Хочешь впасть в депрессию — послушай мнение своей бабушки о твоем разводе: «Надо было лучше варить борщи, гладить рубашки. Мужчина любит быть сытым, и чтобы чисто в доме». А ты действительно не варила или не гладила! Тогда как бабушки с дедушками прожили вместе всю жизнь, бывало, ругались, но о разводе никогда не думали. Это правда: семьи были крепкие.

Брак в XXI веке пошатнулся. Одна только маленькая мультиварка создала столько больших проблем! А уж возможность нанять няню, домработницу, выгульщика собак, менеджера по поливу бегоний… Раньше люди объединялись, чтобы выжить. Мы прошли огромный путь от «вдвоем проще греться в пещере и готовить мамонта» до «мне нужен близкий человек, чтобы с ним разговаривать». Жениха не встречает на пороге отец девушки с вопросом: «Кем служите, молодой человек? Сможете ли вы составить счастье моей дочери? Она привыкла к роскошествам!». И наоборот. Девушки не сдают экзамен на знание ингредиентов солянки будущей свекрови.

Зачем? Сейчас все можно купить, заказать, в конце концов, поделить обязанности стало не стыдно. Многие женщины зарабатывают больше мужчин. И тут появилось время для разговоров, на первый план стали выходить новые запросы. Слышит ли она меня? Понимает ли? Общие ли у нас взгляды на жизнь? Мечты и интересы?

Раньше жене не положено было иметь планы. Что муж сказал — то и делай. Выяснять отношения, когда рожаешь каждый год, а в арсенале нет даже стиральной машины-автомата, — некогда.  Да и мужчине не до философских размышлений «близки ли мы ментально? любит ли она Эмиля Золя так, как люблю его я?» после двадцатичасового рабочего дня. Пережили день — и на том спасибо. В таком режиме жена, которая не готовит борщ, — действительно горе. А развод — еще то приключение. Особенно для женщины, которая последние двадцать лет занималась только тем, что парила, жарила, мыла и стирала, причем все руками или на костре.

Очень трудно привыкнуть к тому, что все это больше не имеет значения, хотя еще два поколения назад кулинарные навыки были настолько важны! Не поешь — не сможешь работать, а не сможешь работать — не поешь. Замкнутый круг, который превращал семью в содружество по взаимовыручке в этом жестоком мире.

Люди разводятся, потому что они заговорили. И вдруг выяснилось, что существуют очень важные вещи, о которых не думают в режиме выживания, но которые всплывают, как только выходит передохнуть. Договариваться пока не умеем, семейная психотерапия все еще ошибочно считается чем-то постыдным, а старая модель брака «ты меня кормишь, я тебя обслуживаю» больше не работает. Жена может зарабатывать больше мужа, а муж готовить лучше жены. Или они оба могут отлично уметь заказывать пиццу и суши, тоже достойный вариант.

Хочется ли мне проводить с ним время? Делиться сокровенным? Смотреть один и тот же фильм? Гулять под дождем? Плакать и смеяться? Немногие задаются таким вопросом перед свадьбой. Градус паники «пора вылетать из родительского гнезда и влетать куда-то еще, иначе конец» все еще очень высок. Прямо скажем, не везде есть пылесосы и мультиварки, уровень дохода тоже играет большую роль. Но расходиться мы стали, потому что мир ушел вперед, а мысли о браке все еще вертятся вокруг пещеры с мамонтом.

Расслабьтесь! На брачном рынке давно уже другая валюта. Женщинам можно больше не расплачиваться умением варить борщ, а мужчинам — высоким уровнем заработной платы и «твердой рукой» в доме. Когда космические корабли бороздят просторы Вселенной, а робот-пылесос сам ездит по квартире и до полусмерти пугает кота, наступает время учиться другим, гораздо более важным вещам — умению слушать и слышать, понимать и прощать, говорить и договариваться, дарить теплоту и принятие. Научимся — тоже сможем сказать внукам: «В наше-то время… Ух! Мы с твоим дедушкой вместе 99 лет».

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Журналист, окончила филологический факультет МПГУ, публикуюсь на Pravmir.ru и Matrony.ru, пишу стихи и картины. Замужем, мама двоих детей.

