Читайте также: Сильная женщина и кризис

Вот смотришь на себя утром в зеркало и удивляешься. Вроде как глядит на тебя оттуда заспанная, немного испуганная и премного недовольная юная морда лица, а паспорт упорно продолжает намекать, что имя тебе – женщина за тридцать. И только привыкнешь к этой цифре, как оказывается, что ты уже перешла в новый ранг женщин за сорок. А там не за горами и пугающая старость…

Анечка пока ещё относилась к первой группе. До сорока ей было ещё каких-то семь лет (а это, сами понимаете, очень даже срок!), но вот установить взаимно однозначное соответствие со своим возрастом категорически не удавалось. До сегодняшнего утра.

Да, ночь была бессонная и странная, было просто невозможно перейти в царство Морфея и расслабиться: такое бывает при резкой смене жизненных ориентиров. Пришло озарение, и переваривай его теперь. И нет никакой возможности убежать от этих сбивающих с ног размышлений. Подумать об этом завтра невозможно, потому что «завтра» уже наступило и стало «сегодня». Потому что на то, чтобы жить так, как жилось раньше, уже просто нет никаких шансов. А по-новому не получается – уж слишком много неопределённости.

Вот взять, допустим, отношения с мужем. У Анечки было очень много вопросов относительно его участия в семейной жизни. Ведь он же видит, как ей сложно? Ведь он же понимает, как ей необходимы его забота и внимательность? Почему он такой далёкий и недоступный? Почему он отгораживается, запирается? Почему ему настолько всё равно? Он играет в свои вечные игрушки. Только если в детстве он играл в партизан и войнушку с пацанами во дворе, то сейчас военные действия у него происходят на рабочем месте, а партизанит он с ней, родимой женой, ни в коем случае не сдаваясь, даже не давая шанса увидеть в нём живого человека со слабостями, страхами и неуверенностью в завтрашнем дне. Ведь он же сильный!

Анечка знала, что семья для него – опора и надежда, и это не пустой звук. Он очень хорошо сам помнил изматывающие скандалы родителей, и больше никогда и ни за что не хотел быть хоть сколько-нибудь похожим на этих измученных и не видящих смысла совершенно чужих людей, имя которым папа и мама. И больше всего Анечкин муж боялся стать таким же непостоянным и «слабым». И, видимо, искренне не понимал, чего от него так настоятельно требует жена? Поговорить? Это, конечно, неплохо: о детях, о погоде, о планах на отпуск, о подарке на свадьбу друзей или меню на ужин. И всё. О чём ещё, ведь ничего не происходит?

«Похоже, разговаривать он умеет только тогда, когда за окном война, — решила Анечка. — Может быть, ему это правда не надо, ведь раз всё в доме спокойно, то можно просто посидеть и помолчать». Конечно, очень хотелось, чтобы муж был таким родным и близким, что с ним можно было бы поговорить о прочитанной книге, пожаловаться на усталость и получить не денег на врача, а сочувствие. Но и этого немало.

Раньше Анечке казалось, что если она оставит его в покое и перестанет капать на мозги, то это будет что-то вроде капитуляции, после которой семья перестанет существовать как таковая и превратится в рутину, где двое живут вместе ради детей, борщей и денег. Но неужели это правда?

«Неужели это правда? — эта мысль появилась и утром, когда Аня смотрела на себя в зеркало и не могла оторваться. – Вот это – мои глаза, вот такие у меня уши, а если повернуться в профиль, то такой вид загадочный!» Такое ощущение, будто она впервые за много лет увидела саму себя. Да, мир не стоит на месте, изменилась жизнь – изменилась и сама Анна.

«Мои года – моё богатство», — пелось в популярной песенке. Аня не помнила ни автора, ни текста, но эта фраза очень явно проявилась именно сейчас. «Я – взрослая женщина тридцати трёх лет, и каждая секунда моей жизни – это мой бесценный опыт, пусть болезненный, пусть глупый, пусть отвратительный – но он мой», — резюмировала Анечка, разглядывая себя в зеркале.

health_zerkalo

В 20 лет ей казалось, что она уже познавшая жизнь циничная дама, которую не проведёшь. Она не такая, как эти легкомысленные дурочки, которые заботятся о тряпках и только и говорят, что о мужиках и вечеринках. Она считала, что уже что-то поняла и что-то осознала. Но опыт – это не теория, а практика, много настоящих живых ошибок, много боли и преодоления, много разочарования, слабостей и вопросов. Как говорится, это понимание того, как надо поступать в ситуации, которая больше не повторится.

К опыту можно относиться по-разному. Для кого-то это непереносимая субстанция, о которой лучше забыть и не вспоминать. Только вот вычёркивая весь негатив, что с нами случался, мы автоматически вычёркиваем у себя из жизни драгоценное время, в процессе которого эта круговерть с нами случалась. В детстве было плохо и больно? Как часто приходится слышать о том, что люди будто бы и не помнят, что у них в жизни происходило, пока деревья были большими.

