Недавно я посмотрела довольно глупый фильм с не менее глупым названием. Я его даже вам не скажу, потому что фильмов с такими развязками могу припомнить не один. И меня очень сильно зацепила одна не самая главная, но очень важная сюжетная линия. Вечная история про женщину, которая себя не ценит. Вот совсем-совсем, ни капельки.

Интересная, красивая, состоятельная женщина с интересной работой. Но по какой-то странной случайности она до сих пор одна, и единственные отношения, которые она себе позволяет, — просто унизительные интриги с альфонсами, которые ни в грош ее не ставят. Печальная картина.

Я просто кипела от негодования и всячески пыталась понять, ну почему, почему она так к себе относится. Как можно так не уважать себя? Как можно считать себя настолько бесценной, что единственное, что можно себе по-настоящему позволить — это секс без обязательств. При этом она еще и удерживает рядом с собой этих смазливых мальцов деньгами.

Но, увы, таких историй существует вагон и маленькая тележка, а причина в том, что самоценности у этой женщины вот сколько — нисколько.

Конечно, в жизни всё бывает не так очевидно, даже расплывчато. А результат один. Есть красавица-умница, вокруг которой будто заговор какой-то. И подруги причитают: «Вот всем она хороша! И где у мужчин глаза? Чем она их не устраивает?» Вот, к большому моему сожалению, как раз этим. Отсутствием уважения.

Здесь я могла бы привести длинную психологическую выкладку о том, как важны привязанности и безусловное принятие в жизни девочки, но какая разница, что там было в детстве, если плохо уже сейчас, и непонятно, что с этим делать. Как научиться уважать себя?

Я вспоминаю одну такую печальную историю, с которой сама столкнулась триста лет тому назад, в первом браке. Да, это печально, но я совершенно перестала считать себя хоть какой-то ценностью и вцепилась в мужа мёртвой хваткой. Меня качало из стороны в сторону: то я была милой котечкой, а то рьяной мегерой, которая громко и порой неприлично ругается и требует немедленной сатисфакции.

А ведь всё начиналось совсем не так. Я чувствовала себя королевой, а его — милым пажом, который подчёркивает мою красоту. Но на самом деле у пажа жена может быть только служанкой, а никакой не королевой.

maxresdefault

Я переживала унижение там, где надо было делать простые дела любви. Мне казалось, что я просто бесценный подарок, и любой будет просто в восторге просто от того, что окажется рядом со мной. О, как я сомневалась, как я путала между собой причины и следствия!

Я пугалась ставить условия, потому что боялась потерять отношения, в результате превращаясь просто в половую тряпку. За это я начинала мстить, и выходило ещё хуже. Возможно, эта наша героиня из фильма тоже так себя вела. Он чувствовала своё превосходство, одаривая мужиков деньгами, и считала, что за это они должны быть ей благодарны. Но как бы не так!

Сильная женщина — не та, что способна унижаться, что выдерживает бесперспективные отношения или при любой неудобной ситуации указывает на дверь, а потом переживает. Сильная женщина — это та, что говорит о своих чувствах. О любви, если есть любовь. О ненависти, если есть ненависть. И точно знает, что ей светит любовь, но любовь — это труд. В том числе и процесс, когда она очаровывает мужчину, но не деньгами, а женской мудростью и даже хитростью.

На самом деле за бизнес-леди из фильма скрывалась маленькая девочка, которая ограничивала себя там, где надо было быть открытой, и открывалась там, где нужно быть ограниченной. Она боялась показать свои привязанности, боялась поступать искренне, потому что была полностью уверена, что любовь — это то, что заслуживают. Но заслужить любовь невозможно.

Любовь можно только дарить. И быть готовой к тому, что её не возьмут. Делать добро и бросать его в воду, а дальше — будь что будет.

