В каком случае мы можем считать себя «достаточно хорошими родителями»: когда в результате нашего воспитания ребенок получает пятерки и занимает первые места, или когда занятия ему в радость, даже если достижениями он не блещет? Как найти золотую середину между принуждением к успехам и потаканием лени? Об этом мы беседуем с практикующим психологом, гештальт-консультантом, ведущим медиажурнала о психотерапии «Я есть!» Андреем Юдиным.

Родители-«достигаторы» убивают в ребенке личностьАндрей, немало родителей ориентированы на достижения детей. Им важно, чтобы ребенок все успевал не хуже других, а желательно — обгонял их по всем статьям. Вначале они гордятся тем, что ребенок рано начал держать головку, сидеть, стоять, ходить, потом хотят от него только отличных оценок, спортивных побед, знания трех иностранных языков. Такие родители обычно убеждены, что желают ребенку добра и все делают в его интересах. А каково на самом деле ребенку расти в таких условиях, чем для него это чревато в будущем?

Стиль воспитания, основанный на самоутверждении родителя за счет достижений ребенка, является одним из самых травматогенных из всех возможных вариантов. Специфика этого стиля в том, что он убивает в ребенке личность, как бы «выжигает» ее изнутри, практически не оставляя никаких внешних следов для стороннего наблюдателя. А глубина выжигания зависит исключительно от болезненного энтузиазма родителя-инициатора.

При таком стиле воспитания насилие над ребенком (и, соответственно, наносимый психике вред) складывается из двух основных составляющих.

Первая — это насилие, состоящее в давлении на ребенка: принуждении его к деятельности, к которой у него нет достаточного интереса или таланта, накручивании на нужные родителю безумные результаты, запугивание, — в общем, все то, чему любой здоровый ребенок будет сопротивляться до последнего, пока его воля не будет сломлена окончательно. Родители обычно описывают это так: «Конечно, у нас все только с криками и слезами, но зато занял первое место…». По своему воздействию этот вид насилия не самый страшный. Если, применяя его, родитель в то же время любит ребенка, способен выносить его тяжелые ответные чувства, имеет некоторое чувство меры, и, что бывает очень важно, если в кругу общения ребенка есть взрослые, которые его понимают и могут морально поддержать, — то с этим видом насилия ребенок может справиться относительно успешно.

Второй вид насилия куда более страшен: он состоит в запрете сопротивляться первому виду насилия, а именно — проявлять ответные чувства. Запрет пререкаться, когда принуждают к бессмысленной неинтересной деятельности. Запрет плакать и грустить, когда больно, обидно, когда несправедливо наорали, унизили, ткнули в больное. Запрет озвучивать очевидное, а именно то, что родителю в сложившейся ситуации плевать на интересы ребенка, и он просто использует его для компенсации собственной низкой самооценки. По сути, ребенку постепенно внушается мысль о том, что родитель хочет для него только блага, делает все для него, а он, в силу какой-то чудовищной неблагодарности, никак не хочет это оценить. Когда ребенку запрещено внешне проявлять свои настоящие тяжелые чувства, которые у него неминуемо возникают в ответ на насилие, то не выпущенный вовремя пар начинает выжигать и разрывать его изнутри, а это наносит психике уже намного более серьезный вред.

Долгосрочные плоды такого стиля воспитания состоят в том, что ребенок постепенно отказывается от своего настоящего Я, которое не смог полюбить родитель, и «выращивает» для родителя другое, более удобное Я, за которое его не будут бить, стыдить и унижать, которое всего достигнет и ни в коем случае никого не расстроит. Ребенок, выросший в таких условиях, даже при наличии экстраординарных достижений будет с высокой вероятностью переживать невыносимую пустоту и бессмысленность жизни, собственную никчемность, холодность, отстраненность и непонимание других людей. Вполне возможно, что, следуя детскому сценарию, он будет долго и безуспешно пытаться компенсировать это своими достижениями, а когда разочаруется в этом способе — может взяться за своих детей. Если перевести это на психологический язык, наиболее частой расплатой за попытки вырастить маленького Моцарта являются тяжелые неврозы, трудноизлечимые нарциссические травмы, различные личностные расстройства и депрессии, чаще всего начинающиеся уже в юношеском или раннем взрослом возрасте.

