Семья: испытание повседневностью

Читайте также: Родительская семья и наше детство

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Что происходит с семьёй после свадьбы? С какими сложностями сталкиваются супруги в семейной жизни и почему?

Пары, которые готовятся к свадьбе, зачастую не осознают, что совместная жизнь приносит не только радость, но и сопряжена с большими трудностями. Нередко первоначальный энтузиазм довольно быстро сменяется жалобами и нытьём. Причина этого заключается в том, что всецелое погружение в повседневность и жизненные заботы имеют обыкновение создавать в семье атмосферу конфликтов, ссор и скуки.

Одно дело, когда ты встречаешься с кем-то, кого любишь, чтобы развлечься, поговорить о чём-нибудь интересном, куда-то съездить, и совсем другое — когда ты просыпаешься, и тебя сразу спрашивают, заплатил(-а) ли ты за телефон, или что у нас сегодня будет на обед, или кто отведёт ребёнка на танцы и пр. Разговоры такого рода обычно считаются неинтересными и пресными, но они, к сожалению, совершенно необходимы для того, чтобы организовать удобную для всех домашних повседневную жизнь.

Немало супружеских пар жалуются, что до свадьбы они могли долго разговаривать друг с другом на разные интересующие обоих темы, но прошло несколько лет, и все обсуждения уже ограничиваются повседневными, «бытовыми» вопросами… Куда же исчезли то душевное тепло и интерес к внутреннему миру друг друга, которые были свойственны первым годам супружеской жизни? В одних этот огонёк потух окончательно, в других спрятался под пеплом усталости. Повседневность, необходимость и повторение изо дня в день одного и того же — это жернова, которые перемалывают всех нас.

Итак, наша совместная жизнь начинается зачастую в атмосфере идеализации происходящего, крайнего оптимизма и эйфории. Особенно юным девушкам свойственно приближаться к дню свадьбы с ложным ощущением, что им, наконец-то, удастся уйти от давления и контроля родителей и начать жить свободной и независимой жизнью. Но вскоре повседневность резко возвращает их на землю.

Супружеская жизнь не предполагает свободу и независимость. В ней много ответственности и надоедливых обязанностей, которых мы не могли и предположить. Как же нам тогда сохранить хотя бы часть самих себя, свою личность и интересы, удовольствие от дружбы с любимым человеком, с которым мы соединили нашу жизнь в браке? Только при помощи ежедневных усилий и заботы о наших взаимоотношениях. Естественно, эти усилия должны быть взаимными.

Когда мы слышим, как кто-то говорит, что любовные отношения и связи разрушаются в браке, это отчасти истина. Но не столько разрушается любовь, сколько развенчиваются мифы о «второй половине» в глазах его или её супруги/супруга. И в какой-то момент нам приходится принять друг друга такими, какие мы есть на самом деле, не делая попыток в чём-то менять своего партнёра.

Все мы слышали нечто подобное: «я знал, что она быстро начинает гневаться и часто срывается на крик, но надеялся, что помогу ей исправиться» или «я видела, что ему нравится “сорить деньгами”, однако считала, что смогу его изменить». Тем не менее, истина заключается в том, что мы не можем изменить никого, кроме себя. Никто не исправится, если только сам того не захочет.

К сожалению, зачастую супруги, вместо того, чтобы попробовать оценить по достоинству положительные стороны своей «второй половины» и принять отрицательные, вступают в нескончаемую борьбу, наполненную попытками изменения характера и привычек супруга или супруги. Но, чем сильнее мы настаиваем на этом, тем больше наша «вторая половина» укрепляет свои позиции и не хочет меняться. В этом случае вполне предсказуемы конфликты и жалобы друг на друга.

Ещё одной особенностью изменения взаимоотношений супругов с течением времени становится то, что некоторые черты характера и поведения нашего спутника жизни, которые раньше нас восхищали, притягивали, и мы находили их необыкновенными, в дальнейшем кажутся нам навязчивыми, неприятными и раздражающими.

