«Пап, у меня проблема…» Всплывающая на экране часть эсэмэски резко выдергивает из своих мыслей. Сердце бьется сильнее, а пальцы дрожат, открывая сообщение целиком.

«Я поругался с учителем, он заставляет меня звонить…», «Мне надо рассказать тебе неприятную новость…», «Я рассказал психологу про себя, она зовет тебя на разговор…»

Всякий раз меня дергает, как током. Надо бежать, спасать, защищать. А он не сахар. Говорит дерзко, любой намек на несправедливость вызывает бурю ярости. Но он — мой. Весь, какой есть.

«Здравствуйте, ваш ребенок делает такие вещи! Повлияйте на него…», «У меня нет с ним конфликта, просто он…», «Ему просто не хватает родительской любви и ласки!..»

Мальчику 14 лет. Лучший друг не пригласил его в гости на день рождения. Они дружат  с первого класса… Я понял не сразу — тихие непонятные завывания не давали работать дома. Я нашел звук, он раздавался из платяного шкафа в его комнате. Давно, надрывно и тихо…

— Тебя пожалеть?

— Нет, не надо!.. Да, давай! Хорошо, что ты пришел.

— Я тебя еле нашел.

— Да, я специально спрятался в шкаф, но надеялся, что ты меня найдешь.

Что творится у него в голове? В школе его болтает от пятерок до колов, 12 подряд двоек за домашние задания по физике. «Он умный мальчик, но …» Репетитор пожимает плечами: «Я не знаю, чему его учить, он все знает, половину решает в уме!»

Он рыдает мне в плечо, свернувшись на коленях, такой маленький, тяжелый, несчастный. Его всего крутит и корежит. «Это все из-за меня, это я такой урод, что со мной невозможно дружить!» Долго. Мучительно. Я глажу его по спине, вспоминаю и рассказываю, как в 17 лет двое друзей из богатых семей пообещали взять меня на дискотеку. Они были на машине, белая пятерка «жигулей» — как «лимузин». Дискотека, девчонки, недоступные и манящие приключения. 1994 год — мы жили впроголодь. Я ждал их около окна два часа, и с каждой минутой становилось все горше и невыносимее. Меня кинули! Как они могли! Наверное, я такой ужасный, что со мной так и надо.

Мой внутренний раненый подросток слышит боль сына напрямую. Но надо не свалиться в яму, не позволить своей тоске накатить в полную силу — сейчас помощь нужна ему, моему маленькому мальчику со взрослым предательством.

— Я был в школе, надо поговорить…

— А может не надо?

— Увы, придется.

— Ты веришь им?

— Я верю своим глазам. Я видел видеозапись…

Поникшие плечи, красноречивый молчаливый взгляд, мол, давай, мочи… Но я же родитель, я же должен, если я не воспитаю, то кто воспитает. Во мне вскипает праведный, разрушительный, ядовитый гнев.

— Да ты что, не понимаешь, что ли?! Да ты…

— … (немая мольба). Да, я обещаю. Только перестань.

Я уже не слышу своих слов — текст идет откуда-то из глубин сознания, про позор, про дворника, про хамло недостойное… Красиво льется, как из канализации.

отец и сын

Знаю, потом будет стыдно, потом буду ненавидеть себя, но на волне праведного гнева это кажется таким правильным, единственно возможным.

Бессилие. Ужасное, липкое, тяжелое состояние. Я бессилен поменять другого человека. Избить до полусмерти могу, задавить эмоционально — могу. Я ведь сильный, а он без меня не выживет. И научится он тому, что сильный прав, что любить — это бить, что его мнение ничего не стоит…

От бессилия я впадаю в ярость. Я топаю ногами и стучу по столу, а в голове: «Я ужасно боюсь за тебя! Мне невыносимо видеть, что ты страдаешь. Я не могу тебе помочь прожить это». Но «автокорректор» выдает какой-то другой текст, про: «Вранье! Как ты можешь, значит, не уважаешь! Я не буду тебе больше помогать…»

Как совместить в одной моей голове несовместимое? Как поддерживать его тогда, когда больше всего хочется отвернуться? Как ставить рамки и выдерживать их, когда он рыдает и молит о своем? Как не потерять себя, свой родительский авторитет? Как не затоптать его любовь?

