Прочитала я тут одну статью, где говорится, что любовь — это смелость и хорошо, а ревность — удел трусов. Нечего, мол, ревновать. Ну и случаи разные рассматриваются, когда жены за мужьями следят — в телефон лазят и все такое.

Я, конечно же, с автором согласна. Безусловно, жить и доверять — это прекрасно. Лучше не волноваться, не переживать, а когда муж пропал со связи на пару-тройку часов, решить: «А, наверное, просто интернета нет». И когда не отвечает на звонки, подумать: «Забыл телефон на работе».

Но все эти советы — «а вы не ревнуйте» или «надо доверять!» — в ситуациях, когда женщины травмированы (а ревность не появляется у нетравмированного человека) звучит как совет ребенку второго класса: «Ты составь квадратное уравнение, делов-то!»

Я больше чем уверена, что все эти девушки и женщины, которые выслеживают своих мужчин и закатывают им сцены ревности, делают это не для своего развлечения и удовольствия, а потому что не могут по-другому. Ибо это хоть какая-то попытка обрести контроль над ситуацией, и движет ими страх. Всепоглощающий страх — потому что однажды, скорее всего, в их жизни уже было предательство — такое, когда «до» не было ни единой мысли сомневаться в своем возлюбленном, а «после», даже если он попросил прощения, раскаялся и вроде бы все хорошо, одна мысль все равно не дает покоя: «Я знаю, на что ты способен». И если до измены жена нередко, не задумываясь, отдала бы почку супругу, то после — уже большой вопрос.

Чувства и мысли переживших измену отличаются от чувств и мыслей людей, живущих в доверии. Если одна смотрит на пару влюбленных в метро и думает: «Какие милые», то другая мрачно размышляет: «Ну да. А потом он уедет в командировку, и ты, дурочка, будешь считать, что он там только работает».

Доверие — это не то действие, которое можно волевым усилием включать или выключать. Невозможно сказать «ок, теперь все хорошо» и правда начать верить. Это не в магазин сходить — я решила сходить и схожу.

Чтобы начать доверять, нужна долгая и серьезная работа. С психологом, с понимающим священником, с поддерживающей подругой, с хорошей литературой. Ну и главное — живя с мужчиной, который уже 3 или 4 раза был пойман на измене, согласитесь, начать доверять невозможно. Да и незачем. Тут уже надо четко осознавать, зачем продолжать с ним жить — что держит и что дает эта совместная жизнь.

Важный совет позволю себе все же дать: ни в коем случае не вешайте вину за измену на себя. В измене виноват всегда тот, кто изменил, — и только так. Проблемы в семье решаются в семье, а не в чужой постели.  И если муж, например, говорит, что вы растолстели или не так готовите или задор у вас пропал юношеский (после трех-то детей), то это никоим образом не дает ему права считать свою измену законной, допустимой и хоть сколько-нибудь приемлемой.

К сожалению, встречаются и психологи, и даже священники, которые считают, что если муж изменил, виновата жена. Да что там психологи, много женщин, которые реагируют определенным образом: «Надо было за собой следить» или «Борщи, значит, в другом месте вкуснее». Вообще-то всегда может найтись борщ вкуснее, женщина красивее. Это разве причина, по которой можно ходить на сторону? А сколько раз за семейную жизнь можно? Или к любой чуть более красивой — можно?

В любом случае в ситуации, когда женщина боится и ревнует, ей нужна поддержка. Именно поддержка, а не осуждение. Можно искать тех, кто это пережил: иногда это самый лучший ресурс — поговорить с подругой по несчастью. Можно обращаться к психологам, искать специализированные форумы.

Не пытайтесь сделать непосильное: волевым усилием вместо страха начать испытывать радость и доверие. Покой придет как следствие работы над собой, в процессе попыток изменить себя и свою жизнь. В период острой боли в это невозможно поверить, но это и не требуется — просто шевелите лапками хоть в какую-то сторону, а там Бог даст — потихоньку станет легче, а там и совсем хорошо.

Пусть будет так.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Живу в Москве, увлекаюсь театром, собираю детей. Есть кровные и приемные дети, один ребенок с ДЦП.

Другие статьи автора
новые старые популярные
alexa-a

Плюсую)К сожалению, тут сытый голодного не разумеет.

Согласна. И хотя себя ревнивой не считаю, если муж на звонки не отвечает, это непорядок вообще совсем никак. Сидеть и переживать, что случилось, даже и без ревности никакой радости

alexa-a

Удивляют доводы доморощенных экспертов в пользу измены. «Да что вы хотите, она ж готовить не умеет»! К любовницам, значит, наедаться ходят) или женский вариант «Ну что вы хотите, у нее д муж нищеброд»

Ezhik

Вообще да,наверное тот,кто попал хоть раз в ситуацию,что ему изменили,вряд ли будет доверчив. Другой вопрос,что никакого смысла в контроле нет,кто захочет изменить изменит,еще дополнительный невроз…а вообще я за внятность в этом вопросе,мне тут нравится моя мамочка. Она как-то сказала- если б отец мне изменил,я бы развелась тут же,без выяснений,что,как,почему,кто виноват и т.д. И он это знал. Учитывая,что у них было вполне делимое если что жилье,у нее-неплохая зарплата и родительская помощь,я верю,что она эту установку бы выполнила. Хотя отец и по натуре не юбочник и не гуляка,но вот такая определенность это дело неплохое,как я думаю…

Zano@Za

Ёжик, я считаю, что у Вашей мамы правильная позиция. Я тоже такой же придерживаюсь. Причём совершенно не контролирую, доверие полное. Если не доверять, то вообще не представляю, зачем жить вместе, это как на пороховой бочке, нервотрепка одна, и так в жизни проблем достаточно.
А чтобы не ревновать, лучше не себя под мужа подстраивать, а повышать самодостаточность и уверенность в себе. И ещё я думаю, что изменяют чаще как раз тем, кто ревнует…

elena_d

Все-таки надо разделять ситуации: недоверие к тому, кто уже изменил тебе… и недоверие к новому человеку на том основании, что кто-то ДРУГОЙ тебе когда-то изменял. В первой ситуации… ну не знаю, я бы не смогла забыть, наверное, не смогла бы заново научиться доверять изменщику… если еще один раз только — ну может быть и простила, но 3-4 раза? Нет, таких сил у меня нет. А вот новый человек… он вообше-то не заслуживает постоянного подозрения только на том основании, что нас когда-то предали. С другой стороны — если любит (или хотя бы глубоко симпатизирует) — то определенное время он сможет быть… Читать далее »

Да, спасибо, согласен. Наоброт тоже подходит, про ревнивцев)

Похожие статьи