Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принес нам горе? Мы задали этот вопрос французским психоаналитикам Габриэль Рубен (Gabrielle Rubin) и Николь Фабр (Nicole Fabre), каждая из которых недавно опубликовала книгу на эту тему. Путеводитель в семи частях.

Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, — нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией.

Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся…

Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний. К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей.

Основные идеи

Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас. Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.

04jwsy_004

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль (Simone Weil), «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же, это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит (Charlotte van Oyen Witvliet)*. Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», — уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.

3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

1161306

4. Перестать чувствовать себя виноватым

Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил

Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

6. Не спешить

Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), — ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

18t

7. Снова стать хозяином своей жизни

Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, «простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

Источник: http://www.psychologies.ru/

Теги:  

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

новые старые популярные
kiriniya

Легче просить прощения, когда по достоинству оценишь собственную слабость и неспособность быть хотя бы такой, какой хочешь. Если я задела кого словом или огорчила — простите, матроны.

Juliana

И я прошу прощения. Поздравляю всех с Постом!

00009999

Я пока не могу простить. Ситуация глупая и понятная — всего лишь травля в школе на протяжении нескольких лет… очень хочется простить, умом всё понимаю, понимаю, что если бы не эта ситуация — я была бы лишена очень многих ценных качеств, и скорее всего православной бы не стала…
Сегодня опять услышала про одного человека "оттуда" — что ему плохо, он пьёт, ходит весь чёрный, его жена болеет… И в душе шевельнулось злорадство 🙁
Как с этим работать — не знаю…

Гость

Прости им, ибо не ведают, что творят. Как Господь посылает солнечный свет для всех людей, так и мы должны любить всех, в том числе и врагов.

Гость

Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас.

DS2012

1. Главное — если с Вашим ребенком будут проделывать ровно то же самое — забирайте его в другую школу и научите его давать сдачи! дайте ему понять, что если в голову раненая учительница на него наорет или других детей натравит — Вы на его стороне 🙂

2. Да, и еще. "Подставивший других — подставлен будет сам!" — срабатывает практически всегда. На примере "человека оттуда" Вы это видите 🙂

00009999

С этим-то всё понятно. Выводы сделаны, причины поняты. Я долго думала и анализировала, поняла, что отчасти ( от довольно большой части) причина была и во мне, и в моей семье. И обвинять детей, развлекавшихся травлей — всё равно, что обвинять брехливую собаку. Она на то и собака, чтобы лаять… В детях стараюсь развивать уверенность в себе и внутренний стержень. Про умение дать сдачи само собой — у меня мальчики… Один ходит на борьбу, второй на командный вид спорта.

Вопрос во мне, моих внутренних ощущениях и неготовности простить….

Марилена

У меня такая проблема с травлей в школе была, когда мы в Россию переехали. Русские не оч. добрые, я бы сказала.

Зiрка

Русские люди разные, так же, как и не русские.

00009999

Травля бывает везде… У нас к сожалению в советское время был лозунг "коллектив всегда прав", и травля частенько организовывалась учителями в воспитательных целях.
А во время перестройки учителя на это как-то забили… пусть дети развлекаются, как хотят.
Сейчас не знаю, какая тенденция, но на наш антисуицидный сайт жертвы школьной травли пишут часто. Видимо, на инстинкты наслаиваются современные понятия "крутой", "лох" и т.д.
Но явление это интернациональное. Например, на нашем сайте мы пользуемся статьёй зарубежного автора http://www.vetkaivi.ru/main/school

5julia68

Вы с Ветки ивы? уважаю!

00009999

Я с "победиша" — то же семейство сайтов.

5julia68

и победишей тоже уважаю!

00009999

уважааать маааало… Присоединяйтесь к нам 🙂 Нам нужны позитивные умные люди 🙂 В гостевую отклики пишите, например (ага, я гостевой занимаюсь 🙂

5julia68

однажды я написала ответ на просьбу о помощи. вполне так прилично. но утром увидела, что модератор не пропустил. сделала вывод, что Господь не благословил. больше не пробовала. это труд, а я сейчас в режиме покоя.

Мы пропускаем 99% текстов. Однозначно убираем мужские комментарии (но Вы — не мужчина), и комментарии, содержащие конкретные телефоны, имена и т.п. Ну и беспардонные убираем, но это надо постараться и написать что-то из рук вон плохое. Часто комментарии со ссылками пресекаются спам-фильтром.