Другие статьи автора

Отправить ответ

новые старые популярные

Согласна. А еще лучше, когда ни мамонта, ни понимания, а все равно виновата жена, что борщи плохо варила

Обычной семье от быта всё равно никуда не деться. Пицца и роллы — это не еда на каждый день, тем более для детей. Одежда в стиральную машину сама не прыгает, по цветам и типам ткани не сортируется 🙁 Перед тем как быть заброшенными в мультиварку, продукты сами не чистятся и не нарезаются. Постель сама не застилается, а пол не моется. Даже посуда в посудомоечную машину сама не прыгает. Да, сейчас гораздо проще в плане быта, чем, скажем, лет 20-30 назад, но нельзя сказать, что эта тема теперь совсем не актуальна. К тому же, знаю много мужчин, которые всерьез считают, что… Читать далее »
Ольга Алексеева

Раньше у значимой прослойки служанки были: аналог стиральной машинки и мультиварки. Хотя…среди дворян было много холостяков.

Если мужчина вкусно накормлен и не замучен пилениями, а жена не вынуждена беспокоиться за финансовое обеспечение, то уж тогда можно и слушать, и слышать, и учиться договариваться, и помечтать вдвоем. Пирамида потребностей Маслоу, помните такую?

Ольга Алексеева

Как ни странно, часто браки распадаются, по достижении материальной устойчивости.

Zano@Za

Такое бывает обычно в случаях, когда пара сначала пыталась просто выжить, а возможно и доказать окружающим, особенно тем, кто в них не верил, что у них все получится, и они были действительно в единой связке ради выживания, и все было на это нацелено. А появилось материальное благополучие, вроде бы цель достигнута, силы остались на то, чтобы как-то пообщаться и что-то там ещё, и они вдруг понимают, что они оказывается совершенно чужие люди, и им нечего делать друг с другом. Но если это понимает кто-то один из двоих, то как правило разворачивается целая трагедия.

Когда мы встречались, муж говорил, что ему не нужна домохозяйка. И он сам готовил, я убирала. Теперь, когда он жалуется,что я не люблю готовить, а я говорю, ты об этом знал с самого начала, он признается: я же не знал, что это на всю жизнь! Я имел в виду, что мне нужна не только домохозяйка, а еще много всего. Поэтому он может дать задание по бизнесу, а потом спросить, где обед и отчет по работе. И попробуй сказать, что ты одна и не могжешь быть одновременно бизнес-леди и кухаркой с уборщица и няней. У них в голове : можешь и… Читать далее »
Zano@Za

А я уже давно забила на обед по расписанию. Хотя в начале семейной жизни у меня все было очень чётко по этому поводу, с большим разнообразием. Сейчас это бывает только по выходным, если есть настроение. И воспринимается как праздник. Все остальное время — в холодильнике просто есть какая-то еда. А дальше — самостоятельно.

Заноза, у меня примерно так же. И еда в холодильнике, которую купил муж. Он довольно привередлив в еде стал, что я готовлю себе и детям — когда готовлю — ему далеко не всегда нравится. Ну и отлично сам решил проблему. Помню, за несколько дней до свадьбы подруга говорила, что теперь мне не придется поспать по утрам — мужу надо завтрак готовить. А мы с братом всегда в школу собирались сами, может не в начальной школе, но в средней точно. Я и удивилась, с чего бы провожать на работу взрослого дядю, когда даже дети могут совершенно спокойно поесть и собраться сами?… Читать далее »
Zano@Za
Гоблин, готовлю-то я вкусно, если уж собралась. А так, если на неделе, то утром варю на всех кашу, но я и сама же завтракаю, ну плюс ещё бутерброд с сыром или йогурт. Обедаю на работе, вечером слегка чего-нибудь перекусываю, что есть в холодильнике, больше некогда, потом проверяю уроки. Для мелкого в морозилке всегда есть отбивные или пельмени — сам себе сделает, когда захочет есть, картошку или макароны сварит без проблем. Муж тем более сам, ему не проблема, голодный никогда не останется. А так, «праздничный» обед — в выходные, и то, если нет других дел и есть настроение. И все уже… Читать далее »

Так мне кажется, я тоже готовлю вкусно. если готовлю. Ну, то есть мне вкусно )) а муж не любит индейку, не любит вареную курицу, еще кучу всего, чего женихом, кстати, отлично ел и похваливал )))))

Ezhik

Да. У меня обед по расписанию,но это отчасти потому,что у меня большая семья. А так-чем больше ты делаешь,тем больше это воспринимается как должное,и тем больше от тебя ожиданий-еще и еще. Причем от всех членов семьи. Это совершенно порочная практика,которая требует осмысления и своевременного прекращения.