Младший пятилетний сын требует у сестры мороженое. Громко. Она отказывает. Она сама его себе сделала. «Мое, не дам!» Уже открываю рот, чтобы сказать противное: «Ну дай ты ему, жалко, что ли! Видишь — ноет!». Она даст. В свои 10 лет она еще хорошая девочка. И ее сгорбленная спина будет мне упреком. И брата будет ненавидеть. Я решил свою проблему. За чей счет?

отец_внутрь

Удержался, наблюдаю. Громкость нарастает, сын со злости бьет сестру в лоб ложкой. Тут бы и врезать ему, мол, нельзя драться! А что дальше? Я влез, не дал им возможности вести себя так, как им кажется правильным. Высокомерно прервал течение их жизни.

Детские психотерапевты меня научили, что если взрослый вмешивается в разборки детей, то вспыхнет злость на чужое вмешательство. Такое прерывание рушит возможность прямого разрешения конфликта. Но проявить эту злость нет никакой возможности, она под запретом. И всю злость дети обрушат друг на друга. Последствия в этом случае могут быть гораздо разрушительнее.

Одно дело — знать, и совсем другое — наблюдать, как разгорается конфликт. Я чувствую себя отвратительным папой — позволяю, не разнимаю. Говорю им: «Только вы сами можете построить отношения друг с другом». Оказывается, это сложно дать детям решать. Снять с себя корону всемогущества.

Снова бессилие. Я не могу им помочь построить отношения. Как писал многодетный Валерий Панюшкин: «Я слежу, чтобы они не убились». Не лезть, когда не просят, не нравоучать, не нудеть, обманывая себя, что делаешь полезное. Признать свою беспомощность.

А делать-то что? Я умею умничать, умею громко ругаться и отказывать в поддержке, если дети не делают, как мне нужно. И все это не то. Все это не про них, а про меня. Это я не могу признаться себе, что не понимаю, как лучше поступить. Как соблюсти и свои, и их интересы. И остаться папой, к которому можно прийти, обнять. И написать эсэмэску: «Пап, у меня проблемы…»

ЗЫ. Уложил детей спать. Слышу, как младший нежным голосом говорит сестре: «Спокойной ночи!» И она ему желает сладких снов. От ссоры не осталось и следа. Улыбаюсь. На сей раз удалось. И старший липнет, все не отходит. «Пап, я выложил решение трудной задачи во «Вконтакте», и меня сразу трое поблагодарили. Впервые!» Мое бессилие — это их возможности. Дай Бог мудрости это помнить всегда.

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Гештальттерапевт, бизнес-тренер, ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора. Образование: МГУ (мехмат) и Московский Гештальт Институт. Женат с 19 лет, воспитывает троих детей.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные
Jeniay

Супер статья! Да, так сложно с детками, постоянно буря противоречивых чувств, как помочь, и не напортить, и воспитать при этом хорошими людьми…

Гоблинище

Самое отпадное выражение применительно к детям, да и вообще к людям: "повлияйте на него/нее". Как будто на человека можно повлиять! Причем под этим понимается прямое манипулирование.

Гостья

Буквально сегодня пронеслась мысль и страх, смогу ли воспитать дочь хорошо/правильно и тп. Чувствую свое бессилие и незнание, как лучше. Статья оч интересная.

А мне бы хотелось поменьше эмоций и побольше советов от психолога)

salix

"Признать свою беспомощность", по-моему, супер-совет.

