В ловушках родительской любви

Ребенок гость в твоем доме — накорми, выучи и отпусти

Индийская мудрость

«Почему, почему они сегодня такие неблагодарные? – всхлипывая в трубку, вопрошала подруга. – Столько сил вложено, чего только у нее нет: одежда — каждый сезон новая,  два раза в год отдыхать ездим, вуз не самый худший, а отношение ко мне становится все хуже и хуже. Ну скажи, разве у тебя не так? Кого ни послушаю, с кем ни пообщаюсь у всех одно и то же, отвратительное поколение растет и в кого они такие? Мы такими не были».

Я молча слушаю её, пусть выговорится, напоминать о том, что еще лет десять назад мы впервые подняли эту тему, потому что уже тогда пошли первые звоночки настоящей ситуации, бессмысленно. Но именно тогда с таинственной полуулыбкой Джоконды подруга сказала: «Моя дочь – самый важный инвестиционный проект, я постараюсь вложиться в нее по максимуму и со временем хочу получить хорошую отдачу». Моя попытка объяснить, что уподоблять ребенка инвестиционному проекту не стоит, успеха не имела. Это выглядело нелепо: тетка с тремя детьми и ограниченными финансовыми ресурсами пыталась объяснить своей более благополучной в материальном плане подруге, имеющей одного ребенка, тупиковость выбранного решения. Собственно, мне это и дали понять. Вспомнив пословицу «У кого-то суп жидкий, а кого-то жемчуг мелкий», я решила больше не дискутировать на тему «Все самое лучшее – детям», благо своих дел хватало. И, в общем-то, мы благополучно этой темы избегали, до того вечера, как в трубке раздался плач:

— Почему ты молчишь? Ну скажи, где я ошиблась?

И я решила рассказать о том, о чем много думала, читала, и получилась вот такая лекция.

За всю историю существования человечества никому не удалось вывести прямую зависимость между средствами, вкладываемыми в ребенка, и тем, насколько добрыми и теплыми будут отношения между ним и родителями впоследствии. Каждой из нас знакомы люди, в лексиконе которых нередко можно услышать: «Мы с отцом столько сил, денег в нее (-го) вложили, а он (- а) неблагодарный…», «Да разве мы могли в своем детстве мечтать о таких игрушках, вещах, а они ничего не ценят…», то есть люди жалуются, жалуются на отсутствие  благодарности от детей. Что они под этим понимают? Скорее всего, родители ждут не слов, о том как он им благодарен, родители печалятся потому, что не получают от ребенка внимания и любви, на которые они надеялись.

Специалисты называют, как минимум, три ловушки в общении с детьми, в которые часто попадают родители, любя своих детей, и которые впоследствии приносят так много вопросов.

 Ловушка неполноценности

Мы любим своих детей, хотим для них всего самого лучшего, и в то же время мы хотим гордиться ими постоянно. Но в процессе роста ребенок, как и каждый человек, совершает ошибки: здесь не так сказал, не так посмотрел (ой, а соседи и друзья начеку, жалуются на невоспитанность вашего ребенка), и вот уже непрекращающиеся залпы критики любимого чада от не менее любимых мамы и папы:  «Руки у тебя растут не из того места», «Вот опять нюни распустил, девчонка…», «На тебя никогда нельзя надеяться…», «Вот у Петровых дочь как дочь, а ты на кого похожа?».

Почему так происходит? Да по той простой причине, что с собственным ребенком мы нередко связываем нереальнейшие ожидания и возлагаем на него такие надежды, которые ни один нормальный человек оправдать не сможет.

На этом месте моя подруга обрывает меня и говорит: «А помнишь, я всегда говорила, вот вырастет моя дочечка, получит образование и поедет жить за границу. Я даже зрительно видела, какой дом у нее в Америке, какая машина. Самой там не жить, так хоть она будет в цивилизации…», а затем растерянно замолкает, и я продолжаю.

Или наоборот: ребенок не дотягивает до своих родителей. У знакомого профессора сын — простой водитель, в школе учился кое-как, с трудом поступил в вуз и сколько сил ни прикладывал папа, был отчислен со второго курса. Ему уже далеко за сорок, папе-профессору за семьдесят, но до сих пор идет война критики и унижений: не оправдал родительских мечтаний, стал «позором семьи».

В результате такого отношения вырастают люди с комплексом неполноценности, избегающие любого общения, если оно опасно с их точки зрения. Дети, попавшие в детстве в ловушку неполноценности, вырастают в эгоцентричных взрослых, не имеющих опыта теплых отношений с родителями. Неудивительно, что им нечего дать родителям впоследствии, ведь мы может делиться только тем, что когда-то получали. Бывает, что развитие такого ребенка может пойти по типу гиперкомпенсации? они становятся очень активными, агрессивными и конкурентными, сметающими всё и всех на своем пути. Это категория так называемых «сильных», их достижениями можно гордиться, но тепла и любви от них не дождаться.