Zano@Za

Ёжик, вот это совершенно точно. И к хорошему человек очень быстро привыкает, и потом возникает вопрос, а как так-то? Поэтому думаю, у кого есть такая возможность, лучше сразу не брать на себя ряд обязанностей, которые в дальнейшем будут сильно напрягать.

Ezhik
Где-то в типа яндекс-баре,который у меня упрямо как-то сам устанавливается,попалось письмо молодого человека (лет 30),который ищет невесту. Вроде как всем хорош-симпатичен,при жилье, хорошо зарабатывает,чего сам добился,как-то самообслуживаться привык. И вот он сетует-никак не найдет. Одни,мол,хотят замуж и в вечный декрет-мол,чтоб не работать или по-минимуму,за домом и ребенком смотреть. Не,как так,надо к чему-то стремиться,а не мне на шею,и приданое надо чтобы было. Ок,есть другие-стремились,добились,у самих уже квартирка заработана. Не,какие-то они уже потрепанные,неюные и неласковые,и заключать брачный контракт не хотят,мол,а зачем ты нужен тогда? Есть разведенные,вроде хозяйственные бывают и при работе,я не против чужого ребенка,но они еще не хотят,мол,уже проходили,но если у… Читать далее »
Zano@Za

Ёжик, данная тема развивается дальше по нарастающей. Среди знакомых есть родители великовозрастных пацанов лет по 25-30 так они вообще тему женитьбы не рассматривают. Работают, учатся, защищают диссертации, путешествуют, и не то, что невест, а более-менее постоянных девушек у них нет, да и вроде как бы и не надо, и так хорошо. Причём ребята вполне приличные, интеллигентные, без вредных привычек, материально и жильем обеспечены.

Заноза, и девушек таких знаю. Тоже интеллигентные, образованные, зарабатывают и интересно живут

Zano@Za

Да, и девушки такие есть. Я их наверное даже чаще встречаю, чем юнош таких.

Ольга Алексеева

Это из разряда, когда воцерковленный юноша в сорок лет все не может найти скромную целомудренную православную девушку. Хочется спросить: мужик, ты их что, в стриптиз-барах ищешь?

Zano@Za

Он не то, чтобы не может, он просто не хочет. Его устраивает жить так, как он живёт, ничего не хочет менять, а для тех, кого волнует его холостячество, придумал соответствующую отговорку. Я это так вижу.

Ольга Алексеева

Да нет, активные холостяки, которые жалуются батюшке, что все девушки испорченные, хорошему юноше судьбу не устроить.

Zano@Za

Верится с трудом, что они реально хотят устроить свою личную жизнь. Хотя бы потому, что в храме на одного такого холостяка приходится как минимум десяток вполне приличных девушек. И если он их в упор не видит, значит дело в нем самом. И это скорее из серии, что желающий ищет пути, а не желающий — причины…

Ezhik
Ой,я так понимаю при храме тоже мужских типажей каких только нет…когда-то давно,когда мне было лет 14-17,к моей маме часто приезжала подруга-любительница наших храмов,ну и мы с ней ходили-как на экскурсии. Я там заприметила (с просыпающимися гормонами,хе-хе)) молодого и очень видного и симпатичного парня-алтарника,ровесника. И вот прошло 25 лет-я стала многодетной малость растрепанной тетькой,а он так и не женился,и при этом на вид ему-то ли 24,то ли 34…хорошо сохранился во всех отношениях. Муж мой кстати тоже не особо рвался женится (в принципе),считал,что отвественность большая,а денег особо и нет-тем более тогда. Вполне по Апостолу Павлу. А и у нас форумчанка недавно рассказывала,как… Читать далее »
mariatrav

А зачем вообще нужен муж, что-то там требующий, тем паче обед по расписанию? Пусть нанимает кухарку, если крутой. А у нас так: делаю, если успеваю, потому кау тоже работаю. А не успела — картошку отварить или пельмени много умения мужчине не надо.

