Некоторое время назад родительство (о, чудо!) перестало быть только материнской обязанностью. Выяснилось, что у пап — не декоративная функция. Их можно брать с собой на роды, просить поменять памперс, искупать и укачать малыша.

Мамы вырвались из «рабства» установок — «это не мужское дело», «это твоя забота», «уж ты как-нибудь сама» и стали счастливы. Сначала просто счастливы. Потом очень счастливы. А потом еще счастливее.

Это правда: с появлением ребенка жизнь женщины не должна заканчиваться. Это действительно так — ты остаешься прежней собой. Все еще любишь гулять в одиночестве в лесу иногда, слушать музыку (взрослую музыку, а не только «леленьки-леленьки» и «как у курочки-пеструшки…»), читать Набокова перед сном, смотреть с мужем фильмы обнявшись. Более того, ты имеешь на это право. Ребенок отнимает много времени и сил, но уж никак не право на свободу и счастье.

«Счастлива мама – счастлив ребенок» — это правда. Но не всегда. Моя подруга была несчастливым ребенком, хотя ее мама оказалась вполне прогрессивной для того времени и довольной жизнью женщиной.

Она родила ее рано, в восемнадцать лет, растила сначала без мужа, с помощью бабушек, теть и нянь. Построила прекрасную карьеру, посещала все самые интересные спектакли и выставки, дважды выходила замуж и переезжала в другую страну. Она навещала ее, привозила красивые заграничные наряды и много говорила о том, что не обязана перекроить всю свою жизнь. Подруга слышала «счастливая мама – счастливый ребенок», когда мама, вкусно пахнущая духами, как волшебница из сказки, навещала ее в бабушкиной и дедушкиной квартире в Чертаново. Она приходила в школу в крутых американских джинсах, всегда грустная, завидовала нам, когда менее крутые мамы встречали нас из школы, и счастливой почему-то не становилась.

Мама не была обязана играть с ней, если ей не нравится, и не играла. Не была обязана отменять поход в кино, и не отменяла. Не была обязана отказаться от выгодного предложения по работе в другой стране, и не отказалась, чтобы быть гармоничной интересной личностью, которой гордится дочь. Чтобы заботиться о ней по-своему — привозить дорогие наряды и игрушки. Брать с собой на море раз в году.

Но моя подруга ходит к психотерапевту и до сих пор не может простить маму за то, что она была счастлива без нее. Потому что никто не может быть счастливым, если счастье самого дорогого человека — это свобода от тебя.

Я тоже была молодой прогрессивной мамой, цитировавшей статьи «материнство — не приговор». Я сосредоточилась на том, чего не обязана делать, пока ребенок ждал меня под дверью туалета. Я не брала ее в кафе на встречу с подругами — неудобно. Я не обязана была тащить автокресло, успокаивать ее, пока мои свободные подруги обсуждают маникюр. Я не обязана была катать резиновый мячик из стороны в сторону часами — мне не нравилось играть, и она катала его одна. Нет, я, конечно, следила, чтобы она не поранила себя и не убилась… Но я не читала ей сказок перед сном, потому что любила Дюма и не обязана была читать что-то еще.

Мне повезло, у меня было много родственников. Они поддерживали и жалели меня. Мы с отцом дочки расстались. Наверное, они ждали, когда придет мое время восстановиться. Время шло, и боль отпускала, я снова становилась уверенной в себе и счастливой.

Счастливой мамой со счастливым, как мне тогда казалось, ребенком. Ребенком, который дежурил под дверью туалета, чтобы провести со мной лишние пять минут. В один из этих дней, когда она бросилась за мной на нетвердых ногах, увидев, как я выхожу из комнаты, но не успела, а потому просто села и разрыдалась на полу, я в ужасе открыла дверь и подняла ее на руки.

Я не спускала ее с рук минимум полгода после этого и сейчас, когда ей почти пять, могу покачать на ручках, хотя мне до сих пор бывает лень и тяжело. Надеюсь, я была не самой ужасной матерью в мире. Но мне кажется, мой ребенок был несчастлив, проводя большую часть дня с бабушкой, одиноко разбирая игрушки в манеже, пока я не торопясь пью кофе, или ожидая меня из кафе со встречи с подругами, куда я вполне могла взять и ее.

У моего ребенка тоже было право на счастье. И она, как могла, его отвоевывала. Кричала, чтобы я укачала ее. Жевала и рвала детские книжки, чтобы я ее заметила. Не давала работать и висела на моей шее, потому что знала, что после работы я «буду иметь право отдохнуть», и меня, вероятно, не удастся потревожить просьбой покатать мяч.