Поделиться

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Комментарии


Сортировать:   новые | старые | популярные
Belyanochka
11 месяцев 5 дней назад

Спасибо, Лидия! Так хорошо! Так честно! Но все равно непонятно, что такое с собой еще сделать, чтобы начать вдруг себя уважать и не позволять вытирать об себя ноги. Задачка с тремя неизвестными.

11 месяцев 5 дней назад

Ах, если б можно было сделать вдруг… Но для начала важно себе признаться: я унижаюсь и веду себя как половая тряпка. Где мое самоуважение? Где мои желания? Почему я не верю, что мне тоже могут сделать добро просто так?
Кстати, если так много вопросов, то могу провести вебинар на эту тему. 14.01 в 21.00 мск. Пишите на почту likasav@yandex.ru. Запись тоже будет

11 месяцев 4 дней назад

Да, забыла написать, стоимость 300 руб.

Катя
11 месяцев 4 дней назад

"""Почему я не верю, что мне тоже могут сделать добро просто так? ""

На это вопрос тоже самой надо ответить?.. Для меня это нереально пока. У меня много детских травм, я это выявила на терапии. Но четко дать ответ "Почему я не верю…" я до сих пор не могу. Просто знаю, что не верю.

ККК
11 месяцев 5 дней назад

Слово бесценный, конечно, можно употребить в смысле, что цена настолько мала, что ее практически нет, но все равно глаз режет. Насчет сильной женщины- нашла на просторах интернета хорошую фразу- у настоящего мужчины женщина счастливая, а у остальных сильная. А вообще сейчас просто бич- все считают себя "подарками", как результат не способность ни создать семью, ни сохранить.

Salix
11 месяцев 5 дней назад

Вот не совсем поняла, если чувствуешь себя королевой, "ценным подарком", то о каком неуважении к себе можно говорить? Я бы решила, что здесь самооценка завышена, а не наоборот…

11 месяцев 5 дней назад

Самооценка бывает или стабильная, или нестабильная. Нестабильную шатает из крайности в крайность.. Человек то ощущает себя подарком, а когда никто на него, красивого, не реагирует, тут же падает в грязь и там страдает. Потом умывается — и снова на трон.

ККК
11 месяцев 4 дней назад

*ощущает себя подарком, а когда никто на него, красивого, не реагирует, тут же падает в грязь *
Разве это не признак нарцисса? Я бог, я червь! Тяжелый случай и лечится с трудом, даже при большом желании клиента.

11 месяцев 3 дней назад

Нарциссическую стадию развития проходят все совершенно люди. В нас есть черты всех "расстройств". Только у одних нарциссическая травма — базовая, а у других- вторичная, связанная с тем, что в эту стадию человек уже вошёл травмированный, и у него ресурсов не хватает научиться держаться середины. /Лика

Любовь
10 месяцев 19 дней назад

Я слышала что есть два вида самооценки — адекватная и не адекватная. Последняя делется на два вида: завышенную и заниженную. Причем у человека с неадекватной самооценкой идет постянное неконтролируемое чередование ее видов. То он, в данном случае мнит себя королевой, то полным ничтожеством. Это невротическое нарушение. У Карен Хорни есть об этом.
Как то так)

Мария
11 месяцев 5 дней назад

Это не Москва слезам не верит?

11 месяцев 5 дней назад

Нет, голливудский фильмец.

Юлали
11 месяцев 5 дней назад
Что-то я коментарии не вижу… На самом деле эта тема неоднозначна. Я прочитала, представила такую женщину… И не почувствовала, что она из тех, кто себя не уважает. Скорее она разочарована и несколько цинична. И привыкла все контролировать сама. Потому что если у женщины стандартная ориентация, она выбирает партнера в чем-то превосходящего её. И отдает ему часть отвественности за происходящее в её жизни. А это очень страшно, как в пропасть прыгнуть, надеясь, что там глубокое теплое озеро. И доверять нужно. А как доверять, если все мужчины, которых она знает — тюти, и им не доверишь даже кошачий лоток поменять? И если… Читать далее »
11 месяцев 5 дней назад

См. комментарий про самооценку. Гиперконтроль от неуверенности идет и от желания гарантий. Женщина, которая себя уважает и обладает хорошей самоценностью, может выдержать риск и вступить в отношения с равным.

