Автор – Лиз Хиггинс

Что, если я скажу вам, что существуют вполне конкретные шаги для улучшения отношений с партнером?

Психолог Джон Готтман более 40 лет исследует, каковы условия прочных и успешных супружеских отношений, и вывел несколько способов, с помощью которых пары могут проложить дорогу к счастливой семейной жизни.

Один из выводов, который следует из исследования Джона Готтмана звучит так: мелкие знаки внимания влияют на эмоциональный контакт (и, соответственно, длительность и прочность отношений) в паре гораздо сильнее, нежели редкие широкие жесты. Девиз психолога, который он предлагает парам, приходящим к нему на консультацию: «Делайте друг другу приятные мелочи, но часто».

Это не значит, что вам с супругом не нужны романтические вылазки на природу в выходные или поход в любимый ресторан. Большие события тоже важны. Но также важно помнить и ценить в браке мелочи.

Отношения строятся на приглашении к взаимному контакту

В своей книге «Исцеление отношений» Джон Готтман описывает термин «приглашение» (bid) для обозначения эмоционального обмена в паре. Простой пример такого обмена: когда вы приветствуете супруга, пришедшего с работы: «Привет, как ты сегодня?», а он отвечает вам: «Замечательно! А как у тебя дела и настроение?».

Приглашение к контакту может касаться как простых повседневных вещей («Посмотри, что я тебе сейчас покажу»), так и эмоциональных глубин в отношениях («Тебе хорошо со мной?»). Наша связь с партнером строится на подобных приглашениях к контакту, и то, насколько мы способны слышать их и отвечать на них, зависит от нашей чуткости.

Когда вы принимаете «приглашение» партнера, вы укрепляете вашу эмоциональную связь. И наоборот.

Случай из практики Джона Готтмана

Ко мне на консультацию пришли супруги Таня и Баррет, и довольно быстро мне стало ясно, что их «кризис в отношениях» — следствие не огромных глубинных проблем, а того, что они не были достаточно чуткими и постоянно пропускали «приглашения» друг друга к эмоциональному контакту.

Таня говорила о том, как неприятно ей возвращаться домой к Баррету, который после утомительного рабочего дня сидит, уткнувшись в сериал на айпаде. Она открывала дверь и радостно кричала с порога: «Привет, я дома!», но ответом ей была тишина. Таня рассказала, как это было болезненно для нее, и признала обиду, которую испытывала на Баррета за то, что он ее игнорировал. Она начала домысливать ситуацию и решила, что мужу на нее просто наплевать. Таня чувствовала отвержение, обиду и бессилие — из-за того, что ее супруг упустил ее приглашение к контакту.

Когда Баррет осознал, какое огромное значение на жену оказывает его способность настраиваться на нее, он решил меняться, делая все возможное, чтобы поддерживать с Таней эмоциональный контакт.

Всю следующую неделю он прикладывал максимум усилий для этого, а на следующей консультации даже рассказал, как ему понравилось приветствовать возвращающуюся с работы Таню, как было здорово наблюдать за ее сияющим лицом в этот момент. «Я увидел, что Таня не просто хотела ощутить себя нужной или искала внимания. Она действительно хотела меня видеть. Это было очень приятно».

Спустя несколько недель такой «практики» Баррет рассказал, что ему захотелось сделать для Тани нечто большее. Вечером накануне нашей последней консультации Таня, вернувшись домой, увидела, как Баррет готовит на кухне ужин для них двоих. Он крикнул ей: «Привет, дорогая! Я вспомнил, что ты хотела попробовать новый рецепт куриного рагу. Подумал, ты захочешь сегодня расслабиться, пока я похлопочу на кухне». Когда Таня рассказывала об этом на консультации, в ее глазах блестели слезы.

Уважение к различиям

Ключ к счастливым и долгим отношениям — в способности реагировать на приглашение супруга к эмоциональному контакту, а также в вашей обоюдной способности признавать различия между вами. Это не означает, что вы должны принуждать себя соглашаться на все, что предлагает партнер, просто ради настройки на его потребности. Это означает, что вам стоит откликаться на «приглашения» партнера и отвечать на них с вниманием и уважением, что вполне возможно даже в моменты разногласий между вами.

Такие, на первый взгляд, мелочи по-настоящему укрепляют отношения в паре, и, мало-помалу, в такой семье растут любовь, уважение и признание.

Источник: The Gottman Institute

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Allegra

Нам помогает вопрос, который мы задаем себе в первую очередь: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?»
Не существует оптимального рецепта счастливого брака — как и оптимальной диеты для всех, и работа — это, прежде всего, поиск верного пути, а идти по нему куда более приятно, чем тяжело)

Похожие статьи