Как вовремя распознать подлинные таланты и склонности ребенка? Так, чтобы отдать его в те кружки и школы, где ему интересно и где он развивается? Как отличить желания ребенка от нереализованных мечтаний родителей?

Здесь все относительно просто: нужно следовать за интересом самого ребенка. Ребенок всегда будет развиваться там, где интересно ему самому. Задача родителя — давать ребенку возможность прикасаться к самым разным профессиям, знакомить его с различными видами человеческой деятельности. Например, пианистка Юджа Ванг (одна из лучших и самых востребованных в мире) впервые ощутила интерес к классической музыке, когда в детстве оказалась с матерью-танцовщицей на репетиции оркестра. Но в раннем возрасте интересы и таланты раскрываются у очень малой доли детей: если этого не происходит, никакой объем насилия не позволит выбить из ребенка столь сладостную для самооценки родителя гениальность. В большинстве случаев насилием удается добиться лишь посредственных результатов, причем ценой огромного вреда для психики ребенка и будущих отношений с ним.

Родители-«достигаторы» убивают в ребенке личность

Что касается второго вопроса, то здесь вроде бы напрашивается аналогичный ответ: о желании ребенка нужно спросить самого ребенка. Но тут есть одна лазейка, к которой прибегают родители-«достигаторы» и которую они очень не любят признавать. Дело в том, что после определенного периода принуждения и эмоционального насилия ребенок часто теряет надежду отстоять свою свободу и перестает сопротивляться. В этом случае родителю может казаться, что ребенок продолжает заниматься по своей инициативе — и во многих случаях сам ребенок будет готов ему это подтвердить. Именно поэтому критерий «да он сам хочет» — вовсе не критерий. Более точный критерий — это степень радости ребенка по поводу занятия. Если занятия большую часть времени сопровождаются криками, слезами и подавленным настроением, речь точно идет о насилии над ребенком, независимо от того, что он сам говорит по этому поводу. Если же занятия большую часть времени приносят ребенку радость, а родитель лишь поддерживает его на выбранном пути (пусть иногда и с элементами строгости) — вероятнее всего, беспокоиться не о чем.

Как развить у ребенка навыки общения? Нужно ли отдавать его в тот или иной детский коллектив специально для того, чтобы он там учился общаться со сверстниками?

Если ребенок психически здоров, не имеет задержек эмоционального и интеллектуального развития и не находится в условиях социальной изоляции, то есть, время от времени взаимодействует с разными взрослыми и детьми помимо родителей, — все навыки общения у него выработаются автоматически. Задача обычных (а не коррекционных) детских коллективов — например, детского сада — не в том, чтобы вырабатывать навыки общения, а в том, чтобы куда-то девать ребенка, пока родитель занимается своими делами. За свою жизнь я встречал немало людей, которые вообще не посещали детский сад, но не стали при этом асоциальными маугли. Однако следует отметить, что, будучи уже в более-менее сознательном дошкольном возрасте, все они так или иначе взаимодействовали с другими детьми разных возрастов — дома, во дворе, в кружках, в гостях и т. д.

В целом я не имею ничего против людей, которые по необходимости отдают детей в детский сад, но всегда немного удивляюсь, когда родители искренне верят, будто делают это для блага ребенка. У множества взрослых людей есть психологические травмы, связанные с детским садом, я слышал десятки историй про невыносимые чувства покинутости, предательства, сам видел детские слезы и крики «мама, не бросай меня!». Чего я действительно никогда не слышал, так это чтобы кто-то сказал: «Боже, какое счастье, что я ходил в детский сад!»

Беседовала Ольга Гуманова

Читайте также: «Мне жаль детей, которых с рождения водят в развивающие центры»

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
Василиса

Хорошо, со статьей я согласна полностью! Но как быть если ребенок настолько ленив и не мотивирован, что не хочет ничем заниматься, если ребенок бросает любое дело, которое не получается с первого раза? Будь то катание на роликах, велосипеде, плавание и т.д. И только после того, как начинает получаться, появляется и интерес, и удовольствие от процесса и желание заниматься этим делом! И так во всем!