Если раньше не хватало свободного времени, потому что люди больше работали, то сейчас время ворует телевизор и гаджеты.

Sergii92
Статья написана совершенно не в христианском духе. Вот некоторые моменты, которые тут хочется прокомментировать: «Люди разводятся, потому что они заговорили». Да по Писанию и Канонам вообще никогда нельзя разводиться, кроме прелюбодеяния (Мф. 5:32; Васил. 9)! Значит, тут вернее написать не «разводятся», а «прелюбодействуют». «Договариваться пока не умеем, семейная психотерапия все еще ошибочно считается чем-то постыдным, а старая модель брака «ты меня кормишь, я тебя обслуживаю» больше не работает». «Старая модель брака» не работает по причине женской эмансипации и потери представления о муже как о главе семьи (Еф. 5. 22:23). Поэтому жены больше не боятся мужей (Еф. 5. 33), а пытаются… Читать далее »
Ezhik
Где тетки в браке потребляют,ни одной не знаю. Пашут в основном как кони,и работают и беременные и многие до последнего,и хозяйство все полностью на них-это ж «бабское дело». Чего к этой мультиварке привязались,это просто кастрюля. И требования к столу и/или к чистоте у мужчин обычно нехилые. Дети тоже требуют внимания,и немалого-что бы там не вещали на тему «вся в детях». Будешь в детях,особенно пока они маленькие. Или не лечить не учить и в сад не водить,маковую тряпку да и все. И вот только мужики нудят про это главенство. Да все же про вас женщины понимают. Ваше главенство-это не от Христа… Читать далее »
Ezhik

Вот 100%,этот Сергей-не христианин,то есть он в храме не бывает,не исповедуется и не причащается. Но цитаты на женский форум пришел приводить…

Sergii92
«Сергей-не христианин,то есть он в храме не бывает,не исповедуется и не причащается». Интересно, откуда такие сведения… Вообще, я еще и на клиросе пою)). Публикация полностью пропитана мирским духом и не опирается на Предание Церкви. В подтверждение слов своих я привел ссылки на Писание и Каноны. Мог бы гораздо больше, да времени нет и чести много). Достаточно беглого просмотра, чтобы увидеть, что тут нет ничего о Христе — зато есть о семейных психологах, нет ничего о любви — зато много слов сказано о договоре, т.е. партнерских отношениях. Для начала, стоит просто ответить на вопросы: зачем человеку семья? Каково вообще его назначение?… Читать далее »
Ezhik

В «обратных примерах» в 90% случаев в семьях все хорошо. Там «феминизьм» не виноват.
Я понимаю,сложно иметь гендерную солидарность,если соратники по полу на большой процент игроманы,тунеядцы и блудники. Но что делать…А тетки -таки пашут и гораздо чаще отдают больше,чем потребляют. Гулять под дождем захотела и чем-то значимым с мужем поделиться,потребительница…

Не о чем спорить, Ежик. Мужчины, которые нормальные, не приходят на женский форум учить женщин жизни. Они заняты работой, детьми и женой, по своему мужу сужу. Им некогда цитаты сыпать

Sergii92

А где в 90 % семьях все хорошо? 2/3 по статистике распадается… Даже венчанные, увы… А все потому, что нет духовного стержня, что все пропитано материальными интересами, духом «партнерства». У обоих или кого-то одного отсутствует духовный стержень. Но где же его взять, если даже Евангелие люди не читали? Но зато книжечки по семейной психологии у многих есть… Вот когда Христос, Предание Церкви станут для людей нравственными ориентирами, тогда и разговоров таких не будет. А пока все сводится к тому, как бы, утеряв духовную культуру, отдав все представления о традиционной семье в монополию мусульманам, окунуться в секулярный ад потребительства и материализма.

elena_d

Да откуда Вы знаете, почему семьи распадаются. Развод — это всегда трагедия. И женщины, особенно христианки, на развод обычно не настроены. Из-за отстутствия денег на шубу или айфон обычно не разводятся. А вот если мужу жалко купить иногда бутылку минералки или он за каждую упаковку прокладок готов жену к стенке поставить — бывает. Или Вы считаете, запрос жены на обеспечение ОСНОВНЫХ жизненных потребностей — это так, баловство, не стоит внимания? Ну может быть. Но тогда не ждите, что жена каждый второй-третий год рожать готова. Жена — перетерпеть иногда может. Мать Ваших детей — нет.

