«Елена, замуж-то собираешься?», — спросил меня на весь вагон метро школьный друг, первая любовь, с которой мы не виделись несколько лет и вот случайно встретились.

«Ну, ребята, поженились — молодцы! Когда квартиру-то покупать думаете?» — радостно кричал подвыпивший приятель на дне рождения общей подруги.

«Детей, немедленно детей, тебе уже двадцать девять», — причитала моя традиционная бабуля.

И знаете что? Я всегда искренне и даже с удовольствием всем отвечала. Даже не замечала в этих простых вопросах никакого подвоха, автоматом отправляя в категорию риторических. И что замуж когда-нибудь собираюсь, пускай и забыть первую любовь решительно невозможно. И что о собственной квартире мы, разумеется, мечтаем, а еще больше — о загородном доме, и чтобы рядом озеро. Тот приятель даже порекомендовал нам одно местечко, где мы потом и купили вожделенный дом. И бабушку успокаивала, мол, будут тебе правнуки, подожди немного. Меня нисколько не смущали, не удивляли и не раздражали вопросы, которые в последнее время вдруг стали вызывать всеобщее недовольство как сугубо личные. В самом деле, не будет же бабушка спрашивать меня про концерт Игги Попа или выставку Такаси Мураками.

Более того, я сама бессовестно задаю их друзьям и знакомым. Мне интересно, собирается ли Лиза N. замуж за парня, с которым встречается уже год. Удивительно, но она охотно рассказывает про грядущую свадьбу и просит посоветовать необычные места для выездной регистрации. Без задней мысли прижимаю к стене подругу отвратительным вопросом: когда она уже «пойдет за вторым». Потому, что сама об этом подумываю, и мне важно услышать ее мнение по насущному вопросу. А она бросается раскладывать по полочкам все плюсы и минусы, и мы расстаемся, надувшись от литра чая, довольные друг другом и душевным разговором. С бездетными и незамужними мы часами обсуждаем преимущества и недостатки свободного и семейного образа жизни, пьем вино и утираем скупые слезы.

Но вдруг в интернете зашипели, что вопросы про матримониальный статус, число детей, жилищные планы — это ужас-ужас. Нарушение личностных границ! С экранов полились ленты текстов, в которых барышни жаловались, как, оказывается, достали их подобные расспросы, и что нужно отвечать наглым любопытствующим. Мне кажется, это кокетство.

Тем не менее, начитавшись этических статей и устыдившись собственного любопытства, я решила впредь быть тактичнее и не совать свой нос в чужие монастыри, чтобы не нарушать границы хозяев и не прослыть невоспитанной хамкой. Однажды в гости приехала двоюродная сестра. Я прилежно расспрашивала ее о работе и путешествии в Индию. В разгар образцово-показательной беседы сестра поинтересовалась: «А почему ты не спрашиваешь, когда я выйду замуж, я тебе что, совсем не интересна?». «Когда же, когда?!» — обрадовалась я тому, что разговор направился в привычное русло. И мы еще долго обсуждали фото будущего супруга и даже пропустили через спецпрограмму, чтобы посмотреть какие у пары народятся дети. Глупо, конечно, но весело.

«Второго вам надо», — заявила другая моя бабуля, строго поджав губы. «Мои границы, мои границы», — забеспокоилось внутреннее Я. Но вслух ответило: «Конечно, надо!». И мы долго еще обсуждали, мальчика или девочку. Бабуля ликовала и вознамерилась вязать пинетки. Красные, универсальные. А когда я уходила, сказала благодарно: «Спасибо, что ты со мной говоришь. Брат вот твой такой бука. Чего ни спрошу, все говорит, что я лезу не в свое дело…».

Вы понимаете? Наши родные просто хотят, чтобы мы с ними разговаривали. Бабушкам порой все равно, что спросить, лишь бы пообщаться. Это не любопытство, не вредность, не желание наступить на больную мозоль. Это просто вопросы. Других они не знают. Близких действительно не волнует, куда мы поедем отдыхать и сколько лайков получит пост про парк Зарядье. Потому что они убеждены, что только надежный тыл и дети могут сделать человека счастливым. И, в общем, почти правы.

