«Постороннее мнение не является модификатором моего поведения». Помните шуточные советы научить каждого ребенка этой фразе, чтобы он мог «достойно» встречать замечания в песочнице? Я даже видела рекламу детских футболок с принтом этого лозунга.

Несвежий, но стойкий «тренд сезона» — стремление матерей максимально оградить свое чадо от замечаний посторонних. Часто — агрессивно оградить или хотя бы надавить на жалость. Мамы много и красочно пишут о дедушках с клюкой, строгих батюшках и суровых бабушках, которые в храмах почем зря «смиряют» малышей и родителей. Часто — действительно зря, но об этом ниже.

Но не так давно я читала в сети советы, которые давали молодой маме, чей ребенок случайно выдрал в клумбе цветы, разрисовал стену храма и получил замечание от свечниц. Мама описывала ситуацию вполне адекватно, без истерики и обид. Зато больше половины поступивших ей советов — инструкции из разряда «как поставить на место свечниц» или как найти «нормальный» храм (это где можно, выходит, рисовать на стене).

Стоп. Я много и подробно изучала возрастную психологию и отдаю себе отчет, что ребенок, разукрасивший стену, для своего возраста поступил «естественно». Без иронии! Четыре года — время бурной активизации творческих способностей, и потребность рисовать везде и всюду — нормальна. Но это же и возраст начала внесемейной социализации, изучения и принятия чужих границ.

То есть для ребенка в четыре года естественно как немножко «натворить» не там, где следует, так и вполне продуктивно усвоить информацию о том, что творить — это здорово, но не везде. Есть места, где предпочтительно творчество умозрительное или в блокнотике. А если мама забыла взять блокнотик, то выслушать замечание от свечницы — это для ребенка полезный и продуктивный опыт. Такой опыт дает знание о социальных и культурных нормах, которые именно в этом возрасте ребенку уже интересны, и он способен прекрасно их усвоить.

То есть на самом деле в случае со свечницами мама может только порадоваться: ребенок получил воздействие самого эффективного метода научения и воспитания — столкновение с последствиями. Сделал нечто — убедился на практике, что мир в подобных случаях не рукоплещет. Ок, «теперь буду знать». Маме при этом досталась приятная роль утешительницы, а не ментора. А ожидаемо суровые в такой ситуации свечницы отлично исполнили функцию коллективного воспитания.

Но сегодня эта функция тает в обществе все быстрее… Мамы старательно учат подрастающих деток, что никакой чужой взрослый «не имеет права» делать им замечание. Это, как считается, «воспитывает чувство собственного достоинства» и профилактирует «комплексы». Благая цель!

Но что в побочных эффектах? Мамы, понимаем ли мы с вами, что при таком подходе совсем скоро уже никто из случайных прохожих не решится сказать нашим детям о грозящей опасности? Никто не сделает замечание юному матерщиннику в общественном месте, не предупредит ребенка, что ехать на велике без светоотражателей в сумерках по дороге — опасно, что выход на крышу — плохая затея, а вот с этого дерева не так давно уже кто-то падал… Не скажет, чтобы не получить в ответ грубость в стиле: «А это, тетя, не твое дело!».

Понятно, что замечания посторонних не всегда адекватны. Иногда их диктует не поведение ребенка, а личные проблемы самих «замечающих». Порой на детях (и их родителях) кто-то банально «срывает зло», порой — речь вообще о людях «с диагнозом». Это неприятно, но и не смертельно. Лучшее, что в подобной ситуации мы можем сделать для своих детей — подарить им опыт снисхождения к чужой немощи. Опыт соблюдения достоинства: не ввязались в перебранку, а улыбнулись, кивнули, на худой конец — плечом повели да пошли своей дорогой. Обидчик выговорился, «диагноз» облегчен… Детям постарше — позже объясним, что тете, наверное, плохо, голова болит или проблемы на работе. Не обращай, мол, внимания и все.

Но ведь бывает и вполне конструктивная критика! Защищать от нее детей — это медвежья услуга. Это лишение их возможности на практике столкнуться с последствиями неосторожных действий, это ограничение и обесценивание их личного опыта. Ведь он жизненно необходим — опыт чужих обид и недовольства, опыт эмпатии и внимания к интересам окружающих. Замечания и недовольство окружающих «по делу» — это вовсе не путь к «комплексам». Это профилактика бестактности, эгоизма, недоразвитого социального интеллекта. Живая, наглядная возможность убедиться, что наши «права и свободы» постоянно граничат с правами и свободами посторонних, и что мирное взаимодействие требует чувства такта и оглядки на интересы окружающих.