Кто-то не помнит старшие классы, студенческие годы, десятилетия работы кажутся одним похожим друг на друга днем сурка. Потому что эти годы мы сами вычёркиваем у себя из головы, а потом так недоверчиво удивляемся очередной дате. Как? Мне уже тридцать шесть? И когда только успела?

Для других опыт – это нечто вроде транспаранта, который можно предъявлять окружающим. Вот, я уже пробовала хатха-йогу, психотерапию и исповедь – не помогло, всё равно я создана для счастья, как кобра для градостроения. И отстаньте уже от меня, я такая умудрённая.

Существуют также третьи, четвёртые и пятые, которые воспринимают опыт не как часть своей истории, результаты своих поступков, которые являлись ответом на внешние события: встречи, вопросы, отношения, работу, а как нечто совершенно отдельное, живущее какой-то своей жизнью, как карму. Но опыт – это всего лишь совокупность ощущений, возникших в результате познания действительности. Фундамент, на который можно опираться. Но как опереться на то, что вызывает боль, страх и испуг? Одним способом – попытаться увидеть за этим негативом вопрос. И найти на него ответ – в своём сердце.

Наша жизнь наполнена эмоциями и размышлениями, и не все из них приятны. Но чаще всего все эти трудности, от которых порой выть хочется, – это не наказание, а ребус. Задачка, над которой надо подумать, сделать выводы и попытаться что-то изменить. Правда, нет никакой гарантии в том, что новое решение будет правильным. Гарантии есть только в сомнительного качества книжечках из серии «100 советов примерной хозяйке (христианке, маме, жене, научному сотруднику – нужное подчеркнуть)».

Маленького ребёнка такие вызовы судьбы (а вернее, просто поиски среди огромной связки ключей нужного, который отопрёт заветную дверь в будущее), такие повороты могут очень сильно пугать. Но и взрослые не сразу привыкают к ним, неся свою историю как единственный крест, а не связку ключей (которая, кстати, всегда может быть пополнена).

Если так посудить, то Анна вообще-то любила своего мужа даже таким, какой он есть. Всю эту ночь она разглядывала его, спящего, и чувствовала такое тепло – родной мой человек – и благодарность. Конечно, он не идеальный, но что если любить его именно такого? Шутка ли – прожить с человеком всю жизнь. Даже хотя бы ради любопытства можно рискнуть, а тут ведь есть ещё и нежность, трепет. Дети похожи на него – просто копия. И так любят отца! А что если не упрекать мужа в том, что он мало внимания уделяет нам, а подчёркивать, как он для нас важен, как мальчишки его копируют, как она сама ему благодарна. Как-то ему это надо объяснить, чтобы он увидел и понял. А взамен не ждать ничего, потому что уже того, что он даёт – достаточно. Ведь не надо работать, не надо помнить о всяких бытовых мелочах. В доме он присутствует пусть неявно, но через труд его рук, через все эти фены и тостеры, в конце-то концов.

Анечке показалось, что раньше она всё время жила для других, но как-то очень криво. Её не интересовали сами другие, а только лишь то мнение, которое она вызывает в близких. Чтобы муж видел и ценил, чтобы был щедр, долготерпелив и многомилостив, чтобы вокруг детей только радость и хорошее настроение, чтобы при этом все замечали и постоянно давали обратную связь. А если начать ждать реакции не от них, а от себя?

Может быть, это и есть инфантилизм, когда всё вокруг становится заложником светлого настоящего, потому что иначе выходит, будто ты лузер, проигравший. Но кто вешает эти ярлыки, кто судит и начисляет промежуточные баллы? Не мы ли сами?

«Мне тридцать три года», — думала Анечка, глядя на себя в зеркало. Скоро проснутся мальчишки, и надо будет вернуться в реальность. А что такое реальность? Пожалуй, это постоянная встреча. С детьми, с мужем, друзьями, новым опытом, эмоциями. Это встреча с самой собой.

artleo.com-17161

P.S. Продолжение этой истории, конечно, следует. Возможно, мы ещё вернёмся к жизни Анечки и зададим ей пару-тройку наболевших вопросов. А пока пусть каждая из вас придумает продолжение — в своём сердце.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Магистр психологии, практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа, Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии и Российский Государственный Социальный Университет. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала «Матроны».

Другие статьи автора
новые старые популярные
Варвара

Почему понимание и трезвый взгляд приходят после тридцати? И даже не приходят, а рождаются в муках, через боль. Или это только у "особо одаренных". А у нормальных женщин все сразу гармонично и в душе, и в семье?