На самом деле, только очень небольшая часть людей — малознакомые, коллеги, с которыми мало общаешься, соседи, с которыми только здороваешься, — действительно не имеют права спрашивать о личном, но они, как правило, и не спрашивают. А если и спрашивают, то тут же забывают, что вы там ответили, потому им все равно. А другие — да пускай! И вы тоже интересуйтесь. Иначе, о чем тогда вообще говорить?

Теги:  

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Об авторе

Журналист, писатель, автор книги «Мама дорогая: 9 мифов о материнстве». Несколько лет работала корреспондентом и телеведущей, после чего ушла в печатные СМИ. Была главным редактором журнала о жизни в офисе и за его пределами Office magazine. В настоящий момент пишу новую книгу, сотрудничаю с различными печатными и онлайн-изданиями. Принимаю участие в теле- и радиоэфирах как эксперт по защите прав женщин. В 2016 году стала победителем конкурса «Мама года» в номинации «Мамино слово».

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
Ольга Алексеева
Эти вопросы задевают только если сильно болят, если совпадают с желаниями, которые не могут реализоваться. В 20 лет на вопросы о замуже я весело кивала головой и думала: ну уж нет. Тратить молодость на мужчины трусы. После 25 мысленно морщилась. А после тридцати стали причинять физическую боль. Я хотела замуж. Хотела соплей, дурных воспиталок в садах, вечных вопросов «что готовить на ужин». Помню, как раздражалась на беременности коллег: они беременные, а мне за них вкалывать? Меня спросили? Сейчас, в реале никогда не спрошу о замужестве, одна ли отдыхала, не думает ли о детях. Потому что если человек не хочет, он… Читать далее »

Ольга, соглашусь. Если это действительно больная тема, то лучше не спрашивать. Моя сестра уже больше 10 лет не может забеременеть. И если сначала мы с ней часто обсуждали этот вопрос, я давала советы, рассказывала о своих знакомых, которые после лечения стали родителями, о своих снах, где она уже беременна, значит скоро все получится, то теперь эта тема табу. Я вижу, что ей больно об этом говорить. И, несмотря на то, что мне очень хочется ее поддержать, я не задаю вопросы.

Нет уж. Может быть, автор такой открытый человек, и по упомянутым вопросам никогда затруднений не испытывала, или слышала их только от близких людей. А я живу в селе, и меня вовсе не радовало рассказывать всем встречным и поперечным, что у нас не получаются дети, причем чаще всего криком через всю улицу: а когда рожааать?? — а никааак!! а еще раньше меня почему-то вынуждали те, кого это совершенно не касается, исповедоватся в том, что я не хочу добрачных отношений: почему у тебя нет мальчика? и вроде не скажешь: а твое какое дело? И кстати про купить квартиру тоже. скажу сама тем… Читать далее »
Ольга Алексеева

Оля, но вот если Вам, грубо говоря, ПОФИГУ, то вы даже не заметите этих вопросов. До двадцати пяти я их не замечала, я не хотела замуж. Я хотела быть свободной, как Таис Афинская. А если ничего не болит, то и не обижаешься. То, что парня постоянного не было — обижало. Но только потому, что я хотела, и считала, что он должен быть.

Наверное. Просто бывают ситуации… например, моя одноклассница родила ребенка на таком же сроке, как я. Но она не ходит с плакатом: у меня недоношенный ребенок!! он скоро в школу пойдет. И что ей отвечать тому, кого любопытство разобрало, когда второго? она может и хотела бы, но боится, вдруг опять так же получится, да не с таким счастливым итогом? а может и не хочет, имеет право не хотеть. Просто, пофиг мне или не пофиг, есть вопросы, которые может задать мать или близкая подруга, но не — шла мимо, вижу лицо знакомое, дай-ка спрошу! а есть вопросы, которые вообще только мужа с… Читать далее »
Ольга Алексеева

Да, Оля, с праздником Вас с дочками!!! У нас вся больница сегодня в детках и шариках 🙂

Спасибо!!!

Вообще от близких такие вопросы идут, как правило, не со зла. И обижаться на них действительно не надо бы. Но бывает, что говоришь о каких-то важных для тебя вещах, мечтах, планах, а тебе бесцеремонно заявляют, мол, глупости, замуж тебе надо, скоро 30ть.и тут руки опускаются, будто не человек ты, а набор женских функций каких-то.
Что значит «а о чем еще говорить»..да о чем угодно. Тем тысячи для неглупых людей.
А вот с бывшими одноклассниками или дальними соседями и их «когда за вторым» и пр. можно и не церемониться. Тут уж правда не их дело.