И что дальше? По-моему, это не совет, это только первый шаг к решению проблемы. Да, я бессилен поменять другого человека. и что идёт дальше? "От бессилия я впадаю в ярость. Я топаю ногами и стучу по столу, а в голове: «Я ужасно боюсь за тебя! Мне невыносимо видеть, что ты страдаешь. Я не могу тебе помочь прожить это». Но «автокорректор» выдает какой-то другой текст, про: «Вранье! Как ты можешь, значит, не уважаешь! Я не буду тебе больше помогать…» Нет, это явно не "правильная" реакция. Здесь маленькому человеку или подростку помочь надо, а не рефлексировать. Вот все эти слова добрые и… Читать далее »
salix

Ярость и топот — это то, что было ДО признания своей неспособности тотального управления эмоциями и поведением ребенка. От чувства бессилия можно и прибить кого-нибудь в ярости, это понятно. А вот именно принятие этого в себе, смирение с тем, что свой мозг в голову ребенку не вложишь, ведет к собственному успокоению и возможности адекватно вести разговор если нужно, а может и на время самоустраниться, как в примере с мороженым.

Разве? "От бессилия я впадаю в ярость."

salix
Ну да, автор признается в своей слабости. Не святой. Но имеет желание учиться и меняться. Ниже Neta очень хорошо сказала про первый шаг. Всего лишь "следить, чтобы они не убились" — тоже понравилось. Именно следить, но не держать жестко на поводке. Начиная с малышей, начинающих ползать и ходить. Позволить им это делать самостоятельно. Только так они научатся координации и балансу. Что уменьшит травматичность в дальнейшем. Ну и со старшими тот же принцип. Честно говоря я не представляю какой крепости надо иметь нервную систему, чтобы пытаться постоянно все держать под контролем и остаться здоровым физическим и психически. И нужна ли такая… Читать далее »
Neta

Конечно, признать свое бессилие — это только первый шаг. А дальше делать второй (принять, что есть Сила, более могущественная, чем мы), третий (препоручить нашу волю и нашу жизнь (а также волю и жизнь наших детей) Богу) и остальные 9 шагов. И для этого необязательно быть анонимным алкоголиком или обжорой, достаточно быть родителем:).

Вот именно!

kiriniya

Вот и мне так показалось. Если статья исключительно об опыте внутреннего проживания своего родительства — все хорошо. Но ребенок-то в руководстве нуждается. Мне представилась картинка: мама-волчица, вместо того, чтобы обучать щенков, клацает зубами от сознания своего бессилия… стая ж вымрет! как-то прояснить бы практическую сторону вопроса. Следить, чтоб не убились — мило, но мало. ИМХО.

salix

Практические советы уже от каждого конкретного случая зависят. Эта статья-размышление о стратегии, а не о тактике.

kiriniya

Не сочтите занудой, но мне показалось, что даже не о стратегии. Понимаю, о чем Вы, но такое ощущение, что в статье говорится о двух испуганных мальчиках, то есть автор скорее прислушивается к своим чувствам. Я это безоценочно говорю, если что, вообще статья понравилась искренностью, но стало интересно — а дальше как? Образ действия папы-терминатора я хорошо представляю, а каковы поступки папы чувствующего и чуткого?

Ирина
Мне вот тоже показалось, что папа ведет себя не по-взрослому, а как просто более опытный, простите, пацан. Старший брат, что ли, в лучшем случае. Не опора и не образец. Ребенок в соплях и папа в "эмоциональных соплях". Эмпатия, это здорово, конечно, но на то и взрослый человек, чтоб хотелось учиться у него владеть собой, восхищаться его соразмерным реакциям. Не знаю этих людей, конечно, но в описываемом первом случае с 14-летним подростком очень удивилась, что мальчик так проживает ситуацию, не каждая впечатлительная девочка так себя поведет. Подумалось, что он просто не видел нормальной мужской реакции, эмоционально сильно отстает от своего возраста.… Читать далее »