Счастье часто подменяется понятием «удовольствия», многих из которых — простых ежедневных мелочей — приходится лишаться, когда в доме ребенок. Как в анекдоте про «айс-кофе»: Хотите хороший рецепт кофе со льдом? 1. Заведите детей. 2. Налейте кофе.

Сейчас у меня двое детей, и я обожаю гулять одна в тишине. Мне иногда удается, но в основном я собираю с собой не любимый томик стихов и термос с чаем, а лопаты для снега, носовые платки и гору сменной одежды. Они ведь обязательно изваляются в снегу и промокнут!

Я люблю посмотреть фильмы, когда по мне не прыгают два радостных «слоника» — четырехлетний и десятимесячный. Так здорово следить за сюжетом, не защищая свои глаза от выковыривания: «Ваня, покажи, где у мамы глазки!».

Я — это все еще я, и у меня есть право отдохнуть, а у моих детей — быть счастливыми. Мы любим друг друга и поэтому делаем друг для друга вещи, которые ненавидим: я позволяю им будить себя в шесть утра с требованием «покорми», покачай, почитай» (хотя не обязана), а они мне — полежать в тишине. Иногда. Периодически. В основном когда спят сами. Но никто больше не ждет меня под дверью туалета с отчаяньем в глазах — вдруг мама снова не заметит меня и уйдет заниматься важными взрослыми делами. И теперь я счастлива по-настоящему.

Теги:  

Лучшие материалы портала Матроны.ру можно читать в нашем telegram-канале

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, окончила филологический факультет МПГУ, публикуюсь на Pravmir.ru и Matrony.ru, пишу стихи и картины. Замужем, мама двоих детей.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Betty
Не знаю, не знаю. Очень спорный вывод в конце. То есть, нет, он, конечно, позитивный, но не дающий четкого ответа на вопрос: а делать-то что? Проблема же в том, что во взаимодействии двух людей, имеющих взаимоисключающие интересы, нужен компромисс, чтобы никто из людей не оказался в минусе. Учитывая специфику психики ребенка, понятно, что на осознанный компромисс он в принципе не очень-то способен:) Дети хотят все и сразу и, как газообразные вещества, займут любой предложенный им объем родительского внимания и времени. Значит, жертвовать собой придется матери. Собственно, к этому автор статьи и приходит. Но тут возникает следующая проблема: как много искренней… Читать далее »
Ezhik

Да,именно. Все равно какой-то баланс нужен. И под дверями туалета они злят,чесслово…

Ага. И все они, и недоласканные, и переласканные, в определенном возрасте все равно торчат под дверями туалета…

Betty
Причем психологи говорят обычно, дескать, под дверью туалета ноет — это от недостатка внимания, вот было бы у него достаточное количество внимания мамы и уверенность, что она никуда не уйдет, так он бы и не. Но практика показывает, что не все так гладко, как у психологов в книжках, верно Наталья пишет — ноют все, чем больше родитель дает, тем больше ребенок берет, до определенного возраста у него стопора «хватит» вообще не существует. К тому же, даже если бы дело было в недостаточном внимании-вовлечении мамы, возникает вопрос: а где взять на это ресурс? Если вот буквально женщина вымотана, о каком внимании,… Читать далее »
Вот да, согласна с Бетти. я обожаю читать детям на ночь, и вообще всегда, когда мне надо их заставить посидеть спокойно. Но иногда они хотят, чтобы я читала им постоянно — а это я уже пас. Иногда они наползают со всех сторон и плющат, и если это прикольно первые 10 минут, то потом я делаюсь уже очень сплющенная, и хочется чем-то еще заняться. Когда у них что-то болит, это вообще постоянный ной и ручки, и от этого озвереть можно, хотя я все понимаю, и жалею, и тд. Все-таки ребенок это отдельный человек, и общение с мамой не должно быть обязательно… Читать далее »
mellwen

Мне кажется, в этом лозунге «счастливая мама- счастливый малыш» имеется в виду не женщина, живущая своими интересами- с ребенком в приложении, а именно мама. Как модно говорить, наполненная энергией и своим ребенком с удовольствием занимающиеся. Тогда это работает:)

Мария Франциска
Мария Франциска

По-моему, маме подруги было по большому счету наплевать, что у нее есть дочь. Ну, появлялась временами для приличия, шмотки привозила и все. Подруга с ней поддерживает отношения или нет? Я бы определенно не стала.

Betty

Согласна, женщине в приведенном примере, мне кажется, просто вообще не было никакого дела до дочери. Все же если есть любовь и привязанность к близкому человеку (необязательно к ребенку), то просто некоторые ситуации из жизни автоматически исключаешь. Не хочется расставаться, хочется жить вместе, быть вместе, это слишком значимая часть жизни. Значит, для этой женщины дочка такой значимой просто не была.

