно.

Вот, например, едет человек в метро или на машине и видит рекламу (чего угодно),  в которой обязательным приложением к рекламируемому товару является длинноногая полуобнаженная красотка. По ее виду сразу можно определить, что она не жена и не мать. Она — кукла барби с неопределяемым, но априори юным возрастом.

Отдельной, небезынтересной для  социолога и филолога задачей мог бы быть анализ текста и контекста различных пластов и средств рекламы.

Еще на массовое сознаний очень влияет контент телеэфира. И как мы понимаем, в большинстве сериалов тема непростых, переплетенных отношений, включающих разводы, смену партнеров, побочных детей, — почти обязательна.

Все это, запрещенное и невозможное в СССР, давно «нормализовано», то есть стало фактической нормой жизни. Медиапространство — поле нормализации самых разных аспектов жизни, особенно в сфере социальных, человеческих отношений. Работает банальная ассоциативная цепочка «если по телевизору об этом говорят так  и это показывают под таким углом – значит, люди так живут, значит, это нормально». Не зря телевизор именуют «зомбоящиком».

Пространство интернета как поле «неправильных» возможностей

Но, конечно же, медийное пространство намного шире телеэфира. В последние годы на людей глобально влияют соцсети. Легкость установления контактов в них часто становится началом нежелательных приключений.

«Ловушки развиртуализации» известны многим. Я же пытаюсь прикинуть в уме, какой процент из обращавшихся ко мне за помощью людей, пытался найти новое свое «счастье» в соцсетях в частности и на просторах интернета вообще. Немалый получается процент. Так ведь проще, не так страшно, почти незаметно для себя самого.

Иллюзия легкости общения, большого душевного контакта и понимания, обретаемая в комментариях, часто становится трамплином в погружении в реальность параллельных отношений.

Тихо, почти незаметно, ниточки укрепляются. Человек душевно отворачивается, уходит из семьи. Хотя телом он здесь — вот, сидит на стуле. Только погружен в иную реальность, иные темы, другие отношения. Иногда виртуальные романы протекают параллельно у обоих супругов. Ведь второй и третий (далее — везде) год брака — часто далеко не самое романтичное и возвышенное время. Совместный быт с видением недостатков, рутина, дети, квадратные метры или деньги делают свое дело.

Потом наступает пора развиртуализациии отношений.

Как известно, в прошлом году специалисты по зависимостям приравняли интернет-зависимость к алкогольной зависимости по степени тяжести. Алкоголики  собираются вечером у магазина и там пьют. А интернет-зависимые вечером без соцсети никак.  И контакты завязывать так же легко, как под алкоголем. Отсутствует ощущение опасности и несвободы. Установление контакта в соцсетях первоначально кажется чем-то безопасным.

«Во-первых, этого человека рядом нет. А во-вторых, как только захочу — немедленно брошу» — так может думать примерный семьянин (и эти мысли очень похожи на мысли о самом себе у алкоголика), а его тем временем затягивает в совсем не нейтральную переписку.

И в ней возникает иллюзия контакта, понимания, родства душ… А в реальности все жестко — горшки, рутина, «подожди, малыш беспокоится».

Почему люди так падки на иллюзии, и почему так трудно жить в реальности?

С дальними вообще гораздо проще. Их недостатки не видны и кажутся отсутствующими. Дальние ничего от тебя не хотят и не бранятся.. Дальние не критикуют и не упрекают. В глазах дальних ты можешь выстроить собственный образ, сообразно своим желаниям, а не реальности.

И все это не вызывает «реакции на опасность», поскольку этого ведь как бы и нет. Оно за стеклышком экрана. И «точка невозврата» может быть преодолена незаметно.

Перенос виртуальности в реальность

То, что стало возможно (слова, мысли, желания) в этих, бесплотных,  отношениях, то, что стало допустимым, может реализоваться позже в другом месте, в другое время, с другими людьми. Если падает планка  и человек что-то (возможно, только мысль или намек на чувство) себе позволяет, то дальше он это себе уже и не запрещает.

Статьи популярных газет и журналов тоже насквозь пропитаны темой поиска личного счастья в череде отношений. Такая-то звезда нашла свою любовь в пятом браке, тот-то  этак на семидесятом году жизни наконец обрел покой и стал отцом в  «энных» отношениях.

Погоня за счастьем — основное, предпочитаемое занятие человека нашего времени. Установка на то, то человек должен быть счастлив, априори делает многое возможным.

Навязчивая мысль о личном счастье в узком понимании этого слова

Человек думает, что ему всегда должно быть хорошо. В браке, в постели, в отношениях. Центр внимания и точка отсчета помещаются на себя самого. Остальное, остальные — не в фокусе. А теперь представьте себе второй-третий год брака, когда малыш уже родился и поле для взаимного труда и самоограничения более чем достаточно.