Я как мама нечасто, но в примерно равной пропорции сталкиваюсь с критикой обоих видов. Понятно, что иногда — в храме. Порой вижу, как бабуля беспочвенно «шумит» на кого-нибудь из детей. Тут все понятно: артрит, возраст и маленькая пенсия не способствуют благодушию. Иногда извиняюсь, иногда — нет сил, и я просто сжав губы увожу ребенка, а потом объясняю ему, что бабуль надо беречь, они от нездоровья вспыльчивые.

Но были у нас и ситуации, когда дети получали заслуженную «кару». Однажды я застала свою старшую дочь в позе провинившегося щенка перед пожилой прихожанкой. Оказалось, чадо — уже вполне сознательное — скакало перед самым амвоном, «заводило» других детей и едва подсвечник у центрального аналоя не уронило. И вот знакомая прихожанка (педагог, кстати, со стажем лет в тридцать) взяла ее под белы руки, вывела в притвор и сделала внушение, конец которого я и застала во всей красе.

Было стыдно, неприятно «и вообще». Но с другой стороны — радостно. Я прекрасно поняла, что кривляние в центре храма больше точно никогда не станет для нас проблемой. Поблагодарила педагога, пролепетала, что «на нас что-то нашло, но мы исправимся». Деть стрельнул в мою сторону глазами и с облегчением сбежал к амвону ждать причастия. Спокойно и уже без подскоков.

Я считаю, что пять минут моего «материнского позора» обернулись ребенку во благо. Простой факт, что не всех и не везде умиляют шум и кривляние, ребенок воспринял на собственном опыте, а не со слов мамы (мама-то вечно что-то говорит, а толку?).

И нет, я не боюсь,  что этот урок как-то «подавил» моего ребенка, повлиял негативно на его живость и естественность. Отнюдь! Скачет он выше, чем прежде — на дорожке у храма. А внутри научился «притормаживать».

Кстати, при следующей встрече та же прихожанка благодушно пригласила моих дочерей протирать иконы и следить за свечами, если ожидание причастия затягивается. Наглядный повод не бояться «коллективного» воспитания…

Помочь порталу
Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

ПОМОЧЬ МАТРОНАМ
Сегодня мы работаем благодаря вашей помощи – благодаря тем средствам, которые жертвуют наши дорогие читатели.

Помогите нам работать дальше!
Пожертвования осуществляются через платёжный сервис CloudPayments.

Об авторе

Публицист, редактор рязанской епархиальной газеты «Логосъ», медленно взрослеющая мама троих детей, жена священника.

Другие статьи автора

Отправить ответ

Сортировать:   новые | старые | популярные
Хватать чужих детей нельзя, за исключением тех случаев, когда их жизни и здоровью угрожает опасность. А здесь ребенка не просто схватил малознакомый человек, но еще и куда-то повел. Может воспитательный эффект и был, но метод очень сомнительный. А если б ребенка схватила не не тетя-свешница, а дядя-псих-маньяк? Вот в следующий раз, она поступила мудро, предложила активным детям интересное и полезное дело. Слушая незаслуженные замечания с улыбкой или с извинениями, не ошибаемся ли мы? Может в таких случаях нужно всё же ставить людей на место? Корректно, спокойно, но ставить на место. Родители для ребенка это гаранты безопасности, у кого ему еще… Читать далее »
Mariya_Ya

Хватать — это из субкультуры педагогов старой закалки, как мне кажется. Мне лично очень неприятно, когда незнакомый человек ко мне прикасается и делает это намеренно. Мы почему-то уверены, что у детей с личными границами «попроще», а они просто не могут за себя постоять. Помню, что очень обидно было за сестру, когда она рассказывала, как ее бывшая классная в автобусе схватила чуть ли не за шиворот и начала что-то настойчиво рекомендовать (какой-то лагерь, не то санаторий, не то курсы, не помню).

Вот да, есть такой момент. В нынешних реалиях, да и всегда, наверное, имеет смысл научить ребенка постарше тому, что годовалые отлично умеют — истошно орать и брыкаться, когда в личное пространство вторгается чужой человек. Пусть лучше обидится свечница, чем ребенок окажется не готов сопротивляться в реально опасной ситуации. Я не знаю, как тут правильно, но если бы моего ребенка без моего ведома и позволения кто-то чужой вывел в притвор, орать и брыкаться вполне могла бы начать уже я %) потому что реально страшно. мало ли

Mariya_Ya

На том же «Правмире» была дельная статья о том, как уберечь ребенка от похищения. Судя по статистике, которую там приводят, проблема не надуманная и не высосанная из пальца: «Ежедневно в поисково-спасательный отряд «Лиза Алерт» поступает в среднем 17 заявок на поиск пропавших людей, около трети из них – на поиск детей».
http://www.pravmir.ru/tyi-chto-dumaesh-ya-manyak-treniruyte-svoih-detey-poka-ne-pozdno/

Mariya_Ya

Просто мы учимся строить личные границы, коллективно. А психологи говорят, что в самом начале бывают агрессивные перегибы, когда вместо затоптанной клумбы без ограды, на которой валяется мусор и паркуются незадачливые автомобилисты, стоит высоченная бетонная стена с колючками. Хотя когда речь о воспитании, тут серьезнее. Строить границы научились, а ребенок не научился эмпатии… Короче, учимся.