Ольха
11 месяцев 3 дней назад

Мой случай) хых

Гостья
11 месяцев 2 дней назад
Вот только равных с годами все меньше… Из моих подруг браки сохранили только те, кто как раз "подарок" (самостоятельна, умна, мужу не доверяет) и контролирует ситуацию. Не знаю, счастливы ли они или нет, но на взгляд со стороны у них нормальные семьи, дети растут, заботятся супруги друг о друге, отдыхают вместе… А вот те, кто выдерживал риск, одни у разбитого корыта. Либо доверие было обмануто до брака — и остались они в одиночестве, либо после — и брак распался. Кстати, иные после обманутого доверия перешли в разряд "самостоятельна, умна, мужу не доверяет". Сейчас вообще браки трещат по швам, это даже… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 29 дней назад

Мне вот всегда интересно: брак ведь партнерство — но если в этом партнерстве нет доверия и потребности (раз "самостоятельна"), то зачем он нужен вообще?
Не знаю, мне как-то трудно было бы жить с человеком, от которого я в любой момент жду удара в спину.

Ежик
10 месяцев 29 дней назад

Масса вариантов "зачем". Начиная от варианта "у детей должен быть отец" до "не хочется ломать такой привычно-хорошо налаженный быт" или "одной тоже плохо" или "все равно уже родной". Другой вопрос,что женщины в таких браках уже не рассматривают мужа как надежного партнера,а просто исходят из того,какие от него конкретные плюсы-пересматривают отношения.

Katy_Odile
10 месяцев 29 дней назад

Так это все равно значит, что женщина не может заменить детям отца, или не может наладить быт без того человека, за которым сейчас замужем, и что ей плохо одной. Это как-то не вяжется у меня с образом "самостоятельности". Самостоятельная на то и самостоятельная, что все сама может, что ей важно.

А тут такое описание было, что положение мужа скорее мне показалось как "ну, живи уж тут, раз прибился" ))

Ежик
10 месяцев 29 дней назад
Не может заменить отца,да,но в принципе может минимизировать убытки от его отсутствия; может сама обустроить быт,но для этого надо пройти "развод-раздел имущества"-новые финансовые схемы отношений с мужем или их отсутствие. На все надо силы,нервы,это все стресс и еще раз стресс. Это если об относительно давних семьях. То есть может быть проще смириться с некой несостоятельностью партнера,чем это все решать. Это если о комментарии Гостьи. А если именно как в статье-совсем никаких бонусов от мужчины-то часто женщины не слишком долго терпят таких товарищей,да. Другое дело,что их развелся легион. Ну и гормонзависимость,у кого есть….
Люша
10 месяцев 29 дней назад
Да нормально, жить можно. Я, например, просто отчетливо понимаю, что душевных сил на построение чего-то по новой просто нет. И вообще нет никакой (!) гарантии, что кто-то другой будет лучше, учитывая, что у всех свои недостатки. Так мы и выбираем кого-то, чьи недостатки нас не сильно напрягают (наши тараканы тоже ведь кто-то тоже принимает). Плюс раз я кого-то уже выбрала (согласилась, смирилась — не суть в данном случае), возможно, что и в следующий раз я выберу точно такой же типаж мужчины по своему сценарию. Да, я уже не та и меняюсь, но не все в себе я могу изменить. Как-то… Читать далее »
Katy_Odile
10 месяцев 29 дней назад

Как человек, у которой муж сильно другой, чем был предмет страсти в прошлом, могу Вас уверить: типаж Вы замечательно можете выбрать другой, если захотите ). Ну и да, может быть лучше.

К счастью, "ничто не написано в камне, а если бы и было, камень можно разбить".