Видите, kiriniya, мы с вами подходим к вопросам как сугубые практики — всё хочется ценных и работающих, конкретных и прямых действий, а не просто добрых мыслей по поводу. А другие женщины наслаждаются тем, что мужчины умеют чувствовать и рефлексировать) Я лично, как человек заведомо склонный к рефлексии, предпочитаю иметь рядом мужчину, который действует. А переживать буду я — потом, когда помогу ребёнку справиться с проблемой.

kiriniya

В первую очередь — выживание, потом все остальное :).

salix

Если речь зашла о об идеальном мужчине, то да, я с Вами абсолютно согласна, тоже предпочитаю деятелей. И никакого наслаждения не испытываю от рефлексии автора. Испытываю тоскливое узнавание собственных эмоций. Может дадим право и некоторым мужчинам их испытывать. Не все от рождения рыцари без страха и упрека. Печально, если человек не стремится меняться.
Не поняла, почему именно пол родителя вызвал столько возмущений. А если бы текст был от лица женщины? Для меня главное — верно сделанные выводы в конце статьи. От кого бы они не прозвучали.

Почему именно пол? Да просто каждый же к себе примеряет.Лично для меня такой мужчина рядом — это караул. А для другой женщины — в самый раз, может быть. Я ведь только о себе писала: "А мне бы хотелось поменьше эмоций и побольше советов от психолога"

А так вы правы: эта статья из серии "крик души", почему же не выслушать? Только мне легче, когда я сама могу себе позволить вот так поплакаться на широком плече мужа, а не наоборот.

salix

Я про своего мужа даже и не думала в связи с этой статьей. И не представляла данного мужчину на месте своего супруга. Читала текст просто абстрактного родителя и сравнивала со СВОИМИ эмоциями. И лично для себя нашла текст близким и полезным.

salix

Наверное автор не ставил цели описывать алгоритм действий в каких-то конкретных случаях. Хотя один пример все же привел — в конфликт между младшими детьми не стал вмешиваться. Это не означает, что нужно игнорировать другие конфликты. Статья не про конкретику.

ольга

спасибо! статья шикарная. наверно, это лучший совет по воспитанию детей, который я где-либо слышала

Хельга

А сколько, простите, у Вас детей?

Хельга

Извините, сестры, кого обидела вопросом про количество деток. Просто это я к тому, что если детей несколько, то хочется практических советов и последовательных действий, а не глубоких мыслей по поводу и эмоций.

apple_blossom

Хорошо,если ложкой по лбу,а если чем потяжелее? Признавать беспомощность и не вмешиваться? А если мой ребенок другому голову расшибет? И в ответ в глаз получит.Сотрясение -неприятная вещь,и глаз не вернуть,если что.Как-то неоднозначно, на мой взгляд…

Хельга
Это же статья — искусство в какой-то степени. Жизнь — это совсем другое. Вы только представьте:"смотреть, чтоб не убились". Это если 20 детей — да, только это и останется. Я не воспринимаю эту статью как образец и руководство к действию и все советы этого папы, даже прозвучавшие, якобы, из уст детского психиатра: "не вмешиваться", ну-ну, не вмешивайтесь. До какого возраста или с какого возраста? Пусть выживают по закону джунглей, сильный подбавляет слабого. Может, само оно воспитается, как получится. Не получится, значит, не судьба. Мне близки Бурмистрова и Медведева И., Шишова Т. — все-таки, специалисты, педагоги-психологи, да еще и православно ориентированные.

Медведева и Шишова мягко говоря некомпетентны. Очень мягко говоря ((((

Хельга

Мне сложно судить о их компетентности, я — читатель.