Ольга Алексеева

В 90 процентах человек искренне о тебе беспокоится. Когда я рожала все отделение висело на проводе с роддомом. И на свадьбу всех пригласила. И все искренне радовались. Хотя раньше их причинение добра доводило меня до слез. Но опять же, это все через мою призму восприятия. Я не считала себя в личной жизни после 30 ни нормальной, ни полноценной. Уверена, что будь мое мнение о себе другим, меня и чужое бы не ранило.

Ольга, так только отчасти. Я считала себя всегда вполне нормальной и полноценной, но доставало всем и каждому объяснять, почему да отчего. «А чего ты такая худая?» А может это не я худая, а кто спрашивает, жирный, но так ответить типа грубо. А спросить можно, чо, он же не со зла, а правда интересуется. А если это у меня не конституция такая, чем я вполне довольна, а болезнь? То есть, такие вопросы подбешивают даже тогда, когда все нормально. а когда на самом деле проблема, то уже не подбешивают, а реально хочется спросить, вот что у человека на уме, и думает ли… Читать далее »

Ну нет, меня не ранят вопросы, я относительно довольна своей жизнью. Скорее обижает, что близкие,мама,к примеру,сводит все разговоры о моих увлечениях,друзьях или путешествиях к «а замуж пора». При этом я открытый человек и иногда сама не против поговорить с ней об отношениях, совет спросить.
Часто люди просто мыслят разными категориями и для одного, скажем, брак и дети — самоцель с 16 лет, а другому надо дозреть до 35. А объяснять каждому что-то — это доказывать,что ты не верблюд.

Jelena_07

Волею судьбы мне пришлось некоторое время пожить в небольшом городе. И вот там спрашивали все. Вначале я просто вежливо отвечала : «Не планирую». Потом это стало удивлять. Но когда я пришла сделать прививку, а вместо этого меня 40 минут в 2 голоса уговаривали немедленно родить, меня это вывело из себя. По таким вопросам я способна принять решение самостоятельно.
Это вовсе не чувствительная для меня тема, я реагировала бы точно так же, если бы меня каждый встречный и поперечный уговаривал, например, купить то, что мне просто не нужно.

Меня удивляет уже даже не то, что люди задают личные вопросы, но то, что они убеждены, что ВСЕ вокруг должны быть такими же любопытными и бестактными. Наши дочери давно живут отдельно, все наши родственники и знакомые прекрасно об этом знают и тем не менее, встречая меня или мужа, принимаются расспрашивать нас с кем сейчас встречаются наши дочери, собираются ли замуж, когда и за кого и т.п., и искренне обижаются и не верят, когда мы отвечаем, что наши дочери нам не докладывают о своих планах. Мы знаем, что на свадьбу нас пригласят, и не наше дело контролировать с кем встречаются наших… Читать далее »

Вот да. Тоже замечала. Все детство никак не могла выучить название организации, где работает отец, а люди думали, что я скрываю. Потом точно так же не могла выучить где работает брат )) нет чтоб у него прямо и спросить!

Возможно, опять, это какие-то превратно понимаемые вежливость и участие, потому что иначе вообще непонятна логика этих вопрошающих. Если не считать эти вопросы простой светской любезностью, за которой не стоит настоящего желания знать подробности, то, получится, что это вовлечение в сплетни. И тогда, тем более, с какой стати я должна рассказывать им о личной жизни, работе и жизненных планах моих детей за их спиной, ведь, даже, если бы дети считали необходимым посвящать меня во все подробности своей жизни, такая неуместная откровенность с моей стороны могла бы как минимум вызвать их справедливое возмущение и нежелание делиться в дальнейшем.

Ezhik

Стала замечать,что последнее время как-то перестала реагировать на бестактные вопросы,которых тоже встречаю немало. Стала воспринимать их как нечто вроде разговоров о погоде. Критическая масса что ли перешла. А так да,все же больше сердят вопросы,которые более или менее болезненны,ну и от кого заданы тоже значение имеет.

Natalya Natalya

Вы однозначно лукавите. Ну и потом, похваставшись, будь рад и вопросу.