София

Согласна! Я считаю — задача родителей — разглядеть склонности, и если они определены правильно — все равно без некоторого нажима и постоянной мотивации не обойдешься. Что толку, что у меня дочь со слезами выпросила право заниматься музыкой — мы были против — все равно приходится с ней сидеть, и уговаривать , и заставлять — иначе сыграла по разу как попало — и достаточно. Но при том хочет стать музыкантом. Тут либо бросать вопреки ее протестам и слезам, либо не мытьём, так катаньем — и убеждать, и уговаривать, и заставлять — иначе какой в этом смысл? Море убитого времени без толку.… Читать далее »

Юлия

Вот, вот! И я о том же. Порой если не заставлять, то только сидение у компа и за теликом и интересно. Загорается и перегорает в 2 дня…

Эля

А как вы и муж отдыхаете от работы и домашних дел?

Rosella

Да вообще что-то не представить себе ребенка, который охотно вприпрыжку побежит, скажем, на тренировочный каток и добровольно будет там часика по три в день откатывать программу. И потом еще дома сам ОФП выполнять по часу.
Или радостно просидит три часа за пюпитром, разучивая на скрипке сонату. А без этих часов ничего не будет. Нельзя развиться в какой-то области, занимаясь по 20 минут по настроению.
Детям еще неизвестна непреложная истина: чтобы что-то было, надо что-то делать, и делать много, а любой результат на 75% состоит из рутинной работы.

Ежик

У меня бежит вприпрыжку в спортзал и занимается по 3-4 часа в день.Уже года три.)) Я бы уже и рада,чтоб поменьше. Но! Был какой-то период,когда не хотелось. Нажимали с мыслью-правильно или нет? или пусть бросает? или пусть уж сколько-то позанимается,раз уже начало есть? Трудный вопрос,на самом деле…но все же это давление не должно быть постоянным,я думаю,то есть если ребенку никак категорически не нравится. А какие-то периоды могут,наверное,быть и с давлением.

Ежик

В смысле,три последних года бежит с радостью,а всего занимается 6 лет. 3 первых-по всякому. Ребенку 10.

гость

Поэтому 80% отсеивается. Татьяна Тотьмянина бежала. И Ирина Лобачева. И Навка. И Плющенко. А вот Авербуха заставляли.

Ирен

Может, если в доме не будет телевизора и примера взрослых, которые перед ним тратят время, а также ограничения доступа к компьютеру, проблема безделия отпала бы сама собой? Если взрослый не может отказаться от телевизора, то что мы хотим от детей?

Марина

У меня такая же проблема. Старались чтобы дочь была счастливой, без психотравм. 2 года в музыкальной школе и бросила. Спорт 5 месяуев и все. В итоге ей 14. Увлечений нет. С удовольствием сидит дома, причем без компьютера и телевизора( не интересно), играет с котом. О выборе будущей профессии тоже не задумывается. Вполне спокойный, счастливый, домашний ребенок.

гость

пробуйте разное. мой сын вообще неспортивный ребенок. начинает танцы — бросает. футбол, бокс — бросил. пошел на теннис. вот это оказалось его. занимается тьфу тьфу. занятия не пропускает. дома сам удары отрабатывает. нам еще очень повезло с тренером. сын не любит давление, а этот тренер нашел какой-то свой мягкий подход к нему. хвалит его, мотивирует. не говорит ему быстрей бегай, почему так медленно и т.д. у меня ведь нет задачи вырастить федерера. лишь бы занимался спортом хоть каким

Комси-Комса

Мы тоже пробуем разное. Главное руки не опускать, пробовать. Раньше 4 года сын занимался дзюдо, оранжевый пояс получил и не захотел больше ходить, думаю из-за травмы друга. Этим летом пошли гольфом заниматься, там сложно травму получить 🙂 Тем более, сейчас гольф уже не такой дорогой и не считается "элитным" видом спорта. Правила по получению гринкарты упоростили… Пока ни одного занятия не захотел пропускать.