Люша
10 месяцев 28 дней назад
Ну здесь ключевой момент — "лучше чем предмет страсти", а не бывший муж. Это, согласитесь, все-таки разные категории. Отец твоего ребенка — это навсегда. А увлечений может быть много и про них и не вспомнишь много лет спустя. Можно выбрать другого, если ты осознаешь свой сценарий, по которому выбираешь мужчин. А если нет?! Меня, судя по всему, тянет на нарциссов. Муж не то что бы нарцисс, просто эгоист, не способный и не желающий понимать чувства других (из той же оперы, короче, хотя с ним я оказалась вместе по иным причинам, нежели с другими). И сейчас вспомнила все знакомые пары, в… Читать далее »
Ta_ennaya
10 месяцев 29 дней назад

Как говорится, мужу и псу не показывай… дальше неприлично.

Маргарита
10 месяцев 18 дней назад

Абсолютно согласна с Вами! В наши дни, к сожалению, такая ситуация встречается все чаще и чаще.

Гоблинище
11 месяцев 5 дней назад

Я встречала такую позицию, но молодая женщина при этом считает, что внимание мужчины лестно и приятно. даже когда оно такое. Вот это печально

11 месяцев 5 дней назад

Как взрастить в себе самоценность?..Вот в чем вопрос..

11 месяцев 3 дней назад

Именно об этом журнал пишет, пишет и пишет. Как умеет и на сколько хватает сил и талантов. Для каждого это — свой уникальный путь. Но если вкрадце — признаться, что сам себя не уважаешь, поставить цели, какой личностью хочешь быть, начать наращивать ресурсы и развиваться. Вроде бы очевидные вещи, но вот даются они тяжеловато.

11 месяцев 3 дней назад

Да. И спасибо, что пишете!

10 месяцев 29 дней назад

Подумала над целями…да…идти до них далеко…Где взять ресурсы? Или это должно быть из "зоны ближайшего развития"?

Чукча-читатель
Чукча-читатель
11 месяцев 2 дней назад

Ха, еще бы это выращивание не перепутать с раздуванием самомнения ))

Olga_23_april
11 месяцев 2 дней назад

Может для этого нужно трезво мыслить и самомнение раздуваться не будет?☺

Чукча-читатель
Чукча-читатель
11 месяцев 2 дней назад

Вот именно, трезво мыслить необходимо!

11 месяцев 5 дней назад

И второе подумалось: а что именно говорить о чувствах.

11 месяцев 3 дней назад

Правду )))

11 месяцев 3 дней назад

На мне как-то один человек тренировался. Все сообщал о своих чувствах — то он расстроился, то его это огорчило, то разозлило..Я просто не знала что делать с этой информацией. Я об этом аспекте)

Angelinca
11 месяцев 5 дней назад

Спасибо Лике за статью. Тема самоценности женщины актуальна во все времена. Недавно прочитала метафору, которая мне очень понравилась: «женщина как Земля, а мужчина как Древо», т.е. если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но в итоге проигрывает, потому что дерево под землёй означает землетрясение, и в эти минуты женщину трясёт, как горы во время подземных толчков, она чувствует глубоко спрятанную тревогу, а с каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растёт, и от этого растёт усталость и отчаяние. Мой барометр в отношениях – мои ощущения: если мужчина вызывает у меня состояние напряжения, значит, доброго ему пути не со мной.

