«Я стояла и держала стеклянный шар в руках. Никак не могла повесить его на елку. Я застыла. Все происходящее казалось неправильным. Так не должно было быть. Не должно было быть стеклянных шаров на елке, потому что они хрупкие и бьются. Игрушки должны были быть безопасными, чтобы их можно было потрогать и обслюнявить. Ведь моему ребенку сейчас исполнилось бы 9 месяцев. Но его нет».

Предновогодняя Москва. Мы сидим с подругой в кафе. Я слушаю, молчу, киваю. А она пытается решить очень трудную задачу: соединить «то, как есть» и «то, как должно было быть». Девять месяцев назад ее ребенок умер, не успев родиться. Она решает эту задачу каждый день, но особенно тяжело ей даются праздники. «Мы думали, как повезем его к родственникам, и ломали голову, где взять теплый комбинезон, ведь там очень холодные зимы. Это был бы наш первый Новый год с ним. А будет первый без него».

Каждый, кто терял близких, знает: самое сложное — делать что-то без дорогого человека в первый раз. Отмечать день рождения, Новый год, ехать в отпуск. Но у большинства людей есть воспоминания, которые могут согреть. Вспоминая общее прошлое, можно погрустить. А у женщин, потерявших детей до рождения, есть только «как должно было быть», а еще ощущение пустоты и неправильности, неестественности происходящего.

Одна женщина, потерявшая ребенка во время беременности, купила фигурку ангелочка и ставила ее на стол или вешала на елку во время праздников — таким способом она дала место своему ребенку в своей жизни и в своей памяти. Кто-то перебирает детские вещи или собственные воспоминания.

На вопрос, как пережить праздники и памятные даты после утраты, нет и не может быть прямых и простых ответов. Может быть, будет легче в одиночестве, а может, в большой и шумной компании. Горевание — это большая душевная и духовная работа, она требует времени и сил. Женщина и ее родные могут не хотеть праздника. Имеют полное право отказаться от него и всего, что ему сопутствует. А могут, наоборот, хотеть. Хотеть чего-то светлого и радостного. Чуть-чуть или много. Важно спросить себя: как я хочу провести праздничный день или новогоднюю ночь? И это будет правильным и нужным в данный момент. Только вашим.

Как вести себя в такой ситуации окружающим? Важно не молчать, не делать вид, что ничего не произошло, не растравливать рану и еще много чего «не». И это сложно, непонятно, неловко, проще молчать. Или послать смс со стихами и картинками с елкой и классические «счастья, здоровья, любви».

Но можно и по-другому. Можно спросить прямо и честно: «Я не знаю, хочешь ли ты поздравлений и подарков или тебе лучше побыть одной… Я знаю, что тебе очень сложно сейчас. Я рядом. И если я могу тебя чем-то поддержать, пожалуйста, скажи мне об этом».

Мария Голяева, психолог благотворительного фонда «Свет в руках»

Благотворительный фонд «Свет в руках» помогает людям, столкнувшимся с перинатальной потерей.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Отправить ответ

новые старые популярные
Ksaniya
Вокруг нас стало слишком много психологии и развелось слишком много психологов. Не всегда хороших, но часто — пишущих и публичных. И если раньше можно было просто попытаться утешить подругу в горе (не всегда удачно, порой, неуклюже, но всегда — искренне), то сейчас десять раз задумаешься, а правильно ли я ее утешаю? А не наношу ли ей и ее слишком травматизированной психике непоправимую рану? Если раньше можно было просто сказать «приставучим» родственникам: «Ребята! В этот раз — без меня!», то сейчас надо продумать, как «счтать себе родной матерью», а потом непременно «простить свою родную мать», даже если она ни в каком… Читать далее »
Berry

Плюс миллион. Учат как стать тыжпсихологом.
Все эти «я рядом» так же затираются и становятся штампами.