Сергей, а Вы «Домострой»-то читали? там написано — муж на каждой службе в церкви должен быть, а жена с детьми — как позволит время, как разрешит муж. Так что же на женщин катить, чему Вы их научили — Вы лично и другие мужчины-христиане — то они и видят, и делают. А то как на работу женщину отправить, да еще упрекнуть что мало зарабатывает, так феминизм никто не вспоминает, хотя без него она вообще не заработала бы. А как семью не сохранила, то феминизм виноват, всех женщин развратил. Простите, но в патриархате, столь любимом Вами, ответственный за сохранение семьи — муж.… Читать далее »
Sergii92
Честно говоря, я не сижу на женских форумах, а данную статью увидел случайно в ленте «Facebook». Она меня возмутила мирским духом и, честно говоря, весь этот сайт тоже. Домострой читал в оригинале. Согласен, что на муже лежит большая ответственность, а тирания и беспредел или, наоборот, расхлябанность ни к чему хорошему не приводят. Я не собираюсь обелять всех мужчин, ибо за всех не в ответе, но и феминизм под христианской личиной тоже не приемлю. А сколько женщина зарабатывает, меня вообще не интересует. Так что Ваши претензии, как и предущей собеседницы как-то не по адресу. И вообще, переходить на личности в споре… Читать далее »

То и печально, Сергей, что Вас в принципе не интересует ничего, касающееся женщины. и на личности никто не переходил. Просто надо немножко логики в дискуссию добавить — если Вы против феминизма, то отдайте себе отчет в том, что в патриархальной модели семьи за ее благополучие и сохранение отвечает мужчина. И если жена хочет развестись и ударилась в блуд, прелюбодеяние и все что Вы выше писали, то в этом только муж виноват. Не получится быть главным, но при этом женщины за все кругом ответственные. Кто главный, тот и ответственный, и чем главнее, тем за большее отвечает

Sergii92

«…в патриархальной модели семьи за ее благополучие и сохранение отвечает мужчина Кто главный, тот и ответственный, и чем главнее, тем за большее отвечает». Абсолютно с Вами согласен. У меня тоже такие же убеждения. Но и в патриархальной семье женщина за свое должна быть ответственна.

Только в той мере, в которой она считается человеком. Вы против феминизма, который всего лишь утверждает равноправие мужчин и женщин. Но если женщина не равно мужчине в правах, то и отвечает за себя не более, чем ребенок. А за ребенка отвечают родители

Sergii92
«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф.5, 22:24). У жены должна быть ответственность перед Богом, мужем и детьми за ту область, что ей поручена в браке. Св. Иоанн Златоуст пишет, что апостол Павел «предложил мужу и жене, как основание их счастья, взаимную любовь и заботливость, указав каждому подобающую область, – ему начальство и попечение, а ей – повиновение». Собственно, патриархальная модель — единственная и безальтернативная в христианстве, хотим мы этого или нет.… Читать далее »
Ezhik
Бугага,вот и это еще прочитала-ответственность за ту область,которая ей поручена в браке.))))) А в браке ей поручено: родить и воспитать детей,в идеале сколько Бог даст; отвечать в полной мере за их воспитание перед Богом,мужем и обществом-дети должны быть здоровы и послушны,разносторонне развиты и аккуратны,а главное-отцу семейства сильно не докучать; вести полностью хозяйство экономно,рационально и с исполнением требований мужа (у кого какие-обильная и разнообразная еда,или посты в высокой мере,или чисто и идеальные рубашки,а часто-и то и другое и третье). Иметь презентабельный внешний вид и отсутствие лишнего веса,оказывать интимные услуги в требуемом обьеме и качестве (ну тут конечно вспомнят-«жена не властна над… Читать далее »

Сергей, во-первых, Вы цитируете Павла, а не Христа. А Павел, не стоит забывать, тот ученик, который Христа ни разу не видел лично и с Ним не общался. А во-вторых, из этой цитаты прямо следует то, что я и написала — если вся ответственность женщины это повиновение мужу, как Христу, то за любые семейные и прочие проблемы она в принципе не отвечает. даже если не повинуется, серьезно — много ли у нас мужей, за которыми можно идти, как за Христом?

