Правильно ли баловать детей? Мне кажется, что положительно на этот вопрос мало кто ответит. Вообще, это ни у кого сомнения не вызывает обычно – детей нужно воспитывать, чтобы они приличными людьми выросли.

А можно ли воспитывать взрослых? Мужей или жен? И если можно, то нужно ли? Вроде есть в христианстве четкие указания – жена да убоится (т.е. уважает и почитает) мужа своего, а муж ее должен любить и относиться как к немощнейшему сосуду.


И еще вопрос встает вновь и вновь — правильно ли жене всегда смиряться? И что считать смирением в семейной жизни? Смиряться с недостатками мужа, терпеть их и считать, что так и надо? Слушаться мужа всегда, даже когда он явно неправ или некомпетентен? И ждать пока он сам исправится… Нет, извините, ждать, когда Господь исправит его, видя ваше смирение. Но, как говорится, Бог спасает нас не без нас.

Часто и в проповедях и в личных советах женщинам говорится – смирись, послушай мужа. Это как бы такое общее правило, для всех годное. И одно дело, когда это говорит духовный отец своему чаду, которого (и его семью и ситуацию) священник хорошо знает. И совсем другое дело, когда это говорит любой женщине посторонний священник, который не знает ни-че-го о ее жизни. Оно и понятно – это же правильно, в общем и целом, смиряться. Значит, скажи так, и всяко не погрешишь-не ошибешься…

А потом женщины недоумевают: я же все правильно делала, как батюшка советовал, а муж совсем перестал меня любить и уважать, а то и бросил. Но как будешь уважать человека, который не имеет собственного мнения и позволяет, как угодно над собой издеваться?..
Я уже писала, что, по моему глубокому убеждению, по-настоящему счастливая долговечная семья возможна только тогда, когда муж и жена являются лучшими друзьями. Со всеми вытекающими. А теперь скажите мне, может ли продолжаться дружба, когда один главный во всем, а другой не имеет своего мнения? Может ли быть дружба и любовь без уважения друг к другу и признания равных прав? Мне кажется – никак…

Есть такое мнение, что в семье всегда есть тот, кто любит и тот, кто позволяет себя любить. Это, конечно, очень уж грубо и цинично, но доля истины тут есть. Другое дело, что при удачном раскладе в конце концов эта разница между «любит» и «позволяет любить» постепенно стирается, и выходит, что любят оба.

Но, если все-таки принять это утверждение и основываться на нем, то вот что я заметила: семьи, в которых любит муж, а жена позволяет себя любить, оказываются гораздо более крепкими, счастливыми и долговечными. А вот если муж позволяет себя любить, то, увы, часто это заканчивается печально. Почему же? Ведь, казалось бы, это более естественная для традиционного «христианского» восприятия ситуация (пишу «христианского» в кавычках, ибо считаю, что настоящее христианство подразумевает полное равенство ВСЕХ).

Но, как недавно сказала одна знакомая – не знаю, как НЕ православные мужья, а вот православные почему-то очень быстро распоясываются от смирения (и чрезмерного почтения и любви) жены. И это, увы, правда.

Женщины распоясываются от чрезмерной любви гораздо реже. Вообще-то я, честно говоря, и совсем таких случаев не знаю. Мужчина же и так себя ощущает хозяином жизни, главным, в нем это заложено. А тут еще такое подтверждение – чего бы ни сказал, все правильно, все верно, со всем жена соглашается. А если и не соглашается, то смиряется и молчит. И как тут голову не потерять? Говорят, что власть портит человека – так это вот тот самый случай.

А женщине свойственна все-таки большая мягкость и меньшая властность. А еще и большая привязанность к дому и детям. Грубо говоря – в 95% случаев женщина никуда не денется от семьи и детей, тем более, если ее любят и почитают. А мужчина запросто. Сначала потеряет меру и начнет тиранить семью, перестанет уважать жену, начнет предъявлять претензии, потом почувствует, что его уже не так почитают и любят, и решит, что достоин лучшего. Особенно популярна в этих случаях претензия к жене, что она супруга не понимает и не поддерживает.

Нет, в принципе и жену можно избаловать и испортить, но это редкость. Обычно женщина ценит такое отношение к себе. Вот избаловать мужчину гораздо легче. Сколько примеров у меня перед глазами, когда именно смиренные, мягкие и добрые женщины оказываются оставленными, брошенными мужем… Или мужья откровенно пользуются их смирением и самоутверждаются за счет жены.

Хочется сказать женщинам, что нужно быть немного стервой, тогда супруг будет ценить тебя намного больше. Но нет, пожалуй «стерва» не то слово, слишком грубо. Нужно быть собой, не «растворяться полностью в муже и детях», не стараться пожертвовать всем «ради мира семейного», а стараться выстроить этот мир приемлемым и комфортным для всех членов семьи, и для себя обязательно! И, если для этого нужно отстаивать свое мнение – отстаивай!