Ksaniya
Какая-то странная истерия о неродившихся детях. Любого ребенка терять тяжело: родившегося или нет, взрослого или маленького… Но это не повод всех друзей и знакомых вокруг окунать с головой в свой собсивенный траур. У меня могло быть двое детей. У меня — один ребенок. Это данность. Но никто, слышите, НИКТО не обязан быть в курсе моей беды, никто не обязан портить свой праздник только потому, что что-то не сложилось не так в моей жизни. А все эти «расписные шарикис именами», татушки с бабочками а видных местах, ангелочки под елкой (с непременным введением каждого случайного и неслучайного гостя в курс, что за… Читать далее »
Да, согласна с каждым словом. и даже насчет неродившихся детей… сейчас это сложнее, тут и узи с фотографиями, и все на свете, и это создает иллюзию, что вроде ребенок уже практически родился, только чуть-чуть осталось. Моя мама говорила мне не раз, что обе беременности она вообще не думала, что ребенок, не ребенок… это было просто пузо. Кофточки она нам вязала и подгузники шила, но отдавала себе отчет, что ребенок еще не родился, и неизвестно, как там что еще получится. Когда я постоянно лежала с угрозами, главной мыслью было — жаль, если сорвется, в другой раз не получится сразу двое. Но… Читать далее »
Ksaniya
Вот и я не вижу Было бы верхом эгоизма думать, что все наши знакомые должны переживать те же эмоции, что и мы, причем, непременно с той же интенсивностью. Человек волен выбирать, радоваться ему в Рождество или грустить. И если женщина выбрала скорбь, то это ее право. А если ее друзья выбрали радость — это их право. Это не делает их плохими людьми, не делает их черствыми…. Каждый испытывает эмоции в той мере, в какой он к ним готов. Я поплакала и отпустила мою боль. Я решила, что Бог не оставит моего первого ребенка там, куда Он его забрал. И периодически… Читать далее »
Angelinushka

Наши знакомые и друзья не должны переживать наши эмоции, да и не смогут, если даже захотят. Но, наверное, они имеют право знать, что тот, с кем они общаются в данный момент грустит.

Это уже как решит грустящий, хочет он, чтобы его грусть была заметна, или нет. В любом случае, если настроение дать всем прочувствовать глубину своей грусти, то общаться лучше всего с самыми близкими и очень дозированно, а то ни у кого терпения не хватит

Ezhik
Согласна,и все это без конца пережевывать-не лучшее дело. И женщинам всегда так говорила,если выявлялись замершие беременности. «Это все,конечно,очень неприятно,тем более-впереди гинекология. Но это все дело женское и -житейское. Так бывает иногда,и ничьей вины чаще всего нет.» дальше про предохранение полгода,минимуме обследований и юге.))Как-то тут же на форуме мне сказали-не очень этично. Спросила-как правильно? ответили: «мы понимаем,что ты была кладбищем своего ребенка,что это горе большое и т.д.» Если б мне врач сказал такое,я бы в шоке была. Начмед наша всегда недоумевала-надо же,завяжется эмбриончик 4-5 недель,и считают,уже все,почти родился…Согласна с Гоблином-этому фото с УЗИ и прочее способствуют. Конечно,такие вещи сохраняются в памяти… Читать далее »
Ksaniya

«Кладбищем для своего ребенка…»? По голоове таких психОлухов!!!! Что бы мне хотелось услышать в тот момент? Самые простые слова, в принципе, почти то же, что муж мне и сказал: «Мы сделали все, что могли. Большего мы сделать не в силах».

Ольга Алексеева

Это медаль с двумя сторонами. Раньше эмбрионов людьми не считали, выкидыш переносили как выкидыш, а не как гибель КОНКРЕТНОГО человека. Но и на аборт легко ходили.
Сейчас другая сторона. Наверное, она лучше первой. Но «душевнозатратнее».

Ольга, думаю, всегда есть люди, которые относятся к выкидышу как к выкидышу, и как к гибели конкретного человека, хотя ничего конкретного о нем не известно бывает. Просто сейчас, как бы это сказать, мода что ли такая. Что если женщина не оплакивает потерю беременности как гибель ребенка, то что-то с ней не то. По мне, это не лучше, чем противоположный вариант — полного обесценивания ее переживаний. Хорошо бы какую-то середину найти. Если переживает, пусть попереживает, но зачем всех окружающих заставлять ходить с постными лицами и акцентировать сугубое внимание на своем постном? Если не переживает, то и отлично. А то вроде как… Читать далее »
Мария Франциска
Мария Франциска

Но ведь он конкретный. Не бывает абстрактных людей, бывают те, которых мы не знаем. Но Господь всех знает по именам.
Переживать скорбь всегда душевнозатратно, тут ничего не поделаешь. Мы это не любим. Но если не тратить душу, она усыхает как-то. Я знаю четверых детей моих подруг, умерших до рождения. И двоих своих родственников.