E.P.

Плюс стоканебывает. В советское время было принято всех детей и мам воспитывать коллективно. Сейчас это меняется, люди учатся говорить нет слишком назойливым советчикам, впадая порой в противоположную крайность. Но средняя температура по больнице — неадекватных советчиков/желающих повоспитывать чужих детей намного больше, чем адекватных. И всех их выдержать и со всеми сохранить доброжелательность очень тяжело маме мелких детей, у которой и так раздражителей хватает.

125319

Елена, благодарю за статью. Очень адекватно, профессионально и спокойно.

очень странная реакция матери — так благосклонно отнестись к тому, что твоего ребенка ругает совершенно чужой посторонний человек — это раз. Два — взять и запросто поверить этой прихожанке, что дело обстояло так, как она рассказала. Дочку не выслушала, чужой тетке поверили.. А ребенок похоже, уже привык к такому отношению матери — просто сбежал сразу же, как только смог.
Коллективное воспитание?… это как в детском доме? там тоже куча взрослых имеют право воспитывать. Разве так уж безопасно для ребенка принимать «позу провинившегося щенка» перед любым взрослым, будь он свой или чужой?
Одним словом, в моих глазах автор — очень странная мать, увы.

Ольга Алексеева

Я тоже раньше так считала. Потом, когда мой ребенок начал все проблемы решать кулаками, призадумалась. Поводов не было. Мир, лад, его не били никогда. А после операции в больнице вел себя безобразно. И однажды он сильно ударил малыша со стомами. Мама мальчика моего пришлепнула сгоряча. Я видела и спряталась за угол. Потом отдельно поговорила с той мамой. Но мой ребенок как-то быстро понял причину и следствие.

«Мама мальчика моего пришлепнула… Я видела и спряталась…мой ребенок как-то быстро понял причину и следствие…» Господи, как же жалко вашего ребенка(
то, что все дети порой ведут себя безобразно — это факт. Но далеко не все родители столь жестоки с ними, находятся более мягкие и добрые способы воспитания.

А я правда не знаю, как в такой ситуации быть. Представляю себя на месте той мамы, чьего малыша ударили. Не знаю… конечно, это непорядок, чтобы чужая мама шлепала ребенка. Но как надо, я вот без понятия. Одна моя барышня сама кого хочешь налупит, а вторая вот скромная. Ее не факт что научишь стоять за себя. Акто же защитит?

а к психологу сходить? ну бывает, не все мамы гениальные воспитатели, согласна, и я такая. Надо в таких случаях помощь искать на стороне у специалистов, и не делать из ребенка негодяя. И не доводить до того, чтобы благодарить чужих людей за грубое отношение к вашему ребенку.

Ольга Алексеева

У нас все прекрасно, он самый благодушный ребенок на площадке. Но тогда я была права. Это было столкновение с миром, которое на тот момент было необходимо.

E.P.

Думаю, как разовая экстремальная мера в ситуации, где ничего не помогает, такое приемлемо.

разовая экстремальная ситуация должна просто заставить родителей думать, как помочь себе и ребенку. Но оказывается есть матери, которым проще «столкнуть ребенка с миром» так, чтобы это было не хуже, чем поелозить лицом в навозе. Ну а че, пусть познакомиться, полезно…
Недопустить грубости и наставлений БЕЗ ПРИСУТСТВИЯ РОДИТЕЛЕЙ от чужих взрослых — это вообще история про безопасность, которую каждый родитель должен априори обеспечить своему дитю.
Подглядывать из-за угла пока твоего обижает чужой взрослый, благодарно выслушивать нелестные отзывы о ребенке при нем же самом, даже не проверив информацию — что это? Усталость? Или такое развлечение? Но точно это не про любовь к ребенку.

Ольга Алексеева

Давайте, Вы сначала воспитаете своих, а потом начнете раздавать советы, давать оценки ситуации. Заметьте, я написала про конкретную разовую СВОЮ ситуацию.Я не призывала следовать моему примеру, шлепать чужих детей. Даже нигде не написала, что впредь буду поступать только так. Так что не надо , как мадам Лонская, раздувать холивар на пустом месте. У несдержанных матерей дети тоже вырастают не подарками.