гость

На основании анализа их книг возникает впечатление об отсутствии у них психологического образования (по крайне мере при наличии своего диплома в этой сфере). Если информация на википедии верна, то одна из них педагог-дефектолог, а вторая — преподаватель русского языка. При этом везде они позиционируются как психологи и прямо говорят , что ведут прием детей с серьезными диагнозами. Вот это смущает. Прямо-таки сильно смущает.

aktovegin

Хельга, а напишите о своем опыте воспитания, в чем Вам помогли эти авторы. О достижениях, ошибках. Ваше мнение о детских кофликтах. У Вас же есть образование.

aktovegin

Тем кто не понял — я серьезно, без иронии.

Иринка

Если Шишова с Медведевой некомпетентны, чем же компетентнее их Сергей Фёдоров, выложивший данный пост? Конкретики, каких-либо практических советов его статья не содержит, в отличие от книг этих авторов. (Что уже подробно обсуждалось выше Саликс, ЮКомаровой и Кринией)

Хельга

Хотела сказать тоже самое, но постеснялась Дорогой редакции ( после слов про их сомнительную компетентность). По крайней мере, пусть Медведева-Шишова в какой-то степени старорежимны и консервативны, но, в любом случае, не хуже мирянина Сергея Федорова.

Хельга
Мне, например, нравится их мысль о том, что детско-родительские отношения в раннем детстве и в школьном возрасте не должны быть партнерскими, а должна присутствовать естественная иерархия (не путать с авторитарностью), это избавит взрослого от родительского бессилия, а ребенок почувствует уверенность во взрослом, что у детей должны быть границы поведения, ребенок их чувствует, что лаской и вниманием не избалуешь, что нужно давать детям возможность делать выбор самостоятельно, как пороигрывать с ребенком различные житейские ситуации с помощью кукол, игрушек, ролевых игр, театра (поведение в гостях, переход через дорогу, и т.п.), по сути, это — психологические тренинги, в какой-то степени, как рисовать страхи… Читать далее »

От Марго: очень взвешенное мнение! Мне бы тоже было тревожно, если бы мой родитель постоянно терзался вместе со мной. Мне, собственно, и было так тревожно.

aktovegin

А Федоров просто отец — один из нас. Со своими сложностями.

apple_blossom

Хельга,а что советуете у Шишовой? Я на днях как раз читала "чтобы ребенок не был трудным".Мне как-то не очень. Эти все "ребенок должен бояться отца","художественная литература воспевает пороки","православный ребенок должен быть в православном коллективе" и тд. Плюс у меня создалось впечатление,что она делит детей на избалованных,гиперактивных еще каких-то. Читала и думала:а обычные-то дети бывают вообще по ее мнению?)) Вот,думаю, толи не с той книги начала,толи не мое. Толи перечитать стоит повнимательней.

Хельга
Вот про православного ребенка не знаю, что они пишут. Не читала. Мне больше светские их советы нравятся. Книга у них есть с примерами родительских ошибок: там и конкретные жизненные ситуации, и конкретные советы и пути решения проблемы, и результат, и оптимизация поведения на будущее. А про православных детей я не читала у них, но, перечитав гору литературы, пришла к выводу, что с ребенком нельзя терять контакт эмоциональный, нельзя терять доверие ребенка, и всегда держать руку на пульсе, объясняя, "что такое хорошо и что такое плохо" : смотрите вместе фильм — делитесь впечатлениями, подсказывайте причинно-следственные связи, которые ребенок, в силу или… Читать далее »
apple_blossom

"с ребенком нельзя терять контакт эмоциональный, нельзя терять доверие ребенка, и всегда держать руку на пульсе, объясняя, "что такое хорошо и что такое плохо"

+ 100500)

aktovegin

Хельга, а они изданы?

Все, нашла.