Если никто, кроме тебя, не прикладывает к этому усилий, или по каким-то причинам просто не может организовать, придется командовать тебе. Хотя, очень хочется свалить все на мужа – ты хозяин, ты и командуй. Опять же, потом есть и кого обвинить и претензии предъявить – мол, я-то все как надо делала, слушалась мужа…

Кстати, под словом «командовать» я совсем не подразумеваю «держать под каблуком». И муж, который, выполняет просьбы жены, воспринимает ее равной себе, слушает ее и соглашается с ней, когда не прав, помогает ей по хозяйству и т.д. и т.п., вовсе не подкаблучник, а просто здорОво и правильно воспитанный мужчина. Но, если по каким-то причинам его так не смогли воспитать родители, то, как ни крути, для счастливой семейной жизни жене придется воспитывать его самой. Так же, впрочем, как и мужу придется воспитывать жену.

Почему-то некоторые женщины считают, что если будут смиренно соглашаться со всем, что муж говорит, прятать свою обиду и вообще, не давать себе обижаться (по видимости), то муж, в конце концов, все станет делать правильно. Но это же абсурд! Если ему жена – самый близкий и родной человек – не скажет, что он неправ (груб и т.д.), то ему этого никто не скажет!!! Таким образом, процесс переходит в хронический, и в итоге человек оказывается уже просто неспособен услышать другую сторону, другое мнение.

Это как в школе – если не делать замечания нерадивому ученику, он и не привыкнет вести себя прилично, а будет только больше распоясываться. А в самом тяжелом случае начнет считать, что вообще только так и надо, так и правильно. А семья это самая настоящая школа человеческих отношений, приличных отношений. Муж и жена одинаково являются и учителями и учениками. А значит, оба должны и учить и учиться. Причем, делать это надо с самого рождения семьи, с самого начала.

Впрочем, пусть мужчины не принимают все на свой счет. Я вовсе не хочу сказать, что жены всегда идеальны. И что женщина не может быть виновата в развале семьи. Но от статистики не уйдешь – обиженной и покинутой стороной гораздо чаще становится все-таки жена. И большинство историй (особенно в православных семьях) похожи одна на другую очень сильно – потеря уважения, как следствие, интереса к жене и самое натуральное «распоясывание» мужа. И тут мы снова и снова возвращаемся к вопросу дружбы в семье. Или ее отсутствия.

В последнее время мне все больше хочется говорить лозунгами и призывами. Бежать во все молодежные объединения и читать лекции девочкам и мальчикам в стиле агиток: Дорогие будущие супруги! Говорите друг с другом обо всем! Говорите, прежде всего, как друзья. Если вы обижены на что-то – обсудите это! Если вы не согласны с чем-то – обсудите это! Если вам не нравится то, что делает супруг/супруга – обсудите это! Только не молчите! Не нужно ложного смирения и терпения – оно развращает вашу половину. В семье должны уметь уступать ОБА! Говорите, проговаривайте, обсуждайте, ищите общие решения.
И тогда шанс, что ваша семья доживет до глубокой старости в любви и согласии, значительно повысится!

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Вера Шарапова

Если текст соотнести с заголовком, то получается, что строптивая жена — это круто, и именно такой она должна быть:)))

А вообще — есть большая доля истины. поддерживаю автора в том, что женщина, забывшая себя, быстро становится неинтересной и для мужа.

Самозабвение до такой степени — это уже для экстренных ситуаций, когда это действительно нужно. Например, когда кто-то из двоих инвалид и прикован к постели ну и т.д… Ну а обычную жизнь такое самозабвение как-то "преснит"

Юлия Зубкова

Спасибо. Очень правильная и нужная многим семьям статья.

Irochka

Да, действительно, статья очень хорошая, а главное правильная. Я оказалась, той женой, о которой идет речь в этой статье. Превратилась в неинтересную, податливую, мягкую массу, следовательно стала неинтересной своему мужу, и он стал искать на стороне интересных женщин. И вот однажды настало просветление, я поняла в кого превратилась и захотела измениться. Сейчас нахожусь в стадии пробуждения, во-первых занялась своим внешним видом, подумываю о том, чтобы пойти учиться, больше стала уделять внимания своим друзьям и хобби. Так что даже если муж оставит меня, то я вынесла урок из жизни, что жене не стоит растворяться в своей семье, забывая о себе! Будущие… Читать далее »

Классика жанра — сначала муж требует от жены смирения, послушания и "чтобы не выступала", жена у году ему превращается в серую мышь, а муж линяет к другой, которая и приодета, и принаряжена, и сказать умеет и молчать не будет.

5julia68

ооооо, как это знакомо! но-каждая в итоге должна решить:БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ так.

Какая уж тут любовь при таком отношении. Вот здесь и уместно вспомнить ап. Павла и его послание к Коринфянам.

sunny83

Жалко, что обычные женские советы- "будь стерва" укореняются в головах прекрасных прихожанок. По моим наблюдениям именно женщины явились инициаторами развода в семьях знакомых и друзей — но после того, как стали матерями и используя детей в качестве щита и меча- очевидное проявление стервозности…
Недостаток женской мудрости, женственности и просто ума, а не стервозности является проблемой..
О том, что оба должны обсуждать семейные проблемы думается под сомнение никто не ставит.