Мария любит поболтать, и делает это очень мило и ненавязчиво. Георгий неустанно повторял, как ему приятно её «щебетание». Прошло несколько лет, и вот он уже ворчит: «Ты прекратишь, наконец? У меня от твоей болтовни голова кружится!» Мария гордилась Георгием, потому что он весьма достойный человек и любит работать. Но по прошествии определённого времени она начала часто ворчать на него, что он «только о своей работе и думает». То, что раньше считалось достоинством, превратилось в недостаток.

Алиса, бывает, говорит Михаилу: «Я тебя не узнаю. Ты очень изменился. Ты не тот, в кого я влюбилась!» Разумеется, Михаил изменился. Было бы странно, если бы он оставался во всём, как прежде. И Алиса говорит истинную правду, что Михаил уже не тот человек, в которого она влюбилась в начале их отношений. Но она была влюблена в некий идеальный образ, который захотела увидеть в Михаиле. Она влюбилась в некоего идеального Михаила, которого видела в своих фантазиях, а не того, кем он был в реальности. Поэтому Алиса почувствовала разочарование, когда этот фантастический образ исчез, и на его месте появился реальный человек.

И Алиса изменилась и продолжит меняться. Множество людей не просто меняются, но развиваются, улучшают свой духовный, душевный и физический потенциал, и это очень важно для гармоничного развития взаимоотношений между супругами.

Пётр и Елена поженились, когда были студентами. Денег у них не было, и, для того чтобы помочь мужу получить диплом, Елена бралась за любую работу, которая ей попадалась. Пётр успешно закончил университет и поступил в аспирантуру. Он много занимался, постоянно повышал уровень своих знаний.

Елена в какой-то момент получила диплом и нашла постоянную работу, но в духовном смысле, как личность, она перестала развиваться, в отличие от своего супруга. У них всё меньше было общих интересов и занятий, и наступило время, когда трещина в их отношениях стала такой глубокой, что они в конце концов развелись, несмотря на благодарность Петра Елене за её жертвенность.

Ещё один момент, который часто не принимают во внимание супруги, — это то, что муж и жена происходят из неодинаковых семей. У каждой семьи свои ценности, привычки, своё кредо и образ жизни. И вот, двое людей в браке призваны гармонично объединить полученное ими духовное «приданое», научиться использовать его ради общего блага членов своей новой семьи.

Это совсем не простое занятие, ведь, даже если две родительские семьи были схожи в образовательном, социальном, религиозном, экономическом, культурном уровне, внутренняя структура каждой семьи и внутрисемейные взаимоотношения могут сильно различаться.

Почти всегда критика в адрес семьи нашей «второй половины», если исходит из наших уст, вызывает конфликты, огорчения и гнев. Несмотря на то, что наш супруг/супруга свободно и ясно высказывает своё негативное мнение и резко критикует членов своей родной семьи, лишь только мы посмеем сказать что-то отрицательное, сразу поднимается целая буря эмоций и противостояния с его/её стороны.

«Я имею право говорить, что хочу, о своих родных, но не позволяю никому их упрекать и говорить о них плохо», — знакомо, не правда ли? Поэтому разумно будет не высказывать негативные мнения, суждения и критику по отношению к родным нашей «второй половины». Пожалуй, надо принять во внимание то, что люди, вступающие в брак, связывают свою судьбу не только с мужем/женой, но и со всей роднёй своего партнёра.

Естественным дополнением к супружеской паре и её продолжением становится ребёнок или несколько детей. В этом случае семья считается полной. Супруги превращаются в родителей. К сожалению, часто они перестают со временем считать себя супругами и оставляют себе исключительно родительскую роль. Они восхищаются новым членом семьи, им страшновато, и они чувствуют себя перед ним в некоторой растерянности, ребёнок занимает все их мысли, чувства, отнимает все силы. Наиболее часто такое поведение встречается у женщин, и в результате муж ощущает себя оставленным, видит, что для жены он отходит на задний план, и иногда ревнует супругу по отношению к собственному ребёнку!

Родители воспитывают ребёнка, и их собственные детские переживания всё чаще выходят на поверхность, осознают это родители или нет. И здесь начинаются повседневные проблемы и даже конфликты, ведь маме и папе довелось приобрести совершенно разный детский опыт в том, что касается основных областей воспитания детей — сна, еды, игр, объятий и прикосновений и т.д.