Концепция потребителя в отношениях («это мне тут должно быть хорошо, причем всегда») может стать незаметным началом конца. Немногие люди, не отягощенные религиозной рефлексией, осознают себя эгоистами. Получается что?  Семья — место удовлетворения потребностей?

Если союз двух людей понимается как пространство, где каждый должен что-то получать, то эта структура не может не претерпеть кризиса.

В браке – приходится? положено? — не только получать, но и отдавать. При этом время, пока дети еще малы и нуждаются в постоянной заботе и попечении, а добытчик, как правило, только один — это период, кода обоим супругам отдавать приходится особенно много. И длится эта стадия развития семьи часто не недели, не месяцы, а годы.

И в бездетном браке, когда проходит период обоюдной идеализации и наступает рутина и будни, переживается похожий этап. Возможно, он не такой затяжной и жесткий. Если только пара не отягощена иными заботами и обстоятельствами. Ведь маленькие дети — не единственное возможное испытание для семьи.

И период утраты «ореола влюбленности» может болезненно переживаться всеми парами, где один или оба супруга привыкли больше получать , чем отдавать.

Семейные образцы и медийные образы

Есть семьи, в которых изменять «принято», и традиция такая прослеживается в нескольких поколениях. Отец гулял,  дед гулял,  и вся порода у них такая. И бабка терпела, и мать мучалась и рано постарела, но семью не рушили. «Одни пьют, другие гуляют, а иного и не бывает» — все мы помним эту русскую поговорку. Или такая ещё есть: «Скажи мне, кто твой отец и дед, и я попробую сказать, кто ты».

Стоит внимательно посмотреть на историю семьи супруга в трех-четырех поколениях, чтобы составить некоторый прогноз. «Скажи мне , какое ты смотришь кино, и я попробую сказать , чем заняты твои мысли» — действительно, наше сознание  наполняется и из медийного колодца. И просмотр фильмов «про любовь» может настораживать не меньше просмотра порносайтов. А еще довольно важны веяния, присутствующие в ближнем окружении.

Если, например, в компании, где трудится ваш супруг, модны отношения вольные, или все как раз недавно развелись, или — не приведи Господь — популярны рыбалки и корпоративы без жен, это может вызывать вопросы.

Без намерения

С виду все мы взрослые, но порой очень серьезные вещи происходят абсолютно не намеренно, и в первое время незаметно для самого человека. И не в порядке оправдания, но человек действительно, может обнаруживать  себя совсем не там, куда собирался. Я говорю скорее про мысли, чем про действия.

Но «согрешившему в сердце своем» иногда очень сложно развернуться и бежать с территории искушений. Да и второй супруг может вольно или невольно подталкивать вовсе не в желаемом направлении.

А делать-то что?

Хороший вопрос. На самом деле, что делать — неясно.

Но если вы, например, знаете, что у вас есть склонность к отитам, то наверняка вы станете внимательно относиться ко всякого рода сквознякам, ветрам, холодам. Внимательно и здраво, а не напряженно и тревожно. Думаю, полезно понимать, находитесь ли вы в зоне риска. Большинство пар, с которыми мне довелось работать, были убеждены: «Такое? С нами? А никогда!»

Возможно, самое главное — следить за тем, чтоб диалог не прекращался и разговор не умолкал. Быть может, в вашей паре это не слова, а что-то другое: свежий, специально приготовленный салат, катание  на роликах, молчаливое, но совместное смотрение в экран. Все по-разному чувствуют обращенную к ним любовь и заботу. И есть простая американская книжка «Пять языков любви», автор которой пытается эти языки описать.

Речь не о том, чтобы напрячься и обреченно ждать, когда же все самое ужасное, о чем «накаркал» автор, произойдет, а о том, что всем нам иногда может потребоваться помощь. Не профессиональная, нет, до этого лучше не доводить, я имею в виду помощь близкого человека.

Каждый сам отвечает на вопрос «разве я сторож брату моему?» Пользу каждодневного, хотя бы небольшого тепла, заботы, внимания никто не отменял. И  если вы отдадите «все лучшее детям», что они найдут вместо семьи, когда подрастут?

Что после?

События, которые происходят со многими парами и после которых некоторым все же удается восстановиться и не только жить вместе, но и не мучать себя и партнера, эти события, как говорится в известной поговорке, «делают нас сильнее».

Но в данном случае утверждение такое не применимо. Потому что, даже если фактического слома не происходит, сильнее от этих приключений пара не становится. Даже если всё всем удалось прекратить и простить, наступает системный кризис доверия, который довольно сложно преодолеть.

И часто отношения завершаются не в период неверности, а когда «эпизод» фактически прошел и супруги собираются жить вместе и дальше. Но не могут. Не получается. Сложно. Поставить точку и жить дальше — действительно особое умение. Не всем оно доступно.

Продолжение следует…