это какие же советы вам дали?)))
а вот про давать оценки — тут уж позвольте и без вашего мнения решить, как поступать, потому как вы сами описали свой случай, никто за язык не тянул. Читать написанное вами и не иметь собственного мнения на сей счет — зачем тогда все? что вы здесь тогда делаете?
«раздувать холивар на пустом месте» — это вы о чем вообще? аргументы закончились? а Алесю зачем оскорблять? нормально вести дискуссию не учили? тогда еще раз спрошу — зачем вы здесь?

Ольга Алексеева

Дискуссию веду прекрасно. Поэтому не надо при мне говорить про лица в навозе. Психологический портрет будет нарисован точно, сочно, и самое обидное, правдиво.

E.P.

Простите, но Ваш способ ведения дискуссии тоже не особо корректен. Или по-Вашему сочувствия, понимания и уважения заслуживают только дети?

Annavic

ничего особо некорректного в тоне let777 не было, тон гораздо более корректный, чем у её собеседника. Раз уж тут публично обсуждается, кто вежливее, решила вставить своё «имхо» ;). Что все так на навоз обиделись непонятно, это не оскорбление, это метафора.

Annavic, спасибо большое за поддержку!
Девочки, простите, не хотела никого обидеть или задеть, и если так получилось, то не специально. Прошу еще раз извинить мне мою резкость.

E.P.
Да дело не в обидах вовсе. Есть правила корректного ведения дискуссии, которые предполагают уважение к собеседнику и его мнению. Если человек требует корректной дискуссии и христианского отношения от других, то сам должен показывать пример, я так понимаю. Все конечно воспринимается индивидуально, но для меня «оказывается есть матери, которым проще «столкнуть ребенка с миром» так, чтобы это было не хуже, чем поелозить лицом в навозе.» это переход на личности, а не дискуссия, как и предположения о нелюбви матери к ребенку. Резкость Ольги была реакцией на этот раздражитель в данном случае. Я этой реакции оценок не давала и никого не сравнивала. Меня… Читать далее »
НУ раз уж вам так хочется разборов полета… 1. про корректное ведение дискуссии.. это вы не мне объясните, а Ольга Алексеева) она не только меня умудрилась оскорбить, но и еще одного человека, т.е. перешла на личности, да) 2. требую христианского отношения от других, да. Но не к себе, а к детям. Это немного понятно? Так что с примером думаю, вопрос снят. 3. НУ это только для вас мои слова оказались переходом на личности. Хотя.. и в этом не было бы ничего плохого, ведь я никого не оскорбила. Если человек что то личное про себя рассказал, надо быть готовым, что последует… Читать далее »
kasablanca

Мне кажется, Вы немного не адекватны. Несогласие можно выражать по-разному. Вы ехидничаете, насмехаетесь. А при ответном ехидстве начинаете обижаться и призывать Христа в свидетели. Типичная психологическая игра «я — жертва». Ситуация весьма спорная, но аргументы и Елены, и Ольги мне понятны. Вариантов два:
1)вести дискуссию культурно, не переходя на личности.
2)если нахамили или «культурно посмеялись» будьте готовы к справедливому ответному хамству или издевательскому юмору в свой адрес.

Ezhik

Отмечу,что христианское отношение к детям не так уж и однозначно. Ветхозаветные «лелей дитя,оно устрашит тебя»,или «кто жалеет розги,тот ненавидит сына». Правда,уже святые отцы возражают: «дочку не трогай даже пальчиком»,говорит св.Игнатий Брянчанинов. «Есть старое хорошее,а есть старое плохое». Да и он только о дочках почему-то…

Annavic
Уважаемая Е.Р., ну вот например с моей сугубо персональной точки зрения, которую я никому не навязываю, реакция на раздражитель была непропорциональна раздражителю. Ещё и угроза была психологический портрет нарисовать. Это и было агрессивно. И совет «сначала своих вырастите» лично меня бы довёл до белого каления — потому что такие вещи обычно говорят, когда закончились другие аргументы, и они принижают собеседника. Если человек считает, что что-то является проявлением нелюбви к ребёнку, почему он не может об этом сказать? В действиях любой матери можно найти проявления нелюбви, т.к. люди после грехопадения склонны к греху и к педагогическим в том числе ошибкам (данный… Читать далее »

Annavic, еще раз спасибо!
Мне кажется, это уже троллинг, то есть центр обсуждения резко сместился с обсуждаемой темы на меня лично.
Этим людям ничего не докажешь, у них закрыты глаза и уши. Я тут подумала, а не эти ли люди воспитывали школьниц, которые побоища и драки устраивают? с таким отношением к детям и переписке в инете, я вполне это допускаю…

kasablanca

Знаете, есть старая русская пословица: не твоя печаль чужих детей качать. Мне психолог говорила, что в любом случае никогда нельзя обсуждать чужих конкретных детей и давать советы по воспитанию, даже если родители сами жалуются на них. Скорее всего будет явный или скрытый конфликт. Так хочется, чтобы вы это поняли, проявили эмпатию.