5julia68

Лика, это не к вам) я про Победишь. ру,

хорошо, а то я удивилась.

00009999

вот я из тех самых модераторов 🙂 Там есть некоторые правила. Мы пропускаем острые кризисные просьбы. где человек явно пишет о намерениях совершить суицид, где нужна срочная помощь. А если у человека вроде бы есть проблемы, которые он не прочь обсудить, но в целом видно,что он себя контролирует, ищет выход и решение — таких людей мы обычно приглашаем на форум. Если просьба не была опубликована (кстати, давно ли это было?), то Вы должны были получить письмо с приглашением на форум и уведомление об отклонении просьбы. Ну и бывает время, когда у нас запарка и мы модерируем всего один раз в… Читать далее »

5julia68

там речь шла о конкретных суицидальных мыслях, как раз кризисная просьба(я помню, там же есть особый раздел вроде). написала очень корректно, ненавязчиво. там было еще несколько ответов, если честно, на мой взгляд немного неумных, но очень искренних. писала вечером. но утром никаких уведомлений и коммента моего не было. я не в обиде. просто решила, что действительно Господь не благословил. я была в тяжелой жизненной ситуации, знаю все это их личного опыта, но вот на грани суицида я не была. поэтому, наверное, мне и не нужно писать. если честно, я устала от человеческого горя, 7 лет работала в храме, насмотрелась-наслушалась. сил… Читать далее »

00009999

Это всё-таки был форум или гостевая? В отдельной теме или писали в комментарии к уже опубликованной? Если комментарием — Вашу просьбу могли выделить в отдельную тему, так часто делают.

5julia68

я писала ответ на просьбу о помощи. там было штук 5 комментариев. где-не помню, в прошлом году было. может, вы меня сейчас не так поняли. мне не нужна была помощь.

00009999

Да я там теперь типа главный по модерации гостевой, поэтому исправляю ошибки, стараюсь, чтобы они больше не повторялись 🙂 Чтобы найти и наказать виновных (шутка). Я поняла, что это было. Мы когда пропускаем отклики на просьбы, в первую очередь думаем о человеке, написавшем заглавную просьбу. Но ведь согласитесь, вряд ли ему станет легче, если он узнает, что кому-то так же плохо, как и ему, и он тоже не знает, как с этим бороться… Он может и в уныние впасть (раз и другой человек не видит выхода, что же тут пытаться), и обидеться (ну вот,и тут меня никто не слушает). Поэтому… Читать далее »

5julia68

о своих проблемах я не писала, только поддержка. везде возможен и субъективный фактор в том числе. но это для меня не важно-не моя тема.

00009999

Дошло! Если вся тема была удалена вместе с хорошими откликами — то скорее всего, автора темы заподозрили в троллинге :)У нас там с этим строго 🙂

Юлия П.

На самом деле под травлю попадают далеко не все. Обычно это дети, с которых считывается посыл "я жертва". Свои психотравмы эти дети чаще всего получают изначально в семье, а то что происходит потом — травля в школе и т.п. — это уже не случайности, а закономерность — ретравма (есть такое понятие в психологии).

00009999

Да, любой коллектив "сканирует" своих членов на "вшивость". Если человек не заметил, рассмеялся, дал сдачи — все проходит нормально. Но стоит испугаться, расплакаться, почувствовать себя несправедливо обиженным — может начаться травля.
Но с другой стороны, у многих людей комплекс жертвы появляется потом. В школе было всё нормально — но теперь муж орёт, на работе задвигают, всё плохо, все виноваты. Всё это непросто… и мне ещё кажется, что воспитанные в СССР все в разной степени наделены этим комплексом жертвы.

Ирина Ия

Я где-то прочла, что писатель К.С.Льюис всю жизнь молился о том, чтобы смочь простить своего школьного учителя, и только перед смертью смог это сделать. Простить — это очень тяжелая работа.

Попросите прощения у всех, с самого детства, кого вольно или невольно обидели сами

з1з1з1

Вы написали "всего лишь" , кажется, преуменьшая значимость происходившего. Может, не надо этого делать, этим Вы обесцениваете свои тогдашние переживания, а они были не на пустом месте. Как вариант: да , был в моей жизни ужасный период, когда я была беззащитна (в силу возраста, хотя бы). И почувствуете (надеюсь!) насколько Вы сейчас сильнее, чем тогда.

