«Мы за открытый брак! Зачем ограничивать партнера? Я уверена в нем, мы самые близкие люди! Он любит только меня, а романы на стороне лишь помогают нам разжечь костер», — бодро рапортуют женщины. Мужчины согласно кивают: «Да, мы такие. Не скучные, а свободные юные хиппи, и все, кто с нами не согласен, — злые зануды».

Почему-то большинство любителей «фрилав» уверены в том, что моногамные пары просто обожают скуку. Буквально заточены на нее! Такие не могут влюбиться, никогда не мечтали приобнять Дэвида Бэкхема, а предел их мечтаний — уныло помешивать рассольник в кастрюле и разгадывать вместе сканворды по вечерам. Но мы не такие. Мы тоже замечаем красоту мира и краснеем удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами с симпатичным соседом в лифте. Что же мешает нам, отбросив стыд, окунуться в омут нового романа? Отставим пока в сторону религиозные убеждения — существуют тысячи моногамных пар-атеистов.

Когда мне было девятнадцать-двадцать лет, свободная любовь была невероятно модной! Интернет тогда еще не пестрил медицинскими статьями о том, что такое хламидиоз и гепатит. Мы были юны, прекрасны, беспечны и счастливы. Пляжный песок путался у нас в волосах, мы рассекали по морским волнам на гидроциклах, нам не надо было думать о том, как победить колики у крикливого младенца или оплатить кредит на шкаф-купе.  Абсолютная красота и абсолютная свобода. Мы никого не любили или любили каждого с абсолютно детским эгоизмом и непосредственностью. И мы, разумеется, были свободны от ревности. Зачем ревновать того, кого не любишь и с кем планируешь расстаться до выходных? В мои времена была модной шутка «первая любовь у меня была в 17, а вторая в 17:30». Она вполне соответствовала действительности. Мы ощущали себя свободными хиппи с развевающимися по ветру волосами и гитарами за спиной. В этом, возможно, нет ничего страшного. Так моя пятилетняя дочка сейчас играет в то, что она — фея или принцесса. Принцесса ли она? Почти наверняка. Были ли мы хиппи? Вряд ли!

Мы были детьми, которые почувствовали себя взрослыми. Нам дали подержать за ручку и поцеловать прямо в губы, как в кино, настоящего живого мальчика. Мы, конечно, считали себя ужасно важными и состоящими в отношениях, но угадайте, кто воспитывает дочку моей знакомой, которую она родила в 17 лет? Это грустная история, знакомая выросла и пытается наладить с ребенком отношения. Но девочка все еще считает родную маму старшей сестренкой, которая, спасибо, хоть навещала ее иногда…

Гинеколог в женской консультации редко мечтательно подпирает щеку рукой, интересуясь количеством беременностей и половых партнеров. И вовсе не потому, что он — зашоренный зануда, не познавший любви. Просто именно с этого врача обычно начинаются антиромантичные походы в КВД и направления на прерывание нежелательной беременности.

Если спуститься с небес на землю, свободная любовь опасна для жизни и здоровья, причем не только физического здоровья. Я однажды увидела тему «папа изменяет маме» в группе поиска психологической помощи и поспешила в комментарии утешить ребенка. Но этот вопрос задавал взрослый человек. Даже тридцатилетних может шокировать то, что папа изменяет маме. Узнав о разводе родителей, мой тридцатипятилетний знакомый плакал — его «детский» мир в одночасье рухнул. Что и говорить о детях развеселых бунтарей, идущих наперекор венерологам и назло моногамному миру…