Sergii92
«Павловы уста — Христовы уста», как известно. Да и Христос сам ничего не написал, как Вы помните, Евангелия были написаны апостолами. Вообще, в то время существовала серьезная устная традиция. Притом записывалось не все подряд, а самое необходимое для спасения. Церковь приняла канон богодухновенных писаний как единое целое, не выделяя что-то сильнее, а что-то слабее. Даже Ветхий Завет как тень и предвозвестие Нового никак не умаляется в свете прихода Христа — Сына Божия, а только полнее раскрывается. Вообще, с вами интересно было)). Больше «теориями» загружать не буду. Все, что я хотел сказать — это то, что нужно ставить во главу угла… Читать далее »

Сергей, ну вот мне муж велит пока не рожать. Когда детей не было совсем и все никак не получались, нам разок посоветовали дать обет рожать всех детей и не предохраняться. Муж сказал: нет уж, погодим. Теперь я рада, что мы такого обета опрометчиво не дали. И я, как послушная жена, больше пока не рожаю ))
Спасибо, и мне тоже было интересно взаимно

elena_d
Оооо… Оля… ))) расскажу неимоверно показательную и фантастическую в своей наглости историю. У моей подруги-казашки появился парень. Пришла я в гости. Начал показывать своих бывших девушек. Я ему говорю: «интереееесно… тебе нравятся больше все восточные типажи?» Он: «Да, потому что они послушные, не подвергают авторитет мужчины сомнению. Моя подруга: «Ну да. Если отец сказал: «Выкинь мусор», ты не можешь ждать 5 минут, ты просто моментально берешь и выносишь. Но при этом женщина у нас НИ МИНУТУ своей жизни не думает о том, где взять денег. Это просто не ее забота по определению.» И этот парень говорит: «Нет! Это непрвавильно! У… Читать далее »
Marinas

Вот то то и оно. У меня две подруги-архитекторы,одна работает удаленно с момента рождения ребенка,другая с 10 месяцев,тоже удаленно,но с 9 до 18. С детьми бабушка,но при этом кормильцы-поильцы приходят к 10 вечера и начинают требовать ужин,а уж чистые полы сама обеспесишь,когда ребенок будет ползать. Детей естественно,больше одного не хотят.

Marinas, в том-то и дело. Но, не хочу никого обидеть, зачем непременно много детей? Тут вот Сергей писал, что в развитых странах низкая рождаемость. Зато там детдомов нет. Все дети, какие есть в природе, обеспечены в первую очередь родителями, во вторую — всем необходимым.

Sergii92
Многодетность — это, конечно же, не догма, но желательное состояние семьи. Тут, думается, вот в чем проблема. Дети рождаются по воле Бога, ибо «не можешь ни одного волоса сделать белым или черным» (Мф. 5, 36). А вот любое вмешательство в Божественный Промысел, проявление эгоизма, борьба против естества — сами по себе грех, в какой области ни возьми, в том числе и в деторождении. Опять-таки, каждый волен поступать, как ему хочется, не забывая, конечно же, о том, что «все мне позволительно, но не все полезно»(1 Кор. 10:23). Но нужно распознавать свои желания и волю Бога, пытаясь как можно теснее их соединить,… Читать далее »
Ezhik

Демагоги-теоретики кругом у нас,но почему-то считают себя проповедниками…

Семья — это двое в плоть едину, а дети это плод, результат, если хотите, но не цель. Поэтому надо включать Богом данные мозги во всех ситуациях. и в ситуации с деторождением тоже, больше чем где бы то ни было еще, я бы сказала. От этого зависят не только мужа и жены жизнь, здоровье и благополучие, но и детей. Поэтому думать надо своей головой и применительно в собственной ситуации, а не цитатами. И у многих святых было по одному ребенку.