— Это про нас…- вздыхает подруга.

Ловушка заброшенности

Существует категория родителей, чье желание вырастить ребенка самостоятельным столь велико, что они начинают воспитательный процесс в данном направлении на несколько лет раньше необходимого. Загнав ребенка в эту ловушку, они повторяют постоянно: «Ты должен быть самостоятельным», «Приучайся все делать сам, няньки нет, и не будет». Они преждевременно вешают на ребенка непосильный для него груз, лишая не только тепла и уважения, но даже критики, рассмотренной в первой ловушке. С ребенком мало контактируют и им не занимаются. Иногда, искренне озаботившись воспитанием ребенка, взрослые «отрывают» его от себя и отправляют  учиться подальше от дома. Сейчас стало хорошим тоном среди тех, кто обеспеченнее, отправлять детей в школы Англии или Швейцарии, а те, кому средства такого не позволяют, стараются пристроить своих чад в суворовское училище. Да-да, конкурс туда — как в хороший вуз.

С моим  сыном в начальной школе учился мальчик. Он  систематически опаздывал  на занятия, выглядел неухоженным: вечно мятые брючки, неподстриженные ноготки. Учительница не раз вызывала мать мальчика, но та упорно игнорировала приглашения, пока не поступил вызов от завуча школы. Для разговора с мамой пригласили членов родительского комитета класса. То, что сказала нам женщина, удивило неимоверно, до того момента никто из нас ни с чем подобным просто не сталкивался. «Да, – сказала мама мальчика, – я в курсе, что он опаздывает, приходит неряшливым. Это не моя проблема, а его, пусть ему будет стыдно. Я хочу воспитать его самостоятельным человеком, он должен сам ложиться спать и сам вставать, гладить свои рубашки и брюки. А он ложится спать в 3 часа ночи, просыпает постоянно, не успевает позавтракать. Вам хорошо, — повернулась она к одной из мам, — у вас их трое, Вам проще, Вы не представляете, как тяжело воспитывать одного ребенка». На тот момент мальчику  было всего семь лет. Мы пытались объяснить, что в таком возрасте ребенку требуется забота, ласка и любовь, а не отчужденность, прикрытая идей фикс, но разговор шел на разных языках.

Увы, некоторые взрослые забывают, что они и только они — самые значимые и важные фигуры для своих детей. Именно родители задают малышу вектор развития в жизни, являясь образцом для подражания, и неудивительно, что дети вырастают в дальнейшем холодными и озлобленными.

Ловушка избалованности

Это очень узнаваемая и всем известная ловушка. Родители порой настолько стремятся сделать жизнь ребенка счастливой, давая ему все то, чего были когда-то сами лишены, что незаметно для себя самих загоняют свое чадо в эту ловушку. Главная проблема таких детей – скука. У них отсутствует мало-мальский интерес к жизни и способность общаться и сотрудничать с другими людьми. Главная причина — любое желание избалованного ребенка исполняется мгновенно. Только ребенок захотел порисовать – ему покупают полмагазина принадлежностей, захотел прочесть Пушкина – закупают всё собрание сочинений.

А также, таких детей балуют тем, что постоянно хвалят, возвеличивая даже те таланты, которых он лишен напрочь.  И ребенок начинает терять чувство реальности, не понимая, что хорошо, а что плохо. Особенно, когда при этом сравнивают с другими детьми и только в его пользу, иллюзорный мир расширяется. И этот мир — такой привлекательный. Вот только потом бывает очень обидно, когда остальные люди, с которыми приходится сталкиваться в жизни, почему-то не восторгаются по каждому поводу, в отличие от близких.

Когда такие дети вырастают, то оказывается, что уверенность в своих силах у них исчезает стремительно, желания социальных контактов минимальны, они неуживчивы и обидчивы. В детстве родители не дали им реальной поддержки, не дали возможности развить свои таланты и способности, натренировать волю и усердие, все было лишним, ведь любое желание исполнялось мгновенно. Избалованные дети, уверенные в собственной исключительности, как правило, не испытывают теплых чувств к родителям, они просто манипулируют ими.

Ловушки, о которых мы поговорили, совсем не редкость. Как не редкость и то, что ребенок может попасть и в две, и в три ловушки одновременно. Да, эти дети с точки зрения материальной имеют все, но самого главного – любви, тепла, родительского принятия и поддержки — они не получают.

«Я должна обдумать все, что услышала,  никогда не думала, что своей любовью могу создать такую ситуацию,  – голос в телефонной трубке был задумчив, – а в следующий раз давай поговорим, как понимать и любить своих детей, хорошо? До свидания».

Продолжение следует…