А школьниц вполне вероятно воспитывали по новой системе, когда все позволено.

Annavic

kasablanca, 1. где вы здесь школьниц нашли, пальцем покажите? Это и есть хамство.
2. Вы только что назвали человека неадекватным и призываете не хамить. Никто здесь не ехидничал и не насмехался.
Дамы, (это я ко всем, начиная с начала ветки), Вы здесь пришли первые советы о христианском отношении давать (в совсем не христианской, а скорее советской манере), давайте сначала сами вежливо обращайтесь к собеседникам, а потом поговорим, ладно? Где я оказалась вообще, у меня у самой когнитивный диссонанс, о котором здесь выше только что говорила Е.Р.

Annavic

!! kasablanca, извините за грубый тон, я неправильно поняла про школьниц — вы никого школьницами не называли, это была ссылка на другой комментарий. Хотела удалить свой резкий комментарий — настройки матрон, к сожалению, не позволяют удалять комментарии через несколько минут после публикации. Столько мы здесь уже всего понаписали, что волей-неволей заводишься, когда читаешь, по-неосторожности написала :((

kasablanca, где я обсуждаю чужих конкретных детей? в каком месте? какие советы я кому давала?
другое дело — вызывает отвращение отношение родителей к детям, об этом речь с моей стороны, все. Еще и гордятся тем, как «воспитывают» детей… ни тени сомнений, только упрямое «я права».
Жестокое общество жестоко к детям, и не в новой системе образования дело (про школьниц). Если матери так черствы к своим малышам, то и вырастают потом такие, кто избивает одноклассниц.

Ольга Алексеева

Более подробно о моих садиских опытах над детьми написано Здесь
http://www.matrony.ru/deti-slushayutsya-tolko-schastlivyih-roditeley/

Даже приз получила )))

Ольга Алексеева

Вас фраза «своих вырастите» , адресованная не Вам, довела Вас до белого каления. А от меня почему-то ожидается, что фраза про окунание моего ребенка лицом в навоз, должна вызвать у меня волны смирения. Обычно люди, инфантильно-истеричного склада молчание воспринимают как право вести себя еще более по-хамски. Да, я не смиренная, не мудрая. На хамство отвечаю хамством. Не хотите — не хамите. Не можете не хамить — не комментируйте.

а вы, Ольга, понимаете, что наблюдать, спрятавшись за угол, как чужая посторонняя женщина пришлепывает твоего ребенка — это подлость?
Хотя, возможно, я многого не знаю, и тут есть просто какой-то психиатрический диагноз, тогда вполне объяснимы и ваши ответы тут. Тогда это все объясняет, и мне действительно не стоило вам ничего писать, извините. Ведь больные люди за себя не в ответе.
Но тогда встает вопрос — а вы действительно способны осуществлять уход и воспитание ребенка?

Annavic

Про смирение Вам никто не говорит, я писала, что данное сравнение не является самым хамским в ветке и никто не говорил, что вы кого-то куда-то окунайте, это была метафора. Вы не обязаны считать это метафорой, вы имеете право на вашу реакцию. В ответ вмешался третий человек и началась неприятная дискуссия с обвинениями вашей собеседницы, которую уже тоже успели обхамить, в страшном хамстве. Она перед Вами извинилась. Вы перед ней нет. И ей продолжают хамить в догонку. Выводы делайте сами, а я удаляюсь, мне эта странная псевдо-православная ветка обсуждения уже порядком поднадоела.

Annavic

Удивляют лайки на ответ вдогонку на искреннее извинение человека. Мне кажется или у матрон публика сменилась (я здесь с 2011)? Девушки-женщины, которые тут раньше были, ау, дайте знать! Из имён не вижу никого, кроме Мигеллы. 🙂

E.P.

Если Вы имеете в виду мой комментарий, я отвечала Вам, извинения тогда еще не опубликовались.

Ольга Алексеева

Да я тоже извинение слишком поздно увидела(((. Нельзя же постоянно отслеживать, а ветка путанная.