Если честно, названия не внушают желания покупать ((( Страшилки: как защититься от Гарри Поттера и ему подобных. Нет, это здорово, а что-нибудь по реальной педагогике есть?
Вот Бурмистрова мне близка, но пишет она урывками (((

apple_blossom

Ой,а Гарри Поттер-то чем опять не угодил господам психологам? Я уж думала,как-то все подуспокоились на его счет.

aktovegin

Нда…посмотрела видео с ней.
Напоминает Дон Кихота: нравственные устои правильные, но вот вреда от такой педагогики больше, чем пользы.
Все поняли, что нравственность падает. Надо принимать конкретные меры:
Как КОНКРЕТНО научить ребенка отстаивать свои убеждения?
Как КОНКРЕТНО научить его с достоинством нести свою веру?
Как КОНКРЕТНО родителям завоевать у ребенка авторитет больший, чем у сверстников?
А у дамы только рассуждения, что все плохо, всех в православную гимназию, что жить надо по Писанию. А вот такая мадам преподаст ребенку Закон Божий — отторгнет от православия.

Бурмистрова мне гораздо более близка: просто и конкретно, без ведра розовых соплей.

Энная

"Все плохо, всех в православную гимназию". Ну прям как в тюрягу. Хех. Можно в качестве крылатой фразы использовать, запомню… ))))

Хельга

Ну зачем уж так-то? Вы же не знаете лично выпускников гимназий. Я вот знаю духовника православной гимназии в Сергиевом Посаде — наш преподаватель иеромонах Никодим, хотела бы я быть там ученицей…

aktovegin
Да я бы тоже хотела. И чтобы у моего сына был такой наставник. Но в нашей гимназии таких нет (хотя светский состав учителей неплохой), а во-вторых, гимназия в двух часах езды от дома. Поэтому хочется от психолога каких-то более реальных советов. Поэтому читаю журнал Яны Зиниград, хотя мы с ней и оппоненты по политическим и религиозным взглядам. Но они — иудеи-ортодоксы, вся жизнь подчинена Торе. И все это происходит на фоне не очень религиозного общества. И то, что пока получается у старших детей поддерживать искреннюю веру в то, во что верят их родители, вызывает у меня уважение. Методы несколько иные,… Читать далее »
salix

Запомнилось у Зиниград, как она решила собирать разбросанные сыновьями по полу детали конструктора. Чтобы не нагнетать конфликт. Мотивировала она это тем, что сама же ведь покупала детям эти многочисленные игрушки, значит это ее ответственность. Вот тоже пример родительского смирения. Не знаю продолжает ли она так поступать систематически, давно к ней в блог не заглядывала. Ее пример несколько меня приободрил, так как приучение детей к порядку очень выматывает и мне и детям нервы.
Поэтому, если вижу, что все уставшие, и особенно вечером, лучше сама. Зато мир и дружба.

aktovegin

Продолжает. У нее средний сын с элеиентами аутизма, она только сейчас призналась, когда пошли первые успехи.

Гоблинище

+много! Православная гимназия очень часто выпускает циников и атеистов.

Ежик

Мне кажется,история православных гимназий в новом времени еще такая куцая,что сложно что-то говорить однозначно. У нас первые выпуски отличные-поступили и во второй мед,и МГУ,и в местные ВУЗы,и в ПСТГУ,и не помню среди них ни циников,ни атеистов. Отличные дети,я была бы рада,если б мои были вроде таких.

Гоблинище

Ну я не имела в виду последние годы, а скорее просто опыт обязательного религиозного образования, еще дореволюционный. А из собственного опыта могу сказать, что нигде не слышала столько непиличных и прямо кощунственных анекдотов, как в церковной среде. И это понятно, это профанация сакрального, обозначение своей территории и все такое. Вопрос только в том, хотим ли мы этого для своих детей

Ежик
В старое время все гимназии были православные,как я понимаю,с обязательным изучением Закона Божьего и т,п.,но там вопрос в общем кризисе,все общество было вроде как православным,а что вышло… Не знаю. Я мало общаюсь в церковной среде. Приходской жизни у нас особо нет.или я может как-то ее не вижу. Личных близких знакомых у меня две семьи церковных,ни о каких анекдотах там и речи быть не может,но семьи и сами по себе интеллигентные. Круг у меня как раз в гимназии церковный-родители соучеников. Когда у меня одна дочь была в саду,а вторая уже училась,я обратила внимание,что общий уровень культуры родителей выше в гимназии. Вопросы… Читать далее »
aktovegin

Общий уровень культуры у родителей выше, это так.
Но особо воцерковленных нет. Как во Франции: обеспеченная культурная семья отправила ребенка в престижную католическую школу. Ева Браун, например, училась там. И ощущение, что ничего ей не заложили (я не про политику).