«Оставь его, пусть плачет, у него лучше разовьются лёгкие», — говорит один родитель. «Не могу слушать, как он кричит», — отвечает другой и берёт малыша на руки, укачивая его. Кто из родителей прав? Направление в воспитании задаёт в данном случае не логика папы и мамы, а неосознанный опыт и знания, полученные ими в родительских семьях.

Чья педагогика, в итоге, «победит»? Часто у родителей диаметрально противоположные мнения на одно и то же явление, что неудивительно, ведь они выросли в разных семьях, с разным укладом жизни и привычками. И папа, и мама имеют право применять свои методы в воспитании, и это не запутывает ребёнка, не вредит ему, как считали раньше. Конечно, необходимое условие при этом, чтобы родители не ругались при детях и не спорили о том, кто из них прав в каждом конкретном случае.

У Яниса и Анны подрастает четырёхлетняя дочурка. Однажды Янис пришёл домой в тот момент, когда его жена пыталась убедить малышку съесть тарелку чечевицы. Но дочка, увидев папу, заплакала и закричала, что не будет есть это, не нравится ей чечевица.

— Зачем ты заставляешь её делать то, что она не хочет, и доводишь до слёз? — спрашивает Янис Анну. — И мне не нравилась чечевица, когда я был маленьким.

Янис неосознанно применяет некий педагогический метод, исходящий из его детских воспоминаний, но одновременно сводит на нет и педагогические приёмы своей жены. При этом папа фактически научил свою дочку, как она может использовать ради своей выгоды разные точки зрения родителей. Думаете, что в следующий раз, когда на столе будет стоять чечевица, девочка станет её есть? И в любом другом случае, если мать станет уговаривать дочку что-то сделать, та использует силу своих слёз и призовёт на помощь папу в «борьбе» против мамы!

В предыдущем случае хорошо было бы, если Янис совсем не вмешивался в ситуацию, свидетелем которой он оказался, придя домой. Проблема возникла между матерью и дочкой, и вмешательство отца лишь усугубило ситуацию. Если Янису не понравился конкретный метод воспитания, который применила Анна, он мог бы впоследствии выбрать удобный момент и наедине спокойно сказать ей об этом, объяснив свою позицию.

Нередко родители признаются, что во взаимоотношениях со своими детьми чувствуют одно, а поступают совсем по-иному. Они чувствуют большую любовь и нежность, а вот их поведение часто бывает резким, унижающим ребёнка, даже жестоким. Такие родители находятся как будто в замкнутом кругу: хорошие решения-плохие действия-угрызения совести. Для того чтобы выдержать это несоответствие между своими решениями и поступками, они ищут себе разные оправдания: «я раздражителен по натуре», «у меня не получается себя контролировать и сдерживать», «он/она специально меня выводит из себя» и т.д., и т.п.

Но настоящая причина заключается в опыте и переживаниях нашего детства. Путешествие в собственное прошлое и оживление воспоминаний даст нам материал, необходимый для анализа нашего поведения в настоящем, и, возможно, поможет в чём-то исправиться. Конечно, это исправление очень сложный и длительный процесс, ведь вкупе с детским опытом в нас развиваются и определённые привычки поведения.

Конфликт со своим ребёнком мы переживаем и преодолеваем эмоционально, тогда как воспитание детей должно быть гармоничным соединением эмоций и логики.

Кэти возвращается с работы во второй половине дня и видит, что её пятнадцатилетний сын спит. Накануне они договорились, что он поможет отцу в теплице. В раздражении она будит сына и, гневаясь, напоминает ему о его обещании. Невыспавшийся и удивлённый парень ей говорит: «Мам, ты не права. Я ходил в теплицу, мы с папой всё сделали, и я даже помыл твою машину!»

Кэти становится очень стыдно, она чувствует вину за эту вспышку гнева и своё поведение. Внутренне она осознаёт, что часто ведёт себя нелогично и не контролирует свой гнев. Если Кэти хотя бы попросила прощения у сына и попыталась ему объяснить, что проблема в её вспыльчивости, может быть, ему было бы легче, и он не чувствовал себя таким несправедливо обиженным и снисходительнее относился бы к своей маме.