Ezhik

Да чОкнутые эгоистичные птички на большой процент…иногда посматриваю Модный приговор. Тут история-муж адвокат,хорошо зарабатывает. Трое детей,2,5 и 10 лет,вроде того. С детьми помогает мама жены-посидеть,отвезти куда. Мама мужа задолбала и сноху и сына-жене надо на работу,для тонуса,для копейки в дом,для самостоятельности. Сыночка-да-да,надо,мама права,а то клуууша.
Мама жены тихо-так ведь дееети,дел много…Жена уже только об одном просит-чтобы свекровь не вмешивалась в их семью,тем более так бесцеремонно. Вот и все послушание,очень показательно. Потом скажет-ничего не успевает,и дом не ухожен и денег особо не заработала,пойду поищу утешительницу.

Ezhik

Но вот что самое интересное-я давно замечала,что лучше строятся семьи там,где достаточно твердохарактерные женщины…То есть если б в данной истории жена проявила стойкость,попросила бы мужа четко определить-что он вообще хочет? и высказала свои соображения,причем непререкаемо-у них в семье было бы много меньше проблем.

Marinas

Да с 2х летним ребенком и еще парой не самых больших осталось только на работу выйти. Надо этой женщине в больницу лечь, а маму свою на пару недель в другой город отправить,вот и пусть крутится как может. Но опять таки детей не оставишь, вот и получается что попадают совестливые женщины в такую кабалу.

Совестливые попадают. а если муж не совсем безответственный казлина, как у одной моей подруги — попросила присмотреть за двухлетним 10 минут, придя, нашла его одного на лестничной клетке — то прекрасно можно и на мужа на недельку или даже на денек детей оставить. У моего мужа не возникает вопросов, чем я занята дома и почему что-то не сделано, он сам в присутствии детей может заниматься только ими, а присутствуют они практически всегда. Практика, практика и еще раз практика ))

Marinas

Я вообще считаю , что замужество это определенный напряг. У меня муж без претензий в плане еды и порядка. Но вот на неделю он уехал в командировку-я думала мне тяжело будет с маленьким ребенком без него, а нет- это был отпуск,потому что не надо было готовить мясо это,овощи. И вроде никто не заставляет,а все равно как его оставишь без ужина.

Елена, вот это очень показательно для наших реалий )) пусть женщина будет одновременно и послушная как рабыня, и ответственная за все, как госпожа. Только так даже в языческом Риме не было. И уж совсем ни при чем в таком подходе христианство

Marinas

Ну так никто не сомневается в ваших познаниях. Известное дело, это ж не мешки ворочать

Sergii92

Я и мешки ворочал, когда студентом был.

elena_d

Причины низкой рождаемости коренятся в неспособности мужчины обеспечить все эти голодные рты (по своей ли вине, или по вине государства — не суть важно). А СОЗНАТЕЛЬНО обрекать своих детей на заведомо более низкий уровень жизни, чем у 90% населения — да, готова не каждая женщина.

Sergii92

Вообще, демографы давно заметили, что уровень жизни, наоборот, влияет на демографию отрицательно. А как раз-таки одни из самых бедных регионов России: Чечня, Дагестан и Ингушетия выдают положительный естественный прирост. Все потому, что население их очень религиозно. Родители рассказывали мне о паре семей (русских), где отцы соревновались, у кого больше детей: у одного было 12, у другого — 14. А теперь, в одной из них, когда у матери день рождения, во дворе не протолкнуться от машин приехавших поздравить детей.

elena_d

Да-да, у нас цыгане тоже рожают в больших количествах. Правда, при этом рассчитывают, что кормить их должно государство (то есть мы — налогоплательщики, которые столько детей рожать не готовы именно потому, что САМИ их обеспечить не можем). А они особо не напрягаются, чтобы им на нормальные условия жизни заработать. Это тоже, знаете ли, не идеал.