00009999

"Всего лишь" — смотря с чем сравнивать. по сравнению например, с насилием в семье, которое сложно прекратить, прессингом родителей — ситуация не самая худшая и вполне решаемая. И самое главное — закончившаяся 🙂

з1з1з1

Если сравнивать с тем, что Вы описали, то конечно, "всего лишь" .

Юлия П.

Ну и не торопитесь прощать. Всему свое время. В статье об этом очень хорошо написано. И все этапы нужно пройти по очереди, не перепрыгивая, даже если на каждый из них у Вас уйдут годы. Само желание простить даже когда-нибудь потом — уже много, это правда. У меня было сексуальное насилие в детстве и много еще чего. Я еще в процессе прощения, но даже продвижение на следующий этап приносит заметное облегчение и качественное изменение жизни. Правда, я одна бы не вывезла — работаю уже долгое время со специалистом. И еще. Не надо винить себя — ту девочку, с которой в детстве… Читать далее »

Светлана

Юлия, я тоже прошла через многое. Смогла простить первого мужа, который перед разводом сделал все возможное ,чтобы оставить у меня комплекс неполноценности.Видимо я была глупа, что сама выбрала такого человека. Второй муж предал меня, когда я ждала его ребенка ( после 13 лет первичного бесплодия — это было чудо и божий дар), а он просто вычеркнул меня из своей жизни, ему наш ребенок был не нужен, потому что был свой ( он — вдовец), а меня видимо подозревал в измене , но сейчас этого уже не узнать, а его уже 14 лет нет на земле. И вот сегодня как раз… Читать далее »

JullsMark

Помоги вам Господь

Ирина

даже думать про ЭТО в семье страшно. страшно, конечно, любое насилие. но это что-то запредельное. ужасно принять, почему Господь попустил это именно тебе. и ужасно рассказать кому-то. не дай Бог никому… надо выговориться обязательно на эту тему. не только для того, чтобы простить. чтобы вообще как-то дистанцироваться от этой ситуации несправедливости и ужаса. Помоги Вам Господь!

Светлана

СПАСИБО ВАМ!

Светлана

Ирина, я, когда выросла и смогла это оценить, поделилась своей душевной болью с мамой . Она мне сказала, вот видишь какая ты умная, даже в детстве понимала, что такое нельзя никому говорить. Как вы думаете, что после этих слов матери я почувствовала? Думаю, догадались? Я почувствовала, что меня предали…

Ирина

возможно, она сама испытала подобное? или так была этим напугана, что не знала что сказать. в общем просто не сумела Вас поддержать. если нет рядом такого человека, с которым можно поделиться, то может стоит написать на ветку ивы (сайт для переживших насилие)

Юлия П.

Светлана, очень Вас понимаю и сочувствую. Я знаю о чем Вы говорите. Мне очень жаль, что это с Вами произошло. И, знаете, просто хотя бы рассказать об этом близкому человеку — уже иногда много и почти всегда начало исцеления от травмы. Но сексуальное насилие над ребенком обычно несет с собой деформацию психики, а это может в дальнейшем самым печальным образом отразиться на жизни этого выросшего ребенка. Поэтому справиться самому такому выросшему ребенку с покалеченной психикой крайне тяжело. Не рассматривали вариант обращения к психологам? Это реальная помощь. Поверьте. И делать это нужно ради себя. Ради того, чтобы снова стать счастливой, начать… Читать далее »

Светлана

Спасибо, я не знала о таком сайте.

Julia_Z

Никогда не прощу тех, кто за войну с Украиной. Женщины за насилие — это что-то запредельное. Все, теперь точно последний коммент.

MaryNightingale

Юлия, за войну с Украиной никто не выступает. Мы пока только допускаем возможность защиты от насилия русского населения Крыма (которое не приняло Майдан, и это их право). А воевать с Украиной — это у меня в голове тоже не укладывается.

Рая

Но вы понимаете, что далеко не все россияне поддерживают военную агрессию правительства против Украины?
Честно говоря, я в шоке от происходящего (

Dusya

Очень трудно простить, если человек лишил тебя самого главного в жизни, и вроде ничего не сделал, именно потому что ничего не сделал, мы потеряли единственного ребенка.А человек живет как ни в чем не бывало и даже себя виноватым не чувствует.Не знаю, смогу ли это сделать когда-нибудь.

Похожие статьи