Neta

Мне кажется, проблема глубже, чем амбиции отдельных не в меру честолюбивых родителей. К сожалению, в нашем обществе принято все достижения и неудачи ребенка напрямую связывать с тем, как его воспитывают родители, в первую очередь, мать. Если ребенок неуспешен, имеет трудности в учебе, общении или просто сложный, то, конечно, виноваты родители, которые ему не додали внимания (или, наоборот, черезчур, его контролируют), не обеспечили помощь специалистов/ затаскали по врачам и психологам, слишком авторитарны/черезчур попустительствуют и т.д. Если же ребенок талантлив, легко учится, приятен в общении, то это, конечно, потому что у него "правильные" родители, которые идеально его воспитывают. Конечно, любой многодетный родитель… Читать далее »

Neta

Очень часто, такие родители начинают давить на ребенка, чтобы он был не хуже Вовы, чтобы на них самих не давили. Конечно, это неправильно, конечно, родители должны быть зрелыми и не вестись на провокации родственников, воспитателей, учителей и т.д., но, к сожалению, зрелость часто достигается к тому возрасту, когдау детей уже у самих появляются дети.

гость

Но ведь у Вас вроде все дети успешны? Вы заставляли их чем-то заниматься "с нажимом"?

Neta

Старшая дочка не переносила никакой физической активности, при том что врачи настоятельно требовали, чтобы она она занималась каким-нибудь спортом или танцами. Приходилось требовать, чтобы она посещала хоть какую-нибудь секцию. Старшему сыну, как и младшей дочке, мы разрешили бросить уроки фортепиано (позже он уже учился самостоятельно), но потребовали, чтобы он занимался вокалом (в детстве у него был великолепный голос, впрочем, скоро голос сломался и занятия прекратились, хотя в выпускных классах сын уже сам пытался нас "раскрутить" на учителя по вокалу, но было не до того). Всех детей в какой-то момент приходилось заставлять выполнять свои обязанности по хозяйству. Так что совсем без… Читать далее »

zai

+100!!!

zai

очень точно подметили про то,как воспринимаются успехи или неуспехи ребенка

Елена

Самое большое насилие над детской личностью — это обучение, зачем есть ложкой, когда руками удобно, зачем чистить зубы, зачем учиться читать, когда можно играть? зачем писать, если можно рисовать? вообще, зачем писать в горшок, когда памперс есть!!!!
Внимание к детским психотравмам последнее время зашкаливает…

Василиса

С одной стороны да! Раньше вообще о психотравмах не задумывались! Время другое было.Но эта конкуренция, описанная в статье, среди мам в наше время обострилась. Бешеная гонка за лидерство среди сверстников. Уже дошкольник ходит в несколько секций/кружков, учит язык и т.д. Волей-неволей, все равно сравниваешь уровень развития своего ребенка с другими детьми…и начинается давление на ребенка!

Neta

В приведенных вами примерах все-таки первый вопрос, которым задастся не только психолог, но и любой здравомыслящий человек: КАК именно учат ребенка всем этим необходимым навыкам, если это вызывает психотравмы. Еще сравнительно недавно детей, которые плохо усваивают грамоту, ставили на горох или пороли, и это делали не из садизма, а потому что сложная методика чтения "буки-аз = ба" давалась далеко не всем, и вместо того, чтобы искать другую методику, пытались "мотивировать"детей. И есть ножом и вилкой, и ходить на горшок, и чистить зубы можно учить самыми разными способами, причем большинство детей так или иначе этому научат, вопрос издержек при этом.

елена к

Конечно, доходить до абсурда не надо, но насилие над детьми — реально существующая проблема, к сожалению.

Kat

А вот тут уж точно перегибаете палку. Вырастет неуправляемый "маугли"… Потом рядом с этим асоциальным элементом другим людям жить.