Ezhik
У Ольги-нормальная реакция на ситуацию. А я бы-возможно-еще бы из укрытия вылезла и наподдала бы дополнительно,во всяком случае,если ребенок старше 4-5 лет. Перед матерью извинилась бы. Базовые понятия о том,что нельзя обижать заведомо слабейших,должны формироваться довольно рано и закрепляться серьезно. Касаемо ситуации чужих воспитателей-мне видится,что все зависит от конкретной ситуации,вот и все. Если считаешь,что тот,кто делает замечание, прав-встаешь на его сторону,соблюдая корректность по отношению к ребенку. Неправ-так и заявляешь,извините,я считаю не так,спасибо. И в обоих случаях разбираешь потом с ребенком эту ситуацию. А вся эта лирика на тему «другим нельзя» и всегда все отрицаем может полностью смазать у ребенка картинку… Читать далее »
Annavic

Пребывание ребёнка в больнице в раннем возрасте без матери (до 6 лет например) чревато травмой для психики ребёнка, это чужая, пугающая среда, он скучает по матери. Такие вещи матери должны знать, чтобы успокоить и адаптировать ребёнка. Тогда может меньше таких «экстренных мер» придётся принимать. Чужим взрослым бить ребёнка позволять нельзя я считаю.

Ольга Алексеева

Простите, у кого ребенок в больнице БЕЗ матери? Возможно, я Вам неприятна, но открыто клеветать, наверное, не очень хорошо?

Annavic

Здесь хочу уточнить, что я описывала общую ситуацию, забыла это уточнить — я действительно не знаю, с вами лежал ваш сын или нет. Я дала общую информацию. Вы мне не неприятны, т. к. мы с вами не знакомы, мне неприятен общий тон этого обсуждения (не столько ваш, а сколько всех его участников) и во что это всё вылилось. Никогда в таких неприятных диалогах на матронах не участвовала, в недоумении даже слегка..)

Ольга Алексеева
Annavic, oгромное спасибо за Ваш бесценный «общий» совет. Жаль, что я не услышала его раньше, когда вскоре после родов узнала, что ребенку будет необходима операция, и стала обзванивать коллег, бывших пациентов, переворошила интернет. Итог был такой: конечно, если есть деньги, лучше оперироваться в Германии или в Израиле: уровень оснащенности, конкуренции среди врачей там выше. Но деньги, деньги… ну что же, продадим машину, жизнь идет. Конечно, такие операции делают и в клинике где я работаю, правда, результаты не очень, зато близко, абсолютно бесплатно. Но, как ненормальная мать, желающая зла своему ребенку и не слушающая общих советов, приняла решение в пользу Европы,… Читать далее »
Ольга Алексеева
Прочитываю тематические форумы от корки до корки, собираю информацию, шпионы из ЦРУ рыдают от зависти. Пишу письма, выпытываю информацию у родителей, дети которых прооперированы по поводу данной патологии, влезаю им в душу, в ж..пу, но узнаю все пароли и явки. В сухом остатке: есть пророки в нашем Отечестве. Четверо. Один из них у нас в СПб, я с ним даже шапочно знакома, оказывается, он вышел на европейский уровень, оперирует достойно. Все матери питерского «литлвана» стоят к нему в очередь и с удивлением крутят пальцем у виска, глядя на одну долбанутую, т.е. на меня. Долбанутая не хочет видите ли. Условия не… Читать далее »
Ольга Алексеева
Да, нам придется платить, пусть не так, как в Европе, но все-таки. Но зато это будет Самый Лучший Врач в России. Итак, в РДКБ. Минусы (чужой город, деньги), для меня уравновешиваются плюсами: 1) по правилам РДКБ мы поступаем накануне операции вечером или ночью, не лежим четыре дня, как в Спб, собирая анализы и сопли. 2)Перед операцией каждому родителю предлагают одеть стерильную одежду, самому отнести ребенка в операционную и держать его за руку, пока тот не заснет (кстати, половина не соглашается, «страаааашно…., я так за него волнуюсь, так волнуюсь, лучше не пойду», но я пошла, как мамаша с уже известными садистическими… Читать далее »
Ольга Алексеева
Были времена, когда я теряла самообладание и ревела. Ну почему, почему у нас?? Почему мы такие бедные? Вот у Люды, случись такое, вся еврейская семья уже собралась бы, достала из кармана 10 тыс евро и отправила бы их к тете Фире в Израиль, а мы откладываем копейки…Почему, Господи???!!!!! Вытерла сопли, полезла в ФБ, успокоиться. Взгляд упал на френдессу, бывшую пациентку нынешнюю подругу…постойте, да она же лучший юрист по тяжбам с ОМС??? Пишу ей, спрашиваю, есть ли шанс на квоту. Ответ через 2 минуты: да, РДКБ — больница для регионов, вас примут по ОМС, возьми направление. Легко сказать. «Света, но мы… Читать далее »
Ольга Алексеева

А на «литване» все мамы с непониманием следят, как я «делаю проблемы из-за какой-то мифической детской травмы».