Ольга Алексеева

Иногда накатывает грусть о своих нерожденных детях, но если я дам им имена, начну ставить свечи, то впаду в депрессию. Или «Душа обязана трудиться?»

А с другой стороны, особенно бездетной женщине, может и легче ощущать, что она тоже мама, пусть ее малыш и на небесах. Мне бы хотелось знать, что наши детки на самом деле существуют, что у меня не один, а трое. Просто не все со мной.

Ksaniya
Ольга, я верю, что наши детки существуют. Но раз я верю, что они существуют с Богом (как сказал один очень уважаемый мною священник: «У Бога обителей много»), то я не вижу повода для сугубого траура, только для тихой грусти. К тому же, христианство, хотя и не имеет пока особого чина поминовения таких деток, дает нам массу возможностей «проработать» свой траур душеполезно. Например, одна моя знакомая ежегодно жертвует на поддержание церковно-приходской школы в Эфиопии (есть у нас такой местный благотворительный проект). О том, что это не просто пожертвование, а «рождественский подарок» для ее ребенка, знают только самые близкие люди. В общем,… Читать далее »
Ольга Алексеева

В японском варианте буддизма это практикуется: абортированным детям ставят маленькие памятнички в храме, приходят, молятся перед ними, приносят игрушки.

Вроде в Европе иногда тоже. Но Японию не беру за образец. В их культуре много сентиментальности и жестокости. нот ин май лайн ))

Ольга Алексеева

Нет, в смысле, что это там давняя религиозная традиция.

Понятно

Angelinushka

Странно указывать человеку, как ему переживать потерю… Все переживают как умеют. Хотят перебирают вещи, не хотят — не перебирают. Я хранила тест на беременность с двумя полосками пока они не выцвели, рисовала по памяти картинку с монитора аппарата УЗИ (не было у меня никаких фото и вещей никаких не было). Когда человек переживает утрату, сложно сказать повод это или не повод окунать окружающих в свой траур. Но врать, что все в порядке, когда душа на части рвется тоже странно. Никакой общественной истерии на эту не вижу. За 5 лет, что я читаю «Матроны» на эту тему было статьи три.

Это все так. Но окружающих окунать в свой траур, думаю, в любом случае не особо хорошо. Когда душа рвется на части, для меня по крайней мере было проще не общаться ни с кем особенно, а с кем приходилось, те не должны были этого видеть и не видели, даже самые близкие. А так-то конечно, кому как

Ksaniya
ИМХО, когда твоя душа рвется на части, рвать на части еще чьи-то души — это простой эгоизм. У меня, когда случился выкидыш, люди разделились на две основных категории: те, кто мне не настолько близок, чтобы обсуждать с ними мою боль, и те, кто мне настолько близок, что я не хочу причинять лишнюю боль им. Исключение составили муж и пара-тройка подруг, в которых я была уверенна, что они воспримут это так же, как и я (десятилетия дружбы и совместно пройденных испытаний нам в помощь). Остальные — либо не знают до сих пор, либо узнавали «между делом», когда это была уже просто… Читать далее »
Ezhik

Вот и я думаю…у меня была беременность по типу замершей,выяснилось это в 12 недель-то есть не такой уж ранний срок. О том,что я беременна,знал муж и одна подруга-и то,сказать пришлось просто по ситуации,а иначе я бы и сказала. И кого этим нагружать? единственное,что я хочу сказать-безусловно тяжелее буду переживать неудачные беременности женщины,у которых длительное бесплодие и бездетные,наверное. Но мне вот как-то и рассказывать с своих беременностях раньше времени никому не хочется,и узнавали о тех,которые закончились родами все кроме мужа-в 24-25 недель.