гость

Самим есть ножом и вилкой. И не требовать от годовалого ребенка, чтобы он ел ножом и вилкой. Ребенок чистит зубы, если мама чистит зубы.
У Вас есть дети? Дети все копируют за родителями. Моя дочка уже в два года требовала пенку, чтобы умыть личико.

Елена

Интересно , а мыть посуду она требовала и как долго?

Гоблинище

Племянник моет посуду без истерик, в свои 4 года, потому что и мать, и отец у него посуду моют и не делают из этого проблемы

jane

Дети вообще любят "взрослые" дела. Мой племянник в детсадовском возрасте (если не ошибаюсь, ну максимум — первый класс, хотя вряд ли) с упоением гладил постельное белье (о ужас, трепещите родители: техника безопасности!), его мама только периодически подходила и передвигала сложенный пододеяльник по мере старательных движений утюгом.
Ну конечно, первые "взмахи" утюга были с инструкциями и под контролем, трогал горячую ткань — убедились, что ладонь к утюгу прикладывать не собирается, как и долго держать на одном месте.
Правда, я еще присматривала (просто интересно было это старательное сопение и взрослая серьезность, неторопливость).

Арина

Рисование это круто.

Татьяна

я говорю: какое счастье, что я ходила в сад 🙂 у меня был замечательный сад, педагоги, я всегда расстраивалась, если по той или иной причине не могла пойти туда.

Крапива

Я ходила в детский сад. Хороший, ведомственный, воспитатели не орали, молоко с пенками пить не заставляли. Конечно, были нюансы типа "зайчик рисуется так", чтение букваря перед комиссиями, но в целом было интересно, дружба завязывалась, игры, прогулки… Раз в детском саду было не так уж и плохо, почему я каждое утро устраивала вопли со слезами "не хочу в детский сад"? Мама на это велась и оставляла дома с бабушкой или брала с собой на работу. Я и сама толком не понимала, зачем это делала, но очень нравилось выходить победительницей над мамой, чтоб по-моему было. Через несколько месяцев моего посещения через пень… Читать далее »

Эля

То, что мама, не смотря на ваш "несерьёзный" возраст, пошла навстречу вашему желанию, как-то негативно отразилось на вашем характере?

Крапива

Эля, спасибо за вопрос! Характер как был доминирующий и манипуляторский, так и остался 🙂
На месте мамы я бы попыталась разобраться, что именно в саду не нравится, почему, как это преодолевать, что нравится, как максимизировать то, что нравится, ну и т.д. А не слепо идти на поводу у шестилетки, которая потом ещё и думает: "А че это я в сад не пошла?"

Rosella

Я жалею, что не ходила в детский сад! Мы с сестрой погодки, отец обеспечивал семью целиком и полностью, мама же набралась взглядов псевдо- ЗОЖ (вся эта борьба против прививок, бассейнов, детских коллективов и т.п.) и в сад нас не отдала. До школы обе сидели дома с мамой, бабушек не было. Драки были бесконечные, мама ходила жутко усталая, подруг не завела, нигде не бывала, выглядела очень плохо, срывалась на нас, ничего не успевала делать и обвиняла отца, что он ни в чем не помогает. Притом, что ей и 30 не было. Проблему с коммуникацией я почувствовала моментально, как только пошла в… Читать далее »

Крапива

Rosella, согласна полностью!!! Из тех же соображений отдала сына в сад. Чтобы привык к детскому коллективу, стал самостоятельным, научился ждать своей очереди, слушаться, ладить с другими детьми и т.д. За сад платила в месяц больше, чем сама зарабатывала! Казалось бы, зачем? Ребёнку сад нужен.