Что еще сказать? Спасибо. Господу. РДКБ. И нашему обществу, которое построило РДКБ.
В противовес мадам Лонской скажу: есть в нашем обществе условия для радостного материнства, надо самой приложить немного усилий. Хороших людей много.
И лично ВАМ: не надо давать «общих советов», когда вас не просят. Жизнь сотоит из частностей.

Ольга, простите меня. Я действительно заслужила все слова, что Вы мне написали, и я очень неправа. Вы — замечательная мама, а мне надо быть добрее и не лезть, куда не просят.
Дай Бог вам и сыну большого здоровья, и чтобы никогда больше вам не пришлось страдать из-за нашей медицины (чтобы поводов не было обращаться даже) и из-за таких как я, оппонентов в интернете. И вообще, всего Вам только доброго и светлого!

Ольга Алексеева

Вы меня тоже. Вообще-то года четыре назад я сама была бита на Матронах за то, что учила жить «по-Гипенгейтер». Сейчас понимаю потихоньку, что строгость и границы — это проявление любви. Полгода вынужденной изоляции перед операцией, один в семье, кризис трех лет, мама, начитавшаяся блога Зиниград — получите «синдром короля или единственного сына». Поэтому пришлось иногда прибегать к жестким мерам. Конечно, с двухлеткой я бы такого не позволила. Да, та женщина несильно шлепнула его по руке, я потом попросила этого не делать. Но при сыне кинуться его отстаивать, когда он отбирает чужую игрушку — это было бы неверно.

Annavic

Ольга Алексеева, это не мой «бесценный» совет — а информация от психолога, от православного (от священника-психолога). По-моему информация действительно важная. Возможно эта информация пригодится другим. А дала я её, потому что мне жаль детей — я сама была таким ребёнком с травмой от больницы, поэтому я имею моральное право говорить об этом. Чтобы мамы знали, что ребёнка потом дома надо отогревать, а также возможно делать некую скидку на травматичную для ребёнка ситуацию. Пожалуйста, не надо сарказма, плохого умысла в моих словах не было, только хороший.

Ольга Алексеева

Женщины, у которых есть дети, меня поймут. Когда рядом с вами дают советы по болезненной для вас теме — это выводит из себя. Был умысел или нет. Поэтому лучше не входить в родительские разговоры, где вы явно не в теме, в данном случае, если Вы не лежали с больным ребенком в больнице. Надо действительно много смирения, чтобы не реагировать на добрые советы прохожих.

Annavic

Я свою точку зрения аргументировала — не вижу в этой информации ничего плохого, она полезная, если не вам то другим. И это был не совет, это была информация, почему Вы это называете советом? Вы знаете, для каждой из нас есть болезненные темы, но как потом общаться — это уже человек сам решает. Для меня эта тема тоже болезненная, я написала почему. К смирению не призываю. Если я вас сильно задела — простите.

Annavic

Хочу добавить, что я не осудила Ваши действия относительно ребёнка — не берусь судить в данной ситуации (просто сама бы так, наверное, не сделала). Моя фраза была больше обращена к другому собеседнику, который начал одобрять «экстренные меры». А ваши действия я не осуждаю, мы не знаем, в каком состоянии находился ваш мальчик, как именно его шлёпнули и т.д. Всего Вам доброго, надеюсь больше таких неприятных ситуаций с больницами и болезнями в вашей жизни не повторится!

Mama_dvukh
Вот у меня сегодня случилась ситуация в тему. Мальчик 5 лет в бассейне дважды выстрелил мне в лицо из пистолета, рядом была бабушка, я дважды попросила не стрелять мне а лицо. На что мальчик стал специально целиться мне в лицо. Я ему строго сказала, что если он попадёт мне в лицо ещё раз, то я дам ему по попе. На мою реплику бабушка мальчика, стала грубо мне выговаривать, что я не имею права так разговаривать с ее внуком. Я извинилась, перед бабушкой и сказала, что не хотела Ее обидеть. Но бабушка тут же ушла из бассейна и мальчика забрала. Если… Читать далее »

Если бы он продолжил себя также вести, то ударили бы его?

А как быть в такой ситуации? начать брызгаться в ответ?