К сожалению, и с чувствами может не заладиться. В начале любых отношений мы не думаем о том, чтобы жить с возлюбленным, завести с ним тысячу детей, собачек, канареек и ипотеку прямо завтра. Нам достаточно того, что он где-то существует на этой земле, дышит одним с нами воздухом и видит ту же луну. Постепенно этого становится мало, нам хотелось бы видеть его по крайней мере трижды в неделю. В один прекрасный момент мы не можем обходиться друг без друга и дня. Ради потрясающей возможности быть рядом каждую минуту, мы готовы смириться с необходимостью благоустраивать быт, спорить из-за того, варить курицу с кожицей или без, и по очереди водить ребенка в садик. В какой момент ваше невинное увлечение или «да мы с ней просто добрые друзья, она тоже за свободные отношения» перейдет на стадию «выбирай: она или я» — большая загадка. Но некоторый жизненный опыт подсказывает мне, что обязательно перейдет и закончится поцарапанными от ревности капотами машин или собранным чемоданом, а не крепкой дружбой всех со всеми.

Но давайте оставим все эти аргументы бабушек, перемывающих вам косточки у подъезда. На самом деле, есть одна очень важная причина не принимать «свободную» любовь. Она гораздо важнее возможности заболеть гонореей или испортить жизнь ребенку (хотя, казалось бы, нет ничего существеннее). Рядом со мной, в кругу коллег и друзей, много обаятельных мужчин. Уверена, что и вокруг моего милашки-мужа, работающего геологом за тридевять земель большую часть года, полно симпатичных женщин. Так почему же эти тоскливые моногамные пары не позволяют себе иногда отвлечься романом на стороне?

Я не могу ответить за всех, но если честно, думаю, нам просто не хочется. Мне не хочется достигать той же или примерно той же степени близости с другим человеком. Мы и с мужем достаточно близки. Я не ищу другого собеседника — он и так мой лучший друг. И мне не нужна свобода от него, потому что свобода от любимого — это одиночество. Мне неприятна мысль о поцелуе с чужим мужчиной. Я сказала «да» и надела кольцо, когда поймала себя на этом.

Мы тоже, в принципе, можем встречаться с кем-то еще, просто мы нашли кое-что особенное, удивительное сокровище, и нам больше не хочется. Не потому, что за это нас бросят и обидятся. Не потому, что нас осудят родственники и соседи. Просто, однажды выпив живой воды из этого удивительного источника, вы больше не утолите жажду ни из одной реки.

Я думаю, мы, зануды, увидели и ощутили нечто, во что сложно поверить, пока не испытаешь сам, — любовь, при которой даже мысль о другом невозможна (а если все-таки она допускается, то, может быть, жить вместе и не стоит?). Нам не приходится думать о том, как муж отреагирует на предложение «открытого» брака, точно ли его не обидит то, что мы идем на свидание с кем-то другим, мы не пытаемся подавить в себе ревность, раз уж согласились на «свободную любовь». Нам просто не хо-чет-ся.  И я уверена, что именно мы свободны по-настоящему.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, окончила филологический факультет МПГУ, публикуюсь на Pravmir.ru и Matrony.ru, пишу стихи и картины. Замужем, мама двоих детей.

Другие статьи автора
2 Comment threads
9 Thread replies
0 Followers
 
Most reacted comment
Hottest comment thread
5 Comment authors
Recent comment authors
новые старые популярные

Вот прям точно. никогда не задумывалась об этом, а действительно, не хочется ни с кем больше, кроме мужа, и даже мысль об этом брррр

Ольга Алексеева

Есть некоторые факторы как-то
1) половая конституция. У людей со слабой половой конституцией половое влечение легко подчиняется разуму.Обратная сторона медали — слабая фертильность.
2)срок брака и отношения в браке. У автора ещё течет «медовая» стадия (я слежу за ее статьями). Мало кто будет изменять при прекрасных отношениях. А вот если отношения даже не на грани, а в период кризиса, непонимания, усталости, в которых живёт половина семей — тогда многих приличных женщин начинает «заливать удушливой волной»