Я тоже подумала, что под словом "стерва" подразумевается "будь мудрой".

Polina

Я против строптивости. В Писаннии написано, как верно подметила автор, что муж глава и его должна слушаться жена. Полностью растворяться так же в муже, быть его рабой — это смахивает на идолопоклонство, что тоже неприемлемо для христианки. Хорошо и емко сказано здесь: "Жена да учится в безмолвии… а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии" (ст. 11-12) — здесь запрещается женщинам учительство в церкви, то-есть произнесение поучений при общественных молитвенных собраниях, ибо такое учительство было бы равносильно властвованию над мужем, между тем, как Слово Божие повелевает жене быть в подчиненном положении у мужа. Но учительство… Читать далее »

Birkin

Знаете, Полина, я как любая женщина интересовалась вопросом творения Богом женщины. Ведь Библия — это не просто история, но каждое слово нуждается в трактовке, если не каждая буква. И трактовок и понимания очень различны. Например, одна из них. Что Господь сотворил Еву из ребра Адама — то есть суть и сущность и Адама и Евы — одна. Они оба Человеки… Равные по значимости. А про то кто согрешил — есть такое понимание, что Женщина — это в первую очередь сердце (чувства), а Мужчина — Ум (разум). И ведь как мы согрешаем? Поддаваясь нашим чувствам… (Ведь Ева сорвала плод — находясь… Читать далее »

Лиза, тут мне кажется, должна быть золотая середина. Если человек считает идеалом стерву, то может закончиться тем, что она подомнёт мужа под себя так, что он превратится в настоящую тряпку. и мы получим "советскую семью" в худшем виде — активная сильная жена и пьяненький "никакой" муж на диване перед телеком. И её же саму до смерти раздражает эта пыльная мебель…

А с женой, которая на всё отвечает только "простите и благословите" неинтересно мужу, и действительно, у него есть шанс пойти искать адреналин в другом месте 🙁

Наверное, надо уважать других, но при этом не терять свой внутренний стержень…

marina86

Мне кажется, что статья ну совсем не применима к христианским семьям. Пока читала — было и мнение, что статья хорошая, но несколько раз очень спотыкалась об абсолютно абсурдные для христианина вещи. Согласна я некоторыми комментариями выше (Полина,Санни). И также совершенно не согласна я в итоге с автором статьи и противоположными комментариями-статья, возможно, и может показаться полезной для мирского-светского журнала с его модными советами быть строптивой (кхе-кхе, как ни крути, но все же это называется стерва). Если уж не цепляться и не придираться к словам "стерва" и "строптивая", то совсем уж возмутил совет (цитата — "Нужно быть собой, не «растворяться полностью… Читать далее »

Юлия Зубкова

Совершенно верно, описан как раз мой случай.

А после удара в спину в виде ухода мужа ой как трудно восстановиться, особенно если ты перестала быть кем-то и чем-то.

Zeru

Тут стоило бы напомнить, что это по замыслу светский портал для православных женщин, а не миссионерский информационный ресурс, поэтому будьте готовы к соответствующей свободе мнений. Если же Вы к ней не готовы, Вам не стоит читать здешние статьи, чтобы лишний раз не расстраиваться. И насчёт "пожертвовать всем" это Вы погорячились, конечно. Нездоровый максимализм теоретически можно приложить не только в христианском браке, но и в любой другой сфере человеческой деятельности, и потом долго ещё чувствовать себя героем, совершившим подвиг самопожертвования во имя того или иного Великого Дела. Но безотносительно того, что это неполезно не только самому жертвователю (ибо является наиболее благодатной… Читать далее »

Портал не только для православных женщин 🙂 Он вообще для всех женщин. 🙂

N@t@li@

Отличная статья! Спасибо уважаемому автору! После нескольких комментариев тут вспомнился анекдот (особенно впечатлительным ортодоксам просьба не читать). Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок – писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании… Читать далее »

Дорогая Наталья!
Боюсь, что рассказанный Вами анекдот не понравится не только "особенно впечатлительным ортодоксам", но целому ряду "девиц чистых и небесных", которых тут обитает немало, ряду интеллигентных дам, а еще за него могут уцепиться недоброжелатели нашего портала, желающие обвинить нас в крайнем бескультурье и неблагочестии. Быть может, Вы его перенесете куда-нибудь к себе в ЖЖ, например, а сюда дадите ссылку?

5julia68

уважаемая Ольга, полностью с вами согласна. давайте соблюдать в том числе и обычные правила приличия.

Olga ne kak vse

очень хорошая и правильная статья. жизненный опыт дает себя знать. а тем, кто хочет самопожертвования, можно сказать только одно — не забудьте вовремя оглядеться и остановиться 😉

Похожие статьи