Ежик
Процентов 70 воцерковленных. Про Еву Браун-у нас сейчас наметилась такая тенденция-в гимназию начали приводить весьма много проблемных детей нецерковных родителей из других школ,репутация у заведения хорошая.Вроде как у нас человека сделают,а так уже 2-3 школы сменили-везде полусоциальное поведение,нежелание учиться,хамство учителям и т,д.-родители повлиять не могут. Уже собрались с родителями топать к директору-прием таких детей хоть и может иметь место быть(хотя мы бы обошлись),но не массово-даже здоровые коллективы не могут влиять положительно,если таких детей в классе становится много.А потом тоже скажут-вооот,в православной гимназии учился. А так конечно,православная гимназия-это не панацея,но вот хорошие первые выпуски,3 чтоли у нас было,не знаю как дальше… Читать далее »
aktovegin

Нельзя вообще невоцерковленных принимать (((

Гоблинище

А каковы критерии воцерковленности? Как в дореволицию — раз в год обязательное говение?

aktovegin

Да, согласна. Увы…

Хельга

Про Гарри я не вкурсе- что о нем думают Шишова-Медведева. Честно. Не читала. Я читала их книгу о кукло-терапии и "Пять белых ворон", а еще "Как воспитать в ребенке ответственность". Мне понравилось. Почему некомпетентны? Может, перегибы у них есть. Но они корректировали расторможенных детей, получались отличные результаты. Есть у них еще "Книга для трудных родителей". Тоже понравилось очень. Бурмистровой тогда еще на небосклоне не было, но она, конечно же, вне конкуренции. Очень нравится: действительно, кратко, емко, объясняет причинно-следственные связи. Мне она очень помогла.

Ежик

Согласна,я тоже читала одну из первых книг,но не помню,какую. Перегибы есть,конечно,и в некоторое морализаторство,и в алармистские настроения,но и здравых идей весьма немало.

Хельга

Ну да, в целом, концепция здравая, а обсмеять можно все, что угодно. Особенно теоретикам воспитательного процесса.

Хельга

Вообще, они изданы. Про Гарри П. В их исполнении впервые слышу.

aktovegin

ок, Гугл — "Медведева-Шишова-педагогика" — выпадают видео с мадам Медведевой и статьи с мрачными пророчествами, что вырастет из сына свин.
http://www.portal-slovo.ru/pedagogy/40157.php

С одной стороны, все верно, общественые установки вызывают ужас, но с другой — никакого конструктивного решения, кроме как "вернем детей во двор, не надо бояться педофилов" и "всех в православную гимназию".

У Мориса Дрюона в "Проклятых королях" был такой персонаж — Карл Валуа. Тот все стенал, что "нет рыцарей, как были, куда катимся" и все пытался организовать новый крестовый поход. И не понимал, что эпоха рыцарства ушла, что следовать ее законам губительно для страны.

aktovegin
salix

А мне очень нравится Валерий Панюшкин и как он "смотрит, чтоб не убились" за своими дочками-погодками. На правмире регулярно его статьи выходят. Цикл так и называется — "Погодки".

aktovegin

На "Правмире"?
Читала его опус, к несчастью для него, после заметок Анны Бигдан. Так и не поняла, для кого он пишет. Какой-то дневник, который интересен только близким родственникам, изложение событий. "Погодка упала и сломала руку, поехали в травмпункт…погодка одела сестре на голову тарелку каши". Скучно, бедным языком.
Тем более меня поразило, что заметки Анны там отвергли, а этого господина печатают.