Гоблин, Вы прям как маленькая) в такой ситуации надо обратиться к бабушке подействовать на внука, как минимум, а не опускаться на уровень маленького мальчика. НУ а там дальше по ситуации. И не надо бросаться в крайность и уходить из бассейна, он все-таки не 2 метра на полтора. Просто отойти подальше от них — тоже отличный вариант. Простите, некоторые комментарии очень похожи на провокацию. Как-будто специально выдумываются гипотетически возможные экстремальные ситуации… нет, я допуская, все может быть, но вы, дамы, все же прям спецом берете нестандартные редкие случаи и бросаете их на затравку. Полегче надо, это ж все-таки дети. Бывают они… Читать далее »

Так бабушке вроде было сказано. А я да, есть такое. дети меня часто за свою принимают, и поэтому может быть проблем бывает меньше. Я б попросила тоже пострелять )))))

Например, можно сказать, что это неприятно, мешает плавать и предложить альтернативу. Спокойно и дружелюбно, но не заигрывая. А если ребенок не поймет, то сказать бабушке, чтобы она его успокоила. Распускать руки вообще не нужно, тем более, когда дело касается постороннего ребенка. Я понимаю, что неприятно получить водой в лицо, и я бы тоже рассердилась, но ударить в ответ это неправильно.

ударить в ответ — не просто неправильно, а не по-христиански вообще. Здесь так много православных, но как-то вот у них укладывается в голове насилие и грубость по отношению к детям вместе с заповедями. Как?? Где терпение и смирение? Любовь, доброта? Нет этого всего среди людей, да и не стремятся они быть такими, а от детей требуют.

Mama_dvukh

Никто никого не ударил. Вы предлагаете терпеть, когда вам специально брызгают в лицо? Я не предлагаю воспитывать чужих детей, но если чужие дети мешают, то неправильно это терпеть. Если я вижу, что мой ребёнок мешает людям, я это останавливаю.

Мама_двух, конечно терпеть неправильно, согласна. Но тут встает вопрос — а как правильно действовать? Какой должен быть алгоритм поведения взрослого? Мое мнение, единственное, что можно сделать, если не реагирует близкий взрослый чужого ребенка — покинуть общую территорию. Вы не можете никак изменить поведение чужого ребенка. Воздействовать можно только на его родителей (родственников). Если ребенок не понял Ваших слов, не захотел понять.. это значит его привычное поведение. Неужели Вы думаете, что за одну встречу измените его? Только себе и ему травму нанесете своей грубостью. У меня тоже были такие ситуации неприятные.. гуляю с коляской, старшему было несколько месяцев. Иду никого не… Читать далее »
Mama_dvukh

Честно, я не знаю как правильно действовать в таких ситуациях. И я не считаю, что была на 100 % права + я извинилась. Но я написала свой комментарий к статье, так как думаю, что мы живем в обществе, и нужно учить детей с уважением относиться к людям вокруг.

kasablanca

Вроде никто никого не бил, не надо переиначивать.

Mama_dvukh

Никто никого не ударил. Я в своём уме и не стала бы шлепать чужого ребёнка. Дважды я спокойно говорила мальчику, что это не приятно.

Ezhik

В ответ на это можно брызнуть легонько в лицо бабушке и сказать : «Ой,и правда,простите пожалуйста,ваш внук придумал классную игру,я тоже в игре».

kasablanca

Не знаю, как бы поступила сама. Наверное сказала бы потом свечнице, что трогать чужих детей нельзя. А потом дочке, что ситуация была спровоцирована ей. Психолог говорила мне, что дети, если нет угрозы жизни, должны сами принимать решения, а родители не должны вмешиваться, но надо максимально помочь ребенку разобрать в теории пути решения проблемы.

Ситуация со свечницей, наверное,понятная, но всегда ли дети могут сами понять, есть угроза жизни или нет? А так да, и свечница и дочка хороши 🙂

Ольга Алексеева

Думаю, здесь имелось ввиду, что родитель решает, есть ли угроза.

Irina88

спасибо за разумную статью. Из свеженького достаточно поискать в инете историю полицейского (хэштэг Лешаправ) и отморозков-подростков, как иллюстрацию позиции «рукипрочь от дитятки и не смейте делать замечаний» и что из этого выросло.

Специально зарегистрировалась, чтобы ответить. Позиция автора, хоть и содержит рациональное зерно, тем не менее, является спорной. Воспитывая ребенка, мы постоянно корректируем его поведение, характер и отношение к миру. Посторонние люди не могут знать, что именно и как нужно корректировать, поэтому их вмешательство может быть не только вредным, но и преступным. Так, моя младшая дочь была болезненно замкнутым и тревожным ребенком. Как-то в ее день рождения (лет 5, наверное, было) мы пошли в парк, где вдруг мой ребенок ожил и развеселился, несмотря на толпу, она начала играть и попросилась покататься на карусели. Но не успела я порадоваться, как при посадке на… Читать далее »
wpDiscuz

Похожие статьи