Елена_

Я ненавидела детский сад и детские коллективы. Ситуация с подругами как и ваша, проблемы с коммуникацией более чем имеются, остальное вами описанное тоже. Просто очень-очень интроверт и все. Детей в сад пока не хочу отдавать, но посмотрим по ситуации.

jane

Я тоже "очень-очень интроверт". В детский сад ходила, ненависти не помню, скорее равнодушие, там была сама по себе, помню себя молчаливой. Общаться все равно там не научилась, потому что и в школе была отстраненной, ни в каких мероприятиях не участвовала (кроме выступлений на концертах, т.к. класс музыкальный). Но, думаю, что если бы сидела дома, потом в школе была бы дикой совершенно, а так хоть людей не шарахалась 😉 О том, что ходила в сад, не жалею. И детей бы своих повела обязательно, т.к. сама работала в детском саду и ничего страшного там не вижу, скорее наоборот, много положительного в плане… Читать далее »

jane

А детские коллективы ненавидела в плане летних лагерей — никогда туда не ездила, отдыхала у бабушки (там были дети, но это не построения, общие мероприятия и ночевка среди 20-ти кроватей). Совершенно счастлива от того, что удалось избежать коллективного отдыха.

Юлали

Как раз об этом думаю. Я всегда считала, что воспитываю ребенка хорошо и правильно. Занятия те, к которым лежит душа. Доктор прописал спорт — выбрали спорт, для которого есть данные. Потом он сделал сознательный выбор и ушел из этого спорта. Школа, дружественная к ребенку. Профессию выбрали на основе того предмета, который нравится. Мог бы ещё на актера учиться, на кружке его хвалят. Но практически все единогласно говорят, что даже если ты туда поступишь — устроиться работать очень мало шансов. Так что выбрали "человеческую" профессию. Репетитор лучший в городе.

Юлали

продолжение
Теперь пришли результаты ЕГЭ — очень мало баллов, шансов поступить негусто 🙁 И что-то теперь мне кажется, что я что-то делала не так 🙁 Надо было заставлять, контролировать, приучать к труду 🙁 Может быть, это сделало бы его успешным 🙁 А так получили умного, эрудированного и спокойного ребенка, который любит театр. Но ленивого. И которому все пофиг 🙁 и которому скоро в армию.

Елена_

В армии сейчас не так и плохо. Брат даве вернулся. Он по специальности звукорежиссер. Жил в радиорубке, работал с аудиоаппаратурой, организовывал праздники. Вернулся другим человеком. Трудолюбивым.

Rosella

Зато после армии он вернется наверняка обновленным. Очень многие мальчики, вернувшись после службы, уже четко представляют себе, что, когда, где, за какие деньги, с какими целями и задачами они намерены делать.

гость

Да ничего. Из таких хорошие отцы семейств и получаются. Просто он ТАКОЙ. Самое тяжелое — это любить своего ребенка. Чего в нашей культуре "православие/СССР" нет. Мы ГОТОВЫ ЛЮБИТЬ ЕСЛИ ОН…будет послушным, хорошо учиться, играть на скрипке, как Вася из третьей парадной. А ПРИНЯТЬ таким, какой есть: добрым увальнем, который никогда не станет лидером, "гордостью родителей", поваром, кладовщиком, не спортивным мальчиком, неспособным к языкам — это нет. Это одна из травм нашего поколения. Поэтому и от инвалидов в нашем "гуманном" обществе до недавнего было принято отказываться. А в "бездуховном обществе потребления", где действует ЮЮ — это дико.

Юлали

Ну вот я его любила и не дергалась 🙁 А теперь думаю, что надо было 🙁

М. С.

А сам он как воспринимает ситуацию?

Юлали

Ну поступлю — значит, поступлю. Папа мне в честь поступления обещал никельхарпу (странный музыкальный инструмент, скрипкофортепиано). Не поступлю — пойду работать. И сам заработаю себе на никельхарпу.

Ежик

Нет,извините,что я не оптимист. Если он пойдет работать-он должен зарабатывать не только на никельхарпу (правда,не знаю,сколько стоит,пойду потом взгляну). Но она для хобби. Он должен будет заработать: себе на еду,на свою часть квартплаты,одежду,и на "развитие семьи" отдать вам-ремонты,крупные покупки,-если будет жить с вами. И понимать,на какую жизнь он зарабатывает. Остаток-на пианино. Если вы будете продолжать его кормить при его самостоятельной работе-он прекрасно будет работать на свои личные потребности,и не более. И чем дальше,тем сложнее будет его с шеи "скинуть",особенно если мальчик без особых амбиций. А в идеале-собрать ему сумочку и на съемную квартиру. К сожалению,я нередко вижу,что мать-чаще она-не может… Читать далее »