Ольга, насчет первого пункта Вам виднее, Вы врач, хотя я лично знаю девушек с прекрасной фертильностью, которые при этом влечения вполне контролируют разумом. Неконтролируемое половое влечение видела только у слабых на голову субъектов, как вариант проявления какого-то психического нарушения. По поводу второго, непонимание и усталость вряд ли способны заставить искать утешения на стороне, когда уже не ребенок и понимаешь, что от этих утешений непонимание и усталость только многократно возрастут. Ну и в заключение хотелось бы сказать, что я вовсе не считаю, что одно и то же действие — в данном случае сохранение супружеской верности — всем людям дается одинаково легко.… Читать далее »

Ezhik

Ольга,я вот все живу-живу,ну как многие наверное-и в кризисах,и получше,и совсем хорошо. И вот как-то я тут решила,что большинство кризисов моей жизни-они личные,а не «отношенческие». То есть происходит что-то в жизни-иногда вполне конкретное,и не в паре,а иногда и непонятно что,и наступает кризисное время. Но если дело в себе,а не в отношениях,то и поправлять этот кризис другими отношениями-малорезультативно.

Ольга Алексеева

Ёжик, это Вы меня убеждаете? Так я в курсе. Речь не обо мне идет. Вообще, никогда не говорила, что измена — это правильно. Но я понимаю причины, которые могут привести женщину к адьюльтеру. Особенно, если женщина наделена женственностью, со всеми плюсами и минусами. Женщине ведь важно, чтобы ею восхищались, чтобы ее желали. Пусть иногда и в суррогатных отношениях.

Ezhik

Ольга,мне,возможно,послышались какие-то личные нотки в ваших сообщениях. Но это и в общем так,для всех-если кризис скорее личный,чем парный-вряд ли побочные отношения как-то заметно улучшат дело. Может быть,временно,но хватит ли этого,чтобы и из кризиса выбраться и дров не наломать везде-не уверена.

Вы верно подметили: СРОК БРАКА! Время работает против. Любая мелодия, даже самая прекрасная, когда — то перестанет дарить наслаждение. «Все стареет — и рощи, и вальсы, и шутки…» Пройдут годы и даже при отсутствии видимых проблем в браке никто не застрахован от новой любви. Когда сначала «достаточно того, что он где-то существует на этой земле, дышит одним с нами воздухом и видит ту же луну…» , «да мы просто добрые друзья»,а потом дальше, по кругу…Возможно, есть просто не влюбчивые люди…Они и прозываются однолюбами.

elena_d

«Не потому, что за это нас бросят и обидятся», — а я вот именно поэтому. Я не столь щепетильна в вопросах секса, и если говорить откровенно — мне совершенно нет разницы: спать с мужем, или просто с приятным незнакомцем из бара. Т.к. уже говорила — секс у меня никак не навязан на любовь. Но! Делать больно любимому человеку? Мне самой от этого будет и больно, и стыдно. Рисковать тем огромным богатством, что есть между нами — ради легкого приключения? Кто ж будет ради завоевания мелкого города рисковать потерей всей страны? Нафик, нафик… Но, конечно, если супруг уже не важен в… Читать далее »

Ezhik

Даже если и не «бросят и обидятся»-ну можно предположить ситуацию,что никто и не узнал. Но ведь это куда-то будет «плыть» дальше. Я не очень верю в вариант «тут жена(муж),а тут любовник,всем хорошо». Мне кажется,будут любо развиваться параллельные отношения,с провалом супружеских,или глупые какие-то будут метания то туда то сюда,ну и да,вопрос заражения какой-нибудь даже ЗППП сильно ухудшает жизнь,уж не говорю про ВИЧ. Ну и беременности никто не отменял. Я считаю,мало бонусов просто за столько потенциальных проблем.

elena_d

Вот-вот… бонусов — ИСЧЕЗАЮЩЕ мало, а проблем — вагон. Вспоминается вполне разумная по-житейски песенка из Кавказской пленницы: «Если б я был султан». ))))

Ezhik

Бгггг…точно.

Похожие статьи