Riva

Хех… это хорошо еще, если после тридцати…Это еще, как говорится, дурь выветрилась, и до маразма далеко — многое можно исправить, силы есть и время. А бывает, гораздо позже…

монахиня Екатерина

А кто такие "нормальные женщины"?
)))

Варвара

Ну, у меня есть знакомые,которые даже в двадцать с хвостиком очень гармоничны в семье, им в радость семейные заботы, хлопоты. А я терплю сжав зубы все эти семейные заботы и хлопоты. И даже сейчас после тридцати, когда учусь потихоньку радоваться детям и мужу, от семейных забот все равно тошно.

Nata.

А это не от возраста зависит, а от личного склада характера. Мне и в 45 семейные хлопоты, что-то не того… Конечно, приходится ими заниматься, куда же денешься…

Мне кажется, что после тридцати — это просто таки замечательный расклад.

Евгения Б.

Лика, меня очень радуют Ваши статьи об Анечке! А эта статья вызывает просто гамму положительных эмоций. Я Вам очень благодарна. Статья- напоминалка о том для чего собственно семья. Такая, самая обычная. Быть благодарным человеку за то, что он есть, за то, что он делает в меру своих возможностей, способностей. Это поистине сложно, ведь есть "Я", которое иногда не влезает в "МЫ".

Спасибо, Евгения!

Олеся

как так исповедь не подошла? одни сплошные страсти в голове….наш покойный архимандрит Георгий сказал бы р.б. Анне: пришла только не раба Божия, а русская барышня Анна

А почему "русская барышня" — это такое великое оскорбление?

Екатерина Николаева

Результаты исповеди во многом зависят от самого исповедующегося…

Katherina

Спасибо большое за то, что сказано про опыт и его принятие. Это очень ценно — и не только после тридцати…

Татьяна Фролов

А для меня очень ценным было переосмысление Анны отношения к своему мужу " Конечно, он не идеальный, но что если любить его именно такого? Шутка ли – прожить с человеком всю жизнь. Даже хотя бы ради любопытства можно рискнуть, а тут ведь есть ещё и нежность, трепет. Дети похожи на него – просто копия. И так любят отца! А что если не упрекать мужа в том, что он мало внимания уделяет нам, а подчёркивать, как он для нас важен, как мальчишки его копируют, как она сама ему благодарна." Я увидела себя со стороны и моего мужа. Похожая ситуация. Спаси Бог… Читать далее »

Спасибо!

Лена

Спасибо, Лидия, за статью!
Прекрасно она легла на мое сегодняшнее тридцатилетие.

Наталья

….В этот день родили меня на свет
В этот день с иголочки я одет
В этот день теплом вашим я согрет
Мне сегодня тридцать лет ….

С Днем Рождения!!!!

И Вам спасибо! Рада, что получился такой подарок к юбилею.

марфо

Удивительно, что у сильных женщин все то же, что и у слабых. Мне моя презренная слабость несколько раз позволила прост выжить.: лежишь и воешь, и знаешь, что даже для самого простенького суицида кишка тонка. И каждый раз в эту бездну отчаянья, ужаса, удушающей вины приходил Он Сам и вытаскивал буквально за шкирку. Я до сих пор поражаюсь Его деликатности: без малейших усилий с моей стороны вытаскивал меня из самого ада, но при этом еще и бесценный опыт оставался мне вместе с даром жизни. Слава Тебе, Господи, Спаситель наш!

Мне кажется, что если человек хотя бы лежит по направлению к мечте и готов принять такую помощь, то шанс есть.
Он, впрочем, есть везде, даже когда мы на коне. Просто в этот момент как-то забываешь надеяться, просить и верить. Сам-с-усам.

марфо

Это же у Иоанна Златоуста: "Господь и намерение целует"? И еще подумалось, что опыт — это расширение кругозора, когда почему-то позволяешь себе видеть на несколько см дальше собственного носа. Мне до сих пор непонятно, как я могла не видеть своего мужа за 13 лет совместной жизни, совместных родов, скандалов и примирений, а потом такая же бессонная ночь, пару литров чая с подружкой — вот перед мной не злодей, мучающий жертву, а бесконечно ответственный отец семейства, который даже ночами не перестает нас заботится.

Я такие откровения называю: куколка стала бабочкой. Очень важный момент переосмысления. Когда понимаешь, что ты — женщина, и это — твоя сущность, и в этом — твоя сила.

монахиня Екатерина

Лежать по направлению к мечте — это великолепно!

Это известный анекдот: "Хочешь достичь мечты? Тогда иди к ней навстречу. Если нет сил, то ползи. Не можешь ползти? Ляг и лежи по направлению к мечте".

наталья

спасибо. ко мне сегодняшней эта статья. буду учиться смотреть по другому, ведь люблю.

И Вам спасибо!

Софья

Спасибо большое за статью! её прям так и хочется на цитаты расхватать. особенно последняя фраза нравится: "А что такое реальность? Пожалуй, это постоянная встреча. С детьми, с мужем, друзьями, новым опытом, эмоциями. Это встреча с самой собой." Эта статья сделала мой день:)

Похожие статьи