Комси-Комса

Как я вас понимаю с этим страхом перед будущим ребенка! Я тоже все время боюсь. Заставляй — не заставляй, а в мальчике все-таки важно воспитывать самостоятельность. Они сами должны решать, что им делать. Я тоже с сыном стараюсь золотую середину найти в воспитании: пытаюсь направить в правильное направление, но с тем, чтобы он свою самостоятельность проявлял. Это тяжело. А вот пример перед глазами: никаких кружков особенных у знакомой семьи не было, трое мальчиков, средств особенно на кружки детям нет. Старший сын сам после школы нашел работу, потом поступил в университет, пошел в армию, захотел стать летчиком и стал! Надеюсь, ваш… Читать далее »

Ежик

Здесь надо как-то очертить грань-что принять,а что нет. И наставать на другом,хоть тресни. Потому что список "кладовщик","неспортивный мальчик","не лидер"-это ерунда. А вот список "пьет","почти не зарабатывает работает/сидит на шее у родителей","играет сутками в танки"-это уже другое. И ведь это бывает. А ведь тоже можно принять и любить,что есть. На основе опыта моей семьи-к сожалению-я считаю,что вводные "все пофиг и ленивый" для юноши,закончившего школу с не слишком хорошим результатом при неплохих способностях,при отсутствии дополнительных интересов типа спорта-опасные. И смотреть за таким парнем надо в четыре глаза. Как минимум-своевременно лишить его бесплатной миски с супом,хорошо бы еще не давать гулять напропалую…Насчет армии… Читать далее »

Елена

Спасибо вам! Прочитала ваше "самое тяжелое" — и полегче стало…

Юлианна

Вот и я так же. Вырастила спокойного, адекватного мальчика, он может и трудиться, и общаться… Но, кажется, не очень хочет… Баллов набрал мало, хотя на пробных результат был лучше. Армии-то ни он, ни я не боимся, но через год службы он ведь ещё хуже сдаст повторное ЕГЭ. Вот и думаю теперь, все ли я правильно делала? Все же действительно, у нас в обществе большие требования к родителям — если у ребёнка что не так, в первую очередь обвинял именно их. Кстати, его я не заставляла. Решил бросить — бросил. Результатов каких-то особых от него не требовала, лишь бы не ленился… Читать далее »

Арина

Мечта работодателя ваш ребенок. И даже вузовских преподавателей. Таких конечно в вузы не берут… Егэ все развалил…

Макс

Самое печальное то, что все эти детские достижения, победы на олимпиадах и прочие, никаким образом не влияют на успех во взрослой жизни.

Ежик

Влияют,хотя и не с полным соответствием.

Юлия Ортынцева

Не скажите, очень даже влияют! Основа взрослой успешности — самооценка. А детские достижения именно самооценку формируют . Во всяком случае мы дома именно такой смысл вкладываем в достижения детей.

Комси-Комса

Может напрямую и не влияют, а навыки-то остаются. Если ребенку нравилось заниматься, то это объединяет родителей и ребенка — приятно и интересно детство свое вспоминать.

Муся

Эх, а я заставляю спортом заниматься, такая-сякая! Доча временами сильно против художественной гимнастики упирается. Олимпийскую чемпионку нам не надо, но на регулярных занятиях настаиваю. Тут ведь еще побочный эффект есть — в саду ее очень заметно. Голову и осанку держит, движения хорошо запоминает. Кто на праздниках в танцах ведет? Она, разумеется. А восторг у нее от этого какой! Да и опыт соревнований вещь ценная. И пусть там медали всем без исключения дают, но " у Маши медаль из шоколада, и ей мама купила, а у меня — серебрянная и я САМА ЗАРАБОТАЛА! "

Юлия Ортынцева

Вот вот! Очень даже неплохая основа для взрослой успешности закладывается 🙂

Похожие статьи