Хельга

Они вообще, что ли, без присмотра, что погодка одела сестре на голову тарелку каши? Извините, если им 3 и 4 — это уже хулиганство, если 1 и 2 года — еще как-то можно понять, но рядом не было взрослых, при таких размытых границах и правда, нужно смотреть, чтоб не убились. А то я сначала подумала, что в переносном смысле. Тут буквально пусть и смотрит, помилуй Бог, до беды недалеко.

aktovegin

В буквальном. Нет, я не осуждаю за факт одевания тарелки на голову — все может быть с погодками. Просто скучно, занудно описываются происшествия данной конкретной семьи. Для бабушки этих девочек должно быть интересно. Мне — нет.
Ну вот я сейчас начну выкладывать на "Матронах": "Вчера сын долго спал днем, стала будить, а он весь горячий. Горло чистое. Решила не кормить ужином, обильно поила. Ночью спал плохо, но утром был активнее. Стали осваивать новый беговел………." — оно Вам надо? Это интересно моим родителям и свекрам. Если не умеешь писать действительно интересно и захватывающе — лучше не писать.

salix

Ну, тут уж на вкус и цвет… Мне ближе простое бесхитростное описательство течения жизни, чем популярные сейчас сочинения мамочек с вымученным юмором. ИМХО.
Кстати заметки в Анином ключе тоже печатают на правмире. Может их просто уже предостаточно, вот и не взяли.

Хельга

Зачем чужая бытовая жизнь? Может, папа, который Панюшкин, искренне считает, что всей стране интересны рабочие моменты его семьи? И умиляться всем больше не на кого. И погодки не такое уж и редкое явление — я езжу по кружкам и занятиям и сделала такой вывод, погодок много, там свои плюсы-минусы, первое время тяжеловато, опять же, не всем, зато потом погодки очень дружны.

Траляля

Какая шикарная вещь, какой объем — трехмерная картинка, погружение в мысле-чувство-действие другого! И мне нравится статья именно в таком формате — просто советов психологов много, а здесь прямо механизм внутренней работы раскрыт, как задняя створка механических часов, и можно видеть как крутятся колесики, качаются гаечки) Интересно, какими вырастут эти дети, какими силачами они будут уже лет в 20, завидую им по-хорошему. Главный совет здесь по-моему в том, чтобы научиться принимать противоречивое, видеть его, переживать, пытаться рулить, понимая собственное "бессилие", давать возможность и право себе и окружающим проживать все события так и такими, какими они происходят в реальности

Юлали

Всем надавать по сопаткам, в школу сходить и разнести её по кирпичикам 🙂

Я честно говоря, ругаюсь, взываю к уму, которого нет, и совести. Машу руками, лишаю компьютера и угрожаю надавать пинков. мне так легче 🙂 Мне кажется, детям тоже — мама ругается на непотребство, значит, мир в порядке.

ольга

Редкая для Матрон статья. Написана от сердца,от боли. Сердце сжимается за детей иногда,но им надо это пережить наверное

ККК
Мне статья показалась по женски эмоциональной. Если бы не фотография, решила бы, что мама делится своими страхами и опытом. Отец , для меня по крайней мере, всегда был островом стабильности, с ним можно было поговорить обо всем не вызывая бурю эмоций. Чего это ему стоило- другой вопрос. Когда рос сын, муж тоже был той кавалерией, которая прибудет вовремя и разрулит спокойно все, что надо разрулить, без криков и нравоучений дома. Истерить, а потом обнимать и жалеть- мамина работа. Папа тоже обнимет, но без истерик и воплей предварительных. Все таки мужское начало- это логика, а уж в последнюю очередь эмоции. О… Читать далее »

Похожие статьи