Marinas
Я бы не была столь категорична. Мама родила дочку рано и одна, ей нужно было получить образование и работу, с ребенком на руках образование не получишь. Делала,что могла. И потом как будто этой маме на голову свалились поездки на море,и уровень жизни повыше чем у остальных. Дала своему ребенку старт, образование судя по всему.В общем то, что считала наиболее важным исходя из своих соображений. Если трезво посмотреть на людей,то становится видно,что далеко не все матери любят своих детей и часто они далеко не маргиналы,которые детей лубцуют и бухают. Просто родительство в тягость настолько,что хочется смыться подальше, да не у всех… Читать далее »
Sasha_

Marinas, я с вами согласна. Огромное множество отцов живут со своими детьми так, как это описано про мать, и их считают прекрасными отцами-добытчиками.
Эта мать дала то, что в состоянии была дать. Можно за это на него обижаться, пережевывать, полжизни положить на свои духовные травмы — но это ничего не изменит, она такой человек. Они просто с дочкой не совпали до подразумеваемого «идеала», но тут играет же роль и темперамент, и склад характера, и проч. проч. проч.

Betty
Marinas, ну, и Мария Франциска, и я в общем-то об этом же и говорим, мне кажется: женщина из примера просто не была вовлечена в свою дочь, ей было неинтересно, скучно с ребенком, хотелось сбежать — вот она и сбегала, жила своей жизнью. Дочка не была для нее близким человеком, потому что от близких людей не уезжают в другу страну. 18 лет — понятно, другой уровень жизни — тоже понятно, соблазны и все такое, но если любишь ребенка и хочешь с ним быть, ничто не соблазнит его бросить. Скорее, всеми силами будешь попытаться его с собой взять в лучшую жизнь. Это… Читать далее »
Rosella
Бетти, что и говорить, посидеть одной в туалете — это вообще-то базовое право мамы, вроде как спать с закрытыми глазами. Не думаю, что мамы наносят страшную травму своим годовасам (а все известные мне дети в возрасте 1+ пытались ходить за мамой в туалет и ныли под дверью), если не меняют при них прокладки. Простите мой французский. Просто вспомнила, как жила с ребенком до ее трех лет в огромной коммуналке, где приходилось брать ее с собой в ванную и туалет (коммунальный, да), чтобы ее возмущенный ор не будил всю квартиру. И до сих пор дочь может ломиться в ванную с криками:… Читать далее »
Betty

Rosella, да у нас как-то вообще не принято особо видеть в родившей женщине человека с базовыми правами:) Сразу «у ребенка будет травма»! А невротизировать женщин легче легкого, особенно в таком уязвимом положении.

Annouchka

Подруге бы поработать в сторону взросления. Она еще инфантильна.
Т.е.проработать родительскую проблему — да, надо. Но взрослеть тоже надо. Тогда со взрослой позиции и смотрится чуть-чуть иначе и, самое главное, взрослому не нужно, чтобы о нем заботилась мама. Тогда некоторые вопросы к маме отпадают сами собой.

Annouchka

Если что, про собственный опыт пишу, у меня похожая ситуация. Именно свое взросление помогло мне и отпустить ситуацию, и простить маму. Но перед этим я выговорилась психологу с удовольствием.

Ольга Алексеева

Ну зачем крайние случаи брать?

Natalya Natalya

К сожалению любви на всех не хватит. Хотя мне лично кажется ,что все-таки лучше встать на сторону ребенка. А так культуры разные.

Sasha_
Но моя подруга ходит к психотерапевту и до сих пор не может простить маму за то, что она была счастлива без нее. ————- подруга просто по-человечески неправа в своих претензиях. Почему бы, кстати, не сказать искреннее «спасибо» за то, что она ее родила, а не сделала аборт? (в 18-то лет, без мужа). Ребенок не был заброшен, бабушки были рядом. Сытая, здоровая, ухоженная, образованная. Ладно бы побои или алкоголизм… Я все жду, когда начнется следующий этап в развитии психологии и установка «все ваши травмы — оне из детства!!! мать обязана любить до потери пульса, но даже если все окей, мы все… Читать далее »
Betty
Согласна с вами. Уже вроде бы появляются и у психологов здравые мысли на тему «как бы вы ни старались быть идеальной матерью, вашему ребенку все равно будет что рассказать своему психотерапевту». Мне кажется, нормальный психотерапевт и психолог должен смещать акценты с «ах-ах, мама не любила» на «мама не любила, так бывает, надо жить дальше». То есть, вообще, мне кажется, взрослость — это как раз признать тот факт, что мать была (или есть) живым человеком, который мог дать ровно то, что давал. Крайние случаи с избиениями и прочими злоупотреблениями я не беру, конечно, там другая история. Но вот тема «мало любили,… Читать далее »
Rosella