Свинка Пеппа
11 месяцев 3 дней назад

Как жаль, что про "барометр в отношениях с мужчинами — мои ощущения" я не услышала в юности!.. Ну, как-то не кому было мне тогда такое сказать!.. Скольких ошибок-бы я избежала!.. Спасибо Вам!!!

kiriniya
11 месяцев 5 дней назад
Для себя я сформулировала так: это женщины, которые в какой-то момент по каким-то причинам согласились с неуважительным отношением к себе. Кстати, это вовсе не обязательно девочки, недополучившие любви и безусловного принятия в детстве, что странно. Знакомая, которую в детстве папа просто обожал, мама любила и так далее, недавно рассказала о совершенно диких событиях из своей жизни, и я не могу это объяснить никак! Сильная, красивая, успешная, любимая. Правда, такое впечатление, что эти события ее не травмируют, она к ним относится философски и выглядит опять же легкой и удовлетворенной — может, как раз потому, что получила защиту любви в детстве, не… Читать далее »
Гоблинище
11 месяцев 4 дней назад

Со стороны может выглядеть иначе. Вообще наверное эпизод с неуважительным отношением в той или иной форме случается в жизни каждой женщины, может быть чтобы научить чему-то. Не у всех это будет дикая история и не у всех так будет хронически. Вот когда хронически, это наверное уже проблемы с самоуважением

11 месяцев 4 дней назад

Сдается мне, что это вроде женской инициации. Хорошо пройти ее в 15 лет в школе и сделать выводы. Но и позже — тоже хорошо. Главное — пройти.

М. С.
11 месяцев 4 дней назад

А что Вы имеете в виду под женской инициацией?

11 месяцев 3 дней назад

Это некоторые вызовы жизни, которые надо пройти и усвоить, чтоб стать взрослыми /Лика

М. С.
11 месяцев 3 дней назад
Так, наверное, человеку любого пола необходимо пройти переходный возраст, чтобы перейти от состояния ребёнка, в котором определённое количество лет воспитывали послушание и покорность, к состоянию взрослого, от которого требуется самостоятельность и независимость. Я никого не призываю убегать из дома и доводить до инфаркта родителей, но нужно научиться видеть и защищать свои личностные границы, отделять свои потребности от навязанных извне, расставлять приоритеты и т. д. А если девушка не научилась этому до замужества, оставшись в душе послушной отличницей, то она и после свадьбы будет пытаться нравиться всем: муж быстро разочаруется в ней, поскольку она шагу не ступит без родительского одобрения, родители… Читать далее »
Люша
10 месяцев 28 дней назад

Необходимо то необходимо. Но когда у девочки мама, которая живет по принципу "Есть 2 мнения — мое и неправильное" и устраивает так называемый "газлайтинг", когда девочка начинает сомневаться в адекватности своих мыслей о жизни, ибо сама верит, что "мама то лучше знает", тут, дай Бог, вообще выжить. Какая уж тут "здоровая" сепарация(( Хорошо, когда характер сильный, хоть и с большими потерями для здоровья, но справишься и с теми, и с другими. Но сколько дров по пути наломаешь, сколько лет жизни убьешь.

Гоблинище
11 месяцев 4 дней назад

Да, что-то вроде того. Чтобы девушка сделала выводы и не создала семью с таким вот неуважающим человеком. А может быть есть и те, кто и без такого урока может

ККК
11 месяцев 4 дней назад

*А может быть есть и те, кто и без такого урока может* На самом деле нас таких- не теряющих самоуважения и не привлекающих абьюзеров МНОГО!

11 месяцев 3 дней назад

Значит, прошёл в своё время с наименьшими потерями, в своём возрасте.

ККК
11 месяцев 3 дней назад

Скорее всего… От семьи и отношения родителей между собой и к ребенку многое зависит. У нас была хоть и сильная в плане предметников школа, но совершенно не дружественная что ли… Научила удар держать и жестко ставить на место. В жизни пригодилось- однозначно. Как бонус- просто летела в институт- там были совсем другие люди. Со многими одногруппниками до сих пор не теряем связи- вот свои люди!

Loreleya
10 месяцев 26 дней назад

Ага, но у нас таких псевдосильных свои особенности и своей жесткостью мы можем запросто оттолкнуть даже любимых людей. Эта внутренняя сила не означает, что мы не можем стать зависимыми. Так что статья полезна многим.