Sergii92

Сколько ребят кавказских знаю, все как могут зарабатывают, и ни у кого помощи не просят, кроме Аллаха. Все зависит именно от духовного состояния. Если стараться, Бог даст все необходимое, знаю по себе 🙂

elena_d

Сергей. Вы знаете, у меня чудесный ребенок. Спокойный, миролюбивый, дружелюбный, в меру озорной, очень веселый и смешливый. Просто идеал. Воспитатели в саду не нахвалятся. Говорят: «образцовый ребенок, все бы были такими!» Вы думаете — Бог помог, или правильное воспитание, которое от духовного состояниея зависит? Я вот думаю, ПОВЕЗЛО. Просто у ребенка характер хороший. Не зависит это от духовного состояния… просто большой… ОГРОМНЫЙ!!! подарок от Бога. Однозначно — повод благодарить. Но и — понять, ЧТО НАШЕ ДУХОВНОЕ СОСТОЯНИЕ ТУТ НЕ ПРИЧЕМ!!!

Sergii92

Очень рад за Вас! Дай Бог, чтобы и дальше так было! Но только вот я думаю, что именно воспитание ребенка решает больше всего. Что посеешь в дитя, то и пожнешь. Я вот смотрю на племянников и думаю, что из них вырастет. Пока маленькие, все хорошие, а вот чего нахватаются от школы, окружения… Родители в церковь, к сожалению, их не водят. Есть такая мудрость: если в детстве не говоришь с детьми о Боге, то в будущем будешь говорить с Богом о детях…

Ezhik

Ну да. Каина и Авеля воспитывали без школы и без окружения,можно сказать,а вышло вон как…

Marinas

Чечня-самая датируемая республика. Бедности,а тем более нищеты там не было с 2000 года.Если бы вы жили в реальном мире,а не в лубочной картинке вы бы знали хотя бы в каких местах деньги в стране водятся. Вы попробуйте сначала одного-двоих-троих с женой в декрете прокормить и не абы как,потом на 14 замахнетесь.

Sergii92

Только вот почему-то часть и без того маленькой зарплаты они в фонд «Ахмат» отдавать должны. А дотации на уровень населения там не очень влияют. И безработица в Северному Кавказе самая сильная, много людей уезжают в другие регионы, в Москву.

Ezhik

Застрелиться,вот такого «отца-соревнователя» в мужья…

elena_d
Да НЕ ВСЕМ нужен близкий человек, чтобы с ним разговаривать. Лично меня подобные разговорчики напрягают куда как побольше, нежели варка борща или уборка. Идеальный вариант — муж весь вечер сидит в ДРУГОЙ комнате, ко мне приходит МАКСИМУМ два раза — и то не для того, чтобы очередной наплыв своих мыслей и рассуждений вывалить, а просто обнять и поцеловать. Такие уж мы, шизоиды. Нам нужно ощущение, что близкий человек тут, рядом — в соседней комнате. Что к нему можно в любой момент подойти. НО! Чтоб не нарушал наше личное пространство слишком часто, не говорил много и т.д. И пускай там часами… Читать далее »

Елена, тут каждому свое. Мне больше нравится все же общаться.

elena_d

Таких как Вы — абсолютное большинство. Но это не значит, что кому это не надо — не семья. Мы — тоже семья.

Ezhik

Не известно,кого большинство.)) Хороший японский муж (слышала где-то)-который много зарабатывает и мало бывает дома.)) Я кстати тоже стала уставать от разговоров дома. Наверное потому,что я сама не часто нуждаюсь в том,чтобы высказаться и получить помощь/поддержку,но все стремятся высказаться мне и получить совет или поддержку или утешение,а от этого морально тоже устаешь.

elena_d
Не, мне как раз надо, чтобы дома он был много. )) Когда мужа нет, чувствую себя как-то неприкаянно, и ничем заниматься не хочу, только жду его, слоняюсь бесцельно по квартире. А вот когда он дома — за стенкой, вот тогда у меня полное спокойствие и умиротворение, по мере возможного. И я могу спокойно заниматься своими делами. Но вот когда дочка 2 месяца была у моей мамы (и я каждую неделю была по 4 вечера наедине с мужем), мы за все это время только РАЗ выбрались погулять вдвоем в центр города. В остальном — так все вечера по разным комнатам и… Читать далее »

Елена, разумеется, вы тоже семья. И мне хочется общаться, возможно, тоже потому по большому счету, что это редко получается )) муж на работе до позднего вечера, да и дома не особенно пообщаешься, мелкие на головах ходят, иногда и на наших

Похожие статьи