Бетти, какие здравые выводы. Вы второй человек в мире, от которого я подобное слышу. Куча людей ходит к психологам на ручки и с ноем «мне не да-а-а-а-али». Месяцами какое-то бессмысленное неконструктивное перечисление обид, и в итоге ничего не меняется, человек просто привыкает находить оправдание своим комплексам (ну ладно, психзащитам).
А кстати, крайние случаи подлежат такому же выводу. Да, мне достались вот такие родители. И да, детство позади, мне надо теперь жить взрослым и из крох, доставшихся мне, построить себя-взрослого. Да, у меня будет куча ограничений, потому что я видел мало добра и много маргинального. Но ведь это не повод не жить.

Elka
Вот вроде правильно говорите, но… Да, я выросла, и даже адекватным (надеюсь) человеком. Но все равно детство и особенно подростковый период для меня останется не беззаботным и светлым временем, а периодом ощущения собственной ненужности, перемежающейся со страхом. Мне за 30, но все равно периодически в памяти всплывает, как родители приходят с работы, бегу их встречать, а мне с порога «Не лезь, я устал (а)!» Да, все устают, конечно, и имеют право на отдых, но детям-то все равно нужно какое-то внимание. Игры и книжки с мамой или папой — «Я не клоун, чтобы вас развлекать!». Встреча после долгого отсутствия — «Ну… Читать далее »
Betty
Elka, понимаете, в чем дело… Да, в памяти всплывает, это верно, вспоминаются часто эпизоды, зачастую чудовищные. И это была не банальная усталость или нехватка денег, из-за которых можно иной раз сорваться или не быть чутким и понимающим, нет, это было отдельное развлечение — мучить собственного ребенка, просто потому что это весело и доставляет удовольствие (манипуляции, запугивания, психологическое и физическое насилие). Из родительского дома я тоже вырвалась, как из тюрьмы, хотя вслед неслись проклятия, и манипуляции долго тянулись, а потом долго восстанавливалась, собирая себя по кусочкам. Этому родительскому поведению нет оправдания, я считаю, понять это и по-человечески объяснить у меня не… Читать далее »
Betty

Rosella, Cleopa — да, я тоже как-то сама дошла до этой идеи, когда поняла, что бесконечное саможаление неконструктивно и ни к чему хорошему не приводит. А психологи… Хороших сейчас мало, найти их трудно, а вот всякого рода непрофессионалы очень любят поддерживать это «ах-ах, я бедный несчастный» у клиентов, просто потому что это банально выгодно — деньги-то текут:)

Cleopa

Betty, подписываюсь под каждым словом, потому что именно к таким выводам я пришла сама. Еще добавлю: родители были молоды, не читали умных статей и интернетов, у них были совсем другие установки от своих родителей, и до кучи — советчики в виде соседок и подружек. Может быть, родитель мог дать больше. Но он ошибся, он не идеален. И да, я думаю, что перестать приписывать родителю идеальный черты и обижаться на то, что он не соответствует — это и значит стать взрослым. Как бы поставить маму и папу своего возраста рядом с собой, оставаясь при этом взрослым. Это многое меняет.

а уже появился. Я наблюдаю вокруг себя огромное количество взрослых людей от 30 до 50, которые могут часами перемалывать, как им мама в детстве паровоз не купила или оставляла у бабушки, потому что работала сменами и хотела после нее поспать. Я понимаю, на маму можно обижаться в подростковом возрасте. Ну в 20 лет. Ну до 25. Ну а потом по идее люди должны повзрослеть и понять, что были такие обстоятельства. Осознать, понять и простить. Я понимаю люди работают с психологами потому что пережили насилие в детстве, но валить все на маму потому что она мячик не катала по полу? Это… Читать далее »
Я встречала в жизни двоих ребят, ну как ребят, взрослых дядь уже, которые рассказывали мне, как им в детстве родители чего-то не купили, что-то не так сказали, и тп. Причем оба на тот момент жили с этими самыми родителями — одному было под 30 тогда, другому около 40 лет. Как сейчас, не знаю, контакта нет, и к счастью. Но это говорит само за себя — большие мальчики, живут с мамой и обижаются на нее за какие-то ее поступки двадцатилетней давности. И помню, какие квадратные у меня были глаза, когда я слушала их рассказы, полные искренней обиды. Потому что в самом… Читать далее »
Mary Nightingale

Не стоит спешить с выводами.Возможно, то, что кажется мелочными обидами, — лишь вершина айсберга.

Родили ребенка, живите его жизнью, хотя бы до определенного возраста.

Похожие статьи