Гоблинище
11 месяцев 3 дней назад

К счастью, да. но вот честно, я не уверена, что в далеком детстве эти не теряющие самоуважения женщины не сталкивались с этим уроком посредством какого-нибудь одноклассника или коллеги по детскому саду 🙂 а может быть им даже в таком невинном виде это было не нужно, не знаю

kiriniya
11 месяцев 4 дней назад

Скажем так, это не был один случайный эпизод. Скорее речь о некоей тенденции. И опять же — в каком смысле "выглядеть иначе со стороны"? Факты есть факты, а рассказаны они по желанию самой героини и вполне подробно.

Гоблинище
11 месяцев 4 дней назад

Нет, я не спорю ни с чем, просто замечала, что ситуация, очень пугающая и вообще ужасная со стороны, став реальной жизнью, воспринимается как жизнь со своими трудностями, и только. И опять же, если тенденция, то это говорит о большем, нежели отдельный эпизод

kiriniya
11 месяцев 4 дней назад

Да, я поняла, что это не спор, да и у меня мысли такой не было. Просто стараюсь покороче писать, вот и приходится объяснять, если возникло недопонимание. Там речь идет о действительно нехороших вещах — например, насилии, не хочется передавать конкретно. Вот меня и достает вопрос: да почему?! Что не так-то? Родители — интеллигентные люди, не люмпены, девочка любимая, отчего ее так швыряет? Меня именно механизм интересует, со своей жизнью она сама управляется, просто я привыкла думать, что корни проблем — в трудном детстве…

kiriniya
11 месяцев 4 дней назад
Да, и вот еще что. Похожие эпизоды из моей жизни до сих пор — кошмар для меня. То есть я не оцениваю их как просто временные трудности, это скорее как тяжелое ранение, которое болит при первом удобном случае. И вот сейчас я скорее умру, чем соглашусь с чем-то подобным. При малейших признаках опасности, как говорится, буду стрелять на поражение, а потом спрашивать, кто там да зачем там. А моя знакомая вполне спокойно рассказывает о таких вещах, от которых глаза на лоб лезут, не теряя ни оптимизма, ни работоспособности. Как будто вот так и должно быть, это нормально. Интересно, почему мы… Читать далее »
Гоблинище
11 месяцев 4 дней назад

Может быть, просто банально люди разные )) я не могу вспомнить про себя каких-то унижающих вещей, но общение бывало разным, и сейчас я бы многое не позволила, кажется, из того, к чему раньше относиоась спокойно. С годами и опытом люди тоже меняются… может и Ваша подруга потом будет вспоминать саму себя с непониманием, как это она могла

kiriniya
11 месяцев 4 дней назад

Может, и так — люди разные.

annouchka
11 месяцев 4 дней назад

Спасибо! Я буквально несколько лет назад осознала, что значительная часть моей супружеской жизни развивались по такому сценарию. Теперь с мужем общаюсь "с ружьем", готовая "открыть огонь на поражение".

kiriniya
11 месяцев 4 дней назад

Вы знаете, я надеюсь, что с мужем все же со временем все уляжется и общий язык будет найден. Может, это маятник качнулся максимально в другую сторону. Не знаю Вашей ситуации, думаю, чутье подскажет Вам, как вырулить к гармонии — ведь в окопах нельзя жить, там можно только драться, а хотелось бы все-таки счастья и взаимоуважения. От души желаю Вашей семье мира и любви.

annouchka
11 месяцев 2 дней назад

Спасибо. Я не открываю огонь, просто "держу свою оборону". Ну, и дистанцировалась насколько это возможно с минимумом ущерба для детей. Надеюсь, с Божией помощью удастся эту ситуацию преодолеть.

kiriniya
11 месяцев 2 дней назад

Без сомнения. Я давно заметила, что мы можем все, что захотим, если достаточно упорно этим занимаемся. Удачи.

wpDiscuz

Об авторе

Практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа и Московскую Ассоциацию Аналитических Психологов. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала Матроны.РУ

Другие статьи автора

Похожие статьи