Наталья, вот уже довольно продолжительное время замечаю, что Вы пишете такие ядовитые комментарии… жаль. Жаль, что Вы так враждебно относитесь к людям, которых даже не знаете

Ezhik

Ой,да это то ли Арина,то ли Мигелла,или три в одном…еще в старые времена очень мной,по крайней мере,интересовалась.
А вообще,девочки,давненько мы тут сидим…по прошлой теме про бабушек подумала. Впервые сюда попала как раз на статью,что-то о беременной снохе и престарелой свекрови. Наша бабушка еще жива была. А уж 4 года прошло. Всем здоровья и всяческих успехов!))

Давно тут сидим )))))

Lada
Ой, вы что, шутите? Конечно, это личное пространство! У моей подруги, которая не может, но очень хочет забеременеть, регулярно спрашивают, когда же, когда второй. У моего знакомого школьника, хорошиста, все спрашивали, а куда поступает, а он сдал экзамен на 2, ну переволновался. У меня, на момент, когда я потеряла ребенка, регулярно спрашивали, когда же декрет. Вы уж извините, но лучше я буду ждать, когда собеседник сам начнет говорить и тогда поддержу беседу с радостью. А вот спрашивать не буду, даже если это один случай из ста, когда этот вопрос заденет за живое. Кстати, действительно близкие люди реже лезут с бестактностями.… Читать далее »
Lada

Девочки, может, кто-то поделится опытом, как ответить на больной вопрос, при этом не обидев человека и защитив свои границы одновременно? Не хочется обижать коллег-знакомых, но иногда просто про себя вскипаешь. На вопрос: «Когда за вторым?» я уже стала отвечать «А вы?» дамам за 50. Сама знаю, что не очень хорошо, не кидайте помидоры)))

Ольга Алексеева

Сказать спокойно и твердо: я не хочу об этом говорить. Если речь о потере ребенка. На вопрос о замужестве — вот не знаю. Но когда человек огрызается, особенно на тему женского одиночества, он видится в глазах окружающих в два раза несчастнее, чем есть на самом деле. И эффект получается обратный. Меня сейчас не раздражают вопросы о втором ребенке. Я воспринимаю их как комплемент.

На вопрос о замужестве — то же самое. Ну, мне было в хохму, я отвечала: когда позовут. Или — вот выстроится очередь, затеем турнир. А про детей не знаю даже. Просто ответить «не знаю».

Ольга Алексеева

Про замуж во взрослом возрасте я давала понять, что отношения есть, но все так сложно, так сложно, а детей Бог не даёт (грустная задумчивая улыбка). Все были довольны. И я )))

Ksaniya
На вопрос о замужестве я легко отвечала: «Да как-нибудь соберусь обязательно» или «Как только, так и сразу», сдабривая это улыбкой, чтобы выглядело шуткой. На вопросы о детях, кивала головой: «Да-да, конечно, нужны». Ну не могу же я, раз позиционирую себя православной христианкой, утверждать, что детей не хочу и вообще, убежденная чайлдфри, правда? Посторонним говорила нейтральное: «Мы задумываемся над этим вопросом» (и понимайте, как хотите), близким: «Как что-то получится, вам непременно сообщу». Даже на фоне бесплодия раздражали не сами вопросы о детях, а их продолжение: «А почему? А что не получается? А это из-за тебя или из-за мужа? А ты абортов… Читать далее »
Nelly

Думаю, вопрос «личного характера» сам по себе не является злом, а большее значение имеет совокупность факторов: кто его задаёт, как часто, с какой целью и следует ли за этим тирада непрошеных рекомендаций/суждений. Раздражают повторяющиеся вопросы, если вопрошающему уже однажды ответили. Бесят нравоучения типа «ну вы не затягивайте, а то часики-то тикают». И конечно докапывание до причин, связанных с личными взаимоотношениями или интимным здоровьем, либо если человек не унимается после отговорки.

Мария Франциска
Мария Франциска

Мне кажется, все зависит от того, кто спрашивает и какие у них отношения. В статье говорится о близких людях, которые действительно любят и потому интересуются, а не о шапочных знакомых. У меня есть подруга, которая очень интересуется моей личной жизнью. И я знаю, что она от всей души желает мне счастья, поэтому охотно обсуждаю с ней эту тему. А вот с коллегами по работе — нет, потому что им по большому счету все равно.

Natalya Natalya

.

wpDiscuz

Похожие статьи