Мария Франциска
Мария Франциска

А у нас всегда заранее говорят и все ждут. Помню, про одну мою подругу мы все были уверены, что у нее девочка. Причем она узи не делала, но мы откуда-то знали. Я всегда чувствовала себя отчасти причастной. Сейчас вот ожидается ребенок одной моей подруги, но я еще не знаю, он это или она. Но есть время подумать об этом.

Angelinushka
Я в Минске, муж уехал в командировку в Новосибирск. Мои родственники в Московской (700 км от Минска) и Саратовской областях (1500 км от Минска). Я узнаю, что беременна. Это вторая беременность, 3 месяца назад у меня была замершая беременность на 7-8 неделе. Через 4 дня начинается кровотечение, вызываю скорую, в матке ничего нет, есть кровотечение в брюшную полость, срочная полостная операция. Скорую вызывала в панике, денег в кошелек доложить не догадалась, в кошельке оказалось в переводе на российскую валюту 70 руб. Роддом по прописке от фактического места проживания на другом конце города, на такси денег не хватит. Родственники мужа живут… Читать далее »

Когда от людей требуется конкретная практическая помощь, нет речи о том, чтобы скрывать. Но информация может быть преподнесена по-разному. Если человек просто сообщает о том, что вот так и так, помоги мне пожалуйста в том и том, все ясно и понятно. А если начинает рыдать на плече не самого близкого человека, он ставит в неловкое и затруднительное положение хозяина этого самого плеча.

Angelinushka

Я тогда позвонила первому человеку, который пришел на ум, сказа что в больнице после операции, что муж в командировке. Она уточнила, в какой я больнице и сказала, что будет через полтора часа. Я тогда получила от малознакомого человека и конкретную и моральную помощь. Дружим уже больше 6-ти лет.

Angelinushka

Если человек хочет своё горе скрывать — это его право. А если кто-то своё горе скрывать не хочет, то он тоже имеет право не скрывать. Тот кто рядом имеет выбор, окунуться ли ему в чужое горе, поддержать или отстраниться. Сомневаюсь, что кого-то можно заставить разделить душевные муки ближнего.

Ezhik

В общем да,все так. Могу сказать,что мне приходилось чисто практически иногда помогать приятельницам в подобных ситуациях (все же замершие беременности не такая уж редкость). Устраивать к надежным докторам,какие-то практические советы давать. Я очень рада,что все они оказались людьми сдержанными и потом меня «не нагружали» своими «гореваниями». Для меня это было бы слишком,честно говорю.

Видите ли, вынуждая друзей отстраниться — а скорее всего так и будет, мало кто может и хочет погружаться в Ваше горе, особенно на некоторое продолжительное время — можно вынудить их отстраниться навсегда.

И дело же не в том, скрывать или не скрывать. Друзья могу быть очень даже в курсе и Вашего горя и Ваших переживаний. Смысл, на мой взгляд, в том, чтобы не ходить на вечеринки и посиделки и не превращать их своим горем в поминки, потому что, при всем сочувствии, другие люди не должны быть нагружаемы. Не грузи, да не грузима будеши, как говорит мне муж )))))

Angelinushka

По-моему, достаточно сообщить. После этого по реакции собеседника обычно сразу видно готов он или не готов на эту тему говорить. Никто не предлагает во время праздников устраивать публичные громогласно-надрывные рыдания в духе народно-поминальных причетов.

Ksaniya
Ангелинушка, Вы выше привели хороший пример практической помощи, когда у челвоека другого выхода нет. И человек Вам практически помог, четко понимая, что конкретно от него требуется. Вы же не висели на этой знакомой потом месяцами, регулярно обсуждая с ней, как Вам плохо? Впрочем, если и висело — Ваше дело. Я бы помогла и тихо устранилась, а Вы, возможно, встретили тип «спасительницы», есть люди, которым нравится быть чужими «жилетками». Я же говорю о «страданиях», когда приходишь в гости к человеку, по приглашению на чашку чая, а тебе с порога с каменным лицом сообщают: «Скоро Новый год. Сейчас мой малыш уже начинал… Читать далее »

Похожие статьи